父母離婚對孩子有多大的影響？

12-30

必須匿名！

我單親，媽媽的錯，我暴露的。

小時候5歲左右，蠟筆小新的年紀，媽媽帶一叔叔來家，讓我喊叔叔「爸爸」。小不懂事，回奶奶家，跟奶奶說：「我有兩個爸爸！」奶奶沒言語，一番調查後，結果我單親了。

法院判給我爸，還好一直長得就跟我爸、我爺一個模子刻出來的，不然還得跟法醫走一趟。

今天，我差3年30歲。

大學大一，前女友多事，才同我媽取得了聯繫。也就說，我5歲到20歲沒有媽媽這個概念，呃，也沒有爸爸，因為我6歲，爸爸又帶了個媽媽回家，爺爺奶奶怕我受欺負，就一直住在爺爺奶奶家。

後來爸爸的家庭，是標準的三人之家，也就說，我有了同父異母的弟弟。

而我，一直在爺爺奶奶家，一次把同在爺爺奶奶家裡的姑姑惹到了，我姑說：「你回你自己家去，這是我家。」（有意思的是，我不知道我爸家住在哪裡）

上高一，我在家逆反過一次，質問我爺爺奶奶，我算什麼？質問我爸爸，你為什麼要生我？

高三升大學，發生了點事，我感覺自己是爸爸的一個經濟包袱罷了。

小時候家境很好，爺爺、姥爺（親媽），都是退休後當地政府一把手過年過節上門拜訪的人，可是我後來的媽媽因為我想買5塊錢的玩具車，把我鎖在我爺爺家的某個屋裡質問我半個小時，就一個問題是：「買玩具車你想怎麼玩？」沒錯，我急中生智的說出：玩具車的300種用法，最後還是沒給買。

小時候，坐爸爸的車，沒有爺爺絕不敢坐，若是自己坐，必須把安全帶繫上，手攥得緊緊的，不是爸爸車技不好，也不是有了安全意識，是因為怕爸爸帶我出去找個地方把我扔了。

說句良心話，沒有爺爺奶奶，我也許，早就在死在街上了。

高中，患上了輕生，因為不知道自己活著為了什麼，曾背著爺爺奶奶喝過某次為了花園殺蟲用的殺蟲劑，最後患了嚴重的胃病，現在落下吃麵食反酸的毛病。（感謝那個調殺蟲劑的工人，要不是他有意坑錢，多加了那麼多的水）

每年母親節，群發簡訊，祝媽媽節日快樂，然後接到兩個特別客氣的電話。

小時候學習不好，爺爺很著急，請家教請輔導，我爸卻說：順其自然吧。

後來中考，成績沒出來時候，我們家很悲觀，爺爺找關係託人想把我送重點高中，我後來的媽媽卻跟我說：技校也是不錯的。（她兒子成績比我悲觀多了，最終爺爺找關係送到重點高中）

我則是靠著分數，進了最普通的高中。（我解鎖了「萬事靠自己」成就，成功說服爺爺，不用他幫忙）

我的家庭，被那個男人毀了！

你說，我恨么？不，我不恨，也是因為他，我今天活的很好，承受力很強。

高考後，怕又悲劇了，爺爺提前聯繫了列賓學院，因為他的大學老師就是俄國人，所以他哈俄，但又因為我高一下學期轉了藝術，所以只能聯繫俄國列賓。

爸爸媽媽一聽學費價格，沒言語，然後，我後來的媽媽跟我姑私下說：XX（我名字）的事，我不能說太多。

我爺第一次罵娘，說，我和你奶砸鍋賣鐵也供你上學。

後來成績下來，成績不錯，能上一本，爺爺樂得不行，這場風波就過去了。

上大學的學費，我爸出，生活費，我爺出，我懂事，大一我大學處在的城市是全國前十的城市，我每個月900元（2008年）我爺一度還以為這裡物價不高。

後來，我奶跟別人說過，知道我不夠，生活費漲了400。

這些年，我了解人和人一種狀態，叫做「面子上過的去就行了」。

問題是，這個狀態，是我對我爸和兩個媽媽的狀態。

大學畢業，頭兩個月，各種冷嘲熱諷，後來體制內了，他們找不到刺了，開始挑我和爺爺奶奶說話隨便的錯了。

媽的，我和爺爺奶奶，又不是普通的爺爺奶奶的關係，那是我「父母」呀，說話隨便一點，他媽的，還是錯了？？？？？？？？

後來，姑姑的孩子，找我特正經的拍著桌子長談了一次，主要思想是，你和爺爺奶奶不能說話那麼大聲，要孝順爺爺奶奶，要是我巴拉巴拉怎麼樣，你看你，怎麼怎麼怎麼這樣，一點不尊重，一點不孝順。進過神轉折後，最終落腳在，你花爺爺奶奶的錢，有一半是我媽的。

那天，我回到家，又問自己，活著到底是為了什麼？

我現在不敢回家，每天5點半下班，去健身房磨蹭到8點，回到家，等行孝心的姑姑都走了，我才能舒服的和爺爺奶奶開玩笑說笑話。

寄人籬下的滋味，也不過如此。

我在爺爺家住每一分鐘，都在占我姑的便宜。

你說，

我羨慕哪些父母恩愛的小孩么？

羨慕，

我現在最羨慕一件事，很小的一件，坐朋友父母的車，朋友父親、母親、還有我朋友都在，朋友父親開了個玩笑，朋友母親也順著說了句笑話，朋友笑的不行了，我卻哭了。

你說，原配打小三，是為了自己打么？

或許是為了孩子吧。

父母離婚，最慘的卻是孩子。

曾經有那麼一雙小手，努力的想去抓住兩個大手，因為抓緊了，就是幸福，可是，他怎麼抓，也抓不到了。

渴望能找到一個好愛人，又覺得男人都靠不住；

一邊和周圍的人說不想結婚，其實心裡非常想結婚；

希望以後婚姻幸福，又一邊想離婚的時候該怎樣做；

碰到困難的第一反應，永遠。不是尋求幫助而是獨立解決；

潛意識覺得男朋友不能依賴，不會撒嬌，和男朋友是對立關係；

非常自卑，但是自尊心強，為了掩飾自卑有時候甚至會主動提及父母離異

這大概就是現在的我。

單是「離婚」這一件事情對於孩子的影響，遠遠小於父母離婚過程中的冷戰、敵對、爭吵等等以及離婚之後非理性應對方式對孩子造成的負面影響。所以，我們更想向大家傳達，如何減輕父母離婚對於孩子的影響。

簡單心理諮詢師、督導師許見聲提到：在孩子得知父母離婚或家庭生活重大改變之後的六個月內，孩子容易出現「父母離婚後心理創傷症候群」的許多癥狀，父母要關注孩子的情緒和行為變化，在家庭生活或親子互動時做出觀察和評估，採取行動做出預防或解決，幫助孩子順利度過這人生危機。

具體來說，可以這樣做：

1. 關係承諾消除孩子被遺棄感

首先，父母要明確地讓孩子知道，雖然父母婚姻關係結束，但永遠還是他的父親和母親，他不需要被迫選擇爸爸或媽媽，父母和他的關係依然存在和持續，也承諾父母仍然會愛他和照顧他。其次，父母對於探視孩子的方式，要以孩子的益處為考量做出善意的協議，同時傾聽和尊重孩子的意見，如時間、地點、做些什麼等，非撫養方也要確實做到持續探視和關懷孩子的責任。

