你要孩子是為了什麼？

12-29

好想要女兒！

我就來分享一對相差十三歲的兄妹的日常
早上起床的時候，她還在睡覺，我就躺到她旁邊，臉朝著她，然後她睜開了眼睛，眼中浮現出了我的樣子。
這時陽光還留在她臉上，那剛起床的時候一臉呆萌可以給我造成一萬點傷害。

她很甜很蘇地喊「哥哥～」我高冷地回答「幹嘛」她再很甜很蘇喊「哥哥～」我再高冷地回答「幹嘛」
這樣子玩一個小時都不膩，嗯一輩子也不膩。

我拿著故事書坐在沙發上講故事給她聽，她靠在我肩膀上認真的聽，時而指著書上的人物畫像問我，然後她漸漸睡去，就連口水都流到我的衣服上。
我一動也不敢動怕輕輕一點動作會吵醒了她，只等她呼吸均勻再抱她上床。

早上的時候我還沒睡醒就聽到有人在敲門，我不勝其煩想要等聲音自己消失。然而敲門聲一直持續，於是我一臉不爽地打開了門。她站在門口，手上拿著一扳爽歪歪對我說：「哥哥，六一兒童節快樂」
我的臉上再有一點點不爽的話我就抽自己十個巴掌。

她幹了壞事被她媽媽教訓，號啕大哭。我聽到了馬上衝出去把她抱起來護住。拿了張紙巾幫可憐兮兮的她擦眼淚，結果她突然用手指了指她眼睫毛那邊，說「這裡也要擦」。
明明前一秒還在大哭的好嗎，她哥哥感覺受到了欺騙。

晚上我來哄她睡覺。「哥哥我要枕頭」於是我把自己的枕頭給了她。「哥哥我要玩偶」於是我跑到玩偶箱拿了一隻給她。「不是這隻，我要的是兔子」於是我跑過去把玩偶箱整個拿過來，把兔子玩偶拿給了她。「哥哥我要喝水」於是我跑去幫她把水調溫裝奶瓶拿來給她。「哥哥太熱了」於是我起來把空調調低一度又拿了把扇子給她扇風。「哥哥不要吵了寶寶要睡覺了」
她哥哥於是說了哄她睡覺後的第一句話「好的哥哥不說話了」…………「哥哥真乖」
「哥哥你怎麼不說話了」
……

我正在玩王者榮耀，她跑到我旁邊說：「哥哥不要玩手機了」我無視了她。「再玩手機寶寶就要不高興了」我繼續無視。「寶寶生氣了」於是她跑過來搶走了我的手機。
好的我開始了強勢掛機。

「我哥哥可厲害了，他在泉州讀…讀幼兒園，還是大班呢，厲害吧！」
是誰教她這麼說的站出來我不打你。

應評論區要求發了兩張照片

大女兒27個月。
昨晚睡前她讓我給她講故事，我說，媽媽跟你說點別的吧！
我說：媽媽今天去學開車，老師是個叔叔，他很兇，總是批評媽媽，媽媽覺得很傷心，怎麼辦呢？
她說：媽媽，你去崇儉幼兒園吧（她即將要去的幼兒園）那裡有丹丹老師，還有別的丹丹，沒有叔叔。她們都會保護你的，你別害怕！最後還用叮囑的語氣說了聲「啊」！

爸爸開車帶她去駕校接我，沒想到爺爺奶奶去了我們家，奶奶打電話給爸爸問什麼時候回去，她告訴奶奶：我家有玩具，你倆先玩一會吧！

有一天爺爺跟我開玩笑說：你家真富，有老大老二（我的兩個女兒），有沒有老三老四呀！我也開玩笑地問她，咱家有老三嗎？她想了想說：咱家沒有老三！我又問：那咱家有老幾呀？她答：有姥姥！

給她講成語半途而廢，她似懂非懂。一次帶她去淘氣堡，裡面的滾筒很高，她嘗試了好多次都爬不過去，我剛想過去幫她，她奮力一跳，臉著地摔了過去，我驚得趕緊過去扶她，以為她會哭。結果她爬起來後臉上笑成了一朵花，高興地對我說：媽媽我沒有半途而廢呀！

