心甘情願幫父母索要天價彩禮的「扶弟魔」，有斯德哥爾摩症嗎？
明明是被人賣了，不光要幫數錢，還要幫著抬價，美其名曰孝順，振振有詞替父母辯解：「爸媽養我這麼多年要你幾十萬多嗎？」
我理解的彩禮，原本傳統男權社會中，長輩對新人表達祝福心意的風俗，男方出彩禮，女方出嫁妝，彩禮與嫁妝都接近於新娘的婚前財產，由新娘本人掌管。萬一婚姻不幸，女方被負心漢掃地出門，也不至於生活毫無著落。可以說，這筆財產也是男權社會下新娘子自己安身立命的最後稻草。然而在很多地方，這一風俗早已變成，單方面讓男方出彩禮，女方家長不但不陪嫁，還要把男方的彩禮據為己有，通常最終是用來給女方的兄弟。所以，是出於什麼心理，才導致在21世紀的今天，依然有很多女性支持自己父母索要天價彩禮，哪怕逼得自己丈夫傾家蕩產、債台高築，也要為自己的兄弟多爭取一些財產呢？就算她們對未來丈夫再沒感情，那夫家欠下的債務也有一半是她自己的呀，將來過苦日子、婚姻不幸的也是她自己的人生呀！
這是斯德哥爾摩綜合症嗎？附加一句：彩禮越高的地區墮女胎越嚴重，婦女社會地位越低。（個別地區除外）
可能是的吧，說個我自己的事吧。
我爸也是這樣的想法。
看夠了爸媽年年歲歲的吵鬧打罵，本人已經做好獨身一輩子的準備了。好不容易終於想結婚，在我剛有結婚念頭的時候，他就已經把戶口本藏的好好的，對外聲稱，如果我不拿出十幾萬給他，他就不給我戶口本去登記，說要給我弟攢點彩禮錢（以後給女方家），包括我媽都這麼說（我媽也覺得要這麼多錢是不對的，但她更想要的我承擔起扶助哥哥弟弟的任務），說實在不行，就叫我到夫家去摟點錢，別傻到自己掏腰包。
鬼才信你們的話呢！我結婚是我的事情，你兒子連女朋友都還沒有，就想著先掏空我來為他準備結婚了？再者說，兒子結不結婚，彩禮多少，那是他的事，關我什麼事啊？婚事這個事情得多大頭戴多大帽子，他自己有錢就多給，沒錢就少給，咱們一碼歸一碼，你愛給就自己掏，別想著掏空女兒來填補兒子。再說他根本不缺錢，就是藏著戶口本明擺著坑我一道罷了。
但是好說歹說都弄不到戶口本，走正常途徑官老爺們都打太極忽悠：去村委會叫人調解吧，村幹部說過年過節的這話不好說，你爸是小人，影響他過年過節的心情記恨我可不得了；找派出所，派出所說你們這樣算是家庭內部矛盾，我們不管，如果你真想結婚，那你自己去和他打官司，等你官司贏了，戶口本我給你重新辦一份，於是去找律師，律師沉吟半晌，說這官司我不敢接，但是我可以告訴你打官司的程序怎麼走，或者你先去找婦聯，他們應該有辦法；找到婦聯，婦聯說法律規定你有婚姻自由，你的想法是對的，但是咱不能強迫你爸，你先去找村委會吧，於是又走了個死循環；期間，村委會、律師事務所、派出所、110、甚至司法救助機構都去過，大家都異口同聲的說，沒錯，你是有婚姻自由的，可戶口本被你爸拿著，咱也不能強迫他是吧？就算他這種干涉婚姻自由的行為是違法的，可是最多還給你就是了，法律上也沒啥後果的，就算你打官司、打贏了人家不執行你能拿他怎麼樣？所以還是去和他溝通溝通吧！跑了無數個地方，說了無數的話，卻怎麼都弄不到戶口本，什麼婚姻自由，什麼法律，在這般和稀泥的傢伙面前啥都不是，聽到最多的話就是：你是對的，然而那又怎樣？和爸爸說，他就一副死豬不怕開水燙的樣子說：我不會給你戶口本的，要不你拿錢，有種你去打官司。打贏了我就給你。你不是很能耐嗎？去找個新爸唄。萬般無奈之下我連訴訟狀都寫好了，去交狀子之前，抱著最後一絲希望託人找關係，終於成功重打了一份戶口本出來去登記結婚，登記完了，我的心徹底拔涼拔涼的了。打算遷戶口出去，也算順便就此斷絕父女關係吧。
所以我覺得能去答應這個事情的女人應該就是那些在家庭中被壓迫已久以至於自己已經被洗腦成功認可女性人格商品化的女人，她是真的不知道這樣的家庭關係其實是一種變態的關係，這是其一，還有社會環境和法律不支持，這是其二。對她們其實不應抱著嘲笑的心態來看，其實她們也是可憐人，只是從可憐人走到了為虎作倀。
從第一點來說，她們在日常的生活中早已經認可幫助弟弟是自己應盡的責任，所以才會犧牲自己的生活去做扶弟魔。還是以我的例子說說這個過程是怎麼發生的吧：從有弟弟開始，什麼好事都是弟弟先上，如果我自己爭取就會被打罵，弟弟錯了，就是我沒有教好，該打的是我，弟弟如果學的好，就是父母基因好，跟我沒關係。就算他做什麼無理的要求，父母都會滿足，我有什麼合理的要求，那也是不合理的。和弟弟之間有矛盾了，我大（忘了說，其實我還有個哥哥，父母也是要我讓著的，理由就是哥哥智商沒你高，暈），就該讓著他，哪怕打架了，也是拉偏架的。從小我爸就告訴我，你弟弟才是家裡傳宗接代的，你是個賠錢貨。養你我啥也不圖，啥也不指望。哪怕等你爸死了出殯還有兩個兒子扶靈，犯不上靠你。如果不是你弟弟學習成績實在糟糕，你根本不會有接受高等教育的機會，如果家裡只能有一個人能上大學，那肯定是你弟弟！動不動就是老子當沒有你這個女兒，等等這樣誅心的話，對，就是這麼直白這麼坦蕩的偏心。家庭里的這種洗腦是很可怕的，天長地久的，我相信很多女孩子也就漸漸的認可這種模式了，認可弟弟的需求是高於自己的需求的，自己不值得被愛，不值得被尊重。而不被重視的女孩子往往最期盼父母的認可，不管要自己做什麼，只要父母開心，她就開心了。而重男輕女的父母眼裡，對兒子好才是真的好，所以女兒就只有不停為父母為弟弟付出才能被父母正眼看幾眼。到這時候洗腦大法就大功告成了，傳說中的扶弟魔就誕生了。
其二、社會環境和法律不支持。像我自己抗爭彩禮的過程中，幾乎所有人都說我是對的，但也無濟於事。能管的不想管，想管的無能力。明明有法律法規相關條款，但有關部門不作為不執行，沒有是非分明，只有和稀泥。而那些重死人的東西諸如孝道諸如要回報家庭諸如人性中愛好看別人笑話的成分讓我走的每一步都舉步維艱。設身處地的想，如果那些極端的情形如，不明真相的吃瓜群眾都指著你的脊梁骨罵你不孝，所有人都在等著看你的笑話，所有人都告訴你即使你是對的那又怎麼樣，只有妥協才有出路。你還能那麼堅定嗎？如果不是最後托關係成功，也許直到今日我都還在這件糟心事里掙扎。你問去抗爭難嗎？我以親身經歷告訴你，難！難！難得很！水往阻力小的地方流，人也會天然選擇輕鬆喜樂，如果這個扶弟模式已經形成，打破是需要花費更多代價的！
