前任結婚是怎樣的感受？

12-29

前任親口告訴我她的婚期，沒有想去參加，一來不想參加，怕自己喝醉了鬧事。二來是真的很傷心，辛虧我在國外，可以作為一個搪塞理由。

微信轉賬，還有一個施華洛世奇的香水，下次回國再給她。

7月12號，突然很想看著她嫁人，買機票，收拾行李。

布倫瑞克開車去法蘭克福，德鐵是在不敢恭維，還是自己開車去的比較靠譜。德國高速不限速，開了這輩子最快的快車，飆到了200，坐漢莎直達北京，飛機上想著那些年的山盟海誓，流淚了，空姐過來問我說先生需要幫助嗎，我搖頭。，呵呵。北京下飛機，還算沒有晚點，地鐵，西站，高鐵到太原，租車直奔。。。

終於到了那個熟悉而又陌生村子外，看到一大排婚車了，我的同班同學兼情敵已經來接親了。停車，面巾紙擦了擦臉，戴上墨鏡，看著她坐上別人的婚車。我跟了一路，有一段路我和他們的車並排著，看著她，算是幸福的表情吧。她終於認出了我，盯著我，一腳油竄出去，滿足了。。。

沒有回家，沒有看父母，沒有和任何人說。

北京，國航，法蘭克福，布倫瑞克。

3天，十幾年沒有流過的眼淚有了泄洪口，去酒吧喝了酒，爛醉走著回到家。

一路上，循環三首歌

《漂洋過海來看你》

《我們沒有在一起》

《那年的情書》

只是想說，祝你幸福，我們再也不見。。。

想死，之前從沒想到我會這麼想，卻在這2天的痛苦中真切的想到了這個字。

跟前任分手不到一個月，相戀4年的初戀給我發來了結婚請柬。

看到結婚照的那一刻，我就知道我的青春徹底一去不返了，心中最純真的那塊將永遠封存。

中秋節在親戚家吃飯，吃完飯收到請柬，我當時完全手足無措，只想趕緊回家，語無倫次地跟親戚告別，我怕我奪眶而出的淚水被他們看到，只是根本堅持不到家，剛一下樓，我已經泣不成聲。我知道早晚這一天都會來，只是始料未及我的狼狽。

坐上地鐵，我根本不敢坐在空位上，我害怕周圍的乘客看向我的目光。我只能蹲在角落，盼著快一點到家，時間被拉長，每一站都是煎熬，我提前一站下了車，走出地鐵站，在空無一人的街道上，我的淚水肆意橫流。

往事一幕幕過，混雜著變得巨大的結婚照，在腦中橫衝直撞。終於挨到家，打開房門，坐在床上，還是停止不住的哭，帶著無力的喊叫。

高三畢業，我約你去看7點的日出，沒有手機，電話中模糊的約定，我一晚上沒睡，跟朋友在外看碟過夜，早早去了約定的湖邊，卻一個人等到天亮，那時初升的太陽好美。第2天你知道我一個人等到天亮，堅持要陪我等第二天的日出。那天我們起得很早，還能感覺到清晨的寒風凜冽，街道漆黑一片，我們並肩而行。雖然那天的日出我們最後終究還是沒有一起看到，但是一切恰恰從那時候開始。

大一，我們異地，你問我想好了嗎？我一刻也沒有猶豫地說要跟你在一起。大學的四年時光就這樣在異地中度過，我們會打一個通宵的電話，即使不說話只是聽著對方的呼吸。我把每一次的聊天記錄，手機簡訊、QQ，全部記錄在本子上，生怕丟失這些珍貴的時光，至今這些本子我依舊留著，卻越來越不敢打開。我站14個小時的火車去找你，見到你就好。每次離別，你都會跟著火車跑一陣，直到火車走遠，我還能看到你的淚水。如果是你離開，我一直會在玻璃外看著你，你流淚，我也流淚。

假期，我們回到家鄉，每天找各種理由見面，待到深夜才戀戀不捨回家，就這樣還害你丟了錢包。我們也會吵架，我擔心你與男生出去喝酒過夜一夜睡不著，你翻到我高中寫給女孩的情書。有時候吵的不可開交，乾脆冷戰。只是我們都知道終究還是會回到彼此的身邊。但是，爭吵日漸頻繁，已想不清是怎樣的導火索導致分開。我這輩子最多的承諾都許給了你，卻終究無法兌現。