吃早飯的時候，爸爸說起他兜里沒錢了。她溜溜地爬下餐桌對爸爸說：爸爸我有錢，我給你拿去！然後跑到玩具那裡，找到了她在職業體驗館裡洗衣服、當消防員賺到的100塊夢想幣，直接放到了爸爸的手裡，爸爸給你我賺的錢！

我和她一起在窗帘後面藏貓貓，她讓我給她唱歌，我突然想起了搖籃曲，便哼了起來。小傢伙聽著聽著就趴在了我的大腿上安靜下來，等我扶起她的小臉，她竟淚流滿面。那時她剛滿兩歲。

路上遇到押運車，她大叫：媽媽是救護車！我告訴她這是押運車，車裡面裝了很貴很貴的東西，所以開車的叔叔都帶著槍，誰搶就打誰！她若有所思：媽媽，他的槍里有水嗎？（她只玩過兩隻水槍）

吃完晚飯，老婆在洗澡，我在廚房洗碗，2歲的兒子端一把小椅子坐到浴室門口。

我問兒子在幹什麼，他一本正經地回答：「我在等媽媽......」

頓時，我的心頭湧起一種莫名的感動，一種溫暖中帶著酸楚的味道。

我們為什麼要生孩子

問下自己，你要孩子是為了什麼？傳宗接代？養兒防老？看到書里一個很感動的答案說：「為了參與一個生命的成長，不用替我爭門面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。我只要這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，讓我有機會和她（他）同行一段……」多麼美麗的答案呀！

是的，參與一個生命的成長。從一粒種子在我的身體里發芽，慢慢長大，感受到那有力的小胳膊小腿這搗你一下，那踢你一腳，直到有一天，她拚命地鑽出來，來到這個世界上。

一個生命在成長，自她有成長的力量。我們還記得每晚換尿布、餵奶，照顧生病的寶寶的辛苦嗎？

不，我們能記住的就是她向你綻開的第一個微笑，她喊出的第一聲「媽媽」，她長出的第一顆小牙，她邁出的第一步……她上幼兒園了，她上小學了，她成為一名初中生了……我，有幸參與了她的每一個歷程，每一個酸甜苦辣。有歡笑，也有淚水。

上輩子我們有怎樣的交集才換來今生的母女之情呀。孩子是上天派來幫助我們完成父母這個角色、這個任務的。她讓我們更深層次地看清自己，看清自己到底要的是什麼，愛的又是什麼？

如果我們一直向外尋求自己的力量，就會把孩子看成我們的「成績」，我們的「面子」，我們只允許她健康、聰明、漂亮、成績好，好象唯有這樣，我們臉上才有光彩，我們才覺得活得有價值。

可是，可是，孩子是我們所能「控制」的嗎？我們只愛她的優點，而不能容忍她的缺點嗎？孩子從來都是一個完整的個體，她的當下應該就是她最好的狀態。

可是，我們也只能陪她走一段，當她有了自己的家，有了自己的孩子，我們就不再是她們的家庭成員，她們的一家三口已經不包括我們在內。可是，無論孩子身在何方，卻永遠是我們家庭中無可取代的一員。是不是很傷感？我們能陪的，只有這二十多年，為什麼不盡全力，不拿出全部的愛來陪伴呢？

初二的女兒還有一年就要升入高中，住校，一個周才能回來一次。每天下午盼望門鈴叮咚響起的聲音，也就只有一年；之後，每天的盼望就會變成每周的期待。珍惜，珍惜吧，每天和孩子相處的每分每秒，也許她會跟你頂嘴，也許她會淘氣，也許她會不聽你的話……但，在一起總是好的。

我們要孩子是為了什麼？我們要感恩老天，是她，而不是其它任何人成為了我們的兒女，這是我們的緣分，讓我有機會把愛的種子撒播在她的心靈，讓我有機會見證一個生命的成長，讓我有幸成為她最親最愛的那一個人。還求什麼？

當我們不滿孩子的現狀時，記住：所有發生的，都是必定要發生的，它幫助我們看清自己，內觀自己。解決所有的問題，唯一的可行道路是修行和改變自己。當我們有了內在的智慧與力量，空間增大了，孩子自然而然也會受到我們的影響，走向更適合他們的人生道路。

無論孩子帶給我多少困難、煩惱、甚至挫敗，無論讓我失去多少睡眠、時間、金錢、精力，我仍然豁達，因為，這都是上天的恩賜，當孩子在身邊的每一天，我都會努力讓我們擁有一個美好的心情，體會在一起的幸福。

孩子，抱抱......

