出家這個念頭已經存在我腦海很多年了，但我是個獨女，既怕父母受委屈，又為生活在塵世而不甘心，該何去何從？

12-30

我和母親說過我的想法，母親語氣十分強硬，說人生來就是要結婚生子贍養父母的，這是責任也是義務。是這樣嗎？
22年中，我沒談過一次戀愛，我熱愛傳統文化，熱愛大自然，看紅樓夢會哭的淚流不止，發現自己和惜春那麼像，若我真能和她一樣的鐵石心腸，倒也不必為這等塵世因緣煩擾。我不願意在這塵世中浮沉，不願意這樣地為了活著而活著，為了所有人而活著獨獨不為自己。我只是想繼續捍衛自己心裡的那片凈土，不願讓它一步步地被現實社會同化。
當然，這些年父母恩情如何還的完，若我一走了之，真的為了自己做了那「不做狠心人，難得自了漢」的狠心之人，拋下了一切，這豈不是大不孝。終歸如何選擇都是不能如願的。
出家這個念頭已經伴隨我很多年，我排斥現在社會中的種種阿諛奉承勾心鬥角，不是不會適應社會，而是不願違背自己的原則，我不是逃避，只是想乾淨地安靜地自在地活著而已。可是在現在看來卻這麼難，我到底該何去何從。

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補充。
幾個月過去了，前些日子在談及婚嫁問題的時候我問我爸為什麼一定要結婚，我爸說我現在不懂，任性。我姑姑的孩子也就是我姐姐要結婚了，也不算相親，男方32了，我姐姐28。他們只談了兩個月戀愛，就急急定了婚，我姑姑和我爸說"不能再耽擱了，趁雙方缺點都沒暴露出來趕緊定了，不然越拖變動的可能性越大。"我聽了想笑，可是我爸媽卻覺得很有道理。婚姻是不是都是這麼湊合著來的？是啊，我的父母就是這樣，不然哪來的相親呢。
我們談了很多，一直說到哽咽，我問我爸，你說人為什麼活著？我爸沒有像以前一樣說活著就是為了結婚生子，我覺得他突然就想哭了，然後一直反問自己＂是啊，人為什麼活著？＂我媽在一旁突然說＂聽說西藏那邊有個地方，你要不去那裡修行吧。＂媽媽在我小時候就在家修行過，我很小時候就看到她經常打坐，說是在修道，我還記得小時候聽到修道兩個字的時候我腦海里出現的是一層層步入雲端的階梯。我媽媽沒有堅持下來，具體原因也不便多說。至於為什麼我媽在以前會說出那種強硬的話，我也不想多做解釋了。只能說我從小佛緣道緣挺深的。爸媽意見出現了分歧，從爭執到緘默，這兩天大家都有意無意地迴避著這個話題。
真的，人為什麼活著？活著又是為了什麼？我經常控制不住自己的喜怒哀樂，貪婪虛偽，愛慕虛榮。每當發現自己竟然是這樣的人，就覺得特別無地自容，我為什麼會是這樣的人，而且慢慢地我發現我的父母，朋友，以及社會上的各種人，他們也是那麼的貪婪虛偽，貪嗔痴，怨憎會，是不是世間人誰都逃不過。
出家。這個念頭是放不下了。
也許，快了。

作為一個道士，可以負責任的告訴你，道場之中紅塵紛擾一點也不會少。如果你是為了避開紛擾，而不是為了得道做道士，真的不合適。

父母之為了讓你上學，就花了全部的錢，可見你家庭情況並不好，為此你想過你出家後，你父母如何生活嗎？自古沒有不孝的神仙啊！

大部分道士是很清苦的，並沒有多少錢可以贍養父母，何況自古以來，有人的地方就有江湖，除非你隱居，社會上你討厭的事情，在道觀中也不會少的。

出家之後，你的一餐一食，你的住宿，你的生活，都是那些你所謂的貪婪虛偽的平凡人在供奉你的；你厭惡俗世，但你吃的每粒白米，都是俗世中的農夫種出來的。

你厭惡為了別人而活著，只想為了自己而活。那麼你吃的米飯是誰種出來、是誰捐給你的；你住的屋子、上網用的手機，又是誰造給你的。

寺廟從來就沒有離開過紅塵。

施主一粒米，大如須彌山；今生不了道，披毛帶角還。

受人供奉的時候是很輕鬆，你有沒有想過將來怎樣償還？

紅塵煉心！

你糾結了那麼還沒出家說明你沒這個魄力，加上你描述的背景，出了家最後多半也得還俗。別折騰自己，好好做個在家居士。出家不像你想像的那麼好，另一種生活方式，另一些需要你糾結的問題。不如好好生活，等你哪天不糾結了，自然而然就出家了。

