老人經常逗兩歲小孩下跪才給糖吃，我說服不了老人，老人也不同意我自己帶。我要怎麼教孩子才好？

12-29

孩子已經不那麼想糖了，我帶他刷牙他也很配合，一開始他想多吃，我說明天繼續吃，他就會同意，跪不跪的問題，我也沒在測試他。
老人在生氣。一開始我買了一大包糖，讓孩子吃。老人意識到之後，很生氣。一開始孩子找他要糖，就說找你媽吃去。這幾天我觀察又偷偷給孩子糖吃了，同時還說我給孩子吃糖太多………但是沒出現要孩子跪的情況了……感覺無視老人之後，好像人也不鬧了……
所以……算是解決吧……

對於教我怎麼鬧的tx，我只能說你們的人生太幸運了，從來未遇到不講理的人……嗯。我就是這麼定義不講理的。
我最開始說的就是我勸阻，老人在鬧，我的勸阻完全無效。
對於說要我堅持不鬆口，就是我堅持了好久不鬆口，人家繼續逗，孩子繼續跪了呀……我的堅持就是可笑的堅持，無效啊
對於讓我把老人趕走的，我只能說你牛逼。主動趕老人走，我真不敢幹，後續責任擔不起……
哦，老人真的是想去住醫院就可以哦，因為一身慢性病……

對於說我們都慫的……我們就是掙扎過了，不行啊……
還是那句話，只能說你們很幸運，沒有感受過這麼不講理的事情。完畢
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先聲明，我已經決定學習謝玉倩答友的建議。教孩子吃糖找媽媽，吃完刷牙
好吧，對於來了就罵罵完就走的。拜拜
對於建議要鬧的。我只能說如果我沒決定要帶孩子走斷絕一切關係之前，不會鬧。而且爸爸和我一個戰線……
至於你們說的建設性意見，我聽了啊。我下面已經說了我要學習下面謝玉倩答友給的意見啊…
社會上本來就有很多奇葩的，變態的。我今天隔離孩子和老人，明天隔離孩子和社會嗎？我來問就是在尋求怎樣教孩子遠離奇葩人和事。怎樣盡量顧全自己保護自己啊。
再說我沒有不保護孩子啊。這個事情並不是每天都發生。我發現了來制止。制止不了老人，我來這尋求怎麼教孩子啊，難道這不是保護孩子？

難道我把他隔離起來，對於一起不順眼的，我都去鬧都去罵就是保護？這才是嚇到孩子好吧。
而且我相信小孩子現在應該只是好玩，他根本不知道這是有損尊嚴之類的。如果我給他定性那麼嚴重，我覺得這才是他的陰影。我要找的是循序漸進教會他怎麼保護自己，保護自己的尊嚴。
我在別人的文章里看到過，大意是說孩子的天真善良會淡化這些不愉快，而不需要我衝上去去跟孩子說你被欺負了，你被侮辱了。從而真的給他劃個傷口。
謝謝各位的建議和意見……
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評論區中一片罵聲，有說我不捨得自己帶孩子的。額，我在下面最開始的描述里已經說了是老人不走，目前我並不想引起一場家庭巨戰。難道你們沒聽說過和爸媽吵架吵輸了挨罵，吵贏了挨打嗎？以我上次的經驗，是這樣的。
如果我吵贏了把他們趕走，老人立刻住院，我是看護還是不看護？所有的親戚都來勸，我是處理還是不處理呢？我和老公的工作單位家庭住址大家都知道，我總不能為了躲避就放棄目前所有一切隱姓埋名吧？現在只要找警察，我想隱姓埋名也做不到啊……我單位還真特么的遇到過老人到單位堵著要孩子的啊……這樣帶著孩子東躲西藏就真的好么……

