結婚給女人帶來什麼？

12-29

鏡像問題：結婚到底給男人帶來了什麼？ - 女性

讓幸福的人更幸福，不幸的人更不幸

覺得之前看過的楊時暘寫的《婚姻是一件小事》，特別適合做這個問題的答案。

以下摘錄：

並非每個人都適合婚姻。這是需要首先明確的事。
婚姻是一件小事。這是第二件需要明確的事。

結婚，就是兩個成年人決定在一起生活，並分享生活。別無其他。不要美化它，也無需醜化它。什麼家庭是溫柔的港灣，或者婚姻是愛情的墳墓之類的爛俗比喻，讓它們留在1990年代的《知音》雜誌上吧。
需要自問的事情包括——
第一，你是否可以允許自己的個性被有限度的減損？
婚姻從來不是加法，它是一種融合，這決定了在很多事情上，認可這個人際關係的人必須做出妥協。任何一種成功相處的人際關係都是妥協的結果，婚姻也絕不例外。
第二，你想從婚姻中得到什麼？
有人想依仗一段婚姻關係的加持得到更體面的物質生活，有人想得到安全感和不孤單。無論前者還是後者，都是對婚姻的誤會。無論錢財還是溫暖，婚姻都無法為你永久達成。
解決你財務自由的只有你自己或者和你具備血緣關係的爹媽，婚姻是很親密，但它潰散起來，會比你想像的徹底得多。這很殘忍，但是真相。

而要得到不孤單，連你的爹媽都給不了，只能依靠你自己，那是一種心理調適的有效機制，需要學習面對和接納現實，既然如此，婚姻怎麼可能給你這套內在的系統呢？
第三，你能給予什麼？
別以為結婚是一個結局，結完萬事大吉。它其實是一個開始，要處理一段嶄新的人際關係。必備的技能包括，接納所有光環破碎的可能，懂得處理瑣碎的事，必須耐煩，要明白並不因為關係的親近，在情緒上就一定同步，你高興地時候，對方或許正好悲傷，你不想說話的時候，對方卻正好興奮不已，學會接納和處理好常態性的情緒齒輪的錯位。
好了，如果你能接受這些，婚姻這種關係還是挺適合你，如果完全無法接受，任憑他人怎樣置喙，學會對自己負責。
那麼，什麼時候才適合結婚？當你覺得那是一件小事的時候。
中國的文化和傳統語境中「人生大事」的這個修辭實在太糟糕了，它的宏大敘述幾乎把婚姻所帶來的變化近乎誇張地演繹成了一場變故。讓人們對於婚姻充滿了不切實際的憧憬或者恐懼。

大多數人的適婚年齡差不多正好在自己的轉型期，獨立和半獨立之間，尚未完全褪去青澀，也未徹底變得世故，對於世界看清些輪廓，但對於它真正的樣子又懵懵懂懂。這個時候，卻需要進行一次被成為「人生大事」的選擇，而且自己還是無可取代的主角。這種氛圍又有多少人願意被置於其中？
婚姻只是一種生活狀態的調整，而不是與過去徹底斷了聯繫，又重新植入了嶄新的系統。它沒有這種顛覆性的東西。你會發現，結婚之後，自己的想法不會產生任何質變，也更不會多長出一個腦袋。所以，你得在長大的過程中，逐漸讓自己明白，婚姻真的是一件人生小事，當你不再以一種走向神聖、莊嚴和自我悲壯化的心態去面對它的時候，才是真正適合走入它的時刻。
而有一點很有意思，當你真的覺得那是一件人生小事的時候，才從某種程度上意味著，你變成了一個成年人。
結婚，一定是兩個成年人的事，不是法律意義上的年齡的成年，而是心理層面的成年。和法律規定不同，心理成熟每個人因人而異，有人三十歲仍然是個孩子，這一點都不誇張。成年人的意涵包括，經濟獨立，精神自立，知道為人處世時的平和，也懂得維護內心的個性，精神內里的邊界穩固，有穩定的價值觀，懂得享受自由同時明白自律，知道對他人的寬容，對於自己厭惡的人和事，會用合適和體面的方式拒絕；對於熱愛的東西，知道自己努力獲取而不是要求別人為自己買單。這樣的人就不會太差。但仔細看看周圍，真的能符合這些的又有多少？
中國的文化和教育系統，形成了一個災難性的後果，就是從少年到青春期，從父母、學校到社會都拚命壓抑一個人成為成年人的一切徵兆，無論精神上的規訓還是身體層面的禁慾，都是如此。但達到一個大眾認可的適婚年齡，他們又馬上被催熟，仿若一夜之間，他們就必須成為一個精神上成熟，又具備責任感的男女，這又怎麼可能呢？

