（前）男朋友/女朋友喜歡上別人，是一種什麼樣的體驗？

12-29

後續已更。

這裡有一個本人親歷的非常狗血的三角戀關係...

直到現在我還覺得很迷。

那年高二的學校藝術節，她174的身高與體型一下子就讓我注意到了她。我轉頭偷偷對旁邊的基友說道「這個妹子真好看！」基友「嗯」了一聲，我又氣宇軒昂的說道「老子一定要追到她！」

「她喜歡幽默的男生，但是很煩一直墨跡的，她愛吃，熟起來以後像個話嘮，加油追吧。」

「？？？？？？？」

基友微微轉頭看了眼窗外，淡淡的說道「她是我前對象。」

當時我整個人都有點飄，後來基友告訴我當時的表情像在吃屎...

我把基友叫到廁所里，倆個人一邊抽煙一邊大眼瞪小眼，最後還是我先打破了局面。「你還喜歡她么？」問得時候真的特別緊張，生怕他說還喜歡。「早就不了。」基友無所謂的說道。立馬我整個人一下子就放鬆了。

後來就追了一個多月，當時是國慶放假，她叫我去玩（不只是我們兩個，還有兩個同學），但是表明要我選地方。當時我就知道機會來了，這一波不套路你老子都白活十多年，和那兩個同學商量了一下，最終決定去爬山，問了她的建議，也欣然接受了。

第二天去爬山，由於上山路窄，我們四個走在一排。我在排頭引著他們，爬到三分之一的時候，我回頭看了眼那兩個同學，打了個眼神，兩個人就突然減慢速度，我搞了波節奏，最終成功的讓四個人分成了兩波。

爬到二分之一的時候，我聽見她有點喘息，回頭問「累了？」她點了點頭，然後我就裝作一副很為難的樣子「要不歇一會兒吧，哎呀不行啊，後面那麼多人我們停了就堵路了。」女神連忙說道「沒事沒事，我還能走。」「要不你拽著我吧，能省點力氣。」我立馬露出一副單純無污染的表情，當時就感覺下一個奧斯卡影帝獎要到手了。女神猶豫了一下，回頭看那兩個人早就不知道去哪了，就把手遞了過來想抓我衣服角，老子哪能給你這個機會，一下子就抓住了她的手。

我轉過頭，嘴角上揚，一切都在我的計劃中。

所有彷彿都在順利的進行，卻沒想到最後一步，差了。

回市內的客車上，經過我一天的套路，她已經和我建立了優異良好的友（ai）誼（mei）關係。此時，她坐在我的旁邊，腦袋正靠在我的肩膀上。我挺了挺身子，我知道，像她這種的高個兒女孩一定需要一個寬宏偉岸的肩膀。兩人笑呵呵的聊著天，突然，她手機響了一下，qq的來消息聲傳了出來，她拿起來鼓搗了一會手機，腦袋慢慢的從我肩膀上移到了旁邊，手拄著自己的下巴，看向了車外。

我什麼也沒說，默默的萎了下身子，不讓身體那麼緊繃，閉上了眼睛。

就在剛才，我赫然看見她手機上來了一個消息，那個人，是我的基友。

追的過程我就不說了，總之很艱辛很艱辛，三個月後，她成為了我的女朋友，我真的很愛很愛她。而我知道，我的好基友也一直喜歡著她。

我和她在一起後的第一天，我和基友抽著煙，我看著他笑道「我倆在一起了。」基友看起來似乎不怎麼意外，也笑了「挺好。」我只記得他說了這兩個字。

後來我和女朋友在教學樓里溜達，基友在外面打球，我和她走到窗戶那裡，她一點都不掩飾看著外面打球的基友，我在她旁邊站著。過了很久很久，我轉頭問她「還喜歡嗎？」她沒有看我，像是自顧自說「要畢業了啊。」