2. 理清責任減除孩子的愧疚感

大部分父母會覺得不需要和孩子談太多關於離婚的事情，「大人的事情小孩不要問那麼多」，這樣反而讓孩子有歸咎於自己的誤區。父母要讓孩子理解離婚是父母的決定和責任，不是他引起的、也不是他的錯誤，他不需要為這事情負責任，也不需要為父母無法複合感到內疚。最好，在父母離婚或一方離家前後，父母能各自或一起安排一段完整時間，和孩子坦誠的交談，回答孩子所有的疑問。

3.接受事實幫助孩子適應新生活

父母要讓孩子知道和接受事實，清楚知道父母現在婚姻真實情況，並能接受這事實，同時他也知道未來生活可能產生的變化，包括居住方式、關係變化等，並幫助他去面對和調適。其次，父母對於在婚姻衝突或離婚帶給孩子的傷害，也能向孩子道歉並尋求寬恕，避免孩子積累怨恨和不滿，特別是因外遇造成離婚的一方或者離開家庭的一方。這樣有助於你和孩子放開過去、開始新的生活。

4.健康互動重建孩子人際關係

父母需要負責任地停止繼續對孩子的情感傷害，不要在孩子面前批判對方、也不要孩子在雙方傳話，如果父母有事情需要溝通就成熟地直接對話，不要讓孩子作為承擔你們錯誤或仇恨的替罪羊。其次，要維護孩子的自尊，讓孩子知道離婚或單親並不是件羞恥的事，也不需要害怕別人知道，自己更不必因為這樣的改變而覺得羞愧，特別不要因此刻意疏離同學朋友。

5.共同合作做好孩子教養任務

父母離婚後孩子容易出現諸多情緒和行為問題，如易怒、與人衝突、頂撞老師，進入青少年期逆反行為也將增多和加劇，如逃學、逃家、早戀、暴力等。主要原因是父母疏於管教或親子疏離，父母因對孩子的愧疚和彌補心理而過度溺愛、放縱孩子和疏於管教。另撫養方可能因為忙於工作和賺錢，缺乏和孩子相處的時間，親子關係將變得疏遠，孩子無法感受到父母的愛和溫暖。

父母離婚後要在教養孩子扮演合作者，幫助孩子身心健康成長。首先，父母對孩子的生活、學習、管教等能彼此討論和採取一致的態度及方式。其次，父母能經常和孩子談話，表達對他們的愛與關懷，也隨時注意他的情緒和行為表現，協助解決他的困擾。如果父母一方無法和孩子經常互動，可請同性別和相仿年齡的親友和孩子互動，提供正面性別角色示範，如父親無法經常和孩子互動，可以請親友中的適當男性多和孩子談話或活動。

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離婚父母有個共同使命，就是做出努力幫助孩子遠離父母離婚後的心理創傷，重建他的自尊和自信，使他擁有健康強壯的心靈。

有公眾號喔～

簡單心理（janelee1231）

原文發佈於：父母離婚對孩子的影響 - 許見聲 - 簡單心理

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年初，初戀男友，尋尋覓覓多方打聽，終於加了我微信。。。

問我為什麼不和他在一起。。。記得當時寫的信，我的生日，一切細節。。。

所以。。。才不能在一起。。。

太濃烈的愛，承受不起。。。

高中男朋友，一直聯繫，偶爾也會遺憾沒有在一起。。。

因為，他後來對我太上心。。。

對我最好的異性朋友，數次想友情轉愛情。。。

對我這麼好！怎麼可能？！

後來的後來，我才發現。。。不能在一起，都是他們對我太好了！

而現在的老公！大學時候，就wow，不陪吃飯不遛彎，不聊天不玩笑。。。

結婚了，一年兩百多天都在外邊出差。。。

就這，偶爾給我發個紅包，受寵若驚！對我太好，就開始急躁，恐慌，不安。。。特別累。。。特別累是最大的感受。。。

我想，我失去了被愛的能力。。。

看了大家的評論，其實從來就不是父母離異會對孩子會造成影響，而是父母的關係，雙方對孩子的態度以及所在的社會環境影響了孩子！

1、首先，離婚在國人眼裡就是一件不正常的事情！曾幾何時，離婚是一件關乎為人作風的事情，離婚的大人都會遭社會非議，被鄰居八卦，被單位拒絕！更不要說孩子了、有多少夫妻是真正因為相愛而在一起而不是湊合在一起的？父母長久的壓抑爭執吵架不滿分居，就算貌合神離不離婚，對孩子的影響也是巨大的，孩子也是會感知情感的，沒有家庭的溫暖培育，勢必無法健康成長！

2、離婚父母將大人之間的感情糾葛轉嫁給孩子、比如：獲得撫養權的一方將孩子當作私有財產，剝奪另一方的探視權，甚至斷絕對方和孩子來往；將愛恨發泄到孩子身上，無顧打罵指責或者冷淡漠視或者將對對方的恨意敵意不滿的思想灌輸給孩子；父母毫無責任心，視孩子為拖油瓶，離婚後無視孩子的存在，長期不聯繫甚至斷絕聯繫等等一系列問題才是問題的所在！而這一切和父母的為人素質有關和離婚沒有關係！

3、為什麼大人之間的感情破裂了也要剝奪孩子被愛的權利呢？戀人分手了不可以做朋友，但如果你們離婚了還有孩子那你們必須學會做朋友！夫妻關係可以以離婚作為終止，但和孩子的血緣關係是無法斷絕的，作為父母依然有責任去愛護他關心他教育他們、而且這份愛不應該因為離婚而減少更應該離婚而付出更多！

歸根究底，影響孩子本身的是父母、婚姻本來就是一種形式，但這種形式並不妨礙父母去愛自己的子女啊！

最後說一句：願所有的人在一起都是因為愛，願所有的孩子都是在愛中成長！

舅舅和舅媽昨天剛離得婚很突然前幾天我去他們飯店的時候他們關係還挺好可能冥冥中這就註定了吧

我媽昨晚給我說的他們離婚了，讓我多去和弟弟玩弟弟十歲

今天到姥姥家弟弟見我第一句話:哥哥，我爸媽離婚了。就這一句話我不知道該說什麼，我沒有辭彙可以說出來真的。儘管以前別人說話有時候我也答不上來但是今天真的真的內心情感表達不出來。

片刻

我說:你爸媽離婚了你跟著誰？

弟:跟我媽，不跟我爸。

我:那你以後就見不到哥了，見了哥還認得哥不。

弟:當然認得（很樂觀）

我:有事給哥打電話，有人欺負你了哥去，沒人接你了哥去接。

弟:嗯。

離婚對一個孩子的影響特別大，他們在弟弟很小的時候就經常吵架，現在養成一個弟弟在學校受欺負了不敢吭聲，老師孤立他，放學沒人接。假成熟。弟弟挺樂觀的一個孩子，以前在他眼神里看不到悲傷，現在能了，弟弟寫個作業一直往外看，我問他你在看什麼，他說他在等他爸媽能一起回來。一個十歲孩子說的話。

