丈母娘很作，常在老婆面前說我不好，影響夫妻感情，怎麼處理？

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我們兩家都是上海人，丈母娘生了我老婆後就一直在家做家庭婦女，她沒啥文化，但自我感覺特別好，脾氣很差，動不動就挑事，挑剔這個那個。
心地不算壞，但控制欲強且固執，喜歡強迫別人接受她的想法，家裡人都讓著她。
實際就家庭條件來說，她家是比我家差的，但她卻始終覺得女兒嫁給我是吃虧的，應該嫁個更有錢的，因此當時結婚她起初是不同意的，看我們實在分不開才答應的，所以我們之間一直有疙瘩，期間也爭執過，冷戰過。
原先老婆還承認她媽許多事情上的無理取鬧，可自從去年有了孩子，老婆月子和產假都是回娘家做的（我家人還沒退休，就她媽能帶，而且她重男輕女，特別喜歡小外孫），她跟她娘家生活了將近半年，現在還沒回來，就變了個態度。
開始跟著她媽指責我並連帶我父母，說為我們家生了孫子，也不好好關心，都是她媽在帶，可這是當時就既定的幾點：

1、我父母還在上班，她媽一直賦閑在家。
2、她媽帶孩子，我父母每月貼錢。
3、她們特別挑剔，不放心給我父母帶。
又開始各種挑我刺：
1、我隨便換工作，沒經她們商量（我為了發展，從QA轉做PM，職務和薪水是升的）
2、到她家幫不了忙，不會燒飯（她們每天都有做不完的活，很多在我看來沒必要，幾乎每周都洗幾床被子，衣服穿1次就要洗，做吃的每次都做一大堆送人，還有不少是浪費的）
3、我抱孩子她也不情願，一面說我關心的少，一面又不讓我抱。
感覺每天去她家吃飯，就像坐活牢，沒有好臉色，時刻要被刻薄的言語攻擊，做什麼都不好，但又不得不去，因為孩子在她這裡，我不去更要落口舌。
這些年一直在想辦法和她磨合，但總是剛有些開心事，她沒過多久又老樣子了，最近這段時間，老婆也漸漸被她影響，我覺得挺生氣，也有點失望，預計老婆要等孩子斷奶，算算要3個月後才考慮住回來，現在我該怎麼找個平衡點，做到表面上大家過得去，少添煩惱，避免矛盾？

謝謝！

樓上的回答居然還有這麼多人點贊，簡直就是站著說話不腰疼。沒遇到你們是不知道，會作，會來事兒的丈母娘有多煩人。如果僅僅是在自己家裡作，隨她怎麼折騰，偏偏愛指手畫腳的，這不對，那不對，什麼都要插一杠子，什麼都要按她得那一套來，偏偏遇到沒主見、情商低的老婆，什麼都要自己的媽管，她媽稍微挑撥兩句，回家立馬跟老公吵架，這樣的丈母娘你怎麼破？你以為幾句花言巧語就能搞定她？Too young,Too simple,Too naive.

說白了，就是對女婿「不那麼滿意」罷了，沒啥好辦法解決，要麼自己好好混，出人投地，在家裡爭取話語權（如果資產跟馬雲似的，沒有那個丈母娘會在女婿面前作）；要麼裝聾作啞，糟心事兒不往心裡去，不跟她一般計較，你把她當空氣，時間長了她就真成了空氣。

跟樓主情況幾乎一樣，更嚴重的是我老婆沒主見，結果各種悲催。

先說說我老婆：我和我老婆是相親認識的，二線城市，都是獨生子女，父母之前都有固定工作，現在退休了拿退休金，工薪階層，我家的條件略好於她家。

談戀愛時候鬧過幾次嚴重的分手，第一次因為她說又不圖我啥，當時正心煩，覺得她這話意思很多，就是覺得我家條件沒她們想像的好，不滿意。我就嗆上了，我跟她說你愛圖誰圖誰去，我家就這樣。後來她找的我，說她說話沒過腦子，沒什麼其他意思。

第二次是認識半年多點的時候，她過生日，我送她的禮物，幾百塊錢，送她回家的時候看出來她不太高興，說一起吃飯她說不太舒服不去了，我也沒在意，結果我沒到家呢就爆發了，問我送的禮物有啥深意沒，我當時就明白啥意思了，就是覺得禮物便宜了不滿意唄，我當時可以編個意義可以哄過去的，但是我覺得如果她真是個虛榮貪財的人我能看清，那分了也就分了，我就直說沒深意。果然，什麼認識這麼長時間送個這破禮物，對她根本不上心等等各種理由就來了。我從這次就大概知道她什麼脾氣了，直接不妥協，冷戰。

第三次是過完年，我媽問我過年用不用給她壓歲錢，我說那麼大人了給啥壓歲錢，結果攤上事了。她問我我家有沒有過年給沒過門媳婦壓歲錢的規矩，我說沒有啊，她坐車上就開始鬧了，一把鼻涕一把淚的說別人過年都有壓歲錢，我當時就覺得這人真不可理喻，還不如要啥你就直說，沒給你壓歲錢你想要說你家有這規矩，給你就是了唄，犯得上一哭二鬧三上吊的么。通過這些事，我當時是堅決的決定要分了，她極力挽回。我也覺得她其實沒挺單純沒那麼多心眼，可能是我家禮數沒做到造成的，雖然一路磕磕絆絆但都不是什麼原則性的問題，就繼續往結婚那方向發展了。但是回想當時很多事情發生的時候沒有矛盾，過一小段時間就突然鬧彆扭，我就覺得這些事不對，肯定有一個幕後黑手在挑事。