後某天深夜，我和基友喝酒，深夜迷醉，他喝了很多。基友又喝了一口酒，指了指我「兄弟，知道為什麼她答應你在一起了嗎？」我搖了搖頭，基友一副想說又不想說的樣子，最後只說了一句「你倆不合適。」

半年後，我和她提出了分手，沒有理由沒有借口，我只送給了她一句話「天下熙熙,皆為利來，天下攘攘,皆為利往」

一周後，他和她沉與熱戀之中。

我終於明白了所有事，他一直喜歡著她，她也一直喜歡著他。當她知道基友為了我而埋藏對她的追求時，毅然答應了我。從此以後，我就成為了他們兩人心意的介質。她心滿意足的看見了基友的苦惱，是的，她後悔了，卻不知怎麼和我說，可我又怎能視如不見？

罷了，我最親愛的朋友啊，我最喜歡的人那，你們還好嗎？

沈么鬼，我來告訴你(???)
我前男友有了女朋友，發了個說說秀了個恩愛艾特了我，然而我不玩qq，一直到他們分手以後，我才登qq看到，然後我在下面評論了:恭喜。
後來我就被拉黑了。
他大概是以為我恭喜他們分手來著…於是他自認為我喜歡著他，然後每談一次戀愛都要想方設法來我面前秀。
說說體驗，反正你女朋友一個也沒我棒，就算比我棒了，誰在乎哦？

謝邀
我前男友不僅喜歡上別人，連娃娃都有了(微笑)
剛分開那會，我時常會想，十年後，我若再遇見他會是什麼樣子的。最好你還是瑞金醫院一個名不見經傳的小醫生，最好大腹便便最好早年禿頂，最好和你的愛人總是不快樂，最好你的孩子很叛逆，我一定要在你的面前炫耀嘲笑。
後來，我在回家的高鐵上偶遇他，他確實和她不快樂，我也確實嘲笑了。
只是回家後卻躲在被窩裡因為他的不快樂而不快樂。

八月份何醫生給我打電話了。
電話鈴響起的時候，我看見陝西西安的地址，心裡就有些忐忑。我接起電話，試探性的說了句「喂」
「是我」他說。

打起電話來他還是那樣的口氣，聲音有些低沉，有些戲謔，偶爾挑個拖長的疑問音丟給我，讓我恍然間覺得，這感覺這一通電話打的感覺有些像我們還在一起的時候。
「我勸你別在朋友圈每天發秀身材的照片，你有小心思，我知道。」
「你還是那樣，任性，說話不過大腦，二十多歲了，不會還想讓我體諒你因為你小？」
「你知道么，健哥結婚了，東哥也結婚了。」
他雲淡風輕的挑著我的刺，批評我，說他能看透我，他說我不安分，雖然是單身，可就是不安分；說起以前我們那些共同的朋友的婚事，吐槽結婚高峰期，工資快要不夠發紅包。
我聽著一字一句，用簡單的「嗯」，「哦」做最基礎的回復，咬著牙，屏住呼吸，咽下淺淡的嘆息，只是實在控制不住，淚水像開了閘一般，默默流淌。
「聽著，怡然」
他聲音更低沉了些，有一個間斷，他彷彿咽了一口唾沫，或是下了決心
「你知道我最討厭的就是你哭，實不相瞞，你不知道你每次哭，看起來都特別的丑。」
「你那些壞毛病改不掉我不會再管你了，你送我的鞋子和禮物，對不起，我都處理了。」
「你別再誤會和瞎想，我們不再彼此相欠，你記住，別跟別人胡扯，我不恨你，我沒有一星半點的恨你。」

