老婆出軌了，但她以為我只知道她曖昧聊天，我掌握了證據，我還很愛她，我該咋辦？

12-29

夫妻兩地分居，周末才聚，一個女兒13歲，我們感情一直很好。但半年前，一個夜晚偶然看見老婆微信的曖昧聊天內容，她承認他們曖昧聊天，但只是同事開玩笑，沒當真，承諾以後不再聯繫，當面刪除了微信，黑了電話，但後來我又發現了幾次類似情況，她還說我不信任她，查她手機，沒有安全感，說同事間聊聊天沒什麼，就是要聯繫。但我調查清楚了，他們兩年前就已經做了對不起我的事，甚至在我的家裡。我們多年夫妻，她甚至有些性冷淡，這樣的事情發生，我精神極度崩潰，有了多種衝動的打算，想殺掉男的。但我已41歲，父母高齡，女兒幼小，妻子在學校很好強，也有極好的口碑。除了出軌這件事，她幾乎完美，我很愛她,直到現在。這件事，她的最好的兩個女性朋友都知道了，也勸她好好過，她也說為了孩子願意好好過日子。最近情緒問題，我們也聊了一些，但我不忍告訴她我已了解實情，擔心她無法面對我，我們都沒直面問題的實質，說各自退後一步，她放下她該放下的，我放棄查她的手機等，好好過日子，最近也的確有好的表現。我做到了我的承諾，不再去查她的手機等，但我卻不知她是如何想的，她會不會繼續背著我偷情。我的真心包容，能不能換回她的回歸，她還會背叛我嗎？我心亂如麻，整天神思恍惚，我知道，如果她再次出軌，我會崩潰，也許會有瘋狂的報復行動，我還難受，我該怎麼辦？幫幫我，我快受不了了。今天晚上，我試圖和她談談，但她不願意交流，並說我就是出軌了，和別人上床了，你要咋過，言語刺激，我們打架了，我險些掐死了她我瘋了。現在她和她的朋友出去了，說不跟我過了，要離婚了！或許該放手了吧！

感謝大家關注。

從7月19日起，陸續有朋友評論我的回答，但是很可惜，我這裡可以接收到評論消息，但是不知為什麼看不到評論內容。所以請各位，如果想要和我討論這個問題的話，可以採取私信的方式。

--------------以下是原答案-----------

題主先考慮2個問題：

1、你的妻子需要你的諒解嗎？她敢離開你和孩子嗎？不敢、不願意的話，你的原諒和包容對她才有價值。

2、題主你敢離婚嗎？敢於面對年邁的父母年幼的孩子和沒有妻子支離破碎的家嗎？你敢，你才有資格提包容她原諒她。

可以說，你的妻子一而再再而三的聊騷，有一定的原因是由於你的原諒對她來說太廉價了。她不需要付出代價即可得到原諒，只要給你安一個不信任她的帽子你就沒辦法了。你以為你是在忍讓？呵呵

弱國無外交。

說真的，我反對婚內出軌，但是我認為婚內出軌是常態，特別對於我們這種以繁殖戀為基準的國家。

感情基礎本身就不牢固，顯而易見這段關係當中題主更愛妻子……妻子未必非常愛丈夫，或者是個因為大家都趕在那個年紀結婚了，所以她也就順勢接受了這段婚姻……

至於後來么，弄假成真，假戲真做的事情多了……另外性生活不如意，很大可能就是題主技術不咋地……這裡就不多說了。

我國女性不說90後00後，至少80後還是從比較保守的教育走過來的，女方肯定很困難的主動說或者要求男方要怎麼……羞於啟齒……

好了說重點……

一次不忠百次不容的本質是只要鏡子有了裂痕，裂痕就永遠都在，不會消融……如果不是開放關係的夫妻，最終結果就是信任崩潰。

你以為你會例外？不會的，無論男女，都不會例外，不是不在乎就是因為其他各方面原因導致無法離婚，否則結局就是不過是延遲了離婚的時間。

偶爾，只是極少的偶爾，一對夫妻離婚之後，經歷了很多事又重新在一起，這時候可以說重新來過……像你那樣，是沒有辦法逃離這個詛咒的。

你每天見到她的同時，會想到的就只有她對你的背叛。

她每一次沒有接你的電話，她每一次告訴你要開會晚回家，你內心的懷疑就會越加深刻。就算你開口問她，她告訴你沒有那些事，你也不會相信。

內心沒放下就不要假裝放下……如果不是真的能夠不想就不要硬逼著自己迴避那個念頭。勉強維持不是辦法，否認現實也不是辦法，也許你可以嘗試的不是維持這樣的婚姻，而是與你的妻子再談一次戀愛……