為什麼我沒有被洗腦成功呢，誰知道呢？也許是太多年他們把我丟到一邊不管不問，也許是我在被打壓的那麼多年裡積攢了太多的仇恨，也許是我終於死心，認識到無論我怎麼做，他們都不會愛我，他們愛的只是我能為他們做的那些事，也許是因為我見到了正確的家庭成員相處模式，認識到自己在這個家庭里其實只是個工具。這個過程很複雜，充滿了淚水和痛苦，但絕對值得。但很遺憾的是很多女孩子終其一生都走不出這個圈子。包括我身邊的一些很好的女性朋友，怎麼勸都把父母的事弟弟的事當成自己的事，父母弟弟的需求總是凌駕於自己的需求之上，甚至不惜和丈夫翻臉吵架也要補貼娘家，但一面又覺得父母對自己不好，只是把自己當工具，太偏心，很傷心的跟我哭訴事後卻堅決不改，那我也無話可說了。
我認為單是抱怨是無濟於事的，重要是解決問題。如果忍受不了這種被支配的地位就改變，如果不想改變就開開心心的接受。如果樂意做人家一輩子的工具，那麼就開開心心的做別人的工具，工具是沒有感情的，就別問為什麼別人不在乎你的感受、毀滅你的人生了；要麼就堅決拒絕無理要求劃清界限做回自己，做好自己該做的，不該做的門都沒有。沒有中間路線，最虧的是那些拖泥帶水的，事情吧自己也做了，但是心情又不好，別人還不領情。說句戾氣很重的話，最沒用的人是那些讓她做工具吧又不甘心，讓她做自己吧又缺乏決裂勇氣的人。這樣的心態，誰也搭救不了！從來沒有救世主，能靠的只有自己。誠然，在現實中，有時候夫家是會看菜下碟，娘家人弱小或者不願為自己出頭的話受欺負的時候很絕望，很多姑娘不停的顧著娘家也是因為這個，怕有一天被夫家欺負，娘家沒人出頭。但我認為，與其去指望別人不如自己強大起來，規矩一開始立好了，以後的路會好走很多。選擇了某一條道路，享受了那條路上的風景，就不可避免的要承擔那條路上的責任和痛苦。人不可能好處兩頭占，再者說，我始終認為，自己不跪著別人就沒法騎在自己頭上。
但勸了這麼多，朋友還是該哭訴的哭訴該給錢給錢，兩不誤，哎，救不了別人先把自己救了再說。
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PS:有人私信我，罵我做的太絕情，沒良心，仗著自己現在獨立了就造反，說我對弟弟太冷漠，說那點錢都不給，本人格局太小，成不了氣候，還陰陽怪氣的說別以為結婚了就是嫁給愛情，就不要父母，你能幸福幾年？鑒於此，我這裡加多幾句背景聲明，請那些私信來罵我的先看清楚再罵，眼瞎心瞎的我可以介紹你去看眼科。
一、我爸不缺錢，甚至還有錢拿去放高利貸！高利貸這事一看就不著調，但誰也勸不了他，鑒於不用我的錢，所以懶得說他，況且也說不著。這個問題無解。他名下還有兩套房，一套360平，一套120平，全款，雖然是縣城，一套120平的房也得幾十萬。所以他不！缺！錢！那些認為是家窮的慌等我天價彩禮救命的請歇歇吧。
二、我和我弟弟沒矛盾，感情非常不錯。在我為結婚事宜與他有衝突的時候，弟弟毫不猶豫的站在我一邊，他讓弟弟和我劃清界限站隊的時候，弟弟明明白白的說在他和我之間他永遠支持我，如果他要因此遷怒於弟弟，弟弟也無所謂。弟弟也認為作為父親他實在沒有盡到過父親的職責，如今也不知道哪裡有那麼大的臉提出這樣的要求。雖然小的時候我爸媽總是偏心，把養育他的責任推到我頭上，只要我弟做錯了什麼就要被連帶著挨打，有什麼好的東西都要搶我的，甚至到了哪怕我有條新裙子弟弟也要先搶著穿這種程度。父母的偏心導致我弟弟小時候學著看父母臉色，對我也是百般的陷害和欺負。因為養育責任被轉嫁到我身上，我弟弟很長 一段時間是又懶又饞，別說是油瓶倒了不扶，哪怕要火燒房子了他都不帶關火的。因此很長一段時間我對他是很怨念的，但現在也看開了，誰家沒個糟心事呢？但！我諒解了不代表我要拿我的錢去養著他。他早已經能獨立，工資也比我高，彼此相互關心和牽掛，如果他確實有辦不到的事情我能幫得上忙，我一定會幫，但這種願意建立在「愛」之上，建立在我和他是平等的人的基礎之上，而不是因為他是兒子，可以所謂的傳宗接代，而我是女兒，所以不值錢，我過的好壞都不關緊要，所以必須要幫弟弟，這個理由，我不接受！我父母這樣想著抽我的血來補貼兒子們，他們可以這麼想，我沒意見，誰都有異想天開的權利。但我不必同意。我就是很不滿,我就是不認同，不接受，我就是不跪舔這種所謂的男權父權，你又能怎麼樣？何況我根本不認為這是女權，在我看來，這該是人權才對。
三、風俗問題。很多地區是就有這種要天價彩禮的風俗，父母老一輩的已經習慣，所以也跟著獅子大開口，甚至認為不多要點錢就顯得女兒不夠尊貴。但我們老家那邊是沒有給天價彩禮的風俗，相反，有的是給女兒嫁妝的風俗。就是男方會給女方一些彩禮，但是，女方家長都是在這筆彩禮錢的基礎上會加多一部分錢還給出嫁的女兒的，舉例，男方給女方一萬的彩禮，女方這邊再窮，也會搭個1000變做11000給回女兒做私房錢，更不要說還有翻倍給的了。都是擔心女方兜里沒錢在男方家腰板挺不直。這筆錢，除了女兒願意，任何人無權動用的。所以，我爸的要求在老家那邊也是被人家詬病、當笑話來看的。幾乎所有的親戚朋友（尤其是有女兒並已經結婚了的）都勸他不要這樣坑我，說誰家的家長都是為兒女好的，你這樣明擺著就是在勒索女兒。但他來一個勸的人就罵一個。即便這種情況下，我還是耐著性子和他商量，我給3萬的彩禮，也不用他搭錢回禮，這錢全部給他。結婚辦酒之類的費用我不用他出一分錢（這是我能接受的條件，多了會影響我生活，大家也知道現在房價物價有多難弄，我沒必要打腫臉充胖子），他只要掛個父親的名頭就行，我也不要啥嫁妝。然而他都沒答應。對外說的很難聽，說他對我恩情有山高有海深，說我長得好，又讀過大學（學費是我自己貸款自己還清的），區區十來萬都不給，我也太不孝順了！想要回戶口本，叫我去法院打官司，讓別人看看我是有多不孝（所以走在路上都有陌生人來打趣我，問我為什麼不肯給十幾萬給他，又不是什麼大錢。我就回人家說，你比較有錢嘛，十幾萬都不當回事。我窮，十幾萬對我來說很多）我想要還清他的恩情的話，要麼給夠錢，要麼就剔骨還肉，剔骨還肉的故事沒聽過的話可以去看看哪吒。呵呵，這是想要逼死我的節奏啊。
