23歲那年的你，在做什麼？
23歲的你是處在迷茫之中還是已經有了對未來的規劃 現在是否已經為了23歲時的規劃按部就班或者已經小有成績
23歲那年我大學畢業，是我肉眼可見的人生低谷。 考研考到最後一科放棄，工作了半年發現乾的是TM傳銷，感情受挫，整夜失眠，一段時間靠藥物穩定情緒。
因為有很長一段時間情緒不好，所以考研考得一塌糊塗。最後一科翹了，沒考。受不了那氣氛，覺得自己的糊塗人生被羞辱了。
晚上我爸打電話問考得怎麼樣，我說最後一科沒考，電話里我都能聽得到，那種失望叫【恨鐵不成鋼】。
後來我爹讓我考公務員，我嫌公務員工資低，我性格又不像我爹一樣老油條，就一直抵觸。後來沒複習強行參加考試，122分，落榜不表。
大學最好的朋友阿和，畢業前莫名其妙的多出來一個榮歸故里的堂叔老楊（下文用老楊代替）
老楊在國內有20多家公司，在泰國、日本、阿根廷都有產業。那一年開著一排寶馬，衣錦還鄉。
老楊過幾年就想退休，到歐洲享福去，他手下有一個200多人的互聯網公司，在武漢，自己沒怎麼管過，要交給侄子阿和管理，法人已經變成阿和了。老楊讓阿和帶一個可以信賴的、腦子清楚的年輕人一起去武漢。 阿和說帶桑土公去。
我問阿和，這TM不會是個騙子吧
阿和默默拿出一張卡，說這裡有八百萬，前兩天打過來的。
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和小包子分手七個月，我很想念她。工作有著落了，大四下學期就很閑，天天出去吃，玩兒，聚會，喝酒
沒照畢業照，沒參加畢業典禮。見到小包子會鬧心很久，我機智的選擇了沒去
後來因為機緣巧合，和小包子又見面了，而且如膠似漆了20天，但沒複合。
我很高興，覺得安心舒適。6月8號我要去武漢工作了，小包子哭得非常凶，
我說那我不走了，你去哪裡，我就去哪裡，
她說不要。
她說我想她了就給她打電話，要我給她地址，她要常常給我郵禮物，沒準哪天把自己郵給我。還說武漢櫻花開了的時候，要我給她摘一枝郵給她。
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我跟阿和飛到了武漢，武漢很熱。我在中國最寒冷地區長大，來到武漢熱得原地爆炸。
（圖為到了武漢的第二天早晨，湖邊起了濃霧）
辦了入職，阿和是董事長兼總經理（公司實際上由副總負責管理），我是運營部運營專員。
工資4000塊錢一個月，我剛畢業，對錢沒有什麼概念，覺得好像也不是太少。
公司給租的房子，自付房租。房子是很老的複式樓，被改造成16個小隔間租出去，我住陽台那間。房門是那種玻璃門，門外面，就是外面了。
房間的牆壁上有個拳頭大的洞，夏天往裡進蚊子，冬天往裡進冷風，我把兩條舊內褲塞上了，正好。
房間隔音很差，基本可以通過隔壁叫床的音色音質判斷男主人公最近身體狀態；路由信號基本沒有，手機數據信號的話，開了房門就有，關了房門就沒有。於是我搬個凳子坐在房門口，打開網頁時開門，瀏覽網頁時關上。
4000塊錢工資，實習期80%=3200，扣吧完到手2700，房租水電一個月1200左右。也就是說，我每個月也就1500塊錢能花。
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公司里大部分都是程序員，做APP，也賣智能硬體，公司環境比較單純，什麼什麼都好，就有一個小缺點——
不賺錢
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我跟小包子的熱度又降下來了，她又不怎麼愛跟我說話了，我很苦惱。
公司里的設計總監，老木大哥，30多歲，長得人高馬大，器宇軒昂，我倆很投緣。我啥事都問他，他也真把我當老弟，啥事都教我。
第一次我倆喝酒，是因為我倆都加班兒，他跟老婆鬧彆扭，要請我喝一頓。喝了半斤，我跟他說我跟小包子的事，怎麼熱度降下來了，感覺又失戀了。老木大哥說女人都這樣，你晾著她一會兒，等著她主動找你。我說當真？他說當真
老木大哥給我的所有建議都是對的，就這條錯了。
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9月份，集團大老闆老楊看到了我的一個作品，還挺欣賞我，要把我調到深圳，培養一番。
我就去了。
不知怎麼的，當天晚上特別想小包子，半夜三點給她發微信說想她。
她回了一句「我剛剛有男朋友了」，然後配了一張照片，她拿著一束玫瑰花，在酒吧。
我就蒙了，不知道是什麼情況，就打電話給她，就問怎麼回事啊。她說什麼什麼的，催我趕緊掛了
我跟她說我很難受，她叫我別打電話了
我說，都是你說的啊，你說我想你了就給你打電話，就是三個月前說的你咋不記得啦，她說你為什麼不明白那都過去了呢，她說她自己在北京很沒安全感要找男朋友，我說我可以去北京啊，她說我幼稚，長不大，再也不見面了。
我說那到時候武漢開櫻花了我給你郵去，她說別說那個，都過去了都不算數了。我哭，說你有什麼不喜歡我的我都改，她說沒用，說我很無聊，說她很困，後來就掛了。
