暗戀一個男孩子但是他好像喜歡別人怎麼辦？

我是題主。一年前的這個問題。也是大概冬天的這個時候，那時候滿心的喜歡，那時候的心情，我現在看見這些回答，我還都回想的起來。還為了這跑到知乎來問了這個問題。

每一條回答我都是認認真真的看了，很感謝你們，不管是說自己的故事的還有為我排憂解難的，看見這些是感同身受，也改善了心情，以為會困擾很久的事呀，但是一年後的今天我覺得也沒什麼啦。

後來因為學習的事情比較多就卸載知乎大概幾個月，今天下回來看到後續的回答，看見好多人和一年前的我有同樣的心情，很能理解啊。但是暗戀這種神秘的事情還是要靠自己的不是嘛。

希望處在暗戀之中的答主都能開心起來啊！要快樂啊！

這個問題還是留在這裡做個紀念哇，後續的回答我還會再看的，有困惑的話可以找我試試呀，取消匿名了，希望我的經歷可以幫助你們一些，不過我的故事就到這為止了，雖然是我放棄了，也不失為一個圓滿的結局呢

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那些直接轉了我這篇回答的人請原地爆炸吧。

寫明了不會授權你們就直接轉？要不要臉了？

題主。你和我初中暗戀人的樣子太像了。

我這一暗戀，就是十年。從初中到我今年即將大學畢業。整個青春期都和他有關，卻又無關。

除了告訴你，好好學習之外。我好像只能把我的十年告訴你了。如果你能看完，希望你能從中找到你的答案吧。

到2017年9月2日，我就認識他十五年了。

2002年9月2日，二年級的第二天第一次見到的他。

他是媽媽朋友的兒子，轉學來的我們班。

在他轉學來前一天，他媽媽來借我期末考的卷子，因為入學考試就是一年級期末卷，那是我第一次聽到他名字。

小學時候，和他關係很好。那時候的我，還會和男生打鬧，所以和班上的男生關係都很好。

和他同桌過好多次。但因為兩個人都是話嘮，又被班主任調開。

三年級，有次他媽媽把他扔來我家，把我媽媽拉去玩了，他和我一起在房間寫作業，寫完之後我要溜去找我小夥伴玩，被他抓住，讓我陪他聊天等他媽媽來接他。好吧，看他挺可憐的，就陪他了一下下。從太陽落山到繁星一片，他媽媽來接他的時候，我都要睡著了。

四年級， 他檢查我的語文背誦，課本上還有他的簽名。課本至今保存著。

五年級，前後桌，早自習因為兩人玩遊戲太入迷，被我當語文老師的表叔抓個正著，一起挨罵。

六年級，他的副科作業基本上都是求著我幫他寫的…他課本上，作業本封面都是我幫他寫名字…

那時候他是校長辦公室門口罰站的常客。壞事都有他一份。

還提議讓我去和他媽媽說他要去買書，他媽媽給的錢我兩平分，被我拒絕。

和隔壁班的籃球賽，他說我們班的女生他只聽到我的加油聲。

後來，讀了初中。

依舊和他同班。

初一剛開學的時候，他一如既往把剛拿到的課本，剛買的作業本拿來我座位上，讓我幫他寫名字。

他同桌字寫的比我寫的好看，他和同桌熟了之後，也就沒我什麼事了…氣的我牙癢。

不知道什麼時候開始喜歡他的。

這問題身邊的人問過我，我自己也問過自己很多遍，終究沒有答案。

反正，初中和他說過的話，不超過十句。但每一句都記得很清楚。

那時候他的位置在我右前方，我初中上課不聽課，除了看小說，就知道偷看他。

回家十分鐘都不用的路，非要拖著閨蜜繞遠路，走他回家的路，只為看他騎自行車飛馳過去的背影，他的書包我現在閉著眼睛都能回憶出來。

我爹發現我回家的時間不對之後，偷偷來跟蹤過我幾次。萬幸，我和閨蜜都是吃貨，喜歡買吃的。我爹一直以為我是為吃的繞遠路回家。這是我讀大學之後我爹告訴我的…

他上語文課偷吃零食，被罵人不帶髒字的語文老師罵了一頓，然後讓他把那包零食吃光。

他數學考的不錯，被數學老師表揚。

他…

都是他，只有他。

我暗戀他的事情，開始沒有人知道。

後來我告訴我班上的閨蜜，她張大嘴巴過了好久才反應過來:"你居然暗戀他？好啊你，藏的好深。"

再後來，我另一個閨蜜也知道了。

接著他也知道了。

我不知道是不是巧合。

因為我從始到終，都是希望他一輩子都不知道的。

那是初二的某一天下午。

我和閨蜜吃好晚飯去借小說。進校門之後，她讓我幫她把小說拿著。她推著自行車，我幫她拿著小說走她旁邊。

我開玩笑說:"我都幫你拿書了，快誇誇我能幹。"

她笑著說:"嗯，真能幹，以後嫁去xxx家就更能幹了。"