上次巨戰，我輸的基本是一塌糊塗，我現在不想開戰可以說我慫了，更多的是我覺得不值得。不想在孩子面前吵的天翻地覆。因為如果我們所有的大人開始開戰，孩子怎麼辦？
所以我在請求怎麼樣讓孩子明白，吃糖不需要下跪。可能是我給孩子糖吃的太少。我已經打算學習答友謝玉倩的方法了。可能以後依然面臨要教孩子如何在面對其它誘惑的時候怎麼樣才能不丟掉尊嚴。
我的力量就這麼大，上次我一個人在家帶孩子的時候被罵了個狗血淋頭，當時也走不掉，我就抱著孩子給他講故事。然後問孩子爺爺手舞足蹈跳的好看嗎？孩子說好看。我就繼續給他講故事。好了，你們又要罵我慫了。護不住孩子。我只能說我選了一個當時我覺得最不會衝突擴大嚇到孩子的做法。
好吧就醬，睡前和孩子約好明天去買糖，以後吃糖不需要下跪，只需要說媽媽我想吃糖。而且孩子也同意吃完糖把嘴裡糖刷乾淨，不讓蟲子來吃………好了。看後面效果吧。
謝謝大家的回答。集中說明下，糖我沒怎麼給他買過。一直都是老人帶他吃糖的，所以目前我發現的只有糖會讓他這樣。

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老人經常逗小孩（26個月目前），拿顆糖問想不想吃，小朋友說要吃，老人就說那跪下給我磕頭。小朋友就很開心的下跪。
我阻止老人，老人說就是好玩，小孩子知道什麼？我阻止了很多次，每次一說多，老人就會大發雷霆，說我沒事找事。
我問小朋友，如果在外面別人別人給你糖但是要你跪你怎麼辦？小朋友說跪跪跪。我說這樣多不好呀。孩子說要吃糖。我說你可以說我不要，回家我媽媽會給我吃的。結果孩子說：要跪的……
老人之前說要回家，我說好，結果到時間說看我自己帶孩子可憐，不回了。
鬧翻不現實，因為孩子剛出生不久鬧翻過一次，老人大發雷霆，結果鬧到全家所有人勸我說我。以我賠禮道歉結束。
所以請問，我要怎麼教育孩子遇到這種誘惑能不下跪啊？
我平時是不怎麼給孩子吃糖的……特別晚上是不讓他吃的……我自己的話他就同意這個規矩。老人的話他想吃糖就哭或者下跪，老人就會同意。我實在攔不住老人。怎麼教育孩子才好呢？