某種程度上說，中國婚姻關係中的很多災難性的結局，都是這樣的病灶的後遺症。他們還未能成熟，就被推進了一段需要成熟的心智才能達成的人際關係中。更深層的精神層面的訓練姑且不提，說說最實際的生活，除了北上廣這幾個特殊的移民城市，其他大多數城市中，絕大多數年輕人都缺乏一段獨自生活的經歷。他們從原生家庭直接過渡到二人家庭，但獨自生活，試錯，尋覓，自我矯正，與真實世界獨自交手的過程無比重要，幾近必須，可這段生活被人為地徹底刪除了。有時是因為經濟原因，有時是因為中國特有的將成年人孩童化的壓抑原則。原生家庭親手造就了某些悲劇的根源。讓年輕人沒經歷過真正拔節生長的過程，就被丟進了婚姻。某種程度上說，很多中國式婚姻的悲劇，都是兩個孩子過家家，不是兩個成年人過日子。
婚姻的本質需要一再強調和理解：兩個成年人決定共同生活並分享生活。這意味著，懂得尊重對方，不要試圖把對方改變成自己想像中的樣子，他是怎樣的，結婚後就是怎樣的，不要幻想著結婚後他就會改成你想像中的樣子，那是不存在的虛渺幻想，生活要建立在現實之上，不是建立在虛構之上的。以及，還要明白，寬容和信任都不再是概念，而是滲透在一件件瑣事中的東西。
作為一種有捆綁義務的人際關係，都會有一條必然的、指向平淡的下落曲線。這是結婚之初就要清醒地做好心理準備的另一件事。永遠對一個人保有濃烈的激情是不符合生物進化規律的。大多數時候，相處，是平緩。對於婚姻關係的戲劇化想像，只會讓你斷裂在熱戀和憎惡之間。那不是生活的真相。
從來就沒有什麼救世主，婚姻更不是。它無法把你從孤單中拯救出來，也無法把不夠好的你變得更好。你要做的是先把自己變成成年人，讓自己足夠強大，然後和一個同樣是成年人、同樣內心強大的人一起生活，才會真的快樂。如果一直是一方拯救一方，一方依賴一方，那叫慈善，不叫婚姻。
婚姻不是必需品，不是生活完滿的象徵，不是愛情的墳墓，不是溫柔的港灣，它就是一種人際關係，一件人生小事。

我結婚將近20年，感覺婚姻什麼也沒帶給我，除了累，辛苦，責任和義務……付出沒有任何回報！最終還是覺得一個人好！就這樣，20年後又單身了。挺好！

——————分割線

謝謝大家的支持和評論！離婚將近一年，感覺就是少了一個人吃飯，自己和孩子過，忙著陪孩子為他今年的高考奔波，那個曾經稱之為老公的男人至今沒有付孩子一分錢的生活費，但是，我不想和他再有任何瓜葛，也從來不問他，孩子也懂事，偶爾想打個電話給他父親問安，還沒開口，他爸就說他沒錢，搞得孩子也不願意再搭理他了，這樣沒有責任心的男人，離了，真的是慶幸！如今感覺一個人也過得很好，也再沒有了三姑六婆的煩惱，挺好！

————————————分割線

離婚一年多，這段時間，那個男人發信息說他錯了，想回頭，想回來好好過日子。我已經對那麼沒有責任心的男人失望了，兒子說，寧可你再找一個對你好的人，也不要他回來。在兒子心裡，不知道他是有多不堪……

