女性擇偶策略有哪些？
希望得到知乎大神城市獵人的回答。這是鏡像問題，謝謝。
鏡像問題：男性擇偶策略？
感謝cctv,遼寧電視台，鳳凰衛視。。。居然破千了！！再贊都可以爆照徵婚了！
啊！居然破百了！好惶恐！可是寶寶單身啊，這覺悟會不會太高哈哈哈
可是依然害怕，懂了這麼多道理，依然過不好這一生。
以下是原答案:
坐飛機遇到一個在國外開廠的老闆，閱歷豐富，說了幾點，深表認同。
1 結婚就是做生意，勢均力敵最好
2 生意要做得長遠，必須共同成長
3 生意有談崩的風險，萬一談崩了，自己也要能過下去。
4 人品很重要，人生不可能一直處在高峰，好的人品能確保在低谷的時候也不拋棄不放棄。
另外我覺得，共同的價值觀，聊得來很重要，盤著腿看電視聊天是我能想像的最好的狀態了。
前陣子我們問KY的小夥伴中那些處在幸福親密關係中的人，「你覺得在選擇伴侶時，應該重點考慮哪些因素，才有利於達成幸福的親密關係呢」？
這些女孩子們給我們分享了以下「擇偶策略」：
? 選擇一個不會為了迎合你而貶低其他女性的人。例如在你面前也不會說前女友的壞話，嚼其他女性的舌根，聽你說起其他人的事，不做特別激動的評論。
? 頭腦中不要有對什麼是「愛人」，什麼是「愛」的想像，不要比著條件去找尋愛人，不要不合期待就拒絕和放棄。放輕鬆，享受彼此之間的連結。
? 我覺得，可能最重要的一點，是運用自己的直覺。如果和一個人相處的時候，你覺得哪裡不對勁，覺得有一根弦綳著，覺察到各種細小的不適，這時候千萬不要忽略它們不要欺騙自己，因為也許你的直覺已經告訴你，這個人不合適，相處起來不舒服。而當你和一個人相處起來，你能自然地展現自己，並舒服地相處和溝通的時候，也許這個人就是比較合適的。
? 我和男友交往得一直出乎意料的甜蜜，關於選擇之初要考慮的因素，我自己覺得有下面幾點：
1. 不卑不亢，平等才走的遠。男票追我時我沒有意識到對他的動心，只是覺得他人還不錯就試著相處。追求期男生一般會迎合你的喜好做很多事情，懷著感恩的心接受並表達感謝，如果他讓你不開心了，多去思考是為什麼。追求期被寵成公主處處要佔上風，或是被欲擒故縱得不知所措都不是正常的情況。不要看自己太高也不要把自己看的太低。
2. 除了二人世界多出去走走，看為人處世。兩個人的時候容易受情緒影響，一起去參加些活動可以看一個人的為人處世。看看他的處事方式你認可不認可，這個對之後的交往很重要。因為為人處世的方式是過去積攢的經驗和個性相關，能看出很多。
3. 身體感覺。熟悉的差不多了，再不在一起就只能當普通朋友的時候，這個時候要看身體感覺，就是你不排斥他碰你甚至喜歡他碰你。不要忽視身體感覺，彼此感覺最完美的時候都沒感覺，知根知底的時候就更難了。
? 聊天和吃飯吧。說話也好傾聽也罷，即使你們剛認識，也能通過聊天讀懂很多對方的故事，了解和認識未曾相遇時的那個他，通過他的講話方式、語言辭彙、表達能力以及耐心態度，任何一種習慣都會讓你有直觀的感受，比如日後你們有分歧時他的語言是否在你能夠接受的範圍之內，有的人會破口大罵，有的人會沉默不語，有的人則善於講道理，還有的人會跟你棋逢對手認真理論一番，所以除了那些暖，冷也是需要預想到的。
關於吃，我們從小就是在不同的環境下長大，生活習性都有很大的差別，吃飯時就能體現出這些細微的不同，可以觀察到那些隱藏的喜好，比如他對桌上的哪道菜情有獨鍾，他是否會依據你的喜好而有所改變，他吃飯時會出大肆喧嘩還是彬彬有禮。 很多人的心情除了寫在臉上也體現在談話中、食慾里。
? 情緒穩定是最重要的。曾經交往過不少皮相好看的傢伙，但如果經常爭吵或是冷戰，再好看也會膩，相處的智慧並不是哪個人都具備的。現在的老公情緒穩定、頭腦聰明，遇事不慌忙，雖然年輕，但工作中也會讓人忍不住去依靠。生活中任何大小事都能跟我有商有量，一起計劃分工，如果是我不擅長或不喜愛去做的事情，自然就會接過去了。因此，我們很難想像兩個人會吵架，而因為他情緒穩定，我也壓根不擔心會突然吵起來或是遇到冷暴力，生活中的安全感滿滿。
?選擇信任你的人。我半夜去和朋友蹦迪到天亮，跟他說了後，他說「以後你去夜店能不能告訴我？」我以為他會介意我去夜店，他繼續說，「我不介意你怎麼玩，我只是會擔心你的安全，以後你去玩提前告訴我，結束後我可以去接你……」這種信任感，或許是能讓我們的感情走很遠的東西吧。
? 與我男朋友在一起之前我是個標準的外貌協會，不僅要長得帥身高足還得衣品好，然而這種選擇對象的標準並沒讓我多幸福。直到遇到現在的男朋友，和他總有說不完的話、可以從彼此的過去聊到現在以及未來，可以從感情聊到工作甚至社會話題，總之因為聊得來現在和他在一起，那些衣品的事都不再是事！因為有了我可以幫他慢慢打扮。現在很幸福，因為在一起後發現和他不僅聊得來，他還很體貼照顧我。終於信了爸媽的話：外在條件都是其次，主要看人品。
? 自己對對方的依賴建立在自己本身足夠獨立的基礎上，無論是精神上還是生活上。讓對方知道自己對對方的依賴是因為愛，而不是無可選擇、無能為力地「賴」著對方。比如《歡樂頌》里樊勝美家裡出事時就給王柏川打電話讓他想辦法，監督王柏川工作希望他儘快買房給她個家，這樣的依賴在我看來給伴侶的壓力已經遠遠大於甜蜜。
? 我爸媽和我講，陪你到最後的不是你的父母，而是你未來的愛人，所以找一個你心動的就好。今年是和他認識第十三年，在一起第五年，感情越來越好。我覺得在一起幸福的因素有三個，一是互相有愛，二是共同成長，三是家人朋友的祝福。有愛可以在一起，共同成長可以為愛保鮮，家人朋友的祝福讓兩個人愈發篤定。我們都是90後獨生子女，但是我們既彼此照顧，也給對方充分自由。我們沒有物質缺乏所以不敢說錢不重要，因為我們也是俗人，喜歡豪車大房子，但是這些東西人奮鬥過後都會有的，有人二十歲有，有人四十歲有，沒必要將愛情牽扯進來。畢竟，人這輩子還是活感受的啊。斯人若彩虹，遇見方知有。雖然概率不高，但是值得一試。
?一定要看對方如何對待親密關係，如何把握邊界。在人品好的大前提下，他怎麼對待自己的父母和兄弟/閨密，很有可能就怎麼對待你。這其中包括怎麼表達情緒感受，怎麼照顧別人和被人照顧，怎麼解決衝突和矛盾（畫重點）等等。比如我家先生是個非常孝順的兒子和非常可靠的朋友，但也有自己的邊界和原則，該自己負責任該堅持自己選擇的時候非常堅定，還很快說服他父母接受了來自單親家庭的我。
? 從女生角度出發，有一點十分必要：對方要尊重女性。所謂的尊重，具體指的是不惡意言語攻擊女性，性關係平等，尊重女性職業選擇等等。進入戀愛前可多探討一些實事問題，若發現對方有過強性別優越感甚至女性歧視，或直男癌思想，請慎重選擇。
有哪一句戳到了你？你怎麼看？
*以上故事來自KY粉絲們
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
男人最了解男人，作為男生，我說幾點我看人是否靠譜的標準。
1.男人要有擔當。
出了事兒，第一反應是解決問題而不是去撇清關係。
2.男人要有責任心。
對自己負責，對他人負責。不抽煙酗酒最佳。做不到的話，盡量不要勸別人喝酒和讓別人吸二手煙。
不輕易承諾，做到言必行。
3.做人有底線，不狗腿。
能分善惡對錯，不是說誰權力大就聽誰的。
做到這三點的男生，基本上日子都過得不錯，第一點敢於擔當，也就是不怕困難解決問題的能力，即賺錢的能力。第二點有責任心，選擇了哪個女生就會負責到底，對家庭負責，自己還能活的久。第三點，也就是運氣。邪不勝正，不會向一時強大的惡勢力低頭，保證不會站錯隊，能躲過將來的清算，狗腿子清理完了，好事兒自然就落到他頭上了。
寬進嚴出啊
理論上大家不是不懂什麼樣的男人好什麼樣的男人不好，在網上有許多所有男女關係的理論知識，但其實和男人隨意聊天都沒有過。。。最終架不住因為就這一個男人追自己又對自己不錯的自我安慰，蹉跎了幾年以後驟然有了年齡壓力，然後糊裡糊塗就結婚了。
我根本不相信女人可以憑年輕加結婚跨兩個階層，除非你本來階層是初中畢業就去打工，或者更低的那種，人群都是兩頭少中間多麼，如果你已經是中間那檔，比如讀到本科，有一個過過小日子的工資再盲目往上找兩個階級，那幾乎等於找大資本家和特權階級了。那些階級的男人分不過來啊，所以擇偶，就硬體上普通人找普通人，互相理解，消費觀差不多，平時還還房貸偶然出去放鬆，不是為了跨階層，而是為了抵抗風險。
寬進嚴出就是確保你在合適的目標下，儘可能地尋找潛在對象。
普通人是什麼概念？普通人就是第一眼可能不起眼，不是那種已經萬丈光芒的珍珠。你的同學，同事，打遊戲的工會隊員，各個體育社團里水平普通的隊友。。。寬進的第一條，學會和普通男人隨便聊聊。
每周找些男人聊天，聊電影啦娛樂啦你們共同的愛好啦。不是說你已經決定了要和他們談戀愛才聊天，是通過和普通的你是男人聊天來判斷彼此合適的距離。