「何醫生，你知道我，我給你買鞋和禮物，花了多少錢么，你所說的處理，你的意思是。。。我是說。。。」
我思緒紊亂，大腦嗡嗡作響，我年少無知愛他愛得天昏地暗的時候，送了他很多禮物，籃球鞋，牛仔褲，打火機，腰帶…他所說的處理是指扔掉了么？還是放起來了呢？不不，一定是整理好的意思，一定是整理好收起來了。
「我都扔掉了。」他的口氣是雲淡風輕的簡單肯定，彷彿那些作為禮物送給他的東西都已經不再是他的東西，是魚販爛在手裡的廉價海魚，如果賣不出去，就趁早扔掉，免得沾的滿手腥臭。
「…」我在電話這面，深深的大喘著氣，彷彿一個哮喘病人，可喘個不停的彷彿是我的心臟，或者別的什麼內臟器官，我側躺著，淚水從一隻眼睛淌出來，匯入另一隻眼睛裡去，最後變成好大一滴眼淚，瓷實的滲入枕巾，消失不見。
「怡然，我要有家了，她很好，請你以後不要再打擾我的生活。」他語音淡定，表達流暢，彷彿電話對面的這個女孩，是放在古董店裡的老舊花瓶，破碎過，又粘好，已經很陳舊和破爛，他不用再顧及她的感受。他是個醫生，可以判別出來我的喘，並不是因為得病，而只是單純的情緒激動。
「何…何…」我說不能流利的說話，只是輕輕的喚了他的姓，卻聽起來像個不屑的「呵呵」。
「就這樣吧，我掛了。」說完這句，他並沒有掛斷，而是沉默的一直保持。
「…嗯」我閉上嘴巴，張的太久，舌頭有些乾澀，舌根發苦嗯了一下「那我祝你…你要好好生活。」
忙音在我耳邊響起，他收線了，我舉著電話，愣了好久好久，他收線的時候，我的淚水就不再流淌了。
對不起啊，何醫生，最後一次也沒能說出什麼祝你幸福，我沒辦法祝你幸福，還是祝你好好生活吧。無論和誰。
愛情就是這樣，
你無法料到一個人對這個世界上另一個與你非親非故的人有多麼多麼的深愛，很難說清楚為什麼，我會嫁給別人，但他已然成為我生命里一個難以磨滅的愛人。可能是一個包也可能是以根刺，長在我心上。
你也無法料到，溫柔帥氣或者成熟，都無法阻止他為了徹底消除你的痕迹，做出來的決定和事情，我把禮物贈予你，便是你的東西了，你的東西，就隨你處置，這是理所應當。
球鞋1，怡然贈何醫生於2014年11月，何醫生24歲生日禮物

分手大約4個月，何醫生寫給我的話
「如果回到過去，我會選擇不認識你」

2016年八月，最後一通電話後，我找到了非常符合我心情的微博一條
「他扔掉了我送給他所有的球鞋，說再也不記得一絲一毫我當年的好，滿腦子都是我胡攪蠻纏的樣子。還叫我，麻煩請別再打擾。」

http://m.weibo.cn/2578718391/4013363857679741?uicode=10000002moduleID=feedmid=4013363857679741luicode=10000011_status_id=4013363857679741lfid=2304132578718391_-_WEIBO_SECOND_PROFILE_WEIBOsourcetype=pagelcardid=

