無父無母一個人生活在這個世界上是什麼感覺？

12-30

和一個人在外地上大學、工作沒有什麼不同。

只是手機不會再亮起一個銘記於心的號碼來電；

只是沒人在春季囑託不要穿太少；

只是夏天滿是星空的夜晚只能自己提醒空調要調26度；

只是秋季乾燥易上火可能會一不小心吃多了辣椒；

只是霜降了偶爾會忘帶帽子耳朵生了凍瘡...

和往日沒有什麼不同，一切都很平靜。

只是放假回家要用鑰匙開門，開門一片寧靜；

只是做飯再也不會剩菜，剛好只做一個人的分量；

只是洗澡忘拿浴巾，要濕著身子去衣櫃翻找；

只是一覺睡到中午，也不會被廚房鏘鏘的炒菜聲磨醒...

和往年沒有什麼不同，生活還要繼續。

只是吃不到媽媽做的醬牛肉，自己跟著記憶慢慢調配；

只是看不到陽台滿目的綠色，花花草草沒有爸爸養不活；

只是晚上散步走得有些快，沒人粘著腳步慢不下來...

一個朋友的經歷，他說，他傾訴，他咆哮，他啜泣，他堅強，他沉默...

我能感受到他的情緒、他的思緒，卻也僅僅只是十分之一。

再附上他的原話「以前我有個家，現在我是自己的家，以後我會成為孩子的家。」

女，今年虛歲23，無父無母。至少目前已經是了。

我九歲的時候父母離婚，剛上三年級，有一親妹妹判給了媽媽，我歸我爸。離婚原因就是我爸在外面亂搞，當時家裡很窮。雖然那時候我還小，不過都清楚的，那時候我媽單純被傷透了心才離的婚。（我爸比我媽大10歲好像，反正我媽19生的我）

我從小和奶奶在農村一起生活，爸爸每個月寄生活費，他借錢和小三在市裡開了家理髮店日子慢慢好起來了，那時候我爸顧不上我，何況還有個後媽，更是不管我。我媽離婚後一個人打拚，到最後也算是小資。

我從小獨立，奶奶養大我，談不上有感情，那時候重男輕女很正常，何況我爸媽不管我，奶奶更加不重視，偶爾可憐給點好吃的。

一直以來我都是一個人，記事起就沒體會過家庭的溫暖，不知道別人口中的家是什麼感覺，但我從小就是這麼長大的，也沒什麼，親情觀念淡薄卻也渴望有個家，我的地方，不需要每天擔心有沒有吃有沒有睡的家。

後來高中大學，這期間我爸條件好了也沒想過要怎麼對我這個女兒好，有錢了帶小三去旅遊去玩去吃去喝。我穿著十幾塊錢的衣服的時候，他兩討論的是一件t恤幾百幾千，我放假打工的時候（茶餐廳服務員，我爸和小三幫我找的工作），他兩在為去哪旅遊糾結著。後來奶奶那邊拆遷，我分到一個小房子，我爸賣了又和小三旅遊去了。再後來，他們在市裡買了房子，我不知道他們新家在哪，偶然去了一次，沒有我的房間。我睡的沙發。（小三比我爸小了20多歲，我94她好像是88的）

就醬我長到了19歲，皮相算可以，168cm 45kg ，娃娃臉。他們看我長的可以，就找了個親家談結婚了，彩禮收了人家4.8w，我知道了之後一張火車票來到了上海找我媽。（潛意識覺得媽媽應該是愛自己女兒的會保護我的）從此和爸爸斷絕來往，過年回家看望奶奶待個兩天最多四天就回上海。

以上是我和爸爸斷開。

來上海後，和媽媽繼父住一塊，感覺人都不錯，我吃啥買啥。後來我找工作，大學沒讀完算是實習出來，所以么畢業證，在一家廣告公司工資不高3000。慢慢幹了兩年不到加薪到6000都是稅後算可以了，後來畢業證拿到了換了現在的活動公司，期間時間跨度到現在的23虛歲。

和媽媽斷開是今年2017過年，元宵節後幾天。我性格其實很強，說白了從小沒人教，鄉下老師能教什麼做人呢？只是書面知識，我只是因為內心對家的渴望，從小到現在保持著我自己所謂的善良罷了。

