追了自己很多年的男生突然不追並變得冷漠，是什麼感覺？

12-30

追了很多年：

忽然冷漠了：

在我看來，人際交往幼稚病有兩條非常明顯和主要的特點——

1，把別人對你的」好「當成是無欲求的，乃至理所當然的，從而不知道投桃報李或者及時斬斷。

2，認為對人」好「就能收到相應的回報。

如果能認識到現實世界並不是這樣的，從而可以在這兩條上心態擺正，人間能少減多少惆悵事……

難道這就是傳說中的巴甫洛夫把妹法？

我賤夠了，該找回自尊了。

15歲那年，我當著她的面，以暗戀的方式追趕她，看著她跟我講她和那些男生的是是非非的故事，每夜在電話里聽著她小心翼翼地講心裡話，我漸漸感受到了她的好，可是最後，我卻突然放棄了……太多太多封存的記憶了，看到這個題目，突然想起了太多太多，多到使我久久不能釋懷。

## 以下內容偏長，純粹答主的青春經歷，衝動之下，一氣呵成，不喜勿看。感謝有贊～

自述經歷：《我好想你》

我要說的，是我暗戀過的，讓我印象深刻的，那個愛笑的女孩。

八年前。

初中三年級。

有一次走在路上，看見同班一身痞氣的同學和幾個女生走在路上歡樂地打打鬧鬧。那時我性格溫和懦弱，對於這種情況一般我都是低著頭走路。他們無非是你撩一下我的頭髮，我掐一下你的脖子，笑聲鬧聲在這個古城小鎮散布開來，好不熱鬧。離他們越來越近，我心裡卻在想著，要不要跟他們打招呼呢？可是一群人里就那兩個娃娃頭是咱班同學，其他人我都不認識啊，萬一不理我怎麼辦？萬一我不給他們打招呼，他們事後找我算賬怎麼辦？那一瞬間，我腦海里閃現了一萬張可能發生的畫面，正當我鼓起勇氣抬起頭來的時候，我睜大了眼睛，愣住了。

那一雙明亮又清澈的眼睛真好看。

女生沒有說太多話，只是附和著他們的一言一行，神情愉悅地笑著。剎那間，她看了我一眼。

與我對視了一下，然後擦肩而過。

我還沒有反應過來，再轉過頭來撞見同班同學，一身痞氣一臉輕蔑地拍了拍我的肩膀，我尷尬得一笑。

此時我的腦海里，全是她的眼睛和笑容，是的，我被她迷住了。當我再次轉頭，城鎮小道間只留下了她和同伴的恍惚又開心的背影。

突然間我喜歡上了她。

只是關於她的一切，我都不知道。

半年後，初中最後一段時日。感覺中考壓力特大，力不從心，於是申請留級，學校同意，讓我回到初二繼續學習。

春節以後，學校開學時的氣氛還沉浸在過年的熱鬧與喜悅中，我依舊低著頭走進新的班級，在瞬間安靜的氣氛下，我驚愕地猛一抬頭，我又與一雙眼睛對視。

是她。

半年前我遇見的她。

她的眼神里充滿了陌生，兩秒之後，她便有說有笑地跟旁邊的同學玩了起來。我心裡一喜，點點頭，找到了一個角落裡，坐下。

新的班級里，同學們都有一個風俗，每周五的晚上大家都會聚在一起，在街上散散步。在問我要不要一起的時候，我想了想，然後說，好。

第一次和同學一起散步，感覺很開心，而且發生了一些不可思議的事情。對，我又遇見了她。還有。

她的好朋友跟我表白後，又跟她前男友手拉手玩去了。

她和我交換了手機號碼和QQ號碼，然後她就走在我身邊，看著我，指著那個跟我表白的女生，問我，怎麼，吃醋啦？

當然是，哪有這麼欺負人的，前一秒還信誓旦旦的，後一秒就跟前男友跑了，誰心裡好受啊。我甩著一張不開心的臉，傻傻的面對她，卻很二地說，其實我感覺我晚上飯吃多了。

她噗嗤一笑，捂著肚子，好不開心。

她好了一點以後，說，現在這種事情，不是今天開始就是明天結束，你想開點好啦。

我看著她，想問問她，卻沒有開口。她補充道，只要彼此開心就好，不開心的話，就應該結束了。

這就是和她的開始，這天以後並沒有什麼意外的事情發生。

而我心裡想，她真善良。

直到一個朦朧的秋日，當我走在映著午後愜意陽光的，四周長滿蘆葦盪的廣場上的時候，手機振動了。這是第一次接到她的電話，我愣了幾秒，然後接開。

我喂了一聲，沒有人回聲。我又餵了幾秒，還沒有人回聲。正當我想這手機是不是有問題的時候，她開口了，說，嗯，我在呢。

我百思不得其解，怎麼了？

她有些膽怯的聲音，沒，沒什麼的啊，就是不知道為什麼突然打給你了……

（當時年少，不懂感情為何物，要是現在我絕對不會像當年那麼222222222！！！了！！！）

她才思敏捷，突然發現了什麼似的，立刻峰迴路轉，吼我：怎麼，沒什麼事就不能跟你打電話嗎！

我……

那個！你跟誰一起的？

跟誰一起？我就一個人在廣場上啊！

哦，那我掛了！

……

她很受人歡迎，三個月下來，收到各類情書數不勝數，每每下課都有帶著汽水，零食，以及各類小禮物的男生在班級門口等她。她習以為常地走了過去，再習以為常地走了回來，坐在位置上。

有一次我走過去，看她在寫著什麼東西，她也挺無所謂地讓我看，無非就是這張情書她答應了，然後她又要補寫一句話的小紙條的分手信。她扣上筆筒，疊好回信和分手信，然後支呼著旁邊的小嘍啰，請幫我送給他和男友。

我知道，她甩了現任男友的同時，又有了一個新男友。

她望著我，很無聊地笑了笑，「唉，還是看書吧～」

三個月里，她換了三五十人了。

我漸而習慣。

其實那時，我們不懂什麼是愛，於是我們就認為愛情不過是交朋友的一種方式，合得來就一起牽牽手，合不來就告訴他，我不能和你再牽手了。很可能就是覺得對方很順眼，就答應了。

日後跟她熟了很多，她告訴我，初吻還在呢。

日子一天一天地過著，很快就到了冬天。

城鎮的冬天是溫和的，沒有什麼寒風，但河面已經結冰了。每天最開心的事情，就是晚飯後可以跟她QQ聊天。那時候我們無話不談，從家國大事談到家長里短，從天文地理談到作業習題，從人生三觀談到彼此的小九九，甚是開心，甚至睡覺了以後，她還會把家裡的座機放進小被窩裡，繼續漫漫長談。我很享受這每一秒的浪漫時刻，因為她總會對我說很多心裡話，我也會跟她講許多有趣的笑話和經歷，好像永遠也講不完，好像第二天還是能早早地去學校，彼此見面笑一笑也毫無困意。

這時候，她的身邊還是會有無數個男生，可我統統無視，因為我覺得我不是很需要這一位置，因為我覺得，在她對我說心裡話的時候，什麼都不重要了。

只要能夠安靜地陪著她，聽著她的笑聲，就好。

慢慢地，課上傳遞的紙條和信箋堆滿了書房的第三個抽屜。

慢慢地，放學也是一起回家了。

她家在南邊，我家在北邊，有時候她會跟我走北邊，然後她再折路回家；有時候我會陪她走南路，然後我再折路回家。我覺得我從來都是一個注重效率做事的人，竟然也能這樣，因為當初我遇見她的那時候的笑聲，成為了現在我和她發出來的笑聲，太幸福了。

她說，她很喜歡待在教室，因為大家都在努力用功讀書，我也會變得更努力。

她說，你以後想做什麼呢？對我來說，以後如果能做自己喜歡的事情，真的就太好了。

她說，喜歡的人不一定非要在一起才行，只要心裡有對方，就不愁沒法在一起。

她說，朋友有很多，有學習好的和學習差的，但是我並不在乎這些，對人如對家人，真心就好了，雖然他們有的人讓我很受傷，但我會繼續一如既往地對他們好，為什麼呢，因為我覺得這是一種寬容。