上面是視頻地址，心碎勾回憶慎點。
到今天為止我們分手586天

寫於2016.11.18何醫生26周歲生日，這是怡然在知乎所回答的「何醫生」四部曲中的最後一個回答，我完整的向所有人闡述了，我們兩個的整個愛情。

怡然，不要再哭了，事情翻篇了。

11月20日更新，回答大家的問題，正文在分割線下。
首先謝謝大家的祝福，也希望每個人都能有一個幸福的伴侶。其實我也看到了不少對我答案中內容的反對，在這裡做一個解釋。
其實大家最不喜歡的就是我用「過家家遊戲」稱呼學生戀愛。事實上，我也沒說學生情侶都這樣，而是「鮮有成熟」的戀情。而且大家可能對「遊戲式」的戀愛有一種根本上的誤解。像過家家一樣談戀愛並不代表不認真，不投入，不全心全意對待對方，恰恰相反，「遊戲式戀情」描述的就是太過於全身心投入，太過於認真的這種戀愛，一愛上對方就瘋狂的不管不顧全身心投入為了Ta不上課不工作整天粘著滿腦子除了Ta什麼都沒有，就像小孩子過家家一樣，一玩起來不顧吃飯不顧睡覺不顧天冷加衣死命玩下去。
這樣的戀情往往也具有過家家的小孩子一樣最大的特點，就是非常不理性且自我中心嚴重。「你怎麼約會遲到了，你居然沒把今天的紀念日當回事，是不是不愛我了」之類的現象就是遊戲式戀愛的典型體現，因為太過於投入在自己的感情當中，沉溺於自己在戀愛中的體驗，而喪失對另一方的理解和思考，從而很難對對方產生包容和體諒。
當然我舉的例子有些極端，隨著人年齡的成熟和社會化程度加深，也許我們在中學生中看到的有一些，大學生中少一些，工作人中更罕見一點。但它說明了一個基本規律。假如你看到一對情侶從學生時代最終走向婚姻，如果是自覺自愿且沒有什麼政治聯姻之類的因素，我們基本上已經在他們身上看不到「遊戲式」的戀情了，更多的是成熟的合意和相互約定。
我覺得，成熟的感情一定具有一個共通的地方「假如感情結束了，雙方雖然都覺得十分遺憾，但都會彼此衷心的祝福對方，並且都會把這段感情當做一筆寶貴的財富珍藏起來。」
哦對了，我的紅包發了200，因為微信最多只能紅包就是200
————————不久之前，我給我大學時代談了4年的前女友發了個紅包，以恭祝新婚快樂。順便說下，我們畢業也已經三年了。
我是衷心的。倒不是因為什麼「只要你過的幸福我就滿足了」之類的屁話（講真無論按照哪一種理論來解釋人類動力和情緒都不能解釋…除非說這句話只是為了提升自己的自尊），而是以一個熟悉的陌生人的身份去祝福，希望我的這位老同學能人生快樂。
那我自己呢？老實說雖然我現在也有女朋友，而且我們關係很好，但我得知這個消息之後我仍然難過了一天，喝了點悶酒，發泄了一天之後繼續做我自己的事情。我的前女友結婚了，是我的人生遺憾，我有理由不開心，有理由讓我的負面情緒得到釋放。
然後，最重要的，是繼續把握現在眼前的幸福。以一個心理諮詢師的身份很負責任的說，如果你不能鼓起勇氣或平心靜氣和你現在的另一半理性的講述你和前任的故事，那隻能說明你還沒有鼓起勇氣並做好準備和現任最終永遠在一起。
隨著人生閱歷的增長，我越發發現，學生時代——哪怕是大學時代的戀愛那真不叫戀愛，那只是一種模仿戀愛的過家家遊戲。雙方輕易的許下在一起不分離的山盟海誓，但鮮有人真正思考並在心裡承擔這句話字面的含義。
存在為婚姻做準備的戀愛，我才發現尊重、體諒和寬容是多麼重要。因此，曾經的摯愛有了新的愛情我應該是什麼體驗？
有些心酸，但很欣慰，並更珍惜眼前的幸福。