------------------------幕後黑手的分割線-----------------------

來說說丈母娘：剛開始和丈母娘相處還挺好的，她是那種偶爾裝裝糊塗，認識的不認識的人家長里短都能跟人聊到一塊的人。她和她婆婆從一開始就因為雞毛蒜皮的事不少矛盾，後來因為房子之類的事跟她婆婆幾乎老死不相往來，兄弟姐妹幾乎都是共同特點：跟婆婆處不到一塊，覺得婆婆的都是壞人。

剛開始相親，我和我老婆見面幾次之後說過將來結婚房子的事，我家有三套半房（半套是有套房租給親戚，象徵的收點房租，也不好趕人家走），都是我爸媽單位以前分的老房子，我和我爸媽之前討論過，要是女方覺得住這些房子可以，就先裝修結婚用，以後有需要的話再買新房，如果女方家要求買新房子，我們就按揭買套新房結婚用，兩套老房子租出去收房租還貸款，結婚換輛新車，平時生活也沒什麼壓力。結果見面不到一周，丈母娘就讓介紹人跟我媽說想讓買新房子，而且不能貸款。當時我聽了是很反感的，首先這才剛認識就要求這要求那的，而且我們家的事我們自己決定，貸款不貸款你也要管。當時考慮到女方也是為小兩口著想，不想讓結婚以後倆人有什麼經濟壓力，就沒有說什麼，開始在中意的地段看房。後來過了兩三個月，我們單位在新區團購房，房價要比那個地段的價格低一半，而且離我老婆上班的地方也近，就決定買新區的房子，然後暫時裝修一套老房子結婚用，等新房蓋好再搬過去住。

結婚以後我們兩口單獨住，沒有什麼矛盾，也沒吵過嘴，她有時候也覺得她媽事多、啰嗦，後來老婆懷孕月份大了，到7、8個月的時候開始回她娘家住，因為我們離得有些遠，開車不堵車的話大概50分鐘，我每周去兩次，一般周末和周三各去一次，然後慢慢地雞毛蒜皮的抱怨就開始多了。本來我去住就不習慣，上班遠一天來回開車要三個多小時，再加上去了之後還要受拐彎抹角的絮叨，越發的覺得去她們家是受罪，有的時候只有周末才去，這算是落下了話柄。

到坐月子的時候是在我媽那，一個月里各種矛盾集中爆發，簡單說幾個：生了小孩大家都送雞蛋，我們家專門託人從老家帶雞蛋過來，丈母娘託人從郊區買的雞蛋，月嫂做的蛋花湯讓我老婆喝，正好丈母娘在，我老婆沒喝完的月嫂讓我喝，我說我不愛喝甜的，丈母娘直接蹦出來說我嘗嘗，喝了之後說這湯怎麼這麼腥？是不是我買的雞蛋？非要看看是不是吃的她買的雞蛋。當時雞蛋多的兩個冰箱放不下，都挑好的先吃，但她覺得她買的雞蛋好，別人的雞蛋都不好，我媽把好雞蛋留下讓她女兒吃不好的。還有就是她們親戚送了一箱水果，我爸是小孩脾氣，說他先嘗嘗，結果丈母娘後來跟月嫂說那箱水果可貴了，讓她記著數，除了她女兒誰都不能吃，月嫂都看不過去了偷偷告訴我媽的。我把這事跟我老婆說了，她一股腦傳達給她媽，然後不知道丈母娘下了什麼葯，我老婆看我爸媽開始越來越不順，嫌他們嗓門大，嫌我爸身上有汗就抱小孩等等各種不滿。

後來我們女兒5個月大的時候我老婆開始帶著小孩回娘家住，她上班離丈母娘家近，然後長期賴在她娘家不走，她覺得跟著她媽住的比較習慣，她自己也輕鬆，我覺得只要她覺得舒服就好，從這開始我們夫妻的關係開始明顯惡化。我爸媽去過她們家看小孩三次，第一次丈母娘數落我的各種不是，就把我不常去她家住上升到責任感、不關心人、自私等等等等各種高度，我爸媽已經知道她是啥人了，聽了她說的心裡肯定不舒服，結果兩家大吵一通。第二次去，我爸媽先給我老婆打電話說去看小孩，我老婆沒在樓上，下去遛狗了沒接到電話，結果我爸媽上樓丈母娘一開門劈頭蓋臉一頓：你們來怎麼不先打個電話？剛把小孩哄睡你們又吵醒！第三次我姥姥生病住院挺嚴重的，病危通知都下了，我媽一直在醫院照顧，他們想看孫女，又覺得讓小孩去醫院不好，沒讓我老婆去看我姥姥，等大姨回來替換我媽，我媽洗完澡換了衣服就給丈母娘家打電話說下午去看孫女，結果一打電話我老婆說她大舅要去海南，她和我丈母娘帶著小孩下午去看他大舅沒時間。我爸媽去他們家看孫女從來在她家停留都沒超過一個小時，這一個小時她們都沒空。從這幾次以後，我爸媽再也不進他們家門了。