題主看到我！

題主根本沒意識到這件事的重點。

其實題主說的這件事本身很好解決的，就像幾個答主說的一樣，給小孩糖吃，讓他知道不下跪也有糖吃，完事了多刷牙就解決了唄。

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可是題主你有沒有想過接下來十幾年你要怎麼辦呢？

你知道小孩子其實最會察言觀色嗎？

你知道一個母親在家庭毫無話語權是一件多麼恐怖的事情嗎？

我沒有誇張，我身邊就有一個活生生的例子。

是我媽的朋友，她兒子跟題主小孩一樣的情況，老人獨大。這裡叫A阿姨吧。

A阿姨跟題主情況很像，老人帶孩子無端溺愛且態度強硬。

很巧的是他們家老人也有過讓小孩下跪給玩具的行為。

一開始也是很小的事情，比如說該不該吃糖這類小問題，全是老人做主，偶爾A阿姨和老人有意見分歧的地方，總是被老人駁回，被親戚勸住。

一次次妥協，

A阿姨就這樣逐漸失去了話語權。

直到她兒子上小學了，不願意寫作業，A阿姨罵了兒子幾句，結果被公公踹出門……

直到孩子奶奶隔三差五叫人在家打麻將，全然不顧剛上小學的孩子有沒有良好的學習環境，而A阿姨怎麼做都無法勸走這些人的時候。

直到A阿姨發現兒子只聽爺爺奶奶的話，而把她的話當放屁。

一切都無法挽回了。

說說他們一家的現狀吧，A阿姨的兒子上完初中就輟學了，成績差到連中專都考不上，送去學技術或者給人看店從來不會超過三天就跑回家，吃不了苦。

一讓他工作就說自己不想活了，所以目前在家啃老ing。

除了跟他媽要錢，日常幾乎零交流。

A阿姨老公在家待業+1。

罪魁禍首A阿姨的公婆已離世。

A阿姨目前開了個服裝店，很辛苦，但是日子比原來好多了。

A阿姨一開始是想努力賺錢給兒子買房子娶媳婦的，去年發生的一件事改變了她的想法。

有一天我媽和另外幾個阿姨在A阿姨的服裝店小聚順便給她幫忙，她兒子又來到店裡要錢，A阿姨當時數落了他幾句，內容無非是這麼大的男人要自立了什麼的。

結果她兒子一言不合的就要上來踹A阿姨啊！（跟他爸和他爺爺學的），然後被憤怒的我媽和其他阿姨直接趕出去了。

可以說這件事徹底傷透了A阿姨的心吧。反正她現在徹底打消了給兒子買房的念頭，除了每個月給生活費以外也基本上不管兒子了。且目前在積極買養老保險啥的……

A阿姨曾經不止一次跟我媽表達過自己有多後悔，說早知道今天，當年寧願把家掀了都應該強硬起來。

當然，對於A阿姨來說一切都晚了。

但是題主一切還來得及，希望題主好好地考慮一下。這件事沒你想像的那麼簡單，真的！

我想知道你家糖是被控制的嗎？

好吃的零食也是被控制的嗎？

如果平時視這些為洪水猛獸，

而孩子只有在下跪才能吃的話，

那他為了能吃到平時不被允許的糖果或零食，必然會願意下跪。

其實只要和孩子約定好次數，每次記得刷牙，糖果和零食是很能帶給孩子幸福感的啊！

另外，關於老人逗孩子的問題。

下次他們再這樣逗，

你就告訴他們，

跪爺爺奶奶本身沒什麼，

可是你大孫子在外面也跪其他孩子，

就為了能得到糖果/零食/玩具，

因為他認為用下跪換這些是很正常的。

你看看他們臉上還掛的住不？

孩子還是自己帶比較好，26個月的孩子，兩歲多了，道理可以能聽懂一些了。給孩子也多講講，不要輕易下跪。

【先聲明，我已經決定學習謝玉倩答友的建議。教孩子吃糖找媽媽，吃完刷牙】

【而且爸爸和我一個戰線……】

人可以慫，但如果孩子的問題上也慫，我直接就懷疑你有沒有當媽媽的資格。

還有你老公，慫起來都一個樣。

你這個是解決問題的辦法？

打個比方：

你孩子要吃糖，來找你要，你給是不給？

給了。

那她要多了，你給是不給？

不給？

不給她找老人去要，磕頭就有，還省得聽你羅嗦。

你怎麼辦，繼續看著她磕頭，繼續認慫？

或者你直接給她，要多少給多少？