剛哄完baby睡著，和老公討論了一下「愛是什麼感受」這個話題。我們認識13年，結婚6年，現在還在討論這種話題。

晚飯後我癱在沙發上，老公帶領兒子研究新買的洗碗機，教4歲兒子疊衣服，讓兒子負責疊放和收納他自己的衣服，兩個人在陽台上悉悉索索小聲說話。我笑眯眯地看他們，站起來想去拿手機偷拍（過些天再拿出來給老公看，他肯定又要甜蜜老半天），又嫌手機放太遠懶得過去，就站在原地笑眯眯發了會兒呆。

——————————————————

我不知道結婚給女人帶來什麼，我只知道給我帶來什麼。

我非常肯定，我絕不能一個人生活。

首先，我怕鬼（一個愛好研究物理的不堅定的無神論唯物主義者），沒有辦法一個人住。

其次，我是個生活白痴生下來到現在就沒交過水電費什麼的。

再次，我非常清楚，我需要有人陪伴，日常生活里我就非常需要擁抱碰觸。

最後，我情緒充沛，我需要親密的精神交流。

所以無論結婚不結婚，一個伴侶我是必須要有的。

基本上來講，是性格需要，身體需要，精神需要。我喜歡兩個人結伴同行人生路的感覺。

以上這些需要，結婚，都給我了。

——————————————————

我和大部分人一樣的，也是這幾個需要。

看了挺多答案，也看了很多現實生活的婚姻狀態，我很清楚我和大部分不一樣。我只說我的經歷和感受，希望大家能看到還有這麼一種情況存在。

我和大部分人不一樣的地方，是我沒有經濟需要。我家經濟不行，我老公家也不行，一切靠我們自己。結婚沒有房子沒有彩禮沒有戒指沒有蜜月沒有婚紗照（對，跟沒結婚一樣一樣的哈哈哈哈）。我倆自己沒有辦婚禮，父母兩邊都各自籌辦了喜宴，份子錢也都老人自己收著，我倆純友情出演，出場費都沒有。我倆好像都沒覺得這有什麼不對。我倆還都覺得我們各自的父母對我們都好得很，完全無私真愛。對各自家庭，我倆可以說毫無要求。當然這不代表我們不愛錢啊，我們當然也很愛錢，但自己花自己賺天經地義呀。

我和大部分不一樣的地方，是我沒有結婚的需要。我從來不覺得我一定要結婚，必須要什麼時間結婚。我倆在一起就是在一起了，好像沒想那麼多。

大概，我倆都是不一樣的煙火。我倆都不是太入世的人，在一起好多年大家都沒覺得不結婚有什麼不對，後來父母很扭捏地問起來是不是結個婚什麼的？我倆就想要不就結一個？好像除了萬一要分手的話比較麻煩一點，還要走程序分財產，也沒有什麼大不同。生娃的時候兩個人也是糾結了一番，生不生哪？生了是挺煩的，不生的話，有點可惜啊，咱們俊男靚女的不組合一下看看是生個什麼樣兒，對不起基因吧？在一種模模糊糊的糾結中就生了。測出來有孩子的時候，我沒什麼情緒，我問他什麼感覺，他說就是想著以後要帶孩子可能有點煩。生完孩子我還有點擔心自己會不會不夠愛小孩，會不會忘記他忽視他，會不會我和老公太恩愛冷落了小孩……一路下來，我倆現在愛小孩愛得跟慫貨一樣。老公有時候看我的視頻，假想了一下萬一我掛了，他和希希就只能看我的視頻，想著想著就哭得不行……

我覺得我們和大部分人不一樣的是，我們一直還在感受結婚給我們帶來了什麼，而不是給人生交作業，何時該結婚了，何時該生孩子了。我們現在還在互相聊起結（婚）後感，生（娃）後感。我們每一步都不是那麼篤定應該做什麼了。