對不起，寶貝，我想我不夠愛你

每個人都深愛自己的孩子，但其實咱們真的做得不夠？如果真心的把孩子當做孩子去要求，去尊重，你和寶寶都會更加快樂！

看著你熟睡的面容，眼角還帶著淚痕，我的心底泛起深深的內疚，對不起寶貝，我想我不夠愛你 , 至少不如你愛我！

我心情不好的時候，會對你發脾氣，甚至會避開你。你心情不好的時候，我卻阻止你對我發脾氣，還會批評你，而你不但不討厭我，還要想方設法討好我。

當我累了的時候，我就想自己一個人待著，不許你來打擾我。

而當你累的時候，我卻還希望你不吵不鬧，自己入睡，而你即便不情願，也照做了，只是闔動的睫毛在訴說，你多麼需要我的懷抱。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總喜歡對你指手畫腳，做不到就大聲喊叫，還美其名曰「批評教育」，而你不但不敢對我指手畫腳，還努力地憋回眼眶裡的淚，剋制自己的恐懼來討好我。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總喜歡用哄騙、恐嚇的手段來讓你做一些事情，而你依然對我信任有加。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

多少次對你說：「我不理你了」

而你的心從沒離開過我，連視線也沒脫離過；

多少次我把你推開，而你依然抱著我的大腿。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

有的時候，我不想吃飯就不吃，或者想辦法換口味；

你也有不想吃飯的時候，可是我讓你必須吃；雖然你不情願，還是一口接一口咽下去了。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總是很忙，不是忙家務，就是忙工作，空下來的時候，忍不住拿起手機，卻忽略了其實應該抱一抱你，給你講個故事；

但是你不厭其煩，一遍又一遍來找我，甚至願意跟我一起看自己看不懂的手機，只要在我的懷裡，你就滿足了！

寶貝，抱抱......

謝謝你那麼愛我；

我會向你學習，像你愛我那樣的愛你。

（微博中借鑒，如有侵權刪 )

其實想像一下，老公和孩子一起睡覺而且姿勢是一樣的，那是一件多麼幸福的事兒啊，周六日穿著親子裝帶著孩子去遊樂場玩

有空帶著孩子和他一起去各個地方看看

等他長大，我們一起見證他的婚禮

那是多麼幸福的事兒啊，也是孩子一直在一直見證著我們的愛情，孩子是我們愛的結晶，他是上天賜給我們的小天使，我們要好好愛他（圖片選自模摸搭，如有侵權刪）

養花花蔫，養貓貓去，偏不信邪，奮而為母，今已九載，身心俱健，天真爛漫，慰我心安。

姑娘23天了，就躺在我身邊睡的香甜，開著一盞小燈寫回答，老公在客廳看電視不敢調出聲音，過一會兒進來看看我們娘兒倆，親親閨女，感覺一輩子都這麼過下去該多好。
要生的那天已經過預產期五天，頭天夜裡胎動得厲害睡不著，和老公聊了一宿，我還說這恐怕是咱倆最後一夜二人世界了。第二天老公堅持帶我去做了檢查，羊水少的不達標，直接住院了，抽血的時候害怕得抱著老公哭。直到那個時候，我都還沒有做好準備怎樣把她生出來。
在待產室整整十個小時，老公緊緊的抓著我的手，不敢和我說話，一起抵抗疼痛，最後實在受不了了，打了無痛進了產房，二十分鐘就出來了。我能感覺到她在我腿上蠕動了一下，然後聽到了哭聲，助產士抱她來給我看，我沒哭，我覺得我太偉大了，激動得渾身哆嗦。醫生給我縫針的時候我就已經各種打電話發信息發朋友圈了。電話打給媽媽，第一句是媽媽謝謝你，老公接過電話，第一句也是媽媽謝謝你，我想她一定很像你，我有了一個和你一模一樣的女兒。
女兒更像她爸爸，我想我有了一個和他一模一樣的女兒，這是我們兩個人生命的延續。雖然晚上不能像以前一樣抱著對方一覺睡到自然醒，但是一起醒來換尿布餵奶，一起看女兒笑哄女兒睡，這段經歷怕是也會一輩子記得。
月嫂說閨女長的漂亮，以後當演員吧，老公說，我不要求她長大多麼優秀，只希望她講理、懂規矩。
就像我們兩個，普普通通的兩個人，組建成一個家庭，有了一個像你又像我的孩子，過平凡的日子，讓她成為一個講理、懂規矩的人。
生活真是美好啊。