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第二天老楊給手下公司的大部分高管開了一天會，重要議題就是改變武漢公司的盈利模式，這是我第一次從另一個高度看問題。
新的商業模式倒是沒觸到法律紅線，但反正是極其扯蛋的，且是我非常非常極其極其反感的，當意識到我們的企業文化、做事風格、盈利模式居然是這樣這樣這樣的，我覺得我墜入了一個扯蛋的神經病圈裡，一堆毀壞我三觀的邏輯在強行洗腦，而且在坐的老油條都在一本正經的附和，分不清是傻是壞。
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我是個油鹽不進的、腦子冷的人，笑點極高，淚點更是高的出奇。不知怎的，遇到小包子，就像著了魔，當時很難受，太難受了，再加上高強度接收工作上的震碎我三觀的信息，人生第一次，我崩潰了
當時覺得腦子要炸，根本工作不下去，胸口像要炸開，從工位上跳起來，跑到樓下，歇斯底里，大喊大叫。
深圳市南山區創維大廈玻璃大喇叭下，一個23歲的成年人，像個3歲的小孩子一樣，蹲在大廈玻璃牆下面哭得站不起來，不斷的錘胸口。
不知道是什麼原因，兩三年以來，我的情緒就持續低落，具體表現就是不高興，也不知道因為啥。但從沒失控過，這次失控也說不清楚到底因為什麼，就是失控
給我媽打電話，斷斷續續說不明白話，我說我好失敗啊，在女孩子面前像條狗，上了十六年學，離家五千公里，發現自己在干傳銷。
我說我就是喜歡小包子，就是非常喜歡她，我只想和她在一塊，我想要的東西我永遠得不到了，我受不了。我說我想回家，我太難受了。我媽很心疼我，說你快回來吧，媽給你買機票，你回來休息吧，媽擔心你。我說老楊億萬富翁看得上我，也沒害我，當天來當天走也不是那麼回事，我再干一個月。
我媽說她24小時隨時有時間，要是我心裡不痛快了，就給她打電話，打一分鐘也行，打一宿也行。
這個【想我就給我打電話】，應該是算數的，我媽不能騙我。
跟我媽打了兩個小時電話，心情稍微平復了，掛了。
掛了電話半分鐘，胸口的情緒又不受控制的上來了，再一次歇斯底里，我給武漢的阿和打電話，又打了兩個小時，確定能控制自己情緒了，回到公司。
晚上又是洗腦式開會，我煩躁得很，想大喊大叫，幸好這次開會短，我逃出去喝酒。
喝了一斤，邊喝邊哭，給我媽打電話。我媽說那你太想她就再給她打一個電話吧，我就給小包子打個電話。她說我幼稚，說沒想到我是這個樣子，後悔跟我在一塊。
她說得有道理。
我怎麼能是這樣的人呢，我的反應不應該是這樣啊，我是不是有病啊？
掛了電話，仍然控制不了我的情緒，在酒店房間里亂砸東西，大聲的哭。 酒店電話響了，隔壁房客投訴，說我吵到他們了。
咬著毛巾躺下，強行睡覺。
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我爸聽聞我情緒失控，從最北到最南，5000公里，打飛的過來了
我見到他跟他住了一夜，又哭了一夜，這時候我就明顯感到我不對勁了
雖然控制不了情緒，但至少有了一些客觀理智
我TM好像腦子出問題了
我的反應，實在是太過激了，比起難過、悲傷，我現在的情緒更像是抓狂，躁狂。客觀上說我遇到的困難指數是10，但我切身感覺到的痛苦卻是100，這有問題。
我說爸，我是不是腦子出問題了，是不是吃藥就能好，我這兩年過得都鬧心，只不過這幾天崩潰了
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爹帶著我回了武漢，協和醫院精神內科，抑鬱症，什麼雙向情感障礙
開了700塊錢的葯，其中有一個叫奧氮平的，吃了，硬不起來
其實我一直懷疑這個是誤診，因為開的葯，我吃了一個半月，就自己停葯了，後續雖然情緒不好，但再沒失控過，身體也沒什麼不適感；很久之後的現在，更是沒個卵子抑鬱症，一天天優哉游哉高興得很。
我爸說，兒子，咱不幹了，回家，你先休息把心情養好，以後爸給你找工作
這時候稍微冷靜下來。已經出來工作小半年了，這公司雖然商業模式不怎麼好，但還沒觸及法律紅線，現在跳槽，我也沒有競爭力，我也不接受灰溜溜回家的結果。
送走了我爸，繼續在武漢干。
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抑鬱這種情緒，真的是可怕啊。從深圳返回武漢的好長時間內，雖然吃了葯，但情緒還是很容易激動，很不穩定。
我需要時時刻刻戴著耳機，片刻離不開舒緩的音樂。晚上睡覺之前，心裡有個聲音一直在講故事，在說話，就在快要睡著了的時候，那個聲音突然「啊！」的一聲，我就立刻驚醒。 睡眠奇差無比，喝了半斤酒，才能昏昏沉沉入睡，而且早晨四點就醒。
地攤上買了個念佛機，就是不停的阿彌陀佛那種，我不是佛教徒，但睡覺的時候它一直在阿彌陀佛，我就會稍微心安一些，舒服很多。
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工作上。
武漢這個公司，其實就是老楊有錢了之後，拍腦袋想出來的互聯網項目。起初的設想很好，幹了一年多，燒了幾千萬，發現走不通，然後就不走正道了，具體怎麼不走正道，我也不方便說。
