婆婆不好好帶孩子怎麼辦？

12-29

補充：來問問提前，讓我媽來照顧孩子或請保姆都想過，因為爸爸也需要媽媽在家照顧，而且孩子太小不吃奶粉沒法放家裡
請保姆他們有考慮過，還是覺得壓力大
我來問問題只是想如何溝通，讓婆婆盡心力，即使她真的做不到也沒關係，對老人不能太苛刻，因為混知乎有一段時間，覺得知友很強大，怕是溝通障礙，所以抱著希望來問。
知友子文我不會再回復你了，每個知友的回答和回復我都認真看並回復，可是跟你真的無話可說，就這樣吧

以下是原文
替姐姐問的，我姐護士，孩子9個月，目前在醫院上9點到下午3點的班，婆婆今年62，公公已去世。
要說婆婆沒義務帶孩子啥的，就省省吧，我只是想讓姐姐家問題解決。
提問目的，如何跟老公或婆婆溝通，讓婆婆用心帶孩子。現在姐姐姐夫溝通，姐夫就是一句話，他年紀大了，不然就讓你媽（56歲）來。
舉幾個例子，1,婆婆每天都不喂孩子，等著我姐回家再喂，問她就說孩子不吃，孩子雖然不太好喂，但我和我老公還可以喂進去點，我懷孕，倆人都沒帶孩子經驗。
2.不好好看著孩子，喜歡看電視，孩子臉磕到沙發扶手磕的黑紫，我姐回來就把孩子給我姐，我們過去就把孩子給我們，自己看電視。
3.家裡電器不知道為啥總能被她弄壞，電鍋，煤氣灶，砂鍋。
孩子從5月出生到現在2月，滿月是倆媽一起伺候的，後來一直到10底是在娘家，再之後因為婆婆要照顧她媽媽，我媽來我姐這帶（期間她大姑子懷孕7月+還住在這裡，家裡是70平的兩室），從臘月二十多，我媽要回老家，婆婆來幫帶到現在。

知乎首問，望諒解。

那啥，你們就沒考慮下帶婆婆去檢查下是不是阿茲海默么？

我真的不是在調侃。

謝邀。

按說，你婆婆這個年齡放到我們老家（陝南）來說，是該頤養天年的年齡了，也就是說，該讓兒女反哺養活照顧她了。能來幫她們帶孩子，都算是很不錯了，帶孩子很累人的。女人本來就很苦，年輕時伺候老公，中年伺候兒女，老年還不得安生得伺候孫子外孫，人生七十古來稀，老人能享兒女幾年福呢？換位思考下，你將來老了，咱不說兒女帶著到處旅遊，操勞一輩子，最後連看會兒電視的小小心愿都滿足不了，幹活兒還總被兒媳挑剔嫌棄，你心裡會好受嗎？

老人帶孩子，觀念和習慣方面難免會跟年輕人有差別。我母親不在了，當時是岳母過來伺候月子，在一些習慣方面咱心裡也有不滿的地方。比如，進門兒總是不換拖鞋，洗碗有時洗不幹凈，做飯不注重營養……

但是，現在想想，老人的心和愛肯定是有的，只不過就是習慣，觀念，以及文化，認知水平跟我們年輕人不大一樣，畢竟是兩代人。而且呢，假如是農村人來到城裡，生活習慣和思維觀念差別就更大了。

從你說的這幾件事來說，也不算啥大事兒。我能理解小孩兒磕碰時父母心理心疼的那種感受。但是，小孩兒磕碰是難免的，我媳婦兒自己帶孩子還經常磕碰呢，咱仔細想想，年輕人尚且如此，何況老人，再說了，誰會故意讓小孩兒磕碰呢。

東西弄壞這個，我經常也會這麼想，家裡東西經常被媳婦兒弄壞。但是反過來一想，咱不碰這些東西，咱一輩子都不可能弄壞，正因為她們經常使用，所以才會壞在她們手裡。一方面是東西本身的質量原因，一方面，人都有馬虎粗心的時候，沒人會故意給往壞弄的，咱們能做的就是，耐心給她們教使用方法和注意事項，減少人為損壞的概率。