在百貨商場碰到初戀和她男朋友。

看起來像個大叔，我不假思索的說了句，叔叔好。

還想抓著他的手自我介紹一番。

我當時以為這個人是她爸。

沒想到不是。

第二個女朋友孩子都有了。

沒啥感覺，她@我，我裝沒看見，不想發紅包給她。

後開她總找我投票，我把她拉黑了。

談了快六年的女朋友，找了一個沒我帥的。

我笑了好久，突然又覺得挺悲哀的。

寧可找個沒我帥的也不要我。

說明自己真差。

她戀愛的時候我哭了好幾天。

現在沒有什麼感覺了。

早就互相拉黑了，現在完全沒聯繫。

上一個女朋友劈腿了。

當時難過，現在覺得挺好。

要是婚後劈腿，財產不好分割。

不合適。

多虧她提前劈腿，讓我早日走出來誤區。

就能想起這幾個了。其他零零散散談過的，忘得差不多了。

哦對，因為都拉黑了，完全不知道她們過得好不好。

我怕知道她們過得不好。

我會，一個人偷偷的。

笑出來。（哈哈哈開玩笑的）

謝邀。

關於前男友的事情，也不怕說出來。
他劈腿，他跟他的前女友和好了。

過年的時候約我一起出去吃飯，我說好啊，叫上你女朋友。然後我就帶了十幾個男生一起去，在自助火鍋店，場面極其浩大。
他女朋友問我哪個是我男朋友，我只好淡定的笑了笑，
「都是啊」

不是報復啊，但是感覺老爽了!

會好奇

想知道你最後到底選了一個什麼樣的姑娘？
她美嗎，做什麼工作，性格活潑還是溫柔，跟你有一樣的愛好嗎？

嗯，希望她很好，但是不如我好。

哈哈哈哈
謝謝點贊，我只是單純的好奇啊，到底什麼樣的姑娘才符合他共渡一生的期望，並沒有放不下。。。我對全世界都好奇，何況是曾經喜歡過的人

要是那個男的對她不好，我敢說我能提刀去砍他全家直系親屬。
但是就算是她跪著求我我也不能跟她在一起。

這麼久了，她的每絲情緒，依舊能牽動我的心。
真的想你好好的。
你那麼優秀，找個人，但一定要把我比下去。

前男友是個非常渣的人。
分手原因是他的室友猥褻我，我告訴他，他卻認為和室友從大學以前就認識，選擇了相信室友。
我當機立斷地分手了。
剛剛分手的時候，我還覺得很不習慣，心裡特別難受，很想吃很多很多東西來填補內心的洞。

但是分手之後，慢慢地我在學校的名聲變得不太好。我一開始覺得詫異，直到我的朋友告訴我，他在學校里到處宣傳我是個騙了他錢不還，企圖勾引他室友的婊子。
他家裡很窮，我知道。和他在一起的時候，都是我買菜做飯給他吃，平時出去吃也經常是我付錢。他給我花的錢，大概是他過節的時候會送我那種十幾塊錢的小擺設。
我竟不知道我是這樣一個騙他錢又劈腿勾引他室友的婊子。
想一想那個時候也挺絕望的，明明沒有做錯事情，卻要面對千夫所指。我不管怎麼反駁都沒辦法堵住悠悠眾口。

後來他和一個師妹在一起。
我出於好心告誡過那個師妹，她卻認為我是在抹黑她可愛的男朋友。
她甚至幫著他在新生里宣傳我是多麼不堪的一個人。
那個大一的師妹住在我隔壁棟，經常能看見他來找她。隔壁宿舍那個說話很不招人喜歡的妹子還總是說，你看，你前男友又找了新歡，你看，他對她比對你可殷勤得多。

從沼澤里掙脫出來的人，望著執迷不悟衝進沼澤的人。

我忽然覺得有點開心。

噢，他到處造謠抹黑我的原因，我至今未明。我自認不曾負他。
希望有一天我能知道這個原因吧。

怕他比我好。
又怕他比我不好。
怕
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
我怕個鎚子怕
反正老子最酷
拜拜就拜拜
下一個更乖

沒有前女友。

大概要看分手之後你還喜不喜歡他吧。
如果你還喜歡他，那就是心裡難受到炸裂，感覺胸口好像壓了一塊大石頭，喘不上來氣。忙的時候還好，閑下來的時候，感覺心裡像針扎一樣，那種感覺慢慢的包裹你。因為你清楚，那個像陽光一樣只照耀你的人，再也不屬於你了。
如果你們之間已經沒愛了，的確沒什麼感覺，他願意幹嘛幹嘛，關我什麼事→_→