四、給我媽的家用一直沒有斷過，但，錢我只悄悄給我媽，我爸明面上不知道的。雖然我也很怨念為什麼我媽媽如此軟弱無能，在我被責罵乃至被毒打到遍體鱗傷甚至暈倒時都是一言不發，從來都不曾幫助過我，甚至有時候還火上澆油，讓我吃足苦頭。如果她能強硬一點，能為我們多爭取一點，我想我的童年和少年時期至少會好過一點。可是除了這些，她對我還算是不錯的，算得上慈母。只是他們的夫妻關係很糟糕，曾經不止一次的叫媽媽跟著我過，換一個輕鬆快樂的環境，但她一直拖延著不肯來，哪怕天天被爸爸欺負也要堅持守著他。我也看明白了，她是離不開他了。雖然她天天咒罵他，恨不得他早點死，也拉上我哥哥仇視爸爸，搞得一家人雖然住在一起，但實際上跟仇人差不多。即便這種情況下，我依舊認為婚姻關係是否存續是他們自己的事情，他們都是成年人，自己的決定自己負責。雖然我理解不了這種愛恨交加天天雞飛狗跳水深火熱同床異夢也要摻和在一起過的心情。我不理解，但我表示尊重，只要她自己喜歡就好，只要沒有出現暴力行為我都不會插手，斷絕父女關係不影響我對媽媽的盡孝。她是一個普通的家庭婦女，有著自身的認識局限，或許還跟她原來的原生家庭模式有關係，我不願讓她在生活上受到影響，該給的錢我和弟弟一分不少的給，足夠她哪怕不做事也能維持生活。目前為止，幾乎全部的親戚都覺得這事錯在我爸，我沒錯。
五、還有很重要的一點忘了說，本人從十三歲初一開始就一直是留守兒童，沒有任何一個長輩經常性的照顧過我！我說指的經常性，是超過一天以上的照顧。我弟弟比我小2歲，從那時候開始就自己照顧自己不說，還一直照顧著弟弟的衣食住行，連弟弟的家長會都是我去開的。每天下課後就跑著去市場買菜做飯，還要下地種菜乾活，經常在路上看到我買菜狂奔回家的班主任老師都直搖頭，直言如果他是我這個年紀，他做不到我這種程度。而父母除了給過生活費，本人從13歲後未受過他一天的照料。之後更是越走越遠，從一個月見一次到2、3個見一次，最後甚至2、3年才見一回。而每一次見面不出三天都要找個借口揍我一頓罵我一回，基本無例外，父母的缺失和無所作為讓我在成長過程中受了無數的嘲笑譏諷羞辱欺凌使絆子。就這樣的養育程度，我並不認為是多大的恩情，我甚至一度覺得死都要比活著容易得多。即便如此，我也有錢出錢有力出力，爺爺奶奶小時候都嫌棄我是女孩，放在家裡尿濕了都不帶換衣服的。爺爺老年痴呆後我也餵過飯照顧過他們的一日三餐，至少比他們照顧我的時間長。外婆小時候對我很好，年老體弱時我給她煮飯洗衣劈柴倒屎倒尿洗澡穿衣，每月從自己微薄的生活費里擠出錢來接濟她。承擔起了原本父母應該承擔的責任，於孝道二字我自問問心無愧，如果那些聖母自認比我做的好，那你就牛去吧（工作後很多人都懷念小時候說有多無憂無慮現在上班了自立門戶太多艱辛，我反而覺得自己工作賺錢養自己一點都不辛苦，簡直是從未有過的輕鬆逍遙日子。小時候被「養」著的日子才叫不堪回首。）如今得不到想要的錢竟然還要我還命？這節奏鬧的太過頭了吧？大約他以為他藏好了戶口本，就是掐著我的命門了，那我就呵呵了。然而，他沒想過的是，派出所難道是你開的嗎？現在連3萬塊都省了，大家就這麼一拍兩散，我看挺好
以上
問題討論的是那些幾乎得不到父母投資，反倒被當成貨物養大的農村女孩。而不是有能力婚前買房的女權主義者。
我也是農村有哥哥的女生，但是我從來沒有為哥哥犧牲的意識，因為我得到過父母的疼愛和投資。而那些已經被洗腦成伏地魔的女孩，批判他們的人你知道他們經歷過什麼嗎？
我周圍這些賣自己給弟弟娶媳婦的女孩，多數從有意識起就沒有自我。父母眼裡沒有她，只有在她照顧弟弟時，父母才會給她正面回應。孩子是需要愛的，於是為了得到父母的關注和認可，她們會一次又一次地出讓自己的利益給弟弟。這是缺愛的孩子的本能。
從小到大的經歷和洗腦，不一定能通過見識的增多和學歷的提高而改變，更何況，這些女孩中，大部分人就沒有機會出去讀書。看題主的描述，為了彩禮要「傾家蕩產」「婚後還債」，我覺得題主的階層應該接觸不到知乎廣大城市女權主義者。願意和題主談婚論嫁的姑娘都是要打劫題主扶持弟弟的。題主這時候就別企圖罵醒她們了。我有一個不成熟的小建議。題主試試聯合你們村及你們村周邊的單身男青年，統一戰線，堅決不出彩禮不娶媳婦。堅持五年以上。農村女孩嘛，22歲沒對象就有壓力，25歲沒結婚就被說成剩女了，在時間上你明顯比她們有優勢啊。當然了，現狀是光棍們都卯足了勁兒掙彩禮借彩禮，哪怕傾家蕩產也要pk掉其他競爭者，估計你們也團結不起來…這是命，認了吧。如果我們說「是」，題主會覺得應該怎樣呢？
意識到她們是受了嚴重的傷害與威脅而對施虐者產生依賴？意識到她們比一般人更加需要救助？意識到向她們施虐的乃是那個時刻向她們施加壓力的生活環境，並將大力呼籲改變那種意識形態，將她們從施虐方的影響下拯救出來？甚至意識到這其實不是什麼斯德哥爾摩，只需要軟性的脅迫洗腦灌輸觀念，甚至只要她意識到：自己將面臨一個以她彩禮身價來衡量價值，會覺得白娶來的媳婦不值得珍惜的婆家？
知乎是可以看問題日誌的，所以我陰暗地猜測：其實題主你都不想。你只是想聽到我們說「是」，然後冷笑著說，果然，這群娘們都是精神病！她們活該！她們變態！至於一個人是不是被殘害的精神扭曲了就可以活該倒霉，管他呢。反正誰都不願意吃虧，父權要她賣身，夫權要她倒貼，她夾在中間是否會為難呢，那是她自己的事，她自己發瘋，怪她自己不夠強。
而我們只要冷眼旁觀，說一聲「看哪，她活該」就好。男人和女人都可以說。「她這個樣子絕不是因為社會有問題，都是她個人問題」，這種潛意識可以讓我們覺得：人生果然還是美好萬端的。
所以說，中國的女權問題，怕就怕階級分析和地域分析。
（明天細說，記得提醒我）
從頭開始，分析問題總要有一個問題的背景，尤其是這個題目本身就是一個有著非常具體背景、而非普世性的問題。那麼我們就要先問一句：什麼家庭，會更容易索要天價彩禮？（這裡我們先不管女性個人和家庭的區別）。
當然是至少有一男一女的家庭，同時這個家庭還要有貨幣化衡量女兒價值的傾向，不然無法解釋很多人所說的「天價彩禮是養育女兒的回報」的說法；最後還要有男女不平等，只認可男性作為繼承人地位的思想。
那麼，這點已經不用我在反覆廢話了，概率而論，城市相比城鎮和農村，出現這種家庭的概率更低一點。
也就是說，我們分析這個問題，著眼的更多是N線城鎮乃至農村家庭。
（tbc
那麼，我們就要搞清楚，N線城鎮乃至農村家庭和城市家庭，在看待「兒子和女兒」的問題上，到底有什麼不同。
在知乎和與朋友的交流中，關於社會觀念問題，我一直說兩件事情：經濟形態決定社會形態；社會觀念變遷相比經濟形態變遷具有滯後性。
第一點很好理解，關鍵在於第二點：若論經濟形態，N線城鎮也算是初步脫離完全農業化社會，步入工業化社會的階段；但是這不意味著這些地區的社會形態就同步更新到工業化社會了。