現在想來，那時的我們都太年輕，根本不懂什麼叫愛，什麼是經營，都依著自己的性子，百分百的在乎，卻稜角分明，不懂給對方空間，抓得太緊，卻越發沒有安全感。

分開後，我們偶爾還保持著聯繫，你告訴我你要等我，等我學業結束，我們可以在一個地方生活。我怎麼還好意思讓你空等我三年或者更長的時間，我一直拒絕，一直勸你忘了我，我對未來心裡完全沒有確定的方向，也越來越不敢承諾。對你的傷害我始終有愧在心，我何嘗離得開你，難受的時候最先想到的還是你，給你打電話還是哭的像個孩子。

一切太突然！我跟你說了最後一句祝福的話，顫抖地刪除了你的微信。

一晚上，我不停抽煙、流淚，告別了你，徹底告別了我人生最美好的時光，甚至整個青春的回憶。以後的日子我不知道該怎麼過，人生已經清零，一切發現的太晚，一切又來得太快，原來我一直不敢面對的是自己的心。總覺得我們還屬於彼此，只是沒辦法回到過去，我真的錯了。

一直追求最純粹的愛，卻是害人害己，回頭髮現自己曾經擁有的就是最純粹的時候，為時已晚。

我真的錯了。我真的錯了。我真的錯了。我真的錯了。

祝你幸福是真，祝你們幸福是假

一個小時之前，剛剛跑完2000米的測試，拿出手機登了QQ，看到他在朋友的群里發了一句要結婚了，可能是因為我今天跑了2450米，所以有點呼吸難受，應該是的

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今天突然發現這個答案被人發到了微博上，還上了熱搜。事情已經過了一年了，我生活的很好，也放下了，他生活的也很好，當時之所以在知乎上寫下來也是因為覺得這裡沒人認識我，但是周圍玩微博的朋友挺多的，我不太想因為一個一年前的答案影響到彼此的生活，所以我今天把答案設置成了禁止轉載，也希望這個問題下所有回答的人都能夠放下過去，找到屬於自己的幸福。

許多年後，年過三十的小婉下班後在家看電視新聞，本想找找因公幾個月聯繫不上的丈夫消息，下午時候她聽隔壁參謀長的嫂夫人說今天電視新聞會講到的。可是打開電視卻看到上面講的是中國人民解放軍陸軍某師師長李焱率領所在部隊參加「和平使命」中俄兩國演習，並且取得了不錯的成績。

小婉愣了一下，覺得應該是同名的吧，於是假裝若無其事地去廚房倒了杯開水，然後回來繼續雙腿盤坐在沙發上看。播到記者在採訪他，小婉看到了他曾經心心念念的熟悉的臉龐，聽到她以為這輩子再也不會聽到的聲音。

是啊，都這麼多年了，可他還是一點都沒有變，，仍舊是那個小啤酒肚，仍舊是哪個小眼睛娃娃臉，只是增添了那份厚重的歲月的痕迹，風霜啊，終究是刻在了上面。

「滿打滿算今年李焱也才三十七，這麼年輕就有了這樣大的成績，我愛的人果然是最優秀的。」小婉心裡想著，笑了笑。

她進房間拿出電話，給同個城市裡正在休假老朋友白予打了個電話，約他晚上一起在老地方吃個飯，順便聊聊天。——白予是李焱大學的兄弟，因為李焱他們認識，只是小婉和李焱分開那麼多年了，白予還是會習慣地稱呼她為嫂子。

一見面，白予小心翼翼的問她，嫂子，你看新聞了吧。小婉點點頭。

白予故作感慨說，哎呀老李他是我們這一屆里進步最快的，我們都趕不上他的腳步咯！

小婉笑說，你太謙虛了，老白，你看你現在不都正團了嘛，還有于洋，郭寶他們，各個都是軍中一流的人才啊！不過你們這一屆要真說有個「最」的話，就是結婚最晚的你，我曾經以為像他那樣的性格應該會不結婚或者很遲很遲直到四十多歲了才結婚，結果誰都沒想到是你。