沒生過娃的姑娘們不要害怕，十級疼痛當然是畢生沒有體驗過的，確實疼的要死要死，但是也就是幾個小時，也不是說完全不能忍受，我也是超級怕疼的人。當時的想法是我一定要順產，寶寶一定要平安，其他的想法「我還要疼多久啊」「什麼時候可以打無痛啊」「直接剖了吧我不生了」想也不要想，堅持下來就是勝利V(^_^)V當你聽到寶寶哭的一瞬間，之前所有的疼痛全部忘記了。
要孩子的時候我也因為怕疼猶豫過，但是看到身邊的朋友一個一個有了自己的寶寶，我忽然也有一個想法，要一個自己的寶寶，親自去照顧一個寶寶。懷孕的時候強迫自己不要生氣，好好吃飯，加強鍛煉，精神好的不得了，上班一直到37周。每天散步都會和老公描繪寶寶的樣子，他說我覺得會是個小姑娘，我就好好的寵她，她要什麼我就給她買什麼，給她買最好的東西。
有人說生了孩子成天跟孩子屎尿屁打交道，沒錯的，小情人前兩天有點紅屁屁，她爹上了葯跟那用嘴吹，你們腦補一下啊，自己閨女，屎都是香的 (☆^O^☆)

我懷孕是一個意外。

本來打算過兩年在要孩子的。

因為手頭緊，覺得條件還不夠。

最主要的一點就是沒有做媽媽的準備，覺得自己還是個孩子，再歷練兩年先。

誰知道結完婚兩個月後就懷孕了。

說實在話，得知我懷孕的時候並不欣喜，因為就在我驗孕的前一天我跟老公打架了，一身是傷。

第一念頭是要不要她？

因為無法確定這段婚姻是否能穩定，發生太多事情，讓我動搖了死心塌地跟著他的念頭，所以相對於欣喜若狂的老公，我就沒有那麼激動與開心，相反比較惆悵。

最終的結果肯是要了這個孩子，不然就不會有這個故事了。

懷孕初期很痛苦，孕吐，長痘，火氣大，胃口差，活生生掉了十斤肉。

要生時也很痛苦，從發現見紅到生用了兩天兩夜，開指的痛苦現在想起來都頭皮發麻。

感覺最清楚的時候，是她從我身體里出來的瞬間…然後聽到了她的哭聲…渲染在我的心裡…久久不能平靜。

護士告訴我是女兒的時候，我心裡略有意外，有喜有驚。難以言喻的心情塞滿我的心。護士把她放在旁邊，我就這麼看著她，一直看，眼淚就流出來了，護士說:你看你女兒的眼神真溫柔。