她直接說的他名字。

我當時感覺不對勁，一回頭，看到他推著自行車，安靜地走在我們後面。

我閨蜜一貫大嗓門，他肯定是聽到了的。

我楞在原地，看著他推著自行車從我身旁走了過去。

氣得我掐了我閨蜜一把。她疼得大叫一聲:"你掐我幹嘛？"我想掐死你啊我。

我忘記了那個晚自習我怎麼度過的。

我只知道他開始躲我了。

我上課習慣性偷看他，被他發覺了好多次，他看過來我就裝作若無其事地挪開眼睛，等他轉過頭又接著偷看。

到了初三，分班了。

他在隔壁班，隔了一道牆。

我同桌也換成了和他同年同月同日生的一姑娘。姑娘也是話嘮。

姑娘知道我暗戀他之後，拍著胸脯說以後負責幫我打探他的消息。

話音剛落。我和她又被班主任罰站了。

姑娘還是靠譜的。

他QQ他手機號碼都弄來了。

他摔倒都要來告訴我…

她說他摔跤了，摔在圖書館門口，很狼狽，旁邊的人都笑了。

我心疼，問他摔的嚴重不。姑娘笑著說，不嚴重。我放心。

初三國慶節的時候，原先的班級聚會。

白天在魚庄，原先班上的學委（學委是妹子）從頭到尾都纏著他，叫他叫的超級親熱。

晚上在KTV，學委點了《當你》，問還有誰會，我看著學了上千遍的歌，安靜地不說話。

學委邊唱邊看他。

唱完直接坐他旁邊。

別問我什麼感受，我只知道他應該要戀愛了。

他那晚唱的歌，後來是我的單曲循環。

過了一會，閨蜜說要回家了。

我看了眼他和學委，對閨蜜說一起走吧。

回到家他媽媽打來給我電話問他在哪，說他手機關機了。我直接說了KTV的包間號。

聚會結束開學沒一個星期，負責的同桌姑娘告訴我，他在追學委。

我正在練字，寫的是他名字。

我說我猜到了。

姑娘看了我一眼，說他被拒絕了。

我停下練字，哭了。

我心裏面那麼優秀的他，學委憑什麼拒絕。

（等等，好像有什麼不對勁的地方…）

但當時我就是那樣想的，他追別人，我當然很難過，可我更難過的是他被拒絕。

又過了幾天，下課姑娘出去買東西，回來之後姑娘小心翼翼地看著我。

她說，學委倒追他，他們在一起了。

他也開始繞路了。

為的是送學委回家。

我不動聲色，拉著閨蜜跟隨他繞路。反正我家那時候也搬家了，還特么的順路了呢。

他開始經過我家門前了。

為的是接學委去學校。

我一開門，就看到他騎自行車過去的背影。化成灰都認識的背影。

中考前面一個月，我突然意識到一個問題。

初中三年荒廢學業，我應該是沒辦法繼續讀普通高中了。

嗯，我們那裡就三所高中，一中三中職中。

三年的時間，我從一開始的成績比他好，到後來的成績倒數。

很抱歉，那時候沒有發憤圖強，逆襲的思想。

我就是拿個小本本記下每天見到他的日期，時間，地點，以及他做的事情。

我初中最後一次見到他，是2010年6月14日中午12點零一分。

剛下課他就跑來我們班門口，找我同桌還課本。

中考是他回的大理考的。

他的分數達到了大理最好的高中的分數。

在大理讀高中。

我荒廢了三年的學業。

要去讀五年制大專。

我父親不同意，讓我去讀職中的高考班。

我高中就見過他兩次。

一次在街上一次在家裡。

經過初三一年，還是沒改變初一初二的習慣，上課老是看去右前方。看到那裡女生的背影，才會反應過來。

高二的時候，搜到他的騰訊微博。

把他的主頁加入了書籤。

第二天登上微博，看到有新的關注人，點進去一看，嚇得我差點把手機扔了出去。

關注我的人是他。

那一天，我一直在問我朋友，一直在百度。把微博首頁加成書籤會不會被人發現。

到了高考結束。

他考去了天津。

我讀了雲南的三本。

他的謝師宴是他媽媽邀請我的。

但我沒去。

我小學同學兼初一初二固定同桌，晚上給我發消息，說他的謝師宴上有女生和他表白了。

還說那女生我也認識。

我問是誰，她不肯說。

她說他拒絕了那女生，但和那女生成為朋友了。

我問，那你暗戀的那誰呢？

嗯，我同桌暗戀的是他死黨，也是我們共同的小學同學。一樣的沒有希望，心死如灰地暗戀著。

她不回答，過了好久，她發來消息邀請我參加她的謝師宴。

她說他也會去的。

我笑著拒絕。

她問我，6年了，真的還不了結嗎？

我反問怎麼了結呢？

了結了又能怎麼樣。

她謝師宴結束，給我發消息說，他那天是一個人去參加的。好像在等著誰。

我過了好久，回復了一個字:哦。

接著就是大學。

我們宿舍都知道我暗戀著人。

問我是誰，我從來不肯說他名字。

我心想著，世界上巧合那麼多，萬一有天她們認識了他，張口就是:"原來你就是xx暗戀多年的人啊。"那樣不好，不好。

讀大學之後再沒見過他。

他的qq里有我，但我qq里沒有他，因為初三他戀愛之後我就刪了。

那時候我空間還是開放的。

他每次來看過我的說說，來過我空間。

我都會截圖，他來過多少次，我就有多少張截圖。

他空間要回答問題才能進入。

但我知道答案，所以經常偷偷去他空間。

他的留言板的留言很少。

其中一女生的留言引起了我的注意。

一首歌的歌名，只是歌名里恰巧有他的名字。

我點進去看那女生的留言板，沒有他的留言。

但我知道，他應該又要戀愛了。

我刪了訪客記錄。

之後，好長時間都沒去他空間。

他生日的那天凌晨。

我腦子一抽，去他們學校的貼吧發帖祝他生日快樂。

接著又溜去他空間看。

嗯，他有女朋友了。

空間背景就是他和女朋友的照片。

笑得很幸福。

就是給他留言的那女生。

一晚上沒睡著，睜著眼睛到天亮。

去上課的途中，打開貼吧，覺得很想挖個坑埋了自己。

不知道是說的太明顯還是認識他的人太多。

有個女生問我是不是在說他。那女生寫了他名字縮寫的首字母。

我只能感嘆一句世界好小。

發私信告訴那女生，不是他。

然後刪了貼。

一直祈禱那女生千萬別告訴他啊，他肯定能猜到是我乾的。

我不想影響他的生活。

當晚愣是在宿舍找到了一瓶啤酒。（學校禁止學校商店賣酒，禁止在宿舍里喝酒）

在舍友目瞪口呆的眼神中灌醉自己。

倒在床上，我腦袋裡就只有一個意識:終於能睡著了呢，真好。

第二天醒來，舍友問我怎麼成為一瓶倒了。