我把弟弟領到我家了，買了一堆零食，在電視上找個動畫片，在和他拍幾張照片。一個十歲是孩子需要的是這些，不是假世俗和假成熟。

希望弟弟快樂長大。

親身經歷。

父母離婚並不可怕。

但不幸有二，

一是忘記了離婚只是夫妻關係的結束，但是父母的職責未變；

二是不停地爭吵，但是還打著孩子還小、要學習考試的諸多借口不離婚。

後者尤為可怕！

是誰規定要把孩子和婚姻捆綁在一起？這個問題不被普遍認知，那麼悲劇將一遍又一遍的重演。

我有個故事，在講之前這裡先提兩個極端。

一說，有孩子了，對婚姻要慎重。這可以說是廢話（有沒孩子都該慎重），有心人聽了會死人的。一切為了孩子么？君不見為了孩子忍受家暴？君不見為了孩子忍受煎熬……

另一說，婚姻是個人自由，就如某些單親（無親）答主敘述的苦逼童年那樣，自己過得好管他人做甚……

這兩種情況都是悲劇，而我要說到的故事是比較中間路線，希望能讓在這個問題上糾結的父母們有所幫助。

…………………………………………

我的朋友和老婆感情不和+各種狗血，這裡不提了，反正決定離婚，孩子當時快五歲了。

離婚的手續很快辦完了，撫養權歸我的朋友。而且兩個人都在一年內再次成婚。

眼看故事一如既往的狗血下去，這時候主角出現了，她就是朋友的第二任妻子，她做了以下幾個奇葩事：

1、不准我朋友的兒子叫她媽。

2、向朋友的前妻討要撫養費（兩口子都不富，但也不窮）

3、強勢要求家庭的經濟主權。

當時聽說這些，覺得朋友藥丸。但我愉快的失望了。因為現在孩子十一歲了，健康且陽光，和家庭成員相處的不錯，包括四歲的弟弟。朋友和我們聚得少了，但邀請我們去他家吃飯多了。

這其中的道理在一次過年吃飯的酒後聽朋友講，才明白個中道理。

這位女士只讓孩子叫她阿姨，是因為她要告訴孩子：你只有一個媽媽，你該好好愛她，因為她也很愛你，你看她離開了都還每個月打錢過來讓我給你買東西。阿姨也愛你，但比不上你的媽媽，我以後會像你媽媽愛你那麼愛我的孩子……

至於管控經濟，那是因為我的朋友確實有點亂花錢。

故事講完了，本來就不會講故事，加強是手機打字，大家湊合看看。

問題是，您看明白了嗎？我再解釋一下我想說的。

***關於婚姻，你想離便離，但請記得你有撫養義務。

***關於二婚，你想結便結，但請繼續記得你。你有撫養義務。

(並且撫養不只是物質，你又不是養狗)

***關於後父/後媽，不該試圖去占親父母的位置，容易用力過猛，不如當個好溝通的親人長輩。其中的好處，自己感受去。

***關於已經長大的單親缺乏愛護的孩子，不要自己以後婚姻遇到問題了，從一個極端，走到另一個極端為了孩子委屈自己。

說完了。

還好。我父母離婚之後我反而輕鬆了很多。

前幾天在微博上發了一個段子：

其實這不是段子，而是真實發生的故事。

記得上學期剛接手這個班的時候，一次就記住了這個孩子的名字，因為跟某個港台歌星名字一樣，暫且叫他阿哲吧。阿哲是一個非常好動的小孩，上學期我經常收到來自其他同學對他的控訴，因為他總是動不動就打人，有時候甚至是故意用手去推別人，為此我批評了他好幾次，後來愈演愈烈，只要是別人得罪了他，他就用拳頭解決事情。雖然孩子們還很小，但我覺得事態嚴重，不能這樣繼續下去，所以找了他的媽媽來學校了解情況。

那是一個很普通的城中村女人，蹩腳的衣著打扮彷彿是上上一季的流行款式，可以看出她雖生活在社會底層卻不甘於臣服命運的姿態，我把阿哲在學校的表現跟她細細說來，她漫不經心的回答我，說她平時很忙，沒有時間管孩子，孩子交到學校就是老師的事情，老師應該全權負責。

聽完，我心裡是極其憤慨的，這不應該是一個愛孩子的母親說出來的話，更不應該把孩子的教育工作全部推卸掉，可我不能跟她說這些，我知道這個女人文化水平並不高，與其跟她講一大堆教育理念，不如給她出幾個具體的要求，我讓她從那天開始每天檢查孩子的作業，不管能不能看懂題目的對錯，起碼要檢查孩子寫了沒寫，然後告訴她，阿哲在學校的表現很大一部分原因，是想引起其他同學的注意，因為他在家裡可能太不被「注意」了，家長在家裡要多跟孩子聊天，誇讚他的表現，做錯的地方也要及時指出。

這樣提出幾點要求之後，她答應我回去後會按照我說的去做。那之後的一段日子，阿哲的表現漸漸好了起來，下課不再與人發生爭執，上課也能非常主動地舉起小手來回答問題，課間十分鐘的時候，我看到阿哲也終於交到了幾個好朋友，他們一起在操場上做遊戲，說說笑笑的，那樣的充滿活力與朝氣，他的笑聲深深地留在我的腦海中。

期末考試結束後，孩子們都回家過年去了，我猜想這個年，他一定會過的很好吧！

可是誰能料到，新學期開學報名當天，領著阿哲來報名的是他從未出現過的爸爸，一個老實本分的年輕男人，他告訴我說阿哲的寒假作業沒有寫完，我詫異的看著他，問他為何沒有寫完，他支支吾吾的不願多講，只說了一句沒人管孩子，我說怎麼上學期剛好一點，放假又沒人管孩子了，他的臉上露出尷尬的神色才說出原因：阿哲的媽媽跟別人跑了。

我當時就愣在哪兒不知道說什麼好，倆人都尷尬的笑笑，我說那回去補完再交上來吧，他臨走的時候跟我說希望我這學期能多多幫助阿哲，因為他一個人可能顧不過來，我答應著他，送他們離開，一個年輕的單親父親領著一個幼小孩子的背影卻一直揮散不去。

我不知道他們家經歷了怎樣的變化，也不知道阿哲的媽媽是因為有苦衷還是因為自私而離開了自己的孩子，我只知道從開學那天起，阿哲變了。

他變得不愛說話，也不與人交往，下課總是一個人坐在座位上發獃，他那麼小，那麼柔弱，他還看不懂大人的世界，但他肯定知道，媽媽走了，可能會回來也可能一輩子都不會回來，他怎能理解這世界上的分合不過是一場又一場的遊戲，大人們的遊戲。

放學的時候，我找阿哲聊天，不自覺都會放低了聲音，生怕一不小心聲音大起來而驚著他，維根特斯坦說過，可以言說的事物我們必須言說清楚，但是不可言說的事物，我們保持沉默。所以我從未跟他提起過他的媽媽，我只告訴他，只有自信的人才會讓別人相信，也只有自信的人才能不被人輕視！

我從他臉上看到了難過、傷心、委屈、堅毅和一份與他年齡並不匹配的幼小成熟。那一刻，我心疼無比。

漸漸地他懂事了，每天都會按時完成作業，我從來沒見過上課這麼認真的阿哲，但他確實變了。彷彿一夜之間他長大了，沒有媽媽的生活是他心上那缺失的一個角落，誰也走不進去，我們只能儘力讓他過得快樂！