PS:

說句題外又相關的話，我母親一輩子都說為了我才沒有離婚，卻讓我活的非常痛苦……因為我不是傻瓜，很小的時候就明白根本不是因為我，而是因為她自己放不下捨不得這個男人……最糟糕的莫過於，我爸還是個渣……

所以請不要用為了女兒這種借口。

看到題主更新了情況，我也更新一下:

她依然拒絕交流的話，顯然並未有悔過之意（也有可能是出於對強烈道德譴責的逆反抵抗，不得而知）。這種情況下沒得選擇，只能離婚。題主要橫下心，決定已下，就要篤行之。暫時拋卻被背叛的憤怒和對恩情的留戀，讓自己冷靜下來去考慮自己和孩子的未來。我個人認為要優先安頓好孩子，這是為人父母的責任。你可以給她發個信息給她說:走到這一步，離婚已經不可避免了。現在作為夫妻，我們再最後合作一次:一起協商安頓好孩子的未來。傷害既無法避免，就盡量讓傷害小一些吧。

要冷靜的想好要不要撫養孩子，你如果在異地工作的話，不知道有沒有時間和精力撫養好。如果有難度的話，看看你妻子願不願意撫養？但她是個缺乏責任心的人，八成是不想要的。你要為自己的孩子爭取一筆撫養費。

另外好好整理相關證據，她違背夫妻忠誠，在財產分割上，你要盡全力多爭取，有助於你儘快走出這段失敗的婚姻。但不必過多在意出軌的事情，你們之間的問題很深的，這只是導火索。

冷靜，冷靜，冷靜，一定要冷靜理性的去離婚，這樣你才能掌握主動權，不要被她牽著鼻子走。不必仇恨，夫妻本就是一張紙，緣聚緣滅，勞燕分飛。徹底離完婚後，這一切就此翻篇，從此互為陌生人就好了，大度點祝福她未來幸福，順便告訴她其實我之前也背著你出軌過，一直挺負罪的，現在這樣也好，大家都解脫了~找回心裡的優勢，以後你就不會跟別人總提她出軌的事了。這種事知道的人越少越好，大家都容易放下包袱輕裝上陣。

人生都不完美，每個人要修行的業都不一樣，過去的就讓它過去吧！男人么，40才是一枝花！多少這個年紀的男人都羨慕你能重回自由身呢！好好享受一段單身的自由愜意！整理好心情，再找個更年輕漂亮嗒！祝福題主！

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原答案:

知乎的用戶都比較年輕，大多沒有婚姻經驗，樓主在這提問有點緣木求魚啊~

婚姻的事情真的很不容易，孩子都13歲了，結婚肯定14年以上了。結婚14年以上還能你儂我儂，性生活和諧的，不是沒有但真的不多見。人性都是喜新厭舊的，沒辦法。大多數人的婚姻最後都是親情在維繫，愛情和性都是次要的了。雖然我們要儘力避免婚姻出軌，但如果真出現了其實也沒什麼好驚訝羞憤的。

如果換我在樓主的位置，首先確定她是否真心悔過，真正認識到出軌是錯的，是對婚姻家人的不負責任，是對孩子嚴重的傷害。如果她確實認識到了，我會繼續接納她的。人嘛，甭看大家在外人面前都個個精神飽滿的，其實難保誰頭上沒點綠，活個大半輩子，正常的很。大丈夫難保家中無事，自古皆然。要是樓主實在想不開，可以去嫖幾次。不是開玩笑，性這玩意，體驗多了也就這麼回事。性和愛完全可以分離。大丈夫，要有點匪氣，心胸要開闊。

但如果她並未認識到自己做錯了，只是迫於家庭壓力而選擇繼續生活，那真的不能繼續。這種隔閡去除不了的話，婚姻永無寧日啊。如果如此，只能兩害相權取其輕，離婚吧。雖然代價很大，但避無可避，只能砥礪前行。只不過我覺得不要撕破臉，婚姻一場，又有孩子，互相祝福吧。她出軌的事也不必在意，這只是離婚的導火索，更深層的是兩個人的問題。跟周圍人和孩子也不必提起，一個人過，或者再找個人過，都挺好。