我笑著說完了這個故事。

說完之後滿臉都是眼淚。

從此再沒舍友問他名字，宿舍里不再提及我的暗戀。

去年春節，他父母來家裡玩。

聊天的時候，說他拿了國家獎學金，帶他弟弟去旅遊了。

我在那一刻突然好後悔我放棄評選國家獎學金，因為這是這麼多年，我唯一一次追趕上他。

三月份回校之後，終於開始努力。

四月份，剪去留了十年的長髮，舍友問我是不是終於放下了。我搖頭。

六月，他生日的時候，我再去他空間，發現他的空間終於鎖了。

我對閨蜜說，從此之後，他活著，我就很開心了。

很多人問過我，為什麼不表白。

我說他知道一直都知道啊。

她們說，他知道和你表白是兩回事啊。

我笑著說，

因為我還要去他的婚禮上，祝他幸福啊。

這十年，不後悔暗戀，不後悔不告白。因為我知道，在我荒廢學業的時候，我就再沒可能站他旁邊。

我只後悔我荒廢了學業。

如果能重來，我依舊就暗戀他，依舊不會告白。

我只會好好學習，不為和他在一起，只為不再仰望他。

對我而言，愛情不是依賴，而是並肩同行。

題主，你知道你的答案了嗎？

如果看到這些的你也認識他，

拜託，千萬別告訴他。

他是我再不會提及的過去。

我會在他看不到的地方，一直努力追趕著他。

——寫完回答之後一夜難眠。

想起了高考結束，他謝師宴之前和他的一次對話。也是我初三至今和他唯一的一次對話。

嚴格的說連對話都稱不上。

那天在QQ上看到一個"陌生人"組。好像是對方不在我好友列表裡，但我在對方好友列表裡，單方好友這樣的分組。

我在分組裡看到他的頭像。

他初三戀愛之後我就刪了他。

沒想到我還在他好友列表裡。

腦袋一抽人就容易作。

於是我打開對話框，

問他，你知道我是誰嗎？

他回我:xx?（小學女同學）

我問他為什麼認為我是xx？

他回答，因為前幾天剛加的她。

嗯，他很聰明，他知道我是誰，但沒有直接說出來。

因為xx和我名字讀音很像，明明是八杆子扯不到一塊的名字，小學卻沒人分的清。

有次數學老師點她去黑板上做題，我以為叫的我，也跟著去做題了…

於是兩個人做了同樣的一道題…

最後，我的知乎昵稱和他有關。當然我很多昵稱都和他有關，但不包括抽瘋的qq昵稱…

所有我設置的密碼都和他有關。

謝謝評論區分享暗戀的小夥伴。

還有很多小夥伴說看哭了，呃…這個，其實我只是來用我的經歷勸答主好好學習的…嘿嘿~

我真的真的不會告訴他的，因為不能打擾他的幸福啊。

深情不及久伴。

希望大家都能幸福~

——end。

謝謝每一個能看完的你。

這篇回答不會授權給任何人，請理解。謝謝~

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我一向以為情感是一輩子的事情，它是一隻漂浮於人生的紙船。

你想像即便一位征戰一生飽經風霜的錚錚鐵漢，他勇武到不因頭破血流而流淚，仍能在已逝斯人的墳前哭得天寒地凍，傷慨那年那月與她一同走過的無人小巷。

情啊愛啊之於初中，不重要也重要，畢竟腦子裡都是關於一個人、躍然紙上的念想也是無可辯駁的事實。我並不想提議抑或倡導你去主動追求這個男生或作何選擇，因為不論過程和結果，我想它們在將來回想起來都會是你所憧憬的過往。

不如沉下心來好好學習。找事情讓自己充實起來。和朋友交往讓自己快樂起來。

我亦知道這很難，即便你再忙，廢寢忘食秉燭夜讀，腦海中便使數理化公式排列組合，仍會有那個人的一席之地，無時無刻不在提醒著你：你喜歡他。

你不妨試試繼續喜歡著他，喜歡著他，到你思念成詩時，到你長發及腰時，到你不痛不癢時。

喜歡一個人是藏不住的，一個男生恐怕也耐不住另一個美麗的靈魂對自己的長相廝守。記住了，你喜歡他，過猶不及；你若在等他，讓他知道。

在彼岸花開前，儘可能地讓自己變得更加優秀罷。

再同時，沒有哪兩個人是註定要在一起的。往深了去想，你究竟真的想找一個你感覺對的上來，但始終無動於衷的對象；抑或是一個懂得欣賞你，愛你像愛生命的終生伴侶？

懂得止損大抵是一個人成熟的表現。你要相信，在你為變得更加優秀而努力的同時，在故事的下一篇章，一定有一個愛你愛得無可救藥的好傢夥在等著你呢。

一己之見。祝題主一切安好。

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堅持到某一天自然就放棄了

這麼說好像有點絕對了：他不喜歡你 就是真的不會喜歡你

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女票看到了，特此聲明，這只是個段子！說藝術來源於生活的那哥兒們，下班後你別走，我有話跟你講！

以下原答案：

無所事事的夜晚，「葛優躺」般在沙發上看電視！

「噔」的一聲，一條微信，來自一個去年回家火車上認識的女孩

女孩來自東北，走南闖北的，有著一張「涉世未深」般的娃娃臉，有感於無聊的路程，有一搭沒一搭地聊兩句，末了，留了微信。

她偶爾會發個消息問問近況，打聽打聽我職業背後的八卦小道。

"在幹嘛？」

「玩呢，你呢」

「你還在家嗎？」

「不在，在桂林遊山玩水！」

「發個近照唄」

「咋的，給我介紹女朋友啊？」

半晌不回我…

其實說出話的瞬間我就有點後悔了

我這人說話不過腦子，總想把自己過成一個嬉皮笑臉嘻嘻哈哈的人。愛開玩笑，也愛被開玩笑。但是有些人，有些事，別人認真地對待，你卻總是沒心沒肺地敷衍。我又不是傻子，這姑娘每次找我總是自備話題，努力想迎合我的喜好，卻又總是小心翼翼，八成是對我有好感吧！

這樣的感覺似曾相似，這樣的場景熟悉之極

大學時代，每個周末，我都會給我遠在他鄉、高中就暗戀的姑娘發個扣扣，挑在周五周六的晚上其實有著特別的小九九，她的課業繁忙，這個時段正好有時間，忙了一周說不定想找個人訴訴苦，發發牢騷。

對方的一句話，一個聲音會讓我反覆揣測，對方的一句問候、一個安慰、乃至意想不到的關心會讓我開心一周的時間。相反，有時不耐煩的敷衍讓人痛不欲絕，會的，誰還沒有被青春嘲弄的歲月呢？