至於不喂孩子，這個其實也沒那麼嚴重。小孩兒真餓了會一直哭著鬧著要吃，如果孩子不鬧，說明孩子並不是太餓。

所以，我的建議就是，放棄心理原來對立，挑剔的想法，用感恩的心態去看待，然後呢，慢慢，委婉的去跟老人溝通。從心裡忘記婆婆是外人，就想著她是你親媽這樣去溝通。

有這麼一個婆婆，哪怕每天只是幫你買買菜，拖拖地，你姐姐都能輕鬆一大截了。

你要這麼想，假如沒有這個婆婆，會是啥情況？

比如，我媳婦兒生娃，基本就是她一個人在家一手帶大，什麼都得干，也不能出去工作。很多時候，我們都在想，有媽在，該多好。

現在我的觀念是，只要父母身體健健康康就是對兒女最大的幫助了。設想下，你姐姐下有個寶寶，上有個重病老人，這日子才難過呢！

最後呢，如果確實非常不滿，請個專業的保姆也可以，讓婆婆看著保姆就行了。或者讓孩子他外婆來照顧也可以，畢竟外婆年輕點，之前照顧的也挺好，這樣，基本就不存在婆媳矛盾了。孩子到了3歲左右進幼兒園就好了。

我堂姐的孩子就是娃她外婆在這邊帶，挺好

我現在懷孕6個多月了，預產期是5月份，我自己帶到年底，明年年初上班，孩子是肯定留在農村給老人帶的，我婆婆是個地道的農村婦女，連普通話都不會說，公公高中畢業但一輩子都是呆在農村的。起先我也是很擔心寶寶他們帶不好，怕他們帶的比較糙。

後來我經常看心理學的書籍，上面說的確是3歲看老，習性學家也是說人的頭三年尤其重要，是一個人形成對外部工作模式的重要時期。在這個時期最重要的就是給孩子無條件的關愛，所以關愛是最重要的。

在這方面我是完全相信我公公婆婆對我寶寶的愛！即使寶寶有時候手沒洗乾淨就吃飯，有時候吃東西方面不夠全面營養等等，我認為這些是可以跟他們好好溝通改進的地方。說白了就是比我們帶的更糙點而已，

像答主說孩子經常磕到，完全答主姐姐可以自己買好防護用具裝上，覺得飯菜不夠營養可以教啊！我們也是可以為自己孩子改造環境的，我覺得應該有個意識就是老人是幫我們帶孩子，我們自己還是主體的。孩子的成長我們也應該參與進來。

其實62歲的老人放在現在的社會不算老沒病沒災的帶個孩子沒什麼問題小孩兒這麼小要不你辭職不幹專業帶孩子要不婆婆帶（這種最常見）你老公肯定不會辭職帶要不請個保姆但是你婆婆跟你們住在一起連孩子都不想喂的話太過分了主要還是你老公不心疼你反正現在女的既要上班還要帶孩子做家務孝敬老人唄（冷漠臉）

知乎的解決方式就是：你沒錢幹嘛生孩子啊，你沒老人幫忙帶孩子幹嘛生孩子，你請不起保姆幹嘛生孩子。所以當然都怪你啊。要理解知乎上的都是日入萬元的富翁啊，他們是理解不了窮人的困境的。