在自發的聊天中體會每個男人對於普通的不太熟的女性開展調戲模式啦，不安模式啦，莫名其妙模式啦，禮貌模式啦，受寵若驚模式啦，淡定模式啦。。。各種開放性的可能。當你從這些模式里切實地知道男人既不是救世主，也不是大魔王，只是和你一樣會反覆，會驚喜，會迷茫的又普通小朋友，但是你仍然會對某些男生產生傾向性偏好時，你就可以在戰鬥里學習戰鬥了。
把對方當人看，也把自己當人看。當然走到這一步離你馬上抓住一輩子的搭檔還需要緣分，但起碼你已經不會一邊悲觀恐懼，一邊又不切實際地等待一個完美救世主了。再退一步，哪怕沒有收穫到配偶，通過碎片時間的聊天能進一步理解人性和自己，也算這波不虧。發自肺腑的說一句：在找結婚對象這方面，男生比女生精得不知道到哪裡去了。。
看到其他答案給女生提供各種策略和「擇偶標準」時，頗有把男生當白菜「任君挑選」的意思。我不禁想提醒一句：你挑，也得有能力挑，有的挑才行。很多女生想法很豐腴，但打一開始就輸在了女性與生俱來的特徵上：太感性。
不剔除感性，就無從談起「挑」。而理性恰恰是男性在擇偶上的優勢，所以如果真的談「挑」，咱得把男女掉個個兒。
對於大多數（有的挑的）男生來說，「女朋友」和「老婆」的概念天差地別。女朋友根本不算什麼，部分男生眼裡的「女朋友」甚至可以直接等於py。
而對於大多數女生來說，「男朋友」和「老公」差別不會太大，只有少數女生能把「處對象」和「結婚」分開看待。
男生娶老婆大多精打細算，外貌感情都能往後排一排，條件才是第一的。（如果有的挑的話。）（這個條件一般是指能幫助男生髮展的因素，不光是錢。 其實仔細想想就知道嘛，究竟誰更重視自己事業的發展？）
所以我們經常能看到，所謂的「男神」同學同事，女朋友都是各種性感妖嬈，最後娶了個五分胖妹。不要看人家只有五分，人家看不到的東西才是這些男生在意的。
很多妹子喜歡把自己整成網紅臉，然後減肥減得跟竹竿一樣。以為有錢人喜歡找這種妹子當「女朋友」，以為當了「女朋友」就等於逼近正宮位了。我想說：方向錯了，就算你死在整容手術台上也沒用。
只要你條件不過了那個線，你把自己整成天仙也過不了門。
然而女生找老公很難排除感性因素，擇偶最重要的因素絕壁是「看著順眼」和「感情」。甚至可以為這些因素犧牲掉條件。因為女性的「母性」成分比較高，註定了女生做決定容易摻雜感性因素進去。
所以我們也經常能看到，很多女生一開始姿態很高，好像要求很高的樣子，被屌絲攻略了以後，就要死要活的跟家裡抗爭非他不嫁。
都說女生拜金。其實我認為男生更看重另一半的條件，並且更理性。
女生就是吃了「長舌」的虧了，總在網上說要找條件好的，給男生留下「拜金」的印象，但現實中呢？都很難逃脫感性的自己吧。
男生不願意表達，更不可能四處張揚「我要找條件好的」，但他們真的知道自己想要什麼，只要下定決心了，就會真的那麼去做。
往下找的女人真的比往下找的男人多，多很多。
所以女生面對找結婚對象這種事，如果真的那麼看重條件，那麼就下定決心把感性因素放一邊吧，這樣起碼你就領先了99%同性了。
剩下的就拿來提高自己吧，個人資質強才是王道。
你把自己往什麼方向培養，就會吸引到什麼樣的人。
胸大無腦吸引肉食渣男，精明霸氣的吸引商業精英，小鳥依人的吸引居家宅男，大氣內斂的吸引官商二代。 有腦子的吸引聰明的，虛榮的吸引愛佔便宜的。
千萬不要相信什麼「男生討厭女強人」。他們只是討厭脾氣不好的女生而已。對於那些能力強，性格好的女生，他們心裡愛的不得了好吧。
能力強不分男女，都一樣散發著魅力的光芒。
不過誰說的憑感性找喜歡的人就不幸福呢，誰說自己「情有獨鍾」的那個人就一定條件不好呢？
知道自己要什麼，並且能承擔就是好的。
ps:
有些事，大家都這麼說，不代表大家都這麼做。
有些事，即使大家都這麼做了，也不會說出來。
我寫這篇答案，究竟是站在誰的利益方，麻煩動腦子想一想。
我說的都是我圈子裡默認的東西，雖然（華人當中）不是做生意的就是美國的碼農，但我覺得還是有些普適價值的，我不想像別人一樣，拿「有錢的朋友」怎麼說怎麼做來鎮場子，一來大家都有腦子，二來顯得我很不自信。
自由發言，自由討論，互相尊重，不刪不折不關評論。
好好說話就行。
一.看男方原生家庭。你准公婆的婚姻相處模式高概率是你未來的婚姻相處模式，或者說是男方几乎一定會延續的婚姻模式。
二.看下限。不需要刻意激怒，戀愛期間總有爭吵，發生矛盾的時候，銘記男方暴怒後的情緒和行為，江山易改本性難移，這個下限有一次就一定會在婚姻生活中出現一百次。
三.看細節。每個人的能容忍的方向和尺度各有不同，仔細觀察日常生活中男方讓你不舒服的點，並慎重考慮這些細節為什麼會讓你反感，是否有觸及原則性問題。
四.看是否能溝通。三觀不契合不怕，世上沒有完美對接的兩塊拼圖，每個人由於天賦，稟性，後天環境，經驗，經歷等等的不同，三觀有所區別才是常態，對方和你有分歧後，看他到底是由於熱戀期荷爾蒙的作用下忍氣吞聲的妥協，還是充分交流後對事不對人的誠懇歸納總結。
五.看是否門當戶對。哈，這句話估計在知乎很不政治正確了，我有一個很粗糙的模型，對方/原生家庭能夠佔有的社會資源和你/你的原生家庭是不是在一個數量級上就是判斷門當戶對的標準，無論是高出你/原生家庭十倍，還是低於你/原生家庭的十分之一，都有隱患，不是不能結合，只是結合後你來自社會的壓力會遠高於普通家庭，不多解釋。
最後，鞋合不合適只有腳知道，適合的才是最好的，無論男女婚姻都是人生中的大事，祝各位知友都能遇見自己的良人，幸福美滿一輩子。
一，把品格貴重放在第一位，這點男女通用。一個對底層服務人員大呼小叫疾言厲色的人，如果有一天你受難落魄或者容顏老去，他也不會對你多麼和顏悅色。一個對陌生人都心懷憐憫願意伸出雙手的人，對他愛的人只會更溫柔相待。對於有些人來說，他的品格就是他的底線，低於底線以下的事打死也做不出來。你不想大難當頭各自飛，得找一個品格貴重的人才行。
二，盡量選擇家庭和睦父母雙全的男性。之前有句話大概是最理想的男生是有房有車父母雙亡？這是種很傻的想法，想走捷徑的往往會在其他地方走更多彎路。對方沒有父母意味著你沒有婆媳等問題，但這也說明對方沒有在一個健康有愛的環境下長大。一個人真的父母雙亡，你要先考慮是他會不會有遺傳病也早亡？以及沒有在正常的家庭氛圍下長大有沒有情感投入障礙？有沒有創傷性應激反應？你會發現你面對的問題只多不少。最優的選擇是家庭和睦父母雙全。一個家庭和睦環境下長大的孩子更加開朗大方，不會對父母唯唯諾諾，並且這樣家庭的女主人因為愛重丈夫也不會把全部重心放在孩子身上，你的壓力也會相應減輕。
三，一定要選擇你能力範圍內的家庭。有些姑娘跟男朋友談了幾年戀愛好好的，去了對方家裡覺得對方家庭不重視自己，掰了。理由是婚前你家都不重視我，婚後不知道怎麼糟蹋我呢。你得先明白一個事，在你沒邁入一個家庭的時候，沒有哪個家庭會重視你，除非你真的條件好到對方要提一燈籠燒著香去尋找的那種。大部分你認為的重視，其實只是禮貌。禮貌是不走心的，在餐館吃飯服務員幫你擺了盤子你說謝謝，這句話是本能反應，是不過腦子的，這不是重視對方。同理對方初次見面帶你去了高檔酒店吃飯，給你準備禮物，不用你插手做任何事，你幫忙去做的事他們都說謝謝，這不是重視，這只是禮貌，這些不代表別人對你沒看法，這不過是對方待人接物的禮節。你要看的不是重視不重視，而是對方的品格。丈夫和婆婆的關係類似於一個好工作和一個頂頭上司。工作好，頂頭上司合得來，日子很舒服。工作好，頂頭上司為難你，日子也糟心。遇到看上去就不好處理的頂頭上司，要麼你換工作，不想換工作就要衡量一下自己的能力，你有沒有能力讓頂頭上司喜歡你，又或者最差情況有沒有能力讓頂頭上司不為難你。超出你能力範圍的家庭，不論有多好，跟你沒有關係，放棄他。
四，選擇你跟他在一起很開心的人。這條很重要，直接關係到生活質量。有些人你跟他在一起分分鐘能被他氣死，這樣的人無論條件多麼出色也不能考慮。 每個人的痛點不一樣，每個人的笑點也不一樣，選擇合適自己的那雙鞋子。
五，錢還是愛情，選你看重的那樣，但是牢記你的選擇。有一部分姑娘錢和愛情可以兩者兼得。但是很多姑娘，只能兩者選其一。嫁給錢不是什麼問題，貧賤夫妻百事哀，有些人因為家境原因過早的就明白了這個道理。嫁給愛情也不是什麼問題，有些人物慾要求不高，需要精神上的寵溺。但是你要牢記一點，你最初選的是什麼，不要得隴望蜀。為了錢嫁給了比自己大三十來歲的男人，後面不甘心又試圖去勾搭同齡人的；又或者嫁給了對自己一心一意的身邊人，後面不甘心又埋怨身邊人沒本事的；這兩種下場一般都不會太美妙。在嫁人之前，你得先明白你自己，更看重什麼。謝邀
大家都在提的三觀、原生家庭等問題我就不講了，說幾點比較少人提的。
第一條，趁早放棄「一定要找比自己階層高的、收入是自己多少多少倍的男性」這種價值觀。