噔～ 又是一條消息

「我把我自己介紹給你怎麼樣？」

急，太急了，這麼著急忙慌的的幹啥呢？第一個閃現在我腦海里的居然是這個。

知乎上有著一大把的情聖，約會專家。每個人都試圖告訴你，愛情是個套路，得按常理出牌，急不得，更亂不得。吃完飯去看電影，壓完馬路再拉手，永遠不要先表白把自己置於尷尬的境地，最好不動聲色地來個壁咚，完美！

這麼些年來，我中毒頗深。

見過的女孩多了，我不再感到慌裡慌張。學會了談笑風生，也能做到面不改色！曾遇到讓自己心動的感覺，可憑什麼再讓我低聲下氣的去搏君一笑？學會了止損，懂得適可而止，明白了感情是雙方的，實力對等最好，相互有吸引才不會熱臉貼人家冷屁股。一旦有投入，拿起計算機算起了會得到的回報，怕一無所有，怕血本無歸……

還會愛么？

天曉得？

謝謝你這麼看得起我。你這麼優秀，肯定有好多人喜歡你。至於我？我實在是配不上你的純真與勇氣！

我很想回這一句

我拿起手機

「我把你當朋友，你居然想上我？」

完

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這種事情年輕時候很正常啊 小妹妹還是用心學習吧 你可以繼續和他做好朋友 等以後畢業了再發展豈不是更有未來 人的眼界是不停擴張的 只是因為你現在初中 接觸的圈子很小 也許很多年後 你高三畢業了 你會發現自己也許還是很喜歡 也許沒那麼喜歡了 談戀愛真的不是想像的那麼美好 如果你是奔著未來 勸你還是好好學習 不斷讓自己變得有魅力 有吸引力 仔細想想以後得生活 日子長著呢 最後送一句話 不要為了一棵樹放棄一片森林 哈哈哈

再補一段

我看到過一段話，很喜歡。

有一個搖滾青年曾說：最單純的喜歡就是，就算你拒絕了我，我對你也永遠沒有埋怨。但我不會再靠近了。如果你有求於我，我依然會鞠躬盡瘁。從今往後我會把喜歡藏起來，不再招搖過市了。我會努力過得好，希望你也是。

突然又想起來一段話，是村上春樹寫的，大意是說，如果我愛你，而你也正巧愛我。你頭髮亂了時候，我會笑著替你撥一撥，然後手還留戀的在你發上多待幾秒。如果我愛你，而你不巧的不愛我。你頭髮亂了，我只會輕輕的告訴你，你頭髮亂了喔。我想，這大概是最純粹的愛情觀。

真心喜歡一個人啊，就是滿心向你，隻字不提。我為你做的，你知道就知道，不知道就算了。我樂意對你好，並不是貪圖什麼回報。

「愛一個人就是在他的頭銜、地位、學歷、經歷、善行、劣跡之外，看出真正的他不過是個孩子——好孩子或壞孩子，所以疼了他。」

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以前暗戀一個人的時候，以為只有自己知道。

原來所有人都知道，藏不住的，你的眉眼你的笑，都藏不住的。

他有女朋友，我只能當好朋友啊。

又一次我表白了，他說，能在一起早就在一起了

我問他為什麼不拒絕我呢？他說，都拒絕好多次了。

至此我明白，不能在一起就是不能在一起，和你多喜歡多渴望沒關係。

我現在只想發財，哈哈哈

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知乎覆蓋的年齡層挺廣的啊……

就送你一句話

將你們的故事都留在2016

內心的波瀾終歸平靜

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在看到他的冷漠以後偷偷哭著跑開，

在發現他喜歡的人其實和自己是一個社團的以後去找知情者小心詢問，才發現自己這個時候已經聽不得別人說一點他不好，哪怕對方真的只是為我好，也會不顧多年交情生氣好久。

看到他會主動去找別的女生，一上午清醒又胃疼，回家躲起來哭。

你知道他喜歡別人，可你也像他喜歡別人那樣喜歡他。

有辦法嗎。

我問機器人，她說「那就努力提升自己呀。」

扯犢子吧，難過到骨子裡。哪能是一句話就解決的。

我沒辦法。

我寧願這樣痛苦著。

我就是喜歡他。

比任何人都喜歡他。

我上小學的時候，寫小說被本地報社報道，每次考第一，音樂美術全面裝逼，（當時）長得還算好看，班裡追我的小男孩有好幾個。

然而腦殘如我，面對情書，我圈了幾個錯別字改了還回去，面對錶白，我底氣十足笑著反問為什麼，後來上了初中，有同學問我喜歡什麼樣的，我說反正鋼琴吉他跆拳道成績唱歌都不能比我差，然後同學默默走開，後來他們看看我的成績，開啟了我註定單身的三年。