人生嘛，完美不了

堅決離婚，你可以讓她感受一下，沒人能夠阻擋她對自由的嚮往的勇氣和決心有多大。

1. 現在開始請律師

2. 諮詢律師怎樣才可以讓你的利益最大化並搜集對方出軌的證據

3. 順便也可以去調查下和女兒的血緣關係

4. 最好的結果當然是，女兒是你的，那你可以在律師的幫助下爭奪撫養權。然後過錯都在對方讓對方凈身出戶

5. 最糟的結果……嗯，女兒也不是你的，離婚的時候證據也沒保存好結果資產損失慘重，在人前人後還落得個不好的名聲。或者你一心急跟人家姦夫幹起來了結果鋃鐺入獄——圖啥呢。或者沒離婚然後她還是天天出軌你還成了綠帽文的標準男主。

你說你愛你老婆，得了吧，人家根本不值得你愛，有這份愛不如去再找個合適的，別全餵了狗。才41歲，正是找個貌美如花的姑娘繼續人生的第二青春的好年紀啊。

報復什麼的……嗐，我覺得比狗過得好，就是最好的報復。。。

祝願你有勇氣度過這一段艱難的內心時期。事件已經發生了，我們只能去面對解決，憤怒恥辱可以，但是不要去延伸它而造成更壞的後果，畢竟你不只是一位丈夫，你還是一位父親和兒子。

適可而止。

「奸近殺」這條定理自古以來多有驗證，但是不代表我們就一定被這種心態和情緒困死，不過是人生中的一場試煉，不要被它所控制甚至做出更沒有理智的事情。

不值當的。

能過去的，雖然很艱難，你總有想開的一天，這事就不是事了，就像我們從小到大當時一直覺得過不去的事兒一樣，現在不也都過去了。

這不僅是夫妻兩人的問題，你們兩位協調解決好了，一家老小都不會受罪，如果你們不用理性去面對，只會造成更壞的結果。

曾經的我是個超級有感情身體潔癖的人，去要求審判這個世界與他人，非常不能理解男女之間的這些複雜，但是這幾年見得多了，長大了，才知道：世界本身就會如此，人性本身就會如此複雜。

有多少人每天說著言不由衷的話，干著違心的事，做著不得不做的工作而謀生，多少人被慾望所牽引折磨，在身心貪婪饑渴中尋覓輾轉。

活得清醒清凈自在的人很少，那是聖人。

包括你的妻子，會寂寞會折服於慾望之下，會在日復一日的生活里尋覓些刺激來證明自己活著並不那麼無聊又乾癟。

她只是沒有更好的辦法去疏通自己的人生罷了，你能試著不僅僅沉浸於自己的情緒里，而去與她一起面對需要你們共同經歷的考驗嗎？

你們是夫妻，是生活利益的共同體，包括這樣讓你倍感羞辱的問題，也是你們兩個需要共同去解決的。

你不只是你，你還是她的丈夫，不只是她肉體上的丈夫，還是她心靈上、人生中的丈夫與同伴。

伴侶，不只是會放大自我的傷害和情緒，而是從兩人共同的人生出發。

她不只是一個肉體屬於你的妻子，你不必只鑽在「她的身體和別人有過關係，所以我的利益被侵犯了、我的尊嚴被侮辱」的牛角尖里。

這是很脆弱自傷的想法，所以才會有憤怒。

饑渴需要填充，慾望需要撫慰，如同你現在的憤怒無措需要疏導，因為都是凡夫俗子，你能理解自己嗎？那也試著理解一下她。

都是可憐又脆弱的凡人罷了。

去溝通，去理解，去尊重你和她的內心，也接受已經發生的現實。

尊重人性的脆弱與不堪，也要知道陰暗之處必有光明和出口。

沒什麼人和事是不會改變的，我們這一生都要學會接受這個真理，只是當下的選擇就是以後的人生。

……這幾年離開家後，自己成長，改變很多，心態穩定平和多了，對感情的態度也放鬆了。如果是以前，背叛是天大的罪過，也根本不會反省自己的問題。

發生這樣的事情，我發現大家一般是把自己與伴侶割裂開來，首先最關注的是自己的受傷、失望、憤怒等情緒，越關注就會越極端、越發有受害者心理，從而與伴侶進一步對立，還會嚴重影響到家庭、孩子。這種情況可以理解，而且也是很多人慣常的反應，所以這種方式一般會惡化問題、惡化夫妻關係與家庭關係。

（來源於回答：你會原諒另一半出軌嗎？ estion/29119167/answer/92109051?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8）

相關問題：

你對「約炮」有什麼看法？ http://www.zhihu.com/question/31304901/answer/87814401?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8

