安全感真的是自己給自己的嗎？還是說要安全感的女生都有些作？

12-30

因緣而答。

我只說這一個結論。

真正的安全感從本質意義上來講意味著一種【內心的平和】。

觀點如下。

1、大多數人所謂的安全感其實是一種【自我欺騙】。

這種自我欺騙讓你想從「外物」身上獲得一種假象，好像自己很安全過得很好從而產生一種「心理慰藉」。

這種【外物】包括兩種。

一種是「從物質上」藉助力量確保自己最基本的「生存」。

第二種是「從精神上」藉助他人的關愛來獲取自己內心所求。

然而重點的是和【外物】對應的其實是【不安全感】。

為什麼我這麼說？

由於「歷史社會因素」和「生存環境」的影響，這兩點在女性身上表現的更為突出。然而無論哪一種都無法帶給你真正的安全感，永遠有不滿足。

我們來看看從歷史社會因素和生存環境人類社會對女性的影響。

女性在歷史演變進化的過程中體能和體格都不及男性優秀強壯，無法抵擋的住外界的危險，從而本能的會對所處的自然環境產生一種不安全感。

這是因為女性因為從古至今要專註於哺育和撫養後代，所以在這一過程中，抵抗外敵，尋找食物和生存資源的任務就會偏重於交給男性。

之後由於社會技術和文明的發展，女性就會從對「自然環境因素」的不安全感轉移到對「經濟實力」的要求上。加上現代文明的開化，女性可以脫離男性，自己追求確保自己生存的物質條件，另外也可以選擇是否生育後代哺育後代。

人類是具有智慧的高級生物。再加上社會文明的開化在這一環境出生長大的女性，對他人的認識及要求逐漸提高，又或者因為家庭環境的一些影響造成的「心理影響」，不僅從經濟上也會「更加」從心理上要求對方的條件。如果和男性結合，就會「更加」要求對方心理上給予的安全感。當然我們現在也逐漸認識到一個女人心理上的變化也是影響其後代發展的重要因素。

每個人各有所需，「在一定程度上」女性更加要求物質或精神上的關愛也不是沒辦法理解。但是如果完全依附於此，就會產生無法滿足的慾望。

這種慾望帶來的不安全感是會帶來相當的痛苦。

綜上所述，

可以說女性在歷史演變的過程中攜帶的遺傳基因方面多多少少帶有一種不安全感。並隨著時代的變化，不安全感從自然環境身上轉變到經濟因素，也就是物質方面的要求，以及又加強到後來的心理情感方面的要求。

所以通過外物聯結的永遠是不安全感，外物只能「緩解」你的不安全感，想要通過外物獲取安全感不僅不會得到真正的滿足還會產生一種自我欺騙。不過對於女性來說這種不安全感是可以控制的。

2、那我們如何讓自己獲得真正的安全感？

首先，清醒認清現實，接納事物發展的不確定性。

現實充斥了多多少少的【黑天鵝事件】，事件不會永遠一成不變的按我們自己所想的去發展。

有可能你鍾愛的人突然離開了你，也有可能你辛辛苦苦建立的家庭有一天突然瓦解，再或者有第三者闖入破壞了你們只間的海誓山盟。然而造成這樣的局面可能是雙方面的，需要你接納現實，認清問題本質。

因為這個世界上有很多不可控因素，分清自己身邊事物的可控和不可控因素會讓我們更好的面對不安全感。想想哪些是自己可以控制改變的因素，那些不是受自己控制的因素和問題至關重要。

很多問題不能一概而論。就好比家裡闖入了一個第三者，我們不能立馬說這個男人不愛你了，他背叛了你們的海誓山盟，我要跟你撕逼離婚。愛也是很複雜的。作為一個成熟女性，首先接受事件的發生，想想為什麼會發生這樣的事，你身邊的這個人為什麼出軌，自己是不是有什麼對方已經無法忍耐的問題，綜合考慮之後想想哪些問題是你的問題，哪些問題是對方的問題，哪些問題你可以干預解決，那些問題需要對方去配合解決，那些問題需要你們共同解決。