白予笑，你是不知道，現在一些年輕的小幹部都會來開我玩笑了，每次一有姑娘來找我都抓著人家嫂子嫂子的喊。

小婉一聽沒忍住哈哈哈大笑，說那幫小孩兒太壞。白予說沒辦法，工作上雖然嚴著來，可生活中還是習慣和大家玩到一塊兒去。

小婉試探，現在還沒有遇到合適的嘛？

白予搖搖頭，無奈說，太難了。現在別說領導了，就連那幫小孩兒都會各種介紹，他們優秀的姐姐啊或者八竿子打不著的遠房親戚啊，嘖嘖，有時候不去吧，又覺得是不給人家小幹部臉面，去吧，又真是沒什麼感覺，也不知道找什麼話題聊，就跟人姑娘在那兒干坐著，太尷尬了。於是到後來有人要介紹我都躲著了。哎！

白予又說，嫂子，其實看你現在過得挺好，我們都放心了。

小婉笑，別以為我不知道你當年的算盤是怎麼打的。

於是兩個人都笑，想起來當年的一些事兒。

跟李焱分手後，很長一段時間裡小婉都過得很難堪，因為幾乎是同時她還失去了一個對她來說很重要的「家人」，九千歲。

她捨不得，不甘心，她想要贏回這場感情。她愛李焱，她想要和他一起走下去。

當時白予也很是希望他們倆能和好，白予一直覺得小婉是個好姑娘，蕙質蘭心，生活上把李焱照顧的很好，在工作上聰明的她也還能是李焱的小參謀助手。

於是小婉更加努力的學習，去完善自己，使得自己變得越發成熟，越發是他的理想型。白予也在私底下努力幫她忙，在李焱面前時不時提起她，說她的好，說她的進步。還會拚命地阻止他的新戀情。——白予以為他做的這些小婉都不知道。

可是小婉不傻呀。

再後來，小婉發現把他放下了，把自己活成了另一個李焱。李焱那種「把優秀當成習慣」的習性在影響著她，從生活中的點點滴滴里潛移默化地滲透給了小婉。小婉感激他教會她的成長。

再再後來，李焱也還是結婚了。——在李焱那群大學兄弟里最早結婚的于洋陰差陽錯的與高中同學結婚一周年的時候。

誰的青春不曾這樣狗血的偏執過。

分開後，她一度覺得自己不會再像愛他那樣去愛另一個人了。於是封閉起來自己的內心，雖然平時瘋瘋癲癲的愛和朋友們調戲，好像真的有人喜歡的樣子，但事實卻是一直都不願意戀愛的。

別人只說她是眼光高。她卻無奈笑笑，其實她也不知道為什麼會這樣，或者她就是想像從前那樣的去喜歡一個人，愛一個人。

後來，小婉很認真的喜歡上了一個男孩兒，她想和他在一起，她勇敢的向他表白，可是男孩兒對她說，我也很喜歡你，但是我們不可能的。這件事對小婉的打擊很大。她跟白予說。當時正在野外駐訓的白予在電話那頭吼，罵她傻，白予罵她主動的應該是男孩兒，白予最後放緩語氣心疼地說嫂子，別太勇敢了，你以後應該是老老實實地等別人來，畢竟女孩子太勇敢不是一件多麼好的事情。

小婉一邊喝著酒一邊對白予說，也不知道為什麼，那個時候突然感覺累了，覺得其實一個人也挺好的，簡單充實，一人吃飽全家不餓。

白予很快接話，對啊，現在的我就像那個時候的你，你不知道，自從當年肖楠離開後，我就感覺不會再對什麼人動心一樣。

小婉看著他說，肖楠都離開那麼多年了。

白予不看他，假裝漫不經心地盯著眼前他最愛吃的醬燜鵪鶉，不言語。

小婉說，我其實一直不是很理解，你們兄弟倆是怎麼混到一起的，李焱是非常理性，冷血，現實主義的；而你較之來說偏感性些，工作上另當別論，在感情問題上你就不能夠像他那樣現實來考慮，談戀愛歸談戀愛，最後結婚只找個最合適過日子的；而你呢？你是那種談戀愛和結婚都要是最愛的那種，失去了就會近乎偏執的堅持等下去。