她說，有的人喜歡我，我都知道是為什麼，所以，我就會給他們應該知道的道理，所以，每次分手，我都覺得是理所應當的。

她說，我特別為我的朋友驕傲，因為她們能做好多事情，看到她們開心，我也就很開心。

有一次，有個低年級的女生對我表白，我不認識，於是我問她，那女生是誰。她輕輕地問我，對你表白了？我說是。然後她想了一下，說，那我幫你了解一下吧。一個課間的功夫，她把那個女生的古往今來的各種事迹都寫在紙上了，供我參考，順便附一句：看樣子還不錯，呵～

她是一個資源整合能力特彆強的女生，她好像什麼東西都不缺少，如果今天她忘了帶手機，她依然能夠從容又迅速找到一部手機來用。

她會對每個她認識的人介紹我，說我人品爆好，人特好。於是我在學校里，有了很多很多的朋友，有很多朋友，我們至今還有聯繫，每每和朋友們談起她的時候，我總會感慨，沒有她，就沒有我的今天。

從她身上，我學到了善良，學到了寬容，學到了為人處事，學到了堅守原則和有耐心，學到了看見一個女生付出的愛。

有一天晚上，我和她繼續徹夜長聊，突然，電話里聽到她爸媽突然闖進屋子來，以及她反抗父母罵聲的小聲，然後電話忽然被掛斷。聽著滴滴滴的響聲，心裡不知如何是好。

第二天無精打采地來到學校，坐在第二組第四排的她前兩節課始終沒有反應。第三節課，有了一個紙條傳來，是她的，還有幾滴乾澀的眼淚：

「你知道嗎，當鞭痕一次一次印在我身上的時候，我甚至覺得我的淚水還是甜的。」

算是抱怨，算是傾訴，可我當時滿滿的負罪感，好想說「對不起，以後我們別這樣了」，可是害怕從此丟失跟她說心裡話的機會。

但是她太善良，以至於我不得不審視自己，是不是我太影響了她，你看她成績落後了不少，經常萎靡不振的樣子，黑眼圈都那麼深刻了，這些都是我造成的，原因就是跟她交往過密。於是我就這樣私自一錘定音，從此跟她的關係迅速惡化。

有這麼幾件轉折性的事情。

每每放學，不等她收拾完書包，我就直接破門而出。跟我當時那些損友勾肩搭背地回家，不理她。

有一次，我從家裡多帶了一部手機拿到學校，我買完汽水回到座位上，發現我的桌上有一個紙條：把你的手機借我用用啦，我沒手機用了～

我想了想，裝作很生氣的樣子，給她戴大帽子，傳紙條給她：你就這麼不尊重我！

她回：借我用用啦～

我：不行，你快點給我！

她：我真的需要一個手機。

彷彿我真的感受到了她強烈的需求，我是多想說，沒事，你拿去用吧，好久沒有回復，等我冷靜以後，我還是咬咬牙，閉著眼睛，有些抽咽地寫回：你自己看著辦吧。

於是，沒有紙條的回復，手機立馬被前面的同學傳了過來。我抬起頭，眼睛有些模糊，閃爍的淚光中，她趴在桌上一整天。沒有對任何人說話。

我心疼了。

可我在心裡默念，你會好的吧？

又過了半個月，我中午我趴在課桌上聽音樂，她怒氣沖沖地從教室門口走過來，直接拽了我的耳機，我一抬頭，就看見她委屈的臉。

她問我：你有女朋友了？

我漫不經心地回答：是。然後把耳機帶上，繼續原樣趴著聽歌。

可是她不知道，那個女生是我跟別人商量好了的劇情。

從此，直到初中畢業，她再也沒有和我說一句話，看我一眼。關係形同陌路。有多少次，我都無限懊悔，為什麼我要這樣做，為什麼，我很多次都想跟她說，我錯了，我真的錯了。

可是每每冷靜，我都克制著這股衝動勁。

那以後，儘管有很多好女孩跟我表白，可我依舊忘不掉和她的事情。

儘管，我和她只是朋友。

但我早已把這段經歷看成是一段戀愛。

只不過是我殘忍地提出了分手。

當然，她為此哭了多少次我不知道。

最開始的那一段時間，她的臉總是憔悴的。

中考前的一天晚上，我終於忍不住地掏出手機，要給她打一個電話。

可正當按下撥號鍵的時候，她來電了。

我從容地接起電話，說，看，我們還是這麼有默契。

她也說，是嗎，那是因為我感受到了呀，所以我就打來了。

一番戲弄以後，她沉默了，突然她又開口了：

你知道嗎，當初我發現我喜歡你的時候，我就不由自主地打電話給你了，第一次有這種感覺，想要每天看見你，聽你的聲音，因為，跟你一起做這些事情的時候，我彷彿認為世界盡在其中，我真的好開心，好幸福，可是，後來你你為什麼不理我。我就想知道。

我說，因為我喜歡你，所以不想再做一些錯的事情，來影響你。我記得你曾經對我說，喜歡彼此，心裡有對方，就不怕不能在一起。儘管你身邊有那麼多的男生，你讓我如何對你。

她說，你知道的，我從來就沒有靠近過他們。很多時候，你看到的是他們和我的距離，而不是我和他們的距離。

我說，是，那我就不能有女朋友嗎？

她沒有再說什麼了。然後，我說，我知道，我們現在是不可能了。對，也是我做錯了，從一開始我就錯了，錯不在你，是我太任性了，做的很多事情，沒有考慮過你自己的感受，我總是想當然地去做一些我以為的事情。

良久之後，像是剛流完眼淚，她說，沒事，我原諒你，我不在乎這些。我還覺得那些日子還近在眼前，所有發生的事情，我還能感受到美好的存在。但是，我要謝謝你，謝謝能和你認識。

我問，那，中考後，你去哪裡？

她回，不知道，但是，我會努力的，你也要加油。

然後，她掛了電話。

最後，她發了一條簡訊，只有一句話：

沒關係，一切都會好起來的。

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以下內容是應知友要求，為此故事的延伸部分，謝謝大家的支持。（Dec 3, 2014 13:58）

【番外篇】

八年了。

我還能想起關於她很多事情，打開那個落滿灰塵的大箱子，裡面滿滿的是她當年留下的痕迹，一張一張的紙條被我拿起，我竟然還能分辨出事情發生的當天的一切，那些都是什麼時間收到的，她在什麼地點寫的，又在什麼情緒下發生的，甚至我連她的語氣都記得一清二楚。

無一例外的是，她的笑容還是那麼清澈甜美。每當我想起她的時候，就會聽見她的笑聲。

好想她，我真的好想她。

還是八年前的春天。

「我要吃泡泡糖，你給我買泡泡糖吃～」

「我要喝冰紅茶～」

「我要吃雪糕～」

春季開學後，小城萬物復甦。校外廣場是一片嫩青色的土地，每一顆小草緩緩地破土而出。那時，我剛進入新的班級，彼此相識以後，好像我是一個大哥哥，而她帶著一個小女生特有的嬌氣，每每課間，她跑到我的座位前，露出可愛的笑容，伸出手對我撒嬌。