女人的溫柔從哪裡體現？ http://www.zhihu.com/question/23617896/answer/91836889?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8

做錯了很多事覺得自己很臟，這個念頭時刻影響著我？http://www.zhihu.com/question/42162600/answer/93846189?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8

祝福大家都從偏執與瘋狂中解脫，畢竟，沒有什麼會永垂不朽。

人心易變，世事變遷，不過是基本的規律而已，終此一生的經歷都在讓我們去體會這個自然規則。

畫風真不一樣，太不一樣了。

你擔心她無法面對你，這就自作多情了，是你擔心無法面對她。

我是花十塊錢買零食一口不好吃就扔掉的人，估計我的建議對你也沒啥參考價值。

希望我的故事能夠幫助你。

從小父母離婚，是爸爸出軌。

小學特別羨慕一家人的感覺，後來爺爺特意打給我媽，讓她跟爸爸複合。

不僅如此，爺爺還叫我勸一下媽媽，我媽媽一直因為我，沒有再找其他人。

我沒有勸，我知道她對父親已經沒感覺，說不愛了有點那個，畢竟愛在他們那一輩是很難啟齒。

我相信，勉強沒幸福。

不能因為自己想要一個家庭，來犧牲我媽後半生的幸福，上一代人就是太為兒女犧牲。

真的，一點也不願意她為了兒女跟一個不愛的人一起。

現在主要是，你對她，還有沒有感情，是否信任

撇去所外因，不要考慮父母雙方，以及女兒。

從不建議拿自己後半生跟不愛的人一起。

話說以前工作經常有個中年婦女經常問我，她跟她老公離婚，女兒不願原諒她。

還被其他中年婦女約我晚上出去，

我覺得應該為了女兒離婚。

更。

我是說真的，你離就行，這種破貨，就該離，不管是嚇唬她還是來真的，反正你站上風，你就等著她求你吧

前天看到這個題目，翻了樓下的回答，心裡涼半截。本來想答，但是心口發悶，還有點莫名的生氣。

我在想，是不是可給出更「溫和」的回答。

題主的問題在離婚原因中比較常見。就是婚內遭遇了情感/肉體背叛，由於自身的性格，猶豫不決，不知道如何繼續維持感情/家庭。

首先

誰遭了親密伴侶背叛不會憤恨，不會起「報仇」的心。比如手撕出軌方，比如拽著妻子衣領嚴厲質問她，並破口大罵。（題主說想報復，他並沒有說要報復妻子還是出軌方，不是嘛？報復，有時候還有一種解釋，諸如「採取於以往截然不同的方式讓對方不開心」。如果有可能，希望題主補充清楚「報復」的具體手法，光說報復二字，也是容易嚇到大家的。）

其次

誰不會在這樣的事情里對對方的信任崩塌？反覆調查，疑神疑鬼，捕風捉影，甚至無中生有？人在憤怒、憤恨、自我懷疑、悲傷、無助等多種負面情緒組合拳下，是會喪失「理性而簡潔」的思考方式的。這種時候人是很脆弱的，完全沒有方向，我覺得大家都有類似經歷吧？覺得做什麼都不對，不做也不對。也就是說，做與不做都無法兩全，比如，成全對方也成全自己。

那麼

仇恨也好，各種負面情緒也罷，成年人了，自己梳理一下，不要到處找方法論，沒用的。情緒不管多壞，起碼也要暫時的剋制一下。去外面走走，找個地兒清靜下。任何方法，一種你兒時可以獲得平靜和滿足的興趣，總的來說先讓自己平復下來。不要先去想該怎麼做，怎麼解決，先處理下情緒。不要整天恍恍惚惚，尚能恢復日常作息與工作就好。只有心緒平復，方法論才能發揮效果。

請在平復自己的過程裡面想兩個問題：

第一個問題：「婚姻生活對我來說意味著什麼？」

第二個問題：「我還能不能再次信任她？如果能，我們一起可以做什麼？並且我們不能再做什麼。」

第一個問題沒有標準答案，每個人都會不一樣。總之你能找到你的那個就行了。如果想不出來，那麼不客氣的說，婚姻遭遇不幸也屬於「意料之中」。

「我如果不能找到我，那麼我如何找到我們」。

哪怕這個答案，簡單如「找個媳婦過踏實日子」也是一個回答，因為它是一個真實的需求，屬於自己的需求，讓自己滿足的需求。

但這個答案必須是你正真想要的，發自肺腑的，而不是所謂「最低標準」，也絕對不能是為了解決當下問題的「妥協政策」。這應該是個最接近自己期待的標準。

第二個問題。

如果不能再次信任，答案其實很簡單了。協議離婚。

如果可以，重拾信任之路是艱難的，為此你要想清楚，你們雙方在這個上面可以做什麼來建立信任，不要做什麼再讓彼此難受。比如：你不再翻手機，她自律自己與異性交往的尺度。總之，具化到實際的行動，而不是情懷發誓。