我是女的。

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我大學，尤其大三的時候也這樣想。而且非常非常想出家。

小時候我就在日記中寫，我想變成透明的靈魂，就站在路邊，看著人群從我身邊走過，我看著他們，他們看不見我。

不過我爹媽肯定是不同意的，所以我只是隱晦的提過，從來沒說過。但是我在家裡買了好些佛道方面的書，我媽說我怪怪的。

我家家庭關係很不怎麼樣，我爹媽一直因為離婚的各項事宜在爭吵，不過他們對於我都比較關心，所以我也不想讓自己的精神狀態再打擾到他們。總之每天就是看小說，看完小說看那些「看空」的書，兩個循環往複。小說特別愛看修仙的，倒不是想要得道，而是特別羨慕仙人沒有塵緣的這種狀態。

當然，我還是有學習的，還沒有自我放逐。在我看來，即使要出家，也是要學習的，「原來富貴如煙雲，未有神仙不讀書」。所以好好學習還是應該的。

肯定出不了家，就琢磨怎麼在家裡、宿舍里有一種出家的感覺：

1. 減少社交

2. 多看書

3. 多看景

4. 少吃肉食（其實一直不怎麼愛吃肉，這點對於我來說不是很難）

但是鑒於我還是班裡的學習委員，所以不得不具體負責一些事宜。等到第二學期就退了。大家都儘可能去大企業實習，我就找了家自己看得舒心的，反正過得隨心所欲的。

但是看上去聽隨心所欲，有錢花，有地方住，有東西吃，每天讀讀看看挺舒心，其實內心很厭惡。覺得自己什麼都沒做。成就這種事，既可以是外在的，也可以是內在的。我讀書，經文很晦澀，我讀不下去，讀別人解說的，每個人都有每個人的見解，看得多就覺得煩，看小說看到主人公都是大殺四方，我又覺得出家修仙得道什麼的，難道就是大殺四方嗎？這和人世間爭權奪利有什麼區別？所以，什麼感悟都沒有，什麼成長都沒有。反正就是很不開心。

後來畢業，在家裡呆了一年，我媽經常說我五體不勤，我承認。這一年了，但凡有熟人，一定是問我在哪裡工作，有沒有男朋友，煩死我了。我想著「空」，但感覺越來越不對。就是反而將自己固執在某個層面出不來了，感覺有問題，就問我媽怎麼回事。她說我是不做事兒閑得慌。

我想反駁，又找不到什麼理由。

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我和樓主你很像。我不愛讀紅樓，我比較喜歡天文地理方面的東西，特別喜歡看自然景色，路上遇到有趣的小鳥也喜歡看半天。我就喜歡靜靜的一個人呆著。高中時候放學，我幾乎是第一個衝出校園的，我很喜歡那種沒有人的感覺。特別享受一個人呆著的時候，想幹嘛幹嘛。

我爸媽小時候很支持我，長大後我媽說我怪怪的（中性略貶義，我一直當中性偏褒義對待）。

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我提出想要繼續讀書，我爹支持我，我媽不支持，因為我說我想出國讀書。

我爹說，孩子就是要多讀書，人這一輩子唯有裝到腦子裡的才是自己的；我媽覺得我年齡大了，況且貴，算是家庭負擔，而且讀出來也不包分配……當時他們都鬧得很厲害，但是對於我的愛還是這樣，天下父母心……

後來我還是出去讀書了。大學成績湊合，可見任何時候學習都是有用的，一條退路。

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在外面，能有更大的空間，就看得更開了一點，就覺得，當時的狀態沒錯，但是也有錯。