我莫名其妙的成了公司的視頻導演剪輯，做那些看似技術其實很傻比的視頻，不斷的加班、修改。
工資還是四千塊，除去五險一金和房租，兩千五左右，真是體會到 【窮】 是什麼感覺了
生龍活虎的大小夥子，其實1000塊錢，就能讓他喘不過氣來
抽煙，不敢抽10塊錢以上的，抽六塊五的紅金龍，口感像傻逼
吃飯，萬年不變的沙縣小吃
水果，看看價格，也就算了
衣服，畢業之後就沒買過
每個月能從牙縫裡摳出500塊存款，但是每個月總有那麼一兩個意外情況
大學時的寢室老大，當時讀研，手頭緊，朝我借錢，我拿了500塊，月底吃土兩天。
和老木這些同事出去玩一次，每人400塊，都覺得心痛得要死
覺得沒學到東西，沒積累到能力，對工作不滿意，想跳槽沒勇氣，想在下班之後學點東西吧，情緒一直都不穩定，幹什麼都鬧心
未來在哪裡？
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有一次董事長阿和出去辦一個什麼事，他的錢包落在他辦公室里了。而他辦公室的門，不合時宜的壞了。
公司在三樓，行政經理讓我們搬來長梯子，想爬窗戶進他辦公室取錢包，梯子不夠長。
行政經理說，那你們幾個小夥子，從董事長辦公室的隔壁窗戶翻到他辦公室吧。
我說咱們不能找個專業人士干這個事嗎
她說找人來爬窗戶得花80塊錢
我說恩，那我翻吧
我就翻過去了。
找到錢包，從裡面開門出來了。
我沒有恐高症，但腿是抖的
倒是沒有什麼特殊意義，我和阿和是好哥們兒，好同學，這不假；
他是董事長，我是小馬仔，這更是事實。
如果我為了他這錢包，翻窗從樓上摔下去了
是不是我這命就值80塊呢？
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秋冬之交，我爺去世了。我在最高票答案里講過，我爺爺對我極其溺愛。
我這個窮逼不孝孫沒孝敬到他，他就死了
一直在情緒最低谷的我，居然沒有什麼太極端的情緒，我後來想起來只能騙騙自己，那是服用抗抑鬱藥物的原因，雖然我知道那是扯淡。
喪宴，好多人來參加，我爸混跡官場30年，朋友多得不能理解
席間發現，我爸的朋友，是我初中校友的爸爸。
那大叔喝了點酒，在知道我在武漢工作，且只賺4000塊錢時，不斷的吹噓自己的兒子有多優秀，畢業半年，每年能賺十萬塊，這個那個的。
我覺得非常不爽，年薪十萬，每個月七八千塊，也是個窮逼，我一米二你一米五，咱倆誰都別說誰矮好嗎
剛想翻個白眼，看到我爸尷尬的笑，說我也很優秀什麼的，我立馬沒了脾氣，只有慚愧不已。
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當年11月份，公司業務又有調整，天天一幫人算著各種空想的模式、套路，最後的方法是我們帶著王尼瑪的頭套到小區里賣路由器
生活狀態依然混亂，但是我擅自把葯停了，我一直認為我其實沒有抑鬱症，或者只是當時那一階段需要服藥。斷葯之後沒有任何不良反應。
老木大哥又和他老婆吵架了，開車載我去咸寧喝酒泡溫泉。其實他和他老婆感情很好，在我看來，這TM算秀恩愛。
我說大哥我羨慕你，有老婆，有孩子，有房子，有車子，一個月的交的稅，趕上我工資多了。
老木大哥說他有的，我以後也會有，他還羨慕我年輕
草，你很羨慕需要磕葯的年輕嗎
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元旦前夜，晚上沒吃飯，海陸空
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訂春節回家的車票
算準了時機，12點開搶。好的，有餘票！
可愛的12306，
讓我在一堆玉米里找蓖麻
找蓖麻。
於是我沒買到回家的卧鋪/坐票。高鐵和無座都有票，高鐵要1000塊。
算算銀行卡里的餘額
買了張無座的，同時淘寶了個小馬扎。
我媽讓我把買到票的截圖發給她，我讓UI組一妹子，把無座K字頭的P成G字頭了
20來個小時的春運無座票，小馬扎很堅挺，沒讓我坐碎。
大年30晚上到家，其樂融融看完春晚，渾身酸痛，這次入睡得很快
再醒來，就是24歲了。
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23歲那年我大學畢業，是我肉眼可見的人生低谷。 考研考到最後一科放棄，工作了半年發現乾的是TM傳銷，感情受挫，整夜失眠，一段時間靠藥物穩定情緒。
也不能說否極泰來，也不能說物極必反。在接下來的24歲，我似乎轉運了，兩次升職加薪，一次跳槽轉行，都來得相對順利，情緒上也變得越來越好，什麼抑鬱什麼躁狂，統統滾他媽蛋了。
小包子不回來了，我很想念她。有時候反思一下，再見面的時候我可能註定做不到瀟洒，畢業之前那次重逢，實在是徒增煩惱，多此一舉。願今後各自健康快樂，再無交集。
我的23歲過去很久，不再回來了
還好，不會回來了。
（完）
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彩蛋：
24歲時，我跟我爹打電話，聊到了我爺去世喪宴上，那個吹噓自己家兒子一年賺十萬的大叔。