糖吃多了壞牙齒，是人都知道。

這個操作方法本來就是死循環。

也就是一個認慫的人，學習了一種新的認慫方法。

你這個就是個治標不治本的辦法。

完全沒有可執行的力度。

不用懷疑我是站著說話不腰疼。

我兒子5歲，爸媽那裡也有把孩子帶溝里的時候。

年紀大了，思想都老化還固執的，這個無法避免。

但我作為父親，我能做的是阻擋可以阻擋的，保護可以保護的。

我自己的兒子，我必須付出一切去呵護他。

翻臉也鬧過，又如何？

孩子的原則性問題上，天王老子來了都沒用。

現在不也一樣其樂融融。

誰說翻臉就必須鬧崩了，必須往家散了鬧？

你一個方面翻臉，就是告訴老人們，這是我的底線，別來碰，碰就翻臉。

其他地方依舊可以對他們好，畢竟他們是養育你長大的父母。

只要維持好這個度，等於是一張考試卷子，你放棄了20分，但你80分還是抓住的。

有了這個80分，這個家也不會崩。

【社會上本來就有很多奇葩的，變態的。我今天隔離孩子和老人，明天隔離孩子和社會嗎？】

這句話聽著就搞笑，社會上的問題，你當然沒法也沒能力阻止。

聽到了沒，是你能力不夠，拼勁全力也沒法阻止的。

但自己家裡的問題，你也能力不夠，你拼勁全力了嗎？

話說，為人母的人了，連自己家裡都無法保護好自己的孩子。

任何理由都是冠冕堂皇的推卸責任。

就像有句話，現在說的人挺多的。

為人父母前是不是得先考個試，不然光生不養不教育的，毀自己也是毀孩子。

----------------------------以下是原文----------------------------

【老人大發雷霆，結果鬧到全家所有人勸我說我。以我賠禮道歉結束。】

通篇只看到了愚孝和軟弱。

孩子的教育是原則性問題，誰也不能把我孩子往溝裡帶。

父母固執不聽勸的話，我一樣翻臉。

小問題，當然可以妥協，哪怕吵了，後來自己去道歉，哄哄他們，花錢賠笑臉都行。

他們是自己的父母，沒關係的。

但是讓我孩子隨隨便便的下跪，這絕對不行。

為了爺爺奶奶外公外婆，可以跪。

為了糖而跪，聽著就下賤。

早翻臉比孩子以後翻船好。

父母小時候小心翼翼的呵護我，我也一樣得小心翼翼的呵護我的孩子。

至於親戚來勸。

這種原則性問題，還會來勸的親戚。

那讓他們有多遠滾多遠。

這類親戚的存在，只能留下隱患。

早清理早得益。

您孩子的父親在哪裡呢？您向孩子父親說明情況，強調爺爺奶奶的行為已經導致孩子已經認為「食嗟來之食」無不妥之處。請他向父母申明厲害。再愚孝的兒子，再偏執的老人，成年兒子的面子還是要顧的吧？

另一方面，從您的親子教育入手：一方面像其他答主所說，引導孩子有節制地吃糖（這也包括未來的其他誘惑：美食、遊戲等等）。畢竟這些誘惑家長是不能防一輩子的。小孩子的自我管理能力是需要培養的，不是來自家長的嚴厲禁止，而是要幫助他形成內驅力，慢慢了解為什麼要這樣做，自發的為了自己願意這樣做。另一方面，幫助他形成行為觀念。小孩子是有羞恥心的。可以以小朋友間的交往的故事為例，告訴他在外面這樣做並不妥當。

如果可以做到，建議教給孩子一些應對爺爺奶奶的方法（2歲孩子未見得能馬上做到，但長期灌輸總有效果）。像一位答主所說，爺爺奶奶這樣做是在享受一種畸形的孝順方式帶來權威感、掌控感。如果孩子可以正確理解給長輩磕個頭是逗爺爺奶奶開心的方式，那麼可以減少這種行為帶來的不良影響。硬懟無效的話，是否可以慢慢引導孩子也主動「逗」爺爺奶奶。比如爺爺奶奶再這樣要求的時候，孩子可不可以說「爺爺奶奶疼我，爺爺奶奶先吃」。甚至你主動買一些東西，讓孩子請爺爺奶奶吃。通過孩子，把主動權握在自己手裡。

最重要的一點，您一定要注重和孩子的親子關係，從孩子的視角揣摩他到底是怎樣認知事物的，以同理心和他相處，不可一味嚴厲或溺愛。講道理時，把孩子當做一個平等獨立的成人。孩子雖小但未見得不明白。