新中國建立以後的工業化進程中，第一波是各工業基地與主要城市，第二波是三線建設帶來的工業化向內陸縣域經濟擴散；第三波則是改開後村鎮集體所有制企業的發展（第三波主要發生於東南沿海省份）；最近的一波恐怕就是城鎮化和產業轉移。
比起大中城市，工業化進程早，在經濟上，職工家庭、一定程度地社會化撫養、工業生產中男女生產率相差不大；軟體方面性別平等普及教育，包括計生以來對計劃生育的嚴格執行，都對男女平等觀念的推廣起到了很大的作用。
但是，這些因素在城鎮和農村，是相對缺位的。比起城市地區，城鎮和農村更接近農業化的性別觀念。
因為她弟媳也要天價彩禮呀。
所以獨生子找獨生女這種事就少很多。女孩子有指望拿夫家彩禮補弟媳婦彩禮的弟弟真是噩夢模式。嘛，男權社會，只能這麼玩。
我們平權的要麼就裸婚，要麼就都出一些，一起工作一起育兒一起家務。可很多男權男又不肯讓度權利。
男權男既然想回家當大爺，可不是得按照男權社會的規矩給人家彩禮。走哪種模式就選哪種人，按哪種規矩辦事。
不要彩禮的平權女是拒絕包攬家務和育兒的，對男人的顏值和情商要求也高。沒人攔著你追她們。男權女傳統，貴。
女德班那群，算是良心貨, 貴得物有所值，曉得做小伏低忍讓，包你回家當大爺。至於沒那麼良心還貴的，為啥不讓她們單著呢？
只要人人都自覺一點不給她們市場，她們不就沒地兒賣啦？她們的弟弟也娶不到老婆，不就絕種啦。雙手雙腳支持男權男不為不良心的男權女買單，有點骨氣，不合理的東西就該讓她們絕跡。
說不認賬就不認賬！價格虛高的就該無人問津讓她們自生自滅！
補在前面，我發現之前說了半天，沒提彩禮的事兒，說到彩禮，我得交待一下前提，
一，我北京人，住四環外，五環里。
二，我09年結婚。
三，我還沒領證的時候他媽已經查出子宮癌。
好了，彩禮是什麼，說出來你都不信，就是不光我要有房都不行，還得給他弟同小區買一套。對，不是錢，給一套房。
最後我隱約表述不行，他們一看這實在不行，在勉強不來。
最後他弟買房，我給了4萬。
他們至於陪送什麼才逗呢，當初在飯桌子上，說沒錢，把那破小面的鑰匙往桌子上一扔，非要就這個。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我父母尷尬的要死。本來就沒打算要陪送什麼的。
至於愛情，現在想想，我完全是逆風強行結婚，我前妻是火線給她和她弟弟找個取款機。
路走反了
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那倒也不一定。就是算計你呢。
拿我前妻說吧。完全就是被組團忽悠的。
就是組團誇，毫無底線的誇，什麼事兒都誇。什麼，聰明，睿智，堅強，毅力。善良，等等吧。見著就誇。
唯一最後都得加一句，你這麼牛逼，你不得管你弟弟么？
關鍵我前妻要是真這麼牛逼也就算了。完全不是啊。
結果怎麼樣。
我給你講個笑話。
說我前妻她媽生病，家裡有個小生意，熟食批發。她媽生病了，她那後爹也不是一個著調的人。她弟弟有份掙得不多，但是相對滋潤的工資。
於是她媽找上我了，說，家裡這小買賣 你們來干吧，掙得都是你們的，她兒子不行不行的。
你猜我怎麼說。
不去，不去，不行，不行，不行。
以她們家重男輕女的套路。這是打算坑我呢，我又不傻。
結果我前妻和她媽輪番來，說的跟我撿多大便宜似的。
我說，我也不要這店，替你們抗兩天，你讓你弟弟趕緊辭職過來。
結果怎麼著，一扛就是兩年。我早上04:00起床 ，發貨，7:30還得上班，我單位上班時間比較松，我得坐3個小時公交車到單位，然後什麼時候折騰完什麼時候下班，到她們家已經晚上快8:00了，吃兩口飯，就睡覺，第二天接著04:00醒。我要休息，有家不能回，還得跟店裡呆著 我前妻還要出去逛街。呵呵呵呵呵。
結果呢？隨著越來越被客戶認可，至於誰傳出去我要霸佔他們家家產就不得而知了，經常有些左右商鋪的鄰居跟我說，這買賣終歸姓我前妻姓，吧啦吧啦的，就不敘述了，大概意思就是，這買賣終歸是他弟弟的。真怕我給奪了。
敲山震虎？我去你媽的。
還有就是我前妻她媽病重後，她弟弟居然第一時間換了個車，然後說，生意我做，他沒錢。一家人吃喝拉撒瞧病，逛街，都靠這破門臉。
一年我一算，呵呵，一分沒給我，我還把工資和積蓄搭進去好幾萬。
然後呢？這會他們那一大家子怎麼忽悠我前妻，怎麼忽悠我。我就操。
之後的破事兒就更噁心，怎麼出軌，怎麼騙我媽近40萬，給他弟弟裝修。怎麼假借思母想帶著我兒子去旅遊散心，實際去約炮去，怎麼在法庭做假證。就不一一提過。
作為一個過來人，我有必要提醒你。
一：家裡有弟弟的 也可能會減輕你雙方養老的壓力。也可能把你活活坑死。別想的太美。
二：父母又不在的，尤其是年幼時候的，別想著父母雙亡是好事兒。也可能根本就沒有家人管教，道德缺失，人格障礙。
三：如果你發現弟弟/妹妹，品行惡劣，不是說你你女朋友伺候人有方，而是根本就一路貨。
四：如果你發現女盆友家又多人有離婚史，你得小心，在他們價值觀裡面，離婚很平常。
知道我為什麼就算我兒子恨死我我也得離婚么？見過人性的醜陋么？徹骨寒的那種？如果說我，還有情可原的話。那年下面這件事兒，你仔細看，如有半句虛假，我當場厲斃。
有一次我剛睡醒躺床上，聽見我前妻和她弟弟在衛生間用電話聊天，可能是洗什麼東西，開的免提，大概意思就是養了他們二十多年無兒無女的後爹，突然查出心臟病，需要支架，要很大一筆錢，那會兒她親媽剛死，倆人商量，能不能找他們大姨二姨，問問人能不能把她後爹名下的門臉房悄悄買了，然後給她後爹幾萬快，讓他回老家，從此跟他們一點兒關係都沒有，實在不行，讓她老姨（衛生所大夫）告訴他沒事兒，說不定那天就死了，省事兒。
卧槽，這事估計他們以為我現在都不知道，你說，養了他們20年的人為了錢都能往死里坑。更何況我。
最重要的是，我不能讓我兒子變成那個樣子，不行，絕對不行。
所以，朋友們，當你們談婚論嫁的時候，一定要開啟「賢者模式」後在討論。一定要慎之又慎。
就這樣，與君共勉。
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我真的得提一下了。我就是瞎。哈哈哈哈
我和我前妻，大概認識七八個月結的婚。
不是我提的，我們戀愛那會兒他媽就得子宮癌了。
是他媽提出來結婚的。
這就得說一下我父母了。
我媽早就知道他媽的這個燒錢的毛病。但是我媽還是答應了，我父母真就是那個時代的典型。善良，老實，他們認為，只要兩口子好好過，什麼錢不錢的，早晚會越來越好，試想一下，如果他們反對，也許事情就是另一個樣子了，可他們沒有，他們跟我前妻說，家裡缺錢你們沒有跟他們要。