前一段時間去中央美術學院看藝術展，碰到了前女友。她是那裡的學生。分手一年多從來沒有聯繫，知道她喜歡上別人還是因為在展覽上看到她牽著男盆友的手～

我倆明顯看到對方了，然後都愣了一下。她男朋友也發現了，不過什麼也沒問，好像第一時間猜出來我是她前男友=_=

然後我們三個去咖啡店聊了會兒天。她男朋友很有禮貌，沒我高，比我白。沒我壯，比我帥～（這樣說的語氣會不會讓人以為我看上她男朋友了）。他們倆還真是很親密，她脫掉外套之後，男朋友的風衣就披在她身上了，兩個人你情我濃，一起虐狗。

當然看到這些，並沒有什麼感覺了。所謂的「提起他還咬牙切齒，說放下了」的放下都不是真正的放下，最起碼還有「恨」呢。其實當你真正放下，你會覺得她的一切都與你沒有關係了，尤其是一方現在又有新伴侶的時候。

彼此聊聊近況，互相問最近都在幹什麼呢？我說我還是晝伏夜出，每天瞎溜達，窩在電腦前碼字，一副臭屁的狀態。她說現在在學習大提琴，平時還有插花和教小孩子美術。

我掏出手機給她看新寫的故事，她掏出手機給我看插花的視頻。

然後我看到了她的手機殼圖案。

那是我們兩個去敦煌拍的，那一天日出與深藍色的天際交相輝映，我們兩個戲稱為「冰與火之歌」。她很喜歡，所以做成了手機殼。

看到手機殼圖案後，兩個人都有些尷尬。我也沒嘴欠去問「怎麼還留著」，雙方互相友好的道別，從此不再相見。

高三前的十八年里，一直很乖，老師家長眼裡的乖孩子。我是獨生子女，爸媽很兇也很忙，有玩伴就很開心了。冬天的時候，我跟小夥伴們在斜坡上玩，被人從上面推下來，我不敢告訴我媽。過春節跟他們出去玩，他們燒木頭玩用刀片割木材卻割破我兩個手指，我回去我媽給我洗澡，我把手背在身後，不敢拿出來，我怕我媽太暴躁，說我不省心然後去別人家找別人理論怕小夥伴們不跟我玩了。我就這樣，當了十八年的乖孩子。
好了，說正題。高二的時候喜歡那個女生，我覺得沒什麼結果呀，我本來成績很差，她成績很好，那個冬天她坐我前面。我為了趕上她，一改高一的玩性，每天坐在桌子前看書刷題，下晚自習後依然坐在教室寫作業，回寢室後打著檯燈繼續看書刷題，然後寫日記，這是我堅持好多年的習慣。那段時間，真的超級累但很充實。
有時候想翹自習出去打球，看到她在前面認真看書，我會跟著看書。有時候想看完最新一期的《灌籃》，看到她在前面做卷子，我也會拿出來跟著做。我偷偷地喜歡這個優秀的女孩兒。
後來呀，這個女孩兒在聖誕節跟我表白了。我知道高中的戀愛很難有結果，我根本不打算表白。但是你喜歡的女生跟你表白，你能忍住衝動，做到「兩耳不聞窗外事」嗎？那個寒假，我的期末成績出來了，年級29名，她31名。那個寒假我們也在一起了。
那一刻覺得，妙不可言。
開始總是分分鐘都妙不可言吧。
在一起後，我們上課會偶爾傳一些紙6條，我給她看我寫了好多年的日記本把自己的心敞開給她，把自己喜歡的詩抄給她看，自己喜歡的歌哼給她聽。我喜歡打球，她會在球場邊看著我，會給我送水，幫我打包吃的。我媽我姐姐都知道這個女孩兒的存在，和我說，17歲了自己有分寸就行了。我真的覺得自己的未來全是和她有關。
後來呢，還是分手了，她冷淡了，說要為了高考，為了有個美好的未來。我拚命挽留，但並沒有用，反而越來越冷淡。我跟她說「那可不可以高考前別再談戀愛了，不然我看到了會很難受。」她並沒有回復我。這件事對我打擊很大，我開始失眠，我開始翹自己去操場跑步，我上課根本聽不清老師講什麼我眼睛裡只有她。我幾乎神經衰弱了，我媽給我買什麼安神補腦液完全沒用，後來我請了很多假。在家休養一段時間後，我決定振作自己好好學習，不讓自己和父母失望。
來到學校後，不巧，換座位後，她又坐我前面，我已經很努力地不去看她了。但是，她每天和一個男生，傳紙條，遞零食，我看在眼裡。但我告訴自己一定要忍住情緒。
那個男生跟我算是班上不錯的朋友，一起打籃球一起吃飯一起K歌一起去撞球室，他之前被他前女友甩的時候繞著他前女友走，我還告訴他「男生要向前看啊，幹嘛躲著她，加油啊。」
我不想看著他們倆的動作，我自己換了座位換到了別的地方。那天晚上，那個男生給我發QQ，說他手機掉到寢室了，讓我幫他看看在不在枕頭下，如果在我就幫他拿著，裡面有他不想被別人看到的東西，不想被別人看到。（他是半住讀生，晚上回家，而且老師規定是不能帶手機的。）我在他枕頭下面拿到了手機，我也沒想打開看。他又給我發了條消息「千萬別打開看，他不想任何人看到。」