我們像兩個結伴的孩子，磕磕絆絆小心翼翼，一起走夜路，一起分享小興奮小失落，分享壓力焦慮，分享成長，因為對方的優點感到驕傲和安穩。

——————————————————

這個命題比較大，想表達的東西好像挺多的，大半夜的（現在凌晨2：22）腦子也不是很條理清晰，想到什麼說什麼吧。

說完需求，說愛情。

我是個大概腦子空下來就在思考什麼是愛情，自己的愛情到底是什麼，這樣一個人。

我不覺得婚姻是愛情的墳墓。

不覺得柴米油鹽，生活辛苦會磨損愛情。我覺得這是個很奇怪的邏輯，柴米油鹽生活辛苦，為什麼都要抱怨到對方身上？如果不抱怨到對方身上，那有什麼好消磨愛情的？這不是自己應該承擔起生活的本身嗎？這些從來沒有成為過我們生活中的問題。

相反生活辛苦，你看得到對方在努力為你做一些什麼，更讓人覺得值得珍惜，更讓人感受到愛的實質。

感受到愛，學會愛，是我和老公在一起之後，在生活中一點點學到的。最初可能只是相互欣賞，在一起覺得輕鬆愉快。而後面生活給我們的磨礪，才是滋長愛的原因。

——————————————————

再說付出。

誰都有付出，你願意就付出，不願意就不付出。付出了就別抱怨。選擇還不都是自己做的。

我這麼愛美，生孩子肯定是會折損身材顏值，但生孩子是我自己的決定啊，這是什麼付出啊？就跟你自己喜歡吃，就胖了，這不是為誰付出吧，一樣的。（嗯，生孩子完全是自己的事自己的選擇，要做到這一點，首先你得心智獨立，地位獨立，經濟獨立。）

生完孩子調整飲食，體重下來了，但是體型不夠以前緊緻，這怪誰？健身卡辦了一個月去不了一次，怪自己唄。

工作忙又要自己帶孩子，焦慮工作，又時時覺得虧欠孩子，每天都要自我鬥爭。這怪誰，這也是自己能力不夠，心志不堅。這又是為誰付出了？為自己呀，自己要求生活品質，自己要求親自帶孩子，想教育得更好。

——————————————————

剛掃到一個回答：你是個什麼樣的人，結婚就給你帶來什麼樣的生活。

誠然。

所以，不管你想要什麼樣的伴侶，婚姻，先把自己變成那樣的人。永不止歇去成長，去變得更好。

你想要什麼，你清楚自己想要什麼，你就去掙得。

分享幾個閨蜜的婚姻生活吧，因為很親近，所以會比較容易當垃圾桶……

閨蜜A，兩口是同事，單位不是同一家，工作內容一模一樣！薪水也是木有區別噠。兩人結婚房子首付是老人給的，兩家一起湊。然後買車是老婆和自己父親借的，兩人一直在還貸……婚前小夥伴們都反對，只有一個原因，感覺女神的老公實在，實在，顏值偏低，腫么看都不像一對啊~~~（女生閨蜜是有多無聊，男生無法想像噠，o(^▽^)o）當然還有個原因，女神和班草的戀情失敗，所以選擇了死纏爛打的現任，她應該是在找補償吧？既然努力去愛別人那麼傷，不如選擇別人來愛我……

我們之前經常打趣說，她現任就是puppy love。她說，這樣挺好……

婚後，男人不做家務，因為他家裡都是媽媽打理家務。回家第一件事，踢掉鞋子，然後進書房，開電腦打遊戲，直到肚子餓了才問老婆，吃什麼呢？出去吃？外賣？還是到誰家父母那邊去吃。

閨蜜和他講，家務要分擔。他就是哦，然後不幹。最多主動把臟衣服扔進衛生間或者洗衣機，按下洗衣機都不願意。一邊說，男人是要干大事的，一邊努力在遊戲裡面補刀……然後閨蜜和他抗啊，你不幹，我也不幹！終有一天，實在看不下去了，開始收拾家裡，耐臟能力還是男人比較強，嗯嗯。