無法解決的問題是否會影響接下來共同生活。

怎樣面對，如何面對？

然後再綜合考慮你們是否能繼續在一起。

當然我這只是舉了一個例子，幫助告訴你如何思考怎樣思考。而在思考的過程中你一定要認清現實，認清自己。

第二，認識自己的不安全感。

認識不安全感是認識自己的一把鑰匙，也是邁向安全感的重要一步。對於女性來說這其實是女性提高自己【人格魅力】的重要因素。

在大多數的問題當中，我們最直接解決控制並直接干預的是我們自己的問題。

我們的不安全感不會毫無由來。也許有些女人很看中物質，但是想想原因想想為什麼自己會這樣，否則多少物質都無法滿足你。在當代一定程度上公平的社會裡，這種物質需求你多少是可以靠自己獲得的，有多少是你需要通過別人獲取的。

愛「作」的女人，其實更多的是尋求他人精神上的關愛。但是想想，作為一個成熟女性有多少你可以給予對方，有多少你需要從對方身上獲取。

否則過度索取、過度依賴預示著自我毀滅。

老實說這句話一點也不誇張。你不再是你，你把所有的一切、人生所有的可能性都賭在對方身上。好比寄生蟲一樣，需要在別人身上汲取養分，每天都會擔心寄主的狀態，否則自己就會餓死。然而有一天寄主真的無法忍受養著一隻只會吸血的怪物他離開了或者也許愛著你被你侵蝕過度而死。而你，在不久之後也將崩潰死亡。又或者，你終於化繭為蝶成長了，但是這一過程消耗了你極多的精力和時光。

凡事不要過激，給自己一個平衡的支點。既真正愛自己，也不失去自己。

最後，用勇氣和智慧理性的採取行動，你開始向自己內部尋求力量，邁向自己內心真正的平和。

為什麼說是勇氣和智慧理性呢？

不是你想改變就立刻能改變的，多年的沉澱塑造了現在的你。

一個人改變自己往往是需要「契機」 的，少了這個契機就少了足夠的「動機」 。但是如果沒有這個契機也不是不能改變，需要你自己時時刻刻提醒自己，而且隨著不同的人改變的程度也會帶來相當大的痛苦，所以需要你有足夠的勇氣和智慧根據你自己的特性去制定一些方式來一點一滴的，去忍耐，去堅持。

那我們如何採取行動。

當你逐步認清了自己的問題，承認它。然後選擇是否接納，接納自己的問題就是接納自己。不接納就去儘力而為問心無愧的改變。在你行動的過程中你會真正的成為自己，成為你想成為的人，從而獲得自信，獲得內心的平和和真正的安全感。

但是，我希望你記得，自己問題的終結者永遠是自己。

對於你獨一無二的生活經歷無人可以複製和感受。你只有你一個，所以你的問題只能靠你自己去解決，別人只能提供對策。

而達到內心的平和意味著你開始真正做自己，不再被外物所輕易動搖。

就好比，

有一天你發現自己不用再依賴任何人也會活得很好，有一天你發現即使只有你一個人的時候你也會自娛自樂，有一天你看到你可以把一切都處理地遊刃有餘，有一天你發現你像一隻特立獨行的貓的時候。

那個時候你最美。

祝好運。

我朋友跟我說 我們這種有心理疾病的人，喜歡上的人不是病友、就是醫生。

為什麼呢？每個人都渴望從愛人那裡得到一些，你渴望得到是：他的呵護，他對你的關注，他對你的肯定。你渴望一個「醫者」，無條件地給予你安慰。

如果戀愛關係對等，他也會期待從你這裡得到一些什麼。有的男人渴望尊重，有的男人渴望得到母親般的愛撫，有的男人渴望得到控制感。如果他無法從你這裡獲得他的需求，或者說他的需求與你的需求不平衡，你們的戀愛關係就是不對等的。

對不對等，還是要您自己考慮才能清晰。

另外，隻言片語的提問，知友、父母、友人都會因對提問者的過度關懷而劍走偏鋒，相信你們之間還是有很多充滿愛的瞬間，而你提問的出發點是在於想解決問題然後繼續走下去。因此答案里勸分的你大可不必理會。