不要以為老人都會帶孩子

並不是生過孩子的就會帶孩子

我婆婆產假只有56天就去上班了，她會帶孩子嗎？

我公公也從沒抱過嬰兒時期的兒子，據說因為當時要照顧老公的爺爺

我小時候我家是這樣的：

月子里我姥姥來我家照顧我媽和我，奶奶來幫忙洗衣服洗尿布

出滿月姥姥就回去了，本來姥姥也說帶我的，但是因為舅舅家的孩子馬上要出生了，我媽說擔心舅媽不高興，還是讓姥姥去帶孫女了

我媽產假半年，期間白天自己帶我，晚上我爸我媽一起帶，比如我媽說我夜裡哭鬧的時候一人抱半宿

產假結束之後，白天我在奶奶家，晚上四五點我爸媽下班回來，我所有的尿布衣服玩具統統和我一起回家，我媽帶我，我爸做所有的家務，做飯刷碗洗衣服收拾房間等

我老公小時候他家是這樣的：

他爸爸24小是照顧癱瘓的爺爺，翻身，洗漱，做飯刷碗等等

他姥姥家和自己家住對門，據說啊，月子里，舅舅給婆婆送飯

婆婆56天產假，上班以後老公在姥姥家，平時是姥姥看孩子，舅舅做飯，舅舅做家務，媽媽打下手

所以你看，我看到的家庭模式是爸爸要做家務呀

他看到的家庭模式是爸爸媽媽都不做家務呀？

我婆婆對我老公那是恨不得掛在牆上，什麼都替他做，什麼都不捨得兒子動手，

我公公70歲了還要給我老公洗車

但其實呢，我老公臉上有酒窩，腦後有旋，都是我告訴我婆婆她才知道的

你說她愛孩子嗎？不愛嗎？

根本不懂怎麼愛

所以我娃出生第八天，婆婆能說出這句話：

咱們把她叫醒玩會兒吧

所以我娃三個半月的時候公公婆婆睡醒午覺來看孩子，吃奶的時候，婆婆能說出這句話：

吃完了嗎？別吃啦，跟我們玩會兒吧

怎麼溝通？讓老公去溝通嗎？根本指望不上

因為我老公也說過這樣的話：行了別吃啦

他家是不是覺得孩子可以不吃不喝不睡？

這個程度的常識都不懂嗎？都要人教嗎？

出現這些問題最大原因還是在你姐夫身上，因為他不知道在這中間好好協調。可以讓你姐姐好好給你姐夫溝通，要麼他說服他媽好好看孩子，如果他還是拒絕就堅持請保姆，告訴他這樣誰都輕鬆，並且他媽老了也不要指望你姐。

我就不明白，題主講的很真誠為什麼下面一溜惡意懟她的？不願意幫忙解決問題就算了，還莫名被人數落，題主心情一定更差。

回正題，我想說娃帶得好不好你姐夫也是看在眼裡的啊，如果真的對孩子身心健康成長不利你姐夫不會坐視不管的。而且你姐夫說的一點都沒錯，如果你姐姐看不慣婆婆帶孩子就讓自己的母親來啊，搞不定自己媽就不要吱聲了。所以你們可以做的選擇:一讓你媽媽也就是姐姐的媽媽過來帶孩子二請個阿姨帶孩子三隨婆婆去吧，她是孩子奶奶，肯定不會害孩子的對嗎

我也是孩子媽媽，同樣婆婆給我帶孩子，我覺得很好，她每天願意給孩子做吃的，帶寶寶玩給寶寶洗衣服我都很感激，比起那些天天出去打麻將還跟兒子說我沒空帶孩子的婆婆好太多了！

當我疲於應付寶寶的屎尿屁時，老公還遊離於爸爸這個角色之外。對於養育孩子，爸爸這個角色總是相對慢熱。

我不願意讓老人追著寶寶喂飯，可老人就是希望多給寶寶塞上一口。

看了很多育兒書，希望在養育寶寶的時候更加科學，家人卻不理解，說我是書獃子。

作為一個新手媽媽，在剛開始的幾個月，我太沉迷於這個角色，理所當然地認為別人應該和我同步。

我忽略了在成為媽媽之前，我已經孕育準備了近十個月，而老公是在寶寶出生的那一瞬間做了爸爸，他除了欣喜，更多的感覺是蒙圈吧。

媽媽在養育我的那個年代，物質還相對匱乏，她自然關注的是孩子是不是吃得足夠多，足夠好，孩子是冷了還是熱了。在小時候，我媽把我照顧得是無微不至的。

而現在，物質豐富的年代，寶寶吃最好的，穿最好的，是再平常不過的事情了，我把更多的精力放在了寶寶的安全感，與世界連接和自我探索方面。

我的這些努力與在意，在我媽看來就是次要的。在她眼裡，寶寶吃飽吃好比天大。

在意識到這些之前，我不斷地生氣，爭吵，傷心，委屈。但也正是這些分歧和爭吵讓我不斷在反思，我漸漸明白我不只是妻子，媽媽，女兒。我首先是我自己，其次我是這四者的綜合。