接下來是漫長的餵養階段。

雖有太多太多瑣事，可每一件事情我都不會忘。

乳頭被吸破的痛，吐奶，大小便。

黃疸，疫苗，體檢，洗澡，撫觸。

添加輔食，長牙，感冒，幼兒急疹。

每一件事都是自己親力親為。

我也不明白要一個孩子是為了什麼。

在長達一年的操勞和付出之後，似乎有些能理解與明白。

自己參與了一個生命的成長。她依附著你，信任著你，需要你的愛來看這個並不算完美的世界。每一次的睜眼與閉目都是對我付出的回應。

你看著她慢慢長大，咿咿呀呀到爸爸媽媽，從抬頭翻身到滿地打滾，看你的眼神越來越清楚，用她的小手來拍你的臉。會跟你拜拜再見。

要小孩，說的簡單。
可每件事情做起來都沒那麼簡單。

她會讓我越來越完善自己。
對於男人而言會怎樣我不知道。
但對於我而言是潤物細無聲的滋養。

孩子，除了血脈的傳承生命的延續，更多是看到自己有多不足。

你的耐心，你的呵護，你的陪伴，你的成長，你的愛，一同隨著時間澆灌給孩子。

所以她是你卻又不是你，有你的影子卻又那麼陽光。

PS: 唯一讓我吐血的事…女兒長得像她爸…

附贈兩張沒剪頭髮的時候…

和她爸爸的照片，我最愛這張。

以及這張。

我喜歡玩，我老公玩得更凶，我們從聯眾拖拉機到CS，再到不離不棄的魔獸，整整玩了十年，我終於厭倦了，想換個好玩的，想來想去也只有生個孩子玩了。我對著正在打魔獸的老公說：要不咱生個孩子玩吧？他頭都沒回，就說必須得生個女兒啊！

要說好玩，在懷孕的時候我真的後悔了，聞不了的油煙，控制不住的體重，一夜之間冒出來的妊娠紋，讓我很抓狂，我一直努力地安慰自己，生下來就解放了。

一年以後，這個我認為會很好玩的小傢伙降生了，單眼皮女生！當這個小娃帶來的喜悅感消失，伴隨著的是無盡的沖奶、消毒、換尿褲、洗澡、洗衣服、輔食、曬太陽，真的挺不好玩。兩個月的時候，我對著這個凌晨才睡覺的小娃發了一次脾氣，我媽立刻心疼地說：娃選你當媽媽，你要愛她。可是，我本來不是要找一個好玩的事情做么？怎麼變得這麼麻煩！

那時，我還沒想過一個孩子的出生對我們意味著什麼，轉變發生在孩子生病時，當我看著輸液一宿的娃依舊高興地玩耍時，我第一次被感動哭了。我開始思考該如何對待這個小娃？一邊摸索一邊實踐，從最初希望她身體健康，過渡到希望她多參加運動，再過渡到希望她能有點特長，最後過渡到只要她能開開心心地生活就好。

女兒帶給我的是成長，是勇氣，是平和的心境，是不斷探索的精神，還要發現美好的心靈，其實也有傷害。

前兩天，和女兒聊天，我說等她有了孩子我會幫她照看，她很嚴肅地告訴我：我自己的孩子當然要自己看，你們又不是她爸爸媽媽，你們去玩吧！對我造成了一萬點暴擊傷害，還是內傷！

有了女兒後，火爆脾氣的我真的變了，可以很好地控制自己的脾氣和情緒，我老公說只有我女兒有這個本事改變我。有一天，她做錯事，我嚴肅地和她講道理，她說：媽媽，你能先給我一個微笑再講道理嗎？現在都不漂亮啦！我立刻笑了。

她喜歡彈鋼琴，每次學完都要教我，開始我是十分拒絕的，她說：媽媽你不會彈鋼琴，為什麼不試一下呢？試一下吧，試一下你就會了，我教你。好吧，我現在跟著她學琴、學畫畫、學舞蹈、學表演，她跟著我跑步和健身，我倆成立了互助小組，還挺和諧的。這些事情我之前從未想過去嘗試，嘗試一下果然很好玩。

有一段時間，她看書、看電視，看到了很多關於死亡的事情。那天晚上我倆講完睡前故事準備睡覺，她突然問我：媽媽，是不是你死了我就看不到你了？
我：是的。
女兒：媽媽，我想你怎麼辦呢？
我：看看照片。
女兒：媽媽，我不想你死，我還想抱抱你！
然後她就開始哭，哭啊哭，哭著睡著了，我好心酸啊，有個人這麼留戀我，我這輩子就值了，存在感立刻增強不少。看到我穿裙子，會誇好漂亮；看到我穿褲子，會誇好帥；看到我塗指甲油，她也要嘗試；會和我分享她的小秘密；會告訴她的不開心；外出時會提醒我帶鑰匙；購物時會幫我拎袋子；回家時會幫我拿拖鞋；吃東西時會和我分享；和爸爸意見不合時，會幫我出頭；外出時會拍照；遇到危險時，就像勇士一樣的保護我。開始，我以為養孩子是個好玩的事，現在，我知道，養孩子不光好玩還好用，我更是多了一個小閨蜜，更重要的是，她讓我擁有了溫柔對待世界的心境。