空是非常難得的狀態，尤其是國內大家生活壓力大，都是行色匆匆，很難有「空」的概念，能夠意識到，能夠想要自己一個人獨處，很難的。

但同時，空是為了不空。我當初空，並沒有創造出什麼，可能積累了什麼，但是並不明顯，導致我整個人有一種很消極很頹廢的狀態。人這種生物，要有吸收，也要有擴散。極端點，黑洞一面吸收萬物，一面釋放大量能量，有縮有放，才能維持平衡。當初的我，縮&>放，所以自己給自己套上了枷鎖。

我現在苦逼寫論文，沒事兒的時候刷刷夏目、蟲師什麼的，晚上聽聽播客，周末和一個宗教信仰的夥伴探討一下，對方是博士，這點很吸引我啊。環境不錯，外面就是綠草藍天的，想的開了。現在想要回家，找份工作，然後認真工作，工作之餘學學日語德語啥的，特別想念咱儒釋道經典，開始喜歡看歷史了，感覺以史為鑒，能夠警鐘長鳴。

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說到這裡，不知樓主你看出來了沒有，其實我是不欣賞你目前這種狀態的。

1. 父母之恩，要報。滴水之恩，當湧泉相報。就是用因果論，父母給予的善因，我們也要給他們回饋以善果，否則因緣造化總會還到自己身上。即使我在最煩悶的時候，我肯定還是要贍養父母的，這點從來沒變。我自己內心中不出家最大的阻礙是，我還沒給我爹媽養老費，當尼姑不宜斂財，和養老金目標衝突，這是非常非常非常大的問題。

2. 所謂勾心鬥角。我現在還是學生，想不到太多。我現在只認可一點，老老實實做人，踏踏實實做事。完成了自己該完成的，想必不會太差。能夠為了小貓小狗都悲傷的人，人緣能差到哪兒去？但是大家做事，總是為了自己好。我努力做事，就是為了不要給別人添麻煩，至於別人給我添麻煩，利益紛爭，我在想，我還沒遇到那種威脅自己一生的利益之爭，所以目前沒關係，至於其他的，不是很要緊。私以為，提高自己，才是最重要的，就像我爹當時說的：裝到自己腦子裡的，才是自己的，別人偷不走的。現在我還得再加一點，自己養成的修養，也是別人偷不走的。走在路上多微笑。遇到不開心的事難過一會兒就算了然後繼續努力，這才是世界發展的常態。

獅子沒有打到獵物，那它就面臨飢餓，怎麼辦？只能第二天繼續努力。母獅子打到了獵物，被公獅子搶了，怎麼辦？那下一次打到獵物就快點吃，爭取在公獅子來之前吃的多一些。但是，母獅子和公獅子還是會合作的，公獅子會為母獅子提供保護，母獅子為公獅子養育幼崽。這種一報還一報的因果，想想真可怕。根本逃不出。那我又擔心什麼？如果我做得好，那終究是可以得到善果的。天行健，君子以自強不息。努力提高自己。不過，地勢坤，君子以厚德載物。也要學會包容。

那些勾心鬥角，不過是因為大家都為了爭取某項利益而使用的「計謀、策略」，不想加入那些勾心鬥角，要麼就讓自己不要那項利益，要麼就讓自己看得更高更遠，自然有了更大的利益，要麼就是主動合作，他們得了利益，你得了別的。具體總結為：看追求。

3. 關於原則，我沒什麼好說的。目前我還是認為，踏踏實實做事，老老實實做人。害人之心不可有，防人之心不可無。常懷感恩，總歸會過得開心點。

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祝福樓主，樓主不客氣的話曬一下書單吧。我也學習一下。感覺我們狀態比較像。