我是獨生子女，沒有什麼姐姐弟弟，自然也不懂怎麼對待這種情況，於是我就想當然地去做。

簡而言之，我就是一個老實巴交的男生。

「好好好！買買買！」

我跑到教學樓下的小賣部，卻慌了神，她說她要吃泡泡糖，沒說要吃幾個啊，怎麼辦？於是一急之下，我掏出所有的零花錢，買了泡泡糖。

當然，也掏出了所有的零花錢，買了她想喝的冰紅茶。

「誒，你怎麼買這麼多啊，我一個月也嚼不完啊……」

「……」

「哎，謝謝你咯。這樣也好，我慢慢嚼吧～那個，我也給姐妹們分一點～」

「……」

難怪，她會向別人這樣介紹我：「他是我最要好的朋友啦，非常非常好，好得要命，好得快要讓人死掉啦！」

她也有我不曾知曉的一面，開學的第三個星期五的晚上，她沒有約我出來玩。我和朋友開著摩托車，在街上閑逛。晚上九點，當騎到家路口的時候，我撞見了她。

她像一個蝸牛一樣，慢慢吞吞向前踱步，低著頭，像是一個受盡委屈的小女孩。

她的身後跟著兩個女孩，就很安靜地跟在她的後面，似乎剛剛發生了什麼事情，就沒有上前安慰她。

大概是她需要安靜吧。

我就這麼愣住了，在街道對面看著她。

我喊了一下她的名字，她抬頭望向我，眼裡充滿了淚水。

從遠處走過來一個男生，像是聞聲而來，邊走邊看著她，說，原來你在這，你別擔心，沒事了，都沒事了……

她看見他走過來，像是找到了一個可以訴說的對象，頃刻間她再也忍不住地開始抽噎起來，抱著他嚎啕大哭。

男生努力地拍著她的背，說，好了好了，哭了就好了。

不知道這一天里發生了什麼事情，後來我沒有問過她，她也不曾提起。

當時，我只是冷靜地戴上頭盔，轉過頭，不再望向那邊，然後開啟了摩托發動的聲音，從他們的身邊飛速竄過。

又過了幾天，她被人欺負了，課間趴在課桌上哭。

當時因為留級進入這個班級的，還有另外一個同學，個子很高，卻不愛說話。分座位的時候，這個同學就被安排成為了她的同桌。

當然，因為一件小事，這個同學把她氣哭了。

我走過去，輕拍了下她的肩膀，她滿臉淚痕地抬起頭，看著我。我問，你怎麼了？她用手指了一下同桌，是他。我看了眼新同學，他正低著頭很不安的坐著。我跟她講，你別怕，聽我的話，你站起來，在旁邊等我五分鐘。

她立刻停止了哭泣，抽泣著愣著站了起來，走到我的旁邊看著。

一瞬間，整個班級嘩然，屏住了呼吸，安靜了起來。

我怒從心頭起，左手一把甩翻了左邊的桌子，右腳踢開右邊的凳子。整個教室的桌椅瞬間亂七八糟的躺著。男生不敢抬頭依舊哆嗦地坐在原位，等待接下來發生的事情。然後我一腳踢過去，他的凳子倒地，他被擊在牆上，反彈地站起來，嘴唇顫抖著說：「對……對不……」沒等他講完，我一耳光甩了過去，然後把他按在旁邊的桌上，大吼：「你他媽不看看你欺負的是誰！媽的！！」

她人緣真好，瞬間教室里又恢復了熱鬧，大家圍在一起，爭先恐後地說：「就是，一個大男生欺負一個女生，真有種！」

「哎你輕點，別把人打折了！」

然後大家一擁而上，紛紛按住新同學的胳膊腿，讓他動彈不得。有人跟她講：「還不報仇！快！」於是她衝上去，看著被大家按倒在桌子上的他，可愛的她伸出兩隻小手，使勁又快速地拍著新同學的兩邊臉蛋，一邊拍一邊說：「叫你欺負我！叫你欺負我！」這一場景叫大家哭笑不得，她也被自己的行為逗樂了，開心的笑了起來。

誰知這嚇得新同學第二天不敢來上課了，生怕大家還來報復他。下午，在我們不以為然的時候，班主任怒氣衝天地衝進教室，尋找目標。突然班頭看見我，猛地向我走來，先甩了我一耳光，然後揪著我的衣領將我拖到門外，一邊走一邊怒說：「老子還沒見過你這樣的學生，才進班幾天就開始打架，這以後還得了了！！」

說實話，我被班頭打得兩眼冒星，瞬間淚流滿面。班頭教訓我以後，讓我去他辦公室寫檢討。我哭著走過去，看到辦公室門口那站著一個人。好樣的，媽的，那個人就是新同學。我要過去找他算賬。

他看我一臉哭相和怨恨地走過來，嚇得腿軟不由得往後退了兩步。等我走近了，他連看都不敢看我，我還要抬起頭才能看到他的臉呢。他哆哆嗦嗦地說：「對……對不起！」

我吼他：「是不是你！」

他：「不……不是的！」

「那你想怎樣？」

「對不起，我不該欺負她。」

正好這個時候，她也哭著跑了過來，我怕丟人，趁勢擦乾眼淚，又繼續對他吼：「你跟我說對不起有什麼用？你看她來了，你怎麼辦？！」

新同學對著她，深深鞠躬，低頭說：「對不起，以後我再也不敢了。」

她沒有理會新同學，只是哭著紅腫著眼睛看著我：「你疼嗎？對不起，都是我造成的，以後你不要這麼衝動了，好嗎？」

時間迅速飛到了六月。

外面的雲緩緩的飄著，每天我們都會看看窗戶對面的山廟，如果廟房頂端有煙飄起，大概就是快放學的時候了。

上課間，班主任在講台上拿著課本，吐沫星子三尺揚。對於這種我已經上過而且滿分的課程，自然左手拖著下巴，右手拿著根筆，在書本下面的紙條上寫寫畫畫自得其樂。

每次老師背著講台，在黑板上板書的時候，座位間有無數個紙條飛速傳遞。她寫了一張紙條，傳給了我：「好無聊啊～」

「是啊，讓我們都無聊去死好了。」我回復道。

「晚上出來玩嗎，你好像跟他們的關係不錯啊，我怎麼就沒看見你跟他們玩啊。」

生活在這個古城裡，小時候的我們，看見街頭的痞子，就如同看見評書演義裡面的大將軍大英雄，各種顯擺各種紋身各種耀武揚威，讓人看了膽戰心驚，好不威風。一身痞氣散發十里黑煙，打起架來更是不要命吶。

所以，她指的就是我的這一群發小。她爸爸是開商店的，所以，她在街頭巷尾一來二去，他們就認識了她。後來她發現我也認識了這群街頭小霸王，就好奇地問我。

我嘴角一瞥，回：「只是認識咯，其實關係還不錯，因為各有各的事情嘛……對了，今天星期幾？」

「星期五，晚上出來玩嗎？」

「嗯，電話聯繫吧～」

在我的印象里，她是一個很可愛很俏皮很大方的一個女生，她對感情有著純真無邪的執著，總會把別人的事情看作是自己的事，無論發生什麼事，總是義字當頭。

還記得四月底的一天，我點開了和她的QQ聊天記錄，我發現，就和她認識了僅僅一個月，我就能和她聊三千多頁的記錄，令人匪夷所思。我繼續翻閱著，有不少讓我重拾歡樂的內容，最有趣的是我們因為幾句有一搭沒一搭的無聊的「啦」「哦」「嗯」「啊」話，爭吵了起來，還是她挑起來的：

「你啊什麼啊？」

「那你哦什麼哦？」

「那我換嗯行么？」

「呵呵，那是不行的。」

後來，班級每周星期五的活動，也漸漸變成了我和他們的活動。他們，是她和她玩得還不錯的男生女生。我漸漸熟悉了她的小圈子，也開始了我自己的小圈子。

因為從小我就是一個孤僻的小孩，沒什麼朋友，現在因為她，我突然多了很多朋友，引發了我無限好奇，漸漸地，我對每一個新的朋友，都像她一樣，真誠的對待。他們會做出許多好玩的事情，讓我大開眼界。由於手腳木訥，沒有這一群過早步入社會的發小玩得有經驗。我就安靜地看著他們，心裡越發欣喜地投入其中，盡得其樂。從而每每忽視了她的存在，即便她不在場了後我也會主動找他們玩。直到有天上課，她傳給了我一張草稿紙，但是字跡極其工整：

「為什麼你和他們在一起的時候又是另外一個人呢，不愛說話，連看我的眼神都是那麼冰冷的樣子。我不喜歡你這樣。我喜歡在學校的你，因為你一點也不陌生。我是越來越看不懂你了，你變了，以前跟你在一起的時候，我們都好開心啊，可是現在的你，能不能不要這樣了？能不能不要這樣了啊？」

多麼擲地有聲的話語，我當時卻看不明白。如果八年後的現在看到這些話的話，我絕對會說：對不起，我只是和他們玩得太高興了，但我骨子裡還是想跟你一起的，因為這些快樂都是建立於你開心的基礎上的，我會改正的，我不會再那樣冷漠對你了。

知道後來我是怎麼做的嗎，我沒有領會她的意思，囫圇吞棗看過以後，傻啦吧唧的寫了一篇日誌，說了一堆戳破她心的話：「我真正能夠擁有的，只是我的那一幫好夥計。因為我有我的朋友我的兄弟，他們的存在如同我身體的血液一樣。所以，一個人該割捨的時候，就要學會割捨，哪怕有時事情僅為瞬間的存在，也要懂得抉擇。」