但其實這三年我也有一些人喜歡我，但我沒什麼感覺……為了不讓他們覺得難過，我研究調查了他們大部分的信息和經歷，推出性格和最佳解決方案。

我完美的讓他們一點都不難過的離開了我。

但我覺得有點難過。

你了解一個人經歷以後就幾乎能理解這個人的大部分所作所為了。

但從本質上來說，我這種行為算是沒有真心對待吧。

於是報應來了。

高二的時候，

喜歡上了一個男生。

一個，不喜歡我的男生。

他有喜歡的人。

我輾轉反側寢食難安。

我也覺得好心疼他，他喜歡的人也沒有給他他想要的回應，他會不會也是和我一樣難過的。

和小夥伴出去十句九句不離他，然後總會沉默一會，

就好像他是希望中陰天的陽光啊，總會有一陣冷風吹醒自己。

我在能看見你的地方坐了一整天，我卻說是在看雲。

沒有什麼辦法。

對於我來說，應該就是逃脫不了的報應吧，作為之前那麼多人應有的懲罰。

但實際上，雖然痛苦，但我還是覺得這是人生不可或缺的日子，正是這樣，生活才算得上是精彩啊！

說到會不會影響學習影響生活……當然會了！輾轉反側寢食難安又不是說說而已……

但我後來覺得，我也不是很差，只是天時地利不到，如果說所有的相遇都是久別重逢，我相信我上輩子一定做了足夠多的努力來創造今生完美的結局。

難過歸難過，我們還是不能放棄生活。

現在的話，還是應當做現在應該完成的事情，畢竟，如果現在不學習的話以後就沒時間了呀。

我不知道他會不會等我，但是我一定會等他回頭。

何況，誰說失去我對他來說不是人生一大損失呢。

題主要相信自己的價值啊。

你永遠值得。

如果有機會的話一定要好好把握啊。

無論什麼關係，只有讓雙方都進步才是有益且長遠的。

加油。

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哎呀媽，真的好可愛呀！

題主跟我很像呢，我和同桌也是初中認識的，無話不說的好朋友，是我這輩子遇到的第一個也是唯一一個能夠完全不把我作為女生交朋友，把我作為一個人交朋友的人，所以我跟他特別親。但是他後來快畢業的時候跟班上的小姑娘打鬧，我吃醋了。特別不爽 ，我就自己調走了座位不跟他做同桌了。因為換做平時，如果我喜歡哪個小男生，我自己都知道的，唯有這次真心酸了才發現，後知後覺了。

雖然這十多年裡我們兜兜轉轉有錯過有在一起。最近剛剛分手，而且因為性格上的一些原因我生氣到把他刪了（對，作為一個奔三大齡女性就是這麼任性）。但是即使我們不合適做男女朋友，在我心裡他還是我最好最珍惜的朋友，就算我以後有了男朋友，也不一定分量會比他重。

怎麼說呢，生活還很長啊，慢慢他就把某些女生的qq空間忘掉了。但是不要讓他忘掉你。要讓他知道他對你來說是很重要的人（朋友）。

而且這才初二，下學期還有機會把座位換回去的。

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既然放不下又拿不起，那就以他為動力，讓自己變得更好吧，讓自己變得更聰明、更漂亮、更八面玲瓏。

不過。

小時候我特別想要一個玩具，爸媽不給買，我發誓等我長大了，一定要買一大堆玩個夠。現在我自己有錢了，再看見那個玩具，卻不知道它好在哪。

我想說的是：

幾年後回頭看，你會發現，當初你以為的目的地，不過是你腦補的世外桃源。那個人最好的地方，不過是給了當初的你一個努力的理由。

當然現在，無論怎麼說，你肯定放不下，畢竟少女心思總是春。放不下就不放下，畢竟談戀愛真不影響學習。

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最後一次更新。

昨天下午去剪了短髮，真心希望自己可以從漫長的暗戀歲月里抽出身來。

高中的時候，我在自己的小圈子裡默默地表達著自己對他的喜歡。身邊的好朋友個個當起了戀愛導師，告訴我怎麼才能贏得男神的芳心。

我其實不敢追他。因為自卑。很多熱血的想法一下子冒出頭來，晚上做個熱切得不現實的美夢，躍躍欲試不甘心的心思就能消磨掉很多。

我還記得她們說，他這種愛面子臭顯擺的直男絕對喜歡溫柔掛的。你，從外形上看，沒一點符合。

我笑著捋了捋額前的碎劉海，還沒長到眉毛的長度，短小子髮型，的確和溫柔這兩個字，沒一點關係。

十八歲的時候考上了大學，慢慢留起了長頭髮，把刺刺的頭髮壓下去，嘗試走溫婉路線。還算是成功。可我們沒有再見過面。

高中畢業後，我們沒有再見過。最近聽說了與他有關的好多好多消息，終於覺悟了，我們本來就不是一個世界的人。

還沒等到我努力考研和他去一個城市，還沒等到訴說這麼多年的思念，還沒，等到他。

我不想再等了。

等候是一件很耗人心神的事情。我有時候也會很憤憤不平，為什麼一直在等的人是我啊！為什麼不是他！如果有天他站在我的位置上，這樣的想法也只是想想而已。

他從來都不會在燈火闌珊處等我。

我剪了短髮，也希望能與過去說再見。雖然最終都沒有正大光明地和他比肩而立，但是，仍然感謝他帶給我這七年的成長。

愛人的眼睛是星辰大海。

曾經暗戀你的我慢慢喜歡上陰天下雨天的大海。

我說我要一點點放下過去，你有沒有聽到。

下為原答案:

其實，只要他說一句，我沒有理由地就是喜歡她，我都會心滿意足地退到一旁，成全他們的愛情。我其實沒想過怎樣，不明不白地橫插一腳，每天詛咒他們早點分手，不光彩，配不上我對他的喜歡。是的，配不上，我喜歡他的那八年，不應該是這樣的結局的。愛與被愛，是世界上最幸福的事情。

我倒是希望，以後你把她正兒八經介紹給我的時候，最好說些一見鍾情、相見恨晚之類的話，要不然我要怎麼才肯相信她不是用日久生情、各種死纏爛打的手段俘獲了你的心。

我很容易不甘心的。

我的青春期沒有什麼粉紅粉紅的小女生的夢想，如果，勉強算有的話，是把日記本大大方方地攤開在你面前。說，看這個表情就知道你不開心了，這個表情你是在偷著樂，這個表情你的臉黑的不行。

可是現在不需要了， 她懂得你的喜怒哀樂，就算她不是很懂，你也會告訴她的，她不需要像我一樣，偷偷觀察積累素材總結經驗。每天都費盡心思地猜測一個人很累的。她也沒必要這樣做。

高中三年，日記里都是你啊，你的後腦勺，你的嘴角，夏天的黑色T恤，冬天的嫩黃色羽絨服，還有你，任我怎麼描寫都寫不好的眉眼。原來，你不喜歡御姐型的女孩子，也沒有偏愛甜美賢惠的類型，我自以為是的你的審美原來是不對的。在錯誤的道路上怎麼撒腿狂奔也是無用的。

可是我難過的不是我走錯了路，不是你有女朋友了，而是，兜兜轉轉這麼多年，我從來都不是你的那杯茶。你的女友性格始終與我千差萬別。自知道消息的那天起，我再也沒有在日記里回憶過你。之前還在日記里特別自信的說，我就是有種感覺，我們總有一天會在一起的。哪怕是三十歲。只要最後是他就好。事實證明，這種莫名其妙的自信我還是不要有為好。

當年那個每節課都要跑廁所求偶遇歡呼雀躍的女孩子，十五歲的年紀，是我見過最靈動的自己。最後用二熊的話作為結尾吧：

我記得我喜歡你的時候發生的一切，因為我喜歡那個時候的自己。當我懷念你，請你千萬別驕傲。因為在我心裡，你是死的，而我是活的，歷久彌新，熠熠生輝。

lyg撒浪嘿

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我初中也喜歡一個男生，我們前後桌，他倒數第一排，我倒數第二排，我們還一個姓，好巧? (ˊωˋ*) ?