還記得上周，我去我媽那兒。發現冰箱里有兩瓶礦泉水，小的那種二三百毫升的那種，我問老太太，怎麼想起買礦泉水來了，老太太說，昨天從銀行出來在銀行門口把存摺裝包里，有一個小夥子倒車，把老太太撞一個跟頭，老太太起來後，發現也沒什麼事兒，就說沒事兒了，司機非要給兩瓶礦泉水。老太太一開始不要，說又沒事兒，司機非要給，老太太就給拿回來仍冰箱里了。
我問，我說您沒訛他？老太太就急眼了，說，干這事兒的人早晚遭報應。司機當時都嚇壞了。
我父母就是這麼一種人，大多數的時候，想別人比想自己的多，善良，寬容，隱忍。雖然比不上知乎上大多牛逼的家長，但是我還是因為他們而驕傲。因為他們把這種品質傳給了我。
所以我從沒去我前妻家找過他們麻煩，也沒想過讓他們讓他們在他們家的那塊兒臭了街。隨她去吧。
知乎上雖然沒有認識我的人，我可以現身說法痛訴人性的醜陋，但是我覺得不會透露我前妻的半點隱私。連她姓什麼我都不會說。
所以，好奇我前妻的朋友們，我也不會回復告訴你，有關她的一切信息。
還有，我一點也不覺得自己慘，除了每天早晨例行的覺得對不起父母，兒子之外，基本也是嘻嘻哈哈，好多人都不知道我離婚了，因為從微信上根本就看不出來，哈哈哈哈，我已經夠慘了，沒人能幫到我，我有何必拿自己的事兒去噁心別人呢？生活已經夠狼狽的，大家都輕鬆點把。
「生者為過客，死者為歸人，天地一逆旅，同悲萬古塵」
才不是斯德哥爾摩。知乎上全是城市人嗎？
人都是很現實的好嗎？
我老家是農村，那兒結婚的時候，女方兄弟（大舅子）那可是上上賓。為什麼？為了表示你看我如此尊敬你，你家女娃過來我絕對不敢虧待，如果虧待你可以來我家打鬧。所以女方有娘家男性撐腰很重要，直接關係到在婆家會不會受虐待。
如果娘家提出要彩禮，尤其是用於給弟弟娶妻，你覺得女方有什麼理由拒絕？為了愛情和娘家決裂。好，從此這女兒就當死了，在婆家過什麼樣的日子都不用回來了。
那個男人，戀愛的時候體貼溫柔嘴甜如蜜，你是不是能肯定他一輩子這麼好？
農村女孩不是知乎上的精英，年薪百萬什麼的。一個普通打工妹，離婚了，可能還帶個娃，婆家趕出來，娘家回不去。我國又沒有離婚贍養費一說，我就問你慌不慌？
動輒與原生家庭決裂，沒有相當的底氣，哪裡敢這麼做？
再補充一點，農村彩禮也提高了男方婚姻成本，使其不敢輕易離婚再娶，某種程度上也使男方不敢虐待女方。
能跑到知乎上討論這個問題的女生其實已經不是典型的農村女孩了，那些在知乎上看不到的女孩，正在母嬰論壇里忐忑不安地搜懷男寶的辦法。那些沉默的大多數，你看不到，也理解不了。
我認為農村婚姻習俗的經濟原理是這樣的：彩禮是女方養老義務買斷的補償，嫁妝是女方繼承權買斷的補償。因此彩禮是給女方父母的，嫁妝是給女方個人的。男方失去金錢得到女方勞動，女方失去繼承權得到嫁妝以防婚姻不幸，女方父母失去女方勞動得到金錢。這樣才能運作得下去。 如果女方父母覺得吃虧，必然會造成殺女嬰現象大量發生，那賣女兒也會變得更厲害，彩禮也會漲到天上去
習俗這東西脫離原先環境討論沒意義，同樣，已經脫離原先環境了還死守著習俗也沒意義。這種感覺就像穿紅配綠的衣服，在農村尤其是秋冬季的蒼茫背景中很好看，在城裡就很土氣。但一城裡人硬說紅配綠無論在哪都惡俗，那就是他缺少生活了。
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關於農村觀念，有兩個前提：一是女兒沒有遺產繼承權，按以前的做法，一家生不齣兒子，財產最後要給侄子甚至外甥（小時候我媽逗過我，說要把房子給我堂哥），直到現在很多地方的女人也分不到土地，因為覺得終究是要嫁到外面去，所以女人是沒有財產權的；
二是嫁出去的女兒就是別人家的勞動力了，孝敬公婆是本份贍養雙親是情份，所以才有養兒防老一說。關於這一點，我個人懷疑是從賣身演變過來的，沒有考證過。在文學作品中確實見過女方家收了一筆彩禮後就再也不管女兒死活（《呼蘭河傳》里的小團圓媳婦）或即使想管也得讓男方家裡寫休書（《白鹿原》里的冷秋月）。但在現在的農村，女兒嫁出去父母還是會關心下有沒有被欺負，女兒也不會對父母養老一點不過問，前提是沒和娘家決裂。應該說因為經濟條件好轉，親情就重要了起來，但如果女兒利益與兒子利益有衝突，那親情就算不了什麼了。
如果不能理解以上兩點，那麼對農村很多習俗都無法理解。
?充一段百度百科的解釋，和我之前說的不謀而合。
「古代習慣
1、彩禮、聘禮是男方給女方家人的，女方父母有可能將聘禮也作為嫁妝給女兒，但不給也沒問題，女方父母有全權支配。2、嫁妝是給新娘子的，屬於新娘子的私人財物，婆家是無權動用和干涉的，如果要動媳婦的嫁妝，必須得到媳婦的同意，而媳婦如果不同意也是正當的。在古代，侵佔媳婦的嫁妝是很惡劣的行為，對名聲很不利。3、女人去世後，她的嫁妝只能由親生子女繼承，如果沒有子女，則要由娘家後人繼承。這是因為從某朝代以後（忘記了是唐還是宋明），中國女子實際上有一定的繼承權，而對娘家財產的繼承就是通過嫁妝來體現，所以如果她沒有後人要返還給娘家，夫家其他人是不得佔用的。」------------
有些人似乎閱讀能力有問題。我寫這答案的初衷是想說對索要彩禮這種知乎精英不能理解的行為單純貼個斯德哥爾摩的標籤是不對的，這種行為有其產生的原因，在特定環境中是女性保護自身利益的無奈之舉。對這些女性我表示同情，對這種行為我表示理解，僅此而已。
偏有人覺得我支持女性索要彩禮，呵呵。
站在先進觀念的高地上指責別人多爽啊。你們這些無知的女人，居然要彩禮，平權事業都被你們扯了後腿。
但她們被夫家拋棄被娘親不容的時候，可有人幫一把？
某些人，對殺女嬰無動於衷，對女性職場歧視無動於衷，對家暴無動於衷，估計平日還念兩句女子與小人難養也，一看到彩禮兩字就跳起來不分青紅皂白批判一番。
其實這些人當感謝彩禮，願意給錢才有重男輕女的家庭逼著女兒嫁過去。真平權了，這些人是找不到老婆的。
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我覺得農村對女性的各種歧視很大程度是因為女兒無法傳承姓氏，以前出嫁都是冠夫姓，現在雖然不改姓，但孩子也基本隨夫姓。我農村的親戚就對我爸說過，給女兒買婚前房幹什麼，以後都不知道帶到誰家去了，終究都是外人的。更狠一點的，我一女性朋友的叔叔對她爸說：「你這戶就算是絕了。」