男的不傻。我自己月入兩萬憑什麼要娶一個月入五千的女人，辛苦賺錢給她買包買衣服買化妝品。
如果你相貌身材極佳，或是家境優越能給男人事業上幫助，當我沒說。
如果你外貌身材學歷工作家境都平庸無奇，好高騖遠只會讓你單身到天荒地老。腳踏實地，找一個經濟實力跟自己相仿，或比自己稍高一點的男性，一同打拚奮鬥，更靠譜。
第二條，永遠不要不在意自己的外表。
別相信「好看的外表千篇一律有趣的靈魂萬里挑一」之類雞湯，如果你已經有了有趣的靈魂，再加上好看的外表不是錦上添花么？明明可以兼得，為什麼非要偏廢一方呢？
我知道不是每個女人都天生麗質，但只要你後天願意下功夫，都不至於太差。
皮膚不好的，去治療，存錢買好的護膚品或者選擇醫美；
身材不好的，努力減肥健身塑型。
學化淡妝，並養成習慣，邋裡邋遢蓬頭垢面出門，即使碰見真命天子也不願意多看你一眼。
買衣服鞋子包包盡量不通過淘寶，去實體店多挑多試，根據自己身材膚色選擇適合的，買這些東西貴精不貴多。淘寶買十件50塊錢的衣服都不如去店裡挑一件500塊的，買十個百來塊的包也不如買一個耐背百搭的真皮包。別說什麼看起來都一樣，材質做工差的遠了。
事實上你會發現，我們身邊的女性，只要皮膚乾淨白皙，身材勻稱，搭配得當，化個淡妝配上合適髮型，看起來都會讓人賞心悅目。
眼緣是很重要的，第一眼看到你都不想再看第二眼，誰還願意去了解你那有趣的靈魂？
第三條，警惕婚前對你百依百順，無原則討好你的男性。
現在很多公眾號喜歡給女生洗腦「男人真的愛你就會對你怎樣怎樣」，把一些沒有公主命的女生寵出了公主病，談戀愛不是找男友，簡直是找爹。
這就導致了很多男性為了追到女生並成功結婚，可以在一段時間把自己塑造成公眾號里描述的好男人。討好、跪舔、順從、為你花錢，容忍你一切的無理取鬧，哄你慣你。
你以為男人沒脾氣么？除非他喜歡自虐，否則婚前你一筆一筆的作，都給你記著呢。
除了爹媽，任何人對你百依百順，無原則討好，都必有所圖。一個男人婚前對你如此，無外乎是想取悅你得到你，一旦得到了，結婚了，目的達到了，你猜他還會不會當你是小公主？
這樣的例子我見過不止一個，婚前男性對女朋友各種跪舔，婚後立馬變臉。
第四條，能給你帶來安全感的永遠不是男人，是你的學歷、能力、工作、收入。永遠不要抱有「我是女人，沒必要太拼，嫁個好男人就萬事大吉」的心態。男人分分鐘可以離開你，但工作不會。
經濟基礎決定話語權，一旦你放棄了自己的奮鬥，成為男人的附庸，理所當然認為夫榮妻貴，就太過幼稚了。
也許你身邊有那麼幾個讀書不咋地工作一般般但是嫁了個好老公的女人，但她背後有多少妥協忍讓，你未必看得到。
這個社會很現實，男人女人都一樣，當你通過努力自己走到比較高的階層，你也有機會認識到更高階層的異性並互相吸引。
如果一開始就滿足於「女人不需要太拼」的設定，那些上知乎來提問「如果能找到條件好一點的男朋友」的題主，大概就是你未來的結局。
公務員，老婆嫌棄我掙不到錢，整天吵架怎麼辦？ - 知乎
先看看上面這個答案中談的一個單位的同事找到的對象的區別。
女性（功利性）擇偶秘訣：
1、當學生的時候不要找結婚對象，除非已經確定對方家境好或者對方肯定會有出息（注意：成績好或者搞活動活躍不等於畢業後會賺錢）。這一條尤其適合於不是很好的大學，這種大學的女生就不要輕易在校園裡找未婚夫了。
2、踏入社會、找到定居地後，就要立即開始積極尋找對象，不要傻乎乎的拖時間。
3、努力相親，多接觸不同單位、公司的男士。不要執著於自由戀愛，更不要輕易嫁給同單位同級別的男士。（如果貴單位已經是當地公認收入不錯的單位，可以例外）
本秘訣比很多狗屁情感大V的指點有用多了，看到的本答案的（功利型）女性你就使勁樂吧。本答案對於（功利型）女性來說，是網上所有婚戀類建議中最有價值的（至少是之一）。
聰明的女性要聽取洞悉社會實際運轉規則的人的建議，而不是去關注什麼女權主義大V。在婚戀問題上不要情緒化、要理智，自我長期利益最大化才是你該做的。
作為一個普通女性，我的擇偶策略如下：
1）要趁早。
笨鳥先飛的道理大家都懂，同樣適用於婚戀。具體論述早的好處兩方面：一）外貌狀態處於個人峰值。雖說把女生比作早市的蔬菜不夠尊重，但的確是神來之筆（比））；二）擇偶面廣闊，適齡男生都尚未婚配。
2）要有自知之明。
我年輕時認識的小姐姐自己身高不到160，勵志非身高180以上的男生不找。這種對對方的高標準嚴要求是婚戀路上最大的絆腳石。 因為外貌好的男女人人都喜歡，除非意外實在輪不上你勝出。
3）要在次要條件上主動放棄。
我還是相信婚戀雙方要匹配。有人說：女人要找條件比自己好的。我覺得是鬼扯。難道男方就想找差的嗎？開玩笑！誰比誰傻啊。你只能說在某一方面，例如：財富、學歷上；找比自己條件好的。同時，在其他方面你必須讓步。希望女孩子早日明白有舍才能有得的道理。基於此， 比如上面說的姐姐，對身高180抱有執念，可以呀，但一定要放寬其它條件。例如，自己是大學生，那把對方學歷放寬到初中，就有很大成功概率。您要是說各方面條件我都執著，那就抱歉了。 注意，這裡我要強調的是主動放棄里的「主動」二字！還是上面的姐姐，抱著執念挺到高齡，最終竟然是讓人大跌眼鏡地找了一個各方面條件都不咋地的身高只有170左右的小伙。過了幾年還離了。 她這就叫「被動」放棄，那就毫無意義了。
4）盡量扎進高素質男生密度大的工作、生活圈子。
例如：上大學，我們是應該進男女比例五比一的重點理工科大學呢？還是選擇男生金貴，僅有倆還是同性戀的文科大學呢？工作是選擇見不到男生的職業環境還是優秀男生滿坑滿谷的單位呢？業餘生活是應該選擇「古箏」、」瑜伽「，還是選擇「攝影」，「戶外」呢？大概是這麼個路數。
5）找一個與你和諧的男人。
什麼叫和諧？
第一個和諧指標是：倆人在一起坐著，啥也不幹，就聊天。總有話說，互相捧場，越說越順氣，越聊越舒服那種。這就是未來婚姻幸福的最好基礎了。
還有一種相當重要的和諧，是在床上，啥也不聊光乾的那種。我總想，如果婚檢能有科學量化的性慾測試一項，搞個分級啥的，對預測幸福婚姻肯定大有幫助。別老說找個能力強的，多大多長，就是好。 呵呵，老虎伍茲老婆幹嘛要離婚啊！歸根結底，任何方面其實都是以匹配為最佳！
最後一個和諧基礎，當然就是老生常談的門當戶對了！找個門當戶對的，小兩口可以心無旁騖盡量乾淨純粹地談情說愛就好了。反之，呵呵，各種麻煩都擼不順，沒時間談感情。
6）找一個你佩服的男人。
作為女人角度看男人，你對他的愛若想長長久久，「佩服」這一因素斷不可少。或許是對方工作能力強、知識廣博、動手能力強、藝術修養高、人品高潔..... 任何一條，必須有一條！一個年輕時候的大帥哥，若沒有讓你佩服的理由，一起生活久了，帥也變得索然無味。
7）找一個心理成熟，情緒穩定的男人。
婚姻路漫漫，生育、婆媳關係、衰老、變故，只有心理健康的男人才能給你可預期的未來。這比財富更靠譜！
以上是我一個婚姻幸福的普通女性結合自己的人生歷程總結出來的婚戀策略，供年輕女性參考！
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因為有朋友問，所以添加男性策略。除了和女性策略重複的要有自知之明和和諧大法好之外，暫時想到的是三不要：
1）人性差的不能找。
我堅信人性生而不同，後天很難改變。 找個人性差的老婆是給自己全家埋炸彈。
怎麼識別人性？人都是有偽裝的，只要你留心觀察她對陌生人的態度，就能看出此人人性。
2）楚楚可憐的不能找。
如果女孩有很多童年苦難（貧窮或原生家庭關係問題），沉浸其間無法釋懷，動不動就和你提起，賣可憐，這樣的女生不能找。 心理問題一生難解。反之，如果這女生經歷很多艱難，但仍舊陽光開朗，這是寶。
3）智商低的不能找。
母親的智商更大程度決定後代智商。美女同時兼具智商高，這組合太逆天，概率太低。我理解的富不過三代，就是因為大老爺有錢就任性，找美女當老婆，三代里必然碰到一個又美又蠢的，ok，game over啦！
看不下去了，世風日下。
那些口口聲聲說一定要向上找，高兩個階級三個階級的真的是夠了，毒雞湯看多了吧，三觀太不正，教壞小姑娘。
難怪現在農民工裝富二代都能騙炮大學生。
你們當那些高階級的男人都是傻？
人家憑什麼要找一個比自己低階級又帶有強烈目的性的女人？
你以為自己真的是命犯桃花，可以玩弄男人於鼓掌之間？拉基八倒吧，都是普通人罷了。
正常情況下，戀愛和者婚姻都是基於平等的前提。階級上的差距必然會由其他方面來彌補，比如長相，性格，專一度，情商等。
試想你找個有錢有勢的，但長相丑，脾氣暴，愛出軌，情感低，你能接受嗎，能開開心心一輩子和他過下去嗎？如果誰說能的，那就是鑽到錢眼裡去了，註定永遠不會幸福，因為錢向上比是無止境的，你嫁個有房有車的，可能你閨蜜嫁個有房有豪車的，可能你同事嫁個有別墅有豪車的，無窮無盡。