他特別吵，每節課都嘰里咕嚕的講話，要是沒講話，那就是睡著了。我很煩他講話，因為嚴重影響我學習！我的解決方式就是打，一本書甩過去，兩本書甩過去，N本書甩過去……並沒有什麼用，他還是講啊！在無數次打的過程中，我發現我居然喜歡他了，主要是他長得可愛。我喜歡他，可是我不能告訴他，因為首先我要好好學習考好的高中，然後考好的大學。其次他初中就開始不好好學習了，以後肯定跟我不是一路人。最後，我還小。

後來，我如願考上我心儀的高中，去看分班情況的時候發現，他居然還和我一個班！！然後，我們居然還是同桌，哎，緣分啦！他還是不好好學習，我還是好好學習，因為我是有夢想的女孩子。ヾ(@^▽^@)ノ

記得剛剛高一開學，他跟我比數學，我把他虐了，然後他就不學了……那時候學習之餘就是去了解他。嗯，最後發現，他還是一如既往的喜歡玩通宵的遊戲，一如既往的上課睡覺，但並不影響我喜歡他。

再後來，他因為各種原因被勸退了，當兵去了，我還是乖乖滴學習，沒有考上心儀的大學，但是在大學裡找到了我最愛的人，好害羞，老臉通紅。（●＾o＾●）

青春期的時候，情竇初開，遇到一個人，喜歡，暗戀，這是很正常的。我們要做的不是考慮現在他是否喜歡我，而是考慮現在我該做什麼為自己以後負責。如果他很優秀，你很喜歡，你可以把他當榜樣，努力追上他，當然，追到他也是可以的，然後一起為未來奮鬥。如果他很一般，或是與你的未來不同路，那就純粹的喜歡吧！暗戀無罪！我記得我舅媽總給我說，好的還在後面，你只有努力讓自己變得更好，才值得擁有更好的人。

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告訴他，然後洒脫走掉。

之所以讓你告訴他，是因為怕你以後會後悔沒說出口這份感情，而且說出口是要掌握主動權。

喜歡就是喜歡，不一定要擁有，但是選擇權在他手上，他如果做出的選擇不是你，你也應該知道怎麼做。

如果選的是你當然最好不過。

你要知道，任何感情沒有說出來別人都不會知道的。

猜測的終究不是肯定的。

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其實有一個人可以暗戀蠻好的，年紀大了，連個心動的人都沒有，太可悲了，比如我。

好了，正式答題。

說起暗戀，我也是個有故事的女同學。高一起暗戀隔壁班一個男生，大長腿，皮膚白，氣質好，沉默寡言，是我喜歡的款。高二分班的時候，好死不死的分到同一個文科班，有一陣子換位置還坐在我後面，哈哈哈，每天開心啊。後來他提前考入了北京的學校，我苦哈哈的繼續戰鬥高考。後來就沒有後來啦，零星聽說他去了法國交換，當時聽說的時候，覺得果然不是一個世界的人。聽說他家裡條件蠻好的，我窮啊。我工作之後也時常去日本出差，終於覺得自己稍微有點配得上他了。

好了，故事到此結束了。算起來，從高一到現在有14年了吧。只想說，如果你喜歡的男孩子很優秀，真的會影響到以後的擇偶觀。當然，也許只是我把他想像的太好。

其實，暗戀就暗戀吧，挺好的。我最怕的一種情況是，真的在一塊了，互相挑剔，不斷指責，彼此再也不是當初的模樣。

好好學習是正事，如若他真的對你無意，不必強求。現在你可能會覺得痛苦，迷茫，幾年之後再回憶現在的心情，也許也僅是莞爾一笑。

祝好。

以上。

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這樣的事都要發知乎問一下？難道不應該憑感覺走么？

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看了這個突然感動了一把，是哈青春都是她，又沒有她..

談談我初中暗戀的一個女孩，初三那年我們都在低著頭寫作業，突然班主任帶來一個女孩宣布我們班來了一個插班生，十幾年過去了到現在依舊腦海里都能清楚的閃現那一幕，一個穿著長款紅色羽絨服扎著馬尾的女孩....

第一眼我就知道我喜歡上她了，連正眼看她的勇氣都沒有，她剛來老師把她分在最後面剛好跟我是一列，我只要轉過頭就能看到她，所以上課有事做了，各種跟後面的人借東西問題目，就是為了能看她一眼，那段時間過的真的很快……後來畢業我跟她表白了，她沒說什麼，也沒拒絕什麼，中考過後我們不在一個地方，我上了高中，她上了我們市的一個職業學院！那會學校不許用手機，我就給她寫信，偶爾能收到她的來信，那會我覺得自己的心裡全是她，上課發獃，把她寫的一遍遍的看，去解讀每一個字的意思！她的回信越來越少……

記得那年高三元旦我們班級開元旦晚會，她答應我會過來玩會，那天我興奮的連覺都沒睡，那會住學校，學校大門是按規定時間開的，我在那邊等了一個上午，蘇北的冬天很冷，那會為了讓自己帥點，那天我記得我穿的很少，但那天一點不覺得的冷，門一開，跑出去叫了一個摩的往她家趕，到了她家，打電話給她，她媽接的，說，現在還小而且天也快黑了！你回學校吧！我蒙了，電話掛了覺得天都是灰濛濛的，風吹在身上好冷___

上了大學她還在我心裡我們還有聯繫，見幾次面，但總是保持著幾米遠的距離……都不知道說什麼好！再後來我有了女盆友！今年聽說她結婚了，而且有了小孩，心裡有有種說不出的感覺……感覺好像有什麼東西放下了、但又覺得心裡空落落的。