最近一次就是過年前後，年前我老婆和我說過年去她們家打掃衛生，擦吊燈啊那些爬高上低的活都交給我了，我說沒問題。本來年底就忙，約好的周六去，結果單位加班，我又發燒，怕傳染給女兒，就跟我老婆說我晚兩天再去。結果過兩天晚上到了她們家，丈母娘那臉吊的，就裝沒看見我，剩的飯菜我就吃了半碗白米，丈母娘就對我說了兩句話，第一句：說好了叫你來擦燈，我們老兩口爬上爬下都擦完了也沒見你來，不說叫你幹活你也沒那麼多事。第二句：你下樓去接兩桶水。過年七天，除了年三十我備年貨在自己家，初一開始上午在我媽那，下午去丈母娘家把我老婆和女兒接過來，老丈人年初一發燒，我一直在她們家幫忙，到初四丈母娘也發燒，我說把我女兒隔離，去我媽那住一晚上，你們休息休息，丈母娘就不讓。我拗不過她，自己晚上回自己家好好睡一覺，結果半夜四點打電話女兒也被傳染髮燒。到初六下午，我又開始發燒，扛不住了回自己家，初七開始上班，想著病沒好全呢，別再回去傳染著女兒了，兩天沒去，就又攤上事了-----情人節別人曬幸福，我老婆沒晒成，自己生悶氣。周五丈母娘把我叫去那個一通批鬥啊，從我童年一直批鬥到我老死，從客廳突突到卧室，從卧室突突到陽台，跟在屁股後面半個小時不停歇，我當時覺得丈母娘這幾個月幫我們帶小孩辛苦了，過年又不順心，我權當是她在發泄，說的對我就聽，說的不對我不往心裡去，安生的過了個周六周日。結果過了一周，她覺得是她的「勝利」，就開始「指導」我了，說我跟我女兒說話的語氣不溫柔，應該怎麼說話，我老婆站在旁邊洋洋得意，翻著白眼瞪著看我表演學娘炮，我當時心裡那個翻滾啊，心想著難不成下次該教我怎麼上廁所了，懶得搭理她她還當我真是傻子了。

-----------------------忍不下去的分割線-----------------------

一直以來我覺得既然是一家人，沒有什麼是絕對的對錯，每個人的初衷都是好的，相互包容一些得過且過，不管長輩們說什麼、對不對，我都不會當面抬杠頂嘴，他們說的總有些道理。沒結婚的時候我跟我老婆說，以後當著他爸媽面我讓著她，讓她爸媽覺得她管著我，這樣他們二老放心，不會怕她受委屈，當著我爸媽的面，讓我爸媽覺得我是家裡說話算數的，是一家之主。可是到頭說起來容易做起來太難，我已經覺得無力解決了，後面的全是我的抱怨，滿滿都是負能量，如有觀看不適請直接略過。

剛開始結婚單獨住的幾個月，我老婆把小家照顧的還是挺好的，但是一旦牽涉到大家庭就完蛋了。老丈人家的事，大事小事家務外事只要說了，我力所能及全部做好，小到擦桌子洗碗，大到火葬場送人。我老婆到我家，除了洗自己的碗，桌子都沒讓她擦過，我爸媽從來沒有叫她幫他們干過啥。我上班她們家沒事，一周我請三天假陪著都應該，我表弟結婚她上下午班調一下都不能調（我事業單位中層，她銀行接電話臨時工）。我家人聚會叫十次她能來兩次，她家人沒時間掃墓我當代表去給沒見過的人磕頭鞠躬。我們倆都有車，她開車上班不能受影響，他爸有事用車我把車放那隨便用，我爸媽回趟老家趁個周末用車兩三天他們就抱怨不斷。做到這樣反過來我老婆還覺得她媽對我多好多好，我爸媽對她哪哪都是不好。

丈母娘說我、指責我，我從來都聽著從來沒有正面衝突，我老婆在我媽那坐月子嫌我爸這嫌我爸那，在我爸背後翻白眼、摔門，我們家親戚里不論是我們家的姑娘，還是娶來的媳婦，從農村出來的中專生，到碩士畢業的研究生都有，沒有一個跟長輩說兩句話不高興臉就杜拉的。跟她媽沒什麼正兒八經的話題，就愛背後討論別人，張家長李家短的，親戚之間不相互幫襯，比她家強的嫉妒，不如她家的看別人笑話，但是她們還自我感覺良好，說成長環境、受教育不一樣。

在我爸媽那住，我跟她說有什麼覺得我爸媽做得不對的跟我說，要是她自己小心眼我哄哄她也就算了，要是我爸媽的習慣或者做法真的不好，我婉轉的轉達給我爸媽，讓他們婆媳別起衝突，但她只要不高興，什麼都寫到臉上，先給我爸媽臉色，然後直接找她媽告狀，眼裡就只剩她看到的毛病，以前為她做再多、做再好也全都沒用，再加上丈母娘一攪和，添油加醋一"推理"，馬上就有事出來了。從談戀愛開始，到結婚將近兩年，動不動就把分手、離婚掛嘴邊，甚至很「平和」的跟我媽討論過離婚，我覺得兩家的關係惡化，這是直接原因。

最後就說說經濟方面的分歧，自從發生了因為壓歲錢鬧分手的事情之後，我爸媽就怕我老婆小心眼，逢年過節等等都會給她錢，平常我的工資卡都是交給我老婆管的，生小孩做滿月收的禮錢也是都給我老婆管。我覺得既然成了家，就不要向父母要錢，平常每個月我老婆給我一千左右的生活費，從結婚到現在，我老婆沒有主動花過一分錢哪怕給我爸媽買過一個瓜子，逢年過節去丈母娘家我是大包小包從來不敢少了「禮數」。我爸媽覺得養小孩經濟壓力大，平常過節我去看他們就是空著手也沒說過什麼，怕我去丈母娘家落埋怨有時候還給我貼錢貼東西。我老婆動不動就說我爸摳，這個事情結婚之前那段時間我就跟她認真的談過，我爸媽工薪階層一輩子也就攢了那麼點錢，那段時間交了新房的錢120W，裝修老房子、置辦傢具花了10W+，結婚花了10W+，其他的見面禮、禮金、鑽戒、三金一件不少。本來說如果結婚如果我們禮錢辦完事，有結餘的話就給我們小兩口，但是結婚的時候丈母娘家可勁造，什麼都得他們定，基本上我們家收的禮錢全貼到結婚上了，後來我爸開車出了點事，賠了別人3萬，基本上禮金就沒有餘錢給我們。我老婆動不動就拿這事說事，說禮錢都是給子女的，將來我們家誰辦什麼事她一分錢也不出。