那些說一定要找有錢人的八成都是窮慣了，想靠男人來改變命運，倘如哪天真的有錢你就明白錢不是所有了。舉個例子馬蓉夠現實吧，找的男人比自己階級高吧，但在和王寶強的婚姻里她幸福嗎？我見過太多女人年輕時候腦子裡都是錢稀里糊塗就嫁了，結婚後面才發現兩個人八杆子打不到一起，出軌的出軌，離婚的離婚。
談戀愛結婚都是為了過日子，過日子終究還是和人一起過，錢只是一種工具而已。
當然我也不是鼓吹小姑娘們完全迷信愛情，該考慮的現實還是要考慮的。門當戶對能滿足基本的物質需求就夠了，有錢是加分項，但不是決定項，關鍵還是確保對方在基本為人處事上沒有問題，兩個人彼此理解契合，勢均力敵，願意把感情經營下去。滿足以上且相信對方有潛力的話，適當下嫁也沒什麼好丟人的。真正丟人的是那些一邊宣揚女權萬歲，一邊又等著把自己賣個好價錢的小天真。
把經濟當作衡量感情唯一標準的女人都像是賭徒。
賭博這東西，十賭九輸。
如果算上心態的話，十賭十輸。
考慮理工男，首選理工男！
多數理工男點比較悶騷，比如我家男人，但確實紮實能幹！可以身兼電工，水工，電器維修工，數碼產品維護工，各種數字分析，各種軟體處理，裝修工等等等等，數不勝數！至於收入，那也是養家糊口的一把好手！而且他們掙得多，沒處亂花錢！不用經常買衣物，上班不太要求正裝，T恤牛仔運動風就行，碰上個會過日子的還不要求買很貴的牌子，能穿就行。
我老公能穿兩個月人字拖，就是不肯去好好買雙涼鞋，28元的褲子能穿2年，理髮要等發工資，而且不去高檔的地方理髮，沒有應酬的時候，你看到他那個模樣，怎麼都不會相信這是一個IT精英，月薪幾萬的男人。手機壞了，修！電飯煲壞了，修！豆漿機壞了，修！就連我的金屬扣子，他都能用電烙鐵給我焊上去！ 反正就是修不好了才買新的！過年回老家，自己買線把家裡的電線全換成好線，其實我們一年才回去一兩次，（家裡平時都沒人在家的，公婆也跟著我們住市區的新房）線都能將就用（我覺得好麻煩）！自己搬著梯子上上下下兩天才搞定！
不亂花錢，但是也捨得花錢！只要他有，只要我想要，掏錢包毫不猶豫：買買買，喜歡那個就買！給他用點我的護膚品，他先問好多錢！「太貴了，你自個兒用！」哈哈哈哈！
對自己吝嗇，對家人大方，愛家好男人，24孝奶爸；出門他開車，方向感超強 ；逛街他扛娃，從來不喊累；買東西他刷卡，從來不嫌貴；有時被娃鬧煩了，還要打電話給他撒氣，他從無怨言！回娘家，他把卡給我，「隨便刷！」還叮囑我要經常回去看看娃娃的外公外婆，我媽媽每次不舒服，要去醫院，如果他不在家，都是他安排小叔子去接人！我媽媽當年不同意我嫁給他，說是兩個人隔太遠，現在對他讚不絕口，說他是個顧家的好男人！每次回家了幫我打掃衛生，平時我掃不到的衛生死角全部掃乾淨了！
最最讓我感動的是我生孩子的時候，小朋友超期不至，又查出雙腎積水，醫生建議平產。他回來陪我住院保胎，我天天哭，他天天安慰我，其實他自己也很難過！生的時候陣痛了20多個小時，宮口不開，羊水又破了，我痛得咬自己的手指，他把手給我咬，護著我走上走下，最後沒辦法，要剖宮產，我不願意，還是想平產，他看我痛得不成樣子，眼淚汪汪的，就對我說：老婆，不管了，你太痛了，我們剖了吧，不管娃娃成什麼樣，我們買房子砸鍋賣鐵給他治，現在先生下來！所以我就屁顛屁顛去剖了！出來時娃娃送去保溫箱，公婆去看護了，只有我老公在手術室門口等我，之後的所有大小事都是他在管我，包括端屎倒尿，換護理墊，勤快到我自己媽媽都看不下去了，喊他睡一下，休息一下。娃生下來，只要他在，我就是個單純的奶媽，換尿片洗澡洗衣服他一人操辦了，我就打點下手都還被嫌棄！說我笨手笨腳的！所以直到我產假結束之前，我都沒洗過衣服！
異地戀升級為異地婚，我們要繼續相愛下去！
沒想到有那麼多人關注我的回答啊！受寵若驚了！在知乎里被各位大神贊是件壓力山大的事情 謝謝大家！真不是撒狗糧，本來想說擇偶標準的，但不曉得咋個就跑偏了！老公跟我是高中同學，但那時也是互相有好感，後來讀書都是分開的，只是機緣巧合又遇到了又碰出火花了！緣分吧！所以我也不曉得去哪裡捉這樣好的理工男
關於我們異地的問題，我們是異地戀，最後成了異地婚。是兩個人的堅守、剋制、理解、包容促成了這段美好的姻緣！在他最最落魄的時候，我沒有放棄他！在我最狼狽的時候，是他用愛包容我！我覺得大家擇偶時真的不要急功近利，只看眼前，要看看這個對象以後的發展前景，如果對方是個求上進的人，脾氣也忠厚，以後的日子不會太差！還有就是，看一個男人好不好，還要看看他的家庭里的關係，他對自己親人的態度，他對朋友的態度等等，如果他的當下的樣子在你可以忍受的範圍，就可以考慮婚姻！別老是想著去改變他，談戀愛都改不了，婚後真的無能為力！
希望大家都能有情人終成眷屬！
ps:補充一件悲催的事情吧！
前幾天，放暑假的小老師帶著孩子來到了大深圳探望我的理工男！然後，才知道他早就買好了材料，就等著我把被兒子摔壞了的手機帶了來，然後又開始叮叮噹噹修手機，修著修著，自個兒把電池弄壞了，等到貨已經是幾天後的事情了！昨天某男下班後，一進門就拿出個手機給我，獻寶似的說:「你看你看，就是個新手機嘛！」一副等我誇獎他的醜樣子。還自做聰明滴給後蓋安了一個指環……丑哭了
吃晚飯回家，我就不小心把剛剛修好的手機掉水盆里了！罪過啊罪過……想著這回應該有新手機用了吧！
結果！！！今天晚上他都下單了，然後說不甘心啊！再試試看！於是乎，手機又修好了！某男高高興興地取消了訂單！我哭……
真的，這幾天首頁全是「知乎相親網站」的提問，簡直快瞎。一個個要求恨不得具體到幾點幾分生，你還不能說他有毛病，生辰八字要吻合嘛。
不得不以我多年戀愛經驗告訴各位女性朋友，我的幾點看法。
一、硬體只能作為入圍條件，突圍靠的是點對點、面對面的接觸。
大部分人的擇偶策略錯就錯在，硬體定生死。
我也犯過這個錯誤。我以前一聽身高在170-175cm之間，（我裸腳身高171cm，隨便穿個高跟鞋就175cm）直接拒絕。想著自己這身高怎麼著也得178cm才能和我的高跟鞋匹配吧，然而178cm的男人未必想找一樣高的女性，這就產生了落差。
何況，你對硬體的要求，不僅僅停留在身高。除了什麼178cm，還包括年收入、職業範圍、是否有房車、學歷等等，這些全部框起來，能滿足的人其實少之又少。
我家大叔就只有172cm，在我已經過了硬體定生死的階段，我是很樂意和他進一步接觸的。當時覺得和他說話很好玩很舒服，因為他自由職業者，隨叫隨到也很給力，於是就天天廝混在一起。那個時候，身高這樣的硬體到底有多重要？在你們的接觸中，你就會不在意這些了。
既然你單身，對方也單身，你應該給別人機會，也等於給自己機會，不要那麼快因為硬體否定一個人。你可以設置入圍條件，但最後這個人機會有多大，一定要全方位點對點面對面的接觸。
什麼叫點對點好理解，就是一對一。面對面除了Face to face之外，指的是你要和他的圈子、朋友、父母家人接觸才能判斷。
二、入圍條件切忌太具體，設置下限即可。
看之前邀請的一個問題，女生提出的要求具體到年齡要大於93年、處女座不要，和我前面說的幾點幾分生沒什麼區別，具體到令人髮指。
擇偶不是按圖索驥，人的主觀能動性、氣場、交往更多是看過程，不是看這些具體的要求。這些具體的要求並不能幫你找到你滿意的伴侶，你之所以滿意或者對方是否滿意你，一定是在之後的相處上，重點不要搞錯了。
當然，也不能沒有要求，根據你自己的條件，設置為不低於你的下限即可。為什麼不能設置為高於你的下限？因為現實與理想是有差距的，很多人覺得高於你和不低於你是一個概念，別忘了等於你。如果某些條件等於你，我覺得也不應該錯過。
三、重點考察、花時間的應該是軟體。
我不知道為什麼現在的人把大量的時間花在應對硬體以及表面功夫上，可能是為了圖效率，最後坑的就是自己。
大量的時間應該花在軟體，即和對方的相處上。無論你們是不是單獨相處，朋友聚會也好、party也行，你看上誰了你就要注意觀察他在各個場合的表現。
每個人對軟體都有要求，然而軟體是最難判斷的。硬體他裝一下見光死也就暴露了，可是軟體想要裝的話，一般段位的很難發現。
一般段位的朋友，你就要設置情景去考察，方式有很多，教你幾個。
1、設置危機情況下他是否對你關心到位，比如你生病了、需要幫忙了（借錢除外），他是否第一時間幫助你；2、在陌生環境下，你故意製造他與陌生人的矛盾，看他如何處理。我以前就試過，故意指錯路讓的士司機繞路了，然後某位男性朋友看到後破口大罵司機，我心裡就把他拉黑了。3、直接問。直接問最近很火的新聞，看看他的價值觀。比如男孩追求女孩八年未果，把女孩推下樓，這事你怎麼看啊？看看他的腦子和價值觀是否影響你們的交流。
其中，軟體里最難判斷的，我覺得是和父母的關係。因為正常人要走到觀察和父母的關係，一般都是男女朋友階段了，這個風險就挺大。