我知道，那天晚上她就看了這些話，可是什麼都沒有說。

只是。

有一個聲音無限在腦中迴響。

——我越來越看不懂你了，你變了。

——能不能不要這樣了啊？

時間到了七月，每天夜幕前的天空是一片火燒雲。

暑假來了，她問我，假期做點什麼好呢？

我說，我想好好睡覺，上學的時候壓根沒睡過一天好覺，那你呢？

她說，切，我還不知道你，夜貓子。我想去市裡玩一段時間。

我說，我爸媽想讓我去補習班，就是班主任辦的那個。

她想了想，說，我家裡也是這麼個情況，那不如我們一起去吧。

好呀，一起去，一起去！

然後，假期的生活節奏，如往常沒有什麼變化。唯一有變化的是，她每天早上會到我家樓下等我，然後一起去。

有一次，我睡意朦朧中，突然聽到窗外她吶喊我的名字，格外刺耳。我驚得彈坐起身，完了完了要遲到了，於是不顧一切地連衣服都沒穿地奔到陽台，見她就說：「你等等！等等！馬上就好！」

等我整裝待發的走到她面前，她早已一臉不悅，「說好馬上下來，都過了半小時了，不開心～」

我忽悠道：「哎喲，沒事啦～」

「兩份早餐都涼了，你賠我早餐！」

「涼了就不吃了唄，那今天早上我請你怎麼樣？」

「都怪你，現在都要遲到了！」

「是是是！我錯了啦！」

「哼我不理你了！」

「……」

走在路上，她想到了什麼，立刻停止了不開心，踮起腳尖突然揪了我的臉一下，疼的我「啊」的一叫。然後她依舊甩著一張不開心的臉，「怎麼辦啊，你怎麼瘦了啊，現在不好揪了，該怎麼辦啊！」

「我怎麼知道啊？」

「我沒跟你講話，我現在很不開心！你不要跟我說話！——閉嘴！你不許說！」

「我……」

後來，新學期又開始了。

那次徹夜長聊，後來被她爸媽發現的那一次。她告訴我，當她爸媽衝進來的時候，她還不顧一切地搶按手機刪著聊天記錄，她解釋這樣做的原因是：「如果我不這樣做的話，我就會牽連到你，我不想讓你有什麼事情，就算我多挨兩鞭子兩耳光都沒什麼事的。」

然後。

九月份一天夜晚，我偶然從朋友那裡得知，她曾經非常喜歡過的男朋友要回到城鎮了。我聽到這個消息，如五雷轟頂。

上課下課如往常一樣平靜，並沒有什麼異常。

她也沒有什麼異常，還是和往常一樣跟我說話。

只不過唯獨沒有關於她前男友的話題。

然後我聽她朋友講，她前男友回來的話，她們應該會和好吧。

我聽了以後很難受，一直沉默。畢竟，暴風雨來臨之前，大概都像現在這樣平靜。

有天晚上，睡得迷迷糊糊的我被她來電吵醒了，接通了她又不說話。我問，到底什麼事啊？

沒什麼事情就不能跟你打電話了？她有點急。

怎麼了？

我說我難受我不開心行了吧？於是她氣沖沖地掛了電話。

「如果你難受的話，就告訴我吧。」

我心裡默念，難受的在床上翻來覆去地打滾。

第二天的晚上，我看見她和一個男生走在一起。她低著頭走。而那個男生，我看到他的相貌清秀，真帥氣。

男生牽起她的手，向前走著。

我就那麼絕望地看著。

他們，好幸福。

我沒有再理她，也沒有在等她一起放學，我去找我的狐朋狗友混著玩著，我難過了就喝點酒，就瘋狂地寫日記傾泄。

我好像真的變了。

她終於給我留言了：

你真的變了好多，你變得這麼多愁善感了，我希望你每天開心點，我會祝福你，為你祈禱，我希望你活得燦爛，因為你的天空真的很美。

2008年11月29日晚

儘管上課抬頭，前面第三位坐著的女孩就是她。

可是她又給我寫信：

你有多久沒跟我說話了，你又有多久沒笑過了。我好久沒揪過你的臉蛋了，我們好久沒在一起玩了，好久沒有打過電話了。我好想你。

你說「朋友」在你眼裡到底是什麼呢？我一直都把你當成我最要好最要好的朋友，而你根本就沒有把我當成你的朋友，既然如此，你當初跟我說好的「要好好珍惜自己的感情」的話又算什麼？

如果你不想做我的朋友，那你就必須把我看成你的好朋友，我不需要你把什麼事情都遮遮掩掩的，你這樣說的「好朋友」那又算什麼啊，在你眼裡「好朋友」又算什麼？

我給她回復的是簡訊：

你就好好的跟他們一起吧，他們會對你很好的，而我是的確有自己的事情要做，你對我那麼好，我卻做不到你對好，你知道這種感覺有多痛苦么。

直到下午放學的時候，她才回復：

其實你也沒有必要這麼做。唉，既然你選擇了自己的生活，那你就好好追求你想要的吧！

那天夜裡，窗外雷聲四起，她很怕打雷。以前打雷都會給我打電話的，從這夜起，我再也沒有接到她的電話。

我躺在床上，睡不著，我看著手機，我盯著手機，屏幕就是不亮。

等了很久還是不亮。

「人家都和好了，也是啊。」我心裡默默地想。

於是我生氣地發了一條簡訊過去：是的，我做不到你那麼好，對不起！

然後，扣掉電池，拉上被子，沉睡到了第二天下午。

醒來之後，開機，立刻有許多新簡訊的提示。當時我還處於很生氣的情緒，所以看都沒看，就直接回復：哪那麼多廢話，難道你不知道我一直在利用你嗎！

發完簡訊，我怒吼一聲，狠狠地把手機往地上摔。

「憑什麼不是我！」

很多天後的隆冬時節，夜空大雪紛飛，昏黃的燈光下恍惚著寥寥數人的身影。遊樂場上的木馬都被覆上了厚厚的一層雪。我看著結冰的河面，口裡一口一口熱氣的冒出。

突然聽見有人說我的名字，聲音很熟悉。我順著聲音望過去，是她，還有我的認識的一個朋友。

當我走過去，那個朋友正好說完，「他就是這麼一個人，你別這樣了。」朋友轉頭看我來了，很尷尬，於是擺擺手，找個借口就走了。於是我偏向了她，看著她。

寂靜無比的雪夜，零下的溫度，遊樂場的木馬沒有轉動。

她的眼睛紅彤彤的望著我，抽泣著，眼淚安靜的，一滴一滴流了下來。突然，她伸手打了一下我的肩膀，聲音在夜空里撕扯著。

「你還算個什麼朋友啊你，你知不知道，那天你發了簡訊以後，我有多難過！」

就是這樣，這是在學期結束前，她對我說的最後一句話。

那天夜裡，我看見她一個人，穿著單薄的衣服，離開了我。

QQ上，她的頭像一直亮著。就那麼一直亮著。

QQ空間，她的照片和日誌全部消失，再也沒有新的動態了。

中考以後，我們沒有在一個高中讀書。在高中第一個星期里，每天晚上，夢裡都會看見她的笑容，她的聲音。她留給我的，是書桌上推滿的紙條，我想她的時候，就會翻出來，看看那些紙條上，她的字跡。

「我好想你，你聽得見嗎。」

後來，有一次我在街上遇見她，她還如往常一樣，對我笑。只是笑容多了幾分敬意。我看著好心疼，她的臉上黑乎乎的，眼圈印得很深。我看著她，難過的眼淚直流。她向我點點頭，說，「我還有功課要做，再見了。」