前兩天，我倆探討上班掙錢的事，我說不上班就沒有錢，就不能買玩具也不能出去玩，女兒說：沒有錢，就去銀行取唄！！！

【曬娃預警】
首先，可以把他髮型整成這樣：

這樣：

這樣：

還有這樣：

其次，可以把他打扮成道士：

騎士：

農民：

猥瑣孩兒：

再次，還可以陪他做好多你做不了但想做的事：

上醫院扎完指血可以堂而皇之的這樣：

冬天陪玩兒雪：

夏天陪玩兒泥：

還可以陪著他看書、聽音樂、玩兒遊戲，背個小黃人包包也不用擔心別人說你裝嫩，有擋箭牌。

可以給他畫漫畫：

他畫畫會成這樣：

我的微信頭像是這樣：

可以看他各種搞怪，然後把經典語錄和行為記錄下來：

1. （兩歲）鑽衣櫃里玩遊戲，並且把門拿凳子擋起來，你剛靠近，就聽他大吼一聲：「No dogs!"

2. （三歲）躺床上小憩，他一聲不吭走進來，掀起你的衣服，露出肚皮，然後把點讀筆插你肚臍眼上，雙手開始搓。。。。「你這是幹嘛呢？」「媽媽我在滾火！」。。。鑽。。。木（肉）。。。取。。。火。。。

3. （四歲）睡前躺床上講故事，他靠過來，一隻手偷偷放我胸上，我斜眼看他：「手幹嘛呢？」人家面不改色：「媽媽，我在給NN充電！」。。。

如果你看完樂了，證明我要孩子要對了。

家裡被他搞得一塌糊塗的照片就不貼了，氣的牙痒痒的時候也不說了，記憶永遠沒有上圖這些深。手有手心、手背兩面，養孩子有開心和火大，也是常態。

養孩子不為什麼，我的人生而已。

多一份陪伴
還有就是在自己的影響教育他他會成為怎樣一個人這個會讓我很期待
看孩子成長的過程其實也是自己的第二次成長

我有兩個女兒，生老大的時候沒想過為什麼要生孩子，就覺得人都應該這樣啊，長大結婚生子歲月靜好走完這輩子。但到老二出生時，我已經三十二歲了，突然就覺得因為有了這個新的小生命我又年輕了。看著小姐倆躺在床上玩耍，姐姐不時抓起妹妹的小胖手親一親，我發自內心地高興。最神奇的是，兩個孩子的性格長相所有的一切都能在我和我先生身上找到出處，讓我們總能體會生命的奇妙。現在想想，為什麼要生孩子，大概是我們太相愛又太孤單，需要有流淌著我們血液的人接著在這世界上走下去，為什麼要兩個孩子？不想讓她倆任何一個人太孤單，即便當父母的不在了，那個跟自己一樣血脈的人還在，心裡就踏實多了。

有了孩子才理解到，這麼一個小人兒，是從你身體內孕育來到這個世界的，從懷孕時肚子里活潑的胎動，到分娩時巨大的痛苦，再到他在我懷裡睡著，看著他小嘴咕嚕咕嚕吸吮乳汁，慢慢忽閃著睫毛睡著，覺得自己整個心都變得柔軟，幾乎融化掉。
因為和老公都是獨生子女，兒子可以說是伴隨著滿家人的希望出生的，他的到來帶來了太多歡聲笑語，現在三個月了，一喊他就會望著你的臉笑，激動了會直蹬腿恨不得把自己頂起來，無論我走到哪裡，眼神總是追趕著我，每天都要吚吚啞啞跟他爸爸說話，媽媽更是每天興高采烈，昨天還對我說，我一定得好好活著，我得好好看著我的小寶貝長大～
為什麼要生孩子？不知道，實在說不出來為什麼，陣痛過後生下來他，第一眼看到他真的沒什麼感覺，但是每一天看著他，抱著他，越來越覺得整個心都被他佔滿。
你會愛他，哪裡還管這麼多為什麼。