鑒於你家裡這種情況，來硬的不行，來軟的，噁心死他們

問孩子要不要糖，跪下才可以。你就等你老公回來，當你老公面給他們下跪磕頭，然後跟他們說:爸說給孩子吃糖可以，但是要我給他下跪磕響頭才可以。

他跟你比比，你就故意過去站老頭旁邊，說一些不太好聽的話，比如:爸你是不是記錯了，你明明說的是讓我給你磕響頭，不然就打我的呀。等老頭暴跳如雷，你就故意往旁邊椅子啥的一歪，就要你捂著肚子說疼。

去醫院，驗尿，滴一滴血進去。等查出來尿里有血，那就爽了，趁機從頭查到尾，還要住院，住院的時候你還要拉著老公手，跟親戚朋友們說:都是我不好，爸逗逗我，讓我給他磕頭，也就是玩玩，是我自己沒站好才撞椅子上，你們別怪他。

多來幾次，沒事去醫院驗驗，等你們小區傳來:知道那戶人家不，把兒媳婦打到尿血哦，還要兒媳婦給他們磕響頭。

你苦日子就到頭了

雖然用髒字可能會降低你的接受度，但我還是要用髒字，因為你特么的實在太逗我了。你老公跟你同一戰線？我特么賭十塊錢他跟你一樣是完全被馴服的軟骨頭，他童年就已經完全被他父母馴服了，他跟你同一戰線有個鳥用？你一敗塗地時他在幹什麼？你們精神上不能從他父母那裡獨立，事實上就是在他父母面前沒尊嚴，你用點小技巧就能恢復兒子的尊嚴獨立了？心理地位差距有多大，尊嚴差距有多大。讓你兒子獨立有尊嚴路只有兩條，下次有衝突時絕對不能服軟，讓軟骨頭的老公硬起來，殊死一搏把他父母趕回去，或者跟你軟骨頭的老公離婚自己帶孩子。

我小時候被父親屈打成招，然後被完全壓服，然後被神經症折磨了二十年，九死一生，今年才走出來。今年回去他又對我各種要求威逼，甚至恐嚇殺了我，但我完全不再順從。還有親戚也是各種勸，但我根本不為所動，這些年我受的苦和所學到的東西讓我確信他們都是錯的，跟一百多年前要求和勸說裹腳沒什麼區別。看看魯迅的《狂人日記》吧，吃人的封建禮教依然在延續。絕大多數人都被社會觀念和社會輿論所吞噬，然後又為虎作倀。我現在根本不在乎親戚怎麼看我，我只做我認為正確的事。

我去年在泰國寺院遇到一個住持，他最拿手的就是一點一點地給人套上越來越多的枷鎖，直到你完全失去獨立性，完全屈服。看看柚醬的回答，人的悲劇就在於，在需要殊死一搏的時候，還以為存在別的可能，然後在煙幕下，命運做出了自己的決定。

人有幾分自決，就有幾分尊嚴。寧願站著死，不再跪著生。

卡夫卡說，父母是孩子面臨的第一個問題，必然與之進行的是第一次反抗，人是怎樣通過第一場戰鬥的，已經昭示著未來。——這千真萬確。在和你公公的第一場戰鬥中，你已經跪下去了，不知道你還能不能站得起來。從你第一次戰鬥一敗塗地來看，你本身的獨立性也不太好，畢竟你當時當已經是成年人了。推薦你看看印度電影《三傻》

無意間看到這個話題，有些自己的想法。

老人幫忙帶孩子，可以減輕父母帶孩子的壓力，不過，老人沒有權利直接撫養孩子。因為你們才是孩子的父母，老人的任務是把你們撫養成人，但是沒有權利和義務幫助養你們的孩子，所以，首先，老人願意幫你們帶孩子，你們要對老人有感恩之心，其次，孩子是你們的，老人無權干涉你們怎麼帶孩子，這是你們的權利。