我看著她離去的背影，消失在逐漸模糊的霓虹燈里。

三年後，上了大學，偶然見她在朋友圈發了一條信息，一張自拍照，一句話：我現在過得很好。

我點了贊。

然後，有一張她和一個男生的照片，她說，請祝福我哦。

我又點了贊。

一年後，她發表動態，說，和他365天了呢，謝謝大家的祝福。

這一次，我沒有點贊。

昨天把這篇文章發給她的時候，微信上她一笑了之，說，你寫的好像小說啊。

我說我隨便翻出來的，突然想起你了，就發給你了。

她問，那你在哪裡翻的呀。

我說，知乎。

她說，哦哦，那你現在哪啊？還沒實習嗎？

我說，我還在這個市。其實我大一就實習咯，已經有兩年多的工作經歷了，拍了很多作品，各類獎品也是拿到手軟的地步了。不過現在在備考哈，想繼續深造呢。

她說，啊，你還是那麼厲害啊！加油，看好你啊，哈哈。

我說，加油吧。還有，祝你幸福。

她沒有再回復了。

像是此刻起，她就永遠消失了一樣。

可是，我好想你。真的好想你。

（終）

以上內容都是本人的真實經歷，絕無杜撰，轉載請保留作者名稱，及來源於知乎。

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以下是更新日誌：

故事還未結束，只是答案用手機寫的，三小時下來電量從92%直降19%，只是想到太多封存的回憶，太多的故事，心裡一時難以釋懷。

不知道還有多少人想繼續看下去，請問有人點贊嗎？？

我還需要繼續寫下去的勇氣……

最後更新：

時間：dec 2 ,23:46

我翻了許多關於和她的信息……明天去圖書館的時候我會儘力寫好番外篇的，補充這段記憶的完整性。肯定又是長篇大論的，希望各位看客耐心點哈，我會儘力原汁原味地還原的。。。可能我講完以後，你們會對這個故事有了新的認識。

只要有一個讀者願意接著看，我就願意與他們分享我的記憶。

謝謝你們。

時間：Dec 3 12:20

正在寫……早上八點來到圖書館，整理好了資料，然後開始按手機，繼續寫！快寫完了！很快就把剩下的寫完了，預測寫完了，這篇故事就超一萬字了。

謝謝大家關心～

要耐心哦～

時間：Dec 3, 13:59

按了六個小時，終於一口氣寫完了。

這個過程心裡好難受

開心的時候一個人在圖書館裡傻笑

難過的時候恨自己恨的咬牙切齒

讓我冷靜一會兒

為什麼

當年我為什麼要那麼作死呢

要是懂事點該多好

以後不再那麼扭扭捏捏地活了

一點也不開心

女神賦詩一首：

那是一隻徘徊在我家附近的流浪狗

今天早上卻突然發現餓死在街頭

最後的它還望著這些人類棲息的大樓

奢求著他們的溫柔

看來我的那點麵包屑不夠

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最後清潔員將它的屍體扔進了垃圾桶。

女神也因為發表她的打油詩到空間，微博，微信而博得富有同情心的美名

有幾個男生追過我3年左右。噓寒問暖隨叫隨到。節日送花禮物。有什麼開心的事情第一個跟我講，我有什麼不開心的事情也可以肆無忌憚的長篇大論，反正他們都會安慰我。無論是不是我的錯，都會站在我的立場上維護我。深夜開鈴聲怕我睡不著要找他。雪天送生日禮物寒門立雪。

因為喜歡，所以忍受我的壞脾氣和遲到。

因為喜歡，所以哪怕第二天有正事也熬夜陪我聊天。

因為喜歡，努力摸清我的喜好和脾氣。

因為喜歡，所以翻牆出去買感冒藥。後來想想，這些男生究竟有什麼錯。只不過是因為喜歡，這樣的委屈著自己卻只得到輕蔑的笑。

因為喜歡，所以陪吃陪玩陪聊陪逛街拎包扛行李幫佔座打考勤

難道因為喜歡就低人一等，喜歡就欠我了活該供著我么。

當然他們也有情緒失控的時候。長時間的付出得不到回應多少有些怨念。但你的一個笑容一句撒嬌的話立馬又讓他們解甲甘為裙下之臣。

後來我換了幾任男朋友也沒有跟他們在一起。他們從忍無可忍到最後突然消失，讓我覺得很委屈。憑什麼不回報愛情就否認我的友情。雖然不能做戀人，可我做朋友的心是真誠的。幾年的知心朋友說不見就不見了。

因為一個契機。才意識到自己是多麼的自私。13歲和初戀在一起，斷斷續續2年。分開後的戀愛，都成為紀念心裡那座初戀豐碑的祭品和炮灰。為了讓他重新看到我，我努力變善良，努力學習，努力各種。每年跟他表白一次，每次都被拒絕了。

大一的一個晚上，我喝醉後跟他打電話。說今天我也不差，我有人追，專業課也很棒，參加了這樣那樣的活動。得了怎樣的獎。【我一直喜歡你，我所做的一切都是為了你。】說完我哭的上氣不接下氣，心裡滿滿都是心酸委屈。

他只淡然道【那很棒呀，不是為了我，是為了你自己。】

我哽咽著一句話說不出來。

是啊。為什麼總為了自我滿足而把對方釘在忘恩負義不知回報的十字架上。因為自己經歷了7年喜歡一個人的時光，了解到一片赤誠之心有多麼可貴。牽掛著一個永遠得不到的人有多麼痛苦。己所不欲勿施於人。從那個時候起，完全斷了玩弄一個人真心的念頭。

後來，我漸漸明白。就像他們不能強求我做戀人一樣，我也不能強求他們跟我做朋友。雖然人都不會太想失去一個真心對自己好的人。但是，不喜歡，最好直接拒絕，這樣拖著對方的舉動，是非常幼稚和自私的。以他人的青春年華為自己埋狡兔三窟的暗線，這種行徑是有多缺乏安全感內心價值多低微，太卑劣。

前一段時間和所有藍顏備胎說清楚之後，仍然有說不計較一切只要留在我身邊的。也被我強行遣散了。有朋友跟我說，你傻呀，萬一其中的哪個是潛力股將來的李嘉誠呢。我只是覺得，如果有的人真的能成為李嘉誠，最好是因為他們的才華，而不是為了獲得我的一個認可或者不甘心。

跟這些曖昧的朋友徹底劃清界限以後，我悲哀的發現自己居然沒有一個異性好友。每個人都或許抱著各種各樣的目的，作為一個人，沒有真心只是喜歡和我做朋友的異性好友，總覺得有些失敗。

大概談一下被人喜歡多年的體驗。

利:

1，有人疼有人寵。有人無條件支持愛護。

2，很容易找到跑腿苦力工。什麼活二話不說接下來。不說謝謝也沒關係。

3，面子。被惦記著。看著對方空間微信社交平台上大部分關於自己的動態，少部分跟自己無關也無關緊要，因為站在感情的制高點，他所有的坦誠不坦誠都蒼白的一覽無餘。他的所有小技巧小心機，在壓制下都軟弱無縛雞之力。

4，可以站在無辜朋友的立場上折磨這個可憐的男孩子。我只是做了一個朋友的本分，又沒要你怎麼樣，是你自己要死要活與我無關。

5，備胎。跟男朋友吵架後的避風港，被男朋友欺負後的熱血騎士護衛隊，被男朋友甩了的接盤俠，刺激男朋友顯示自我價值的證明符號。

6，談資，虛榮。跟同性朋友異性朋友說起自己有幾個死忠，死忠的等級還不錯，這樣多少讓一個青春期淺白的少女有一些虛無驕傲的榮光。

7，你可以隨時入侵他們的生活和時間，而他們卻得提前預約好多遍。

8，這些可愛的男孩子就像被我圈養的小白兔一樣，無聊了抱起來摸一摸，想不起來的時候就丟那兒放著。

弊:

1，人都有良心，對方付出100，自己連1都給不了，有很大的負擔。如果人的感情可以轉移，我也會分些給他們。可惜我也控制不了自己的感情。

2，幾年真誠相待。因為不喜歡對方，所以也沒有刻意裝嬌，一起瘋一起笑的歲月突然被剝奪，是會空虛痛苦的。

3，對方常常因為付出沒有回報而情緒波動。小的安撫就好，大的強吻強抱公開表白自殺上吊人身攻擊誹謗散播謠言，也不是沒有。

4，男友因此吃醋造成感情危機。

5，被備胎之間的互相排擠引發血腥修羅場誤傷

6，每天晚安早安吃了嗎在幹啥晚上有空嗎蓋好被子多喝熱水神煩！我也是成年人了好嗎！

遣散備胎藍顏曖昧對象後，其中幾個人問我，【你會不會偶爾想起我】？

我的答案是【會，但是，在過得好的時候真的不會想起。】

也許最大的溫柔就是，【不要只在寂寞的時候找他們】

?最後奉勸男生們:如果她換了男票，但那個人還不是你的話，果斷放棄吧。以為對方生性冰冷，是安慰自己，為不愛找的拙劣的理由。

真心喜歡著自己的男生都很傻的，妹紙們也別天天傷害他們了。

真心喜歡一個人，就會變得不明白。縱然我寫了這樣的答案，在感情中也會輸的丟盔棄甲人仰馬翻。說到底，我們寧願蹉跎漫長歲月心如刀割拋棄尊嚴自我欺騙，也不願意麵對自己在喜歡的人眼中無足輕重毫無價值的現實鐵壁。背水一戰玉石俱焚拚命想在對方生命中刻下屬於自己哪怕狼狽的痕迹，卻發現用盡全力揮出去的拳頭，輕如鴻毛。只能經歷，才能明白。

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評論區版聊說為啥有男生喜歡我，為了讓慘痛的小白兔們更好的反制我這種肉食系綠茶，接下來補充一點我慣用的捕捉小白兔和飼養小白兔心得╮(╯▽╰)╭

首先。實力是第一位的，也是壓倒性的。loser無論學習多少pua知識也沒有用，多了解女性心理也沒有用。每一個人在心目中都模糊有些一些底線和標準。請大家把刀磨亮了再上戰場吧。

實力也直接影響著心態。心態的穩定非常重要。無論是在兩情相悅的狀態下，還是在你要拿下某個人的情況下。如果先亂了陣腳，滿盤皆輸。

分辨小白兔類型:

下手前記得分辨家養小白兔和野生小白兔。

家養:有主，無論是感情還是生理需求都屬於被滿足的飽和狀態，對於你的撩撥表現出較強的防禦性和抵抗屬性。

野生:一點小小的暗示就足夠讓對方心猿意馬了。【段位高著不在此行列。

捕獲小白兔。

【家養型】:需要長潛伏期。首先要他對你感覺不壞。以好朋友的狀態入侵他的生活圈。展現你的魅力。同時，要以女漢子的角色跟他女票處好關係。因為讓她初步放下戒心是你獲得更多活動許可權的基礎。這步也可省。

靜待時機。當這個男人被你撩撥的心猿意馬的時候，他女票應該也差不多發覺了。此刻應該會對你針鋒相對，對她男票也會採取一定高壓政策。

你要做的就是刺激她跟你撕逼，跟她男票撕逼，但是，在他面前一定要展現你的閃光點，善解人意，委曲求全的弱勢地位。千！萬！不！能！強！勢！同一個事實，有千萬種不同的描述方式。後面基本順水推舟了。不詳細寫了。

我根據經驗大概總結下男人喜歡的類型。帶著很強的個人視角，大家隨便參考下就好。

1，顏值身材能力，閃閃發光。

2，表現出依賴性，脆弱性，直接攻擊男人英雄主義與憐香惜玉的弱點。

3，依賴性和脆弱性的展示不能太露骨。太風騷就落了下成。帶一點倔強，稍微的不坦誠，傲嬌屬性最好。

來一個情景。

掛著眼淚抱著男人說:我不能沒有你。

強忍著眼淚，用楚楚可憐的眼神和顫抖著強裝堅強。輕輕推開男人說:我我我才才才不需要你呢哼。

親測後者殺傷力更強。

怎樣控制小白兔。

1，首先做到對他的胃口，如果這點都做不到不用往下看了。

2，前期要讚揚他，適當展示你的欣賞和崇拜。聽他講自己的光榮歷史或者偉大宏圖的時候，哪怕心理覺得:傻逼。臉上也要笑靨如花星星眼:你好棒~

3，如果你有男票。要不經意跟他透露:男票對自己不好。blablabla。帶著委曲求全軟弱的形態OK

4，小白兔群養會增加單只小白兔的活躍性。有對手，他們就更要贏更有鬥志戰鬥力。

前期投入:暗示好感。讓他覺得自己有可能。

中期籠絡:示弱崇拜依賴適當小虐

後期開虐:忽冷忽熱，開心了摸摸，不開心了丟著就行。這樣的捉摸不透的行動已經可以完全控制他。他越掙扎，越痛苦，在你面前沒有存在感的心理暗示，會讓他的不甘心，一定要贏，的情緒爆發，他會繼續展示自己的價值，不斷對你好，而他自身的情緒，只會把他捆的越來越緊，陷得越累越深。

自我提升。

無論你要不要抓小白兔。都一定請做一個美而優雅的女性。

媽媽從小跟我講，每一天，美一天。

我不明白有些妹子把自己打造成摳腳糙漢子還美名其曰保持真我是什麼心態。真我真的是那麼粗糙簡單沒有美好的形態嗎？

如果真的想讓男人把你當女人。請一定溫柔講話，大方得體，漂漂亮亮的。

有一段時間我走的比較極端，所有我的衣服，鞋子，化妝，舉止，都是以男人覺得漂亮好看而設定的。當然這是一種很不好的心態，【妹子們，你總想著男生要怎樣符合你的幻想，高，帥，有品味，溫柔體貼有男人味，可是我們，是不是也應該以男生們喜歡的樣子微調一下自己？如果你徹底不想戀愛受歡迎，當我沒說。】

= =順便有兩種妹子很殺傷帥哥。

1，無口的冷若冰霜型

2，介於小男孩和小女孩之間的類型。例:據說金龜子的老公炒雞帥。

【小白兔逃生手冊】

所以直接坦率的漢子們，你們很明白愛情是咋回事。乾柴烈火。不可收拾。如果她真心想和你在一起，立馬就投奔你的懷抱了。如果她沒有，除了不夠愛你沒有別的可能。就算她有男朋友，有難言之隱，那她換下一個男朋友，第一候選人一定是你。上面說過了。底線就是【如果她換了男票，那個人還不是你，放手。】

我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪

http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)

她會不爽。

但這就是很正常的心理現象。並不是因為她存備胎失敗了，所以才不爽。也與她是否成熟無關。

你微博上有個粉絲成天轉發你微博。某天你發現他不僅不轉發你微博了，還對你取關了。你也會不爽。

你知乎上有個粉絲成天給你點贊。某天你發現他不僅不再給你點贊了，還把你拉黑了。你也會不爽。

你微信里有個好友成天給你朋友圈留言。某天你發現他不僅不給你的朋友圈留言了，還把你屏蔽了。你也會不爽。

就是這麼簡單的道理。

你取關，她掉粉，她心中不爽，此乃人之常情。

但你唯一能對她產生的影響，可能也就是讓她不爽這一下了。

她就算再怕掉粉，也不意味著她就得粉你。

你就算一輩子粉她，也不意味著她會粉你。

今天就抽根煙講個故事吧，不喜聽故事的可以繞路走了，每次講一個過去的故事，總感覺心裡都要老上好幾十歲。

他一直說，他想出現在我的故事裡。儘管他不知道我的知乎號，但我相信他遲早會找到的，他就是這樣一個人，任性起來誰也攔不住。

和他相識有多久了呢？他要是不說我都忘記了。

那是一個陽光明媚的午後，在我為他拉開門的那一瞬間，他後來說他那一刻就愛上了我，來自雙魚座的浪漫風情。因為是生意上的來往，所以儘管他極力控制住不安的情緒，我還是感覺到了異樣。

生意沒有談成，他還是積極幫我籌劃很多東西，儘管我們只見過兩次面，在今年我們再次相遇之前，有且只有兩次面。

我忘了和他說，我一開始配合他的曖昧，完全是想得到他生意上的幫助，在這裡我也不想隱瞞了。

我因為他的言辭無禮而拉黑了他，然後茫茫人海他可以找到關於我的各種信息，知道我的名字、老家，知道我的學校、專業，然後再找回我。

後來漸漸地發展成為網路朋友，沒事有一搭沒一搭地聊著。他和朋友喝酒喝醉了，他給我打電話，他說他愛我愛到要瘋了，他和朋友說他愛上了一個小他12歲的女孩，朋友都說他瘋了，我也說他瘋了。