當時我一年也差不多這個數，頗有些「揚眉吐氣，又能咋地」的意味。
我爹說我兒子真厲害，
我說哪有哪有。
然後我爹告訴我，那大叔的兒子後來創業了，聽說還可以，在北京自己付了首付。
……
……
哦哦。
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感謝閱讀，然後關注我
原答案：
補充一句：剛剛接到通知，我要參與《中國道教史》第五卷的編訂工作啦！興奮中…剛23歲零倆月，在愁博士論文題…其他時間打打遊戲…看看小說…下半年準備和媳婦開始正式過日子，年底裝修，23歲這一年內應該能夠住進新家，然後就該把婚結了嗯。
完全不迷茫。從上初中就確定了以後的人生：到好學校讀個文科類專業，讀碩，讀博，出來當大學老師，混到教授，在學術史上留一筆。從初中開始從未動搖、困惑、迷茫、畏難。目前為止一切順利。2015.5.24更新
離寫這個答案過去一年了。這一年其實一直忙著過日子。和女友去了英國、蘇格蘭、土耳其，然後她碩士畢業，我們在成都租了房子，開始安穩的生活。訂了婚，定好婚期，定好婚禮時間和酒店，籌備婚禮。買的房子交房了，忙著找人設計、裝修、買傢具，累成狗卻很開心。一切都在按部就班，一切都在變好。然後，突然，急轉直下，分手。然後某一天，她說：我開始清理咱倆以前的各種留言和聊天記錄了哈。到今天，躺在床上發著呆，仍然不敢相信。好像生命中的某一部分就這麼消失了。六年的感情，在即將進入第七年的坎兒上摔了個粉碎。想起李宗盛一句歌詞：人，再有本事，也難抵抗命運的不仁慈。不過這也都是無可奈何的事情，不合適、觀念不同、志向不一，該分就得分。哪怕花了六年才認清才接受這一點。不過生活總要繼續，分個手嘛誰沒分過。只是到現在還經常忘記改口，說著說著就會說出「我媳婦」仨字兒。慢慢來吧。畢竟除此之外我一切都好。總要收拾心情繼續，對我的未來，依然不迷茫、不困惑、不動搖、不畏懼。我真是屌爆了。2015.9.4更新
又翻到這個答案…決定再牢騷兩句…反正應該也沒人會看到了…畢竟這麼久之前的回答。啊…去年這個時候我在台灣，在墾丁的海里游泳呢。躺在沙灘上跟朋友聊天，覺得我的生活真是美好呢。今天，我寫文章累了躺在沙發上，喝著紅酒抽著雪茄，感覺生活更美好了。今年四月，我的本命年剛到，就遇到了生活上翻天覆地的大變化。和相戀多年的未婚妻分手，回到獨居的生活里。當時她告訴我她覺得我對她不夠好，兩人的觀念不同，只能分手。我心裡很愧疚。然而抱著這愧疚過了三個月，我才無意中發現原來她是劈腿了…呵呵，當時真的是忽然心情就平復了…然後終於可以認真投入自己新的生活。現在的我，一切都好起來了：新房子弄好了，忙忙碌碌準備搬家；和師姐一起開始搞一個項目，心中充滿幹勁；每天去健身，雖然沒有瘦下來但肉變緊了呢。當然，最重要的，我愛上了一個世界上最棒的女孩。雖然還沒有在一起，但是，滿懷希望。這一年多的經歷是生活的饋贈，讓我得到了比之前22年更多的成長。謝謝這個世界。2016.2.3悄悄滴更新一發。這個回答已經被我變成自己記錄心情的地方了呢，笑。就在三天前，我終於和我愛的姑娘在一起了。她真的很可愛很可愛，每一次想到她我就會不自覺地露出微笑。說實話，我活了二十四年，從沒這麼喜歡過一個姑娘。一直以來認識我的人都說我很老成，長得老，心態更老，那大概是因為我一直都沒真的不計後果地投入過，從沒有真正飛揚恣肆地青春過。然而追現女友的這幾個月里，我改變了很多。生活好像不是原來那樣按部就班安安穩穩地流水線了，而是鮮艷的、生動的，容易哭也容易笑的。當她對我說出：「武先生，你願意做我的男朋友么？」的那一刻，我並沒有狂喜而不能自持，反而無比之平靜，但是卻似乎周圍的一切都明亮了起來，風柔了，月媚了，影子笑了。那一刻，我活了。就到這兒吧，五點還要起床趕飛機。總之，我很幸福。23歲暗戀八年並且成為女友的初戀被父母發現分開，東借西借去東莞虎門拿了二十幾萬外貿服裝去國慶節租了一星期展銷會，爆銷了，幾乎全賣完，除去二十幾萬成本賺了有一百萬之餘，後來遭到詐騙，那年經歷複雜。
2013年1月1日因青梅竹馬愛情出現事故，墮落了一段時間在也沒心思去做生意，失眠無數夜晚，2月份想想不如在一個工廠打工順便充實下自已也攢下錢，平靜的打了7個月工攢了快二萬，已經到了9月，心情也已經慢慢恢復到原點，老子還是不想放棄我苦苦暗戀了八年又費盡心思去追到的女友，清醒的梳洗下自已，這段愛情的日期是不是暗示世界末日的到來？去他媽的世界末日！突然腦子一轉挑了一條筋，世界末日？或許今年合適做筆大生意？然後某天早上騎著我的寶馬山地車在閑誑，突然一位美女在路邊發傳單，不知道是什麼？我輕輕的踩著以為她會遞給我，手拿傳單已經像要飛翔一樣卻還是沒遞給我，我突然靈機一動，用我的剪刀二指神功夾住了傳單。仔細一看，汕頭中秋國慶XX盛大服裝展銷會？誠招黃金租位？