而那個女人，我不知道她有著怎樣的原因，也許因為不甘於平庸也許因為遲到的愛情，婚姻里的分分合合總是輕而易舉，可能有一天阿哲會明白她，但此時此刻，作為母親，她卻是失職的！

父母與子女的緣分不是說有就有的，當你選擇婚姻，就是選擇了一份責任，也許心滿意足遠比不上跟平庸做殊死鬥爭那麼動人，也不如為激情而傾倒那麼引人入勝，但它卻是幸福的。而幸福，從來就不偉大。

有媽的孩子像個寶，含在嘴裡怕化了，放在手裡怕疼了。

沒媽的孩子像根草，雖然孤獨但卻能夠屹立不倒，他可以獨自承受風雨，經歷坎坷，披荊斬棘，他可以在懸崖邊岩石縫頑強生存，他更加明白人生只有靠自己才能獲得一線生機。

但願有一天，阿哲會長成一棵參天大樹，沐浴陽光，一身明亮。

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這就是最大的影響。

我9歲的時候，我的父母在經歷了長久的吵架甚至打架之後，終於選擇離婚。對於還是孩子的我，和天塌了沒什麼兩樣。他們一個是教師，一個是銀行職員，都是有體面職業且正直善良的人，小時候的我一直以有一個這樣的家庭為榮，在這種光芒下，父母之間一直冷漠僵硬的關係反而被我沒心沒肺地忽略了。

離婚便就離婚吧。但最傷害我的，是母親堅決不要我的撫養權——或許是覺得作為一個女人，帶著小孩還要工作實在太累。而父親很快再婚。他工作很忙，經常不在家，我只能強迫自己一個人面對繼母和姐姐，不停地忍讓忍讓忍讓，一旦表現出一丁點抗拒的情緒還要被晚歸的父親批評「不懂事」、「你看看**（我姐姐）多讓著你」。那時每天都是哭著睡去，早晨總是4、5點鐘醒，想到接下來要面對的一天，又開始捂在被子里哭。有一天晚上，實在是受不了了，我跑到母親那裡，也說不出什麼話，只是一味地哭。她看著我，眼角眉梢全是一種複雜的情緒，這種表情我到現在都還不能理解。然後我就被毫無懸念地送了回去，繼續煎熬，繼續沒有尊嚴地活著。

那時我堅定地認為，沒有人會理解我，在乎我，我是一個討人厭的孩子，大家都嫌棄我。正因為如此，我遭到這樣的報應。而這種認識，直到今天還深刻地烙印在心中，一生都難以抹去。

終於熬到了初中，漸漸地從一開始手足無措任人宰割的局面中回過神來。我需要在這個畸形的家庭里擁有自己的地位，我需要他們的認可，這比什麼都重要。我選擇了學習。早上天不亮就坐公車去學校，天黑了再回去。吃完飯，一秒鐘都不想停留，立刻回到自己的房間，反鎖房門，做作業，背書，直到徹底找不出要做的學習任務，再看看小說，每天如此。於是我成績很好，幾乎每次都在年級前列，在全區的名次也很亮眼。去補習不需要交學費，傻乎乎的照片會印在輔導學校的宣傳單上。是的，我的努力獲得了回報，作為教師的父親每回看到我的成績單，都樂得合不攏嘴，當面不說什麼，背後卻到處和同事炫耀。但他永遠都不知道我為此付出了多少：無趣的生活，極少的朋友，徹底封閉的內心。當姐姐因為考試考砸被繼母用掃把教育時，我在反鎖的房門後無聲地哭泣，所有人面對我都是輕言細語，讚美有加，但又有誰知道這不是我想要的，我不想用優秀的成績築起這樣疏離冷漠的高牆，但我也不想回到辛酸的童年，無論怎樣，都會悲傷到無以復加。

那時我可憐我自己，可憐我生活在別人對我的看法中。我沒有獨立的人格，我只是他們一件好看的附屬品，苦苦期盼一點點關愛，除此之外，什麼都不是。

初中畢業後，按理來說，我會被送進家附近魚龍混雜的公立高中，多虧了初中的努力，我最終去了離家較遠學費高昂的私立學校，學雜費幾乎全免——家裡不窮，但他們永遠都不會捨得在我的教育上花更多錢。熬到現在終於翻了個身，住校生活簡直是天堂，不用天天看人臉色，給自己的壓力大大減少了。隨著見識的增長，對於某些事情也就看的更開，彷彿一直在泥淖中向岸邊掙扎，現在找到了一塊大石頭可以在上邊歇息，就不用非得去岸邊。這時候，在我生活中消失許久的母親出現了——她搬到了附近。她對我好到了溺愛的程度，彷彿想要補償我失去的一切。當我坐在她家的沙發上吃她給我削的芒果時，我在想她為什麼對我好：當我還是一個麻煩的小孩子時，她拋棄了我；而現在我變得獨立，是世人眼中的乖孩子，她便出現了，說她一直很愛我。然而我還是高興的，這份來之不易的母愛是我奮鬥多年的戰利品。

我極其厭惡這一切，厭惡父母亦真亦假的愛，厭惡那個曾經卑微渺小的自己，厭惡我身處的複雜的環境，但這一切用不著我去改變我也無力改變，於是天天盼望著能早日遠離。高三一年，心無旁騖，高考雖沒發揮好，但我的理想終於實現了，去到了一個離家鄉1568千米的地方繼續求學。

高中是一個巨大的轉折點，我開始發現我也可以為自己而活著，而不必在乎他人愚蠢的看法。我是一個有能力為自己掙得美好未來的人。

來到大學，新的環境，新的朋友，我希望我能真正地活得開心，不被外界所左右。喜歡獨來獨往，因為很少能遇到志趣相合的人，孤獨是有的，但遠遠比不上和沒有共同語言的人相處帶來的不適。我開始樂觀積極地看待事物，哪怕嚇到腿軟也要硬著頭皮一戰；開始學會給自己一些正面的暗示，悲傷、沮喪的時候咬咬牙很快就能調節過來；開始理解自己父母的一些做法，但隔閡永遠都不能消失，平時都不怎麼通電話。

我有能力給自己自信和安全感，不必討好其他人。我是作為一個獨立的個體而存在的。這是現在我心中理想的自己，而現在的我，正不斷朝著這個方向努力。我不知道什麼時候我能達到這個目標，但這是生活在一個正常和睦的家庭中的孩子輕而易舉就能做到的。

我覺得我應該是幸運的。

我童年裡所有記憶都是，爺爺奶奶、還有兩個把我當親生女兒一樣看大的姑姑。

我並沒有任何關於父母離婚對我產生不利影響的記憶。但我還是經常會想，如果我的爸媽沒離婚，我的生活應該是什麼樣？

我爸是個特別好的男人，我大概四五歲的時候我媽要出國留學，那時候家裡人都不同意，說這一走可能這個家就沒了。我爸不管別人怎麼說終於還是親手把我媽送出了國。結果4年後她回來了，跟我爸提出了離婚，原因是：沒有共同語言了。我爸當時就問了我媽一句，還有挽留的餘地嗎？然後就是兩個人離了婚，我媽又回到紐西蘭，我爸一個人承受著離婚後不知道怎麼向家裡人交代的壓力去了上海打拚。

