老公教四歲的孩子加法，孩子算錯了老公就嘆氣說智商夠嗆，我說他要多鼓勵，他說我學渣就別指手畫腳了怎麼辦？
6/26 收到好幾個朋友的私信，謝謝你們的關心。我覺得我有必要再多說一些。沒想到得到這麼多人的關注，謝謝你們了。
我老公一直都是比較強勢的人，以前我很喜歡，覺得什麼都有人幫我料理好了，多幸福，其實現在我也這麼認為。以前覺得自己也挺好的，人長的不差，有一份輕鬆的教師工作，學生們也很喜歡我。但是在他看來我的工作是沒有技術含量的。後來有了孩子因為沒人幫忙，所以我就開始做了全職主婦。他經常覺得我辦事能力太差，我有時候粗心大意，做事只想到了一步，而不會深謀遠慮的顧及很多，信用卡有時候竟然也會存錯。所以就開始了慢慢接受他的謾罵，sb這樣的辭彙經常可以聽到。每次談正事都會不歡而散，因為他覺得我的觀點太幼稚沒什麼可談的。哎，真的是在他面前我越來越自卑，挫敗感越來越強烈，慢慢懷疑自己，越來越討厭自己。還有一點，對於做全職主婦這件事有一點深刻體會，如果老公是個愛挑毛病的人，一定不要做全職主婦。因為孩子出現的任何問題諸如性格，習慣，平時生活細節，磕磕碰碰，都是因為媽媽做的不好才會這樣。因為媽媽陪孩子的時間最長，別人對孩子有不了什麼影響。哎，真的是欲哭無淚。真的挺恨自己的，什麼都做不好。以前我們很相愛的。他也說過以後兒子可千萬別找我這樣的女人做老婆，他如果再有機會一定不會和我這樣的人在一起。我很傷心很傷心，但是也許是他開玩笑吧。6/25 剛才旁敲側擊的跟我老公說，以後不要在孩子面前評論智商之類的話。也不要在孩子面前爭吵，對孩子影響太壞了。他說都是你在爭吵，全是腦殘做法我就不說了。我說你對我不尊重，孩子都看在眼裡，他以後怎麼會尊重別人。我老公回了一句：sb我已經無計可施了而我發的這個知乎問題我也沒敢給他看。 --------------------------------------------------------------
6/24 再次補充：兩天沒看，今天一看竟然這麼多回復。謝謝大家的關注。再補充一些信息吧。關於我老公：他確實是能力很強的人。學業，事業，投資都做的很好。而且為人很善良，是一個全心全意為家付出奉獻的人。這點我很知足。他是很愛孩子的，只是有時候我覺得方法不對。他爸爸以前這麼對他，他也覺得很委屈，明明自己那麼努力了。所以我就不希望他把他自己都不認同的事情用到孩子身上。但是他總說這是兩碼事。對於我們倆，我們感情不錯，我是他的初戀。他說他是固執的人，認定了一個人就一直走下去，不存在不喜歡了踢掉這種事。我邏輯能力，數學能力都比較差，各方面確實比他差。談戀愛的時候沒有感覺，但是結婚以後有很多事交給我做的時候，我有時候會搞砸或者丟三落四，我也經常被罵Sb。他經常說不希望孩子長大了討厭我，孩子長大了就知道我是什麼樣的人了等等。我挺受傷的說實在的，但是過去了也就過去了。補充：謝謝大家的回復。像一個朋友說的，我其實心裡有答案了，就是來尋求認同的。確實是這樣，我真的是不希望孩子這麼小就被說笨或者沒救了之類的。今天又跟我老公溝通這件事，他說說笨是在說我，說孩子估計隨我，說孩子這麼小聽不懂沒關係，還說我喜歡上綱上線。
我老公是一個非常固執的人，他經常跟我說他爸爸就是這樣對他的。他小學的時候已經表現很好了ま，他爸爸還總是說他笨，拿別別人跟他比。我說你現在不就是在做和你爸一樣的事嗎。他說不一樣，小學的時候，有的題已經很難了。反正我是跟爭辯是從來沒有被他認可過的。大多數情況下我就是接受了，因為他確實能力比我強，所以聽他的也沒什麼，可是對孩子這方面我真的是不能妥協。謝謝大家----------------------------------------------------------------原題：孩子下個月四歲，有時候會玩著把加法跟孩子滲透滲透。今天晚上又讓孩子算數，也就是10以內的加法。其中孩子算錯了一個，讓他再想想還是算錯了。老公就說，哎 這智商估計夠嗆。有的孩子4歲都會乘法了。我說他，不能當著孩子說這些，要多鼓勵。好幾個都答對了已經很不錯了。他說我別自欺欺人了，孩子不是天才。我說，我沒有希望孩子是天才。我只是希望咱們能多鼓勵孩子，畢竟還小，不要這麼小就對學習失去興趣了。
他說，你個學渣就閉嘴吧。鼓勵有屁用，該不會還是不會，自己學習這麼差還來當人生導師了。我承認，學習上比我老公差得遠，他說我什麼我都無所謂，我只是不希望他總是拿別人家的孩子來說事。跟他道理實在說不通，所以想到上知乎上來求助一下。希望各位能幫我解答幾個問題1. 快4歲的孩子應該會什麼算是正常水平。我孩子現在8以內的加法基本會做。2.. 如果說服我老公對孩子要多鼓勵。而不是鼓勵沒用。謝謝了。
我看到這個問題的時候已經有六百多個回答了，還是想來說幾句。家庭關係、接人待物方面的內容其它答案已經說得很多了，我就說說教小朋友算數這方面的內容吧，儘管這未必是大家關注的點，我也覺得這問題里最大的困難在於家庭關係。
