特別會聊天的人的思維方式是什麼樣子的？

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對於我來說聊天是跳躍式的，聊的對象能跟上就特別能說，跟不上的就直接泯滅了。
ps:女生一般都跟不上

之前我約人打乒乓球的時候，總喜歡發角度刁鑽出其不意的怪球，並以對手接不上而洋洋得意。

但有次朋友不經意間的埋怨使我幡然醒悟，我們打球的目的真的是為了贏嗎？不，這只是我們之間的娛樂，應該讓雙方都感到舒服。

聊天跟打球一個道理，它不是辯論，不是為了贏，不是為了讓對方接不下去。只有一來一回雙方都能接住，聊天才有進行下去的可能。

所以聊天最重要的思維就是讓別人能接上話。

別笑看起來這好像沒什麼，但真的有人光這裡就做的不盡人意。最典型的例子就是回復只發哈哈哈和小表情的聊天終結者。畢竟對方看到接不上的球可以不打了啊。

另外對方能接住你發的球並不代表他一定想接，我就不喜歡跟菜鳥打，他們的球又高又慢。我覺得跟他們打就是在浪費時間。

如果總發在嗎？吃了么？這種很無聊的信息，那麼高手普遍是不願意跟你交流的。這時候的你要麼是提高球技，要麼找一個能一起打和平球的。

所以會聊天的人會在對方能接住的基礎上加些深度。

當對方是妹子的時候我還是很願意一起打的，即使她的球又高又慢。她如果正手打的好的話就多往右邊打會。預先判斷她怎麼接，讓後調整我的動作，把球引導到她擅長的領域讓她開心，她怎麼開心我就怎麼打。

聊天呢就是對方喜歡聽什麼就說什麼，引導話題到對方舒適的區域。

當對方是帥哥的時候，我們相互之間不可避免的就會發出一些旋球。這些旋球會變向，稍一愣神就掉進了坑裡。交流中也有很多這種坑，比如某些人總說「我想吃個橘子」。如果沒有發現話語中隱藏的意思，很容易掉進坑裡以為只是一個橘子的事情。

想要會聊天必須掌握分析話語背後所表達內容的思維模式。

我單獨說下邏輯性這塊，因為在交流當中這一點還挺重要的。

邏輯思考行為一種情況是為了傳達某些事物給對方，而進行邏輯性思考；另一種情況則是為了讓自己內心更為信服，而進行邏輯思考。

假設一對男女，是互相理解、互相表示「我喜歡你」的戀人關係，這時就不需要講求邏輯。然而當二個人之間意見不合時，即使這二個人的關係是戀人或夫妻，也必須要有邏輯。

例如妻子想外出工作，可是丈夫卻反對妻子外出工作。這種情形就無法光靠感情或感受來傳達想法。就算感性地表示：「我明明這麼為你著想，為什麼你不能了解。」對方還是無法了解的。

此時就要運用某種程度的邏輯，找出對方能理解的共同概念或辭彙等說服對方。當然有很多事情可以通過感情來傳達，而確實有些情況這樣就夠了。因此，我們必須依照時間和場景，區分哪些情形邏輯性思考比較好，而哪些情況應該重視感情或接受度。

再舉個例子，假設先生想換工作，但太太卻反對。

先生必須讓太太理解自己導出這個結論的過程，並說服太太這個標準是正確的。然後讓太太對先生的評估產生共鳴，就可以說服太太，讓她也認為「換工作比較好」。倒述自己所經歷的思考過程，讓對方重複經歷一次這個過程，更可以增加說服力。

思考時是否有能讓自己信服的根據？要向他人說明時，是否能根據對方也能信服的根據進行說明呢？所謂「邏輯思考」其實就是這麼一回事。

我們常說的「沒邏輯」，就表示跳過提出根據的階段，只提出結論，但並不知道為什麼變成這樣的理由（根據）。「邏輯思考」最必須要鍛煉的部分，正是懂得思考找出可和對方共有的根據、原因。

我在日常生活中也常常自問自答，「那個根據是什麼？」「結論是什麼？」和別人交談時，我也會一邊尋找雙方都能理解的「標準」，一邊交談。這麼一來，我的思考速度就會加快，判斷也會加快。