當然這些過程究竟有多曲折，我爸那段時間有多辛苦多難熬，我始終都不知道。

我只記得在他離婚兩年後，他才告訴了姑父。

我也是在某天晚飯後，從姑父那裡得知爸媽早在兩年前就離婚的事實。

說實話，雖然那時候的我還很小，但是小孩子的敏感也讓我猜到一二。所以在聽到這個消息的一開始，我只是坐在姑父懷裡掉眼淚抽泣。從小雖然不在爸媽身邊，但是也一直因為年紀最小倍受寵愛，我並沒有覺得離婚會對我今後的帶來多大的影響。

.後來我長大了，上了初中高中大學，在這個過程中，我向身邊無數朋友說起過父母離異的事情，我覺得無論講多少次我都還是很平靜的描述這個事實。但是每個人聽了這些故事之後的反應都不一樣。然後我發現，我最難過的時候大概就是在朋友心疼的告訴我說想給我個抱抱的時候。

突然想起來小時候當我摔了一跤，如果別人跟我說，沒事沒事快自己爬起來。我往往不會哭。

但是如果當他一臉擔心的向我跑來，一把抱起我，用滿是心疼的眼神和憐憫的語氣安慰著我，「摔疼了吧，抱抱，抱抱」那一刻我的眼淚總是像崩不住的決堤一樣一涌而出。

所以，請不要同情我，也請不要給我不一樣的關心。

父母離異的孩子跟正常家庭的孩子有什麼不一樣嗎？我不敢說完全沒有，可是我並不覺得都是消極的影響。

因為起碼我一直是朋友眼中那個正能量爆棚，少女心滿滿的我。

當然我也很敏感，但這讓我更加在意別人的感受。

每個人都有不一樣的經歷，你不能把每個人後天表現的各種性格習慣全部按照父母是否離異來片面的區分。父母沒離婚的孩子也有性格孤僻怪異的。

以後我還是會大大方方的跟別人說，我爸媽在我很小的時候就離婚了，我希望聽到這句話的你不要突然沉默，不要突然驚訝，不要拍拍我的肩，只要自然而然就好。

你看~回答這個問題我都沒有匿名呢ヾ(≧?≦*)ゝ

父親出軌了，這其實應該是意料之中的事情。或者說，早在五六年前，他執意要去深圳的時候，心就已經不在這裡了。

或許根本就沒在這裡過吧。

我記不清是什麼時候了，大概讀研的時候？母親一通電話，告訴我這種事，讓我「想辦法」。我是很難以接受的，甚至覺得有點噁心，倘若我的婚姻里出現這樣的情況我肯定會噁心死吧？我那時這樣想，感到無所適從。

我從來沒法與我的父親坐下來平等的對話，以前他總是一副盛氣凌人的樣子，讓我覺得自己是個蠢貨；後來他開始變得異常憤世嫉俗，我已經不屑再與其交流了。這樣的關係，我又能怎麼所謂的「想辦法」讓一個出軌的中年男人回頭是岸呢？

為什麼要一個犯錯的人回頭是岸呢？我不明白，那時我跟我的母親說，為什麼不離婚呢？

她的眼睛瞬間像看到鬼一樣睜得老大：「你居然想讓你的父母離婚？你居然能讓你的父母離婚？！你真不是個東西！你是想要一個小媽嗎！」

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現在好了，拖了五六年，從她發現他出軌開始，斷斷續續，如同仇人一樣生活在一個屋檐下這麼久後，父親終於還是去法院起訴離婚了。

要離你而去的人就像要倒向你身上的牆一樣，讓你無能為力。

我也活過了近三十年，談過幾次戀愛，但是從來沒有學會如何挽留想要離你而去的人。過去，我覺得這事真的挺噁心，但是我的母親倒不像她說的那麼「精神潔癖」，她從一開始的「咒罵人家噁心，不要臉，破鞋」，到後來變成「在外面搞沒問題，你得分清哪是正室，得給家裡錢吶~」，而如今我看她很有一種「不給錢也無所謂了，愛怎麼玩怎麼玩吧，但是別離婚，這麼大年紀了，要臉」的心態。

所以說，人其實是很沒有底線的。

就像我現在突然明白，婚姻這件事，與愛情可能沒太多關係。婚內出軌的實例可能比我們想像的要多得多。

所有的文學影視作品，都喜歡給人塑造一種「爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，我是爸爸媽媽的愛情結晶」這種定向思維，一家三口其樂融融，無話不談，是構成和諧社會的基石。

然而長這麼大了，作為孩子，我們得接受一種事實，那就是，你的父母或許並不相愛。或者說，你也不是所謂的「愛情結晶」，搞不好就只是個「意外」的產物。

因為法律、輿論和道德觀，你不得不被撫養大。所以不要說什麼「沒經過我同意就把我生出來」這種廢話，其實你也沒經過他們同意就意外出現了。只是個意外，世界上可能大部分人都是意外罷了。而活著的我們已經算是很幸運的意外了，畢竟還有很多死在手術刀下的。

我們是活了，活的怎麼樣？健康嗎？快樂嗎？開心嗎？不重要，畢竟書上都說了，賦予你生命已經是父母最大的恩惠了，你不應該再奢求別的。

我的父母不相愛了，搞不好從來沒愛過。只不過是年齡到了，繁殖癌，相個親結個婚罷了。完了像所有人一樣，按部就班的生子，婆媳大戰，姑嫂大戰，逢年過節為了錢掐的你死我活，為了孩子的學費，工作，婚姻再掐的你死我活。

你得接受這樣的事實，這樣的家庭。

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你知道，戀愛容易，婚姻不易了吧。這條路沒有戀愛那麼甜蜜可愛，甚至有點「骯髒」，無論開始還是結束，所有人都會帶著小算盤，在心裡默默計算「性價比」。所謂愛絕不是導致婚姻的唯一原因，每每想到這裡，我都會覺得很難過。成長的代價莫過於此，你要開始計較得失，算計利益了。

愛這麼單純的事，就別讓利益這種東西玷污了吧？

但是沒辦法，文藝過後，激情過後，纏綿溫存過後，基本的生存又把你拉回現實，告訴你，愛情是吃不飽的，你需要柴米油鹽這種「庸俗」的東西。而我的母親，每天都告訴我，錢有多重要，並把所有的問題都歸咎於「沒有錢」。感謝上蒼，我也變成了把所有問題都歸咎於「沒有錢」的婦人。

為什麼不開心？因為沒有錢。為什麼他不愛我？因為沒有錢。為什麼總是和另一半吵架？因為沒有錢。為什麼婆媳關係會不好？因為沒有錢。為什麼小姑子大姑子都騎到你頭上拉屎？因為沒有錢。

反正這世上，除卻生死，錢都可以解決所有問題，只要足夠多。不，連生死的問題，錢也起到了至關重要的作用，她這樣跟我說，你看，那些重病的人，沒錢去醫院的話，可不是得等死？

錢很重要，沒有錢怎麼裝文藝逼？沒有錢，現在恐怕我連網都上不了。感謝她，感謝她的「不文藝」和「省吃儉用」才讓我能有這麼多閑心在這裝文藝的逼。

那好了，父親為什麼要出軌？

因為沒有錢，她說。因為沒有錢，所以到中年才爆發，倘若以前，大家都還年輕，暴露了，還有後路可走。但是以前他沒錢，又要養他那老不死的爹娘，不得不需要我的這份工資，所以才拖到現在。