實際上，教小朋友算數，也是需要技能的。小孩子病了家長不會自己嘗試來治病，為啥小孩子算數就一定要試著自己來教呢？即使要教，能不能請教一下專業人士再執行呢？據我觀察，很多人自己沒有理解加法到底怎麼回事，給小孩教的加減法基本上基於死記硬背——這套東西成年人是很熟悉的，所以 3 + 5 = 8 天經地義。但是對小孩子來說，3、5、8 都是無意義的符號，直接告訴他 3 + 5 = 8, 就相當於讓他記住 A + B = C. 家長問 3 + 5 等於幾，小孩說 8 就給顆糖，說 6 或者 9 就給個臭臉甚至打一巴掌，這根本不是教育人類的方式啊，這是巴普洛夫教學法，用來教小狗還差不多。
如果用錯了方法，在小孩子看來，1, 2, 3, 等數字就是一套字母，和 A, B, C 差不多，沒有實際的含義。字母表的加法，非得背下來，其實對成年人來說也是很難的。不信我們把 1234567890 換成 ABCDEFGHIJ, 還按原來十進位的加法，比如 C + E = H 就是 3 + 5 = 8. 假設我現在怒吼一句，D + H 等於幾，答不上來的就是 sb, 一般人也會愣住吧（D + H = AB, 想想為什麼）。要是不理解意思，乘法就更難了，比如 E × F = CJ, 背起來是很枯燥的。
說白了就是，不合格的家長，沒有把加法變簡單的能力，對他們來說加法就已經是最簡單的東西了，再簡單的不存在了就（所以不會加法就是 sb, 沒有 sb 和掌握了加法的人中間的灰色地帶）。但真相不是這樣的，真正合格的小學老師/家長會怎麼教呢？加法無非起源於數數，小孩子要先學數數，數數順利了，然後可以給他定義加法。加法是怎麼定義的呢？3 + 5 等於幾？3 + 5 就是從 5 往後數三個數，6, 7, 8, 所以答案是 8. 這個定義，對大人來說無所謂，做了很多加法以後早就記住 3 + 5 等於 8 了。但是這個具體的方法，可操作而且簡單，對小孩來說是很有必要的。（背後也有自然數的嚴格定義做支持，這裡不多說）這就是為啥加法這麼簡單的東西，也應該由專業人士來教，或者教的時候參考專業人士的意見。
進一步說，一群小孩，問 3 + 5 等於幾，都能說 8, 理解的程度也是不一樣的。有的小孩腦子裡是很清晰地知道 3 + 5 = 5 後面的第三個數 = 8, 有的小孩只是有家長建立的一套條件反射。這種情況下用回答的快慢來判斷小孩的水平也是不可取的。比如 7 + 5, 有的小孩可能要想一想，有的小孩條件反射就能說出答案是 12, 並不能說後者更聰明而前者更笨，其實想一想就是成長的過程。
我家娃四歲多了，昨天早晨送她去幼兒園的路上聊天，她一個手比劃8一個手比劃1，還很神氣地告訴我8+1=3，她還去數一下她伸出的手指告訴我計算過程。哈哈，我覺得小孩子的思維真的太好玩啦。我告訴她正確答案，並且演示怎麼來的，同時比較了2+1=3。但是她覺得我說的不對，說放學後再次給我演示，我表示很願意觀看。
我是從那種很差很差的小學、初中考出來的，一直到博士都可以保證在前三，自誇一點就是品學兼優。但我很清楚我的的弱點，很致命，潛力不足，續航能力差。在我做博士後的時候，這些缺點就淋漓盡致地表現出來了，我不想看書，不想做科研，就想放鬆放鬆再放鬆，把我之前沒有休息沒有娛樂的時間都補回來，所以我就去玩魔獸啦！真的是瘋玩了幾年。其實如果我一直做科研，肯定會比現在好很多。但我不後悔，因為前期的過度消耗已經讓我精疲力盡，這並不是我想要的生活。我們絕大多數都是普通人，並不是被逼、被鼓勵就會變成天才，為什麼要在早期過度消耗精力呢？如果在正確的時間消耗最少的精力，那一定會節省出來很多精力去做更好的事情。
我的學生也出現了這個現象。那些曾經很厲害的孩子，基本都是省里前一百名、二百名，大學考到這裡，很容易發現越是曾經吃苦磨練被逼出來的孩子，後勁越差，創造力嚴重受限，也沒有什麼可以交流的特長，經典的小說甚至都沒聽說過。一旦沉迷於一個新鮮事物很難自拔，我的學生沉迷小說到不上課的地步，因為之前沒看過。
再回到孩子的教育，我女兒一歲半的時候，爸爸要求女兒使用小馬桶，堅持了三天以失敗告終，結果三個月之後孩子自己就會使用馬桶了。女兒一歲八個月的時候基本只叫爸爸媽媽不說話，我老公著急，只要有時間就教，但女兒依舊不說，等她兩歲開始說話的時候，就是一段一段的說，根本沒遇到其他小朋友前鼻音後鼻音的問題，且語言能力極強。三歲半上幼兒園不會拿筆不會畫畫，其他小朋友已經畫的很好了，爸爸教了三天又放棄了，現在四歲多點畫的超級好，爸爸媽媽領著孩子在草地上，藍色的天空上飄著幾朵白雲，小鳥舞動著翅膀，太陽在微笑。自從這些事情以後，爸爸就發現孩子不能逼著她做一些事情，到年紀了就會了，何必之前要讓孩子費那麼大力氣？我女兒現在自己看著1-10寫，照著衣服上的英文字母自己寫，自己畫畫、貼畫，我們從不干涉，想幹啥就幹啥。