最後，我也才24. 也沒什麼社會經歷。只是講了自己的體驗。

當媽媽說自己因為太閑而想太多的時候，一定要溫柔的對她說：「哦，我知道了。」然後繼續想太多，我發現，正是因為當初的「想太多」，讓我現在每天能傻樂傻樂的。

哈哈哈哈哈哈哈，寫了這麼多，我的論文還沒寫，心塞塞的，我就不是一個認真堅定的人啊！

開心點！

做人嘛！

下輩子做棵樹，根在地底下還要和別的樹勾搭交纏呢。

小妹妹，中國的出家有兩種方式，佛教和道教。

而正一派的道士，是允許結婚的。

所以你的選擇可以是：嫁個一個帥道士。兩全其美。

豈不美哉？！

對了這些人不包括：給人算卦的、看八字的、弄風水的、研究仙學的，成佛作祖的。

（我只是讓大家嫁帥道士，可不是要大家故意去聯繫上面的靜虛子道長的啊）

不曾在家不離家，

五彩俗服作袈裟，

白髮黑髮誰見法，

生老病死且隨它。

——《在家出家》趙文竹居士

我從來沒見過誰真的在家，在家人也是出門的，也是出差的，也是旅遊的。家的門打開和外界也是通的。哪怕空氣也是家外的空氣。真的修行人穿著五彩的俗服，也就是他的袈裟。頭髮會長，也會剪短，也會脫落。真的不是看到光頭就是出家了，要看到法。

我也22歲，前些日子回家和我媽談起關於皈依和出家的事，我媽蠻支持我皈依的，但是說起出家她說「等我走了你再出家。」

作為一個同樣會因紅樓夢淚流不止的人，以及，一名佛弟子，我想就這個話題談談自己的看法。

在前些日子，我突然明白了一件事，那就是所有的不安全感，孤獨感，乃至絕大多數的煩惱，都來源於「我執」。把自己看得太重，心裡只有「我」，所以才會有不被理解的感覺。因此對治方法即是①修習菩提心②破除「我執」。這是其一。

其二，我嘗試用一個「矛盾」模型來解釋並且解決所有的痛苦。即是，一個人之所以會感到痛苦，必然是心中有一對矛盾存在，這對矛盾就是①現實是怎樣的②我想要現實變成什麼樣。注意第二個表述中的「想要」二字，這意味著痛苦其實都是來源於我們不恰當的慾望，以為外物都是可以任憑自己主宰的，一旦發現現實並非如此，煩惱就出來了。（其實這也是「我執」）

其三，解決問題的辦法。當我們通過六根感知到一切外塵時，請就到此為止了，不要再繼續用自己錯誤的思維方法來處理我們接收到的一切外界信息。而這則需要通過觀察緣起，一切究竟空的思維辦法來實現。（建議題主先好好學學佛法）

其四，真正明白人生而一無所有這件事。既然一無所有，那你還在痛苦個什麼勁？

若能明白這些，大概在家的自在和出家的自在可以並駕齊驅了。

另外再多嘴一句，出家乃是大丈夫所行之事，雖然題主說自己不是為了逃避，但描述當中字字句句皆是逃避之語。再者，若真如惜春那般鐵石心腸，即便出家也無用，白負了古代高僧大德「念念上求佛道，心心下化眾生」的苦心了。

以上皆是我親身感受，雖簡陋，但是我真心之言，希望能對題主有所幫助。

卸老壇腰！

你以為出了家就不會有某些道長和尚琢磨著怎麼上你？

你以為出了家你就能夠乾淨地安靜地自在地活著？

你以為出了家就沒有種種阿諛奉承勾心鬥角？

你以為出了家就能夠不違背自己的原則？

圖樣圖森破！

康熙王朝有段台詞送你：

還有你們，雖然個個冠冕堂皇站在干岸上，你們，就那麼乾淨嗎？朕知道，你們當中有些人，比這七個人更腐敗！朕勸你們一句，都把自己的心肺腸子翻出來，曬一曬，洗一洗，拾掇拾掇！

你以為說的都是誰？

你以為那裡都乾淨？

…END……

有道緣的孩子

不歷劫難，怎能長功呢

你好，我曾經也想過要出家，早年，也不是說非要出家，就是想像你說的，要安靜地活著之類的。

後來覺得不現實，因為人是生活在社會裡的，不可能完全脫離於社會存在，離群索居會有問題的。

陶淵明說的好：心遠地自偏。也就是說，你心如果遠離了世俗，那你所處的地方就已經偏了。

也就是說，所謂的出家、在家、入世、出世，都只是虛無的東西，只是個名頭，一個形式而已，這也是最高境界，並不是剃個光頭，或者拿個拂塵就是出家了，那只是具備了形，而沒有實。所以相反的，有了實，形就無所謂了，只要真的內心沉靜，在家出家都是一樣的。如果能做到在家出家一個樣，那當然是最好的。

