23歲時你在做什麼？
23歲關鍵的年齡大家都在做著什麼事？求分享，助成長！
我叫王村村，今年23歲，恩，今年已經只剩下一個月了，很不幸的是，明年年初我就24了……
也就是說，為了拚命掩蓋自己就快要24歲這個事實
我把實際23.9歲的年齡，對外虛報成23歲
其實我並不在乎年齡，只是我完全沒有我這個年紀該有的成就……
其實我在意
當別人23.9歲已經在各自的領域如魚得水的時候，我最大的成就，也僅僅是年初在微博上寫過一首詩，獲得了12個轉發、25條評論和78個贊。
其中有一個轉發和一個贊來自我的小號
還有一個贊來自於我自己……
因此我默默嫉妒著所有同齡人里已經成功的人……
這裡用了嫉妒，沒有用羨慕
因為嫉妒顯得我們差距沒那麼大，但是羨慕顯得差距太大了
每天除了上班，其他時間都在玩手機
就像大腦告訴你，大腦是人身上最重要的器官一樣
賣手機的也告訴你，我們賣的不是手機，而是你賴以生存的器官……
現在每天幹得最多的事情就是刷微博、玩微信、看知乎……
刷微博讓我覺得自己在跟朋友聊天的時候變得更加有趣了……
現在的我能一口氣說出好幾個段子，也能告訴你哪些明星最近在傳緋聞，甚至能根據你的星座來判斷你上廁所用幾張衛生紙……
每次看到我覺得有用的東西，我都會收藏起來
等我有空了我就會去看，現在我的收藏夾里已經有六百多條微博了，其中包括：「十大最豪華的酒店」「十大度假勝地」「還沒被開發的人間仙境」「馬雲給年輕人的十個忠告」「比爾蓋茨牆裂推薦的幾本書」等……
我一直告訴自己，我只是暫時沒時間看
但我總會找個時間全都看完的……
我總喜歡把微博上好笑的段子搬到自己的朋友圈，因為我想讓我的朋友們覺得我是一個很幽默的人……
可當我看到別人也跟我一樣，搬了一個微博上的段子到朋友圈的時候，我心裡是非常鄙視的。
因為整個朋友圈，只能有我這一個幽默小王子……
在微博上看到什麼大的新聞，我一定用各種辦法發到朋友圈……
我只是想告訴我的朋友們，這個新聞我是第一個知道的！
你們再知道，都是因為我告訴你們的，一種優越感油然而生……
偶爾看知乎，讓我覺得自己學到了東西，起碼一天沒有白費……
恩，比如我今天剛看了「茴」字的4種寫法還有「我愛你」的127種說法……
雖然剛看完我就已經忘了到底是怎麼寫，不過知道有幾種寫法，對外裝逼應該是妥妥的夠了……
不要在意這些細節……
有時候我也會搜一些積極向上的問題……
比如：「如何快速變得有錢」「如何迅速讓自己成名」「如何零基礎快速學會某種技能」「10天能不能學會鋼琴」「一個禮拜如何背完雅思辭彙」……
當我找到這些問題的答案的時候，我就細心把它們整理到我的收藏夾里……
當然，那些答案至今還在我的收藏夾裡面躺著
因為我在等，等我有空，一有空我就能全部學會了……
我還加了好多微信群，在群里見到好多所謂的行業大咖，每天我都努力在那些群里試圖插話，尋找一些存在感……
雖然我每次說完話，都冷場了……
反正不管怎麼樣，我微信上還是很多朋友的
比如我有做文案的朋友，說一句「幫我想個文案吧」，就能幫我寫一個廣告語…
我有做策劃的朋友，說一句「來想個活動」，就能幫我想一個活動…
我有做律師的朋友，說一句「有個問題幫幫忙」，就能幫我做一次法律諮詢…
還有當老師的朋友、學心理學的朋友、懂英語的朋友、會法語的朋友……
那些都是他們的專業，幫個忙不都是分分鐘的事情？
至於他們真的會幫我嗎？其實應該是不會的……
你問我會做些什麼？
恩……我就是特別有領導才能，而且我有很多跟別人不一樣的想法。
但是唯獨缺少一個機會，幾百萬那種機會……
不知道什麼時候，微商和創業 已經成了朋友圈裡躲不開的話題
每天看著朋友圈有人發著些O2O、P2P、SB2You……這些看不懂的名詞
看著那些朋友整天參加著各種「推介會」「線下見面會」
辭彙里夾雜著「電商大佬」「運營大咖」「創業分析師」……