給孩子一個快樂的童年吧，上了小學想玩都不行啦！
再補充一句：一個不尊重媽媽的爸爸才是致命傷，直接暴擊掉孩子不會算加法。七月底我帶我老婆還有我孩子去了三亞玩。
我老婆邀請了她的大學女同學一起同行，也帶著孩子。
兩個孩子都是三周歲多，她家孩子以提前一周出生的微弱優勢當了哥哥。
帶孩子出去玩真心累啊。
我家孩子看見沙灘是撒丫子的跑，真心皮的是不要不要的。有一次實在是忍無可忍了，我就嚇唬我兒子，你再這麼亂跑，我們要叫警察叔叔抓你了。結果，同學家的兒子說了一句我意想不到的話。
他和我說，叔叔，不要叫警察抓弟弟，弟弟剛剛吃飯的時候還是蠻乖的。
真的是很震撼啊，內容表達的清清楚楚，我從未想過，三周歲多的孩子，居然會幫小夥伴求饒，還會用吃飯的時候蠻乖的來佐證自己的觀點，證明其實小弟弟還是有優點的。
回去的大巴車上，我就和我老婆說，就比我們孩子大一個星期，怎麼懂事這麼多，真是人比人氣死人。
說到這裡，我狠狠瞪了一眼兒子，這個小混球真的是上車睡覺下車撒潑，現在早就流著口水見周公去了。
到了酒店，我們一起走進電梯，我抱起兒子說，你自己摁電梯樓層吧，今天我們住在十八層。兒子熟練地找到了十八層，摁下了按鈕。一邊摁一邊說，十加八等於十八……
同學聽到了，很詫異的看著我和我兒子，
「他已經會這麼複雜的加法了？」
我被她問了一愣，說是啊，淘淘哥哥這麼聰明，應該也會吧？（淘淘是小名）
同學看了一眼兒子，和我說，這個孩子，到現在都不識數。
當天晚上，我躺在總感覺濕答答的床單上，腦子裡面和過電影一樣，回想著今天發生的點點滴滴。
淘淘哥哥超群的思維和語言表達能力遠超我的孩子，可我無論如何也不曾料想，淘淘居然不識數。
今天看到這個題目，我想到了我兒子和淘淘哥哥。
自己孩子身上普普通通的事情，可能在對人的眼中，就是一個閃光點。
只是自己看不見罷了。我要吐槽了！
你們有沒有見過那種完全不肯努力，然後啥事情都用我很笨做理由的孩子。「你成績為啥這樣啊？」「我很笨。」「你不笨，你只是不知道方法。」「不，我就是笨，用功了也沒用。」「你真的不笨，你只要……」「我真的很笨，我爸都這麼說。」
「你tmd不笨！」「5555老師你罵人。」好吧我並沒有真的說過tmd，但是因為覺得自己很笨而失去學習動力的孩子真的不少。而事實上，大多數的人的智力是差不多的，而且至少大學之前的課程都並不需要你智力過人。（很多大學課程也不需要）
每次孩子說自己笨我都需要告訴他們那不是真的。我曾經對三個班全體說過「你們不笨，不要低估自己。」求家長別這麼說了，你們摧毀的孩子的自信真的很難補回來的，當孩子認定自己就是智力低下無藥可救的時候你讓他們努力都努力不起來。6月26日：
今天看到題主的更新日誌，我覺得題主的心理狀態在一點點變化：從尋求認同到維護老公再到對婚姻信念動搖。各位答主，我覺得我們不一定幫了什麼忙，倒是給題主添了亂。有句話說的好：清官難斷家務事。夫妻之間的是是非非有時連他們本人都弄不清楚，何況我們這些只聽了隻言片語的外人？我說句不好聽的話：有太多在外人看來不般配的夫妻，，其實人家琴瑟和鳴，天生一對；有太多的鬧彆扭鬧離婚的夫妻，外人乍一聽對錯一邊倒，其實細究起來各打五十大板才對。我覺得夫妻間的事，說大就大，說小就小，全看兩個人怎麼處理了，別人插不上手。處理好了，就分分合合，越過越默契。原答案：
4歲孩子為什麼要會加法？如果真會了，那一年級時你要做好他上課不聽講的準備。
我是小學數學教師。我可以百分百肯定地告訴你：甭說小班的孩子（4歲應該是小班），整個幼兒園階段都可以不學加減法。因為這是小學的課程。我家孩子也是4歲，他的主班老師說他數學思維非常好。我教了什麼？簡單教了1-9的數字（真的是簡單教了教，當時孩子根本沒記住）的讀法，然後孩子自學了100以內的數字（他就是有興趣學，我也沒攔著，其實不會也可。期間，我只是偶爾糾正讀法，這樣的情況極少。）然後有意識地教了數數，現在獨立數肯定能數6-7個物體。還教了分類（其實只是引導了一下，孩子好像天生會分類）。教了簡單的圖形名稱。沒了。以上這些東西只要孩子不是智障，都能輕鬆學會的（數字沒必要認那麼多。我家孩子認得多的原因我也說了，不重複）。注意哦：加減法我丁點兒沒教。你說你家孩子8以內加法基本會做。這就徹底暴露了你老公的外行。因為如果按正確的方法教，加減法應該是一起會做才對。很明顯，孩子是死記硬背下來的，根本不明白算理。這種所謂的教還不如不教。大略看了下，樓里基本都是外行。看到題主在25號的更新，那我也更新一下吧。
很明顯，你先生是那種不願意接受別人意見的人。他有一套自己的邏輯體系，在他的認知里他做的一切都是正確的。因此，在這種情況下，大家說的方法論幾乎全部無效。因為，只有願意承認自己需要幫助的人，獲得的幫助才有效。
我不認同你先生的做法，也不認同他的價值觀。但我尊重理解你不願意讓矛盾激化的心情。在你需要的前提下，我很願意幫助你。以後你有關於兒童教育的具體的問題也可以私信我。