從談戀愛到結婚，買房子、裝修、買傢具、酒席全是我爸媽出的錢，丈母娘家就陪嫁了電視、冰箱、洗衣機三樣，但是裝修、婚期、婚紗照、訂酒店全都得他們參與，什麼不滿意就唧唧歪歪個沒完，我爸媽出錢出力還不落好。坐月子的時候丈母娘找的月嫂，我家出的錢，丈母娘一天幾次給月嫂打電話讓給她「彙報」，怕我爸媽虐待她女兒。在我爸媽那坐月子那一個多月，我跟我老婆商量。我取了一個月工資，平常出去買買菜買買東西什麼的，我爸那個月添了孫女，加上家裡有人陪他，他比較高興，我出去買菜的時候他常讓順便買下酒菜，我們爺倆喝兩杯，就這一點，我老婆都要氣炸，覺得花了她的錢。從住院、請月嫂、吃穿住用全都是我爸掏的錢，我爸讓我多買個小菜都不應該。我跟她說這些，就一個理由：生孩又不跟他們家姓。

我自己在家的時候就指著生活費，但是什麼生日、七夕、聖誕、情人節甚至三八婦女節都得過，送的禮物不滿意還不高興，天天的話題都是想要哪個手鏈，想要哪個表，別人換了車氣死她了，要麼就是別人家的家長里短，三句就能說到她婆婆怎麼怎麼不好，她公公怎麼怎麼煩人，她媽又給她多少錢，她買什麼東西又是她媽掏的錢，除了這些話題沒別的，我不搭理她又說我跟她沒交流沒溝通。

最近就是這周，我們家停電，之前是銀行存的錢代扣，電費突然多了不少欠費了，我們覺得可能是電錶不準，我在上班，就讓我爸去電力公司申請校表（電錶的戶主是他的名字），我爸給我打電話說電力公司的說讓把欠的電費先交上才校表，他要先把電費交上，我沒讓他交，當時有兩個原因，一個是我覺得應該先查查看是不是哪裡出了問題，另外一個我覺得要是我爸把電費交上了，這以後又該成他的「義務」了。下午我老婆把電費交上了，第二天中午我給她打電話說我生活費沒了，讓她支付寶給我轉300塊錢加油，她說沒錢，我說那就算了我自己想辦法（這裡交待一下背景，我過年的時候用了我一個月的工資，辦年貨、買禮物、發壓歲錢什麼的，這個月確實我卡里沒剩錢，但是年前我工資卡里工資獎金什麼的有大概3W吧，我老婆都取走了的）。下午沒下班丈母娘的電話就打過來了，質問我怎麼她女兒了，她女兒中午吃飯氣的嘴都是抖的，我當時聽了就很煩，大概知道是什麼原因，跟她說沒有什麼，我中午打電話說沒錢加油，讓她給我轉300塊錢，她說沒有錢，我其他啥也沒說。晚了一會兒，我給我老婆打電話問她為啥生氣，她七拐八繞的最後的意思就是我爸沒交電費，我又問她要錢。

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之前一直沒考慮過離婚什麼的，覺得對小孩子的成長很不好，我父母一直的觀念也都是說走到什麼地步也別離婚。上面的這些我也從來沒跟父母說過，很多時候我覺得得過且過，我父母覺得不滿的時候我也盡量勸他們，剛開始我覺得他們也有做的不對，或者考慮不周全的地方。他們很多時候也是只為我考慮，我一直都扮演和事佬一直容忍、包容。但是有一次我媽給我打電話哭了，問我他們哪裡對不起我們的時候，我開始反思。

之前我覺得我和我老婆是可以相處的挺好的，雖然她有時候小心眼，鬧小脾氣，很情緒化，我都當她是生過小孩心理上還沒有調整好，一直帶著小孩很辛苦需要發泄，或許堅持到小孩稍大一些，回我們自己家住，脫離她們家的環境就能避免很多矛盾，恢復正常，但是經過上次丈母娘那一頓批判，我聽出來了這麼幾個意思，一、很多事情都是她惡意的揣測：每句指責的開頭都是，女兒跟她一說她就覺得怎麼怎麼怎麼。她一看到女兒不高興就知道怎麼怎麼怎麼。推理的能力極其兇悍，我老婆跟我說，我丈母娘好多次讓她回我們自己家「捉姦」，覺得我出軌了。一千塊的生活費也能出軌，我真是呵呵了。二、教育以極端、片面、情緒化為主：公公婆婆就是媳婦的天敵，別人家的習慣、生活方式都看不慣；工作干不幹好無所謂，固定工作也掙不了幾個錢，做生意能掙大錢；舍大家顧小家，以我老丈人從來不參加工作時間以外的加班為傲，一切都要以她家、她女兒為中心。三、覺得她女兒嫁我是「屈就」了：別人天天曬幸福，她女兒從來沒啥可曬；她女兒愛我多、付出多，很多條件好的當時都不願意，別人都誇自己女婿，她實在沒啥誇的；無所謂離婚可能還能再找個更好的，原話：等你們那一點感情將來磨沒了，哼哼。

我現在真覺得這段婚姻成為一個負擔了，不但跟丈母娘很難相處，我老婆也沒有任何的支持，甚至還變本加厲。

不知道題主看了我的感受有沒有感覺好一點，清官難斷家務事，大家看了評價請客觀公正。

這全文充滿了負能量的抱怨，而且可能牽涉到個人隱私，就拒絕轉載了。

這得他媽匿一下，要不非乾的雞飛狗跳。。。

對於這種情況，就倆出路。一，走，帶著媳婦娃走，走到心儀的地方，離丈母娘遠點。夠不著也就不逼逼了。二，走，媳婦如果慫逼不跟著走，就他！媽！離！婚！

人一輩子不長，沒必要看別人臉色。爺有大能耐，就自己干一番天下，我要是狗屁不是，我也不看別人臉色，圖個活的瀟洒自在。媳婦如果三觀合得來，就好說點，三觀不合壓根就不是一個世界的人，勉強在一起也沒啥勁。