此外，和「邏輯思考」相似的「理論思考」二者雖然很像，其實截然不同。

理論思考，就像是已經有個一定的「理論」，然後套用這個理論去深思。

而邏輯性思考指的則是有一個「目的」，然後一邊找出根據、一邊自行導出結論的過程。在邏輯思考這件事上，重要的是找出根據。至於為什麼重要，則是因為有一個大前提存在——對方和自己是不同的存在。

因為自己和他人不同，所以無法傳達也是理所當然的事。不說明清楚就無法傳達，溝通時最好用這樣的前提來思考。

因此，為了深入思考到雙方都有共同理解的程度，順利傳達自己的想法給對方，就必須思考有邏輯。邏輯思考，其實就是為了尊重他人，尊重對方的立場，站在對方的角度以求讓對方完全了解。

邏輯思考其實是對他人溫柔的表現。沒有一個人和自己完全相同，所以要找出共同的標準，互相靠近。

一天，一個很久不聯繫的朋友突然給我發來這麼一條信息。

鑒於她冷落我這麼久，當時我是想這樣回答她的(請看下面)。但想想這種回復的語氣顯得高冷而且不那麼禮貌。

也許她是想約我？但是這麼長時間都沒和我說話，突然約我肯定有詐？刪掉刪掉……

可能她也許是缺錢生活遇到難處了吧？畢竟這麼久不聯繫了，突然聯繫你肯定有急事。但是我想，我這樣回復太直接了吧，提錢會傷感情的……

也有可能她要結婚了，想邀請我參加她的婚禮？畢竟生活中有許多這樣的例子。正當我想按發送的時候，我強大的腦迴路拉住了我，要是她連男票都沒有，我這麼回消息顯得多尷尬？

思來想去，我就回復個「在啊」吧，這樣不失禮儀又不顯得尷尬。

我最會聊天的時候，是我最孤獨的時候。

滿腦子都是對面人的感受，你的語氣稍有不快，我都能感受出來，你喜歡什麼話題，不喜歡什麼話題，喜歡聽哪個字，不喜歡哪個詞，我都知道。你要是不會找話題我可以找好多，你要是稍微不耐煩我立馬能感受到然後主動又不失尷尬地消失。我敏感卻又不敏感。我永遠不會生氣，永遠不會發火，你也永遠發現不了我的小心翼翼。

有很多人喜歡和我聊天，他們說跟你聊天很開心。

可是我卻有點累。

特別會聊天的人一定是能顧及到說話人情緒的——不論對方是什麼樣的人，在交談的時候觀察，什麼話題能說什麼不能說心裡一清二楚。說遠了也能扯回來，表達自己的同時釋放他人壓力。雙方都有爽到。