小婉說，你說你這是何必呢？

然後白予慢慢說，其實我們都在自欺欺人。

七年前，小婉剛從鵬城大學畢業參加工作。

有一天，她的高中就認識的老朋友出差到了鵬城，說她是地頭蛇，強龍們不壓地頭蛇，於是玩笑著喊她一起去吃飯。她也就沒客氣地去了。

飯桌上她也不見外，和大家聊天兒，吃著各種菜，瘋鬧的她當然沒注意到有個人正用一雙溫柔的眼睛看著她。

筵席散的時候，她大大咧咧地向老朋友告別回家了。就在出門的時候，她聽到有個人喊住她。小婉回頭一看，原來在老朋友旁邊的是個很高很帥，笑起來有點傻傻的帥哥。於是小婉羞澀的笑了笑，向那位帥哥點了點頭，算是打了個招呼。

短暫的交流後留下了聯繫方式。

很俗套的劇情，他對她一見鍾情，追的她。

後來他們真在一起了——我說的是思想契合的在一起。

她那時候跟白予說，我又找到幸福了。

白予那時候很高興，白予一高興就會不知所措兩手不知道放哪兒，為了避免這種尷尬，每次白予一高興就會喝酒，喝了酒大家就會不記得這回事兒。

那天白予得知消息後拉著一幫子同事和屬下到家裡，拿出了珍藏多年的黃酒，跟大家開喝。白予那天喝多了，給小婉打電話稀里哇啦一通說，白予說，你個小丫頭，不錯！長大了！要好好把握好好珍惜啊！

小婉調皮，哎喲你居然不喊我嫂子啦，我還有點不習慣嘞！

白予說，唔...這下得喊你弟妹了。白予還說，我就希望你能好好的。

可是後來白予還是叫的嫂子。白予說這麼多年都叫習慣了。

走了兩年，小婉要跟他結婚了。

婚禮前，小婉早早就告訴白予，讓他那天一定早到，許多當年的老領導還是白予來招待的好。最後小婉猶豫了下對白予說，就不要告訴李焱好了。白予說好。

婚禮那天，小婉穿著潔白神聖的婚紗，她丈夫站在她旁邊，一襲松枝綠的陸軍禮服，筆挺帥氣。兩個人站在一起特別般配。

大家衷心的祝福這對新人，大家開心的吃吃喝喝。白予很高興，太高興了。在酒席上喝多了，他拉住小婉對她說，嫂子，對不起，昨天沒忍住告訴了他。他今早給我打了個電話，和我說他昨晚失眠了，他說他整晚整晚的睡不著，他說一閉眼都是你豆蔻年華時調皮活潑大笑的樣子，他念叨著你的好，念叨著你當時對他無微不至的照顧，念叨著你的聰明美麗，他說你是個很好的姑娘，善良，大氣，懂事，只是當年還不夠成熟，而他急性子等不及你的成長就走了，他說自有人會珍惜你的好。

他說其實他很難受。

那天，在婚禮上忙了一天的小婉回去開了手機看見了李焱的簡訊，簡訊只有簡短的三個字「祝幸福。」

但小婉卻哭的不能自已。

她和白予的這餐飯一直晚上的七點吃到了十二點，席間兩個人哭哭笑笑，也是，說起往事大家總是不能淡定。

回到家，發現客廳電視開著，小婉看到了三個月沒見了的，整整瘦了一圈的丈夫，他沒來得及沖澡還穿著作訓服窩在了沙發上，安靜睡著了。手裡抓著這次回來給她的禮物。而他的行李被扔在了玄關處。

小婉突然覺得這樣很幸福，這就是她想要的。

安穩從容，稀鬆平常。

分手不到半年，就找了個準備結婚了，當時聽到要結婚的信息的時候，沒有傷心，沒有難過，只有心塞，只有不甘心。我看到朋友圈曬出了婚紗照，心裡在想，如果是我結婚肯定不會這樣拍，一點也不好看。

我正在經歷中...因為我還沒有走出來所以我很難受，但是唯一的好處就是我知道真的結束了，再也不會有一絲絲的期望

前任一起三年多，分手五個月就和他現任準備下個月結婚。呵呵。。。

難過啊我又進入怪圈了。分手時候的劇痛又莫名上涌。這個人永遠不屬於我了，即使回憶也不屬於。即使明知道不可能再和他一起，即使當初他說結婚我不願意。因為他從不關心我，吵架從不哄我，什麼都和我斤斤計較，。