老大兒子剛三歲，昨天哄他睡覺的時候他問我
「我喜歡xx（幼兒園小朋友），喜歡英語怎麼說呀？」
我：「like，非常非常喜歡就是愛，英語是love」
他：「媽媽，I love you！」
瞬間驚訝加甜死。（驚訝是沒料到他能自己組句子）

我要孩子，是為了通過他們的眼睛再認識一遍世界，再感受遺忘已久或從來沒感受過的的細膩，純粹，驚喜和感動。為了彌補自己童年的失落和遺憾，為了有機會再奮不顧身的愛人和被人毫無保留的愛。其實挺自私的。

最近老大會夸人了，天天說「媽媽好漂亮呀！」「媽媽好香呀！」，雖然知道孩子眼裡爸媽總是最好的，還是忍不住偷著樂呀！

哈哈我有一個小情人。
得知懷孕的時候因為我年齡小家人都不同意我生下來。
理由有很多，你們夫妻事業還在起步階段，經濟能力還不足以負擔一個小孩子呀。你們太年輕呀，帶孩子是很艱辛的一個過程…
實際上我也是考慮過這些的，我甚至把抱枕塞進衣服里掂了掂肚子的重量，哎呀滿心都是歡喜。
我要做媽媽了呀。我想做媽媽
我想要培育一個新生命，參與他的成長
他是我在這個世界上最親的親人。
他有可能長得像我，小動作像我或者臭脾氣像我。
最後當然是生下來啦，臭小子生下來瘦骨嶙峋不出月子就長得一身肥膘
每天很辛苦，但無比幸福。
最後，曬娃狂魔怎麼會忘記貼圖呢~

我喜歡孩子，想要孩子，所以我肯定不會跑到一看就是問丁克一族的「你為什麼不要孩子」之類的問題下大談要孩子有多好，我為什麼想生娃。
同理，也希望選擇丁克的朋友們不要在這種一看就是面向打算生或已經生孩子這類人群的問題下談論自己為什麼丁克，不覺得很KY嗎？

當你第一次抱著他在懷裡的時候，你會覺得這就是整個世界。
當你第一次聽到有人奶聲奶氣地叫你爸爸的時候，你整顆心都會軟化。
當你第一次看到他歪歪扭扭學走路，又不小心摔倒的時候，你的神經會瞬間繃緊到極點，卻又滿不在乎地說，兒子，沒事，起來。
當你第一次送他去幼兒園上學的時候，聽著他撕心裂肺地喊，爸爸，我要回家。我要爸爸，我要媽媽。你也會心酸不已。
當你第一次半夜2點爬起來，急急忙忙送他去醫院輸液的時候，你感覺就好像自己整個人都手足無措。直到他燒退之後，你才會露出舒心的笑容。
每天早上，你會來到床邊，看著熟睡的他，看他的睫毛，看他的鼻子，看他嘟起來的嘴，輕輕叫喚他起床，你會感到無比滿足。
每天去幼兒園，進教室門之前，他都會可憐兮兮地說，爸爸，想我一下。爸爸，今天很早來接我。爸爸，我會乖乖的，我會有小紅花。
每天去接他放學，剛到教室門口，他就已經飛撲出來，抱著你的大腿，爸爸，你來啦。然後大聲對老師說，我爸爸來了。
每天晚上，他會跑到你身邊，對你說，爸爸，我要吃奶粉。爸爸，我要喝開水。爸爸，我要噓噓。爸爸，睡覺了哦，不能說話不能動。爸爸……
我還想經歷我兒子很多的第一次，很多的每天。

謝邀。。。
我還沒有孩子。。。確切的說連造人對象都沒有。。。
如果說，以後要孩子，講真，首先我得考慮好我能不能負起這個責任。如果不行，我不會急急忙忙帶他來這個世界。
唉，先過好目前的生活吧。