你們不需要和老人「開戰」，而是要協商，因為你們都愛孩子，希望孩子能健康成長，不光是身體上的，還是心理上的，所以，告訴老人這個前提條件，你們的目標是一致的，你們都愛孩子，希望孩子健康向上。我們很感謝您，因為帶孩子是我們的責任，而您的責任，在把我們養育成人之後，就結束了。而現在，您卻願意為照顧我們的孩子，為了減輕我們的負擔，而自願花自己的休閑時光來幫助我們帶孩子，我們真的很感激您。然後在告訴老人，這樣的要糖方式，會讓孩子在外面沒有尊嚴感，希望可以換一種方式來對待孩子。同時要給老人剝離清楚，是這件事情會產生這樣的結果，你依然很好，你和事情是分開的。

還有，一定要滿足孩子對食物的探索慾望，是的，是探索慾望，因為他要認識這個世界，而他最初認識世界的方式，那就是把東西放到嘴裡去感覺，包括他的手，那都是通過嘴巴感覺，才認識，這是自己的手，原來他是不知道自己有手的。如果你擔心孩子的健康，而不讓他去發展他的探索欲，那他的探索欲，就會消失，取而代之的是佔有慾，他不再是為了去認識這個東西的味道而取要，而是變成了，要佔有這樣東西而去要。如果發展成了佔有慾，那就需要花費比原來探索多10倍，甚至更多的時間、精力去滿足他，然後他才能繼續發展他的探索欲。我們園之前有一位老師，小時候口腔敏感期沒有過好，工作後，花了2年時間吃零食，才基本療愈這部分心理創傷。有的人因為沒滿足，長大後變成購物狂的，也有，柜子里的衣服一堆，到現在可能都有很多沒拆封的呢。

另外，有很多人，會因為一件事情沒做好，而背負一輩子，就是因為從小就沒有告訴他，你是你，事情是事情，你很好，無論你做了什麼事情，你都很好，但是事情不能這樣做，你可以怎樣做，這樣或許會更好，而且錯誤的事情可以幫助我們成長，成長的過程中，總是會犯錯誤的，這很正常。

老人有很多的觀念已經根深蒂固了，想要給變是基本不可能的，但是我們還可以改變，但需要我們自己願意才行。

把握住自己的界限，老人有情緒，是老人自己的事情，他沒有學會如何處理自己的情緒，你可以學會之後，幫助老人處理自己的情緒，但是需要老人願意才行，如果老人不願意，那也需要尊重老人的選擇。如何處理自己的情緒，是自己的功課，需要自己去學習、去成長。

最後舉個我們機構孩子的例子吧。

在一個家庭中，有祖孫3代人，其中，爺爺是這個家庭中的家長，絕對的權威人物，如果有其他人不順他的心意，那他就會對誰發脾氣。有一天，這個孩子的媽媽，被爺爺罵了一句，且這個孩子也在現場，這個孩子當時還在上幼兒園。這是背景。

孩子走到媽媽面前，面對這爺爺，對爺爺說：「爺爺，剛才你剛才那樣說媽媽，是粗野的語言，媽媽會不舒服，請你向媽媽道歉。」爺爺聽後大發雷霆，對著孩子就是一頓說，孩子很平靜的看著爺爺。當爺爺說完一頓之後，孩子繼續說：「爺爺，你現在說完了嗎？如果說完了，請你向媽媽道歉。」爺爺火氣又上來了，對著孩子又時一頓說，孩子依然很平靜的看著爺爺，對他說：「爺爺，現在你說完了嗎？如果說完了，請你向媽媽道歉。」爺爺然後就沒招了，因為他的情緒一點都不會影響這個孩子。原因是，這個孩子清楚地知道，且能理解，爺爺有情緒，是爺爺的問題，爺爺還不會處理自己的情緒，他只會用這樣的方式發泄自己的情緒，但是這和我沒關係，我很好，我依然是值得愛與被愛的。所以後來，這個家庭中，爺爺只怕這個孫子。你看這個孩子多清晰，多中正，有力量，有界限。原因是因為他已經建構了一個自我，這個自我不會受外界的影響，而改變自己內心的動力。那麼如何建構一個自我呢？那需要有一個外在的環境，去保護他內在的環境，讓他內在的那份動力，能夠自然的發展起來。這個環境里需要有愛、自由、規則、平等。而他內在的那份動力，就是他的精神胚胎，它會指引兒童去發展他的身體、感覺、情緒、心理、認知、精神，最後建構出一個自我！這才是一個完整的人。