大夥也別拿孝順說事。我這人挺孝順長輩，挺給家裡省心。但是，我孝順，和可以不尊重我可以肆意打擾我生活，是兩碼事。

其實這個問題也可以擴展一下，如果身邊有特別能作並且嚴重影響你生活的傻逼，應該怎麼辦。大家都知道，不要妄想和傻逼講道理，講不明白。如果能講道理，還能叫傻逼么？對於這種情況，要麼，揍一頓，揍到不敢在你面前傻逼，要麼，走，離傻逼遠點。反正我是不想忍著。。。不痛快。。。

唉，說著說著覺得好心酸。。。媽的這兩種境況全叫我遇到了。家裡有個鬧人的丈母娘，媳婦還是個慫包。單位也凈他媽是傻逼。好絕望。

明年申博士去讀，如果申上了，就辭職，以後換個城市，帶著媳婦娃私奔去過快活日子！媽的老子可不想再受這罪了！

我先說說多年之前，一個在法院工作的朋友告訴我的，關於離婚的真實原因不會超過以下幾種：

通過婚姻而想達到的目的已經達成或者發現不能達成，換句話說這場婚姻沒有了利用價值或者投資價值，所以離婚。——這一類中應該包括了各種強扭的瓜。
沒有處理好雙方親友的關係，或者雙方親友影響了當事婚姻夫妻二人的判斷，而導致夫妻感情變得不和睦，最終離婚。
性。

回到題主的問題，你面臨的主要是第二種情況，能夠解決的辦法就是：

首先，安撫住你的她，她是婚姻的當事人，如果沒有1和3的因素，說明你們感情基礎是好的，只有穩住她，這場婚姻才能維持的住。
其次才是對症下藥，這個症指的就是你岳母對你的看法或者說是偏見。很多時候在她們眼中，看重的就是女婿對自己女兒的呵護程度以及他的賺錢本領和社會地位。只要這兩點做足了，沒有不收丈母娘喜歡的女婿。
再次，我還沒想到別的。

我也是專搜這個問題來答的，上面的都是以女婿的身份答的，我是女兒，我也有一個很作的媽。因為老公家是外地的，所以沒孩子之前都是我們倆個單住生活，一直都很幸福，有了孩子以後，婆婆過來幫忙帶了幾個月，期間一直和婆婆處的比較好，因為她也是一個質撲的人，很好相處。

後來因為婆婆牽掛家裡，我就自己離職帶了幾個月孩子，到年底我自己媽退休了，家裡人就想著幫我們減輕負擔，我出去上班，讓我媽過來幫帶孩子，其實我一直不敢保證和我媽相處的好，各種的強迫症，潔辟。。。等等，但我自己考慮到出來上班，又不好拒絕家人的好意，就同意她過來帶孩子。

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最開始我媽過來帶孩子，我和她之間經常因為育兒方面的問題起衝突，每次叫她對孩子的說話方式要注意，她就能上升到我怪她當年沒有把我帶好，投胎投錯了。。之類的，而且從早上一直叨叨不停，腦袋都快聽暴炸了~，我老公是一個脾氣很好的人，最開始也會中間做個和事佬，久而久之他也就不說話了，因為我和我自己媽怎麼吵都無所胃，吵了就過了，她經常在我面前說我老公的不是，和上面的答主差不多，就是嫌掙得少啊，覺得自己女委屈了呀，覺得扣呀。每次聽到這些我就火大。婚姻如飲水，冷暖自知。我自己都覺得自己很幸福，你為什麼還要在中間各種挑撥？！這是你做為一個母親該做的嗎？

而且我媽很喜歡聽面子話，有些東西說給她買，她非說不要，這點我和我老公是由於沒有了解她這個人，所以做得不是很好，在這方面確實做得不夠，以為她說不要就真是不想要，真沒給她買吧，她心裡又記著了，就偷偷在我面前說我老公陰。

平時她都是跟我起衝突也就算了，兩母女嘛，也不會太放心上，前兩天因為一件事，我老公很生氣，差點和我媽直接起衝突，但他還是強忍了，想到如果真的正面起衝突就很難收場了。但我媽，樹欲靜，而風不止。一找到我老公不在就又在我面前說他各種壞話，我真心覺得好累，我現在深刻體會到，和父母之間最好的距離就是一碗熱湯的距離，你盛一碗湯端到他手上，溫度剛好。父母對子女的生活沒有邊界感，什麼都想插手，什麼都想干預，我現在都不敢逛街了，因為只要我媽認為那一件衣服我穿著好看，不管我喜不喜歡，想不想要，她都要叫我買，不容商量，老公每次都說要你自己喜歡，而不是為了你媽，我媽就會說是我老公捨不得跟我買，實際上家裡的財務全是交我手上的，她就是這麼極端。。

早上，我終於撩下恨話，如果你再這樣下去，你就不要給我帶孩子了，這樣的環鏡，整個家都很壓抑，對孩子也不好，我不想因為她，而讓我和老公之間有隔閡，雖然現在我的立場鑒定，可是長此以往，總會影響到兩個人的感情。