也看著朋友圈裡，衣著暴露的美女拿著滿手的面膜（或者減肥藥）自拍，還不忘故意露出牆角的假愛馬仕……
我說是假的，不是因為我能分辨愛馬仕的真假
只是因為我不願意相信是真的……
看著我的朋友們曬著自己跟各種我一輩子也沒見過的大人物的合影，出席各種大排場的場合，我的心裡，其實有點方……
我不想輸給他們
於是為了顯示出我的遺世獨立和與眾不同……
我網購了各種心理學、互聯網、宗教、文學的書，然後拍照，發朋友圈……
發朋友圈的書，反差一定要大
比如把《文學回憶錄》和《從0到1》放在一起，會讓人覺得，你這個逼裝得不僅古典而且現代……
我平時的愛好收藏書，當我知道一本書，我就會去百度「書名+PDF」然後下載下來，儘管我自己知道，我絕對不會看，但是這是一種安全感……
這種安全感來自於，當朋友提到這本書的時候，我可以說「哦！我下載過那本書」
不知道什麼時候開始，我喜歡在朋友圈塑造自己的形象，我想把自己塑造成一個「博學」「有才」的人，朋友常常會因此問我一些問題，比如：「這幅看起來很普通的畫，為什麼值4個億？」「能不能給我推薦10部最經典的電影？」「為什麼人眼睛的色環是個閉環？」……
誰也不知道我曾經為了營造這些假象，在背地裡百度了多少個日日夜夜，朋友們一邊覺得我懂得很多的同時，我也覺得他們是白痴，因為我都能在網上找到答案的問題，你特么連動動手指都懶得動？
下面我要轉變畫風了！
為什麼會突然轉變畫風呢？
沒什麼很深刻的原因，就是我編不下去了……
最後用一首詩來結束吧
《無題》
每天
坐七塊錢的地鐵
帶著好幾億的夢想
村村 2015/11/25
希望你過得開心，偶爾裝逼的人
謝邀。
23歲和之前的若干年一樣，荒廢。
回想起來沒做過什麼了不起的事情。列舉下失敗的事情：
該考的GRE，太懶的做閱讀，後來乾脆考前2天發燒腮腺炎沒去考。
該考的托福，好不容易去考了，就只有94。
讀了幾本哲學通史，建築史，10來本建築的專業書，卻突然決定不學建築了。
和之前的若干年一樣，喜歡上不喜歡自己的人，鬱郁寡還。談了人生中第一場感情，卻是一場失敗的感情，付出很多時間精力，卻無疾而終，最後不歡而散。
拍了幾張照片，不算很好看，但是勉強可以看，只供年老時自戀用http://lindzy.lofter.com
就算是出去玩，也無非是旅遊踩景點這樣無聊的事。和理想中攀登珠穆朗瑪峰完全不在一個級別。
也試過交朋友，交到的都是吃喝玩樂的朋友，遂覺得膚淺，覺得說話談不到一起，放棄。
各種無聊至極的吃喝玩樂。
在各種壓力下，找過工作，面過20多家公司，嘗試過很多種工作，最後卻得出結論，我能找到的工作都不會適合自己，我的性格可能並不適合去工作。
可能算收穫的地方：
知道有個叫codecademy的網站，而喜歡上編程。
知道有個叫下廚房的網站，可以一個人買菜燒飯做出一桌很好吃的菜。
可以搞定一周的早中晚飯還沒有重複，獨自生活沒有困難。
買了一個烤箱，可以做出上海裝逼的下午茶的大多數品種。
重新學會了游泳。
重新開始學習物理、數學，並且認為無論發生什麼，也沒有東西(人)可以阻止我對這些的追求。
知道了豆瓣物理組，知道了知乎，知道了這個世界上還有和我一樣追求理想的人，即使沒有人喜歡，也不能算太孤獨。
北漂 停不下 哪兒都想去
啥都沒有 傻呵呵
人一輩子要寫的代碼是一定的 誰先寫完誰先死
追憶似水流年
有人比我賺得多有人賺的少 有人農民工有人女博士 胡思亂想
年輕 不怎麼感冒
能跑能跳的 看到坐輪椅的覺得老了真沒勁
沒活夠 都是大好青春 何必呢
光腳不怕穿鞋
23歲，即將畢業，準備著面試找工作，一身病，無數的迷茫。想著曾經的理想還遙遙無期，想著現在的自己一無所有，就會無窮盡的恐慌，焦慮不安。可是我知道過幾年後回頭看，一切都不會那麼糟糕，我總會找到屬於自己的道路與方式，曾經的恐懼迷茫看起來也會變得可笑或者可愛。可以的話，3年後再來補充這個答案吧。
23歲那年...也就是今年.....