當我把這四個身份單獨看時，常常陷於一種低落的情緒，和顧此失彼的焦慮。這幾種關係因我而起，處於這些關係的中心，我應該是這些關係的管理者和協調者。

管理和協調是為了更好的合作，這和家庭里的權利之爭沒有關係，因為在家庭里的基調就應該是愛與合作，有了權利的意味，就畸形了。

管理家庭合作，在思想不統一的情況下，是不容易實現的，思想不同是產生行動分歧的根本原因。那麼自然，需要管理的是思想而不是行動。尷尬在於思想不能管理，只能影響。

這種影響可以來自於交流，討論。但是當交流討論，不那麼高效時，我們需要行動。

30歲以後再做媽媽，唯一的好處就是有更多的人生經歷和工作經歷。這些經歷裡面有我隨時可以汲取的營養。

「個體心理學」創始人阿德勒認為：我們對結果的預期決定了我們的行為。

一個學生上課總是遲到，去機場或者車站卻從來不遲到，說明他預期到上課遲到的結果雖然是負面的，但他是可以接受的，去機場車站不遲到，是因為飛機或者火車不會等他。

老公沒有積極主動地參與到育兒中來，是因為他預期我可以輕鬆搞定，而他對育兒不懂。

媽媽過度關注寶寶的吃喝，是因為她預期寶寶吃不好會影響發育，而寶寶貪玩，對沒吃飽是不容易覺察的。

如果我能改變他們的心理預期，就能改變他們的行為。

有一件事一直困擾我，但我發現它剛好就是一個契機。

媽媽一直身體不好，還幫我帶寶寶，我很感激，但也不忍心。

最近她經常身體不舒服，我勸她去醫院看看，她老是因為寶寶的事拖著，怕我做的飯寶寶不合胃口，怕我喂不飽寶寶，每次她不舒服我就很內疚。

我媽是個倔強老太太，我記憶里，幾乎就是個說一不二的人。尤其是對於自己的身體，什麼時候體檢，什麼時候看病，她總有自己的主意，幾乎勸不動。

但是，當我們長到一定年齡，父母反而是需要引導的了。他們的腦力在退化，體力在退化，接受新事物的能力也在退化，這導致他們所做的決定通常不是最優的。

讓媽媽去看病，我準備了兩天。

第一天，去醫院諮詢醫生，開好檢查單並繳費。

第二天，做好寶寶輔食，放在冰箱里。

第三天是周末，剛好老公在家，我和老公商量，我帶媽媽去醫院檢查，他在家帶孩子，交代好孩子吃的東西，我就出門了。

對於我媽，我知道她一定會和我去醫院的，她是節約的人，不可能讓檢查費用浪費的。

我和媽媽從醫院回來後，寶寶和老公玩的很開心，只是家裡亂的像戰場，寶寶從頭臟到腳，應該是最髒的一天了吧。

晚飯寶寶吃得超多，我媽說「看寶寶餓得，中午一定沒吃飽。」

我順勢說「寶寶肯定是和她爸爸玩的太開心了，再說，你看她不會餓著自己的，即使上一頓吃得不夠多，下一頓也會補回來的。」

老公因為和女兒單獨相處一天，不但體會到我的勞累，也體會到讓女兒開心的成就感。從此我們家每周有了「爸爸日」，我可以做自己想做的事情。

我媽仍然忍不住多喂寶寶飯，但每次我提醒她寶寶不會把自己餓壞，她也接受。

在工作上，我們常常尋求合作，尋求效率，在家裡，我們卻常常忘了，親人間的合作才最大的促進幸福感。

女主人這個角色，不是任勞任怨，也不是頤指氣使，她更像催化劑，催化合作，催化幸福。

P.S. 我是「姜小夏天」，公號「姜小夏天」的作者，姜小夏是我，小夏天是女兒，我是老師，也是媽媽，我這沒有育兒理論，也沒有教育理論，只有我和夏天的點滴。

全程我找了找，沒找到你姐夫的看法。

可以讓姐姐和她老公先說說嘛，這樣子比直接和婆婆說要方便一點……也不容易出事兒。

如果他回應啊老人家不用帶孩子，我媽帶我帶大已經很不容易等等林林總總的……

那你可以讓姐姐連著他和他媽一起他媽的踹了【和善】

開個玩笑，可以讓他離職在家做全職奶爸嘛，既然他覺得他媽媽沒有這個責任，那當然要他自己承擔咯。