這叫會聊天。

題主說了一句：女生一般都跟不上。

能說這種話，談什麼邏輯，這不叫會聊天，就純粹是話多，關麥吧。

不會聊天的人輸在哪裡？

通常尬聊是這麼發生的：

「在幹嘛呢」

「在看我媽做飯呀～」

「做的啥呀？」

「做的雞腿呀！」

「……」

（GG）

錯誤在哪裡呢？

一共兩個錯誤：

1，不斷地單方面詢問，這是最愚蠢的聊天模式，經常會有直男掉入「查戶口」聊天中去，就是單方面詢問帶來的後果。

2，不會抓關鍵詞。其實會聊天的男生也不比不會聊天的聰明多少，但是他們會抓取關鍵詞。

比如

「在等我媽做飯呀」

關鍵詞「做飯」

你可以問「你會做飯嗎？哈哈。」

話題便可以無限展開……你要是自己會做飯，那更有得聊了

再比如

「在做雞腿呀！」

關鍵詞「雞腿」

那你可以跟她聊聊三黃雞，肉雞，草雞，最後引出某個做雞肉的飯店，但是如果還不夠熟稔，不要邀請約會，而是模糊化的說

「我打算以後去一次那家雞肉點。」

當然會聊天的根本還是你得有自己的個人生活，比如我知道常見的幾種雞肉的分別和一家不錯的雞肉店。這個是來自於個人平時的生活了……

謝邀。排除話嘮，真正會聊天的人，都具有以下特徵。

一、情商較高。

俗語叫，有眼色，會來事。會製造氣氛，能把控情緒，會掌握節奏，能製造話題。

他們能隨機應變，因時、因地、因人、因事而調整。

二、智商不低。

俗語叫，心中有數。對事件性質、人物身份、話題安排，都瞭然於胸。

他們會審時奪勢，很好地扮演自己的角色。

三、表達力強。

俗語叫，會講話。對於各種話題，都能進行生動、活潑地講解，能調動別人參與互動。

他們進退有度、雅俗並進。

總之，他們永遠讓人意猶未盡、回味無窮。

以上。

那天我媽和我說：

她和我爸剛結婚的時候為點小事吵架，

她生氣了中午不吃飯，自己一個人躲屋裡。

後來我小姑把她勸出來以後，

坐飯桌旁邊還是皺著眉頭，

我奶奶抬頭看了看後說了句：

「還是年輕好啊，連生氣都那麼好看，怪不得長征（我爸小名）一眼就相中你了呢……」

我媽當時就笑了，

吵架的原因都記不起來了，

這句話居然記了小半輩子……

PS：有點跑題，但是我負責講故事，您能品出什麼，那就看您個人水平了。

至於我，品出了幾點。

1、區分說話對象。

因為我相信這要是我姑鬧彆扭，我奶奶不會這麼說……

2、明確目的。

解決問題和解決矛盾可以是兩件事。

3、地位問題。

你位置不到，說出的話沒有人聽啊！就像我一個小白，說這麼多也沒有人點贊……

……有空再更，女朋友催著睡覺了……

這種思維方式是橫切式聊天。

生活中最常見被運用的場景，應該是你家小區樓下那群大媽之間。明明來自天南海北幫兒子閨女帶孫兒輩的，不知道怎麼就打到一塊去了聊啥都嗨老年閨蜜養成只需要三分鐘。

以下長文釋義：

1.重點關鍵詞：

下切（解決問題）式聊天，橫切（平移）式聊天

下切式聊天，以問答為主要表現形式，順著話題信息精確或縮小直至無法描述。

舉例：

「你現在在幹嘛？」——問題

「寫作業。」——下切回答

「寫什麼作業？」——縮小問題

「數學作業呀。」——下切回答

「多久寫完啊？」——縮小話題信息範圍

「不知道唉。」——下切回答

「.....」（然後想辦法尬聊）「...作業多不多？」——縮小問題

」多！不僅多還很難我都不會！「（大家注意，送命題來了）——下切回答，平移話題

「什麼題，你拍給我看，我教你啊」（吖當真對方不會百度啊還在這玩手機聊天？/摔手機）

OR「唉這麼辛苦啊，你先認真做吧我不打擾你了」（數學我拓麻也不會啊/抓頭髮）

「.....」

呯！——好了，你掛了

橫切式聊天，以平移話題式談天說地抒情共情為主要表現形式，平衡雙方語言和感情輸出

「你現在在幹嘛？」——問題

「寫作業。」——下切回答

「這麼晚還在寫作業，有吃晚飯補充營養嗎？」——平移話題

「吃啦，才吃的晚飯。」——下切回答

「作業這麼多？那得吃八碗飯才能補足營養吧！」——再次平移話題

「你才吃八碗飯呢！我就吃了小半碗米飯。而且我作業不多的，馬上寫完了」——下切回答

「那就好。吃那麼少，是菜不好吃嗎？」——下切，平移話題

「沒有啊，我媽媽做的紅燒肉可好吃了，多吃了幾口所以米飯就吃得少啦！」——下切，平移話題

「你說的我都餓了哈哈」——下切，交出主動權

「唉你現在還沒吃飯嗎？」——互動開始

.......

原則很簡單，別囿於現狀的既得信息，多往對方相關性信息身上靠、或者也試著分享自己的現狀引起對方表達的慾望。互動溝通就是不斷的下切平移下切，特別是注意對方的情緒和話語方向，平衡雙方說話的主動權，或者盡量讓對方多說點。

2.任何言語說出時都傳達出了兩層信息：情緒，目的。

所以你得想清楚你在與對方溝通的時候，主體是為了加強你們兩感情建設還是為了解決某一個具體事件。

為了增強感情關係最好採取橫切式聊天，為了解決問題（達到某個目的）最好採取下切式聊天。

3.橫切式聊天是快熟和套話法寶，然而認真長久維護感情還是需要更深層次的認可和吸引。

橫切式聊天也就是簡化的溝通思維方式，基本不需要你見多識廣旁徵博引必須有經天緯地之才。不過要是長久交往，必定是要有一些能夠支持雙方的聯繫紐帶，且要持續更新保持新鮮度。

要是成為一個有用且有趣的人的話就最好了，就都是自然的吸引和喜歡。

END.