他和父母的關係我就把握一點：要麼他足夠獨立，讓我和他父母相敬如賓；要麼他有辦法讓我和他父母關係足夠和諧，不至於產生不可調和的矛盾。
四、這是最重要的原則，無論你花了多少時間和精力，及時止損太重要。
如果你們已經成為男女朋友了，發現了一些重大問題，千萬不要安慰自己：他除了這點，其他都挺好的。最後坑你的就是這一點。
什麼是重大問題，需要你對自己的原則有一個清晰的了解。有些人活到現在，對一個「度」的掌控可以說是從來沒思考過。所以來一個事情懵逼，來一個事情不知所措。和同事相處的度、和老公、和老公父母相處的度，每個人的度都不一樣，這是你在自己的生活經驗中總結出來並且認真執行的。
度的設置是有一個過程的。如果有人踩了你的度你就要告訴對方，對方重視你自然不會再踩。可對方一而再再而三的踩你，那麼你就要想想是你的度太高還是對方不重視你。如果你遇到的十個男人都會踩你這個度，我覺得就是你的度太高了。這個沒法量化，完全憑你自己的經驗和是否能承擔被踩之後有所反擊哪怕有所反思的後果。
度設置好之後，就要學會及時止損了。我知道這很難，你有感情你付出了你不甘心，但你能怎麼辦呢？你能扭轉他，你能改變你和他的關係嗎？你我都知道這不可能。
我自己的度就是，人格及經濟不獨立（媽寶男、啃老族）、價值觀偏差（無法交流、兩個世界、直男癌等）、純心欺騙（隱瞞條件、出軌等）、性生活不和諧，這四點哪怕我們談婚論嫁我都可以立刻拉黑，僅供參考。
五、記住一點，你在選擇別人，你也在被別人選擇。
不要盲目自信，也不要活得那麼小心翼翼，保持一顆平常心。有人選你，自然有人不選你，被人拒絕那是人生常態。
抱著這樣的平常心，你應該展示的是真實自然的你，行就行，不行拉倒。
我們可以優化自己，讓自己更好，但不要因此鑽牛角尖。相信我，當你做到了以上四點，不用多長時間，你就會碰到一個看上去沒那麼討厭的異性，聊著接觸著，你會發現他還有點可愛，然後你想那就試試看吧，試著試著你突然產生了安心的感覺，於是你們就順其自然結婚了。
我和大叔就是這樣。要說我這樣的戀愛經歷，我一直以為我會單身很久，成為一個單身戰士。
也許，緣分在到來的時候，你自己的心胸也要做好準備。
女性擇偶策略和男性擇偶策略是分不開的。俗話說，兵來將擋水來土淹，上有政策下有對策嘛。因此這裡男女策略一起講。
一、流動性是市場的靈魂
在市場經濟中，婚戀也是市場化的。在這個龐大的婚戀市場中，女人是天然的空頭，男人是天然的多頭。對於多頭而言，都想低價買；對於空頭而言，都想高價賣。從純粹的市場角度看，婚配男女之間，是對手盤的關係，而不是戀人的關係。
對於女人來說，她們最美的時候，就是20歲出頭的那幾年。那也是她們最值錢的時候，而對於同齡的男人來說，20歲出頭，則是他們一事無成的時候，他們能給出的報價，在同齡的女孩子看來，簡直低得讓她們覺得丟臉。
適婚男女青年中，多頭的報價，和空頭的報價，出現了嚴重的交叉。男人的報價在跌停板那裡掛著，女人的報價在漲停板那裡掛著。所以註定這樣的對手盤，是不可能成交的。
誰能成交二十歲出頭青春貌美的女人呢？女方的報價是要有房子要有車要有存款，男青年要想在二十齣頭找個同齡的女青年結婚，除了靠父母來幫他們出錢沒有其他辦法。所以，同齡的男青年之間的競爭，就變成了他們背後父母財力的競爭。這就造成了拼爹的現象。
拼爹的本質是什麼呢，從金融角度看，有爹可拼的人，就意味著可以拿到一筆無抵押的不需要償還的長期債務融資，這種競爭優勢大的簡直像作弊。沒爹可拼的人，除了從零開始踏上原始積累的血汗之路，沒有其他辦法。
而有爹可拼的人，相對於社會整體的同齡女青年而言，只是很少的一部分。也就註定了，這些富二代官二代們，只能吃掉很少一部分女青年的賣單。大多數女青年的賣單，註定都不會被同齡的男青年成交。
於是，這時候市場上出現了另一群多頭力量，他們是一群已經事業有成的已婚中年男人。女青年們的報價，對他們而言，幾乎沒什麼難度。所以，很多女青年選擇和這些已婚中年男人成交，這就是包二奶現象。
中國當前社會，小三為什麼這麼多，已經成為普遍現象，因為能靠拼爹和同齡女青年成交的男青年，只佔一小部分。女孩們想把自己在最值錢的時候賣出去，能供他們選擇的買得起他們的同齡人，不是很多。
那很多人可能要說了，給人二奶不可恥嗎？在當前的婚戀市場，金錢才是唯一的道德，非物質的倫理道德，則回被人恥笑為迂腐。如果對此有困惑，請複習黑貓白貓抓住老鼠就是好貓，這一條市場箴言。市場本身，就是反道德的。
年輕漂亮的女青年在流動性上是充裕的，問題出在，年輕富有的同齡男青年在流動性上是稀缺的。所以這就導致了婚戀市場上多空雙方的力量，出現了嚴重失衡和交叉的現象。
當一個市場出現流動性枯竭的時候，那麼要讓這個焦渴的市場重新活躍，只能引入做市商機制。購買力比較高的已婚中年男人群體的加入，就充當了這個做市商的角色。只要有女青年急著拋售自己，他們就毫不猶豫的買入。
等多頭一方的男青年們的購買力漸漸成長，有能力報價成交一名女青年的時候，中年男人做市商再把手裡囤積的女青年平倉，賣給下一梯隊的男青年接手。從做市商手裡買入女青年的男青年，則被稱之為接盤俠。
很多女青年往往認為，做二奶很容易會轉正，中年男人也對他們有感情不會拋棄他們。這是他們對做市商制度的無知，而產生的幻想。對於做市商而言，他們的職能就是提供流動性，而不是長期持有或交割。這些天真的女青年們，或者說，這些二奶們，對於事業有成的中年男人來說，只是無風險表外資產。
一個交易員，如果能對做市商產生感情，那簡直就是對市場的侮辱，也是對自己的侮辱。
對於做市商來說，他們更不會和自己經手的大量的女青年產生感情。因為做市商的天職就是提供流動性，哪裡有賣單，他們就會買入；哪裡有買單，他們就會平倉賣出。認為做市商會對經手的女青年們產生感情，就如同認為證券交易所會對韭菜們產生感情一樣荒誕。
做市商的收益，在於手續費點差。反映在婚戀市場上，那些頻繁更換二奶，不停買進賣出的已婚男人，他們的收益在於，女青年青春與肉體價值貶值額，減去他們所付出財務支出的價差。
二、被實際剝奪交配權的大齡剩男剩女們
從上面的流動性分析來看，我們發現，婚戀市場的流動性出現了大問題。但是作為市場參與者，很多適婚男女青年，都沒有深刻意識到這個問題的根源。
每一個女青年都認為，她要嫁一個有房有車的配偶，這是在現今社會理所當然天經地義的事。不然她就會被社會恥笑，不然人們就會認為她的報價太低，賤賣了自己。因為年輕漂亮的肉體，這種東西不具備階級屬性，任何階級的女青年只要足夠年輕和足夠漂亮，那麼她的估值就高。
在一二三線城市安家落戶，買房買車，婚禮酒席彩禮生孩子養孩子，等等，所有的結婚開支加起來，平均需要200萬左右。假設中國有3億家庭，如果每家都有200萬元的存款，那麼中國家庭的全部購買力就是600萬億，換成美元就是100萬億美元。
而全球GDP總額才80萬億美元不到。所以，中國男青年和他們的家庭不可能有如此高的購買力，來滿足讓全國所有的女青年都能在大城市嫁給一個有房有車的男青年。
多空實力不對稱，這是一個很嚴酷的現實。並且適婚男青年的估值，和他們在婚戀市場上的購買力，則嚴格的與他的階級性所掛鉤。階級的不平衡，又加劇了婚戀市場的多空實力的不對稱。
在多空頭寸的力量嚴重失衡的情況下，大量的賣方空單，年輕的女青年們就出現了激烈的競爭。空頭開始掃單，她們首先要吃掉多頭買入報價最高的那個群體，又年輕又英俊家裡又有錢的富二代，也就是被稱之為高帥富的那群人。然後開始成交有錢年輕但是長的丑的富二代。
等同齡的優質對手盤都被吃掉，天量的賣單，開始繼續往下成交，在流動性出現枯竭的情況下，他們就會選擇與做市商成交，也就是給有錢的已婚中年男人做二奶。通過觀察，個人估算，中國現在可能應該有超過20%的女青年，給人做過二奶。甚至，這個數據還是很保守的。
有的女青年，因為自身的道德自律，她們不會選擇與做市商成交，但是在第一波的掃單中，又沒有搶到高富帥，那麼她們的掛單就會一直處於委託狀態，期待零零星星多頭的成交量，可以砸中自己。
有的等不下去了，就會牙一咬心一橫，冒險賭一把，去找個自己喜歡的人但是沒錢的男青年結婚，對外則稱，自己成交了一支潛力股，要和男青年共甘共苦共同奮鬥。
但在很多女青年看來，這是一個高風險激進策略，大多數女青年寧願做二奶，也不願意選擇和沒錢的同齡男青年結婚。對於很多隻看賬面數字不看未來增長的女青年來說，現在沒錢就是一無是處。至於未來有沒有錢，現在看不到都等於白說。
沒有成交到優質同齡男青年，也不願意做二奶，更不願意下嫁給沒錢男青年的女孩子，她的賣單，只能一直孤單的處於委託狀態。她只能一直等一直等，等到她越來越老，越來越不好看，那麼她的價值就會越來越低。