舉個例子：

1.我有幾個同學皈依了，皈依到XX寺，還有法號XX居士，拿到了一個證，結果呢，天天還是為一些無聊的事煩憂，正所謂是非之人往往身邊纏繞著是非之事（這話我說的），等到你超越是非存在的時候，你就不會有這麼多是非之事了。

那幾個同學和朋友，就是典型的只具備了形，而據我估計，如果題主也是這樣的話，多半會和他們一樣，因為從你的描述中可以看出，你的心態根本不適宜出家。

他們拿了證有什麼用呢，只不過是一張廢紙。

2.我媽有一個朋友，近40歲了，女的，大老闆，離過婚，比較強勢，有次來我們家，說起現在有一個什麼高級老總修行班（名字記不住）之類的培訓，就是遠離一切現代科技，跑到偏僻的山村靜修一星期或者是一月。

這也是扯淡。我那天當場就說了。你心靜不下來，拿了你的手機又如何？

你心靜下來了，就算天天逼著你看一些挑逗你慾望的東西，你也不會為之所動。

說白了，去培訓，上交手機電腦等所謂現代科技的東西，但是沒有上交你的心，那隻不過是看中大老闆的錢，來圈錢的。

心一旦放空，身邊全是高科技的產品又如何？

趕緊找個原始森林一個人活三個月，包治一切矯情。

嘴上說自己想出家的，都既想要社會提供的所有公共產品又不想承擔社會義務，想有人給自己包吃包住讓自己當一輩子小孩還沒人管。想得倒是美

在紅塵中修行。

我跟師父去柏林寺掛單的時候說要不是塵緣未了真的出家算了。

我師父說，真正的修行是在紅塵中修行。

這是我在知乎的首答。試探一下看看有沒有人贊。（長文）

關於出家：如果題主不顧父母的反對而執意要出家，自己倒是解脫了，但父母沒人照顧，是為不孝，在因果上會產生不利影響，而且你並不知道出家後能修到什麼程度，萬一後悔了怎麼辦？

所以我建議題主參考泰國短期出家的形式，體驗了，學習了，思考了，相信那時你會做出更理性的決斷。同時，要跟父母多溝通，互相理解。相信老人家並不是不通情達理的人。

講一下我的心路歷程給題主一個參考（估計沒幾個人看π_π）：

出身農村，家境貧寒。小時候經歷了不好的事，幼小的心靈受到了傷害，有抑鬱自閉傾向。黑白電視播放的聊齋給我留下了很深的印象，我經常熬夜看，雖然少兒不宜，當時很怕。

小學，喜歡和動物玩，不喜歡和人玩，看到山裡的熊孩子虐殺小動物我真的不能忍！天文地理生物等大自然相關以及科技相關的書愛不釋手，經常思考人生的意義。

初中，首次接觸互聯網，在閉塞的農村打開了一扇通往外部世界的大門，開始了解政治，傳統文化，玄學，編程，刷新了三觀。

高中，碰到了一位「仙風道骨」的同學，了解到了易學占卜算命佛道民間法術。再次刷新了自己的三觀，但疑問更大，甚至懷疑人生，回憶不堪的往事，看不到未來的方向，抑鬱久久不能自拔。

後來，經過我的苦苦思索，終於明白了一些，很多問題不是一句兩句能說清的。比如算命，出生時間隱藏著你的先天命運，那是你前世因果，所以能算出來，但又不精確，因為你的命運也包括今世的修行；而面相可以改變，相由心生；因果是自然規律，可參考相對論，因果是宇宙最根本的規律之一，相對論只是其特殊情況，就像牛頓力學之於相對論；佛學是辯證唯物的，世界上沒有大主宰者，神佛只是更高級的生命；因為是唯物的，所以輪迴轉世存在微觀上的隨機性，有時候一念之差就可成魔，所以又可以說是唯心的；一切皆是虛幻，萬法皆空，眾生皆苦。以上是個人理解，不保證對。