有一次聽她閨蜜跟我說，在她最需要你的時候，你不在她身邊！不然也不會是這樣的結局！

好好回憶了一下，我反問自己對她，其實我根本沒有努力的追求過，也沒做過什麼，自己太慫了……在我心裡她是個女神！

胡亂說了些，呵呵

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多讀書，多看報，少吃零食，多睡覺，

呸呸，

青春年華不要怕愛，但是多讀書，將來回頭看看往事估計也會會心一笑，

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我初一的時候對一個女生一見鍾情，一直到現在大三了還是喜歡，沒有表白過，初中高中都是同學，因為我覺得以前我很挫，不夠好，而她特別優秀，不管顏值人品還是性格，所以我覺得配不上她，然後我就一直很努力，也是越變越好了，現在趁她也單身，我也依然喜歡她，打算好好追求一下自己的幸福了，所以小妹妹喜歡一個人並沒有錯，它會讓你覺得自己還有很多缺點而且你也想努力改變，如果你真的這麼喜歡他，那麼你應該讓自己更好了來吸引他，而不是來感動了自己，如果以後你足夠優秀了依然喜歡他，而他也值得你的這份感情，那麼我相信那就是你們最好的年華。

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以前以為暗戀是苦澀的，因為你內心波濤洶湧，卻要裝作雲淡風輕。

現在覺得青春的每一段感情都是美好的，每一份悸動都彌足珍貴。

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初一，同班，我是組長，他是科代表。

每次背誦給他聽的時候總會不自覺偷瞄他，後來乾脆光明正大看他寫字，看他轉筆，看他和同桌打鬧……然後…就忘了背什麼了，每當我背岔了，他就會抬起眼，認真地看著我，糾正我的錯誤，然後笑笑，繼續寫作業。那時候只覺得這個男生很溫暖，讓人不由自主想靠近。

一天放學看到他在等別人背誦，本來想走，他看到我，讓我留下來陪他。

「可是每個組長都走了，我為什麼要留下來？」

「他們不幫我不可愛，你人好就留下來幫我啦。」

好吧，我知道他只是一個人寂寞了而已。

那天陪他到傍晚，我收拾完書包。

「打算怎麼補償我？」

「我明天請你吃糖。」

他笑著說。

「好，我要棒棒糖。很多很多。」

「好。」

很久以後我才知道，這句「好」和開蓋之後的「謝謝惠顧」並沒有兩樣，只是那時候的我我還以為，一個人做了承諾就一定會努力兌現，而不知道其實要看他看不看重許諾的人。

初二，不同班不同樓層，毫無交集。

初三，不同班，但是每次進教室都要先經過他們班。於是，我好不容易平復的心又隨著他的每次出現而動搖。

故事其實才剛開始，每個暗戀的故事，都只有一個主角，就是求而不得的那個人。

我開始注意他，從衣服，鞋子，到座位，朋友，再到課餘活動，回家的路，沿途的風景，所有關於他的事情，我或多或少都知道。

每天經過他們班，餘光都要瞄一下他的座位，從來不敢光明正大透過窗戶看，生怕觸到他的目光。

每天放學，習慣性去操場逛一圈，運氣好會碰到他在跑步，然後在他跑了半圈之後開始跑，告訴自己他在「追」我。不過啊，每次都被他超了。

最喜歡看他打籃球，雖然沒能站到旁邊遞水送紙巾，但是遠遠望過去，眼睛總會隨著那熟悉的光點移動，然後依靠女生的尖叫聲判斷他是進了幾個球，嗯，扣籃一定很帥。

我知道他每一套衣服，每一雙鞋，也知道他習慣怎麼搭配，所以有時我會在前一天翻出同色系的衣服第二天穿，然後對自己說「看，我們穿情侶裝了。」 哈哈，自我安慰。

愚人節那天他到我空間留言，於是我鼓起勇氣找他聊天，發現自己三年加起來和他說的話不超過十句，不過，我們聊天的氛圍好像還不錯，他好像也不是很討厭我。那是不是代表還有機會？

終於下定決心，想中考後跟他表白，想著失敗了也不可能會再見，可以避免尷尬。

正當我滿懷期待的時候，我一個朋友（他的好朋友，不知道我喜歡他）跟我說，他在初二暑假的時候追到了我們學校的校花。

校花很好看，他也是校草級別的，兩人很配啊，這樣挺好。

我開始翻校花的留言板，果然，從7月的某一天開始，每天晚上，他都會準時留一句「晚安」。而他的留言板也漸漸有了校花的痕迹。

他們開始高調起來，後來幾乎全年級都知道。

他們都說才子佳人，羨慕不已。

我遇見過下大雨的早晨，他淋著雨送禮物給校花。從我身邊經過的時候，臉上滿是小男生的幸福和期待，我的心卻彷彿被霜打了一樣。

我遇見過傍晚時分，他在校門口等校花，然後兩人並排騎車回家。

我遇見過考試的時候，他找借口去校花考試的班級，臨走的時候揉了校花的頭，校花滿是嬌羞，小聲嘟囔道「討厭」，全班起鬨，他不好意思地撓撓頭，卻沒看見坐在後面的我。

我遇見過考體育的時候，他考完特意跑到女生區，隔著柵欄望著她，眼裡滿是鼓勵和關懷，有一瞬間我多希望他看的是校花後面的我，可惜，人不能自欺欺人。

我遇見過他們戀愛一周年，他在留言板上寫了一句話。

「我會永遠記得那一天，我勇敢了」

因為這句詞，我下載了那首歌，單曲循環，卻聽不出甜蜜的感覺，只有滿滿的心酸。

我完全放棄了，然而看到他就會條件反射，我不喜歡這樣的我，明知道他心有所屬，卻還是放不下他的我。

我開始躲他，但是當我不想見到他時，他卻好像無處不在，上學路上，停車場，操場，超市………

我放學後不再去操場，上學時不再經過那條路，走路目不斜視，習慣低頭，刻意不去關注他的一切……

卻還是會在某一個夜晚，變得脆弱矯情，罵自己不爭氣，不勇敢。

有一次放學後，走在林蔭路上，突然想留下點什麼，於是奮力一躍，摘了一片葉子，夾在日記本里，自己把一切封在葉子里，投進青春的河流中。

過了幾天，我看到他也在那棵樹下摘了一片葉子。

六月二十二號，中考結束。

至此，再無聯絡。

我們到了不同的地方上學，他和她異地，不知道過得怎樣。我每次回學校會經過他學校，還是會習慣性看一眼，即使知道再不會看到熟悉的身影了，卻還是固執，或者，已經是自然反應了。