其實我早就應該對他們離婚的事實做好萬全的心理準備，因為從記事開始，就一直伴隨他們無休止的爭吵。每次說到這些，我的母親都像祥林嫂一樣逼叨叨那些「惡人罪狀」。我覺得整個人都活在一種「苦逼」之中。

既然這樣？我又問，為什麼不離婚？

她又出現那種看到鬼一樣的眼神，甚至開始咒罵起我來。

有時候我覺得她的「三從四德」很符合直男癌審美，但是有時候我又會覺得因為她刻板的「三從四德」，連「離婚」這種小事都不願意麵對，不敢面對。或者說，儘管總是抱怨，總是不滿意，總是咄咄逼人，她其實從來沒有想過放棄這段婚姻吧？

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在沒有了愛的婚姻里，除了柴米油鹽就是錢。別的所謂的調劑生活的「情調」都消失的無影無蹤。

他們自己做飯不是因為「情調」，是為了省錢；他們冬天蓋著被子在客廳看電視，不是因為「情調」，是為了省電費；他們養小狗不是為了「情調」，是為了解決捨不得倒的剩飯；他們甚至沒有多少除了必需的吃喝拉撒以外的消費：他們從不旅遊，沒有什麼燒錢的興趣愛好，從來不K歌，甚至連按摩都沒做過。

這樣沒有「情調」的日子，緣由我母親說的「因為沒有錢」。

這種觀念影響我很深，除了學費，書本費，「走後門」費可能還二話不說就掏出來，別的所有的除卻吃喝拉撒的東西都是「亂花錢」。

直到後來，她知道我父親天天出去玩，去ＫＴＶ，去按摩，有燒錢的愛好後，她只會咒罵。是啊，是咒罵啊，為什麼老娘在家苦哈哈，你自己帶別人在外頭瀟洒啊？

到底是誰錯了，已經不重要了。事實就這樣赤裸裸的擺在眼前。過去二十多年的婚姻，想來並不愉快，他們記得的都只有對方的醜惡不堪。到頭來，或許又像當初一樣，在心底計算著如何利益最大化，怎樣分割財產。

唉，所以說婚姻啊，實在帶不來多少正能量。

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二十歲的時候還覺得出軌、通姦、變態狂這種事離自己很遙遠，只在電影里才出現。而也不過幾年光景，才明白，什麼叫藝術源於生活。隔壁老王之類的絕不只是笑談，搞不好你隔壁就住了一個老王。

到這個年紀，已然做到「見怪不怪」了。任何所謂「驚奇之事」都不會再讓我心情有多大的起伏，中年離婚的例子有很多，這不是什麼大事。隔壁村口的二大爺，可是因為在外面養小三，老婆在廚房上弔死了呢。

然而，人活著吧。

決不能讓這些附屬的東西拖累了自己，為婚姻奉獻青春？為子女終其一生？到頭來，婚姻散了，子女離開，自己卻什麼也不是。連活著的意義都找不到。

人生匆匆數十年，臨遇中年危機，卻還是把所有的過錯都歸咎於「沒有錢」上面。確實是可怕及可悲吧。

而孤苦的我，此刻，除了沉默竟無事可做

就我的經驗來說：

1、表面看起來活潑開朗樂觀，實則自卑封閉不會輕易袒露真心。不會主動要求和別人做朋友，也不喜和陌生人說話。社交會很有問題，總是沒法和別人深度交流，和朋友間的感情也淡淡的。

2、缺乏安全感，需要通過別人來實現對自我價值的肯定。比如雖然我已經20歲了，但還是不會做飯甚至削蘋果，一定會要求爸爸，實際上是為了用這些小事證明我是被愛著的。

3、很難集中精力做成某件事，尤其是獨處的時候。每次一個人在家，所有亂七八糟的事都會出現在腦子裡，包括父母的糟心事，也有和同學的矛盾，導致負面情緒蔓延，就會沒有心情做事，所以每次我都沒法完整地看完一本書或是一部電影。每到這時，我就會選擇睡覺，因為睡著了就不會有這些困擾，從而浪費了許多時間。雖然現在有好轉，但這種情況仍會存在。

4、失眠。由於以上原因導致白天睡太多，結果晚上睡不著，從而會想許多事，更加睡不著。很多個晚上都是以淚洗面，但哭著哭著也就睡著了。但這個毛病到現在還有，很嚴重。

5、不會愛人，無法像別人一樣很坦率地表達對別人的感情。就是感覺很悶騷啦。

6、現在覺得多大的事都不是事，因為覺得父母離異已經是我自以為經歷的最大的痛苦了，導致我現在對任何事都抱著不care的態度，所以我挺羨慕那些高考前會很緊張的人，畢竟表明了他們從小到大經歷的最大的事也就高考了吧。

7、看到同學曬家庭幸福和睦，會很羨慕。

8、獨立倔強，不愉快的事寧願放在心裡一個人扛，絕不求助他人。

以上答案好像太悲觀了，來點正能量好了=.=

在我的整個初中生涯，父母都在冷戰。中考結束以後他們終於離婚了=.=然後我又花了整個高中生涯來消化、接受、療傷。

在那整六年里，學習以外的時間幾乎都被我用來睡覺了=.=剛開始的時候，我也想乾脆一覺睡到死，最好再也不用醒過來。但是後來漸漸明白，世界無論如何都不會圍著我轉的，即使我再怎麼自怨自艾也無法改變既成事實啊。睡覺是我僅有的任性時間，一覺醒來還是得帶著所有的傷痛繼續學習=.=

我也想過當年我為什麼從沒有放棄過學習，也從沒有想過去網吧、酒吧之類的釋放自我。當然，我也很慶幸還好當年沒有放棄。畢竟也是考了所985嘛（雖然是所渣985，好歹還是985啊=.=允許我得瑟一下）

不過，學習之於我並不是為了陶冶情操、擴大胸懷的。相反的，我很討厭學習=.=只不過，我在背課文、做數學、背單詞的時候可以暫時忘掉那些腌臢事。

最後，我想說明的是什麼呢（啊好像才說到正題啊）無論父母離婚這件事對你造成多大的傷害，你的人生還是要繼續走下去的啊。父母離婚是他們的事，實際上和你並沒有多大關係，你要做的只是經營好自己的人生。毀滅你人生的從來不是父母離婚這件事本身，而是你的無法釋懷罷了。

所以，先做好眼前的事。無論什麼事都不值得你一味墮落。

願所有被生活傷害過的人都可以有一個美好的未來。

噫，我竟然也開始灌雞湯了=.=

先說父母離異對於我一個持續性的負面影響吧。

總會有人因為你的父母離異而把你這個人單獨歸類或者貼上標籤。

提到你這個人的性格，朋友，甚至外貌和成就。都會有人在旁邊說那是因為她父母離異了。包括我父母親人。我叛逆也好抑鬱也好不聽話也好，他們總覺得一切的源頭就是我父母的離異。他們似乎覺得詢問一下這些的原因都過份多餘。一個父母離異就能解釋所有我的不安我的困苦我的孤單。