義務不義務的算了，可是幹嘛不能讓你媽來帶帶？你婆婆這個狀態（不管是態度還是能力），你真放心把孩子給她帶？？？

你一直在說你姐姐的婆婆怎麼怎麼不好，你有沒有換位思考一下，如果你媽媽被你嫂子的妹妹這樣說，你是什麼感受，到時候你就不會問這種問題了。人吶總是寬以律己，嚴以律人。有人給你帶孩子就算好了，遇到那種什麼都不管還要你伺候她的婆婆哭都沒地方哭

這還不簡單你想幫你姐解決問題你出錢請個阿姨唄

我也知道有婆婆幫把手總比沒有好，但是心裡怎麼就那麼彆扭呢！

我家婆婆，才55，出去玩一整天都不會累，跟公公鬧個彆扭能扔下他一個自己走五公里回家，看會兒孩子能一直嚷嚷累得受不了。

月子都是我自己帶，產假四個半月要結束了她過來。隨著孩子在長大，食物，教養方式都在變，讓孩子多趴趴多爬爬她都能說是在沒事找事。不願意做任何改變。所有她不用的東西都是不好。推薦給她，就是，這要比我現在的方式好，我都不知道，那我這輩子不白活了？

覺得所有人都處心積慮要害她。吃飯沒給她夾菜就是捨不得她吃；夾得菜不合她心意說我是成心。這種小事太多了，怎麼做都是錯。

讓我老公帶一會兒孩子就生氣，說他工作那麼忙，還讓他帶。但是只抱怨，從來不幫忙。只要我在家，所有帶孩子和家務，都是我的。

看到富人的時候，說為富不仁，應該再來一次文革把馬雲他們都抄家。看到窮人弱者的時候，滿臉瞧不起，說沒本事，我可沒受過窮。永遠都是恨人有笑人無。

怎麼溝通？三觀差太多，能怎麼溝通？連我老公都說，高中就發現，她是個爛人。只能小心翼翼哄著，時刻賠著笑臉，看看喜歡什麼，缺點什麼，趕緊買來奉上。有事沒事多塞點銀子，送點首飾。家務全包攬，下班小跑回家看孩子。哄的高興點，心情好點，才能對孩子好點，不在孩子拉粑粑的時候，說c他母親b；才能不在孩子哭的時候，說再哭把你扔這自己哭去。

哦，對了，可能巴結半天，人家還是會說，你對她的好，不是真的好，都是功利的，為了讓她好好看孩子。嘿，這還真是！

9個月的娃快會走了很不好帶的很廢力的！

一個這個年紀的老太太一個人帶一天真的會很累的！中午她要是自己要做飯又要看孩子又要喂飯真的蠻難的！我家寶寶一直是爺爺奶奶兩個人一起帶的，如果一個人有事就需要我和老公有人請假在家幫忙帶，偶爾他們都不在家老公也不在的時候，我一個人帶她在家玩真的是無法分身的感覺，做飯的同時要看著他，很麻煩的，更不要說喂飯吃飯什麼的。而且這麼大的孩子，餓了是知道叫的，不好喂其實就是不餓，餓了肯定好好吃了。我婆婆就喜歡追著喂的，我看的時候如果喂他他不好好吃，我就不餵了，什麼時候他要吃了再喂。還是孩子磕到這個，不可能完全避免我覺得，我娃很淘氣，一眼看不到就不一定爬到哪了，如果你姐姐家面積大還可以弄一個安全圍欄給他放到裡面玩，但是七十平就蠻難的。說婆婆經常弄壞東西這個，就別抱怨了，買個新的難么？又不是故意弄壞。他們這個年紀學習操作新東西的能力不像年輕人的。還有說愛看電視這個，換你看一天孩子你也會覺得無聊，我娃我很愛的，但是看他超過倆小時我就也想做點自己的事去了，婆婆看他一天無聊死，當時是有人回來就給別人了。你現在懷孕，等你孩子生下來你看看就知道了。別太挑剔了，相互理解一下就好了，實在不行就請個育兒嫂回來讓婆婆看著育兒嫂帶孩子就得了唄，前提是付的起育兒嫂的錢。我有個朋友，老公常年在外地，婆婆生病看不了，媽媽年紀大了也看不了，於是她就辭職創業了，自己的生意不需要坐班可以照顧孩子，孩子大一點也送去托班，自己的時間才多點。你們凈想著怎麼跟婆婆溝通要婆婆達到你們的要求，我覺得蠻難的，只能讓你姐夫溝通試試，多體諒體諒老人家吧，公公不在，你們說多了她心裡有話都沒個人講。也想想自己能不能努努力啊，自己多賺點錢解決方案總會多點的，只想著給別人提要求，好多時候你是控制不了結果的