因為給女兒的財產「終究都是外人的」，所以女兒沒有繼承權。因為女兒培養出來也是為人家培養，投入越大損失越大，還需要讀什麼書呢？因為女兒是「嫁」到人家去，給人家生兒育女，伺奉人家的父母，女方父母覺得虧了，得要筆錢來。
各位對彩禮深惡痛絕的男性，如果你覺得自己孩子（尤其是兒子）隨父姓還是隨母姓可以由投硬幣決定，我覺得你是真觀念先進。
如果你維護女性地位低下的基礎，卻批判因為這基礎而結出來的惡果，我覺得你只是雙標罷了。
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果然提到姓氏問題立即刺痛了某些人的神經。
每次看見這種新聞就來氣！真的來氣！
嘟嘟嘟說的沒錯，你倒是別娶她啊！抵制日貨的時候，你們那麼積極，怎麼天價彩禮的時候，你們又這樣子呢？就不能讓她們——那些動輒幾十萬彩禮，毫無嫁妝地區的姑娘們孤老終生、嫁不出去么？不能嗎？你們的骨氣呢？
是不是總有那麼一群人，一邊嘲諷著別人家裡要彩禮是——賣女兒，不要臉！但是輪到自己的時候就是——我妹妹可是十里八鄉最漂亮的姑娘，沒有二十萬，休想！
呵呵，涉及到自己利益的時候，那副嘴臉，轉換的還真是快啊！
最後，我再次說明：我湖北宜昌人，當地沒有任何彩禮風俗（別告訴我婆婆給了兩萬塊買衣服也叫彩禮），我自己有房，工作湊合，長相一般。省的有不清楚的噴子瞎噴。
當然，我這種不要求經濟的，其他條件，也不是沒有了！最終原因就是女人體質弱勢還心軟善良孝順父母照顧弟妹，所以可以隨意壓榨一般女孩也無力反抗或是無心反抗。
換成男孩試試，經常有報道不讓啃老的不給買房娶老婆的就打爹罵娘甚至有殺雙親的。所以向來是給男孩花錢賣女兒掙錢，為什麼城市父母也逼婚嚴重，就算不要彩禮要是自己女兒能攀個有本事的親家，全家七大姑八大姨斗可以跟著沾光。你以為父母就不是欺軟怕硬嗎？這就是人性不分親疏！女孩就是好欺負好說話
他們的思想就是兒子給他們傳宗接代了多大的功勞呀！當然要給買房買車了。
而女兒就是賠錢貨早晚都是別人家的人給別人家傳宗接代，所以能多撈好處就盡量多撈好處，尤其是越窮的越需要多花錢給兒子娶老婆，沒錢當然就靠賣女兒了。所以與其去等著這些人改變觀點不如女人先改變自己吧，也學學男人的狠辣和臉皮厚。不是，所謂婚戀自由，本質就是男女婚戀的自由市場化，所以無形的手會調節雙方的價值和價格。
這很好。你前面一大段明明是反男權，後面一句居然反女權，看來題主是徹底的男權支持者，只不過是個沒錢的男權社會底層，只想享受男權的利益不想履行男權的義務啊。
補充幾句，本題描述的大概就是父權和夫權的鬥爭，很多知乎用戶先踩女權然後踩父權大概是因為他們都是處於適婚年齡的男性把，夫權當然是最符合他們利益的。
還有人說傳統社會沒有這樣的「扶弟魔」，那我就先解釋一下，女兒補貼娘家弟弟正是傳統社會的正常現象，傳統社會中女兒出嫁後是不是潑出去的水完全取決於自己的兄弟，直到現在農村地區嫁出去受夫家欺負的女性也只能依靠自己的兄弟出頭，維護自己兄弟之間的關係比維護夫家之間的關係「某種程度」而言更加重要， 傳統社會中娘家兄弟護著出嫁的姐妹是這些潑出去的「水」最重要的依靠，她們沒有任何其他的選擇，這是男權社會女性的悲哀。
插一段隨便找來的資料，大家學習一下傳統男權社會中女人娘家「兄弟」的地位和重要性，了解一下為什麼現在還重男輕女的男權社會為什麼還有女性會心甘情願的「扶弟魔」
舅舅扮演了女性代言人的角色
「舅舅」權威的來源，其實和社會生產力的發展分不開，社會發展讓男性在經濟生產中的地位越來越重要，由此獲得了政治上的權力，他們的權力來源於他們對家庭和社會所作出的貢獻，但當時他們對社會的貢獻尚未超出女性，所以其權力也未能大到超過母親，有學者認為，「舅權」是母系向父系過度時期的殘餘。（參見阿奎，《淺析「舅權」》）
當然，這些假設都是對原始社會的一種估計，未必與現實相符合，有學者對貴州苗族地區進行研究後提出，「舅權」實際上是女性兄長對女性的一種義務，是維護女性在夫家的權利：比如，女性若是正常死亡，「舅舅」通過對外甥的問責、為難，顯示自己對姐妹的關心，以盡兄妹親情的義務；如果女性是非正常死亡，「舅舅」責難外甥，則是維護女性生命權利的一種義務與手段。（參見黃秀蓉，《貴州化屋歪梳苗「談姑媽話」習俗：「舅權」的歷史遺留與變遷》）
在筆者看來，這種說法更符合「舅舅」在民間社會中扮演的角色，就中國傳統社會而言，女性出嫁後，讓渡了部分權利，在家庭和社會生活中必須遵從「夫為妻綱」的倫理準則，「舅舅」所獲得的權力是對這一讓渡的補償，是女性在夫家的代言人，在某種程度上，「舅權」是對女性的一種保護機制。
最後一句回答題目：「扶弟魔」根本不是斯德哥爾摩，「扶弟魔」和題主說的「嫁妝」本質都是傳統男權社會保護女性的一種方式。說起來有點怪怪的，先捆綁女性沒有自由，然後給點好處就是保護了？
父母可以偏心到什麼程度，心理傷害多大？ - 知乎
之前還回答過這個，我父母偏心的程度其實一直都挺大的，只不過以前一直被我主觀忽略了而已。
當年我妹出幺蛾子的時候，我爸媽為了她掏空了家裡的存款，而我只是因為這件事情沒給我妹好臉色看，我爸就當場把我罵得狗血淋頭。
我弟我妹都沒讀過多少書，但是都是因為他們自己本身不愛學習，我弟從小打架逃課，十里八鄉人人都知道的小惡霸，而我爸媽居然還覺得他沒惹是生非就行！
我做手術住院時花的所有錢都是我自己刷信用卡的，家裡一分錢都沒出，我住了9天院，我爸就來看了我一次，我媽在我能下地之後就每天只給我送三餐，然後就回去了，半夜一點多吊消炎藥都是我自己一個人一邊強忍困意一邊看著的。
住院時我爸來的那次，就說我做手術花了那麼多錢，應該叫我男朋友給點錢，不枉我們戀愛一場，當時我們還沒到談婚論嫁的地步，我爸居然能說出這樣的話，而不是說家裡給出點錢。而我手術前就辭職了，最後信用卡的帳是我自己還了5K多，我男朋友還了3K。
而我住院期間，我弟我妹別說來探病，就連電話、微信都沒有慰問過我一次，我妹就住在醫院對面的一個小區，走路10分鐘就能到的。
我父母對我有養育之恩，我也不是忘恩負義的人，所以從我一畢業出來賺的大部分錢都是給了家裡，哪怕是以後我結婚了，我也會在我能力範圍內去贍養他們，但是我並不欠我弟我妹什麼，他們自己有手有腳，為什麼要我養他們？