21歲那年，在圖書館邂逅初戀，相知相識的過程很像一首曲子—faye的流年，第一年考研，因為她，填報了北京的學校，考研期間出現了第三者，經歷了學業和精神的雙重打擊，可我堅信，只要有信心和耐心，沙粒會變成珍珠。
在22歲的時候我畢業，畢業季時相約北京，誓不分手，同時準備第二年考研，結果因為壓力太大，期望太高，又失利了，但是我依然滿懷信心和憧憬。
在我23歲的時候，也就是今年四月，開始找工作，我在毫無準備並且她不知情的情況下，帶了3Q塊錢衝到北京，那會的北京還有點冷...但是我只是想早日找到合適滿意的工作，給她個驚喜，在前兩周里，最多最潦倒的時候一天面試兩家公司，身上只剩2塊錢，面對拒絕我依然滿懷鬥志，之後的一周我病倒了，在那一周里我躺在合租的房子里，渾身乏力，吃不下東西，那段期間……沒有給任何人（包括父母和她）發過一條簡訊，打過一個電話...在第四周的第一天，就在我身心俱疲，萬念俱灰的時候，收到了行業翹楚的錄取通知，對我來說，無疑是絕望中的一線曙光，可就在我要和她分享這個來之不易的成果時，她告訴我：她快要結婚了……請不要再打擾她。
失去了精神寄託...每天就是大腦放空……渾渾噩噩......終於在入職後找到了解藥……工作的時間裡，拚命加班，讓自己忙的累死累活，不斷的填充自己，不允許自己有一刻的放鬆，不斷的學習，不斷的提高，尋找自己的興趣，雖然愛情上依然沒有收穫，但是我每天過的很開心，很實在
誰都無法為自己設定人生，有時我們並不需要知道自己未來什麼樣子，甚至不需要知道自己想做什麼，但是只要懷有信心和激情，一步一步的往前走，在路上發現自己的未來......……Life is like a big swing, dangling between the depths of happiness and sadness.
23歲！
時光如白駒過隙，不復重來。
看到大家們得回答，自己也想寫點什麼。想來想去又不知道寫什麼，也許是經歷太多亦或是見識太少。怎樣都好，把這份回答送給和我同齡的你們吧！
祝我們有夢為馬，隨處可棲。
15歲之前，是我的學校生涯。那是的我不失好學生的優秀成績，同樣也有壞學生的臭脾氣！那時候無憂無慮，年少輕狂，應該是我一生中最美好的回憶吧。不過好景不長，魚與熊掌不可兼得。想瞎混，那學習成績就不會一直保持特別好。慢慢成績下滑，越來越無心學習。一心只想去外面的世界，賺大錢，做大事，向所有人證明自己。在曠課，成績落下，打仗等事情接二連三的處分下，被學校開除的我，正式步入了社會。
18歲之前，是我的社會經歷。終於逃脫了學校和家庭束縛的我，開始進入社會摸爬滾打。初入社會，必是從最底層做起，服務生，網管，撞球擺球員，保安等行業我都做過。從花錢大手大腳和滿腔熱血抱負，生生的蛻變成為一個低調做人謹慎做事，做事小心翼翼遇事忍耐不再衝動的中年郎！期間嘗到的苦頭可想而知，有時自己一個人在陌生城市的夜晚，真的是孤獨如荒。之後，在機緣巧合下，和之前學校的兄弟一起踏入了混社會的道路。黃賭毒一應俱全，見識了真正的黑暗後方知校園的小打小鬧是多麼的幼稚。也深知人間正道是滄桑這句話有多麼的正確！浪子回頭金不換，然有自知之明，我毅然決然的下定決心去當兵。就是為了斬斷一切不乾不淨的人脈聯繫。
20歲之前，是我的軍旅生涯。當兵後悔兩年，不當兵後悔一輩子。這句話當過兵的人都懂！經歷過社會的酸甜苦辣，部隊里的小社會生活便是得心應手。兩年的時間精鍊了廚藝，結交了戰友，學會了一些小技能，同時也知道了行的端做得正。更加懂得珍惜時間和憧憬學習知識，想讓自己變得更加強大，這樣才會更有能力的去保護身邊的人和做自己喜歡的事情。
23歲之前，是我的工作生涯。退伍回到地方，經歷了半年的適應生活。重新回到社會，進入公安機關工作。每天朝八晚五的生活，遇到了想結婚的人，希望能夠白頭偕老。不過日漸平淡的生活卻不是我所想要的，去自己想去的地方，做自己想做的事情，賺到給父母富貴生活的錢財，夢想豐滿現實骨感！一日看百日的生活現在仍在持續，接下來就是計劃通過學習一些技能與知識豐富自己，然後攢夠資金開始遊歷四方