接著

情緒梳理完了，問題的答案找到了。

和妻子坐下來，心平氣和開啟溝通。先告訴他你的需求。詢問她的意見，讓她看看，你這樣的需求，她是怎麼看的。怎麼看，而不是尋求認同。這個交流，為了補齊大家對婚姻認知的差異。

她也許會認同，但未必是真的認同，只是想息事寧人，保全暫時的顏面，舒緩氣氛等等。所以，你可以問第二遍，「你真的認同嗎？你可以說說自己的想法，我很在乎你的想法。」

如果她還是表示認同，沒有半點猶豫、為難、遲疑。那就挺好的。她可能就是受了嚴重的外界蠱惑吧，一時間鬼迷心竅，也不是不可能啊。別的不用多說，帶她出去逛逛馬路吃個飯買個東西，聊聊天。

如果她第二次還是遲疑式的表示認同，你能明顯感知哪種不情願。就要說，「我感受到了你的遲疑，我希望你能告訴我，你所在乎的東西。」

一般第三次「審核」，對方對半會開口。

她也許會說出另外的想法，比如，她喜歡更精彩的生活，更多的旅遊，更多的娛樂，更有質量的性生活，她說了任何在你需求以外的，對你都有價值。我只是舉例子。這個時候，你會找到你們對婚姻生活不同的需求，你可以考慮這些需求，你是不是真的能做到。有些需求你或許做不到，比如她需要一個詼諧幽默的丈夫，你可以坦白自己天生木訥，雖然我想學習然而會運用得很拙劣。

此刻的坦白，是讓彼此找到婚姻需求的差異，或者說精神/物質需求的差異。非常關鍵，即便最後不能繼續生活，好歹也是一個「服氣」的明明白白。對自己是解救，對對方也是。

有人會說，天哪，既然當初結婚怎麼還會有這種事情。其實很多人都是在自我認知很模糊的情況下進入婚姻的，你以為你清楚，其實並不，否則哪裡那麼多人離婚/出軌。很多離婚，倒還真的是「性格不合」，其實就是真實需求南轅北轍，某天豁然開朗，自我覺醒，各自取道前進。長遠看，這種離婚，沒什麼不好的。

關於第二個問題要慎重考慮。

因為我們是人，但凡伴侶出軌，自然就不如從前信任對方。但是如果我們選擇再次相信，得知道，信任是個「建設過程」，再次信任，是在殘骸上起新樓，地基可能不穩，容易鬆動再次倒塌，需要不停修補。這要比從無到有的信任更難。考驗雙方的心智。

必須得反覆想一下，你有沒有這個內心的力量，去再次相信一個人，希望題主坦白面對自己，否則不假思索的選擇再次信任，可能在懷疑中度過餘生，甚至一定會在引發其它不快。

如果你準備好了。就要想好，以往妻子什麼舉動會觸發你的「敏感」神經。如果，她連看下手機你都起疑心，那麼，我勸你還是算了。因為她這個行為會誘發你的危機感，可是你不可能限制人生自由，不給她使用手機。如果你覺得，只有她按時回家，不看手機，你才踏實，那麼這不是重建信任，這是一種「綁架」。所以，你得知道，你得允許她正常的生活，玩手機，偶爾和朋友聚會晚歸，這是給予信任。然而她，需要的是自律自己對異性交往的尺度，對家庭負責。

第二個問題非常關鍵，也是婚內出軌可以再次修復的關鍵點。做不到的人，其中任何一方，都會再次面臨離婚的選擇。

但我也不是雞湯式的人。請在雙方充分溝通，梳理可重拾信任的信念與具體行為後。擬定一份協議，可以稱為「預備離婚協議」，如果在未來婚姻過程中，任何一方都無法繼續下去，那麼就按照協議離婚。讓彼此都知曉，做不到，違背自我與承諾的後果與代價。或者就當，你們總有一天要分離。試試看這樣過，或許有轉機。