聽到他結婚的消息，我甚至於開始回憶起是不是我太作？是不是我當初答應和他結婚，是不是我會和他幸福的過完一生？是不是？現在這個女的怎麼能受得了他那些缺點，？當我知道他為她付出那些我得不到的，我會不甘心，我會難過，三年來的付出比不過人家幾個月的痴纏。或者他經過我這一次，學會了付出吧，。。

冷靜過後愛他嗎？還愛，只是再愛也不回頭。

當初是我太作嗎？是我的錯嗎？並不是，朋友都勸過我，就算和他在一起也是不快樂的。我付出太多而沒有教會他付出。。現在說這些也挺無趣的因為人家都要結婚了，現在的他應該挺幸福的。因為自始至終婚姻只是場義務。

沒有人比我更懂他，因為了解後的遠離。因為深愛過後的卑微。因為了解他，他那些缺點改不了，或者說不會為我改變。

感覺陪你走了好長好長的一段路，你把我丟在深山裡，自己拿走了唯一的手電筒獨自離去。剩下我在山裡咆哮，還期待你會回來。沒有一個回頭看過我。

他要結婚了只是需要個家，並不是因為愛，因為年紀到了。遇到合適的就嫁了。而我當初不和他在一起也是因為他從頭到尾只是想找個人結婚，不管愛不愛。他的愛太多索取，沒有付出。

不想吐槽他對我有多狗血了，因為那都是我的選擇，一個人有多渣離不開他就是你的問題了。

聽到他準備結婚的消息我哭了很久，挺傷心的，這種瞬間把你掏空的感覺。他不愛我是我永遠都無法改變的事實。

我會很愛很愛一個很愛我的人，而不是我很愛的人。。就像我跟你先從有緣無分，再到陌生人。

心理是真心祝福的，但是身體是真的好難過

「不是所有的愛情都能走進婚姻，不是所有的婚姻都能維持到終老，愛過這件事即使成為過往也無法掩蓋曾經相愛的事實。人最可悲的不是愛而不得，而是玷污自己的付出。疲憊的付出感，挽留徒勞無果的憤怒感，枉費力氣的挫敗感因為日積月累漸漸在心底長成一頭巨獸，仰賴你的血肉為生，排泄一種由愛生恨的情緒，你放任，它便會取代你這個寄主。」佚名

敬往事一箱酒再愛也不回頭

明知道這一天早晚會來，知道消息時還是像被打了一記悶棍。

謝邀。

真的心裡不爽，抄把刀去搶親唄，搶不到人搶點紅包禮金也是好的。

看著他的頭像換成了他們的結婚照，心裡說不出的酸楚。現在是午夜兩點，突然翻到微信里以前他的聊天記錄，給他的錄音。心裡很失落，早就該刪了那些東西的，可是又捨不得，兩年了，我還是沒有忘記他，我的初戀，我的初吻，以前快樂的時光。想起來就想流眼淚，也是委屈。後悔自己分手時的任性，也後悔自己明明心裡還是在乎就是不承認，現在再也再也沒有機會了。錯失過，得不到，求不得，都經歷了。

總之心理很難過很難過，想著就找一個人也結婚好了，可是我也明白這只是我現在的衝動情緒，等天亮，我會理智的。

我愛你譚寧，但不會再去想對你表示什麼。

以前沒說的現在也不會去說了也不能說，打擾一對夫妻的小日子我的道德會不允許的。想著刪了你的微信，可是卻對你的號記得一清二楚，刪了又如何，心裡還會記著。既然你找到了另一半我也該放下了！

惟願遇上一個合適的他，讓我沒心沒肺地和他相愛，此生不再寂寞孤單。親愛的，希望我們彼此間的快樂足夠多，畢竟我還是這麼值得被好好疼愛。長到這個年紀，誰沒有一點過去呢，但若遇上你，我將全心全意的愛你。僅給快過25歲生日的自己，傷心過，但我對未來仍有希冀。