但是我弟我妹出來了好幾年了，卻一分錢都沒給過家裡。因為他們出來工作的時候，我爸媽跟他們說的是：家裡不要你的錢，你自己賺自己花就行；而到我這就變成了：家裡要蓋房子給你弟結婚用，你要趕緊賺錢給家裡。我的心哪怕是火山岩漿，也被潑滅了吧。
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我也是即將結婚的人，來說說我家的情況吧
我家裡人知道我談戀愛之後，打電話跟我說聘禮最少20萬，而且沒有陪嫁，說是要留著錢給我弟將來蓋房子娶媳婦用。
我妹夫在我大學時借了我小一萬，都是我的獎學金跟攢下來的錢，當時說好的年底還，如今已過去兩年了，還是沒還。我媽叫我別要了，因為我妹嫁的是本市，而我要嫁到外省去，她覺得我妹以後能照顧家裡，而我就是賣斷了…………
今年明年跟男朋友商量著想買房了，但是我媽說要20萬，如果給了20萬彩禮，我們房子的首付就得再晚一兩年了，我媽就說那就過兩年再買房……
我爸還跟我說，說我弟已經考了駕照，讓我給我弟買輛車，被我拒絕了，我爸說我不幫我弟，太沒良心了…………
我爸媽其實也一直給我洗腦，以後嫁出去也要照顧家裡，照顧我弟，但是洗腦沒成功吧，生我養我的是我父母，以後他們老了我養著他們可以，但是我並不欠我弟什麼，我為什麼要養著他？
堅決不做伏弟魔，或者伏妹魔！借我的錢我一定要要回來！！！我弟有手有腳，自己買不起車就走路去吧！！！！！
福建，泉州。
22歲，我，開始相親。我老母的態度：一定要是獨生子，家裡房子最少2層，人只要老實就好，絕對不能是外地。
我的想法：一定要要高帥，經濟條件過得去就好！25歲，我，已經相親了有十次左右。
我老母的態度：有兄弟姐妹就有吧，不能多，家裡有2孩子差不多，家裡房子最少2層，人只要老實就好，外地也可以考慮，只要各方面條件不錯。
我的想法：一定要高帥，經濟條件過得去就好，跟我三觀一致！29歲，我，相親次數已經近半百了！
我老母的態度：只要我能找到男朋友，我喜歡就好，不管哪裡的，房子差不多就行！
我的想法：高帥高帥，不負債，三觀一致，彩禮看經濟條件，沒房沒車可以，但是要有和我一起買房買車的目標。
戶口本一直在我這裡。
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評論區很多提出了各自建議，謝謝你們！
說實話，到這個年紀，我已經不把婚姻當作必需品！也已經想好了可能的孤獨終老。如果能遇到那個人，自然最好。順其自然，在此期間呢，我在努力讓自己更優秀，即使我就這樣一個人，也不會比結婚差。
我一直有個疑惑，不吐不快！
是什麼讓你們一直吐槽天價彩禮也要結婚？你們就那麼的對自己的基因有自信？基因那麼優秀怎麼也沒見女人送上門，非你不嫁？…………………………………………………………………………利益相關，本人在一個重男輕女的家庭中長大。小時候幾次差點被弄死或送人，奶奶家八個孩子幾乎全都有兒子，每個哥哥姐姐也幾乎都生了個兒子。家裡有人做醫生（我爺爺家屬於祖傳中醫，大多數人工作都和醫學相關），幾乎都會產檢墮胎生男孩。從小我媽就告訴我一定要好好讀書，闖出去，證明女孩也不比男孩差。
雖然很悲哀的是我媽說，如果我弟弟以後結婚了，可能也會要他生個兒子，因為女人在這世上實在是太苦了！我媽媽是九十年代的本科畢業生，包分配到體制內工作。是我外婆家學歷最高的女兒，我奶奶家除我爸外同輩人中學歷最高的人。我爸媽學歷不相上下，工資我媽略高我爸，誰叫我爸是窮醫生……以前我家家務我媽全包，理由是我爸忙（醫生），我媽政府機關（大家懂的）。我奶奶逼我媽生我弟時照樣慫恿我爸離婚，畢竟我媽以前不懂事，婚後買的房全在我爸一人名下，財產她也不管的，信任我爸。我媽覺得離婚就離婚，反正她也能養活自己，大不了一分錢也不要。但是看看我又捨不得，怕離婚後我受欺負。（前面說過我奶奶家特別重男輕女，特別傳統！所以我爸不可能把撫養權交給我媽！我爸爸從小就對我不怎麼好，不是罵就是打，去奶奶家，也通常無視我。）就咬咬牙生了，躲了很久，吃了很多苦頭！我爸一點影響都沒有！我弟出生後，我的生活水平一落千丈，理由都是家裡沒錢，還要養弟弟！我媽媽比以前更累了，多了一個人照顧，我爸連換個尿布都不會！我奶奶則在那煽風點火地要我媽媽辭職當家庭主婦！我媽直接懟回去，說：「我辭職，你們全家都喝西北風啊！」當機立斷地讓我奶奶回老家，請了保姆。至此，我就經常讓我爸幫我媽做家務，有時候撒嬌，有時候講道理，有時候守著我媽不不讓她做。我也直接明說我不可能帶我弟，我沒這個義務。我爸媽一讓我帶，我就讓我弟一直哭。我爸打我，我就懟到，別以為我不記得你小時候怎麼對我的，我只不過這樣對我弟而已！後來變成一天十塊錢我也不帶，這點錢打發叫花子？除非我爸媽真的兩人都沒空，我才幫忙看著。（改變不是幫忙父母做家務，而是讓他們能互相分擔。不然最後只會變成我和我媽兩人做。）
小時候我媽經常給我說，她以後老了，弟弟還小，就靠我照顧了。
你比較會讀書，家裡的房子也不值錢，都給你弟吧。這類不知道是不是玩笑的話……
我爸則跟我說，女孩要溫柔、勤儉，要會做家務。沒有男人願意娶一個懶惰又大手大腳的老婆！
然而我還是支持平權，認為女人該靠自己！
當我意識到他們重男輕女時，我就開始反抗。當時真的很激烈，經常要死要活的。我爸也經常諷刺我，除了會讀書，一無是處！隔三差五因為我弟，被打的鼻青臉腫，打出血也是家常便飯（高中前）。現在他們一點也不了～我爸媽現在是那種聽說我談戀愛就給我多生活費的那種。結果我生活費比我男票還高一千多，被我男票吐槽了幾次。當然他跑去兼職也抵回來了，雖然加上我自己賺的那部分錢他還是比我少……
（兼職屬於學校兼職，當助教/助管，進實驗室都可以賺錢，少則一月幾百，多則上千。）在我來上海上大學前，我媽還打算給我在上海買房，讓我放假又地方去。雖然因為戶口問題沒有實現，不過我也相信了爸媽真的平等對待我了！後來說我要出國，他們也在計劃著把那套留給我弟結婚的別墅賣了給我留學用。還在愁我以後留在上海怎麼給我買房，房價漲太快了！！！
因為我給他們證實了男人也應該分擔家務，孩子也可以和媽媽姓，他們觀念正在逐漸變化。我男票就是和他媽媽姓，因為他的名字是父母姓加起來兩個字，和媽媽姓叫起來更好聽。我男票對我很好，他的觀念就是應該平等，覺得我家庭這種重男輕女很難以置信，他第一次聽說。上海也有不少男人疼老婆（大部分三代以上本地人），他們認為上海男人就是對老婆好，並引以為傲。（雖然不少家庭要求只和本地人結婚，比如我室友男票父母就明確說過）我男票父母不介意，我已經確認過了，哈哈！