如果一開始大家本著社會共識組建家庭，有了那一紙婚書。那麼，本著個人追求，在婚姻內出現婚外情還想繼續維持家庭的，備好一份協議，也沒有什麼不好。

關於孩子，我希望題主不要考慮過多，兒孫自有兒孫福。而且自己身心靈不安穩，湊合的家庭里，小孩子會活得極其壓抑。完整的家庭並不是只有爸爸和媽媽，而是爸爸媽媽給了我一個充滿安全感的家。這個媽媽可以單向供給，爸爸也可以。

以我單親家庭的經歷來說，我媽媽婚內出軌，爸爸在親戚們討伐我媽媽不負責，不像「母親」時，認真的對我說：人都有自己的選擇，沒有對錯。她是你媽媽，但首先她是一個人，有自己的追求。我們真的只是想法不同，我們都是愛你的。

以及，我爸爸是在離婚後16年才有了這樣的感悟，從前他不說這樣的話，他只會說他想不明白。是有點晚，但是也挺好。他比以往快樂，這是，我願意看到的。

希望大家不要對「離婚」一刀切看法，這裡面有很多不是當事人是不知道的苦與痛，非常細碎，牽連生活里太多的細節，可能只是一個表情，一句話，都會引發伴侶心底的不痛快。

謝邀！

更新！

看到有朋友評論說我總是把什麼都扯到性上，其實selina離婚的時候我出了一篇分析他們性生活的，也有人這麼評論。

對於這樣的評論，我是認同的，但是我想說的是，你對於這件事情也是太感性了！你認為的就是正確的嗎？當然，我也沒有說我的就是正確的，我並沒有強制題主去按照我的做！

我分享的是我作為一個兩性的作者，接觸過一些出軌的女生的想法，從我的角度分析題主的事情，至於對錯，說實話只有題主明白！

人太容易把自己放在一個救世主的位置上去睥睨人生，我只想說如果是你發生了這樣的事情，你怎麼辦？或者你為即將發生這樣的事情會做什麼？那麼你的回答就是真誠的！

其實最近很忙，回答這個問題的一瞬間，我是看到了題主迷茫的眼睛，我覺得說一說話也是一種尊重，所以有了昨天的答案！

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婚內無論男女出軌都是一件讓人揪心的事情，尤其是有孩子還牽扯父母，必然是難以決斷。

我覺得你老婆出軌，有這幾個方面的原因：

1.你們夫妻分居兩地。（當然不是說分居就要出軌）

2.你的女兒13歲和你41歲。這個信息說明你的老婆處在30-40歲之間，從生理的角度處於三十如狼四十如虎的年齡（你卻說她性冷淡，說實話如果性冷淡的話是不可能出軌的），你女兒13歲基本上不太需要照顧，而她又是老師往往時間比較寬裕，那麼周一到周五的無聊時間怎麼打發呢？

3.你們的性生活不和諧。這是最主要的原因！通過字裡行間的描述，你妻子骨子裡並不是水性楊花之人，但是她是一個女人，是一個處於性旺盛年齡的女人。這裡下面我再詳細說。

4.遇上了一個高手同事。

我簡單還原一下你妻子出軌的場景：

一開始一定不是抱著出軌的想法去聊天的，一定是簡單的閑聊，或者說同事之間處的還不錯。起因往往是一個黃色的段子或者類似的內容，這是男女設計出軌的最重要的一步。因為內心的缺失，加上這方面的內容，那一瞬間給你妻子一絲新鮮感，然後必然是越聊越深入，直到發生了第一次，其實第一次之後，就很難收手了。

說一說挽回的建議：

第一：首先你要過心理關。你今天想挽回是因為你怕失去，怕丟面子。假如她真的回歸了，你在床上是否會想起她跟別人，就跟你問題裡面說的要崩潰了，想殺人一樣。這是最大的障礙！

第二：你的姿態。對於這件事情，你內心是委屈的，你覺得錯都在你的老婆，就跟你說的一樣，你的包容能換回她嗎？其實你已經把自己放在一個道德制高點上，你很難心平氣和的跟你老婆談，你的姿態太高了，對於你老婆來講，她內心也知道自己做的不符合社會主流，但是她也委屈啊，她沒有性滿足。（按照你說的你們感情很好，我理解就是生活中還不錯，其實性生活一定有問題。)

第三：給她高潮後再談。你的戰場是在床上丟失的，你要談也要在床上找回自己的尊嚴。這也是你妻子最能體會到的你的改變。如果你認可，可以到我公眾號：荷爾蒙君上學習一些技巧。