---------------------------------------------------------------------題主，請把我的答案拿給你先生看，謝謝。
為了避免你們再次發生「某某有沒有資格教育孩子」的矛盾，簡單介紹下我自己。我是語言學/教育學碩士，有加拿大兒童早教發展專業的文憑，目前是有執照的兒童早教從業者，在溫哥華工作。
下面是我想告訴你先生的話：
我很理解你想讓孩子成材的心情，可是，請停止你對你妻子和孩子的傷害吧。沒錯，你的教育方式，就是一種傷害，包裹在「我是為了你們好」的糖衣之下。
這裡我不想提什麼童年陰影和依戀模式（這應該是心理諮詢師的工作），雖然這些理論都適用。也許你在成長過程中幾乎沒有得到來自父母的認可，只有挑剔，於是你把這種模式複製在了你的孩子身上。你認為，你現在所有的成就，皆是由於你父母對你的嚴苛而來。然而，這是個錯誤的歸因。心理學家早已經證明，「嚴苛的愛（Tough Love）」不僅不能激勵孩子的創造力和主動性，還會極大的打擊他們的自尊心，埋下極深的心理隱患。
不相信？請先好好的評估一下你自己。我不知道你的背景，根據你太太的描述，也許你在學術上或經濟上取得了很高的成就。「學霸」，好的。但是，我認為你在處理家庭關係，親子關係和夫妻關係方面都存在很大的問題。
首先，你對於家庭教育中權力和義務的分配就不平均。你要一切由你說了算，這種模式不平衡也不健全。
其次，在對待你四歲的孩子方面，你認為你可以隨意評價他貶損他，因為「他才四歲他懂什麼」。不好意思，我要把嚴峻的事實拍在你臉上了。嬰兒從出生起就有認知能力，能夠感知到身邊親密的人的情緒變化，並發展出相應的依戀模式。如果父母一直對他的需求敏感，給予積極而持續的回應，那麼這孩子的依戀模式就是安全型的。相反的，如果父母不能持續回應孩子的需求，那麼依戀模式就是不安全型的。你的孩子現在四歲了，正是在建立自我身份認同和自我價值感的關鍵時期，你說他什麼都不懂？你今天給他的打擊，也許他會忘記具體的事件，但這種被削弱被剝奪價值感的感覺，可能會深埋於他的心中。到了你孩子青春期的時候，你就要直接的嘗到後果了。
另外，發展早期兒童的學術能力的重要性，在中國被大大的誇大了。有很多答主都提到了這一點，不再贅述。
最後，請反省一下你對待你妻子的態度。真是太惡劣。請問你在給你的孩子做出一個什麼樣的榜樣？隨意踐踏某方面不如自己的人是可以的？男人能控制家裡的一切？如果你學不會尊重周圍的人，那麼你的孩子也學不會。在中國這樣的環境里，不尊重別人的人必然得不到別人的尊重。你自己想想吧。
以上。
你悲劇了。要麼婚姻悲劇，要麼孩子悲劇，要麼都悲劇。
和瞧不起自己的人結婚，還想得到什麼呢？我上小學二年級的時候，剛剛學除法，老師說除法就是算被減數里有多少個減數。
然後有一天我爸問我，160除以16等於多少？我就掰手指頭算，一個16、兩個16是32、三個16是48……我爸說，這你都不會？！10個16不就是160嗎！你的數學是怎麼學的？這都不會算？！
我很委屈，因為我真的不會這麼算，老師也沒教，我覺得我咋這麼笨呢，好憂桑，以後會不會考不上高中，會不會考不上大學，會不會找不到工作哇，天哪我的前途好暗淡啊。
然後十年後我考到南京大學了……
再然後四年後我到北大讀研了……再然後一年後我通過司法考試了……4歲算錯了個加法就智商夠嗆？你們大人都特么有病吧？！謝邀，答主來知乎問是對的，最起碼可以拿給你老公看看大家的意見。
首先，4歲小孩掌握10以內加減法就已經非常不錯了，因為這個年齡段小孩對抽象數字是 沒有概念 的。
關於如何教育，我家應該是比較好的參考例子，我家小孩5歲，也在學習加減法簡單英語什麼的，他經常做錯，但是我們從來不會說他笨，最多說他不認真，還要加一句「你如果認真一定會做的。」他只要做對了，或者英語單詞讀對了，我們都會誇他，你真棒！現在他明顯很有學習興趣，雖然他其實跟別的小朋友比真的不聰明，學說話也晚，但是看到他有進步我還是很開心，我也不指望他學成什麼樣子，只希望他以後能照顧好自己。
小孩子在3到6歲這個年紀是培養學習興趣的關鍵時期，家長輔導過程中人身攻擊是最不可取的辦法，什麼說孩子笨啊，蠢啊都是絕對的禁忌用語，說多了小孩子就會對自己產生懷疑乃至厭學心理，因為小孩子自己的世界觀還沒有形成，大人對他的印象「笨，蠢」就會成為他對自己的刻板印象，這是非常危險的。
同樣的道理，平時輔導小孩子學習時，也不要用聰明這種直接指向本人的用語誇他，因為他會覺得他憑聰明就可以完成學習，這也是不利的。所以我們家一般都是用「棒」來誇他，「棒」跟聰明不一樣，棒要指向事情才叫棒，比如誇一個人棒，怎麼個棒法？還是需要指向別的事情才能稱得上棒，比如體育棒，學習棒等等，這個詞就剝離了指向本人的可能性，與「聰明」，「漂亮」有了明顯的區分。
說白了，怕你驕傲。
希望對題主有幫助！祝好！看我老爸...