以前就聽到一個人一年四季混展銷會，有節日就混一筆錢，其他日子沒事幹，賺的漏油漏湯漏老二，一看傳單下角地址和電話，立馬騎著破寶馬去了展銷會，然後進行諮詢了下，這個展銷會還蠻大的前前後後共有二百多個位置進行招租，又分好位置中位置差位置，租金自然也是貴的中等的便宜，然後我還發現居然有一些老外走來走去，問了下諮詢處，最貴的租位一天五千元，中等的一天二千，最差的一天五百，而且鞭炮式的連貫對我說招租日期到9月15停止，我突然心裡一震，這麼短時間「？莫非人多的人山人海？哦，好像那位展銷老哥告訴我有節日的日子，很多人都開始減肥了，腰包鼓鼓的節日過後就瘦的舒舒坦坦！現在想想這句話借用現在真他媽的對啊！突然激動跑回家翻起那一大層灰塵的紙終於找到展銷老哥他的名片，滴滴答答敲下黃金手機鍵打過去，然後把這事告訴給展銷老哥，老哥聽了說，這個絕對是一個機會叫我要爭取，然後告訴我立馬快馬加鞭去東莞虎門尋找服裝公司的外貿品牌尾貨，然後我立馬翻了所有家事，一二三四五數的抽筋，大家肯定會認為肯定很多，數到最後加上銀行卡五位數，9萬多。展銷老哥給我一個統計數據，最少需要20萬資金。啊？20萬?還有10萬要去哪裡找？說真的，長這麼大還真的沒向誰借過超過五百的錢，而且都還了，對此我十分有信心，為此去超市買了一本借據，條條歷歷寫的很清楚，然後加上一張展銷會傳單，當天特意灌了許多水，以防口渴，畢竟我要鞭炮式連貫讓借錢給我的人感到如同春節般喜慶，感到有去有回而且還送給一個喜慶大紅包！忙了一天踩破了一雙山寨鞋子終於借到了十幾萬，加上九萬多總共二十幾萬，然後那晚比較興奮睡不著，我立馬鞭策自已，這點就興奮了？老二還沒有硬著你有什麼資格興奮？再說接下來的貨源還是一個難關，然後開始回想過去一切切生意的失意，使我立馬冷靜，睡到早晨7點，銀行卡拿好錢包拿好行李拿好，上了汕頭直達東莞的大巴，一路上隔著窗戶觀看路邊的風景，聯想到我曾經去我女友家裡那一路風景一樣迷人，我不想放棄，不想放棄我曾經努力爭取的愛，對於這一筆生意我也不想泡湯，人生有很多選擇，其實對的也只是一兩個，坐在車上帶著耳機播著那首2011年年尾火爆的熱曲」老男孩「」那是我日夜思念深深愛著的人吶
「拿著手指數了數我都已經二十有幾了，雖然是90後？但是已經是青春的尾巴了，想想活到現在做了什麼值得自已驕傲的事？『青春如同奔流的江河
一去不回來不及道別 只剩下麻木的我沒有了當年的熱血
」唱到這裡，現在聯想起，東莞如同奔流的江河一去不回來不及道別，賺到錢肯定一去不回，回去不是要受死嗎？從白白的天開到黑黑的夜終於到站了。。。
終於到了十點，為此在9點在某酒店訂了一間豪華包廂就等此君入席了，在酒店買了二瓶N度白酒準備灌了這隻啤酒肚，倒掉了一瓶白酒，還買了雪碧倒在大杯里讓泡泡消失掉了以防被發現，再倒進白酒瓶里，然後十點瞄了很准電話潑過去，你好，倉管哥，在某某酒店012間豪華包廂里，滴答滴答的沒個十五分鐘他就勇猛踏進，刷了一聲啪嗒，某中華煙已經在他手裡拿著吸了一口，我的手法也是很敏捷！為了讓他知道我不是小屁孩，我是混過的。互相吐了一層層煙圈，服務員一個接著一個美餐端過來，來，喝個白酒，然後把雪碧倒進我杯里，白酒倒進他杯里。不出我所料，的確是喝酒能手！互相都不問酒量，然後我吸了一口濃度煙吐出來許久生怕我說出來的話會有熱氣，哥，我知道你還是能把一定數量賣給我的，我一位朋友曾經也有過，倉管不急不慢的說著，這我也知道，都是明白人，咱們互相不必繞遠，你要拿可以，但是要有一個條件，你必須答應我？我喝了下雪碧潤了下喉鎮定的說，恩，你說。第一，你拿多少都要給我個回扣？第二，保證一年後不出現在虎門？第三如果出事各人付一半責任？我聽了然後眼珠子轉來轉去的細品細嚼這三個條件，的確是媲美美食，句句話都是非常心動，痂了煙屁股，我淡淡的說，可以，回扣是怎麼算的？倉管開始手揮著比劃著，這麼給你說吧，你要告訴我，你要拿什麼尺寸的，拿什麼類型的，拿什麼品牌的，恩，好的，我啥尺寸都拿當然幾百斤的胖子尺寸我不要，然後要秋冬針織服，男女的，品牌混搭吧，這時倉管從皮包拿出一個手寫本然後點開針織圖片給我看，我細細看了下，的確有英倫和高貴氣息的味道，並且又不失大方，然後我說殘次率在多少？倉管說著，最多不超百分之五！我想著想著然後問，那價格呢？倉管喝了下白酒說道，有二個選擇，因為畢竟是尾貨，數量有限，第一個選擇假如你不給我回扣的話算你一件10元，第二個選擇你給我一件一元的回扣一件算你8元，然後嚴肅道貌的告訴我，小兄弟啊！我是倉管多少貨出去我都要登記的，多少錢發出去到最後都要10元價格報給財務再然後報給廠長，不管老客戶都是一個價，你自個兒看著辦吧，我一聽就知道指桑說槐，暗示著我肯定要拿第二個選擇不然就沒戲了，當然我也要演著演著跟得上倉管哥的節奏以便完美完成這次交易，畢竟誰也不想和錢過不去嘛！可以，我要拿二萬件，然後呢貨運運在汕頭，你要專門叫個貨車司機然後我和他一起坐去汕頭。倉管爽快的答應了，並說道如果可以，明天下午四點聯繫司機把貨安排好，你也順便可以清點，然後刷了下皮包拉鏈掏出白紙黑字給我看並說，剛才我說出的三個條件第一個條件已經滿足，第二個第三個條件就在這紙上籤上，我看了看紙上內容的確有一排寫著一年後不準來虎門，第二排寫著責任各付一半，OK或NO？我肯定點了Ok,還怕你倉管ko我？你也站在風險口我也是，如果互相欺瞞一起負擔！然後遞給了倉管哥，也拿了一張複印版放在我皮包里，好，我們吃吧，食物都快涼了，倉管說著，好好好，吃，然後倉管最後淡定的回去了，你妹的，這麼高濃度的白酒也喝不醉你，我倒是把雪碧放太久喝完了幾次豪華廁所讓我來回幾次。