我不算一個特別會聊天的人，因為我攻擊性太強。但是我帶過幾個特別會聊天的置業顧問，也總結過他們的特點。

第一，注意收集信息。只有對別人的信息了解得越多，才能越清楚對方的需求，也知道對方的禁忌。這樣對方會覺得跟你說話不累，能夠迅速抓住重點，而且也不容易被冒犯。

第二，分得清場合。不同的場合有相應的對話方式和情緒，這樣對話不會破壞氣氛。

第三，給自己留餘地。只說能確定的事情，那些道聽途說的事情不拿出來做談資。無法抑制八卦之心的人不算會聊天的。

第四，擅長換位思考。能夠站在對方的立場以對方的思維方式來看問題。也許並不認同對方的判斷，但絕不會正面否定。

第五，時刻顧及對方的感受和利益。誰都喜歡和自己人說話，你連他的感受和利益都不關心，你算哪門子自己人？

第六，擅長開啟和結束對話。尤其在面對陌生人時，開啟和結束對話都異常重要。能迅速抓住對方關注點或興奮點，是開啟對話的訣竅。能解決對方需求或將其注意力轉移到別的地方，是結束對話的訣竅。

第七也是最重要的，學會閉嘴讓別人多說話。表達欲強烈的人絕不會是一個會聊天的人。

至於什麼知識儲備、幽默感、語速語調和表情管理，都是技術細節，掌握得再好，沒有把握以上原則依然不算會聊天。

寵溺對方。

表達自己容易，理解他人難，引導別人表達自己更難。溝通需要的不僅僅是良好的邏輯性，更是對他人冷漠態度的頓感，對他人冗長闡述的耐心，對他人邏輯不清的寬容，對不理解的新事物的好奇心。而這些，要是你一遍遍地提醒自己去忍耐、去寬容、去好奇，很難，而且不夠真誠。不如嘗試去寵溺溝通對象，融化溫暖對方，讓雙方都處於一個舒適的溝通環境中。

提醒自己去尊重對方，往往容易產生過多的禮節，或者自己緊張到不行；提醒自己去哄對方，容易演變成討好的姿態。過分的熱情、迎合、奉承，都會讓人覺得不舒服，反而主動拉遠了距離。唯有寵溺，誰會嫌多呢？

一個朋友跟我說的他自己的。

一個晚上，大概7，8點的樣子，他無聊的拿著手機看小說。來了一條簡訊，點開是個朋友發過來的，內容就是一句話：「你不想對我說點啥？」。他在腦子裡回了一回，回了一句話，然後那邊電話就打過來了，他倆吧啦吧啦的聊了一個多小時。

當時他接完電話跟我說的時候，我是非常佩服的，我自己模擬了一下，如果擱我身上基本上達不到這種效果的。我個人覺得，聊天讓大家都舒服不是帶著思維，而是帶著腦子。聊天，一般就是分享，把你要分享的內容組織的更有趣味，聊天才更有意思。什麼跳躍性思維，這種人說幾句話我就不想聽了，你咋不去跟袋鼠去聊天呢。

他當時回的是：「生日快樂！」

這裡強調的思維方式，我想會聊天的人都不會以固定的方法思索，轉而是發散性、多角度的參考事物，且反射弧極短，可以流暢地將對話進行下去。

他們用詞大多中性真實又不失邏輯，不會太過尖銳或引起對方遐想其引申義。話題層次不必太高，或許僅僅是日常的麻煩和困惑，但會精鍊聚焦到高於瑣碎的生活哲學。

特別會聊天的人基本上都是語言配合的高手，也是察言觀色的能人。

他們不追求強調自己的思想，而是在順著你說的同時，肯定你的同時在一個合適的點上提出自己的看法。

特別會聊天的人不會斬金截鐵的否定你的看法，不用特彆強烈的語氣，在以你的面部表情為判斷來確定自己的想法是否對路。

特別會聊天和特別會拍馬屁是兩個概念。前者是要將自己的想法說出口的，後者只是一味的奉承而已。前者擁有後者的技能，如果他想。後者做不到前者的能力。

想會聊之前先做到有耐心去聽。很多人都喜歡說自己是跳躍性思維。這是一種美化自己的說法。因為你壓根就沒有去認真聽對方說什麼，認真去理解對方的話。只是根據自己想說的東西在表達，自然你的思維是跳躍的。