我小時候數學也渣，做個加法減法要手指腳趾都用上了，我爸不停地教，教了還不怎麼會，我老爸從來也不質疑我的智商，從來不會人身攻擊，只是說：你還不夠勤奮...你學習沒有用對方法...
當我的學習有進步了，他會給我鼓勵，每周帶我去吃好吃的。學習退步了，他也每周帶我去吃好吃的，教我怎樣學習，定目標...
結果...長大了數學也渣...但是我學會了耐心對待比自己弱的人，所以我對小孩、老人、小動物都特別有耐心。譬如，老爸年紀大了，電腦或手機某些功能不會，我會很耐心一次次教，做對了，我會給予鼓勵，老爸真聰明啊！
你怎麼對待兒子，兒子就會怎麼對待你。像你老公，我已經預見當他老了，有些他不懂的知識，需要你兒子教他的時候，你兒子會說：哎 這智商估計夠嗆。（這他喵的就是為什麼俺們課外培訓機構招新老師的時候特別喜歡學歷高的……
你老公什麼學歷，報一下，不然大傢伙兒怎麼給你舉例子碾壓他？
反正你說他是肯定不聽的，致力於找到他願意聽誰說話吧。
·教科書願意看嗎？
《教育學》《教育心理學》《兒童心理學》之類的，往他那摔。·微信號文章就算了，估計是反效果。
媽媽讀物同理，《好媽媽勝過好老師》之類的書雖然其實很好，但是估計名字和裝幀入不了他高大上的眼。·親戚朋友誰家的孩子比較牛，能讓他認可的？
請他家長過來介紹下經驗。·早教班他什麼看法？
不強烈反感的話可以你先考察幾家然後拖他去試試看，有些銷售還挺能說的。先給他看該機構的教學成績，讓他相信這家牛。你想在網上找其他例子說服他的時候也是，
首先要說XXX小孩上小學以後/中高考結果特別牛，
讓他願意聽信這個人的經驗，然後再說具體經驗。===
順便你的思路不對啊……跟他說你家孩子已經超出平均水平根本沒用。
他會更加覺得你們孩子教得都不如我，瞎逼逼啥╮(╯▽╰)╭我的教法最最棒，你看我這麼教，娃兒都達到大班水平了，我的教法多牛逼~╮(╯▽╰)╭你得跟他講，
你家孩子已經在XX方面明顯落後於同齡人啦，都是老公你教的才會這樣~所以老公你那教法不成。==總之你加油，實在不行考慮找個理由讓孩子離開他一陣子吧。比如讓姥姥姥爺帶回老家過一段兒之類的。啥都不教瞎寵都比這強……你老公犯了一個在教育方面非常常見的錯誤，叫做成年人思維，或者說叫做過來人思維。就是從一個老司機的角度，去看初學者，去嘲諷他們的笨拙，嘲諷他們的弱智問題，嘲諷他們拐不過彎，嘲諷他們的智商。
我是一個教育行業從業者，你老公的錯誤教學方式，很可能把你們兒子教傻，而他卻毫無意識。你老公估計還沉浸在：我這麼nb，我兒子也絕對不會弱比這種狀態中。實際上你老公的牛逼，跟你兒子沒有半毛錢直接關係。
曾經有一位很牛逼的家長，清華的博士，深圳某某地產公司的總裁。他的孩子讀小學，分數計算老是出錯，問到他。他總是很容易憤怒，就這麼點東西也不會？最後孩子疏遠父親，父親覺得孩子智商低。
有一天我有幸跟他談話，我問了他這樣一個問題：您覺得一個人花六年忙碌一件事情，能幹出什麼名堂？
我告訴他，小學數學學的東西非常的少，整數分數加減乘除四則混合運算，最簡單的一元一次方程，一點點最基本的幾何，三角形平行四邊形，圓的面積，學會分析應用題，一些比例知識，完了。少的可憐對吧？然而這就會花掉他們六年學習時間的1/3，以前不學英語的時候是1/2。如果我們真的有辦法，那為什麼不統一把小學縮短為五年呢？我們自己，小學讀了多少年？有跳級嗎？反正我沒有，被老師認為從小就有理科學習天賦的我，沒有過跳級經歷。您覺得分數計算非常簡單對吧？我也覺得簡單，但我忘不了，小學五年級的數學老師在黑板上抄十道普通計算題讓我們做，只允許錯一道。每多錯一道，就挨一巴掌。我親眼見到一個同學全錯，被老師啪啪啪九巴掌，打得滿臉通紅。沒錯，自認為有學習天賦的我們，小時候是這麼學習過來的，我可以認為分數加減法簡單，但是仔細想想，我們當年做了多少練習題？今天說來，好像當年老師一講我們就會了似的，好像我們一開始計算就非常熟練似的，好像我們的小學兩年就讀完了似的。然而我讀了六年，六年辛辛苦苦的早上6點半起床，下午5點以後回家。風雨無阻。就學到了這麼一點點簡單的知識。就這麼一點點簡單的知識，我的很多小夥伴們，還考不及格。難道他們都是弱智嗎？如果他們是，我覺得我也沒比他們好到哪裡去，我們都是弱智。六年才能讀完小學，居然初中那麼點知識學了三年，高中那麼點知識也學了三年，也沒有考上清華。大學上了四年，專業知識學的一塌糊塗。我們都是弱智啊！以過來人思維來看，什麼都很簡單，有一些高中生在知乎上提問都要加一句：這麼簡單的高中數學我都學不會，是不是我智商有問題啊？以免被學霸們嘲諷。是啊，這麼簡單，說的好像學霸們高中只讀了一年似的。