我媽覺得我賺的不夠多，家裡除了妹妹她還生了個弟弟，今年6歲了，希望我多賺補貼家裡。無可厚非，我覺得有道理，也覺得我媽很辛苦，所以我有錢就給她。

但是她還是覺得不夠多，我談男朋友了她要我問男朋友要錢，我沒男朋友要我去談男朋友好叫人家給錢補貼。家裡裝修她要我問男朋友要錢，家裡弟弟妹妹學費她要我問男朋友要錢。。。很多很多，都是要我開口問男朋友要錢，我很累，因為我不想，我就做兼職，禮儀模特，賺外塊，給媽媽錢。騙她男朋友給的，但是我賺的速度跟不上媽媽要的速度，後來她要我分手，換有錢人，說她認識誰誰的兒子有錢什麼什麼。。。。這些我都忍了也拒絕了，很多類似這種事情在瓦解我對媽媽的愛和期待，越來越覺得其實我只是她賺錢的工具而已。

我每個月都要給我媽交房租，有次我給晚了，那時候我還是做廣告的，經常加班到半夜，正巧那次我連續加班半個月了，每天下班就打車回家睡覺了，第二天趕去上班，實在沒時間取錢，她又不要轉賬就要現金。然後白天我正上著班忙的焦頭爛額，她發微信給我大致意思是有什麼事情忘了，我立馬就知道是房租，但是那個語氣像是我欠她的故意不給。我很失望，談不上絕望，只是心更冷了。

今年過年，媽媽買了套房子，裝修，我買了家電。媽媽和繼父點名要貴的，只要貴的。一個電視花了我近1w，而他們自己買就是什麼便宜買什麼。他們說沒錢，那我就又錢了嗎？我不買貴的說我自私。說實話，在上海一個月工資到手6000（我在等這個廣告公司加班沒加班費），加上兼職外快一個月也就1w不到。每個月我除了給他們房租，還有自己吃飯（家裡不做飯），然後給他們弟弟妹妹各種補習費學費，家裡買東西，真心所剩無幾了，我的衣服都是淘寶貨。

然後今年過年，他們裝修我所有的錢都花掉了，從老家回上海，我身上只剩下2000.這些媽媽知道的，然後我先回的上海，元宵後媽媽回上海，路上給我發微信說帶了個親戚來上海工作，男，18歲。我反對，罵我自私。我反對是因為我們是一室戶，這個親戚我不認識任何又是成年人，我的領域感很強，我不喜歡別人在我的地方，尤其是我不認識的人，還是個成年男人！於是當晚我出去住了。。。。可我沒錢啊，媽媽知道的，我所有的錢都給她買家電了。

迄今為止，我住出來3個月了，媽媽沒有發過一條信息，沒有打過一個電話。

我被傷透了，那天晚上我在馬路上哭了很久，我覺得對於我的爸媽來說我只是他們套錢的工具，他們根本不愛我。

我的存款本來想用來結婚買家電的，前面說過我談了個男朋友，他對我很好。

在我和媽媽說要結婚的時候媽媽明確說過如果我結婚她沒有錢拿的話是不會給我置辦嫁妝的，讓我自己想辦法。然後我的存款給我媽裝修啦，所以的錢，最後落得一個無家可歸。

有很多細節，很多事情都能看出他們不愛我，我只是他們套錢的工具，例如媽媽之前催我和男友結婚，因為她買房了裝修了給繼父買車錢不夠，希望我立馬聊結婚的事情這樣他們能拿彩禮錢好給自己買車，我拒絕了。

至此，我覺得無父無母挺好的。我渴望有個家，很渴望。所以我知道他們對我來說不是給我幸福的人，是不愛我的人。

我要的是幸福的家，不需要多大。

有愛，就夠了。

從小就跟著爺爺奶奶，直到不想上學去當兵，他們才告訴我有關爸爸媽媽的幾句，爸爸沒出生就去世了，媽媽覺得不能毀了一輩子，把我交給他的戰友走了。雖然沒有了父母，但是有爺爺奶奶還有其他人的陪伴，所以並不孤獨，相反得到的愛卻更多，也更加懂得珍惜。能來到這個世上，就是撿回來一條命，說明了天不絕我，所以，更應該堅強努力，活的精彩，不然怎麼對得起爺爺奶奶？