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知友不能給你勇氣。

知友也沒辦法讓你家老人明白事理。

說到底還是看你自己。

不過遇到生死存亡問題的時候，大概就是四種選擇。

剛，慫，逃，溝通。

看起來溝通不了。剛又是不可能剛的，這輩子都不可能剛。逃又逃不掉，逃了就得自己帶孩子。就只能慫，代價無非就是孩子成長嘛。

孩子成長有家庭和睦重要嗎？在你看來顯然沒有嘛，有省下的自己帶孩子的精力重要嗎？在你看來顯然沒有。

所以，下次你大可以多給你家老人多備點糖。

再買點德芙什麼的。

老人哄起來舒心，

孩子吃起來開心，

你看著扎心。

豈不美哉。

我支持 @okstar 的做法。

我家是個閨女，我是女兒奴。我家基本也是這個情況，凡是妨害到我閨女，誰來都不給面子。閨女上小學後，周一到周五是不能看電視要寫作業的，不管任何親戚來家裡，不管是小住還是常住，都必須無條件的遵守這個規矩（歡迎看書，家裡藏書還是有點的，不過小說雜誌類沒有）。我自己爸爸媽媽，老婆爸爸媽媽也不會例外。客氣一點，我提出在酒店開個房，您24小時看電視，房費我出，不客氣的，立馬滾蛋。

我家就有大年初一給爺爺奶奶，爸爸媽媽磕頭然後拿壓歲錢的習慣。

一年一次，我也從來沒有覺得奇怪過。

磕了二十年。

等到我有老婆了，老婆懷孕了，我有一次和我老婆憧憬未來的時候，我說，以後我們的孩子大年初一給我媽媽磕個頭，我媽媽會很開心的給孩子壓歲錢的。

我老婆蹭的就站起來了，說怎麼能磕頭呢？只有給死人才磕頭。

你們猜我後來怎麼處理的？

當然是聽老婆話不磕頭啊。

不是怕了她，而是，這種公說公有理婆說婆有理的規矩，本身就無法考證誰對誰錯，更說不上到底有沒有意義。

何況不為這種非原則性事情吵架影響家庭和睦就是最大的意義。

回到本題。

磕頭給糖本身就不存在有意義無意義，但是在老人看來，這是他們感受天倫之樂的一種畸形表現。

一年玩一次，我覺得能理解。當耍猴一樣玩，老人過頭了。

現在你出面制止，老人臉上掛不住，說白了，惱羞成怒。

老人家明顯不懂，家和萬事興這個道理啊。在他看來，自己喜歡就是對的，阻止自己都是不孝。

白瞎了一把年紀。

題主呢，我看你也無力阻止，和你老公說看來也於事無補，你老公估計從小也是這麼培養出來的。

所以，平時多帶孩子出去玩玩吧，少讓孩子和老人單獨接觸。

然後多和孩子交流，讓他知道，不要輕易下跪，爺爺奶奶這種行為，其實是錯誤的。

現在的孩子比我們當年吃的好多了，懂事的很早。

暫時只能幫你到這裡了。

對了，一定要吃完糖就漱口，牙齒健康很重要。

大略看一下題干就看不下去，這位媽媽總拿為了孩子掩飾自己的懦弱，人家都說為母則剛，孩子的心理健康為第一，這位媽媽處理問題的能力極差，出了事難道只有你口裡說的吵架？害怕吵架嚇到孩子這個理由真是好用啊。