待更新。為什麼這麼窮？
為什麼這麼窮？為什麼這麼窮？哪一天能早睡？
哪一天能早睡？哪一天能早睡？我怎麼這麼厲害？我怎麼這麼傻逼？我怎麼這麼厲害？我怎麼這麼傻逼？我怎麼這麼厲害？我怎麼這麼傻逼？那年畢業，送我的時候寢室老二哭了，讓我有些意外，火車緩緩離開這個城市的時候，我竟有種解脫的感覺。曠課，失戀，掛科，網遊，自詡清高，自卑的青春。對了，走的時候甚至沒拿到畢業證。就這樣，一個學法律的文科生，到瀋陽學了三個月平面設計，拿了幾張證書，從來沒用到過。不敢和家裡講這些事，騙他們說自己找到了一家小公司，做文員，然後是長時間的失業，幾乎吃不上飯。生活最終讓我學會乖巧地面對這個世界。畢業7個月後，春節剛過，我就去了一個很小的城市，硬著頭皮告訴面試我的經理，說自己是計算機專業的，會做網站，現在實習。他接納了我，可能也沒有太多選擇，領了一台電腦，打開dreamweaver，大腦一片空白，完全不會用。沒有退路，總之以後的故事就是臉皮更厚，工作更努力，更加積極。畢業一年後，我回學校補考，拿到自己的畢業證，要補充的是，我給自己最討厭的導員遞了紅包。如果一年前我能這麼積極的話，這些事早解決了。當然，我的畢業證在後來也從沒使用過，我成了一個還算不錯的網頁設計師，企業更看重我的實際能力。一年後來到大連，之後轉行做了策劃和市場工作。現在，畢業11年，還算不錯，我自己很滿意。如果讓我談一點心得，就是從畢業那年開始，我相信一個道理，人生好比登山，一腳邁上去，咬牙踩穩了，總會越來越好，千萬別走下坡路。
想說說我的23歲，大學畢業一年半，在一家4A廣告公司做策劃。
在我少時的印象中，大廈里的時髦女郎們都是踩著高跟鞋，身背小挎包，左手拿iPhone，右手舉咖啡，每天優雅的走來走去，時不時蹦出幾句英文，出入高檔場所，和高富帥們眉來眼去...... 哪知進了夢寐以求的水晶城堡里，撲面而來的就是加班加班加班、數據數據數據、項目項目項目、電話電話電話，忙時要跑來跑去，哪裡還顧得上今天有沒有穿高跟鞋。我的內心幾乎是崩潰的，這簡直不是我想要的生活！於是在此後的日子就暗下狠心要離職，離開囚籠去追尋自由，去找更好的工作。朋友們都附和我說，好，快辭職吧，我們支持你！這種想要辭職的慾望，每隔三個月就要報道一次，像大姨媽一樣準時。
可氣的是我一直都沒有離開這家公司，甚至到現在工作滿一年要升職加薪了，甚至公司的董事長、副總經理都相繼換人，我還在這裡。這下換到朋友哭笑不得，你真是能堅持，把老闆都熬走了。確實好好笑，連我自己都忍不住豎起大拇指。他們問為什麼？我想是自己心靜下來了，撫平了一些毛躁。當初想離職是因為覺得工作上挫敗，很多工作不會做，EXCEL用不順暢經常出錯、PPT不美觀、和媒體打電話經常搞不定人家、分析大數據總是一頭霧水，諸如此類很多細節。
想離職只是想逃避，自己能力不夠卻不敢正視，總以為換個地方就會好。實則不然，沒有哪家公司會對能力不夠的人寬容以待。
認清事實之後，我變得踏實勤奮，腳踏實地虛心求教，願意承擔更多工作進行歷練，希望做多點項目積攢經驗。心態的改變讓我逐漸開心起來，工作更細緻更高效。我在一年的時間裡做了很多事，認識很多主流媒體的人，工作技能、為人處世、資源人脈、薪資職位都有了一定積累。老闆對我這樣的小朋友的改變自然是看在眼裡，更願意培養我，她替我報名申請了公司年度的出國交流項目，我也很爭氣過五關斬六將拿到了珍貴的名額，5月初會出發去美國交換。這也幾乎打破了公司任職時間最短就被送出國的記錄。我很感恩生命中的這些貴人，給予最大的包容，讓我成長起來。
對於未來，我們總想把它設計的完美。但再好的規劃，總在執行的過程中慢慢偏離了預先的軌道，現在的生活，也許都不是我們心中想要的樣子。那又如何？人生無須太多的計劃設定，上天給了我們腿腳，就是讓我們不停地前行。不要瞻前顧後，不要舉棋不定，不要裹足不前，有時候義無反顧，會得到更多。
人生苦短，多體驗吧！
2周前我在浴室洗澡，光著身子昏倒失去知覺，十分鐘後睜開眼看到窗外的陽光。
那一刻，我一下釋然了很多憂愁煩惱。
決心珍惜當下，好好生活，勇敢愛。
戍邊關。
過完22歲生日的那天，是我在學校的最後一天。拖著行李箱，來到了北京。那年，沒有錢，住在地下室。那年，帝都暴雨。那年，看著屋裡的積水，害怕漏電，通宵不敢休息。那年，走過了人生中的一個低谷。其實規劃未必能一步一步的走下去，就像人生不會像你所想的那樣平和，社會不會像你猜的那樣仁慈。走過一個個坎，回頭看去，自己也覺得有點好笑。好笑當年的幼稚，也好笑自己的旅程。貌似跑題了，見諒。。。
當時剛從天津到北京工作，有幸進了體制內，初步了解了整個博物館行業的運行規則。工作中認識了一些著名的專家、教授，選擇了博物館學理論作為畢生的思考方向。不過，當時沒想到4年之後被這個體制踹了出去，不然就不僅僅研究理論而去兼修門手藝了。