年紀一大，富二代看不上，做二奶沒人要，自己又不甘心嫁給窮光蛋，還一直渾然不覺的沒發現自己的價值在走低，報價還一直那麼高，這樣就會越來越無人問津，於是就淪為了剩女。
有錢的人家，不可能給自己的兒子找個30歲的媳婦，那些事業有成的已婚中年男人，也不可能給自己找個30歲的二奶。而剩女自己則認為，她依然還是20歲時候的那個價值，所以她依然認為自己奇貨可居，高高在上看不起跌停板上的窮光蛋男青年。
作為空頭，適婚女青年的價值，是隨著年齡的增長一路往下跌的。而作為多頭的男青年，他的價值，則是隨著年齡的增長一直在增長。
一無所有的男青年開始奮鬥，大概到30歲左右，可能會小有所成。這時候，如果已經奮鬥出頭的男青年，他們依然不會選擇一個已經30歲以上的女青年作為結婚對象。他們會努力的傾向於和未婚的20多歲的女青年結婚。對於20多歲的女孩子來說，如果嫁不到富二代，也不肯做二奶，那麼選擇一個事業看到曙光並且前途無量的人，也是一個不錯的選擇。
但是對於從零開始奮鬥，到了30多歲依然還沒有成功的男青年，這時候他們的購買力，不足以讓他們成交足夠年輕漂亮的女青年。就連長的丑的女青年也看不上他們，於是他們就淪為了剩男。
從生物學上講，任何生物，它們演化的最終目的，都是為了儘可能多的，儘可能在品質上優良的，繁衍自己的後代。但是從社會學上講，尤其是從資本主義社會來說，人類演化的目的，居然變成了怎麼變的更有錢。為了能更有錢，斷子絕孫也在所不惜。所以斯賓格勒和馬克思都說過，資本主義會讓人類絕種。
文明的演化，開始走向了生物機能的反面。現在全球範圍看，文明程度越高的地區，生育率越低。文明程度越高的地區，則生育率越高。如果從文明社會關於物種成功的定義看，文明社會是成功的。但是從生物學角度看，那些文明程度低的民族，他們才是成功的。
文明演化和生物演化走上了背離之路，這種背離，表現在中國當前社會，就是剩男剩女們，被實際上剝奪了交配權，也被剝奪了繁衍權。
許多飽經滄桑的女青年經常感慨，大不了最後玩夠了，找個老實人嫁了。其實這是多空雙方兩邊的競爭失敗者，最後湊合到了一起。女人的價值貶從漲停板那裡一路跌到跌停板那裡，在跌停板上，很多老實人的購買力就只能在那裡報價。
所以他們互相成交，老實人也不在乎他們是破鞋，反正能生孩子就行了。女青年也不再介意這些老實人沒錢，反正最後能有個歸宿就行了。
三、離婚率就是市場的換手率
如果以改革開放後出生的年輕人來取樣分析，中國現在的離婚率，已經超過了三成。並且連續12年遞增，離婚率同比增長率的標準差也在放大。在成都，80年以後出生的人口，離婚率超過了4成，在南京，去年離結比是2.1:2。也就是說離婚率快到了五成。
從純粹的金融市場角度看，離婚率過高，就是說這個市場的換手率一直處於高頻狀態。
換手率過高，說明什麼問題呢？說明市場的參與者投機過度，說明市場參與者對於交易標的物的價值判斷，分歧很大。也說明，多空雙方的博弈十分激烈。
我們剛才分析過，女青年的價值，在婚前取決於年齡和美貌，而在婚後呢，則取決於孩子。而男青年在婚前，因為奮鬥階段剛起步，一無所有，所以在事業成功之後，存在著一種補償心理。
在他們看來，配偶的價值，人老珠黃已經不能再和自己的身家般配，這時候他會把家庭和妻兒當成表內資產。把價值溢出部分，尋求匹配表外資產，以實現自身利益的最大化。所以，他就會去婚戀市場上充當做市商，頻繁包養二奶。
這是中年人的婚姻里，最大的不穩定因素。作為做市商，已婚男人喜歡向二奶說，自己和妻子已經沒感情了，喜歡的人是她。其實這個階段的男人，對任何女人都不會有真心，因為感情這種事，違背做市商的屬性和天職。
而那些同齡男女青年之間的婚姻，也不穩定。他們吵一架，就會鬧離婚。吵架的理由則五花八門，有的是為了吃一碗麻辣燙吵架，導致了離婚，有的人因為對方晚上睡覺磨牙，就選擇離婚。也就說，這些男女青年，他們作為個體的人都不能生活自理，身心不能自理。所以由兩個不能自理的人結合的婚姻，自然不可能穩定。
他們實際上，是雙方的父母，在幫他們完成婚戀交易。而自身並沒有能力籌劃和經營自己的生活和未來。自身的行為，一切都靠情緒和腺體所分泌的激素來支配，充滿了巨大的隨機性和不可預測性。一點風吹草動，就會釀成一次黑天鵝事件。
而大部分離婚當事人，他們所認為自己選擇離婚的理由，都是感情不和。居然沒有人意識到，在婚戀市場化時代講感情，是不合時宜的事。
炒股賺錢了，難道是因為和交易所感情好才賺錢的嗎？炒股虧錢了，難道是因為和交易所感情不好才虧錢的嗎？顯然都不是。在交易行為中講感情，是不理智的，也是幼稚的行為。都是買賣，講感情多業餘。
婚戀市場的參與者，在報價和撮合成交階段，講的是靠交易說話。而在成交之後，也就是婚姻階段，依照路徑依賴的慣性，他們依然是靠交易思維來經營婚姻。婚姻破裂後，最後才高舉感情的名義討伐對方。
在市場上，一筆交易之所以能夠被撮合，在於在當時的那個瞬間，多空雙方在價格上的分歧，達成了一致。而婚姻生活，是由無數的事件和瞬間所構成，那麼以交易的思維來判斷對手的行為，就會神經質一般的不停詢價：他/她現在還能不能配得上我。
當婚姻中的男女兩方，繼續進行多空博弈，那麼一旦有一天，兩人在價格分歧上不能在達成一致，不能在消除分歧，婚姻就會破裂。
證券市場上，有創業板，有新三板，婚戀市場上也是如此，存在著一個二婚板市場。離婚後，有過婚史的人，便重新掛牌入市交易，繼續為婚戀市場貢獻流動性、換手率和成交量。
四、當幻滅來臨之時
既然婚戀高度市場化，那麼一切就要按照市場的交易規則來運行。有兩條基本規則是，只要女人長的漂亮，一定能賣個好價錢，婚姻一定會幸福。只要男人有錢，一定能娶到漂亮女人，他的婚姻也一定會幸福。這是婚戀市場的基本法。
所以，女人們為了能讓自己變的更漂亮，讓自己更值錢，他們奮不顧身的通過傷害自己的身體來追求各種刻意的和膚淺的美。今天瘦了，明天胖了，今天這個款的包明天那個款的衣服化妝品。甚至，有的女人，還對整容產生了上癮癥狀。
以交易行為來看，整容上癮，過度的關注體重，都是一種很業餘的過度交易行為。這是婚戀市場里，十分典型的散戶心態和習慣。
男人們，也是如此。他們為了變的更有錢，飲用各種心靈雞湯，追隨各種青年導師，沉迷於各種成功學教育，今天拜個佛，明天參個禪。十個男人九個禪，都試圖哪天腦袋被雷劈了一樣，突然頓悟得到某種致富真經好一夜暴富。
他們竟然不明白，那些光頭要飯糰伙真懂得發財門道，他們也就不會靠要飯騙人來當社會寄生蟲了。口口聲聲要學佛參禪，拎個盆子去大街上要飯，這種簡單的近乎低能兒的技能，也需苦大仇深的死磕一輩子的去學去參去悟？
可見，一個人在精神上的廉價，才是他最不可救藥的地方。
也就是說，在婚戀市場上，大多數的男人女人，都是急功近利的散戶心態。這種散戶心態，會催生一些現象級事件。比如玉鳳玉龍那種人，之所以被那麼多人關注，就在於他們的行為，代表著散戶圈裡的極客精神。
醜女居然想嫁到上流社會，蠢男人搞傳銷居然可以奮鬥到上流社會，這的確都代表著婚戀市場里男女散戶們的「理想主義」精神。他們既是這個社會的笑話，也是反諷，也是「理想」。一個反常的社會，才會出現這麼多千奇百怪的怪物。
股市存在著韭菜，婚戀市場也存在著韭菜。股市的韭菜們，喜歡津津樂道的消費各種股神式的神話，婚戀市場的韭菜們，也同樣喜歡消費各種婚戀市場婚神的神話。
而婚戀市場為了炮製這樣的神話，就會包裝出來很多偶像。男的要怎麼有錢怎麼有錢，女的要怎麼漂亮怎麼漂亮。如果美女加入了豪門，郎才女貌，這就是兩個婚神的結合。
而如果一旦他們離婚，婚戀市場上的散戶們就無法接受這樣的打擊。就好比哪天突然巴菲特爆倉了，索羅斯爆倉了，那麼股市上的一些韭菜，感情上和心理上都會崩潰，難以接受這樣的事實。
有錢的男人，漂亮的女人，婚姻居然不幸福，居然還離婚。那麼這種行為簡直就是違法了市場法則和精神。這是對散戶信念上的摧毀，在婚姻中，金錢居然不是萬能，美貌居然不是萬能，這讓他們感到幻滅。
他們恰恰誤解了市場的精神。市場存在的最高目的是金錢，不是幸福。我們社會當前的婚姻危機，問題也出在這裡，很多人發現，他們有錢了，貌美了，但是卻沒找到幸福。幸福到底在哪裡呢？
摘自白雲先生 透視當代婚姻危機：白頭偕老真的很難嗎？ - 至道學宮
1.細節大多是套路，大事才能見人心
在生理期為你沖紅糖、蹲下來為你系鞋帶、小心翼翼牽著你的手走外圍...其實這些都不算什麼，把妹高手老司機都能get到這些感動你的點，並不能作為能否成為配偶的重要參考因素。
所謂大事就是在涉及重大利益選擇的時候。
譬如，男方是否願意為了跟你在一起放棄工作/出國留學的機會/比你條件更優越的妹子的追求。
男方是否會在他父母不喜歡你的情況下還堅持和你在一起。
男方是否在得知你經歷過悲慘遭遇，例如童年被性侵/意外強姦/墮胎經歷，之後還能接受你?