成年人覺得自己聰明得很，難道你忘記了在駕校被教練罵得狗血淋頭了嗎？你那麼聰明啊，開車那麼簡單的事情，轉轉方向盤，踩踩離合，踩踩油門，換個檔，腳下最多就三個東西，你還特么把油門當剎車踩。就這麼簡單，你科目二掛了，補考，又他媽掛了，終於考過了，科目三又他媽掛了。。那麼簡單，為毛一個倒車入庫都能掛你兩次呢？
講一個有趣的事情，大學的時候和我們專業一個同學一起上籃球課。這位同學在運動方面是極其沒有天賦，連續運球不會超過三下，學了三節課，沒會三步上籃。為了考試不掛，我專門陪這位同學去球場練習，做慢動作分解教他如何上籃。那個時候我都懷疑，怎麼會有這麼笨拙的人？然而很快我就清醒了，因為他是電腦大神，我的電腦出了什麼問題，找他總能被搞定。從買電腦到裝軟體都搞定各種bug，我的問題他總能幫我解決。就是這麼一個人啦，我居然說他笨拙？其實啊，我看他上籃的那個笨拙樣覺得好笑，他面對我問他的一些電腦小問題，又何嘗不覺得搞笑呢？
我以後慢慢終於明白了，我有什麼資格嘲諷他呢？說的好像我剛開始打球的時候 一天就學會了三步上籃似的。每個人學習新東西，都有一個過程，在老司機看來，非常弱逼的一個過程。你今天可以以過來人的角度去嘲諷那些剛開始學習的人，其他領域的過來人，也可以同樣嘲諷你。有個節目，百度總裁張亞勤隱藏身份去學擺盆栽，被弄盆栽的大媽大罵太笨拙。張總可能這輩子都沒有遭受過這樣的羞辱，然而這何嘗不是事實？你只能在你的專業內牛逼，拉你去干點別的，你還不是跟個菜鳥一樣的，從零開始。
假如我去嘲諷一個學音樂的人數學物理差，萬一他嘲諷我一句，你丫連歌曲簡譜都看不懂就別得瑟了，我該怎麼回應？
在你不熟悉的領域，我們都是那個愚蠢的小孩，吭哧吭哧的學加法，吭哧吭哧背九九表。
知乎上有個問題，問英國人的數學怎麼樣，很多答主列舉的英國人糟糕的計算能力讓人吐槽不能，特朗普17×6都算錯，這說明個什麼問題？就是沒有什麼東西是自然而然就會的，特朗普聰明嗎？聰明，他們小時候沒有經歷過我們那樣的口算訓練，長大了口算照樣捉急。樓主，你可以把這個回答給你的老公看，他就能明白，為什麼他沒有資格因為一個四歲的小孩子加法學的慢而懷疑他智商低。
曾經有一位名師，在講座上被家長問到一個問題：如果一個學生問你問題，但你反覆教都不會，你怎麼辦？這位老師回答：一遍不會講第二遍，二遍不會講第三遍，第三遍不會講第四遍，直到他聽懂為止。這位家長繼續說：那麼你的底線是多少遍？這位老師回答：無數遍。
這句話當時就震住了全場，鴉雀無聲。如果你想把自己的孩子培養成一個優秀的人才，那麼，你必須是一位優秀的家長，優秀的「老師」，優秀的老師必然會站在小孩子的角度思考問題。你必須去接受他們的疑惑，理解他們的疑惑，用最平和的心態，去尋求解決辦法，而不是抱怨。
尤其是對你自己的孩子，對於他學習上的事情，你必須保持絕對的耐心，真正的站在他們的角度，去教他，鼓勵他。如果你實在做不到，就花錢請老師去做，因為那是你的孩子。我來說句話糙理不糙的話。你不是智商低而是自尊低，竟然能夠忍受自己的老公這樣侮辱你輕賤你；你孩子不是智商低，而是運氣差，有這樣心智不健全的爸爸媽媽；你老公不是愛你愛家庭，而是太愛他自己，你和孩子都是從屬品。------------------------更新-------------謝謝大家對這個問題的關注，也謝謝您的支持和反對，大家的意見我都有收到。作為一個兩個孩子的媽媽，作為一名已婚中年婦女，看過題主自己的描述，我下意識的就會把自己放入那個情境中，我所說的是我第一時間的判斷。話的確糙，但是真心沒有諷刺和挖苦誰的意思，因為的確犯不著。可能如魯迅先生說的，你永遠叫不醒裝睡的人，即使叫醒了，他們也無法打破鐵屋子。這是我的罪過了。希望題主和家人一切都好。旁觀者可以合理表達想法和意見，但是髒話太多就污人眼目了。評論關了，大家也都散了吧！
以下是灰色答案。
有點上綱上線，如有不適請繞過^_^--------2016.6.25補充--------
看了題主6.24的補充，認真看了很多遍。
感覺題主很享受你老公的「老子都對」，雖然有時「心裡難受」、「不認同」，但總是會「過去了就過去了」，也總能以「他承諾過他始終是會愛我不會離開我等」去釋懷一切不爽。也許現在的這種相處模式你覺得還OK吧，雖然我有所擔心，如同擔心「為你好」糖衣下無數次的傷害。
最後，說「為你好」的人心安理得地做著一些傷害人的事，聽「為你好」的人總能自我安慰地接受著一次又一次的傷害。但終究這些都是成人之間的事，自己的選擇自己承擔一切選擇的後果。只是，孩子是純白的。