事實上，很多人存在一個誤區，認為自來熟就是會說話。

其實，有些人自來熟獲得良好的人際關係，並不只是因為他主動，而是因為他溝通技巧好。我們實驗室的幾個人就比較有特點。

第一個是坐我旁邊的a，整天的美國黑人范，見面就是you son of bitch.主動和其他女生聊天，傾向性很明顯，好看的多聊，不好看的說話都欠奉。說話毫無收斂，一次竟然在女生都在的情況下大喊「馬眼」，他導師給他掛個三作，自鳴得意跟全實驗室所有人講了一遍。無論跟誰都好像很熟的樣子，但是所有人都對他評價不高，因為他以自我為中心，竭力想表現的都是自己，沒人想繞著別人轉。所以這類人社交很主動，但是人際關係卻不太好。

還有一個哥們，我們習慣叫他小師弟，跟我們一屆，但是看著比較小，所以叫小師弟。也是自來熟，開學第一天，熱情的跟大家打招呼，平常主動打掃衛生。每次去拿快遞的時候，都在群里問一下，有沒有誰也要拿快遞，他可以幫忙。

他說話方式沒有什麼特殊的技巧，完全是良好的家教使得他說話自然得體。其實對於我們大多數人來說，這樣的說話方式就夠了，因為越是努力表現的侃侃而談、滔滔不絕反而越是說多錯多。所以說話可以慢一點，努力的表達好自己的觀點，反而給人穩重成熟的印象。

在說一個印象特別深刻的女生c，是我們實驗室最優秀的女生，本科階段就發了兩篇paper，懂得最多，也樂於助人。

和男生夸夸其談相比，女生一般沉穩的多。她就是一個特別的例子，一般開組會時，她都在很認真的聽你說話，然後給你適時的反饋。這便是溝通的另一個技巧，聆聽。

其實聽遠比說要難得多，人都有表現欲，總想自己說，別人聽。所以當一個人能認真聽你說話時，說明他已經做好溝通的準備。而適時的反饋表明我在認真的聽，更能取信對話的人。

聽和大方得體的表達是說話最基礎的東西，但往往也是被人忽略的東西。特別是第一次見面，人總想表現自己，說一些自以為好笑的話來表現幽默。其實這是不可取的行為，得分項都沒拿到分，還想去拿加分項？

同時我並不是說幽默不重要，幽默講究的是會心一笑。什麼是會心一笑，你了解他，知道笑點在哪裡。而在你了解之前，需要漫長的鋪墊。

還有一個詞，叫說多錯多。這並不是說不要說話，而是說容易冒犯的話就不要說。就像我的同學a，每次一嘴的son of bitch，想表現的很嘻哈，但我們只想去他媽。

我聊天思維也很跳躍，小夥伴說永遠不知道我下一句話會是什麼。

後來我一直在改，過程很痛苦。總想讓自己從A到B到C再到D，而不是直接從A到E或者是直接跳出這個範圍，結果別人很嫌棄，有的人可以從A到C，不需要我這樣聊，然後就覺得自己好啰嗦。。。。我大概就是怎麼都學不好聊天的人。。然後就放棄治療了。。。

現在覺得聊天開心就好，不合拍就不聊，反正手機很好玩，電影很好看，知乎很好刷，不聊天也可以呢。

我天性不宜交際。在多數場合我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆因為我不覺得自己乏味，即使乏味也自己承受，不累及他人，無需感到不安。

——周國平

一個會跳舞的女士往往都是因為男士帶的好。

同理，一個會聊天的人也是由於對方配合的好。

Ta拋出來的梗我接，反手我拋出梗Ta接，聊天必然愉快，也就給人以「會聊天」的感覺。

不然，縱使你巧舌如簧，對方根本不願搭理你，兩三句話也必結束話題。

「諸葛亮舌戰群儒」，那是因為群儒肯和諸葛亮舌戰啊~（不要污）

真正會聊天的人。是從來不會結束話題的。從來不自己做總結的。

他要讓你自己把所有的邏輯自己說明白。他只做引導。然後等待你的發問。如果你發問慢了。他會拋出一個話題。引導你的發問。引導你自己做總結。並不顯得他很高大。只是顯得他能這麼平常的。冷靜的思考一個很普通的問題。然而你卻從來沒想過。其實很高深。卻顯而易見。但是這個確實是你自己想出來的。他不過做引導。