同時，不獨立不是你的錯，頂多算一個缺陷，這種缺陷的產生與你成長的環境、父母關係、家庭環境都有關係，很棒的是，這種缺陷是可以修復的。

? 對你自己而言，解決的辦法就是小時候思想品德教的「悅納自己」，接受自己的不完美，才能變更自信。

? 對你的戀人來說，你們之間需要更多的溝通，你需要讓他理解，他對你的關注對你而言有多重要，他能夠讓你放心的依賴對你而言有多重要。不要害怕害羞認為這種表達暴露了你的弱點，實際上暴露弱點也是一種「悅納自我」，你是他最愛的人，只是有點笨沒有意識到這些，只要你溫柔地與他說，我想他會願意幫助你，給你肩膀倚靠，成為你所需要的「醫者」。

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又看了眼題主說的假期異地戀+初戀

再加幾句話吧，任何感情都是在陪伴的基礎上，這世上沒有無緣無故的愛，異地中，彼此的反饋都很遲鈍，生活不同步，隻言片語的聊天構不成溝通。而異地比普通戀情更需要一些儀式感，才能保證彼此的信心。其實戀愛關係中男孩子比你想像中，要笨很多，因此溝通大過天。異地中的溝通，沒有什麼好方法，個人感受是，保持每天幾分鐘視頻聊天要比每天定時發微信道晚安、打電話要更好。具體怎麼操作，還是得看題主的。

還有初戀啊，想要堅持下去，要下很多工夫呢

長大了才曉得有些人錯過了就只能夢中相見了

以上不僅是寫給你看，也是寫給我自己看，祝看到這個答案的人愛情順利呀～? ????

都說安全感是自己給的，沒安全感那是你不夠信任對方，其實我認為是那些不安定分子的在推卸責任。

首先安全感沒有性別之分，戀愛中同樣沒有安全的人，男性也大有人在。

說個粗暴的舉例，大多數射手跟天蠍座在一起，天蠍座就會產生極其不安全感。所以星座分性別嘛？從心理學角度來說，無非就是雙方性格及習性的差別。

就好比，你養了一隻貓和一隻狗，桌上放了條魚，你這時會害怕那條魚被貓給偷吃了？還是被狗給偷吃？

所以，大多數人首先懷疑貓，這是因為貓本身的習性讓你沒了安全感，不是說你自己產生不安感。

而你能做的只是把魚收藏起來，或者對貓嚴加管控，無論你怎麼處理，你對貓對狗的態度，明顯是有差別的，這點你不得不承認。

如果你從小把這貓養大的，幾年來從小就沒發現它一次上桌子上偷吃的習慣，對貓的過去、習性了如指掌。

你還會對貓沒有安全感嘛？

所以，一個人具備不具備給予另一個人安全感，主要還是先來源其本身，其次才是彼此之間的習性了解。

另外，貓有好有壞，更多的是你是否對它了解，你對它的認識足矣影響了你對它的判斷。

人也是如此，如果對方對你沒有安全感，對你不信任，首先先看自己是不是有讓對方不安定的因素，如果你覺得自己絕對不會做出傷害對方的事，剩下就是溝通了，表明態度了，用真誠影響雙方。

這裡有個問題，有的人對過去自己的品性解釋，撒個所謂善意的謊言，覺得能瞞天過海。

可是發現對方還是沒有足夠的安全感，這時就開始指責對方，說對方不信任你。

這種行為就有點過於自我了。

安全感這東西，要說也是相互的，相互影響的只是未來，而不是過去。

但也千萬別去試探一個人的底線，人是經不起誘惑的。

你心想天天責怪貓，貓應該長記性了，這次相信貓應該不會像以前再把魚吃掉。然後你把魚故意放在茶几上，離開觀察。

可是你行為這典型是屬於釣魚。

貓改變不了吃魚慾望的本性，就像人改變不了自己的底線，吃不吃，在於貓有多饑渴魚有多美味。

扯遠了，最後，安全感，這東西必須要先了解排除不安定因素，再去劃分責任。

有兄弟姐妹的知友在家庭中應該會注意到自己或者兄弟被父母懷疑指責時說過那麼一句話：

你幹嘛說我不說她？幹嘛老懷疑我？說了不是我乾的。

好好想想吧！

什麼是安全感，什麼是作？

是真的女孩子作？還是男人的感情玩弄？

我曾經和我男朋友剛在一起的時候無條件相信他，後來我發現了他和初戀談人生談理想的聊天記錄，異地戀以後，發現了他約別的女人還不止一個看電影的記錄，發現了他去北京找前任的記錄，發現了和前女友依然保持聯繫的記錄，發現了相冊里依然存著和前女友照片。