男方是否在你倆發生嚴重分歧，比如婚前財產/丁克或非丁克/二胎/胎兒性別這些事情上是否願意向你妥協。
這些事另一半對你的態度，很容易衡量出一個男人愛你的程度。
我並不是說細節不重要，細節也是一個重要的參考因素，但是人只有在涉及切身利益的時候，才會露出本來面目。
2.看他的原生家庭
男人在婚前是會偽裝的，但是他的原生家庭怎麼樣也偽裝不了，他父母幸不幸福一看就知道。
如果你有一個重男輕女的婆婆，那麼你的婚後日子怎麼樣也不會好過，就等著當生子機器吧。
如果你的公公慣於出軌，公婆關係不好，那麼你的婆婆多半見不得你和你老公幸福甜蜜，一定會嫉妒得拚命拆散你們。
如果你的婆婆很強勢，那麼你的老公八成是個媽寶男，以後就等著婆媳大戰三百回合。
最好的婆家應當是公婆關係和睦，對子女較少插手的家庭。
3.看他對前任的評價
如果一個男人張口閉口就是「我前任很賤」「她一無是處」「我跟她就是瞎了眼」全是這種壞話，這種男人千萬不要搭理，人品絕逼好不到哪裡去。
他能這樣講前任，日後必定這樣講你。
4.看他為你投入的精力/時間
我對我男友產生好感就是因為認識之初他無時無刻都秒回我。我晚上失眠他也會陪著我熬夜。我生病了他會不遠萬里來看我。
一個男人不為你投入精力時間肯定是不愛你，陪伴是最長情的告白。
5.看他的價值觀
如果他覺得顏值很重要，那麼他極有可能再遇見比你更漂亮的妹子的情況下甩掉你。如果他張口閉口女人哪有說話的份，那麼他就是個大男子主義。價值觀是今後你們能否長久相處的重要因素。
6.看他是否有身為一個男人的責任和擔當
首先是看遇到困難的時候，他是解決問題還是撇清自己。第二是看遇到危險的時候他是否會站在你前面。第三是他是否會為你扛下生活的重擔。
1.高智商。
太愚蠢的男孩子確實很靠不住，聰明人接觸起來會比較輕鬆，當然前提是雙方要夠坦蕩。
2.坦蕩。
不是裝出來的聽話乖巧什麼都坦白，而是實實在在的不愛隱瞞，無論發生什麼都坦誠地對待，對你也沒有欺瞞。你無法理解的地方，就和你好好講道理。
3.講道理。
有理有據的講道理，心平氣和的講道理，不被情緒左右思想，也不會不過腦子就說話。能冷靜下來講道理的人，性格一般都不會太差，而且邏輯思維縝密，思考也比較全面。最關鍵的是，你講的道理他認同的話，他會毫不猶豫地認錯。
4.會認錯。
不是凡事都認錯，而是確實認為這件事情處理不當或者這個想法確實不對所以才認錯，並且認錯之後會改正。這樣的男孩子有反思和糾錯的能力，解決問題的態度和方式也比較好，能夠避免兩個人一起走很多彎路。如果他聰明一些，在你生氣的時候，能夠逗你開心，那就更好啦！
5.幽默。
這真的非常重要，如果你不想無趣地過完一生的話。
6.聊得來。
兩個人相處的時間非常長，如果聊得來這點都不滿足，還是趁早散了吧。
7.般配。
各方面能般配當然是最好的，這意味著對於事物的看法會比較相近，三觀也會較為符合，也不太容易出現一方騷動一方有恃無恐的情況。
8.人好。
不僅僅是對你好，這個好講的是尊重。在各種場合下都能做到尊重他人，這樣的人怎麼也差不到哪裡去。而且長期培養的素質也決定了他對你的親朋也會保持良好的禮儀，很難和你的親朋起糾紛。
9.看重你保值的部分。
他可以喜歡你的臉，可以喜歡你的身材，但最好更喜歡你的靈魂，喜歡你做事的方式，喜歡你所說的話，喜歡吃你做的菜，喜歡看你寫的文字。他喜歡你保值的部分越多，你對他的把控就越強。
10.善於思考。
包括反思啊換位思考啊等等，能理解你，或者不斷試圖理解你。
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應該說無論男女，以上都可以是擇偶策略。
以下是站在目前社會現狀角度來提的幾點額外需要看的：
1.保證兩個人的薪資水平加起來能夠做到沒有太大的經濟壓力；
2.保證兩個人的性生活比較和諧；
3.保證兩個人對未來生活預期的一致性。
4.身體健康。
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哇別說沒有這樣的人，真的有好嗎？
我男朋友就是。
不接受任何形式的質疑。
我雖然還沒有達到以上說的所有點，但是我也在努力達到，不然就成為雙標狗了。
其實這個擇偶標準我就是按照他來寫的，遇見他之前我哪有啥擇偶標準啊，老實說剛在一起的時候他問我喜歡什麼樣的男孩子我就是直接用他往上面套的。
一個高智商坦蕩愛思考知錯能改講道理又幽默的人，難找嗎？
摸著良心問問自己，難找嗎？
還真的挺難找……哇我真是太幸運了。
先下個結論：層次越高的人，擇偶的策略就越複雜，考慮的因素就越多
接下來列舉一下女生擇偶時要考慮的三個重要因素：
1.物質條件
這個分成兩種，一個是現有的物質條件，一個是未來的物質條件。
不能動不動就說女孩子物質說女孩子現實，柴米油鹽醬醋茶哪一樣不要錢啊？ONS還要房錢呢對不對？所以女孩子在擇偶時，一定會考慮這個男生的經濟實力如何。
但是有人要舉手提問了： 宏桑，我發現有些學校的情侶也能從校服走向婚紗啊？那個時候男生可沒什麼錢。
Bingo ，這位同學你很有靈性，get到了第二種情況：男生暫時沒有錢，但是男生只是貧，不是窮。
身無長物叫做貧，走投無路謂之窮。
一個有志向，有上進心的男孩子，哪怕最開始拮据一點，隨著自身的進步，經驗資源的積累，將來也能很大概率上過得不錯，而和他一起奮鬥的女孩子，也能看到一個希望在。
其實校園情侶，包括剛踏入社會的一些小情侶，經濟條件是一個考慮因素，但是還沒有達到一票否決的地步，畢竟有個詞叫做「潛力股」。
至於怎麼鑒別潛力股，我這篇回答里有寫過：
https://zhuanlan.zhihu.com/p/27652933
2.情緒價值
隨著經濟的不斷發展，人均消費水平的上升，很多人的生活水平也逐漸上升，因此，女孩子在擇偶時，越來越多的考慮到了內在的條件。
這也是很多老一輩人不理解的，為什麼這一代人動不動就說「三觀」和「有趣」。
而一個三觀合拍，富有情趣的伴侶，能讓原本平淡無味的生活變得充滿樂趣，畢竟我們結束了一天的工作，都想著回到另一半的身邊可以放鬆自己，而不是對著一個榆木腦袋吃著味同嚼蠟的飯菜。
這裡有一個小插曲，有一些人，會有「食東宿西」的現象，就是所謂的出軌。被出軌的一方大多是勤勤懇懇賺錢養家的「好人」，而小三則是花言巧語能把人迷的神魂顛倒的「浪子」。
所以男同胞們，想收穫另一半的心，要懂得怎麼讓自己變得有趣起來，怎麼刺激女孩子的情緒，讓她和你在一起很開心，很放鬆。
3.性生活和諧
這個因素隨著近些年的性解放潮流也漸漸的被擺上了檯面，很多女生也開始重視這個因素。
我們通常把「性」叫做「愛的潤滑劑」，不得不說，性生活和諧的伴侶，在日常相處中，會減少很多矛盾和爭執。
一番雲雨過後，兩個人擁抱著說幾句情話，想想就忍不住心裡冒粉紅泡泡。
俗話說的好，「小夫妻床頭打架床尾合」，你問我床中間發生了什麼？
對不起，未滿18歲的孩子，我不講給你聽。
以上
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1、定擇偶標準前，先買塊正常的鏡子，不要服裝店那種斜著放的顯瘦那種。然後照照自己的樣子，給自己客觀的打分。
打分必須統一標準，別說范冰冰的時候說腿粗腰肥不好看，說自己中上容貌還可以。
2、再看看自己收入，年齡，家境，性格等客觀條件，寫下來。
3、再想清楚自己最看中男方哪個條件，只能寫一點。
比如看中家境的，就別對顏值啊收入啊有很高要求。