現在如果這樣不歡而散，以後如何相處，真後悔讓她過來帶孩子。

我看到有人說這種問題很大程度是因為女婿的賺錢本領和社會地位不夠，其實不一定對。拿我那個奇葩丈母娘來說，她雖然是廣州本地人，但是只是住著一間不到40方的國企福利分房，破舊還沒陽光，領著最低的社保，平時摳門得不得了。我呢，雖然不是土豪，但是好歹25歲的時候就獨立在廣州買房，沒要家裡一分錢，房子車子都有，每個月賺的錢不敢說多，但是絕對不少了。就算這樣，每次去她家吃飯的時候總要對我們夫妻兩批判一番。一開始我給面子我老婆，我就趕緊吃完飯回家，後來實在忍不住和她吵了幾次。結果就是現在我基本不去她家吃飯，去吃飯她也不敢在我面前逼逼。我岳父哪去了？這麼說吧，他老人家連社保都沒有，要靠丈母娘的社保養，你說他能有什麼發言權。如果不是我老婆和我三觀一致，有主見，我估計早離婚了。

像這種丈母娘，能躲就躲吧。

艹她女兒出氣

好吧，我是專門搜一個包含關鍵字「丈母娘」的問題來作答的。

岳母大人倒不作，但我太佩服她的把簡單問題複雜化的能力了。

最近和老婆一個事情上比較有分歧，兩個人誰也說服不了誰，

丈母娘在隔壁聽見聲了，過來，第一句：「你們是不是看不慣我在這裡嘛，明天就走！」

驚！趕緊說這是我倆的小事情，正在討論呢，和您老可一點關係都不挨著哦，別多想。

然後丈母娘開始說教，有什麼時候好好商量嘛，都是口水話，

跟著來了一句：「當初啊，是你們兩個自己要在一起啊，現在有什麼問題又要鬧這麼厲害？」

這是準備從根上否定婚姻啊，趕緊再次解釋都是小事，我倆正商量。

你看，本來是雞毛蒜皮的小事，她先升級為對他有意見，這就上升到做子女的道德問題了；

然後上升到婚姻是否合適這個法律問題上來了。簡直外交部官員轉世啊。

我來說說我的經歷吧

離那個女孩和她母親來這個國度已經相去兩個月了，我終於有勇氣和閑暇慢慢來梳理一下這一次的遭遇。

題主在異國一個繁花似錦卻又人煙稀少的地方求學，學問不多，喜歡讀讀寫寫。平時和朋友聚會的時候，就是一個人安安靜靜的夾菜，吃菜，聽。

女孩不時的會來問我一些學術上的問題，一聊就是一個多小時，女孩也會不時的請題主幫幫忙，做些小事情。而題主主動邀請女孩，也只停留在邀請不熟的朋友吃飯踐行之時，請女孩來用她極其歡快的聲音和語言讓我不用費勁心思想著各種話題。

當女孩要回國之時，題主突然有點念念不舍。懷念和女孩凌晨2點發現對方都餓了，順而相約出來吃麥當勞的夜晚；懷念女孩在題主房間玩遊戲，題主困困頓頓的坐在邊上睡了醒，醒了睡的夜晚；懷念自己寫了一首小詩，有個人雖然不懂，但是不停地說這個要改那個要改的可愛樣子。

所以，作為一個寂寞單身狗，表白是肯定的；所以，作為一個內向宅男，微信表白也是肯定的；所以，作為一個寂寞內向單身宅男，被女孩拒絕也是肯定的。是的，此處有但是。但是，女孩在拒絕完之後，從十點到凌晨六點，不停的打大段長文和我說，為什麼拒絕。在我恆遠的拒絕史上，這還是第一次。不過，終究是拒絕，終究是望穿秋水之後的過眼雲煙。

但是，女孩兩個月之後，說要來參加學校的畢業典禮。嗯，開心！但是，女孩要帶她母親一起來。嗯，開毛線心。

題主是一個熱心腸的人，到最後，就變成了，題主把自己房間讓出來給她們母女倆住，自己去和樓下的狐朋狗友燈酒達旦，相與枕藉。

安排朋友開車2小時接機，每天好吃好喝的帶去房間給她們母女。女孩愛玩遊戲，女孩的母親愛躺在床上，而我每天洗碗做飯。其實題主平時生活很簡單，早上牛奶雞蛋，中午超市盒飯，晚上加糖稀飯。一個是因為並不是很寬裕，另一個是信奉魯迅先生的話：生活容易被安逸所累。所以，每天的陪伴，還是把題主累的夠嗆。

終於到了第一次開車出去玩耍，一切準備妥當，朋友擰開發動機，我和師妹坐上車，阿姨突然生氣了，說不去了，你們玩吧。問其原因，說是被女兒埋汰了幾句，不開心，如果不開心，去哪裡也不開心。我當時想她母親好一個性情中人，並沒有深究，只是好生安慰，最後還是開心的一起出發了。

對，題主並不是省油的燈，題主電腦裡面並不只有文獻和文藝電影，題主腦子裡也並不只有世界和平和公道良俗。題主租了一個套房，有4個大房間，嗯~確實是多花了些錢，不過事情也達到了預期的效果：女孩成了我女朋友。

這幾天和女孩的感情已經好到不可收拾的地步，女孩決定留下來陪題主一個月。她母親也不作聲色的同意了。

日子過得快，8天後，我們一起踏上了去世界經濟中心的列車。女孩租的房子，題主認為是太便宜，6000元六天三人兩房，所以味道是剛油漆過的，被子是剛撿回來的。女孩母親不停地被氣味刺激咳嗽，題主找來房東，好好地談了談此地如何如何不適合住人、要回了另外5天的錢、讓房東把我們送到我臨時預定的四星酒店，12000元四天三人兩房，最後一天在機場邊上住宿是我的習慣。就這樣，我負責在倫敦的住宿和門票，女孩負責飯錢和車馬費。題主和女孩越來越親密，或者說，其實心靈一直都很接近，只是各自從各自的山上走了下來，牽手溯溪。