他說這世界上還有一個人能懂他，就是他那個懷孕八個月的老婆。他說他控制不住自己了，和他老婆說他愛上了一個只見過兩次面的女孩，他老婆在以往無數次地體諒之後，憤怒了。

我說你真的瘋了。

他說還有一個人能理解他的心情，他那個10歲的兒子。他問他兒子，如果你以後和一個女孩結婚了，生了孩子，但是你才發現你深深地愛上了另一個女孩，你會怎麼選擇？他兒子回答說，我會選擇我愛的人。他繼續問道，那孩子怎麼辦？他兒子想著想著就哭了。

我說你真的真的瘋了。

然後日子繼續，有一搭沒一搭的聊著，我承認我差點動了心，但是我有分寸在，有家室的人碰不得。他總是長路漫漫開車來我的城市找我，我總是有意不出去見他，他每次都怏怏然回去了。

直到我看到他第二個兒子出世的消息，我知道我該結束這段病態的情誼。

然後一晃一年多就過去了。

上個月，他一個人開車回老家，再回來的時候路過我的城市，他說他當時已經在高速路上一個人開了很長時間，突然就想找個人說說話，他說他腦子裡只有我。

而我那天也剛剛好心情有些波瀾，竟然就答應了，只吃一頓飯。

我挑的土菜館，我當時站在路邊作指點江山狀，他說他吃什麼無所謂，他就是來看我一眼的，看完就回去。

他說一年了，這一年來沒有我的消息，因為只見過我兩面，所以他也記不清楚我的樣子了，只是記得那個為他拉開玻璃門的女孩，笑起來的時候讓他想起了他好多年前的自己。

他說這一年來總是夢見我，看不清我的夢中的樣子，但是每次夢裡都會放同一首背景音樂《人來人往》，他說每當他進了夢裡，響起背景音樂的時候，他就知道，今晚又可以見到我了。

他說當年，只要我給他一個肯定的眼神，他可以什麼都不要，全世界都可以對不起。

他說他被他老婆責備的時候，是他兒子拿他的手機回著我的信息，他兒子知道爸爸最在意的是那個幺幺姐。

他說他在認識我之前，有很多年輕的女孩子圍在他身邊，他可以和她們肆無忌憚地嬉笑怒罵，他從來沒有覺得有什麼，獨獨第一次見我的時候完全亂了分寸。

他說他老婆一直都對他的交友很放縱，因為她理解他是一個多情的人，獨獨當他對她說起我的時候，她一下子就憤怒了。

他說我離開他的世界以後，他突然就老了，他不再和女孩子曖昧不清，覺得都沒了味道。

他說我不在以後，他突然聽懂了陳奕迅的很多歌。

他在說這一切的時候，我笑得沒心沒肺，我說大叔別逗了行嗎？來，吃菜吃菜。

他說你喝飲料么？

我說不了，我怕冷。

他說行吧，然後轉頭對服務員說，來一瓶不凍的椰子汁。

我沒有聽清，我以為是我聽錯了。

然後椰子汁拿上來了，是我最喜歡的那款。

從來沒有人知道我喜歡喝那款飲料，因為那是我的至愛，我很珍惜它的味道，所以我每次經過飲料櫃，都是看了看它，想想覺得真好喝，但是這麼好喝的東西喝多了就不好了，所以每次都會拿其他的飲料，想起來都好多年沒喝過了。

我說大叔，你喜歡喝這款飲料？

他說我不喝飲料，這是給你的。

我說你怎麼知道我喜歡喝這款飲料？

他說我也不知道，我就夢見你說你喜歡。

我突然覺得鼻頭一酸，我強忍著就快流下來的淚水，假裝火鍋的水蒸氣弄得自己眼睛不舒服了，揉了揉，埋頭繼續吃菜。

吃完了飯，他果真沒有一點挽留，一路送我到校門口。

我說大叔，我走咯。

他說能握個手嗎？我想感受一下你。

我想了想，伸出了右手，然後和他輕輕握了一下。

他說好的，我記住這種感覺了。

然後我下車，和他擺了擺手。

又過了不到一個星期，他又跑來我的城市，說要見我。

我說大叔，你這樣是不對的。

他說我知道，我只是突然覺得病了，我發現我回去以後還是記不得你的樣子，你再讓我好好看看你好不好？

我說行吧，吃東西去。

我故意挑了一個很遠的地方去吃甜品，開車就要開四十分鐘左右。在他車上，他放著陳奕迅的歌，一首過一首，我發現竟然每一首我們都會唱，就一路無言，唱著歌，吹著風，突然覺得這34歲的大叔也有這麼可愛的一面。

這一回，他沒有再說起那些事情，他和我講了他和他老婆認識到相愛的過程，他和我講了他的小兒子和我同個星座的事。

吃完甜品他照樣沒有做多挽留，把我送回了宿舍樓下，塞給我一堆的零食。

他說我突然才發現，原來你也只是個孩子。

我說是哇大叔。

我說以後別來了大叔。

他說再讓我看你一眼，我就走了。

我一路跑回了宿舍樓，背對著他右手高高舉過頭頂揮了揮手，我說拜拜了大叔。

我怕我的眼淚太不爭氣了。

然後他給我發了信息，我真的放下啦！某人，再見了！

就是這樣的一個故事，回答題主的問題，釋然。我的感覺就是這兩個字，釋然。

有些事情如果註定沒有結果，那就讓它過去吧，也許我真的註定是他生命里的那個羈絆，那我存在的意義也已經完成，不一定非要得到一個像是結局的結局，如果他選擇了離開，我會祝福他過得更好。

只是我突然覺得，至少為了他，我要活出個人樣來。

默默為他高興。

———

說「無力」、「浪費」、「高興不起來」的朋友們，你們真的愛過並被愛過嗎？

這種感覺要問女生吧……

作為一個長期閑著無聊，勾搭妹子的人，我表示所謂追了很多年，這個前提就很不成立。

不是說女人這個群體不好，只是虛榮是女人的通病。

現在不跟你，肯定是因為這個「你」帶給她的虛榮感不強。

無論是有共同愛好，還是念的一手好詩好文采，體育強，嘴巴甜，等等等等。

個人以為，這個年代，女人只要是碰到自己喜歡的類型，瘋狂的投懷送抱都嫌不夠。

覺得當備胎就可以當成正宮的，肯定沒轟轟烈烈認認真真的談過戀愛。

愛沒愛的感覺太深刻太特殊了，根本沒辦法假裝。

雖然到了需要結婚找個孩子媽的年齡，但是想到轟轟烈烈的愛情總會很惆悵。

湊合過日子的想法也不是沒有。

但是！

與人交往，勿忘初衷……

要把這個妹子，就不要把自己的身段放低當備胎。不管她有沒在談戀愛，第一天或者第一個月就表明態度，至少要把前提設定好。然後一直盧小，女人其實耳根子是偏軟的……

追了很多年，這多年也要維持高姿態，千萬不要低頭當朋友，自己給自己挖坑實在是太蠢了……

談戀愛，就去追自己最喜歡的那一掛。

找老婆結婚，那就要按心目中孩子媽的標準去找。

喝最烈的酒，騎最快的馬。

別在那邊演痴情怨漢，尤其是暗地裡的小三。

人的自信和氣場，說到底都是被自己敗壞掉的。

最後嘛，談一談兩次的「多年」經歷。

第一次高中時期前後三四年，鞍前馬後，就差做牛做馬了。不是別人的菜，當老子面和她喜歡的男

人卿卿我我那可是家常菜，寂寞的一米。定時輔導作業，陪人玩，陪笑，陪吃飯，陪陪陪什麼都

陪，就是牽不到手。後來有一天鬱悶就直接閃了，聯絡方式刪光，避開她肯定出現的所有地方。

撤退！

第二次也是裝暖男裝了三四年，其實挺沒勁的。後來就匿了。

最最最後！近兩年來，女主們紛紛聯繫我要和我多聊聊天。

為什麼呢！因為她們年紀大了哇哈哈哈哈！

如果這時候，我回頭去問當年咱倆一起的感覺，這我可就攤上大事了！

我可不能為了題主就這麼犧牲掉了我幸福的單身生活。

而且，回頭草真的不好吃。

如果之前這個女生和男生是嘴上拒絕，行為曖昧的話，應該是失落的感覺，沒有人陪她解悶了，大家都懂的（PS，排除女生幼稚或者不確定的時候）

相反如果這個女生一切行為都是避免曖昧，真的只想做普通朋友，那在男生停止追求後，她應該有一種如釋重負的感覺。男生的追求如果是默默的，關係也就是最普通的朋友那女生應該覺得無所謂；如果兩個人的關係曾經很密切，有情誼那就會是祝福的心情，相信冷漠在相互成長以後都會變成暫時。