後來我不願意相信他，他卻和我說雖然他干過那些見不得人的事，但是他愛我啊，他為了我翻山越嶺來到我的城市啊，都已經過去了啊，就好像他對我好一尺就可以把以前傷害我的一丈給抵消掉。

是的都已經過去了，發生之前都沒有好好考慮過後果，最後賴在女朋友作上，這是做男人多大的失敗啊。

是的沒錯缺安全感是很多被傷害過女孩子的通病，但是真的有想過她們為什麼缺安全感嗎？

每次看到女生可憐兮兮的像只被扔掉的小貓一樣，不都是拜不負責的男朋友所賜。

現在我依然選擇相信他愛著他和他在一起，卻從來不敢把自己真的交給他，既然不能坦誠相待，那互相都留有退路最好。

不撕

勸分，女生應該找個更好的，有相同感情經歷的，不僅僅愛著她更應該呵護她的。

都這樣了還不分男朋友是得有多帥啊

等哪天女的不作了，她估計也是不愛你了。

我覺得排名第一的答案是委婉的讓女生分手。

另外，我還講了一堂公共課《如何走出自卑》，在這堂課里有人提問：沒有安全感怎麼辦？如何增進安全感？

其實不光是這兩堂課里，我經常收到很多的後台留言，大多數人都會在陳述自己的問題里，有那麼一句--沒有安全感。

最近我也在進行oh卡探索潛意識的學習，我發現探索到最後露出的那個限制性信念，其實是一個恐懼，這個恐懼可能是：

「我害怕別人看不起我，所以我對自己的要求就是要被別人看的起，對自己的嫌棄可能就是被別人看不起。

因為有了這個恐懼，我的人生因此有了一個設限：所有那些導致我可能感覺自己會被看不起的事，我都沒發做了。因此我的世界只能在小範圍內進行。

比如，我很愛一個人，但是我害怕他看不起我，如果他沒有刻意或有意識的給我傳遞這種「我很看得起你，你很重要，你很厲害」的感覺，可能我就會對他缺乏安全感，因而他的很多無意的舉動，或者稍微表現出的一點點不屑，都會擊垮掉我內心的防線，讓我對他沒有確定感。因而可能也無法把愛情進行下去。

到最後的結果就是，我只能選擇和一些不如我的人在一起生活。因為只有不如我的人才會始終看得起我。「

聰明的你一定發現了：什麼是所謂的沒有安全感？

沒有安全感其實就是我們內心掩藏著的恐懼，因為這些恐懼，我們內心受到了嚴重的限制，我們活在對這些恐懼的奴役里，對外構建了我們受限的外部生活。

而所謂的有安全感的人是怎麼回事？

無非就是他內心的恐懼比較少，所以他關於恐懼的限制性信念就比較少，他就會表現的比較自由，能夠大膽的做一些事情，不會害怕著害怕那。

即便做錯了事，也能放自己一馬，他能原諒自己，原諒的背後是「他不害怕自己是不好的」。

所以，什麼是安全感？

安全感就是「不害怕自己不好」。

我相信我是好的。

當然，這也會讓一個人相對比較自信。

安全感的形成當然跟最初一個人生活的環境有很大的關係，也跟成長經驗密不可分，更重要的是，這個東西好像是可以傳遞的，一不小心，我們就容易成為「恐懼」的奴隸。

同樣的前幾天，我在朋友圈裡看到了我的一個來訪者轉發了這麼一條信息：

「大意是因為翟欣欣事件的爆發，讓我們對婚姻更加恐懼了。我們不能相信婚姻了，因為在現行的婚姻制度做壞人獲益更多，而做好人註定吃虧。因為很多女孩看到翟欣欣的謀利之路後，會學習這種不勞而獲的方式，那麼婚姻就成了這種人漁利的手段，那麼註定要有很多人的家產不保不住。

最後的結論就是最好不要結婚。結婚的風險太大，現行的婚姻法最好做出修改，保障財產，不然離婚就得分一半給別人。「

這篇文章的閱讀量超過了10萬+，很多人表示非常同意，現在的婚姻風險確實太高了，所以要保全財產，以防被人算計，強烈要求修改婚姻法中，結婚分走一半財產的條例，說這些話的一般是男人。