23歲，現在睡床上看著知乎上的前輩們23歲都在經歷著什麼，因為迷茫，所有隻能這樣看著別人的生活而給予心靈安慰！！！
正好23歲，實習，某天加了一會兒班，出來正好看見下圖中最高的那個建築，覺得這城市真美。
每天5:30下班後，可以直接步行去圖書館看書到閉館，這是目前生活中最幸福的事。
月底要回學校答辯。（頭疼……）
等回來的時候，就去報一個劍道館，感覺小時候的女俠夢都近在眼前了(*^__^*) 嘻嘻……這一年，終於感到了獨立自由的快樂，也嘗到了生活的辛苦不易。
目標有，計劃也有，因為年輕沒見識、因為窮，也難免迷茫，偶爾還會覺得孤單。每當這種時候我能做的只是瘋狂的看書，我不清楚這是對自己的拯救還是麻痹，但是這至少強過抱怨和傾訴。最近看很多心理學，看哲學，看溝通技巧，希望能修正自己性格，修補自己的內心，擺脫自己的不美好，漸漸地我發現，我們的靈魂沒有錯，它從來都不需要被拯救，它只是需要不斷變強。和絕大多數人一樣在所謂的奮鬥。
對於天生淡泊名利的我來說，根本不知為何「奮鬥」，覺得能夠滿足基本生存需求足以過好人生。但是社會偏偏不允許你閑雲野鶴，它通過意識形態不停地告訴你有夢想是偉大的，有夢想的人很了不起，你必須成為強者，否則你就會被淘汰等等類似叢林法則的生存理念（其實就是TMD慾望）。這種變態的理念幾乎從你上幼兒園就開始以「小紅花」的數量作為評判優秀的唯一標準。讓年少時的我一度責備自己是個沒有上進心的人。
可是我找不到痛苦的根源。所以決定做一個實驗，追求大家都認可的東西是否真的能獲得快樂。
2011年，23歲，定位北京。工作異常順利，我也十分認真努力，收入基本穩定在5K以上，由於做的是銷售工作，提成多時可以拿到1W以上，也就是說掙錢對我來說沒有那麼困難。但是我依然不快樂，心裡彷彿總壓著一塊萬斤巨石。後來我想如果創業呢？不管成功與否，它都值得一試，萬一成功了呢？
2013年，機緣巧合下我真的開公司了，和三個合伙人。但沒有令我想到的是，我不但不快樂，痛苦還肆意蔓延，我把自己切換到機器人模式只是例行公事做好該做的，公司的發展和虧盈毫不在乎（經營細節就不具體說了），公司只維持到年底就解散了，但是沒有虧損。後來他們在分錢的事上鬧矛盾我也沒參與，屬於「凈身出戶」。
心中巨石翻倍的增強。甚至絕望到嫁人的念頭都有了，說絕望是因為我從來沒有遇到過自己心動的人，都是社會的批量產物，都在證明自己牛逼…坦率講，樣貌姣好再加上有點頭腦的女孩要找個世俗意義上的成功人士難度是不大的，所以前前後後青睞我的人不少，不乏條件優越的男人，除了一點點虛榮心的滿足剩下的皆是一望無際的痛苦和百無聊賴。
2014年的春天，我大病一場，百分之百肯定導致我生病的原因跟極度抑鬱的心情有很大關係，也就在這個時候，我迎來了我的重生，遇到這世間罕有的奇男子…
由於題主問的是23歲，我就不自作多情繼續叨叨了…嘿嘿
現在的我很幸福，從未覺得如此完滿，就像文藝作品裡永恆的主題，是愛拯救了我，如果不是發生在自己身上，我也不會信這個世界真的有童話。
最後說一句，我的痛苦根源是因為沒有接受自己的本性，而是一直在試著成為別人，比較幸運的是我醒了，很多人都在用一生想成為別人。人們追求的那個「社會身份」絕對不是你，當你找到了自己，以自然的方式成長那種快樂簡直難以言狀。23歲那年的倫敦，不知道未來會不會超越。
那年跟著倫敦理論物理翹楚做學問；
那年還有女友，當時已經在一起快四年，而四周年卻是在北京過的；那年碩士畢業後跟女友遊歷歐洲，按照歐洲文明發展史的路線來的；那年決定gap year一年，以為可以陪女友渡過職場最艱難的開始；卻沒有度過以後。
23歲是目前人生的頂峰，也用儘力氣去享受這樣充實的每一天，可是卻導致此後長達兩年的低谷。
誰沒有低谷呢？！
很感謝這兩年來陪伴我的朋友們，特別是在知乎里認識的這些朋友。知乎一周年紀念回答！二十三歲那年，本科畢業四年。
在東南亞小城揮霍浪蕩了三年，一年在家浪蕩了一年。二十三歲那年，五月初遞交了申請，半個月後收到offer，到了香港。二十三歲那年，依舊是不懂愛也不懂情，有趣的靈魂那麼多，唯恐錯過太多。二十三歲那年，人生那麼短又那麼長，一直都在流浪，只想快點兒穩定下來。二十三歲那年，感情有那麼多的可能性，最後還是下定主意縮回保護殼，只想柴米油鹽醬醋茶。二十三歲那年，十月份結束了一段一年的感情，曾以為那是終點，可年少依舊是不懂責任辜負了某人，少了誰地球依舊轉，祝福。二十三歲那年，認識了諸多的美少女，最終在她們年前一個接一個的出櫃，以致每年的祝福都是希望我能自由。二十三歲那年，年底認識某隻熊，曾以為愛我如生命的人不會再出現，給我的包容，至今抱歉，欠的債太多。二十三歲那年，家人的擔憂，自己的憂思，最終還是化為平淡生活的支撐。二十三歲那年，思考了諸多生命中路過的每個人，想著希望能保持與每個人的聯繫，可也是因為自己的被動與懶，活在心中。二十三歲那年，從自私的自我到責任的承擔，依舊是一個失望的自己。二十三歲那年，希望自己曾活在一個不同的人生中。酒後醉言。今天我正好23歲，今天是我的生日。我很平凡地度過了生日，和我姐姐吃了頓飯，下午去了逛街。沒有大筆花銷，因為現在的我很窮。我現在在一家互聯網公司做商務助理，月薪少的可憐。正在掙扎要不要換工作，去又遠福利又差的小公司學文案，然後以後走上文案策劃的道路。另外，上周我去了趟醫院，之前就知道肝有血管瘤，定期去做檢查。醫生說懷疑肝癌，下周要去做CT確診。這是我的23歲，很不安穩，混亂危險且荊棘滿途。我總是相信希望在明天。