故事到這裡已經結束了。

番外

兩年後，我幾乎可以和室友說起他的名字而內心毫無波瀾了。他的聯繫方式也依然靜靜躺在我手機里，沒有一次記錄。

有一天晚上，我迷迷糊糊做了個夢，回到初三的某一天補習課上。

那節課是英語課，老師讓他發試卷。

他拿著一疊試卷，緩緩走下來，走向我。

我略感不安，不敢抬眼看他。

他走到我身邊的時候，手中的試卷掉了一地。

我彎下身子去撿，與他目光相交，彼此默契地笑了。

還是記憶中的樣子，黑色衛衣，牛仔褲。

還是熟悉的面容，帶著淺淺又舒服的微笑。

還是那個他，還是那個我。

醒來之後，我感覺我放下了。

我用了五年的時間，從青澀到成熟，不變的是最初的那份悸動。

從未想過跟他坦白，因為不想讓他有歉疚感。

從未後悔過喜歡他，而是慶幸自己喜歡的人是如此優秀深情。

如果說有什麼遺憾，那應該是沒能和他成為很好的朋友，沒能在他迷茫低落時給他鼓勵和關心。

或許多年以後，在路上偶然遇到他，還是無法坦然寒暄，畢竟藏了那麼久的心事，還是怕眼睛會出賣自己。

如果可以，我希望他過得好，然後，再也不見。

最後的最後，想告訴他：

「從前從前

有個人愛你很久

但偏偏

風漸漸

把距離吹的好遠……

好不容易

又能再多愛一天

但故事的最後你好像還是說了拜拜」

C 拜拜

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老少女來回答這個問題了。

初一開學在教室打掃衛生，和別的男生打鬧的他一腳踏進教室，我剛好抬頭。你知道那種陽光正好，而他穿了我最愛的白體恤的感覺嗎？當時還不知道是喜歡，反正就是忍不住想要多看他兩眼，多看了又會臉紅。嗯，當時他蠻受矚目的，班上很多人都喜歡他。後來我同桌一個女生和他告白了，還寫了情書，雖然我沒有看到但是情書里絕對有我的影子，因為我也寫了一份給她做參考（後來想想蠻心酸的，我第一次寫情書給別人作參考就算了，還是寫給真正喜歡的人）。

再來描述一下我，我是一個在班上不漂亮不起眼長得有點胖胖的女生，扎頭髮都能被人說土說是老太婆的路人。總之就是班上女生怎麼輪都輪不上我的那種。可是喜歡一個人沒有錯啊，我真的好喜歡他啊！當時我們好像是按成績選位置吧，他是班長，也是班上成績最好的的人，他就坐在給他告白的女生的斜前面，中間隔了一條走廊，我成績不太好但這個女生幫我留了她旁邊這個位置，於是離他又進了一點點。我當時怎麼想的呢，我也不知道，感覺他喜歡我同桌，因為上課的時候不時會往這邊看，下課也會經常過來聊天。後來熟了起來，好幾次旁敲側擊的問他，你喜歡誰啊？他都笑回答的不是我們的英語老師就是范冰冰。。。

那個時候的暗戀啊是個明眼人都看得出來，很多人都知道我喜歡他，我卻以為誰都看不出我喜歡他，我們只是關係好（我也是這麼安慰自己的），好到我可以找他要錢買糖吃，而別的無論男生女生找他要錢都只能叫借。

初二的時候，一天下午放學之後一堆女生圍坐在一起聊天，就說到他喜歡誰的問題，楞了三秒，我無奈的說他喜歡英語老師。女生幾乎都給了我一個白眼，其中一個就說，你傻啊，他喜歡的人是你。那一秒時間可能真的定住了，一下子心臟跳的好快，臉也秒紅，耳朵順帶一起紅了。。。被班上很多女生喜歡的他，居然，喜歡，我⊙﹏⊙！

紅紅火火恍恍惚惚，不可能，她們逗我的。我這麼笨平時老是被人惡作劇，這很顯然就是逗我的啦！然後我就真的跑去問他，你喜歡我嗎？他也愣了，說，誰告訴你這些話的？我說，她們坐在一起擺龍門陣的時候說的，我就說嘛，你怎麼可能喜歡我哈哈。。。然後重點來了，他說我是喜歡你啊！

眼珠子都快掉下來了我的天他喜歡我，他真的喜歡我吶！可是還是沒有在一起哈哈，為了讓他看見我從初一初二我又經歷了什麼呢？

每天早上六點鐘起床背書，背到想吐，寫作文不斷被老師誇，爭當了班委幹部（體育委員，笑哭），他英語一直是班上第一，我也努力學吧，超過一個又一個的人，然後超過了他。數學不好，我只能死背公式，後來他會跑過來問我一些關於數學的問題。現在看起來蠻傻的，以為成績好他就能關注我啊，然後自己默默地努力，我不是一個說到做到的人，一切的一切都是為了讓他多看我一眼而已。

暗戀真是一件美好的事情，美好到它改變了我好多，它變成了我能夠上高中上大學乃至在這裡和你討論這個問題的契機。我想，當年如果沒有喜歡上誰，我會不會就高中考不上出去打工認識男生隨隨便便就結婚生子了（農村裡是這樣的）。。。

希望暗戀不會影響到你，而是變成你向前的動力，他喜不喜歡你是他的事情，你可以在意但是不能影響自己。在讀書的年紀喜歡上一個人不是什麼大事，你要把握這個度，也要始終相信，會有人在冥冥之中等到最好的你，而最好的你現在還在修鍊中，所以更不能辜負了自己啊。讀書的年紀就好好讀書，暗戀也只能是苦中帶甜的配菜。當然啦，現在也許是最在意的，但是也還是希望多年之後能輕描淡寫的在這裡或是和別人講述過去的故事。

單身狗創建於2017.01.06.

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