那個被他抱緊的女孩兒請善待我的青春

你好，前任們和我失去了聯繫了，她們結婚了我也不知道。

她們如果結婚了，一定是找到了自己可以歸屬的幸福，我會祝福她們。

另外我想知道你是從哪個擅長區域邀請我的？

我想知道我被歸類在哪裡了。

是前任還是人渣？

謝邀。

8 hours after I knew the news，我現在打字手還是在抖。

很難描述是什麼心情。

人家告訴我這個消息的一瞬間，想哭想笑想死想鬧，所有情緒都上來了。

最後是崩潰。

很緩慢的那種崩潰。

一寸一寸的崩潰的那種崩潰。

想蹲下來抱住自己，抬頭才意識到自己在辦公室。

我想喝水，又不想。

拿起杯子半天也不知道自己該幹什麼，最後只能放下。

意識過來的時候發現自己盯著杯子看了半天，也不知道在看什麼。

想站起來，沒有成功。

我盯著數據看了半天，原來一分鐘我能想出十個你他媽數據不對吧。

我一個下午只看出酸澀的三個字，為什麼。

我回那個朋友：老子不跟你說了。

去你媽的，老子最酷，老子是仙女。

可是我難過。

我想起大一上學期期末的大冬天我走過長長的三號路幫你去買葯，口罩呼出的氣模糊了眼鏡。

真的是長，大四回學校的時候，出門如果走這段路，那我都是打車的。

我都不知道我這麼懶的人，怎麼堅持蹦蹦跳跳一個人走出門的。

我想起大一下學期我一時興起塗了指甲油，你說不喜歡。

這麼多年除了公司做指甲，我再也沒有塗過。

我就當做塗指甲油傷指甲吧。

大二開學的時候，因為被老師教訓了一個暑假要保持professional. 我穿衣風格也是往OL方向走的。

你給我寫郵件，你說你不喜歡。

第二天我就換回了蹦蹦跳跳粉色風。

我到現在都覺得，我成天裝嫩就是那時候留下的習慣。

講真，從18歲開始，我每次裝嫩的時候，我自己都在自我唾棄，覺得自己像是一個大寫行走的神經病二百五。

後面呢？

後面我們就分手了。

我以為你會挽留的。

你沒有。

所以我走了。

我要去英國了。

我走之前，作為驚喜，你送了我一套手搭的小別墅。

哦，btw，你的前任特別喜歡，還跑到你人人下面留言。

我真的對你前任為什麼老跑去你人人這點特別介意。

你知道。你特么當然知道。我因為她跟你吵過多少次你自己算。但是我就是不知道你為什麼不刪。

我特別挑釁地回了句，歡迎來我宿舍看。

對，沒錯，你的前任喜歡，我不喜歡。

我對這個你自作主張的驚喜，真的只有驚，沒有喜。

我的第一反應是頭疼。

跟很多女生不一樣，我真的不喜歡這種看上去挺好看其實半點實用性都沒有還巨難保存並且巨占空間的東西。

你都跟我交往接近兩年了，為什麼我喜歡什麼你都不知道啊？

但是輸人不能輸陣啊，撕逼老子怕過誰啊。學導年級主任我都照撕不誤，你前任算哪根蔥啊。

我就是，真的很不爽啊。

我可以把它扔了的，但是我沒有。

在那個杭州到南京的高鐵還沒有開通的年代，我硬生生把它完好無損的從南京抱到了杭州。

我記得我去英國的第一年你找我改CV。

那時候是Christmas前夕，我被essay 折磨的焦頭爛額。

不像現在這幅每天混吃等死的頹廢樣，考試前一天都不看書就敢大搖大擺上考場，交錢就當做慈善。

那時候，我真的是很想要一個高分的。

我跟你約定過，要一起去美國讀研究生。

我給了你很多很多建議，我從學校的career center 裡面一次一次排隊榨出來的建議。

後來你不去了。

所以我的學歷到本科為止，研究生的事情，以後再說吧。

天地良心，英國本碩連讀屬於業界標配。

我這樣不走尋常路，理由至少得編一打。

畢業的時候我回了學校。

我跟你去了那家我以前跟你最喜歡去的那家賣雙皮奶的店。

不知道為什麼。又或者我只是想重溫舊夢。

其實我早就不喜歡它家的雙皮奶了，真的是全是香精色素。

你大概不知道，剛回國那會兒我不能喝奶製品，一喝就反胃。

店主天生熱情過度，還把我們兩個當一對。

我沒有否認，你也沒有。

我還是有點小竊喜的。回去的路上我稍微問了一下，發現你對未來的規劃整整齊齊，你要在你家鄉過完餘生。嗯，就是沒有我。

我試探性問你願不願意跟我回杭州。不是馬上，一年兩年，三年五年都可以。

你一口否決，半點都沒有迴旋餘地。

除了對工作，我真的從來不是一個會讓步的人。

我媽有時候對我這點都恨得牙痒痒到直接上來抽我，所以我到現在都還要挨揍。

你可能不覺得有什麼。

可能你覺得就是應該這樣。

可能別的女生生來就是這樣根本不需要做出改變。

但是對你，我可以問心無愧地說一句，我真的是盡我最大的努力在讓步了。

可是以後在哪裡生活這一點，我不可能讓步的。

我可以接受我們兩個在一個全新的城市開始，我不能接受我去你的城市融入你的圈子。

那全都是你的朋友你的家人。就算以後變成了我的。

我們兩個遇到問題，他們還是會無條件站在你這一邊的。

我怎麼辦？

可是你也不願意讓步，怎麼辦呢？

你說你還喜歡我。

可是我真的看不出來你為我們做過任何的努力。

前年冬天我去你那裡做年審的時候我約你出來。

你一口答應了。

你不做審計你不知道，我那時候真的很想死。

每天我睜開眼睛都自我懷疑為什麼我還活著，要是死了我就不用寫底稿不用對客戶了。

但是我還是努力在你面前裝出一副工作輕鬆順利我就是來度個假公費吃喝玩樂一切都好的樣子，我知道你特別不喜歡我努力工作的樣子，你一直都不理解為什麼我可以為了工作這麼拼。