她母親每天臉色都很黯淡，陰沉的很。猶如題主家鄉那南方春季的烏雲，壓得人喘不過氣來，期待春風拂面而不可得。開頭兩天的解釋是睡的不舒服，確實英國枕頭太軟，剛來確實不太習慣。為了照顧她母親的體力，每天能坐車絕對不走路，在景點都讓她和她母親在一起走。但是慢慢的，女孩開始習慣了挽著題主走在大街小巷，題主不時的回回頭，和她母親說些話。但是題主並不善談，這個性格像極了題主外公。每每回到家，外婆抱著寶貝親個不停，外公默默的在一遍整理著床鋪，安頓好一切。我想，也許這就是她母親爆發的原因吧，在異國他鄉，身邊沒有人能一起欣賞著自己也看不懂的風景。對，這句話，我是故意的。

她母親的第一次情感爆發是在一個中餐館。題主帶她倆來到一個朋友推薦的東北風味飯店，由於來早了30分鐘，裡面的工作人員正圍在一起吃午飯。題主運氣一直都很好，也許是因為題主待人客氣禮貌，被允許先坐下來避避外面颳得緊的冷風。她母親再次掏出手機，啪啪啪的一頓拍。一個服務生跑來說，對不起，您不能在這裡拍照。我笑著安慰她母親道英國這邊的規矩是拍照前需要問一下，和國內不同。她母親便突然黯淡了下來，默不作聲，把菜單扔在一邊。我並不知道發生了什麼，輕輕詢問是否哪裡不小心得罪了她，她母親也並不作聲。題主並不是沒有脾氣的人，這兩三天的這種小脾氣題主也是受夠了，就在一旁和女孩好好的點菜。女孩問題主要吃什麼，題主說除了內臟，什麼都可以。遂點了三個菜，有個地三鮮。他母親在點菜的時候說，不要地三鮮，換茄子燒肝尖。題主不開心了，題主拿起手機，自己玩自己的了。之後便是女孩在中間，終於讓她母親把不爽快說了出來。原來題主不該在外人面前幫著外人說道她母親，怎麼說她母親也是一個主任。

之後的每天，她母親每到逛完景點回酒店的時候，就要生氣、就要突然衝進茫茫人海、就要不接電話不接微信。我和女孩找的好辛苦，一個不懂英語的女人在倫敦走失了是有多恐怖，題主不敢想，只想著在題主負責的這段時間，什麼事情都不能發生。題主很累，每天晚上12點才能回到酒店，雖然每次都是6點踏上回酒店的地鐵、雖然酒店就在市中心、雖然題主喜歡計劃的生活。

高潮終於到了，在4星酒店入住的最後一晚，我們坐上了地鐵，我並不期待能早點到，我也等候著下一刻的尋寶之旅。我很慚愧的和師妹說，我沒陪好她母親，或許有和她母親同齡的同伴會讓這幾天過得好一點。女孩以為題主嫌棄她母親，怒了。題主也沒控制住，空空的吼了一句：你把我理解錯了，求你聽我說！他母親看著我說：你居然敢在我面前凶我女兒。嗖的一聲，不見鳥~~~~~這一刻，我想起了，搶座的大媽，飛翔的孫悟空，開飛機的舒克貝塔，好吧，題主其實腦袋一片空白。沒等我回過神來，女孩也嗖的一聲，跑了，也並不是去追他母親。我拖著疲憊的步伐，去追她母親，可是我找不到。過了一個小時，我終於找到了，她母親並不理我，我只能悻悻地跟在她背後，生怕她再次走丟。最後女孩和她母親碰頭了，看樣子她們並不想理我，她們在地鐵口計劃著去哪裡坐車什麼的，看來並沒有算上我。我想，既然不需要我，我就回去好好地把行李搬到機場去吧。所以只好繼續恍惚的回到酒店，拖著兩個行李箱，3個背包，check out。這幾天前天小哥都和我很熟悉了，看我那麼艱難，跑過來幫我送到了酒店門口，在我背後把背包都整理了整理，確保我一個人能拿的穩之後，看著我一步一步踽踽獨行的背影，在我的腦海中消失了。那一刻，我內心萬般委屈，我平時都很堅強，我覺得我一個人肯定能把事情做好，但是這一刻，我真的希望有人能來幫我把行李拿到機場去，我累了，倦了，我的影子被旁人驚訝的眼神壓彎了。酒店去機場酒店的地鐵要2個半小時，一東一西。在坐了一個半小時之後，女孩來微信，她母親有和人民群眾在一起了。那一刻，我內心哭了，沒有眼淚，汗水已經流干。我笑了笑，下地鐵，求工作人員讓我放一下包，然後回地鐵上車。之後坐了一個小時，女孩找到了，我繼續轉車回去，付好房錢，買好夜宵，等著她們來。他母親從此再沒有和我說過一句話，我還是繼續給她燒熱水，送葯，安慰師妹。

最後一天，她母親責怪我住的太遠，不方便購物。我買了最快的直達專線，去了最繁華的街，讓她母親置辦禮物，一盒巧克力，兩條街邊攤上5鎊一條的made in China的圍巾，據說是送給女孩外公。他母親不讓我們跟著，讓我們走開。我和女孩去吃了一個飯，女孩和我說，那是她這幾年吃的最好的一頓，因為是和男朋友親親密密的吃的。等我們打包好給她母親的飯，女孩微信炸了，她家所有的親戚跑來責怪她要讓她母親一個人回國，責怪她不帶她母親吃飯，責怪她不帶她母親逛街。

送女孩和她母親走的時候，女孩捨不得我，依偎了好久。她母親只白白的說了一句：你這段時間花的錢，我會打給你的。

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正文完了，我寫出來，只是心中憤憤不平，為什麼會有這種長輩！！！