不管怎麼樣，真心希望能重視起來。--------原回答如下--------
一、你老公為什麼這麼喜歡打壓和貶低別人？因為自卑！極度自卑！也許能從他小時候所處的環境（家庭環境、生活環境、學習環境）找到答案。
這是病，得治！二、你老公為什麼能沒有忌諱毫無愧疚地打壓你貶低你？我不確定他是只這樣對你，還是對所有比他弱的人都這樣。
如果只是對你這樣，那他對你沒有愛，一點點愛都沒有；如果他對所有人都這樣，那他連基本的尊重人都無法做到？他該有多大的因自卑而產生的另一種極端：滿棚的自我優越感，不顧及別人的感受。我覺得這病比前面的更加嚴重。三、從一個勵志成為一個好父親，孩子將近兩歲的父親角度來看。
你老公還沒有做好做一個父親（更不要說好父親）的準備，我覺得要做一個好父母，至少應該時刻反思當下自己的教育方式是否能讓孩子處在一個相對舒服的一個生活環境，如此才能讓孩子有一個健全的人格和良好的性格，其次才是孩子能學多少東西，怎麼樣更好地學習。做父母，先做好自己——自我學習，自我完善；再引導孩子學習。以身作則，沒有二法。四、你習慣了妥協，你老公習慣了你的妥協。
「老子說的都對，至少比你這學渣都對」是你老公在你們相處關係中的潛意識，這個從某種意義上來說是你縱容和培養出來的。接下來的日子裡，你要學會說NO，為了你自己，為你老公，為了你孩子。這也許很難，但必須得做。五、希望你能夠認清一點，你們現在看似是孩子的教育問題，實質是你們自己的問題，是你們夫妻相處的問題，是你們的婚姻問題。
先解決婚姻問題（也許是一個婚姻悲劇，希望不要成為教育悲劇），再解決如何教育孩子的問題。祝你們好運。六、心疼孩子。每一個孩子都是天使，純白純白的。1.你老公喜歡打壓比自己弱的人，長此以往你和你孩子的自尊都會變低。2.你老公喜歡拿別人家孩子跟自家孩子比較，長此以往你孩子就變成為別人而活的人，沒有自己做出選擇的能力。3.不是誰智力高學習好誰就更有資格教育孩子，大錯特錯。你和你老公都應該多讀讀親子教育理論，了解了解到底應該怎麼跟孩子相處。------------------------------------------6.24更新------------------------------------------------
【案例】一位6歲多男孩子的媽媽曾經跟答主抱怨，爸爸的教育理念跟自己不一致。比如說跟孩子玩得挺好的一個小朋友在學印度數學，偶爾會在孩子面前表現表現，爸爸看到了，就也要求孩子去背口訣（似乎是比九九乘法表還要複雜的某種口訣）；孩子發自內心地喜歡彈鋼琴，喜歡到逛街時偶爾路過一家鋼琴店，會走進去把所有鋼琴都彈一遍的地步，店家都說從來沒見過這樣的孩子。爸爸喜歡讓孩子在親戚朋友面前表現，甚至在大家在一家擺著鋼琴的餐廳里吃飯的時候，會讓孩子去給大家彈鋼琴，讓孩子很尷尬。但當孩子參加全市比賽獲得第二名，甚至只是在一段時間內水平沒有明顯增長的時候，爸爸都會指責孩子沒有長進，浪費錢，還會威脅不讓孩子繼續上鋼琴課；平時出去吃飯一般是爸爸帶著孩子，直到有一次媽媽跟孩子去吃飯，問孩子想吃什麼，孩子說隨便，吃什麼都行，媽媽才知道爸爸從來是讓孩子吃什麼就吃什麼，不管不顧孩子的要求，所以孩子連自己吃什麼的選擇都放棄了；孩子喜歡讀書，爸爸給孩子買、借的書都是純文字的，包括三字經、弟子規一類的，但從來不陪孩子讀，還不許媽媽陪孩子讀他喜歡的繪本，覺得繪本太幼稚了。媽媽很珍惜這唯一的陪伴孩子的時間，每次只能躲著爸爸跟孩子一起讀繪本，讀到高興的時候還會一起哈哈大笑。我聽到這，感覺好悲哀……
【表現】答主經常跟學齡前後孩子的媽媽聊天，總結了一下，在學齡前後這個年齡段，經常被媽媽們抱怨的爸爸在教育孩子時通常會有如下表現：
1.在意麵子。別的孩子會什麼，自家孩子也要會。不僅要會，還要能在親戚朋友面前表演表演，如果是不能表演的項目，通常不會支持去學。
2.認為為了樹立家長的權威，跟孩子不用太親。在管教孩子的過程中，不斷地「從銀行取錢」乃至透支，而很少「存錢」。
3.對孩子有不切實際的要求，但一般又缺乏耐心，很少花時間陪伴和幫助孩子，就算會幫助孩子，因為方式和心態問題，效果也不太好，所以很容易對孩子失望。
4.有條件的愛。沒有達到某些條件的孩子就不配獲得他的愛，有的條件甚至會水漲船高，最後高到孩子一輩子都沒法達到的程度。嚴重的甚至會撤回對孩子的愛，放棄對孩子的管教，任孩子自生自滅。
【總結】以上四點都是有內在聯繫的，說輕點是不知道怎麼愛孩子，說重點其實就是不夠愛孩子，認為很多外部因素都比孩子的價值更重要。 在這樣的教養方式里長大的孩子，不一定不成功，也不一定不成材，但可能很難獲得幸福感和內心的富足。