，去經歷不一樣的人生，過自己夢想的生活！
說了這麼多的自己的經歷，我只是想說：朋友們，年輕的你現在是否要歸於平淡的大海，最後隨波逐流湮滅在浪潮之中。不，不要，不能，不行。天生我材必有用，每個人的生命都有其價值和意義。作為90後的我們更應該知道，世界這麼大，我要去看看。沒有什麼比做自己想做的更開心，沒有什麼比得到自己想要的更滿足。既然你想了就別放棄，最初的夢想一定要堅持住啊！哪怕這大海里我們無力掙扎，但請相信乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。有夢為馬，隨處可棲！
不過個人建議一定要理智的去做，在有基礎有條件有能力的前提下去做，這樣才是合理與完美的人生。盲目的流浪只會徒增煩惱與憂愁，並且還有相應的危險。我們還年輕，不要急，切莫慌，少年郎！夢想就不遠方～
XY，本來都準備睡覺了，看到這個還是想答一下
本人男，四天前剛23歲，三天前是我畢業第一天上班。我想，這是給我最好的生日禮物。
普通二本普通專業普通學渣一個，反正就是普通到」往街里一走，便化為烏有「的普通人，大三升大四的時候不準備考研，想想自己可怕的渣成績，就準備找實習打算直接工作。暑假找了個公司做無線模塊的焊接，就每天焊電阻電容。做了兩個月，我覺得還挺好玩的。然後開學了以後不想上課，又找了個比較大的外企做實習，這個純粹就是打雜，每天干苦力，以及各種枯燥活，實習工資還少，為了簡歷上好看一些，我還是堅持做完了三個月。然後本來想放空一段時間，後來閑不住，找了個初創型的做互聯網機頂盒的公司實習，真是初創，加4個實習生才7個人，三個正式員工一個是負責投資一個負責內容運營一個負責技術。硬體軟體都外包，我主要跟著那個技術大牛後面測測軟硬體的bug，真是大牛啊，短短几天就佩服得五體投地，感覺就沒有他搞不定的事情。常常幻想要是幾年後我能有這麼牛逼就好了。
然後某計量所來我們學校招聘，誤打誤撞我就進了，某四線城市事業單位，每天上五個小時班，雖然不帶編製，但工資我們畢業生就談到7W，這對於我們這種渣渣學校的畢業生來說真是高到頂了，和家裡人商量以後覺得可以去看看，反正先實習。然後就忍痛把互聯網公司那邊辭職了，過年以後，也就是14年初就去實習了3個月，說實話確實不錯，待遇不低，而且工作輕鬆，小城市消費低，房價才3-4K。這樣下去三五年就能買房。而且離家不遠，兩個小時車程。但實習過程中漸漸發現覺得不適合自己。我們所長正科級，現在才39歲，人人都覺得他是年輕有為，然後我就在想，哪怕我40歲混到了這個級別（當然不可能，因為我不帶編，而且領導必須是行政人員，也就是公務員），我都不覺得自己有多牛逼。
然後我就頂著全家人的壓力撤了，到學校吃了兩個月的散夥飯就畢業了，又是找工作，想起佩服的那個大牛，找程序員肯定是不行的，什麼語言都不會，C語言也就看到指針部分，憑證自己玩過51單片機，以及我們專業在儀器方面的小範圍知名度就找個了公司做單片機開發的工作，市場上51已經淘汰了，三天前到公司報道，先安排我學stm32，然後再具體安排做什麼，其實也就扔一文檔給我自己看。下周模擬個程序出來看看。
現在在公司上了三天班，覺得還不錯，公司有的是大牛讓我佩服，有的是技術讓我折騰，對未來的展望就是先爭取轉正後真正做開發，然後好好學學各種東西，FPGA、dsp、VxWorks，uclinux,爭取幾年後，我也能成為小白眼中的大牛。
2015年12月27日，是我23歲的第一天。
之前的幾個月里一直在迷茫不安中度過。
產生了很多想法，也放棄了很多想法。
不過明年春天的計劃差不多已經定下來了。
遇見了很優秀的人，讓我更加感覺自己的無知和幼稚。
我要努力糾正啊。
我一個朋友曾經尖刻地跟我說，我已經活在自己的世界裡太久了。
他說的對。
以前狂放不羈的我，現在終於意識到，距離成熟還有很長的路要走。