或者在意見很爭鋒相對的情況下和你做實驗。把你的想法真正融入到一個個場景里。然後把整個問題拆解。這個問題的初衷。目的。和幾個行動方案。並講解幾個方案的過程。他從來都不會提前告訴你哪個是最正確最有效的。

和室友聊天的日常。

「我的天啊，你怎麼偷吃我的柿子餅，你真的是.......」

「我真的是怎麼了？你說！」

「真的是...讓我愛不釋手」

「你看你頭髮炸毛炸的，像個金毛哈哈哈哈哈哈哈哈」

「你就說你想怎麼死吧」

「我想喜歡你喜歡的要死」

給室友吃了一袋炒米，超級好吃，她吃完後我突然說「哎呀，這袋炒米你不能吃啊」

室友很疑惑問我為啥

我說你看這上面寫著「三周歲以下的人不能吃」

室友搶過去說明明是三周歲以下的人需在大人的監護下方可食用

「啊，還好我在你身邊看著你，要不然寶寶了就麻煩了」

機智如我 ?。＾3＾

經常被女生稱作會聊天或者情商高的我斗膽一答

聊天在我看來是：雙方在輕鬆的狀態下交流輕鬆的事兒

會聊天在我看來是：彼此在交流中感到舒服，至少讓對方感受得到

常見的聊天類型有：

1.感情宣洩為主型

2.內容分享為主型

一.感情宣洩型（Find the 「Why」）

對方的主要目的是表達出自己的感受，而不是論述一件事兒

那麼對於我們來說，要學會剖看現象看本質

忽視大部分他表面上的論述，去琢磨Ta為什麼想跟我說這種話

讓對方感到尊重的前提下，滿足對方的感情需求比理解更重要

Case1：

男A：康叔，你TM敢相信？勇士隊贏了昨天的比賽？！
Curry 最後壓哨三分拯救世界！！OMG！！！

此時，好友想表達的是難以置信和興奮的感覺，而不是比賽結果，

那麼我只需要讓自己的情緒和他匹配即可，保持同一個頻率。

A.與其感情共振：WTF？！真是太厲害了，給跪了啊啊啊，Curry強無敵

B.導出剩餘感情: 「真的假的？」「不會吧？」「我馬上搜索一下視頻」

Case2：

女A：這個聖誕我要去加拿大滑雪，也要去NYC看看跨年 oh yeah~ 終於年底可以放鬆一下了，這個2017年可把我忙壞了，列舉：XXX 是她忙壞的內容…

此時，姑娘表達的感情有好幾重，對未來的期望是主要，吐槽過往的生活史是次要，

那麼我們聊天的時候也可以一樣採取同樣的「感情比重」，關注未來的驚喜而不是過去的憂傷

回復類型：

A.與其感情共振：是呀是呀，這年你可真是夠忙的，做了那麼多項目，是時候該休息一下了

B.導出剩餘感情：加州很難見到雪，難得你可以去加拿大一趟，想必那冰雪世界一定很美

二.內容分享型 (Be an active listener)

此時對方感情驅動因素較少，更多的是對事實和經過的一個還原，

我們需要做的是當一個「捧哏」，幫助對方理清邏輯，並順利幫助來他來完成此次分享

此時，「聽見-聽懂-理解」，才是對方最大的尊重，感情方面並不一定要合拍

Case3:

男A:我前段時間去了Cupertino，看了蘋果的新發布會，這個IPhoneX太XXX了，劉海XXX，對了還有這個新Apple Watch，它的設計，銷量XXX我還見到了咱倆之前的同學了XXX，他現在的生活XXXX

回復類型：

助其總結型：Wow 你丫真是走運呀，這次你最大的收穫是什麼? （你亮眼的一件事兒是什麼）等

助其繼續型：

a.啟下：你剛才說了老朋友都已經賣了房子了，然後準備回國發展，然後呢？

b.承上：啊哈，那麼蘋果的劉海設計是必然的了，畢竟Face ID這裡技術是趨勢…

總結：

對方的所有的行為都是滿足需要的嘗試，而情感反映了需要是否得到滿足

生活中的絕對聊天都基於此，所以學會有有意識的去關心對方想表達什麼就變得十分重要

書籍推薦：卡耐基系列叢書，劉墉系列，蔡康永，非暴力溝通