我是一個單獨的個體，我有我獨自的經歷和三觀。這些東西是無法完全複製的。我不希望任何人因為我父母離異這件事主觀的臆斷甚至猜測我這個人到底是什麼樣的。

我也不希望父母離異這個詞變成一種固定化類別化的一個標籤。似乎父母離異了的中國小孩就應該是被傷害了的，就應該是被影響了的，就應該是有人格缺失或者成長不幸福的。我看了這個問題下面的很多回答。但是似乎很多人都覺得父母的態度才是影響孩子的原因。

是這樣但不僅僅是這樣。

像題主這樣問出這類問題的旁觀者，何嘗不是把父母離異類型化了？

周圍人對待父母離異的孩子的探究眼光和異樣態度，對孩子來說是一種長久的持續性的傷害。

我接觸過的一些人甚至覺得父母離異的孩子就該陰鬱就該乖僻就該自卑膽怯。

試問就算是一個心態成熟積極向上的成人無時無刻都被周圍的人施以「我知道你這樣是因為父母離異吧啦啦…」「我知道你心裡其實很難受吧啦啦…」這樣負面的心理暗示。他能否繼續保持積極良好主動的心態？況論一個孩子？

我和一個姑娘關係密切彼此幫扶。會有人在背後說。

「她們玩的好是因為她們父母都離異了。」

我心情不好不想說話。會有人在一旁看似善意的解釋。

「唉沒事她父母離異的早她不太擅長和人交流。」

這時候另一個人則會配合的流露出「我懂了，真可憐」的表情。

收起旁觀者那少得可憐的同情心。這些對孩子的可憐可能讓你得到一種「我是個善良寬容的人」的快慰心情。但是可能會讓三觀還沒完全定型的孩子產生一種「我就這樣也挺正常的。」「離異的孩子都這樣為什麼我不這樣呢。」「沒事，那就這樣吧。」的感受。

關心和可憐是兩個概念，請關心，不要可憐。

當你關心一個人的時候你是把他放在一個對等的位置。而當你可憐一個人的時候，你的優越感已經翹起了它的尾巴。

我不針對誰，我是說在座各位，都是【嗶——】（善意的微笑）

看情況吧…說說我和我身邊的。

【文筆真的不好，流水賬但都是真情實感】

今年十五，初一父母離的婚。從小我媽就把離婚掛嘴邊，為此哭過很多次。小時候媽媽問我父母離婚了我跟誰，我說爸爸，因為你沒錢。我媽很傷心，總是三番五次地提起這件事，我也被自己三歲時說的話嚇到了。父母有過大大小小的吵架、打架，我只能哭著寫紙條給他們。大概就是希望你們不要離婚啊什麼的。到初一上學期的期末，父母口中的離婚好像是玩真的了。心情變得很差，隨隨便便找了個男生談戀愛然後秒分，排名掉了五十名，跑到害我父母離婚的女人的店門口砸玻璃瓶【砸完就跑…超慫】想墮落來報復父母。不過馬上就反應過來，這是我自己的人生啊，這樣也太不值了太幼稚了。

母親和我說了一堆長輩們之間的糾葛，我父母之間的，我母親和她的家人之間的。我做了母親的小棉襖卻沒人當我的垃圾桶，每天晚上就躲在被子里哭。後來看樣子和緩了，我和我弟就無陪飛回老家過年了。幾天之後，我媽打電話告訴我他們辦好手續了，監護權和房子什麼的怎麼分配，文印店的老闆覺得她多麼可憐等等。這時候更過分的事情發生了，我爸居然跑到我媽娘家這邊過年？！我媽在深圳，我爸跑過來？！我沒給我爸好臉色，我媽的姐姐說我討打。看出來了吧，長輩之間的關係簡直亂！我晚上總是躲在被窩裡哭，發空間傾訴，同學的媽媽說我神經大條什麼都發…嗯…那我憋死去好了。那段時間就是哭哭哭，心情各種差，但是慢慢的就自己想明白了，父母之間的事兒關我屁事？我就繼續按照自己原來那樣生活，只是很少能見到媽媽了。每次見到媽媽都有一堆話說，我最近在學校怎麼樣啊，周圍同學的八卦啊，吐槽老師的不好啊。可我媽還是會帶來一些負能量，不是說我不願意幫媽媽排憂解難，但是誰來安慰我呢？我媽的朋友說，如果我真的懂事，真的會想的話，我就不應該怪媽媽。所以有時候我真想不懂事一回，耍賴皮是不是就會有人安慰我了？現在的我，怎麼說，還是一個陽光向上的好妹子，只是不喜歡聽到闔家團圓這種話。

但是我弟弟…父母離婚之後，父親的教育方式有問題，母親自己創業也忙，最主要監護權在我爸手上。我弟開始厭學，才小學就已經連續很多天沒上學了，直到我媽出差回來…我媽哭得很傷心，她說，因為她不在身邊，害我們這樣她真的很抱歉。

在此期間，我們班上的一位美女學霸H安慰過我。我砸完玻璃瓶之後，她一直跟著我回家，怕我出事。她把她父母離婚的事情告訴了我，一整個下午都努力地在安慰我。後來有一次她考場作文寫了父母離婚，寫得很好被老師當作範文複印發到給全年級的所有學生。H大哭一場，因為其實她父母離婚是瞞著她的，她小的時候聽到別的小朋友嚼舌根才知道的。她一直裝不知道，裝到現在誰也沒說，除了我。她在老師辦公室哭得很傷心，老師說：「有什麼好哭的！現在那麼多人離婚，離婚又怎麼樣呢，你不是一樣健康嗎？」她哭得更大聲了，我也哭了起來。因為班主任也這樣對我說過：「深圳離婚率這麼高，離婚有什麼！」離婚率再高我也不希望自己的父母離婚啊！H告訴我，她從來就沒覺得離婚是一件容易接受的事。【再次感謝你，真的太謝謝你了，這樣溫柔待我】

我的另一個朋友，今年才十三，提前上學，也是一個學霸。父母離婚了，和爸爸過，後媽今年生了個兒子。我第一次見她是在小學，她用指甲撓別人臉被班主任罵了。她小學非常孤僻，整個班只有一個朋友【上文的那個美女學霸H】經常幹壞事，行政辦公室去遍了。初中在同一個班也一直都很孤僻，直到和我們幾個成為朋友才真正變的稍微外向了。都是父親的教育方式導致的。她父親會拿她媽媽來威脅她，父親喜歡打她，而且是扇臉。我媽也揍人，但只有在我多次犯同一個錯時，而且從來沒有打過臉。某次和她單獨吃飯，聊到離婚的問題，一直「面癱」的她哭得非常傷心。我不禁想，為什麼我們要承受這一切呢？

我想，對於我來說，我的全部心理就是委屈。為什麼？為什麼我父母會離婚呢？我當然希望父母幸福，但到底為什麼你們必須分開才能幸福呢…?我覺得我的兩個朋友都是這樣想的。但我弟…

我希望我能夠不離婚吧…因為父母離婚對孩子來說太難受了。或者說像我們四個這樣還不成熟的孩子。

—————————————————更新一下

父母離婚快兩年了，完全適應了，其實沒有什麼不一樣～不過闔家團圓依舊討厭∠( ? 」∠)＿

—————————————————還有就是…

嗯…總有人嚼舌根什麼的

有時候，我一直在想，如果媽媽不走，爸爸就不會死，有爸有媽，有愛有家，是多幸福的人生。

我父母應該不算離婚，聽媽媽的口氣，婚都沒有結。爸爸因為家裡窮，三十多歲沒結婚。媽媽第三次改嫁給我爸，帶著跟第二個男人生的哥哥和姐姐來到我家，沒兩年生了我。我爸爸和家裡的人和家族的人對他們都不錯，但是在我一歲多的時候，還是帶著哥哥姐姐回到第二個男人那邊。