今天23歲大四一個沒有故事的女同學一切，平淡。
打了很多話，刪掉了，現在說不清自己的狀況，應該算不上多如意吧。所以還是不要大道理連篇了。等到取得一些成績時再回首感慨，當年的艱辛都是不過如此吧。
2015-4-16,虛歲24，在一家500強外企當一名小職員，以前的理想就是進這樣的外企，現在看似達成了第一步，但是，但是，去年的不如意是因為工作，今年是丟了一份曾經以為的理想愛情，雖然找到了現在的理想工作，變成了孤家寡人，依然說不上這狀態是好是壞，確實是一份應該捨棄的感情，可有時還是可惜自己清醒太早，有時又有些慶幸，人生就是這樣吧，反覆無常，你以為幸福觸手可及的時候可能下一秒就跌進深淵，你以為down到谷底的時候可能下一秒就柳暗花明，對明天不知道該懷著怎樣的情感，過好今天吧，剩下的交給時間。語無倫次了這麼久，等下次有人評論贊同的時候再來更新一下近況吧。23歲那年，大學畢業。大學裡不努力，所以考研不行，畢業成績不行，專業能力也不行。找工作，記得那年考試想進家鄉一個理想的設計單位，成績出來了，複試都沒進。知道成績的那一刻，我在學校所在的城市一家公司實習，眼淚止不住地流。畢業之後，稀里糊塗地簽了一家小公司，於是變成了奴隸主壓榨下的苦力。工作三個月後辭職。開始精心準備之前不屑的公務員考試。第二年考得了一個事業編的職位，還是不努力，感覺這輩子就這樣廢了。生活一直如此艱難，並非只有小時候。
這年的9月至下年的8月末，就是我23歲的時候了。
看到樓上各人的回答，有迷茫，有工作，有北漂。大膽寫一下我對23歲的我的憧憬，然後今年9月和下年9月，我來填這個坑。到時候如果你看見了，已經2015年9月了，而我忘記了填坑，請私信我。麼麼啵。所有小想法隨著年月消忘－－是的，真的「忘了」，然而從初中至此，「我」還有個夢想。
就是文字工作- -像我這個如此懶惰的人，只愛通宵放空，不愛OT工作的人，竟也想做文字工作？我真想不通。可是還是好喜歡啊。怎麼辦。
那不如試一下？想來，我把這個想法寫出去，若我23歲根本就不是幹這種工作，那會怎麼樣？
會不會被人笑我呢=__= 況且現在市道艱難啊嗚嗚
「可是我好喜歡你怎麼辦。」那就讓我一直喜歡你下去吧？最少讓我試一下？
寫於2014-5-20 11:26 22歲的時候
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===2015.9.5 更新===
上回最後更新是去年8月1的時候。首次寫是5月20的時候。
都過去一年零四個月了，但這篇答案常在我心裡浮現。我是記得的，只是要整理自己真的不容易，所以也就拖延到現在才更新。
5月之後，我畢業了。休息了個多月，就開始找工作。
一開始非常順利，找到一份合宜的，但因為自己信心且能力不足，放棄了。到了23歲時，我還是沒找到工作。然後繼續找，繼續試很多不同的工作，終於當上了編輯。「要做自己喜歡的工作喔！」我提醒自己。總算是達成了吧。
一整年算是休息年。
後來沒幹了，去了旅行。很多次的旅程，有短的有長的，有自己去也有結伴去。似乎一直在整理自己。感覺有時自己真像一堆碎片。
我一直都是個很在意別人想法的人，但這年後，很多事讓我知道……「其實別人不那麼在意你。」「其實做自己真的開心很多。」二十三歲時，年輕而有勇氣。有時感覺戰兢、惶恐，但更多的是勇往直前。
現在二十四了，我用一個人的旅行作為了二十四歲的開始。自己找路，自己迷路，自己上館子，自己散步。和自己說了很多話。感受到自己有很多很多委屈，我開始體諒自己了……
以往對自己實在太殘忍，忽略了自己太多太多的感受。比如說，我會哭，但往往在哭時也會自己我安慰，逼自己堅強起來……而忘了自己有很多很多傷口，還在流血。我只是把它們蓋住了。我會為了別人而忽略自己，而其實別人並不那麼感激和在意呀。
倒是我自己卻受委屈了。是的，我慣性忽略自己的感受。未來一年，是個未達觀望三十歲的最後階段。
在硬體上，我要做運動了。最近我有點喜歡跑步。而且超級喜歡踏單車！（已經買了單車了，我以前真的沒想過竟然會這樣……）本來想說學好英語的，但還是算了不當成是願景或目標了，反正順其自然就好XD
軟體上，我要成為一個更敢去愛的人。
要有勇氣，也要溫潤如玉；
要像在紗幕後的女子，處變不驚，不會屢屢掀開紗幕觀看幕外風景——只會坐著，享受獨處，享受自己撫琴；但又樂於與幕外人輕聲對話，偶爾聆聽偶爾回話；待到竹林成熟，涼風飄送，又未至夕陽西下時，便輕輕拉開紗幕帶子，而幕外人也要用雙手把紗掀起。這時，我終於真正遇見你。
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