其實你和你姐姐對婆婆帶孩子的要求太高了。我自己的媽也六十多歲了，雖然表面上看身體還行，但是也是一身的病，高血壓心臟病糖尿病類風濕都是農村老年婦女的常見病。她現在在我這帶不到兩周歲的孩子，你說的這些毛病幾乎她都有，可是她很愛孩子，對老人的要求別太高了。讓孩子感覺到愛才是真的。覺得老人帶孩子不對的地方要認真的教，孩子磕了碰了挺正常的，特別是男孩子好動。你拿她當親媽那樣教就行了，如果老人實在學不會也只能作罷。她自己的孫子女應該還是疼的，如果真的不疼，那還是換別人帶吧！如果說沒錢請不起別人，那沒辦法，自己將就吧！

很簡單啊，請個保姆讓你婆婆在家看著就行了啊，我們這邊很多人都這麼做，老人帶娃真的沒你想的那麼簡單，我娃三個月就我跟我媽兩個人在家帶，第一個月在月子中心就不算了，後面兩個月多，主要是我帶娃，母乳所以是我喂，喂完拍嗝，大部分時間我哄睡，陪睡，陪玩，她打掃衛生，我負責出門買飯，中午晚上，一起給娃洗澡，她負責清理澡盆洗換下來的小衣服，我負責喂娃，撫觸，擦臉等等，然後哄睡，晚上全部是我一個人，我家娃很少抱，就這樣才兩個多月，我媽就是手疼脖子疼，抱不動，每次我要是出門回來晚一點，她要幫忙餵奶那幾乎是不可能，娃要吃就哭。她手忙腳亂的熱奶那就一塌糊塗，這個時候一般她都是打電話催我趕緊回來。所以在家我基本上不要她抱。

有時候想叫她過來幫忙半天來不了，叫又聽不見，她說因為年紀大了聽不清。。我媽眼睛不好，高度近視有時候也看不仔細，所以什麼剪指甲之類的活還是我做。

其實寶寶沒有媽媽在身邊不是很好帶的，自己覺得還好因為你是他媽媽，那種感覺不一樣的。你說要解決問題不要聽人家教育，那就請一個身強力壯可以跟著寶寶一刻不停的年輕保姆，不放心就讓婆婆在家看著，這是最好的方法，明白么！

奶奶看孩子依舊是主力！

婆婆看孩子依舊是傳統！

不知道其他地方，山東反正是這樣。

我家育嬰師，孫子三個月她出來賺錢。兒媳婦特別不高興，一個月要1500。

兒媳婦不欠婆婆的，婆婆也不欠兒媳婦。如果婆婆不看，那老了讓他兒子自己給她洗澡擦身上。

你姐也不用給她好臉色，誰也不欠誰。婆婆不用兒媳婦伺候，兒媳婦也不用婆婆幫忙。

62的男的國家都不敢用了，你還敢用62的老太太，就不怕孩子被磕到碰到嗎？

其實可以送到那些早教中心，時間比較自由，沒空的時候送過去，還會教一些小朋友基本的音樂，穿衣吃飯的基本培訓，覺得挺好的，我現在4個月了，生完自己帶半年，然後就放到早教中心去，下班去接。