我想到白天他和那個女孩兒的小動作，加上本來就失眠，我直到半夜三點，終於忍不住了，開機看了看，解鎖後不小心點進相冊，全是那個女孩兒的照片，我心裡亂了。我點進QQ，是和她的聊天記錄。
「不許你偷看別的女生。」
「我們倆要考到一個大學。」
「我想要抱抱。」
「今天送我出校門吧」
「喜歡你之後才明白，愛一個人又有了軟肋，又有了鎧甲。」
……
他叫她「主人」，她叫他「丟丟」，我甚至從來不知道她還有這個愛好。那「軟肋鎧甲」真的讓我噁心透了。
我躲在被子里抽泣，我感覺的到我全身發抖，我感覺到我整個人在被子里抽。我在被子里發抖了一晚上。她怎麼能這樣，不是說「為了高考和一個美好的未來」嗎？他怎麼能這樣，他被甩的時候我不是還安慰他向前看嗎？
第二天，我把手機給他了，什麼也沒說，我裝作什麼也沒有發生。那個中午他竟然也裝作什麼都沒有來跟我一起打球。我跟我的同桌講了，我那幾天過的好艱難，我好想請假回家，我一秒都不想呆在教室里。我都已經躲著你們了，為什麼還要讓我幫你拿手機？做了這種事還裝作什麼都沒有一樣跟我打球，跟我當隊友？我不能請假了，我答應我媽這次來學校就好好學習，不再請假了。
過了兩天，在廁所里，他和我擦肩而過問了一句「恨我嗎」，然後我沒說什麼笑了笑就錯開了。
你是以為自己在演電視劇嗎？
我的好朋友知道我的事後，說要揍他一頓，從來沒有打過架的我覺得打架真的很不是處理事情的方法，而且她沒給我戴綠帽子，他是在我分手後才和她在一起。「打架確實不是處理事情的方法，但是發泄的方法。你不打他，你怎麼辦？自己憋著？半夜躲在被子里哭？忍著？看他們倆在你面前搞來搞去？讓他搶了你女朋友還在你面前問你恨不恨他？他根本就沒拿你當朋友。」我一句話也說不出來，又失眠兩天後，我跟他說，打他吧，我不想自己難受了。
一個周六的晚自習，高一高二放假了，只有高三在學校，班主任和學校領導也基本都走了。我認識很多一起打球的好兄弟，我叫了幾個人，和他們一起去階梯教室的樓道口，平時那些小不好好念書的學生抽煙的地方。我讓我同學跟他說我在階梯教室這裡等他。
他來了，他看到我有四個人，他不敢說話，小聲問了一句「怎麼了」。
我張嘴了「我做過什麼對不起你的事嗎？」
他搖頭。
「我這個人不夠朋友嗎？」
他搖頭。
「那你為什麼要坐這種事？」
「不是的，我以為你已經向前看了……」
我一巴掌上去，「我之前請了這麼多假我每晚失眠你不知道？你跟你女朋友分手的時候我是不是還勸你安慰你，你是向前看了，你TM早就看到我這兒來了吧？」
他想說話，嗡嗡了兩聲……
「主人？」我一巴掌上去
「丟丟？」又一巴掌。
「我都不知道她還好這口，我拿你當朋友你在背後這樣做？」
那天晚上風很大，還沒下晚自習，安靜到只有風聲。我的朋友們全都沒說話，站著不動。
我越來越生氣，「你跟我說你為什麼要這樣做我？我TM是做了什麼對不起你的事？」
旁邊的辦公室穿來一句「哪個班的在這給我鬧？」，副校長今天竟然沒走。
我還在抽他巴掌，我的朋友們拉著我說「校長來了，快走。」我回頭跟他說了一句「你給我等著。」
我跟他們分頭跑，我躲進了廁所了，我氣喘吁吁，我在發抖，我不知道自己是因為跑步太累還是因為情緒太激動。
十八年，第一次動手打人了，我是壞孩子了。
第二天一進教室，就看見那個女孩兒趴在桌子上哭，我心裡酸了一下，但還是忍住了。
後來，我開始翹課，要麼翹課去跑步，要麼翹課去打球。我一秒都不想呆在教室里看到些不想看的東西。我球的不錯，很多高二的小混混都認識我，我跟他們一起坐在階梯教室，他們帶我一起翻牆打遊戲，帶我一起抓學校談戀愛的小情侶欺負，他們帶我去看別人打架，他們給我遞煙，想了想還是沒接。我一開始打英雄聯盟，一天翻四次牆，半夜十二點睡不著外面下大雨也翻牆出去過，瘋狂又荒唐。
就這樣，我成了班上的倒數，只上了一個還算可以的二本。高考前三天，我爸就接我回家，我坐在車裡，看到那個女孩兒在校門口，她抬頭了，我趕緊把頭扭開避開了和她的對視。
想想，這算是我最後一次見到她吧。
你問我前女友喜歡別人是一種什麼體驗？我前女友喜歡別人了，我做了一件我從來沒做過，瘋狂又荒唐，且不像自己的事。