身邊一位朋友就是這種情況。我並不了解他對於這種處境內心的真實想法，一開始是因為剛接觸時不敢了解，害怕觸碰傷心事，後來交往深入之後發現我根本不需要了解，因為一個有志向、有理想、有作為，且能夠付之於行動的人不會被任何事情所牽絆，也許他內心深處時常會有痛楚，但是現實讓他必須抬起頭向前走，他能夠從失去雙親這種悲劇找到積極因素，四海為家，沒有牽掛，只需要努力做好。

連生死都看的淡薄

大一的時候，最後一個親人去世了

痛苦的時間很短

要考慮將來

學費，生活費等等

想的就是錢錢錢，因為我要活著啊

每天聽著別人的感情苦惱，有關親情，有關愛情，有關友情，對於我而言像天書，像央視晚8點的黃金劇場

整個人都變得很冷漠，因為我們不需要啊

一無所有，不管不顧。

手機上還保存著媽媽的手機號，只是它從來沒有響過，有時我還會撥通那個爛熟於心的號碼，然後靜靜地聽著手機里報來「您播的手機號是空號，請查證後再撥」我這個傻小子，怎麼當時就不知道沖點兒話費把這個號養起來呢，不說了，眼淚要出來了，，，對了，，，當時我爸還沒用過手機。

父母雙亡。過年不知道要去哪裡，沒錢了不知道要怎麼辦，生病了一個人偷偷躲著哭，每年被強迫回老家，都要看著親戚的孩子對著父母撒嬌，自己默默收拾碗筷，把眼淚收到肚子里，每個親戚都可以說你，都會要求你，但是他們的孩子他們不會這麼說。對生活沒什麼希望，只是得過且過，也沒有什麼存款，對愛情也沒什麼指望。總是害怕生病，有一點風吹草動就擔心自己得了大病。無時無刻不在害怕沒有後路，工作就算再累工資再低也不敢輕易辭職。非常敏感不敢讓別人知道自己的家庭也不會跟別人開口要幫忙，，沒錢寧願信用卡分期也不會找人借。受到一點挫折就會躲在被子里偷偷哭，哭也不敢哭大聲。談對象了不敢對對方有什麼要求，因為自己可能連嫁妝都沒有，每天都在想著要不要分手，可是又捨不得。對自己的未來沒有什麼期望。一直覺得自己會孤獨終老，害怕沒有人給自己收屍，總是想著存一些錢等到活到差不多的時候就去報名郵輪然後在海中央的時候就吃安眠藥跳海，這樣就不用別人收屍，孜然一身也不會有人找我。邊哭邊打這一段字，父母離開這麼多年了，我始終還是這麼軟弱沒用。找個地方發泄下，明天又是辛苦工作的一天。

我的情況跟你一樣，父親早逝，母親改嫁，自己一個人跟奶奶生活，買不起房，找不起女朋友，人生一片暗淡。但人生不能就這樣放棄，我還是要堅強的活著。

孤獨。是一種常態。

不敢看一切的對於父母傷感的鏡頭出現了會下意識的去做其他的事和其他的話

我想起了一個名叫沈彤的女孩兒

今年大二，爸爸因病去世。和媽媽關係不好，現在她一個人躲在外面，不肯支付我的學費，我只當沒有媽媽。

家裡叔叔伯伯一直安慰我，說會儘力給予我支持。但是我臉皮薄，他們為了爸爸的事情已經借給我們家不少錢，已經做得很好了，我不好意思再麻煩他們。

想到過幾天就放假了，我只能寄住在伯伯家，真覺得過意不去，以後過年，也是在別人家過。他們對我很好，我還是不開心，但還是要裝作開朗的樣子，畢竟沒有人會喜歡一個整天愁眉苦臉的人。

無父無母，從來都沒有想到我會有無父無母的一天。記得爸爸曾說過，無論年紀多大，有父母的人就是小孩，無父無母的人就不是小孩了。對，我不是小孩了。

接下來的兩年，我要盡量多兼職掙錢，盡量靠自己，好好學習。也許會有一天我撐不下去了，那時自有我的結局。

最近經常能聽到辦公室同事說，早點生孩子，別學***，這麼大年紀了父母都老了，誰給你看孩子啊！

老師一提讓爸爸媽媽給他打電話請假時瞬間淚目

病了自己撐，苦了往下咽，再難也沒個說的地

我想看看這世界上有多少人是與我一樣的

一個只有我和小號的群