還有一些人，大約屬於家庭主婦，表示強烈抗議：自己辭去工作，犧牲發展前途，辛苦生育，捕育後代，如果離婚，會毫無保障。說這些話的一般是女人，她們決定也不再想結婚，因為結婚性價比太差。

你看，我們都害怕被算計，因為害怕，所以想的都是如何做，怎麼做會讓自己更有安全感一點，結果，安全感有了，但是我們可能更孤獨了。我們雖然保存了我們的錢，但那也只會是孤零零的錢，我們只能跟錢一起生活。

可是，如果換不來愛和歸屬的錢，又有什麼意義呢？

我們依然不快樂。

所以，看到我的來訪者，轉發這個帖子的這個青春美少女點評說「開始懷疑人生」時，我很想告訴她，不是這樣的。

但是我又覺得這很難，畢竟不是那麼一兩句能說清楚的。而且如果一兩句話能說清楚，萬一誤導她，讓她理解錯了，以後輕信別人怎麼辦？

恐懼像我們內心本有的一個惡魔，潛伏在那裡，似乎只要外界一有點誘惑，它就會跑出來，統治人心，而且它會擴散，像瘟疫一樣，一片一片的把人感染。

類似的例子還有恐婚，恨嫁，什麼「保姆式婚姻，喪偶式育兒」，出軌率升達多少......

如果我們不是本著過的更好的目的去看待這些，卻因為這些更改了自己生活的目的的話，就中了「恐懼思維」的圈套。

而所謂的安全感就是這種思維的產物。害怕怎麼怎麼著，避免怎麼怎麼著，於是怎麼怎麼著。

一個不敢戀愛的人害怕被傷害，可能會永遠安全，但他會永遠孤獨，他忘記了戀愛的目的是讓自己不孤獨，變幸福。一個提防別人的人會減少被別人算計的次數，但可能他就再也品嘗不到暢懷大笑，信任別人的踏實，他忘了活著的目的是讓自己心安。

我們是預防了一層可能的受苦，但在本質上我們並沒有擺脫另一層更深的受苦：生活於孤獨中，缺乏真正的愛與信任。

總而言之，生活於恐懼之中。

很多心理問題的原理跟這個非常相似，因為恐懼，我們產生了防禦，我們以為使用防禦，就會萬事大吉，但是沒有想到，防禦還會帶來另一層受苦，只是這層受苦以前是我們能夠承受的起的，而現在不願承受了而已，因為人們在解決了一個痛苦的時候，就會把精力集中於下一個痛苦，一方面一層層的製造痛苦，一方面又要去一層層的克服它。

只是痛苦並沒有解決，有時候它還會越來越大。

因為恐懼本身是無窮盡的，因為克服恐懼，我們會做很多的事情，但到頭來可能又會陷入另一種恐懼里，我們以為那樣我們會有安全感了，但最後發現安全感其實不是我們想要的，我們最終想要的是愛和信任。

我們想要被這個世界愛著，也信任這個世界。其實就是我們想要被媽媽愛著，也信任媽媽。

如果我們能有完美的父母，在成長中也沒有遭遇過什麼創傷，大約我們的安全感會被保護的很好，但是這樣的環境實在太少了，所以我們內心潛伏下大量的恐懼，總是害怕被世界拋棄。

而對於戰勝恐懼來說，唯一的萬能良藥可能就是要去信任，就像信仰一樣，你看，整個基督教的根源整天都在講一件事：信。

一個缺乏安全感的人最大的障礙在於：他的這種信在生活中發生了動搖，因為這種動搖他需要做很多防禦型的事去保持自己不活在恐懼里，但這太難了，更重要的是，這並沒有讓他更幸福。

他可以暫時的克服恐懼，讓自己生活在安全里，但是他不快樂。

所以讓一個戀愛恐懼症的人快樂起來，並不是幫他找到安全感，然後再去戀愛，而是讓他去發現選擇安全還是選擇去愛，哪個對他來說更心甘情願，哪個是他本質上更願意要的，以及為了獲取這個想要的東西，自己需要付出什麼，承擔什麼？