4、然後多去相親交友，多接觸，不斷修正自己的要求和自己的評分。
5、儘早的合理的選擇和被選擇，一起成長，一起磨合。
人品，三觀靠聊天聊不出來的，得相處。
6、雞湯讓你抬頭找，你聽了，你就做好一直找下去找不到的準備。
別說高兩個階層呢，只要你定位不清楚，平找都困難。
7、雞湯告訴你單身很好，買買買很好，一個人很好。
建議你問問作者，她是單身嗎？她享受自我快樂嗎？
作者靠你們的聽信賺錢，然後你們還以為她在幫你們爭取女權。
對於女生來說，可能愛一個人的理由有千萬個，比如一些非常普遍且基礎的大眾要求：誠實、有上進心、孝順、愛我……但是不愛的話一個就夠了。
之前我們向讀者們徵集了每個人的deal breaker，即對於另一半的原則性要求，如果對方突破了某個底線就覺不予考慮。今天我們反其道而行之，整理一份《避雷手冊》分享給大家好啦～
一些看臉的同學：
@田仔兒
長得猥瑣的絕對不行。
@Re：
胖算嗎？對胖子無法產生感覺
@哦哦擦
不能比羅志祥還胖
（這是羅志祥被黑的最慘的一次……）
@
外在顏值。以前一直不敢承認這個的重要性，以為兩人在一起真的只要內外善良性格匹配就夠了，可是現在確實意識到顏值的重要性。愛情本來就不是很純潔的東西，不必將它美化，偶像劇里只看重內在的男主女主，也都是顏值高的佳人。
@eagle
我主要看臉，長得丑的不行，因為會影響食慾和性慾。PS:我老公就很帥，相由心生，長得帥的人其他方面也不會差。
（來人吶，把這個虐狗的拉出去。）
@-北苑
靠譜是第一大事。細心加分，有趣加分，會說話加分，長得太好看扣分。
（眾多顏狗中的一股清流）
一些看腦的同學：
@亮靚
缺乏critical thinking的不要，缺乏好奇心的不要。
@C20H25N3O
綜合智力比我低的不行，笨的人平時忍夠了，另一半還笨受不了。
@辯證的阿綺
如果極有才情，那方面不行也無不可，如果只是一般般有才，那方面只能行了。哈哈哈哈哈哈哈哈
（辯證的權衡之道）
一些看心的同學：
@陳 不審者
底線就是心裡有我吧……沒有這條其他再好也白搭。
@Coxyin（鬼）
我屮艸芔茻我應該是靈肉結合的吧……男朋友一定要給我自由，給我不改變或者改變的自由，給我做自己的自由，因為這樣我才覺得他愛的是真的我，也是真的我在愛他。
@ Epicureannnn.
大概是三觀得合吧，因為感覺隨便評價一個人的價值觀人生觀世界觀之類的是很不合適的，你看不慣的不一定就是錯的，但是三觀當然得找跟我合得來的啊，不然各種雞毛蒜皮的事情都能互相看不順眼，太累了。
@ sherlly
不能一起成長。
一些看開的同學：
@juer啊
沒有一些特定的底線，但是有的人看一眼就知道永遠不可能。
@Claire昕靈兒
以前總覺得有這個那個原則，後來發現很多東西只是你自己畫的條條框框，並不是心裡的底線。現在才算是終於長大了，更明白感情和人生：有些宿緣並不是你的各種限定決定的。所以現在應該只有兩條原則吧，1. 心中無敬畏者不交；2. 沾黃賭毒之人不交。除此之外，形形色色的人，都有各自的趣味。
（最後一句扎心了）
@猴（圖案）十二
對的人，所有要求都不成為要求；錯的人，所有優點也都是要求。
@Misanthrope
原來覺得有缺點就不行，現在覺得一個完整的人就行，缺點也是他的一部分。
@管潤荃
單身的時候會想很多這樣那樣的條件，直到有那樣的一個人出現之後，會發現自己想的再多都不適用於那個人。的確，很多時候對方的種種缺點會減分，但是通常來說自己都可以包容，畢竟喜歡就是喜歡。所以總結到最後，感覺自己的底線應該是要溫柔吧。感覺只要是溫柔的人，其他什麼都不會太差。
（讀這段留言的時候就覺得這應該是個溫柔的人吧，溫柔的人，其他什麼都不會太差）
@潘靜怡Audrey
以前我以為，他不喜歡後搖絕對不行，不喜歡看書絕對不行，不喜歡?絕對不行；後來我發現，因為我喜歡他，所以他怎樣都行。
（被偏愛的都有恃無恐）
一些有故事的同學：
@縷°
他必須能容忍我的神經質，我的奇怪，我的突然悲觀與突然興奮。他必須確保能做到這些還不被我逼瘋，否則他就不能擁有我。他會先離開。
@我喜歡 你隨意
只要不嫌棄我就行，因為我曾經做過很多錯事。
（不知為何想抱抱）
另外，還有一些很可愛的同學：
（給你們點贊）
@瑪格麗特九公子小郭姑娘
呃！deal breaker 我似乎沒有啊！這可怎麼辦？最可怕的是，我還沒有找到另一半！
@.
喜歡汪峰不喜歡崔健的不行。
（我只是如實把留言放上來）
@賞味期限
鞋子和襪子搭配不好絕對不行
@四菇涼
非摩羯座不行，本人金牛
@執者失之Anastasia
我是真的聽不懂上海以南的各種話，要是外語我也就算了。那種同一語言但是你聽不懂的感覺真是抓耳撓腮。sorry bye啦。
@豹子
沒錢不行
（我喜歡你的誠實。）
@Limone
頓頓要吃麵條的不行，我這個生活在北方的南方人要瘋掉，簡單說就是吃不到一起的不行。
@Melody
在圖片推送里就已經看到自己的回答了。性生活和諧，嗯，這個是底線。（啊對外還是得說「聊得來」）
@Maggie W
需三觀接近懂捧哏╮(￣⊿￣)╭
（這位非著名相聲演員需要一位搭檔）
@王珂
不會講段子，不會『開車』的不行
（你看上面那位逗哏怎麼樣）
@h
在我媽眼裡沒有不行的，都是我不行（手動捂臉）
（那一定是親媽）
@根讓雲丹
還deal 啥 breaker，能找到就燒高香了。
總有人說：「當你遇到那個對的人，你就會發現一切要求都可以放棄。」 這好像就是個悖論：deal breaker本該是敲醒你的警鐘，但當你被噴出的激素沖昏頭腦的時候，所堅守的那些「原則」早就忘光了，一切都不構成阻礙。
但另一種情況是，其實那個對的人可能並不是突破了你所有底線，而就是與你最契合的那塊拼圖。
願你能遇到Ta，而Ta一定會成功地避開所有你討厭的點。
"我討厭很多東西，但是，我喜歡你。"
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往狠了說，做愛不戴套，懷孕就溜掉，這樣的不能要；
輕點說，不尊重女性，出口成臟，粗鄙當時髦，這樣的不能要；
已婚男不能要，立志當小三的忽略此條；
未婚男，腳踏兩隻船的不能要；
嫖過娼的不能要；
拉皮條的不能要，因為你很容易成為他的下手對象；
性病、艾滋病患者不能要；
約炮不戴套的不能要；
陽痿早泄的不能要；
有家族遺傳病史的不能要，建議婚前體檢；
瀕臨破產、資不抵債的不能要，建議調查資產狀況；
相貌醜陋，影響食慾的不能要；
對自己花錢大手大腳，對另一半花錢謹小慎微的不能要；
遊手好閒，沒有正經職業的不能要，哪怕是富二代也不要；
自尊心高於一切的不能要，極度敏感的心靈容易送你上西天；
不知道到底該聽媽媽的話，還是聽另一半的話的不能要；
讓愛情一直長跑的不能要，感情最怕的就是拖著；
把馬雲的十大金句、馬化騰的著名演講、王健林的小目標等掛在嘴上的不能要；
重男輕女的不能要，因為他打心底里就看不起女性，儘管你是他的另一半；
吸毒的不能要；
有犯罪記錄的不能要；
搞偷拍的不能要，你懂的；
搞裸貸的不能要；
愛賭博的不能要；
把異地戀美化成距離產生美的不能要；
喜歡玩3P群P換妻SM的不能要；
有自殘傾向的不能要；
有抑鬱症的不能要；
有精神病的不能要；
來自外星球的不能要；
愛在知乎裝逼的不能要。
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