【動機揣測】首先自然是家長對兒童發展理論和教育理論知之甚少，不知道孩子需要什麼，也不知道怎麼跟孩子相處。另外我個人認為，爸爸的這些立場也跟他們潛在的競爭心理有關：孩子的出生與成長使得媽媽將注意力更多放在孩子身上，而自己的參與度又不夠，所以提出不切實際而且經常變化的要求，能夠在很長時間內驅使孩子更關注自己，圍著自己轉，也能給自己不那麼愛孩子的表現找一個借口。
【推論】當某個家庭成員異乎尋常又令人頭疼地固執堅持某種在別人看來是荒唐的行為方式的時候，很可能是因為他要在家庭中獲得更多的存在感和權力感。
【自然後果】一開始這類爸爸跟孩子至少還有一些互動，隨著中學、大學時期各種壓力增大，孩子的自主性提高，爸爸們對孩子越來越失望，或者孩子對爸爸越來越失望，這類爸爸將收穫自己教育方式的苦果：漸漸地放棄孩子，或者漸漸地被孩子放棄，最後兩人面面相覷，感受著那無盡的尷尬。
你老公找心理安慰罷了，就是恨人有笑人無那種人。
我三歲啟蒙，五歲會四則運算。因為我媽懶得給我講故事，就讓我學認字，學查字典，最後我連家裡生理衛生書都看了，六歲我就知道胎位不正要撅屁股趴床上糾正。小學入學時候三年級課程已經學完了。
然並卵，泯然眾人矣。
所以你老公說的什麼四歲智商也就那樣，你聽他的就完了。他只是那種自卑到家要靠打壓別人才能獲得滿足的俗人而已。看樓主更新了，隨便補充幾句。在我家，我老公是那個腦子糊塗辦事掉鏈子的，我是那個唉聲嘆氣擦屁股的。
但是，SB倆字是絕對不會出口的。最生氣的時候也就是：你傻啊！這是尊重層面的問題。我家女兒四歲多了，加法不會。 她不是個例，我認識的一堆娃都不會，人家爸媽學歷相當不低。(最低是碩士，大部分是博士，不少一家夫妻倆都是博士)。 背個加法乘法口訣很快的，我家那隻小娃在正規機構測記憶是滿分，要是願意，我想她一星期妥妥背完。 但背出來有屁用。數學是邏輯，是推理，而不是背出多少口訣。口訣最多是在你運算的時候加速，以後人人都有計算器，我考試那會就可以用了，哪需要你自己算啊。說起來我已經算滿雞血的，我也沒有要求我家女兒現在學數學運算，就讓她自己熟悉數字排列，認識幾何圖形。這種東西又不著急，6歲時候也許倆小時就說明白的事你非要在四歲時候花倆月，何必呢。四歲小孩應該會的東西，其實就是幼兒園教的東西，其他的都是選擇項，比如加法。
有些東西其實沒有什麼應該不應該，就看當事人的想法。就以加法為例，你四歲會了又怎樣，難道人家六歲會了就傻了？有生之年，我還沒見過不會加法的人呢，就這點雞毛蒜皮的事，根本不值得一提。還有背古詩，有的人三歲就會白日依山盡，有的人七歲才會鵝鵝鵝，但是，有可能前者到了成年也只會白日依山盡，後者有可能專攻文學，甲骨文都看得懂了，人生那麼長，急什麼呢？容錯率低的人
最好不要組建家庭
工作上是一把好手
但是生活就和所有人格格不入
沒有人不會犯錯。包括所謂精英中的精英。愛因斯坦還丟過支票呢，你老公比他精英？
這樣的人一方面對錯誤的感到很焦躁，一方面又控制不了自己的情緒
這種人最好就自己生活，但是又跳不出組建家庭這個傳統的束縛，到了年紀就好像完成任務一樣去結婚組織家庭。
突然想起來很多人都說男配偶不要找會計，這是有道理的，職業病容錯率低。譬如借貸如果不相等，差一分錢，今晚不找出來睡覺都會夢到在對賬。但是你要搞清楚，日常生活不是工作，是需要體諒與包容的！！
所以說起來，即使我不是基佬，我也不會結婚的。因為我的容錯率低。但是我知道任何人都是社會人，所以你老公說情商不重要，實力才重要，這本身就是邏輯錯誤。因為人的實力是綜合的，當然也包括了情商、與人交流與相處的能力。這裡又分為意識到如何去做，做到如何去做，改善如何去做。你老公顯然連意識到要做什麼這個基本都達不到，真別感覺自己是精英，我聽了都覺得害臊。
問主老公的問題就是，他不知道自己容錯率在一個什麼程度，而把這種不利因素延伸下去了。如果自己還是不能發現這個毛病，控制不了、或者不想控制，那麼這個家庭中的矛盾就很多了。主要是你老公的問題，而不是你的問題，你老公不解決這個問題，他和誰結婚都是這個結果。
還有就是你是說服不了你老公的，就好像我媽說服不了我信基督一樣。你老公只有來一個業務能力上能壓制他的，又有完整語言邏輯的人才能說服他。這真是很麻煩的事。這樣的人我見太多，太了解心理想什麼了。我建議你替你老公去看心理醫生。問問有什麼具體的心理指導或者暗示。
對了，我突然想起一個詞，太切合這種男人了：鳳凰男！推薦閱讀：
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