心甘情願這個詞太重要了，這是一個人成熟的過程。它會幫助我們看清楚我們真正渴望的是什麼，而不是在恐懼遮掩下，自己以為自己需要的是什麼。

活著不是為了避免什麼，而是為了成為什麼。

像那首詩寫的那樣：

「

去愛吧，如同從來沒有受過傷害一樣

去愛吧，像不曾受過一次傷一樣

跳舞吧，像沒有人欣賞一樣

去愛吧，像不曾受過一次傷一樣

唱歌吧，像沒有任何人聆聽一樣

幹活吧，像不需要錢一樣

生活吧，像今天是末日一樣

」

信任是一種選擇，是一種思維方向。

催眠大師斯蒂芬·吉利根認為人們雖然會做不恰當的事，但是他們背後的動機都是好的。

你能走到今天的生活，並非總是苦惱連篇，這是世界在你能承受的範圍內能給你的最好的生活。

看到這些積極的東西，本身就是一種救贖。

對付匱乏本身需要的不是更多的給予，而是要調整人們看待事情的眼光：看到已有的，並學會感恩。

最後，你的「病」也並非都沒有意義，很多時候「病或癥狀」是我們在恐懼狀態下自己研發的解藥，但是只是一種還不夠好的「解藥」罷了。

即便不夠好，但是也有它積極的意義--它曾經讓你適應環境。

這大概就是我今天要講的主題了----努力去發現事情背後積極的含義，這種能力會讓一個人更有安全感，因為積極的東西會幫助我們不被恐懼帶走，擺脫掉恐懼思維的模式，僅僅這一點作用已經足以拯救一人。

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題主的描述不見了，從答案里看題主男朋友對於她說沒安全感的事之後表現得很不在乎。

分

半個月前，我跟他說，你能不能多給我點安全感，告訴我一下你的行蹤就行。他說我這人就這樣啊，不粘人，是性格問題，沒辦法，給不了你安全感。

然後兩三天後分了

分了的第二天有了新女朋友（攤手

這是一個沒有人可以坦然擁有「安全感」的時代。卧榻之上，虎狼環伺，即便是茁壯成業界第一的巨人，也可能一個跟頭栽下去，再也起不來。那個曾經像可口可樂一樣，在全世界任何一個角落都家喻戶曉的品牌，如今已多年不被別人提及，它的名字叫看薦；那個曾經高傲的不可一世的造磚企業，幾乎在一夜之間就被一隻蘋果撞的稀碎，它的名字叫諾基亞……

這種恐懼的心理源頭就是「被拋棄感」——你不再重要，我們不再需要你了，你身上的價值，這個時代已經不需要了！實際上，無論是愛情還是職場，無論是生活還是時代，個體的焦慮和「安全感缺失」，就是源於自己可以被替代，自己可以被拋棄的心理恐慌。

雖然不知具體，但根據描述，冒昧的覺得這不是安全感不安全感的問題，這是夠不夠愛你的問題。

作為不太清楚的旁觀者來說，這樣的男朋友顯然還是不夠愛你，或者委婉點說不知道如何去愛你，你可以和他說說出自己的想法和感受，因為男生的思維和女生的是不一樣的，不要以為他們知道，有時候不說他們真的不知道自己哪裡做的不對，甚至犯錯了都不知道自己錯在哪，都是很常見的。關鍵是兩個人促膝溝通好後，如果都能變成更好的自己，都能努力以對方想要的方式去疼愛去包容彼此，那是最好不過的。

安全感是自己給的呀

我就拿愛情來說吧：

愛情呀，好東西呀。

很多人會因缺乏安全感而去查伴侶的電話、微信，會讓對方時時報備甚至安裝定位，還會像獵犬一樣嗅他們身上的氣味。

那伴侶肯定不爽啊，覺得煩了，吵架就來了。

這時候會出現這樣的情景：

我還不是為了你好，我想關心你呀，還是因為我太愛你了。

呸！親愛的啊，可惜那不是愛情。

為什麼？

查信息，是因為害怕對方的背叛。那麼對方若是背叛，受傷最大的是誰呢？是你啊。

所以我們不是因為愛TA，恰恰是因為愛自己才這麼做，而我們所有的行為，只是出於恐懼。

電視劇最多的劇情：沒有你我怎麼活啊。

但好在電視劇里，一般都是我真的好愛你，所以我讓你自由。

但現實顯然沒有這麼高尚啦。我往往同時會要求對方也沒有自己不能活，所以看到對方沒有自己也活得很好的時候，會莫名惱火，其實本質上不是對對方的惱火，而是對自己。為什麼我不能沒有你，而你卻可以沒有我？