哎，感覺自己又犯了錯誤。但是有些事情又不是自己所能控制的，我只能默默努力糾正。
至於結果，就交給時間吧。
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他們說，遇見對的人，從遇見自己開始。
他們還說，如果處理不好自己和自己的關係，遇見誰都不合適。
我自己已經預見到了我的計劃……還是比較瘋狂的，不過follow your heart嘛……雖然不知道為什麼我會想出來這麼個計劃，想做就去做吧……
做自己想做的事情，就是遇見自己的過程。
其實也有一種可能，就是以前這麼瘋狂的計劃成功過，所以我習慣了一遍遍重複這樣的劇本……
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聖誕節不小心感冒，現在還在咳嗽。
周末一個人在家裡，想啊想，慢慢地又想通了很多東西……
最後還是悟出來了那個道理：如果一個人他不跟著自己內心的真實需求走，最後，不管是以怎樣莫名其妙的方式，他肯定要被逼回到本來就屬於他的那條路上。
不想裝逼了。就那麼算了吧……自己的心思變來變去的，可我又不是女的，只能說……自己很幼稚……
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輝醬想要努力，做一條堂堂正正，善良赤誠的漢子。對得起天對得起地對得起自己。
輝醬他懵懵懂懂過了二十多年，現在還是個對感情一竅不通的毛頭小子。
輝醬的工作磕磕絆絆，輝醬每天上班都誠惶誠恐，覺得自己只學了兩個月編程就進了這家公司，心裡好虛。輝醬雖然不喜歡他現在的工作，可是輝醬依然想把這份工作做好，因為出於一個手藝人的尊嚴。
輝醬現在想著打完這些文字去吃飯，可輝醬又想，輝醬把這些絮絮叨叨的文字打下來，會不會有人覺得輝醬是個矯情逼啊。不管了，誰讓自己是個感情很豐富的人呢……自己也不想這樣的呀嚶嚶嚶嚶嚶嚶
（此處應有善良平靜憂鬱堅定的眼神）
輝醬他把微信頭像換了，換成了花哨而俊俏的美男子，因為輝醬想要一點改變。公司要輝醬本分，可輝醬天生就不是個本分的人啊，輝醬做不到啊……
輝醬不會讓喜歡自己的人失望的，因為輝醬以前一直以為不會有人關心自己的，輝醬很感激有人關心自己啊
======================================================================23歲碩士一年級。那年1月，因為信仰和家庭的關係，那個我深愛著的男人放棄了我。現在想來根本沒辦法想像那時候的自己是怎樣熬過來的，不斷地學習，做各種各樣的事情麻痹自己，不讓自己有時間去記起這件事。5月9日，他通過QQ給我發來信息說他要訂婚了，祝我幸福。他不知道他說的每一個字都像一把刀插在我心上，當時心想怎麼會說這麼狠心的話呢，看來是真的狠心了，我原來什麼都不是，只有我還在傻傻等待，別人卻都開始了新的生活。
我用了一年的時間來忘記這樣的傷痛，直到現在，分手一年半了，說我完全沒事了，那是騙人的。半個月前才得知他在半年多以前就結婚了，我媽在參加朋友兒子的婚禮的時候看到的，只是她都沒敢告訴我，她說記得婚禮那天下著很大的雨。而那時候我在夢裡夢到過這樣的場景，自己哭醒了。
很多人問我為什麼不去談戀愛，直到現在都還單身著。要求太高，眼光太高？只是現在已經少了當年那種想要戀愛的衝動了，也許也還是忘不了他。不是因為他有多好，只是因為我愛著他。
感謝他當年放棄了我，才有了今天這樣的我，自己可以很好地過一個人的生活，等待另一個人的出現。每次祈禱都會祝他幸福，希望他的妻子能夠像我愛他那樣愛著他，包容他的各種各樣的小缺點小毛病，一定要幸福，才不枉我狼狽退出。以上
混職場啊，為什麼你們都這麼幸福的在學校憧憬未來。我整整一年都在接受來自工作各方面的打擊。現在總算熬過來，跳了槽以後發現以前的努力和受的挫折都沒白費，只是越來越沒有激情了，這就是成長的代價。
22周歲，再過幾個月即將迎來23周歲。畢業兩年了，