道學式微（很可惜，很悲哀，但也是ta自己不爭氣），所以我選擇去了解佛學，況且佛學更接近終極科學。不以物喜，不以己悲。因果不空，要做個好人。眾生皆苦，要以慈悲為懷，不僅要度自己，也要度眾生。心中已有相對正確的思想，對未知事物不再恐懼，鬼怪、屍體、噩夢、荒郊野嶺（聽說我們村有好幾個人遇到鬼打牆）那些東西完全不怕，反而是新奇的體驗。失敗與不幸也可理解，種了什麼因就結什麼果，如果你是個好人，提前體驗了痛苦，那麼接下來將是長久的幸福。

可惜我一直是一個人！從小到大都是一個人！雖然很感謝父母的養育之恩，但他們很少幫到我。自己從農村抑鬱少年轉變到現在的積極狀態，還是挺堅強的（很有成就感）。雖然習慣了孤獨，但很想跟其他人一起學習、進步、分享。

現在，我在某不知名211大學，打算轉軟體或互聯網或人工智慧（感覺大腦真的很神奇，大腦是如何與靈魂交互的？好吧，我還不確定靈魂是否存在），學校人文氣息欠佳，一直沒有找到同道中人。那位仙風道骨的高中同學在某知名985大學研究易學（大家都戲稱他道長，我看快成真道長了），不得不說，這所大學對傳統文化的態度真的很贊！

到企業實習，看到各種人的生活狀態，感覺現代的人生活真不容易，我覺得不能就這樣碌碌無為下去，所以有了出家的念頭。我的計劃：先工作幾年，存點錢（農村人生存不易，出家也需要經費呀），然後出家一兩年，潛心研究佛學道學真理，掌握方法，然後還俗，在家修行，正常生活。出家只是提供一個清凈的學習修行環境，關鍵在於你自己的修行。社會是個大染缸，但更能鍛煉人心。況且，社會需要我們去改變，度己不如度人。

複次長者。居家菩薩。當別知在家污穢之事。當作是念。何以故名為居家。

斷諸善根本。是名居家。

不護尊品諸功德。是名居家。

居諸不善塵垢。居諸不善之想。居諸不善之行。常與不調良無寂無法。令無一心。剛強惡人共會。是名居家。

從是當為弊魔所得便。是名居家。

居淫怒痴。

居諸塵勞勤苦之法世俗雜事。常不得令善本具足。是名居家。

住止此中所不當為而輕作之。慢不恭敬父母尊長眾祐沙門梵志道士。是名居家。

樂於愛欲不懷憂苦。愁泣諸不可意名居家。

懷來牢獄嗔諍無和。變訟罵詈。是名居家。

不能積善壞諸德本。所不當作者而妄為之。諸佛正士弟子所不嘆也。是名居家。

用住此中令人墮惡道。用住此中令人歸淫怒痴之恐懼。是名居家。

不得護戒品為舍定品。不得行慧品。不懷來解品。不起度知見品。是名居家。

住此中者。著父母兄弟妻子親里知識交友眷屬朋黨。恩愛之憂不知厭足。如眾流歸海。是故名居家。

從是污染貪餮。起思想無志。

居家多有貪想。諸惡愁憂無有絕極。

居家恩愛會如美食雜毒。

居家從本苦怨像如知識。

居家多妨廢賢聖之正教。

居家常有斗訟。用眾事因緣故。

居家多貪求豪慕貴常為善惡事。

居家為無常。不可久為敗壞法。

居家為勤苦。常有所求貪諸所有。

居家為常有噁心。現刀仗如怨家。

居家為無我所受。故令展轉。

居家為不凈潔。自現清白。

居家如畫彩色。為但現好疾就磨滅。

居家如幻所化。無有我而好往來聚會。

居家譬如須曼華。適起隨壞多所求故。

居家為如朝露。日出則墮但有死憂。

居家為如父母。樂少憂多。

居家為如羅網。常憂色聲香味細滑法。

居家如鐵觜鳥。但憂不善之想。

居家為如毒蛇。憂說諸事。

居家如火燒身。用意亂故。

居家常畏怨敵。謂五賊冤家惡子故。

居家為少安隱。不得度脫用無等故。

如是長者。居家菩薩當別知在家為穢。

我和你有過相似的經歷，也曾經想出家，甚至到尼姑庵里去過，不過最終作罷。後來又和基督教什麼的聯繫過，也作罷。西藏方面也曾聯繫過，也作罷。最後發現，現在宗教里已經很難找到一片凈土，已經無法修鍊了。包括西藏，沒有你想像的那麼乾淨。修鍊是人成神之路啊，是很難的，但是機會也不是沒有，一切看你自己的心和緣分。只是我勸你，無論你想什麼，千萬別打宗教的主意，一個不小心被騙了都是輕的，現代宗教內部的骯髒成度超出你的想像，它們甚至是要拿你很多很珍貴的東西的。