我對男票的要求就是，我做飯，他洗碗；我拖地，他洗衣服。
（開玩笑啦～肯定是洗碗機、自動掃地機、洗衣機加烘乾機備全。我喜歡烹飪就負責做美食，他負責我累到不想動的時候做便食。換燈泡、修水管、搬東西這種體力活交給他，我負責縫縫補補、收拾雜物～生活是用來享受的！）我們婚後再買房，我家出一半首付。當然我們說不買房也行，租房無所謂，而且我們都有可能留在美國。唯一不平等的可能就是我是實驗狗，他是程序猿，以後他的工資很大概率比我高……小不開心……也有打算以後偏信息方面發展，有打算再讀個金融（修雙學位）。讀博概率很大，哈哈。我爸之前不想讓我搞科研，更不想讓我讀博，說這樣很難嫁出去，工資也低。說希望我讀金融或會計，好就業還好嫁人。我直接就拒絕了！本科肯定選自己喜歡的基礎學科，以後出國轉啥專業都方便啊！所以改變自己的觀念，男女平等，要求愛情而不是麵包～
每個人都值得幸福，值得被尊重！
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因為男權社會啊～畢竟我們平權女性不要彩禮、共同買房的，需要的是一個能共同養育孩子、共分家務，兩個孩子分別跟兩人姓的丈夫。
男權人士是追不到的，只能花錢買認同他們男權地位的女的。而認同他們男權社會的女的，一般都是被男權社會洗腦，家人都是重男輕女的。家人重男輕女肯定會想方設法生一個男孩，把男孩當寶，洗腦女的負擔養育弟弟的責任。
你又想要老婆不女權，又想老婆不養育弟弟，哪有那麼好的事？
當然，你可以選那種重男輕女家庭出來的，但是父母剛好絕種就是生不出男孩的。沒準她就既認同你的男權，又沒有弟弟撫養。當然你還是可能要付彩禮來贍養她父母。另一種為了賣高價而上女德班的，你估計也買不起！有弟弟的待嫁女性面臨三方壓力：
只想賣女兒的父母要求自己多拿夫家的錢
要繼承家產的弟弟剝奪了自己的那一部分財富
丈夫出一大筆彩禮，心裡不爽，對自己的要求提高了
是向三方都要回自己應得的那部分東西，還是選擇其中一兩方來對付？我來看一下目前問題下的回答是怎麼選的
你們要知道
「唉，女人嘛就是要認命，嫁前從父嫁後從夫天經地義，既然爹媽這麼安排了也只好認了，反正女人多少還是要嫁的，沒個家怎麼行，對自己再差對自己再沒感情那好歹是個家啊，無論如何不能沒有家，自己舒心什麼不重要，自己也就這個命了。」和「那我婚姻去換錢？我可是爹媽寵大的小公主，房子車子錢我什麼沒有？什麼天王老子都不管用，千金難買我樂意，除了我喜歡的人我誰也不嫁。」本質是兩種思維模式。湊湊合合嫁人的女人自然是前者，自然也就脫不開「扶弟魔」的思維。至於後者么……摸摸良心看自己是不是真的和那姑娘互相喜歡如果就行了，尤其是，那姑娘是因為「女人老了不值錢了，反正都要嫁趕緊把自己出清了」還是「不是因為我恰好喜歡這臭小子，姐才不捨得放棄單身生活呢」才嫁的。我們應該靜下心來想一想，那些男方家庭在婚姻中到底收穫了什麼？他們為什麼即便是砸鍋賣鐵，即便是滿腹怨言，即便是貸款借債，也要舉全家之力給兒子娶媳婦？
那些女方家庭在婚姻中失去了什麼？她們為什麼會心安理得地拿男方家庭的巨額彩禮？為什麼又理直氣壯地對男方家庭提房子車子的要求
？在結婚的博弈過程中，女方家庭有多少話語權？
男娶女嫁從夫居的父權制婚姻是中國傳統的婚姻制度，嫁出去的女兒潑出去的水，起初彩禮就是對女性義務的一次性買斷：生育（必須是兒子，孩子隨父姓）、哺乳、做全部家務、伺候公婆、相夫教子等等，然後將女人與她的原生家庭的關係徹底割斷（已是夫家人）。
而彩禮並不是給女人的，是給她原生家庭的（養了這麼多年的女兒被你娶走了，要給補償），為了表示孝順，女人要幫自己的兄弟買房付彩禮減輕父母負擔，至於她自己，她沒有房子，父母給她的那點嫁妝（遣散費）遠不能和她兄弟繼承的財產比。
注意：依照新婚姻法，你覺得女方索要的房車最後會是夫妻共有財產嗎，當然不是，除非一起付首付。
大河網引用了一名村幹部的觀點，說彩禮節節攀高的一個重要原因，是農村男女比例失衡。他說越來越多的青年女性進城務工，在城裡上幾年班，找個城裡人結婚從而定居在城裡。從而導致農村青年女性減少。
可是，青年男性進城務工的數量並不比青年女性少，那農村的青年男性為何不選擇在城裡結婚定居呢？
最後我想請大家試試逆向思維，如果父母會將財產留給女兒，並讓女兒在婚前有屬於自己的房子，還願意花巨額彩禮讓她把丈夫娶回家。當然還有最重要的一點，將來孩子要隨母親姓。
那些嚷嚷著彩禮高到天上去的人，即便有人願意給你天價彩禮，你們願意把兒子嫁到那人家裡嗎，就像你們把女兒送到婆家一樣，讓你們的兒子扮演一個媳婦的角色。
都到這時候了，我們一起反婚如何？
如果真的是「天價」彩禮，那農村應該爭相生女兒才是，畢竟人是逐利的，可事實是農村人很少有願意生女兒的，養女兒都是不得已而為之，難道他們都傻么？跟錢過不去？另：我不支持扶弟魔，也不支持加名字，我建議女生自己攢錢加彩禮購一套小房首付，自住出租都相宜。
我要掛個人！！！忍不了了
「給你買房子的錢「是遺產提前分配了？已經給你姐買了房然後輪到你的時候又給你姐讀書了？想必不是這樣吧，想必只是你覺得你是個男的家裡有錢給你買房就是對的，給你姐讀書就是犧牲了你，對吧？你又不是把給你讀書的錢讓給你姐因此讀不成書啊，自己沒本事怎麼就成你姐姐的錯了？如果為了給你買房子你姐連書都沒得讀才是對的？
還真有這種男的啊，社會社會，惹不起。你不愛你老婆，還看上她家有錢娶了她，到頭來覺得自己委屈？？？你稍有一點良心的話，不覺得被你騙了的老婆更特么委屈么？把自己描述得深明大義為了姐姐讀書放棄買房，落得窮困潦倒委身富家女的下場（又不是你親自掙的錢，讓你姐讀書是你父母應盡的義務），你以為你是小白楊啊，其實你是陳世美！！！差點信了你的邪！！！
你不是笑著活下去，是像個笑話一樣活下去，自私而不自知，懦弱無能而怨天尤人，成功離你比星辰大海還遠。
嫁（本義）：婦人外成以出適為家
嫁（片義）：女子生而無家片義適用於「扶弟魔」家庭推薦閱讀：
※是結婚還是當單親媽媽？
※女权主义者如何看待彩礼？
※如果一名中國女生嫁給印度男生，那麼該哪方出彩禮（嫁妝）呢？
※要結婚女方家一分錢不出，還要彩禮怎麼辦？
※你參加的親朋婚禮中，男方需要給女方父母錢（俗稱彩禮）嗎？給的話，金額多少？