一切取決於男生在女生那裡的角色吧

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如果題主在揣摩這個女孩的心理，思考自己的行動，那麼我想說在喜歡的人面前，自尊和矜持根本不算什麼，對女生來說也一樣。追求是女生對不喜歡的人的拒絕，對喜歡的人的撒嬌，一個是搞本質，一個是玩形式，甚至面對喜歡的男生，女生還會主動！所以女孩子追不上，還那麼多年都追不上，只能說明女孩子根本就不喜歡你或者覺得不般配，繼續追求只是重蹈覆轍，甚至有的女孩子會傲嬌的想「拽什麼啊，看，心裡還是放不下我吧，哼」，或者「大哥，怎麼沒完沒了了，求你可放過我吧」～讓女生再次把你看低！

題主應該做的就是：

【做最好的自己】不修邊幅的就改變形象，體態不好就去健身，淺薄就讀書，稚嫩就多實踐，窮就賺錢等等，但是別貪心，挑一兩件投入的去做，你會發現自己改變和前所未有的成就感，其他的也會不自覺的都會變。

【和她保持正常的社交關係】既不要冷漠，也不要討好，對她和其他女孩一樣就好（也不要在她面前特別討好別人，很幼稚的說）這樣一是偽裝你成熟的高大形象，體現從容的紳士風度；二是讓女生對你有一個相對客觀的心態，不排斥不鄙視；三是給彼此空間和機會，是彼此哦，主動權在誰那還不一定

剩下什麼也不需要了，愛情是相互的吸引，不是單向的追求。在一切重新開始後，也許你發現她在向你靠近，也許你沒那麼喜歡她了，也許還會有從前連追都不敢的女生被你吸引，也許還有一萬種你不知道的可能，愛情以外更讓你覺得著迷的東西，誰會知道呢～

只是希望，每個認真對待感情的人都會得到自己的幸福╮(╯ε╰)╭

我不是女生，但是我可以說一下作為追求者男生的感受。

不是追到一半不想追了，而是追到一半追不動了。

我給你發消息，你總是回在洗澡。

我請你吃飯，你拒絕三次才賞面來，全程不露笑臉。

我給你送禮物，你面無表情的收了快步上樓。

我請你看電影，你說沒時間要陪朋友。

朋友遇到我們在一起，你總是和我保持疏遠的距離。

而且有事沒事愛和異性互動，顯示自己很搶手。

我給你告白，你說不行你還不是我喜歡的樣子。

我問你是不是討厭我，你就很認真的說沒有啊。

我努力的想朝你喜歡的樣子變，你他媽又說不用了。

好不容易下了狠心不再聯繫你，結果過了幾天你又給我主動發信息。

嘴上說著沒這種必要，心裡高興的翻了天。

我們都清楚你不喜歡我，我心裡不承認，你嘴上不承認。

後來我想明白了，我並不欠你的。

你不是我親人不是我朋友，我沒有必要無緣無故對你好。

回想起自己以前的種種，覺得自己有點傻缺。

身邊的好女孩有很多，又不止你一個。

我本身就很不錯，只不過在你心裡才不堪。

你要的不是我，心碎的失去輪廓。

曾經給你的感動，都是被你惡意作弄。

哪怕當一輩子單身狗，哪怕找一個不出眾的好女孩。

也絕不和你沾上半絲關係。

你就像一個優秀的釣手，放出的餌超誘人。

發現釣起來的魚不大，卻又捨不得把它放回。

以上，來自S君的採訪錄《備胎的自我修養》第二章《被綠茶傷害的男人》。

每當看到一個又一個男生為了自己喜歡的女生付出時間精力金錢，

其實我是感動的，可以為了追到心儀的女生做出努力。

同時我又是很憐憫這種男生。

因為他不懂女生，用盡全力去追一匹馬，不如養好一片草場。

題主，不要裝淡定冷漠歲月靜好了，請面對現實吧：

她備胎好多，壓根不在乎。

說服自己了嗎？

說服了就好，瀟洒離開吧。

這是你自己的心魔，她怎麼想的，其實根本不重要。

不邀自來。我就是題主所說的那種男生。我追一個女孩也是用了很長時間,我也陪她度過我認為好的時光。帶她吃飯,買東西,看電影,聊天兒……她難受我當垃圾桶,她開心我當淘氣包。就這樣,她把我當做所為的異性朋友,或者你們口中的備胎吧。我需要表明,她沒有男朋友。但是追她的人確實很多。不知道什麼原因她就不找。也許每個女生,或許可以這樣說。必然很多女生都喜歡被人追捧的感覺。我可能屬於備胎中最好的,但,洒家是傲嬌的獅子座!哇哈哈獅子座!咩哈哈哈(^_^)洒家去你媽的全家,老子不做備胎。老子不追你了,當天我感覺累了,直接她的聯繫方式全刪。電話不拉黑,我給她打過去,說。以後別聯繫。就醬,再給我打電話我也只當是賣保險的。不出所料,她著急,她驚慌。問我怎麼了？我說,嗯,我寧願傲嬌一輩子也不當備胎。她說,我一直把你當朋友看。我說,我一直把你當未來媳婦看。她沒有說話,她在哭,她告訴我她有點喜歡我。我說,對不起,遲了。一個人對另外一個人好是有限度的,我不是好人隔壁老王,也不是冤大頭隔壁老劉。我是我,我不需要別人的可憐得到她的喜歡。喜歡是建立在相互平等的基礎上。俗話叫兩情相悅。還有那些女生,不要把每個男生對你的好當做應該,都是媽生的,你怎麼這麼不懂事兒?不喜歡告訴人家一聲,你也不要出去陪他玩什麼的。簡單一句,朋友可以,情侶不行。不就完了,還有老話說回來,男人四十一枝花,女人呢？你真覺得你們能熬過我們嗎?最後一句純屬認真的玩笑。內涵理解極好,不理解隨你便。我就是傲嬌。就是嘴毒(^_^)

說一句話我很喜歡的話，或許可以回答這個問題。

如果我用你對我的方式對你，你或許早已離開。

我對你這麼好，你卻總這樣不冷不熱的，可我毫無辦法，誰叫一開始主動的人是我，

偶爾也會想想，

當我終於消失在追逐你的長途里，某個夜晚你的手機微微一震，

你會不會恍然地以為，還是我給你的溫柔。

他走了我才知道我愛上他了。

就醬。

分人，像我這種責任感極強的就會感到放心安心，話說我們責任感極強的根本不會給男生追很多年的機會。

如果被不喜歡的人追了好多年，被道德綁架了好多年，打擾到正常生活了好多年，他要放棄了的話~

真的超開心！請不要再出現了太感謝！

他人的真心是很可貴的，很多人一生都得不到。所以當別人追你的時候，大多有一種慶幸，甚至於感激的心情。

而拒絕接受別人的心意，可以算作對他人感情的一種浪費。對於這種浪費，人們的反應不盡相同。

有的人對這種浪費心存愧疚。自己無法接受對方的心意，讓對方白白為自己付出，於心不忍。所以在對方終於不再追求的時候能舒一口氣，為他祝福。

有的人沉迷於這種浪費。被喜歡一種肯定，被眾星捧月更是令人虛榮。所以湧現出一批「綠茶婊」，將他人的喜歡佔有為自己的資源，越浪費越爽。如果追求者轉身離開，這部分人不僅失望，甚至會生氣。

也有的人幼稚，不把別人的真心當回事，也不把自己浪費別人的感情當回事，僅僅是為被喜歡而開心。你喜歡我？那你喜歡唄。你不喜歡我了？你憑什麼不喜歡我，不過也無所謂。

不過我們還是要長大的，總要成熟一些，認真對待別人的心意，也希望我們的心意被別人好好珍惜。

當然，如果追你的人是個傻逼，讓我們舉杯慶祝他的離去。

最後，祝你喜歡的人下一秒就來追你哦?