我們有dress code的，但我死活往箱子裡面塞了一套特別厚的粉色兔子睡衣。

我晚上約你出來的時候就穿了這麼一身睡衣。

真的，我覺得我自己整一個大寫的24K純金傻逼，但是我知道你就喜歡這個調調。

所以老子穿得跟個傻逼似的在大馬路上一邊跟你走路一邊不住自我唾棄。

睡衣大約是為了好看，露腳踝。

你注意到了，你問我冷不冷。你看，你還是記得我們在一起的時候，每到冬天我都裹成個木乃伊，手腳還是冷的冰塊一樣。

我說什麼呢？我笑了笑說，當然不冷啦。

你哦了一下，沒有後文。

怎麼會不冷？鬧，我到現在，2017年7月20號外面30幾度我還要帶個長袖。冬天露腳踝這種行為，在我的字典裡面等於送死。

你送我到酒店樓下。

我們兩個沉默半天沒有說話。

我是在死命憋回去那句「你要不要送我上去」，我不知道你在想什麼。

我為什麼要憋回去呢？

因為你有女朋友了。

就算你沒有說就算沒有人告訴我，但是我知道。

見你的前五分鐘我就知道了。

我特么連你一條人人狀態都判斷的出是不是你本人發的，你有沒有女朋友這件事情還能瞞過我？

你一直在回微信。

哦，回微信怎麼了？也可能是同事啊。

不是的，回同事微信，和回喜歡的人的微信，眼神是不一樣的。

所以去年的年審我出差到你的城市，就沒有找你。

你知道我到了以後，問我要不要帶我隨便逛逛。

我說算了。

你說好吧。

我還是道行不夠。

我憋了半天總算忍不住。

我問你，你是不是有女朋友了？

你說是。

我問你，是不是去年我們見面的時候你就有了？

你說，你怎麼知道？

我沒有回答，我要怎麼回答呢？告訴你就算時隔五年我還是比你媽都了解你？

我要面子的。

我反問你，那你跟我出去她不介意嗎？

你說，她很忙，這會兒還沒下班。

我忽然有點難過。

我很想抓住你的衣領問你，為什麼啊，為什麼你就能接受她忙，你就不能接受我忙啊，為什麼啊。

我忍住了，我特別義正言辭地說，算了，她誤會就不好了。

你說我何必呢？

後來我出差去廈門，我們一起旅遊去過的地方，和同事從杭州飛的。

機場候機的時候我忽然想到我跟你那次去廈門旅遊的時候，我媽不同意。我只能騙她說我跟其他小夥伴一起去的她才放手。

我們在機場大巴上假裝互不相識。

我媽跟司機吐槽了好幾分鐘我在家的糗事。

你憋著笑，假裝沒聽見，我尷尬地恨不得找個地洞鑽進去。

我媽走了以後，你坐到我邊上，還沒開口，我氣急敗壞地跟你說，她說的話你全部忘掉，一個字都不許記。

你一陣狂笑。

下飛機的時候我難得開了個微信定位，我發朋友圈：

那動人時光不用常回看

能提取溫暖以後渡嚴寒　就關起那間房

麥浚龍的《羅生門》。

其實我想說的是：情人若你也未忘約定誰過十年暗渡陳倉再續夜航。