第一年一邊在國企渾渾噩噩地工作，一邊完全零基礎地開始自學java。
工作一年的時候，覺得自己年紀還小，任性地學了兩個月Android,然後就轉行找工作了，第一份程序媛的工作，和之前國企的日子反差很大，每天累得像狗一樣，不過進步得也很快。很感謝一直堅持的自己。
現在剛辭去這份工作，六月份入職新的公司。終於也月薪過w，沒有拖行業後腿。
計劃接下來的一年鞏固下java知識，多看看coding相關的公開課，重新撿起過去一年落下的日語。
最後一定要抽出時間去健身～
對我來說23歲那年有著很重大的意義，以至於這麼多年來都會回想著那年發生的事情。
那一年，我滿懷憧憬的拿出了3萬塊積蓄與當時至交好友合夥開起了一家傳統傢具的加工廠，連我帶他一共是10個人，每天早上凌晨4:30起床，騎自行車到大約6公里外的菜市場買菜，然後回來就和朋友一起搭夥做飯，因為那個地方是要給工人管早飯和午飯的。
然後就是努力的幹活，我是個搞營銷的，但當時的狀態和實際情況我只能三分之二時間當勤雜工，剩下的時間去搞一些業務聯絡。
那年運氣不錯，三個多月後就開始扭虧為盈開始有了結餘，但是人更加的辛苦，每天都是忙忙忙……以至於家人給我打電話我都說不到幾句，等到夜深人靜有空打電話的時候已是深夜，家人早已睡覺了。那一年的努力到頭來讓我的賬上多了一些錢，收回成本的同時有了幾萬的結餘，對我來說是超出了預期的，心裡的甜蜜是至今也無法忘懷的。可惜第二年，因為不可控的原因含淚把工廠當出去了，現在想起來依然是有點淚眼模糊的感覺。兩年的時間，起的比雞早，睡得比狗晚，一步一個腳印，一點點的把那個自己的孩子帶大而最終卻必須要放棄……這是我人生到現在最大的遺憾，也是我最大的一筆財富。
也是在那一年，我談了人生的第一次戀愛，告別了自己的童子之身。說實話，我已經忘記那個妹子的相貌與身材，唯一的一點模糊印象是她的歌唱的很美，特別喜歡哼唱席琳迪翁，也影響著讓我成了她的歌迷，還會一手好琵琶。可惜當時用的手機因為後來進水裡面錄得幾首她唱的歌和彈奏的琵琶曲都沒了。好些年了，不知道她現在在哪裡，希望她過的不錯吧。
2016年已經過去還有一個月就23歲了。以前總覺得時間是靜止的，為什麼還不長大，這樣就不用上學了。後來後來，發現自己突然間就長大了，突然間被推向了社會。
以前從來沒有想過自己想要什麼，想要做什麼，想要過什麼生活，想要成為一個什麼樣的人。自從工作了之後，才開始思考這個問題，自己對現實的不滿意，都源於從來沒有思考過。只是稀里糊塗的過下去。
突然間發現，工作結婚生孩子，就這樣按部就班糊裡糊塗的過下去的生活，我並不想要。
以前的我，是一個特別害怕孤獨害怕一個人的人。我害怕一個人吃飯睡覺逛街坐車，無論做什麼事我都想找一個伴來陪著我。
但突然間發現，原來這些事情我可以一個人完成，我可以決定自己想去做什麼，我應該還來得及改變。
我希望23歲的自己，可以勇敢的去做自己做的事情，我希望一切都不算晚。
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3016年已經過去了一大半，我23歲的夏天也悄然無聲的過去了。在這個夏天裡，我不在那麼的害怕，學著自己一點點長大。如果有那麼一天，所有的夢想都實現。會不會想起，23歲時，苦苦掙扎的自己。還有那個勇敢的自己。
剛好過了24歲生日。那就寫寫23歲和24吧！
23歲。渾渾噩噩的大學馬上結束。不知道要做啥？在即將畢業之際，報了個臨時項目，解決了未來一兩年的去處，其實也不過是想逃避找工作的現實。畢業的時候，懶惰如我，臨近答辯依舊啥都沒準備，於是開啟熬夜模式。最後答辯前一天熬通宵，由於大概熬了一個多星期了。答辯那天早上，心跳加速，喘不過氣。打開走廊窗戶大喘氣，有種恍惚的感覺。還好意識清醒了，不然我就斯巴達了！之後艱難畢業，逃避現實。現在也依舊處於逃避現實中。
24歲，終於開始變得比在大學時勤快一些了。但和想像中的自己差太多。還是時常給自己找各種各樣的借口，每天都在做計劃，然後新的計劃還沒開始，又被更新的計劃淹沒了！再做新的計劃。從每天刷貼吧，天涯轉戰豆瓣再到知乎，其實好像也在進步！