太心疼題主了，你真的很愛她，是個好男人。

我無法回答你的問題，只能祝你早日脫離苦海。

祝你幸福！

還是想多說幾句。

1.題主你和你老婆的關係

題主說你老婆除了出軌就是完美的。哪有人是完美的，尤其在最親近的人面前所有缺點會暴露無遺。

a.那麼我是不是可以理解為：題主你對你老婆的認知是過譽的。

這就會造成你會覺得她就是個寶，非常愛她，寵溺她。她就會恃寵而驕，做出出格的事。這就跟有家長把小孩寵壞了，小孩長大犯罪了一個道理。

b.我是不是還可以這麼理解：在你們夫妻關係中，你們是不平等的。

她在你這是個寶，你在她那是什麼呢？

就說夫妻生活不和諧這個事情，男人都很在乎那個事，女人都知道男人在乎。所以不和諧時，在乎男人的女人，會想怎麼辦，會儘力配合男人，會裝舒服，甚至自己偷偷學怎麼做（捂臉）。目的只有一個，她希望她的男人高興。題主說你老婆性冷淡，隔著屏幕我都能感覺到她對你的不在乎。

c.我是不是還可以猜測：你是高攀你老婆的？

這個高攀也許讓你深感得來不易，也許讓你喜出望外，所以你讚美她的一切，你倍加珍惜。但她正好相反，知道你視她如寶，知道你絕不會輕易離開，所以並不是很在意你。並且在你的讚美中，她自己也會覺得自己是遠高於你的，跟你她是虧了，就會尋覓更好的伴侶補償她自己。

2.關於題主老婆出軌這事，她是什麼心理？

a.遇到婚外真愛無法自拔？即使對不起老公、女兒、父母，不怕朋友笑話也義無反顧？

b.僅此是婚內出現問題或厭倦了，尋找婚外刺激？

c.男方手段了得、死纏爛打，她一時迷失心智？

等等原因，我無法確定她出於什麼心理出軌，反正在我眼裡：我不是針對題主老婆，我是說所有背叛愛人的人，都是辣雞。

3.問題總要解決

已經到了題主不得不面對問題的時候，問題總要解決。

也許你們一別兩寬，忍著巨痛也要分開。也許你們重修舊好，盡棄前嫌。你們到底會怎麼樣，影響因素很多，外人真無法判斷。

只有一點要提醒題主：以後的老婆，不管還是不是她，你都要和她建立一個平等的夫妻關係，要保證她對你充滿愛、尊重、責任感。

別以為閑聊沒事，閑聊就是事，大事！

我們只是閑聊，沒事。

我們只是吃個飯，沒事。

我們只是找個房間休息了下，沒事。

每一對出軌的人從初都是沒抱著開房的心態。就是從閑聊（沒事）開始。

並非說我的第六感准，只有我覺得有可能的關係，在閑聊這個階段，就要把火苗撲滅了。這樣才是最有效避免出軌的辦法。

別說你感覺不到，大家都感覺得到。

只是在裝傻，裝大度和自我道德說服罷了。

5 分鐘前

忍著吧，題主。

你可以選擇另一條路：不僅狠狠地甩掉她，而且找到一個好的女性，能讓女兒感到家的溫馨。

你有這個資本嗎？你想想，若很有錢，你完全可以這樣做呀。

「我還愛她」。

是的，我不否認這點，然而，你敢直面你心中的恨嗎？

你屈辱，你痛苦，然而你不敢動恨念，你壓制了她在你心中面目可憎的那一面。

因為你恨不起。

所以千思萬緒，在潛意識裡權衡了利害以後，你弱弱地總結成一句：「我還愛她」。

愛有什麼了不起的，她在一定程度上還和她的出軌對象愛著呢，又不是你獨一份。

忍著吧。她可以不遵守婚姻契約，而你可以「愛她」。

她又愛你多少呢？

不知道，但畢竟她條件這麼好，甩了可惜了。

一個大老爺們還需要問這種問題的話基本上是離不了的，都他媽帶到家裡滾了還能忍的？怪不得你老婆是一點不把你放眼裡！唉，建議還是帶點綠湊活湊活過吧。真是被氣死了！

不要試圖挽回一個出軌的人，never

40不惑，許多道理你應該都懂，你們的感情都被瑣碎的時光消磨殆盡了，還奢望著有枯木逢春的一天嗎？

傷口會隨著時間癒合，裂痕不會。

來點實在的：

你們性生活還正常嗎？

你們婚姻質量高嗎？

你們足夠相愛嗎？

你所說的她近乎完美是指什麼？

不觸及的根本性問題一直在說一些原諒啊家庭啊大而空的東西真的能解決問題嗎？

我本來看到這種家長里短的問題很反感的，但是仔細看了，覺得是個大問題，提問者你如果有空可以看看我作為外人的思考，因為你的描述中感覺你現在非常不理智，我希望幫你冷靜思考一下。