你連個贊都沒有點。

後來我假惺惺問你，我們上次去廈門的時候，那個特別好吃的醬叫什麼啊。我這次在廈門我想帶點回去。

其實我記得的，我就是沒話找話。

你說，早不記得了。

下午我把我和你的合影和你給我寫的郵件都看了一遍。

看著看著，我特別手賤地打開你微信說了句恭喜。

很久很久以後，你回了個謝謝。

我很想破口大罵的。謝你奶奶個腿啊。誰要祝福你啊。

我說我恨你。

你發了一個歪頭的為什麼的表情，特別無辜。

你真是過分。你有什麼資格扮無辜？

又很久很久以後，你問我，願不願意到時候來喝一杯。

有點氣，又有點好笑。

你要我過來幹什麼呢？

你想讓我在婚禮上搶婚嗎？

生活不是電視劇，縱然我有破釜沉舟的勇氣，也改變不了你跟她都已經登記了的現實。

何況我沒有這個勇氣的。

我不是帶著主角光環的女一號，你也不會跟我走的。

所以你跟另一個人的幸福，我一個字都不想聽到。

紅包我會送上。

但是啊此生不見，是為最好。

匿了，實在是很失敗。和前任在一起五年零兩個月，他媽媽不喜歡我，今年四月他告訴我，他媽患子宮內膜癌，七月三號哭著和我分手，叫我理解他的苦衷… 當時我整個人都是懵的，突如其來沒有任何徵兆的被分手，還一直不死心的希望能有迴轉的可能，甚至想過要去照顧他媽，不甘心因為父母反對失去最愛。

分手後我們依然還有聯繫，8月他陪我過了生日，溫柔的擁抱我，親吻我額頭，看著我的眼神依然憐愛帶著光，一度讓我覺得我們還有可能。

然而，後來我才得知，說完分手後9天，他和別人領證了……那一瞬間，我懷疑起人生，亦真亦假，哪些才是真…或者一切都是假的。

那晚，我來到我們熱戀時常去的甜愛路，喝了六罐啤酒，抽了半包煙，回想起過去種種，撕心裂肺的哭的像條狗，終於，我刪除了他所有的聯繫方式。

直到如今，我還是無法忘記他…每經過我們一起去過的地方，就哭的像個淚人，心痛到無法呼吸。

我還是無法相信自己被丟下了…他不愛了……

可能我還需要很久很久才能放下他，以後都不敢再愛了，不相信了，怕了。

我的劇情堪比韓劇狗血，前任剛開始和我在一起的時候說他的前任已經結婚了，中間各種曲折，分分合合很多次。最後一次是真的想放開手去相信他，可是背後的真相不容我想像。今年6月份分手，他8月份和那個女的結婚，看到結婚照的那一刻，真心的崩潰，

我慶幸自己走的早，何不瀟洒走呢，我還年輕，未來很精彩，何必掙扎在那個泥沼中。

哈哈哈哈我只記得我本來要躲開迴避的結果稀里糊塗，莫名其妙的好像參與了全程，特別是怕他累著和不耐煩，我還陪他媽媽去買他和別人的喜糖，沒吃飯還被一頓罵也不知道為啥，還幹了什麼活也忘了，但是我記得裝糖時候這傻逼拿個破手機放神馬匆匆那年，匆。。匆。。。匆你馬勒戈壁啊！