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在雨里等媳婦三個小時，她被他父母接回家了。呵呵，在他們的眼裡是孩子，現在結婚孩子都兩歲了。暈啊，傻呼呼的媳婦，不想多說。離婚解脫！婆媳關係就不多說了，感覺一個沒腦子的媳婦，以後也只是受罪。

你覺得別人給你帶孩子是應該的，把老婆的娘家當食堂和旅館似的，腦子裡只有工作和錢，而且一副我爹媽出錢了我也算有貢獻了的樣子，然後還又嫌棄別人嫌棄你……男人嘛，潘驢鄧小閑，你基本死了四個，你也就在伏低做小這個機會上表現表現了，還委屈個啥啊？回家嘴巴甜一點，丈母娘禮多送一點，多做一點自己能做的比如刷個碗啊，晾個衣服啊，做個司機啊，媽媽老婆都多誇一點，雙休日盡量抽時間帶老婆和孩子一家三口出去玩玩，美其名曰讓丈母娘休息休息，回來繼續嘴巴甜一點，丈母娘禮多送一點，多做一點自己能做的，媽媽老婆都多誇一點……

如果你覺得給錢就是對家庭的最大貢獻，其他人都該捧著你，那你不應該討老婆啊，天天大保健夜夜做新郎不好嗎？

經歷和題主特別像，總有一種離婚的念頭

關係的處理始終是需要有人走出第一步的。提供幾點自身經驗。

一是你必須和你的老婆溝通好。

二是你必須和你的老婆在同一戰線。

三是你需要搞清楚你丈母娘的利益訴求，比如是你是否真正關心她的女兒。

四是根據你丈母娘的利益訴求對症下藥，真正的嘗試關心並付諸實際行動地去關心你的老婆。

五是這麼做又回到了第二點，你和老婆必須在同一戰線。

離婚！

我朋友丈母娘比你這個更作，病入膏肓的潔癖、強迫症、佔有慾，而且特彆強勢，把錢看的很重，自己沒多大本事還瞧不起任何人，而且還是處女座，所以教育出來的女兒沒有一丁點的主見，任何事都是她媽媽說了算，在我們眼裡很優秀的朋友在他丈母娘眼裡就成了窩囊廢！

這一點一點的細說起來真的太多了太來氣了！

十年的感情又能怎樣，還是離婚收場！孩子剛過完周歲生日就去辦了離婚，只是苦了孩子了！

我和你有一樣的煩惱，被丈母娘害慘了！總是在老婆面前數落我各種不是，丈母娘水平很低，出門坐個火車都搞不清楚方向，經常說話說的我起雞皮疙瘩，但是她竟然總還以為我配不上她女兒，她女兒好打扮脾氣又不好還懶，！！活的很累的婚姻，實在過不下去了。。。。只怪當初瞎了眼。。。。

世界上就不該有丈母娘這種東西！

我是女方，也有個這樣的媽，比題主有過之而無不及。自己懦弱愚鈍不會變通，感覺婚姻搖搖欲墜，只能苦笑。

我雖已年過三十，孩子也有了，但面對我媽的淫威總是會被打回原形，變成一個不會獨立思考無法反抗的小孩。

我媽怪我對老公和他家人「言聽計從」，怪我太縱容。

老公會怪我不會在中間調和，不會打太極哄我媽。

是的，確實都怪我，這種事能怨誰呢。

但是真的很痛苦。有這樣的媽結婚是不會幸福的，折磨自己折磨男人也折磨下一代。

媽寶女，還有媽寶男，結婚的時候還是要謹慎吧，自己痛苦不要緊，不要給別人帶來無謂的犧牲。

不管怎樣我現在有了自己的家庭，除去我媽這檔子事，我還是愛我老公的，家不能不要，也不能就這麼散了。站隊的話，就幫理不幫親吧，委屈自己受，盡量「多打太極」。

同上海人

我朋友上周剛離婚了，原因就是丈母娘太強勢，經常罵他和他媽，結婚4年我看他也備受煎熬。

協議離婚，房子婚前財產歸男方，夫妻存款共25萬全給女方，分開了事，其實就是溝通的問題，長輩不懂事吧，小輩還沒什麼主見。

想想，他老婆今年35歲。其實人滿好的，不亂花錢會持家，就是情商太低沒什麼主見，現在離婚了，她家裡條件也不是很好，以後怎麼辦，真的是蠻慘的，還好沒有小孩，不然就是害了三個人。

但通過你的描述我的覺得你丈母娘的情緒其實還是在可以接受的範圍裡面，你讓人家帶小孩子，還不能讓人家說幾句，她無非就是更年期加上心裡空虛所衍生出來的情緒，例如燒飯洗衣服帶孩子都是在排解寂寞找存在感而已。其實也滿可憐的。

還是溝通的問題。

所以我一直覺得結婚也就是所謂成家之後，夫妻都要有獨立意識，你們不在是原來那個家庭的成員而是你們自己家庭的一員，是風是雨，是悲或喜，都要有你們自己來承擔。

我賺的還行，但看你不爽沒什麼理由，這主要還是看她是個什麼人。你賺錢湊合說你家務不做，你開始做家務了，又說你做的不夠徹底，我脾氣不好，剛了幾次，能哭幾天，老婆哄也哄不住，加上小孩三個一起哭。這玩意最主要你老婆要會充當潤滑劑，否則你再圓滑，她覺得你都是虛的。哎，不說了，還哭呢。我去想點辦法。

丈母娘和親媽不同，你台上要對她尊敬，背後還不能麻煩她。所以孩子要自己帶，平時孝敬不能少。

聰明的丈母娘會處理好與女婿的關係，看描述你顯然沒這麼幸運，認命吧。