24歲！從讀大學開始，剛好在外五年！走得比自己想像的遠（單純距離上的遠）！從北方到國外！想走得更遠，可是沒那個勇氣！而且家裡一再的催促，我也想回家了。慶幸如果不出意外，明年能回家，終於可以不用一個人過生日了！一個人過生日，每次告訴自己那是自己的選擇，但是又覺得挺心酸（矯情了）！
24歲依舊和原來的24年一樣。不太喜歡自己，所以掙扎改變。但都沒怎麼堅持。減肥斷斷續續，工作勉強應付，學習一日曝十日寒，喜歡攝影，可平時連手機都不拿出來拍，相機就是個擺設。愛思考，卻不怎麼看書（細思極恐）。想考雅思，買了許多書，卻還沒開始！
24歲了，做著一份臨時工作。明年到期，不知道未來想幹啥，要幹啥，沒有特彆強的專業技能，啥都會點兒，但真的只是一點兒。畢竟現在是個臨時崗。
24歲，唯一高興的事，存款比我想像的多。但還是買不起房！一直想在成都買房，希望父母能支持，即使只是精神層面上的！父母卻覺得要結婚時和男方一起買，不然這樣太辛苦了。
24歲家裡時常催趕快回家，穩定下來，談戀愛結婚。朋友斷斷續續結婚的結婚，生娃的生娃。那麼多年，沒有一個愛我的人，也沒有一個我喜歡的人出現！偶爾會用孤獨終老來勸告自己，連我自己都不敢相信會選擇一個人生活！而那個孤獨終老，不過是用來塘塞我現在一個人也要好好生活的雞湯罷了！
亂寫了一通！就像於告別過去，重新開始的總結吧！......最後關於愛情！最近認識了一個男生，老鄉。工作上有一點交集，有一些共同愛好。交流不多，還不太了解這個人！唯一確定也單身！pa提醒自己：不要閉關鎖國，不要閉關鎖國，不要閉關鎖國！重要的話說三遍！不然我會一句廢話都不和他說！
好了終於不必考慮要不要進一步發展了。已有女友！比起愛別人，我還是先愛自己吧！打起精神，刷副本！
再過一個月馬上就23歲了，畢業一年了，沒做出什麼成績，好在終於明確了以後要走的路，這半年來一直在考慮以後的發展，每天醒得很早，然後起床學習英語，下班後回來學習C++，學累了就在家裡的健身器材上健健身，周末也是，健身的好處就是雖然現在比以前睡得少，但每天卻更有精神，可能是睡眠質量提高了。學會獨處，克服孤單，享受孤獨的勝禮，雖然目前過得很苦逼，但對以後充滿期待，不再渾渾噩噩，不再回憶彷徨，對現在的自己非常肯定，希望終有一天能看到終於強大起來的自己。又是一個周末的早晨，又是一天奮鬥的開始...
還有大概兩個月就滿23周歲了，先碼著。
我覺得我這一年還挺不容易的，大概是我前二十三年心靈和身體都發生很多變化的一年。
某重點大學邊緣專業，今年夏天剛剛畢業，大學期間混的相當不咋地，既不是一心投入學習的學霸，也不是混社團的社交達人，更沒有做幾份像樣的實大項目或者知名企業的實習。成績一般般，英語也一般般，好在沒有掛過科。
目標不明確，但好高騖遠總想去大企業，想出入高級寫字樓，當個小資的女白領，秋招跑了好多家，磕磕碰碰，承受心靈打擊，也慢慢不得不承認自己是塊什麼料，最後只收到了一個創業型小公司的offer，然後來年春節過後去實習。
春節後大概實習了了大半個月吧，挺辛苦的，互聯網公司，老是加班。
到了三月份了，學校組織大四畢業生進行體檢，然後晴天霹靂，查出來身體有問題，記得當時回去複檢，然後確診，當時拿到那報告然後醫生看我的眼神。。。。我心裡想不是吧怎麼可能呢這種事情怎麼會發生在我身上呢。。。我工作又怎麼辦呢明明我以為的新生活才剛要開始。。。
記得三月確診前那幾天，自己跑了幾家醫院，拍片抽血做檢查，第一次接觸一些大件的醫學儀器，因為以往身體都很好，以前也有跑步，最多就感冒發燒才看個醫生，所以第一次看醫生拍片時都懵懵懂懂的。那段時間真的很難熬，確診前為了不讓家人擔心因此也沒告訴家人，自己一個人完成一切，覺得心裡特別忐忑，特別難受同時也特別寂寞，又不敢告訴任何人，然後我當時坐在醫院走廊等拍片結果時都會覺得很難受，覺得我怎麼這麼倒霉呢我才剛剛畢業，好不容易才找到一份工作，剛剛開始想好好努力。