出世入世皆修行，何必拘泥於形式

題主的情況和末學一樣。末學92年生人，已經皈依，也曾一度想出家。我覺得你可以慢慢來，先皈依再持五戒。然後受持六齋日八關齋戒，接著受持在家菩薩戒，再出家受具足戒。這樣不僅讓自己慢慢進步，也給身邊的親友去接受的時間。

末學也提醒題主。如果你想得到真正的修行，只到寂靜的地方禪修是不夠的。很多人花費數年時間獨自禪坐，似乎已斷除了所有困惑。一回到社會，問題就出現了:他們沒法再和其他人交往。因為寧靜的心境只是他們創造的假相，只是一個相對的境相，沒有半點堅固的基礎。具足菩提心是：不論你到往何處，你都不會怯懦。

最後送題主一句六祖慧能的偈子，祝你學佛永不退轉：

佛法在世間，不離世間覺，離世覓菩提，恰如求兔角。

題主很多方面和我挺像的，但是，我今年結婚了，我老公是我在道觀住觀時的師兄。

我今年21周歲，很小就喜歡跟著爺爺去吃齋飯，那時候就只是覺得好吃，好玩，走橋，肚子上綁紅線，真是有意思啊。

小升初的時候，爺爺去世了，從那之後，我深信不疑，他沒有走。而且我開始迷信，對，那時候叫迷信。

初二的時候，第一次看紅樓夢，看完前八十回，看不下去了，我感覺結局不是那樣的，紅樓夢很容易讓人鬱悶吧。

高二的時候，我自己不知道從哪找到了道觀，皈依了。

高三下冊輟學了，從事傳統文化相關的工作。

去年秋天，工作也不做了，機緣巧合之下，到了一個很安靜不出名的道觀住觀。

差不多半年時間，體會了出家生活。

就想像中的出家修行生活而言，現實相去甚遠。你要面對居士的奉承與閑言碎語，你要面對同行的惡意，你還要面對各種無中生有的中傷等等一切，你絕對想不到的修行中會面對的。

上述都沒有出現我的父母，我的家庭。

就現實而言，我是錯的，我放棄了我的父母，讓他們多年對我的期望都直接消失，我以為我是對的，我只是做我自己喜歡的事，我不結婚不工作好好學道，以後學有所成也可以贍養年邁的父母，我是錯的，我父母不希望我贍養他們，他們只是希望我不要再像一個異類一樣折騰，希望我好好的平平淡淡的平安的過完我的一生。

我不想放棄我的追求，我也不能放棄我的父母，我應該面對的現實。

我老公比我更早接觸道教，也比我更加了解，我們都希望未來，現實我們都面對之後，能夠回歸我們想要的修行生活。

修行也好，出家也好，生活也好，處處都不會那麼如你意。

你說社會上的人貪婪，那是你還沒見過所謂出家人的吃相。

本來不想回,但很多人明顯把你往偏了帶.認可梁興揚道長的回答.

很多人出家是為了什麼.還不是為了逃避凡塵俗世.很多人的厭世情節多來自於生命中的變故或給自己太多的枷鎖.你應該屬於後者.老子為什麼不講仁.就是因為孔孟之道給人束縛了太多的東西.如若世人皆仁,那我們也活得輕鬆自在.可現世(此處省略一萬字 )..........莊子講逍遙,自在.大宗師里講何為真人.我的理解是相信世間客觀規律,能看到自身的精神複雜(那何不回歸本真).不受外界約束,隨心而為.(但需寬己待人,勿持強凌弱).你這樣做便得了大道你便是真人.你要是成為真人,何必要去做個道士.或比丘尼.一言以蔽之,放下心中的枷鎖,不要為世人的言語而累,做你紅塵中想做的事,修你紅塵中想修的行.