記憶中從來都沒有媽媽概念，也從來沒有去想過為什麼別的孩子都有媽媽叫，而我只有爸爸。大人偶爾開玩笑問我從哪裡來，是不是石縫裡迸出來的，我回答是，被人笑話，但是從沒有傷心也沒有在意過。

因為我爸爸待我非常好，雖然家裡沒多少吃的，但是一直沒讓我挨過餓，每年都會給我做新衣服，在我三四歲就開始教我識數認字打算盤，剛到學校別的孩子什麼都不會，我卻什麼會，學習非常輕鬆。家裡沒錢，爸爸讓姐姐（他弟弟的女兒，一起生活似一家）輟學，讓我繼續讀書。

從來沒想過，無憂無慮的日子，在八歲那年結束。爸爸身體很好，家裡的農活他一個人做得很好，家也收拾得井井有條。頭一天晚上還在問我，吃飽了沒有，第二早上起來，只見他雙手捶胸，很痛苦的樣子，就這樣死了。我到現在也不知道是什麼疾病來得那麼快，我睡在他旁邊，竟然不知道他死了。如果媽媽在，搶救及時，也許就不會是現在的樣子。大人的警覺性肯定高於孩子。

爸爸死後，從此學習沒人管，再也沒人給我做新衣服。總是挨餓受凍，早上餓著去學校，在學校也沒吃的，回到家也經常沒有吃的。經常一餓一整天，開始會餓著哭，後來，餓多了，也麻木了。早上中午不吃飯下午放學後也可以餓著搖搖擺擺走一個多小時回到家。

每次開學，看到別的孩子，穿著乾淨衣服，背上書包，大人牽著手去學校報名，我就坐在我家旁邊的田坎上，一個人哭，我也想去上學。每次都是開學很多天，叔叔才帶我去學校求人先讓我留在學校。每次發課本時因為沒交學費都不發，老師們看我可憐才把慢慢給了我。每次學校要交費，我都交不上，總是被逼得躲在角落一個人哭。

初中畢業，第一去媽媽那裡。我一直以為，媽媽看到我的第一眼，會像電視里一樣，抱著我哭，現實卻是，她就叫了我一聲。住了一天，要叫媽媽，卻好難開口，原來媽媽兩個字，好拗口。住了一天，就像在一個與我無關的人家做客，好尷尬。

高二，因為沒錢做生活費，也因為嚴重抑鬱，我選擇了退學。對不起對我非常好的班主任，但是，再也堅持不下去。

退學第二年，去廣東東莞打工。媽媽當時帶到我家來的哥哥姐姐在那邊。看到哥哥姐姐，雖然陌生，但是還有一種血緣親近感在裡面，哥哥姐姐叫得也很親近。後來媽媽也來了東莞，住在一起過，也會關心我，但是我卻心裡排斥，感覺像欠她的一樣，盡量選擇不說話少麻煩。媽媽告訴我，她後悔離開，說你學習那麼好，該好好讀書。說再多，對不起，也拉不近心裡那份陌生感。

過後四年，回到重慶。因為嚴重抑鬱，準備自殺。因為一些曲折，沒自殺成。姐姐知道後打電話勸我，也邊勸邊哭，媽媽只會說自己無奈，說對不起。聽後麻木的掛了電話。

後來又去了東莞，再見到媽媽，心更涼。她也不問我到底發生了什麼，我依一直一副不開心的樣子，也從來不問我為什麼，也不安慰我開導我。

後來再次回到重慶。我從不主動給她打電話。13年時，去姐姐家，怕姐姐說我不認媽，我主動買禮物去看了媽，離開，第一次硬塞給了媽媽600塊錢。媽媽說，我沒養你長大，我不能接你給我的錢。

最近兩年，媽媽會主動給我打電話問我近況。雖然不多，從第一次見面到現在，13年，關心是不是來得太遲？

去年，國慶節時，幸好姐姐接媽媽到她家去住。要是在媽媽老家，一個人，昏倒之後，沒人報警，後果肯定很嚴重。這次搶救及時人沒事。當媽媽跟告訴我這件事情時，說真的，我並沒有感到害怕緊張，就像與我無關。

13年我叔叔病情嚴重，聽說後我趕忙跑回家，帶他去做檢查，給他辦入院手續，每天在醫院照看他。出院後給他安排了繼續治療。雖然從小跟著叔叔長大，他從不關心我，我經常挨餓受凍，更別說新衣，他給過錢也屈指可數。

但是，他沒有讓我餓死，我心裡依然感激他，我會盡我最大的努力來回報。

去年，去姐姐家，和媽媽也沒說過什麼話，聽姐姐說她又打算找一個男人。我沒意見，真的，與我沒有關係。走的時候，也只強塞了300塊錢給她。

她依然會說，從小沒照顧我，不會給我添麻煩，也不會要我給她什麼。

彼此間的距離，我想這輩子也就這樣子，永遠走不近。她感覺欠我的，我不會覺得我欠她什麼。雖然是血緣上的媽媽，可是，沒有從小到大的陪伴，讓我做不到像對我爸爸那樣深厚的思念。

二十年過去，我可以去我爸爸墳上坐上一天，可以在想他時一個人嚎啕大哭。

愛這樣東西。就是一種感覺。誰也控制不住那種感覺。我想，就是媽媽死了，我也不會有一絲痛苦吧。

經歷那麼多。藏在心裡那句話，從來沒有說過。

愛，最好的方式是陪伴。

我父母不算離婚但是在我看來都一樣他們分居已經八九年了

我和父親不熟小時候他不在我身邊六七歲的時候他回來那時我還沒意識到他們之間的問題

我父親不懂照顧人他從小沒有父親沒人以身作則我奶奶也沒有文化他們對我母親不好我也能感受到我自然護著母親三年級的時候她帶我搬去姥姥家後來一直沒有回去過提過離婚我父親不同意我母親的態度也沒有那麼堅決

小時候不覺得有什麼發現同學和他們的父親關係很好我還挺吃驚的我那時一直以為所有父親都和孩子很生疏

影響就是我不太知道和男人住在一起是什麼樣子也排斥不知道怎麼和男生相處在街上看到別人一家三口的場面都會替那個小孩覺得肉麻很難理解為什麼他們想要和父母一起做什麼事有次我發燒躺在床上他們一起坐在床邊看著我我就受不了把他們趕走了我很排斥這種感覺說不清為什麼

有次聽同桌說她和她爸爸討論一道物理題討論了好久還有好朋友的爸爸陪練體育一起思考數學題覺得很羨慕我以前從來沒有在意過這些事但是某一天突然就在意了

也哭過心裡有一股恨不知道向誰發泄也不知道是在恨什麼有正常家庭的孩子很難體會就像我也沒法想像有一個那樣的爸爸是什麼樣的

我不覺得有爸爸很重要我只是覺得如果我也有一個那樣的爸爸我會和現在不一樣吧

這是我哭的時候打下的字

離婚不會有太大影響，真正有影響的是離婚前的撕逼。