那一段時間，我還是照常去實習，工作有時有點恍惚，自己一個人上下班，在地鐵上想到好多事情就忍不住流淚，原本想著畢業之後就在這個城市好好工作，租個房子，養只貓，經濟獨立好好過自己生活的，然而一切都被打亂了。下班站在地鐵上好累好累，然而沒有人會讓座給一個年輕人。
後來又過了一段時間，為了想病快點好，我還是辭職了。然後過了一段時間。。。這個公司搬到了高級寫字樓哈哈哈。。。
趁著有時間又沒工作，後來就和好朋友去了一趟旅行，雖然把幾乎所有的積蓄都花光了，不過挺開心的，世界那麼大果然還是要多出去看看啊。
六月末，所有畢業的事情都搞定了，我就回家那邊休養身體了，然後在家整天胡思亂想，又失眠，覺得大家都在工作了自己天天在家，比別人落後了之類的。。。然而家人也沒有多體貼我關心我。。即使我生病了
過了一段時間，後來我還是耐不住性子，想要成長，想要賺錢，想要經濟獨立，就在老家的城市附近找了份工作先做著。。。
23歲這一年，我依然是很平凡的我，平凡的我在社會平凡地掙扎著。
正好二十三，剛畢業，在一家理財投資公司做銷售，鴨梨山大，我倒想堅持下去
迷茫
本來搜23歲是想看看別人的23歲是怎麼樣一個活法，看見大家都一樣迷茫我就放心了
23歲那年，也就是去年，我大四，即將畢業。
那年年初的時候，丟棄畢設來到十堰一所大學實習三個月，本來是話少而慢熱的妹紙，卻成為一名大學老師，帶的是大二的學生，那時候我大四。
剛開始特別艱難，工作去留的不穩定性，一塊實習的有六個妹子，我們彼此都不知道最終能留幾個。對於教學也是第一次，給跟自己差不多大的學生上課，心裡多少是沒譜的。當時的念頭是跟學生做朋友，寓教於樂，好在班裡男生多，比較給女老師面子，大的方向上沒有大的困難。但有很多小插曲，也有心酸與委屈。
實習的那三個月：
1.被班裡的一個有些極端的班長挑釁，他把我踢出班級群，在群里使我難堪，罵我傻逼，我忍；
2.人心不穩，同實習的妹子有些飄，偷偷找工作；
3.彼此間的競爭，玻璃心太渣；
4.那三個月沒有做畢設，指導老師威脅我說會難以畢業；
5.人生地不熟，沒有安全感，沒錢。
這是上半年的三個月，好在後來實習結束，回母校也順利畢業，中間的波折不說也罷。
六月份拿了畢業證的第二天來到實習的學校，暑假就在這裡待著，其實也不知道是否必要，當時可能只是為了表現自己的好學與態度。（忘了說，後來我們六個只剩三個了。另外三個由於各種原因離開了，這又是另外三個精彩的故事，哎，也許是事故~）
新學年九月份，算是正式留下來了，帶大三學生的課。換了一個男女平衡的專業，問題也逐漸嚴重，太！難！管！中間各種委屈。最嚴重的一次是在課上被某些學生氣哭，找系主任解決這事（現在想起來，應該忍的，不要鬧這麼大，顯得自己無能）。
後來他們的畢業聚餐，又是跟我道歉，也就此作罷，原諒他們，只是我自己心裡一直都有傷痕。原來真心相待，並不能換回某些人的真心。
這事對我影響特別大，即使是現在，還是有些膈應。
以上說的都是工作中的艱難困苦，其實還有一些幸福需要晒晒的，不能把目光一直放在那裡。在實習的三個月，也認識了些對我好的學生，也是我在這裡的小夥伴，在我無聊的時候帶我玩，艱難的時候拉我一把，支持我撐過那段時間。後來帶大三的課，雖然有調皮的學生，但也有很給力、很爭氣、很溫暖的學生。這些都是他們對我的愛，現在想起來也很溫暖。直到現在，他們也一直在關懷著我，感恩！
23歲那年的畢業，那年的工作，很精彩也很艱難。還有深刻記憶的是那個跟我分分合合的他，七年，現在能想到的是祝他幸福，即使天各一方，即使有時候我還想他。
現在我24歲，有一年的教室經歷了，中間所經歷的好的壞的，哭的笑的，我更加明確，我喜歡我的工作，我熱愛教師這個職業。本命年，要更努力，更強大，過得更好！
附上前兩天被督導聽課的交流意見，23歲那年的經歷，都是值得的！
以上。
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