不讓老人看孩子還能被老人住院嚇住，還真是奇葩，是說題主奇葩，不是老人，老人只不過是被你慣的總有手段，只不過也不高明罷了。你家老人真住院了你就不看護嗎，上班時間該找看護找看護，說來說去是為了省錢嗎，真不知這位媽媽是錢重要還是孩子重要，一點魄力沒有，指望來知乎就能改掉你自身的性格缺陷，一點機會都沒有，真希望你有有魄力正確處理問題一次，別害了孩子，你所發的長篇大論只說明一個問題，你處理問題的能力為0。

你就問他爺說，你孫子在街上給人下跪要糖吃，你怎麼想？你怎麼看？

他要真無所謂，你趁早讓他們回去，別害了你娃。

這世界上只有你能對你娃負責人，爺爺奶奶也就是覺得好玩，讓他們真的用心考慮孩子的未來？別開玩笑了，養了你一輩子了，他們已經煩夠了，沒那個心情了。

所以，誰的娃還得誰來操心

你真是蠢到可以了！同情你家孩子聽我句勸逮住理翻一次臉

你還是有選擇的

有可能蛀牙。和。下跪才有糖吃的錯誤認知。

我覺得你要讓孩子知道吃糖不用下跪但必須刷牙就好了。

再說明白點你買糖給孩子吃就行了！！！！！

行行好愉快的和孩子吃糖再快樂的刷牙吧！！！

知乎首答～回答區一片罵聲～題主也別太往心裡去～大夥都覺得老人的做法不對～那題主就鼓起勇氣和老人把立場表明～把危害說清～讓老人表態～如果老人改～那繼續生活繼續觀察～如果老人不改～果斷要求老人別再碰自己的孩子～離開你的小家庭～這是原則立場問題～若干年後～你小孩長大了知道你曾經為了保護他的尊嚴和人格而與整個家族為敵～你小孩肯定會因為有這樣的媽媽自豪和慶幸～

不知道有什麼可怕的，殺人不過頭點地，鬧得再大也不過就是離婚。

這樣是絕對不行現在孩子的人格在形成這時候給他樹立一個這樣的想法以後孩子就毀了必須好好和老人談談

建議找一個朋友，當著老人的面讓朋友用糖誘惑孩子，就像老人的那種方式逗孩子玩，下跪就給糖。

老人親眼看到自己的小孩被別人像耍猴一樣逗著玩，估計他也會覺得不舒服吧。他不舒服了應該就會意識到自己的做法欠妥。自己逗自己的孩子怎麼都行，但別人這麼逗會覺得是過分的。

孩子那麼小，語言教育效果甚微；老人那麼糊塗固執，語言勸說也沒什麼效果。那麼就找人演給他看，也許能夠對他有觸動。

表演盡量真實自然，不要讓老人意識到是你故意找人那麼做的。朋友可以表演得更無禮一些，你也可以同時表演生氣、無奈、反對等等情緒。（最好這個朋友是老人完全不認識的陌生人，如果這個朋友是老人不喜歡不待見的類型那就更好啦）

人往往很難意識到自己的問題，如果這件事看起來的確不得體，有一個人也這麼做的時候，當事人就像照鏡子，照出了自己的愚蠢和無理，照出了他這麼做不好的後果，老人也許就會意識到並修正自己的行為。

給個糖就能下跪，那給個包子不就乖乖的跟人家走啦，明白為啥這麼多小孩被拐走了

你是真的慫! 慫! 慫!（給你三個慫是真的不過分）

好了，以上是對你的評價，下面是我給的建議：

講真，你要鬧，就要讓他們看到你的決心，絕不妥協。憑什麼大家勸你道歉你就要道歉？那他們要你放棄撫養權，你怎麼說？

孩子是你的，又不是你家親戚的，他們懂個屁？下次你給你家親戚小孩吃糖也叫他下跪，看你親戚怎麼說？在你教育孩子的時候要有一種背對世界的勇氣。不要一看人多就認慫了，否則趁早別教育你家小孩了，耽誤人家。