喜歡和愛不一樣：喜歡針對行為，愛則是針對人本身。你可以不喜歡TA的行為，但不妨礙你的愛。愛，剋制的對象是自己，如果你因為不喜歡TA的某些行為導致你不愛了，那麼就表示你從一開始就沒愛過，只是喜歡而已。

所以啊依賴不是愛，愛自己不是愛，喜歡也不是愛。愛情里的安全感只有自己可以給呀。

作——因為缺乏安全感。

對於女生這個生物來說，安全感很重要。然而這東西往往是男生難以時常滿足的。

我自己總結了幾點方法：

1，記得他對你的好。記得。

這點好重要。能避免你墮入越愛越貪心的狀態。

我都還記得——

極其內向的他，第一次向我搭話。

深夜裡，跟我說，在他心中，我的藝術細胞比很多人要好，而我明白我只是會畫點小塗鴉而已。

跟我推薦好的小區。還打算幫我砍價。

在我去看球賽的時候，故意還表現了一把。

他的吻。跟外表儒雅的他完全不同，充滿佔有慾和霸道。

清晨的時候，從身後緊緊抱住你。

他內心細膩敏感，擔心你不是他一個人的。

在你們親近一周左右，他的頭像都換成了更帥氣一點的照片，還屁顛屁顛地告訴你，他換知乎頭像了。

他想跟你拉進距離，每次吃飯還會專門跟你一桌。

他讓你幫他留早餐。讓你幫他打早餐。

「你自己不也可以打嗎」

「傻瓜，這樣才有理由跟你說話呀」

工作忙到深夜，還跟你說俏皮話。

你不願意做的，他哪怕真的有慾望，也不會強求。懂得尊重。

在沒列出這些之前。我覺得他又內向又敏感還經常不回信息，一點是不夠愛我。

其實愛是雙向的，懂得經營的人必須也懂得給予。

2，有自己的生活和理想

沒有哪個人會喜歡一個整天只會談情說愛的人。你要有自己的生活，過得漂亮，自然有更多人喜歡你。

我自己很喜歡關注一些我嚮往的女性。隨時告誡自己：保持漂亮的皮囊，和充實的靈魂。

3，暫時想不到，再補充

經濟獨立，精神獨立都可以自己解決。

然而伴侶的忠誠不能。男人要求妻子忠誠算是作嗎？

一個哥哥說，最近有兩個大家眼裡的成功人士和好男人背著妻子偷偷出軌而且跟他們炫耀了。

作為一個感情潔癖者和希望（婚前充分了解磨合）婚後彼此忠誠廝守到老的人，這讓我感覺恐懼和厭惡婚姻。況且中國壓根沒有國外那種離婚時懲罰出軌者的力度，這讓我覺得步入婚姻、為家庭和後代的付出都不值，一旦對方背叛，這些就一文不值。

就我來看，安全感這種東西就像內衣，穿上了，跑100米可以奮不顧身；沒穿，走10米都覺得步步維艱。但是，別人可以給你挑花色挑款式，最後你選擇的始終是自己認定的，自己動手穿上的。

越沒安全感的女生越想通過作死來得到關注，然後證明對方對自己的感情。比如我家的逗逼 @space liu

回到題干

你這。。該分還是分吧，早比晚好。

那男的根本對你沒意思。

你就是個名義上的女朋友。

個人臆測，不負責任。

看不出來他有多喜歡你啊，跟他好好談談吧，不行就分

安全感是什麼？ http://www.zhihu.com/question/19598612/answer/91514723

跟二十歲和三十歲男生拍拖（談戀愛）的區別是什麼？ http://www.zhihu.com/question/48331440/answer/113275137

但願能幫助到你。現在不過是你成長中的一小部分，成長是自己的事兒.去體會去反省去選擇。

分

1 安全感是自己給自己的。

2 要安全感是沒自信時的下策。

3 如果女生要安全感時你覺得她作而不是心疼：

如果題主是男的——要麼你不愛她。要麼你不夠愛她。

如果題主是女的——你很獨立堅強。順便問一句這個女生哪裡惹到你了？