為了再看一看那個沒有長歪的自己

很關注生育、丁克之類的話題，發現一個有趣的現象分享。

在為什麼生育之類(要孩子)的問題下，答案以某刻的感觸、故事居多。

相反，在為什麼不生育(丁克)的問題下，以長期利弊權衡居多。

所以，從這個角度推斷，為什麼要孩子，因為你是偏感性的人。

為了不得罪雙方(雖然自己覺得感性也挺好)，換個詞。

為什麼要孩子，因為您是個有愛的人，需要傳遞愛。

而我們丁克？

缺愛。
……………………………………………………………………………
更新。
同志們，這不是對丁克或選擇生育人們的原因的分析，而是…自己看。

謝邀。
我現在還沒有小孩。

我也並不確定自己運氣是否好到可以生一個或者幾個健康聰明漂亮的小孩。

又或者，是否聰明漂亮也不見得重要，健康就好。
又或者如果萬一有輕微瑕疵比如有兔唇呢？萬一他就是霍金那樣呢？難道阻止他出生嗎？不應該吧？

其實，她長的像費雯麗或者赫本或者他有愛因斯坦的大腦還是很不幸就是很普通平庸的人，在我看來差異並不見得是天壤的。

真正細微卻是天壤差異的，是製造孩子的人。

長期以來，即使並沒有決定和一個男人交往，而對方想和我交往，我會認真的問：萬一不能生小孩呢？

孩子不是必須的。不生也可以。救你保大房子寫你名。在我看來這是愛情的先決條件。你可以不愛我，沒關係，你愛我做不到這些也沒關係。你質疑我想和我討論，那我就沒興趣了。

是的，我就是這樣矯情的悲觀主義作女。而事實的確是，那些要求必須生或者面對不生有猶疑，和我討論的人都安靜的或者圓潤的離開。

我對愛情的期許就是為了有一天即使沒有小孩也可以開心的愉悅的沒有悔恨怨言的過一生，兩個人可以當對方都是小孩啊。

地球很小也很大，我們在億萬擁擠的人群中相遇，在時光的縫隙里重逢，我們的身高面容讀的書走過的路腳底的繭子手指和脖後的黑痣，我們曾經哭過的眼淚和許下的夢想有過的失望和憂傷，我們享受過的雷暴和陽光…，在某一個別人看來也許稀鬆平常的一天，也許平凡無趣的街角，忽然有了意義。

我們相遇我們相愛我們託付終生，我們要一併面對悲傷絕望失意疾病甚至死亡。

那是因為我們註定是要相遇的呀。我們從前生趕來，在時光的夾縫裡還會進入下一個輪迴，但是這一刻，就是永遠就是天長地久就是天造地設。

如果有了小孩。未來某一天小孩問我，媽媽，我是怎麼生出來的呢？

我可以直接又坦蕩的跟他（她）說：爸爸媽媽穿越紅塵穿越人海穿越時光，相遇相愛。

我們以溫和的或者激烈的方式，以赤裸的或者含蓄的方式，以低調的或者熱情的方式表達愛意；以羞赧或者狂暴的方式分享一切，這一切包括痛苦和悲傷包括脆弱和堅強也包括夢想和期待，更包括身體，包括腹肌和子宮。

我們做愛，不是交配，不是Fu *K，沒有委屈求全，沒有忍辱負重，沒有心有不甘。沒有強迫，也沒有勉強。而你，是做*愛的副產品。你因為我們相愛而出生，你是熱情是驚喜是禮物，是前生趕來還債的也是我們要還的債，都好。
你來了，你加入我們，你也可以分享這一切。

記得伊能靜在一篇文章里寫，大意是做一個好女人好媽媽，也許就有一個小天使會前來，因為她就想要這樣的媽媽。

也許我不夠完美，也許我永遠都不可能真的完美，沒關係。就像那個喜歡我這款的男人他存在於這個星球上，我為他生他為我長，他會飛越天空海洋來到我身邊一樣，那個或者那幾個想要我這樣媽媽的小天使也會穿越雲層，穿越幾世的時光，穿越輪迴的風塵來到我身邊。

你好啊小孩！歡迎加入我們…讓我們一起相愛…