他對每個女孩子都僅僅是有興趣不會喜歡

包括我.

有時候還覺得挺愧疚的,自己對戀人似乎不是太好。

但是，一看到他最近秀的恩愛。看他發那女的相片。

高鼻樑嘟嘟唇尖下巴歐式雙眼皮大眼睛大胸

那女的穿著他的襯衫打著領帶

朋友圈違心幫那女的微商代理三無產品宣傳（他又如何不知道那些東西其實啥p用沒有）

白天還好。

一到晚上啊，哎

就忍不住躲在被子里笑出聲來

如果是主動離開我的前男友喜歡了別人我還覺得挺開心的，如果分手之後他一直單身我倒是覺得很難過，會奇怪他為什麼寧願單身一個人，都不願意跟我在一起。

點開校內網
他發了新日誌
一張照片，一行文字
照片里，他開心地笑著，一看就是在商場試帽子
文字也很簡單，她說我戴著很好看

哦

那一瞬間，就只有這一個反應
那個她，肯定不是我
肯定是遠隔千里之外的另一個她

掏出手機
一條簡訊：我們分手吧
敲字的手沒有抖
心情也並沒有任何波瀾起伏

你看，好平靜

可是
按下發送鍵之後
忽然淚如雨下、淚眼磅礴
因在家中，不敢出聲

就此，再見了

嗯。前女友劈腿，直接一波肉體出軌把我從頭綠到腳。。

什麼感覺？

愛上一匹野馬，頭上全是草原

花了兩年時間和感情，吃了口屎