1.不要做傻事，殺人什麼，真的，忍忍這種念頭，忍不了就出去逛逛，散心也解決不了，看看什麼拐賣婦女兒童，農民工等悲慘新聞，你會平靜點(雖然這麼說有點不妥)

2.你的描述沒有給出你和你妻子的性格，行事方式，思維方式等信息，所以知乎人們給你的建議非常片面，你千萬不要全信。而且知乎回答者大多是年輕人，他們很衝動，而且他們只用打字，不用付出任何代價，他們都不認識你，你自己的事還是需要自己處理。

3.我一直認為，男女情事，一定需要坦白，在朦朧期，或是猜測期，你看到的，和實際差距很大。

你平靜下，然後向你妻子說你已經知道了的事實，看看她的反應，告訴她你的憤怒，告訴她你底線已經被觸碰了，如果她繼續這樣你會怎樣。

然後多給點時間她考慮，你也在期間多觀察一下她。

她有可能，破罐子破摔，決絕，那麼你真的離婚比較好

也可能死不承認，那你…看程度…不過多半還是建議這種時候攤牌離婚比較好

還可能她真心覺得家庭和親情更重要，給她一個過渡期，任何人在陷入新戀愛時都是不顧一切的，但是如果有道德和理智的約束將她拉回來，日後，她肯定會感到後悔和自責的，希望你也給她機會。

還有很多可能，你依情況處理。

4.你回想一下到底你們兩是哪裡有問題，你哪裡讓她不滿意了，當然如果是x生活，額…你們看著辦，這個外人不好說，不過估計很難圓滿收場。

如果是性格或者細節方面，你和她談談，妥協一下

5.平靜後，可以提出見見那個男人，看看他是個什麼樣的人，然後再依情況處理

6.結婚多年了，可以像歐美人一樣，再試試浪漫一把，一起出去看電影，牽手，出去旅行啥的，做點不一樣的事情。

總結，沒啥說的，因為我根本不了解你們，也不知道你是不是也有錯，或是全是你妻子的錯，不知道事情的經過。

只能勸你別被當下沖昏了頭腦，請理智，別像二十歲的人衝動，你已經41了，人生不能重來，如果重來你肯定不要和她結婚，但是現在，得一個相知十幾年的妻子不容易，很多東西失去了才懂得珍惜。不管你最後離婚或是不離婚，希望你都心態平和點，我也遭遇過生活的憤怒和黑暗，也被傷害過，雖然不一定是婚姻相關，但是我現在回首往事，覺得當初的自己真傻啊。

題主，我是女生。我站在女生的角度回答你的問題。我就得你應該冷靜考慮一下你和老婆的關係。

如果我的男人對我疑神疑鬼，天天查我手機，一邊又好像不願離開我，一邊又不信任我。我會越來越覺得你討厭的，覺得你沒有男人魄力。而另外一邊情人如果表現的很溫柔，很體貼的話，我的心就會站在情人這邊。就算繼續婚姻，也是身在曹營心在漢的。

所以題主最好能夠把話說清楚，你知道一切，但是心裡不舍，願意繼續嘗試，問你老婆是否有意願好好經營你們的感情。如果她表現的很猶豫，你就當機立斷離開她，至少也冷靜這段關係一段時間。

我要聲明一下，不管男人還是女人，在婚姻關係內出軌都是可恥的，是卑劣的。這不僅是對對方的不尊重，更是對自己的人格的不尊重。

如果覺得情人是真愛，就應該先把自己的生活整理乾淨，承擔新生活所要面對的一切問題和責任，然後在到自己真愛的人面前，問他是否願意接受自己。

其他的都是扯淡，都是吃著碗里的，想著鍋里的，既不願放棄現有的，又貪婪那些不屬於自己的。

對於被出軌的一方，產生的第一種情感多是憤怒，然後是不舍。這時候的不舍其實是不理智的不舍，就是覺得本來屬於自己的東西，突然不屬於自己的，這是佔有慾在作祟。有些人為了這份不舍，做出許多拋棄自尊的行為，十分愚蠢。需要冷靜對待。

我不是任何方面的專家，我的回答不具有權威性，也可能有很多人不認同。但是我還是想把我的想法寫出來，希望對題主有幫助。