後來有了孩子，我們幾乎不聯繫了。估計已經忙到沒有時間聊了吧……

結婚帶來的不是更多的家務嗎？大多數中國老公都覺得一個老婆=保姆+護士+生產工具+XXOO

~w_w~

閨蜜B,老公比較「能幹」。先把老婆調動進城，買了最好的學區房，讓寶寶進最好的私立幼兒園，很少在家……後來就鬧離婚，老公在外面搞七搞八，實在嚴重到瞞不住了。

閨蜜C,結婚是父母勸的，結。生娃是父母勸的，生。現在想離婚，父母壓著，還在苦惱，估計離不了╮(╯-╰)╭

唉……沒一個幸福的，誰敢結婚啊~~~

結婚前，我們只考慮要找個好老公。結婚後呢？估計問題灰常多多多

所以，一個人吃飽全家不餓的情況下，為什麼還要結婚？難道是嫌一個人太自在？結婚？這不科學！！！

我想要什麼想吃什麼想去哪自己都買單，想學什麼喜歡什麼就幹什麼，朋友隨時約，戀愛隨時談，經濟和精神都有。

像我這樣的男人也一大把。
那我們這種經濟和精神都獨立的人幹嘛要結婚？還要被束縛還要擔責任。

如果不是為了合法日日睡男神，為了爸媽不再操心，為了我娃有個正常家庭，為什麼要結婚。

問題在哪？朋友終會結婚，父母終會老去，我必須找一個隊友組團繼續在人生這局遊戲中打怪升級。
一個三觀一致背景相似，我信賴又尊重的人，我們能互相輸血，一個順境中和我快意人生，逆境中和我互相鼓勵想解決辦法的人，不會背叛我的人，不會拋棄我的人。
合伙人的重要性自然不言而喻。

沒人覺得每天回那個空蕩蕩的屋子，有點莫名其妙的孤寂么。
即便我可以忍受生活的寂寞和孤獨，但不代表我可以一直如此。

我還是要生娃不是，我一個人帶肯定不現實，娃要有爸爸，要娃的爸爸幫我一起帶娃娃。

爸爸要穩定，法律保障的關係最穩定。

正常人品的男人，幾乎不可能隨隨便便離婚，我們倆好好把娃娃養大。

其實想想，我還想怎麼蹦躂，除了事業和夢想，情於我而言最重要。

我爸媽，我朋友，這是現有的。
但是我期望有別的深刻的羈絆，我期望和一個男人生活在一起，生一個我們兩個人的孩子。

這個孩子肯定很有趣也很煩人，他會笑會鬧會哭會憂鬱，他會問很多奇怪的問題，他還會逆反，他會妙語連珠或者像他爸爸一樣，我們兩人就守著孩子慢慢長大，我們慢慢變老。

嗯，那我這一生，我的夢想我自己去實踐，我想要的東西都有了，活的很滿足。

我的答案和隔壁基本一樣：安全感、歸屬感、責任感、更大的世界和幸福。

首先是安全感。

受原生家庭影響，我是安全感嚴重缺失的人。戀愛的時候，即使最甜蜜最幸福的時候，也會擔心將來不能在一起，擔心投入得越深受傷越深。有時候會忍不住作，幾乎像恨不得親手毀掉這段感情一樣——大概潛意識裡覺得自己配不上。

結婚後終於不再患得患失，不需要再小心翼翼地對感情量入為出。如今無論是為對方付出還是接收對方的寵溺都變得理所應當，回想戀愛時鬧的彆扭簡直不敢相信是自己做出來的事。因為有了安全感，彼此都更加寬容。雖然也會吵架，但比戀愛時少了很多，也能更好地處理。

然後是歸屬感。

結婚這些年一直旅居異國，和我之前孤身在國外時一樣租最便宜的房子，置辦最低限度的傢具，可是回家的心情截然不同。

前段時間過節時和幾個單身的朋友聚會，晚上開車把他們一個個送回住處後，突然和老公感嘆：他們回去就一個人在冷冰冰的房子里待著，和我以前一樣，可是我現在都沒法想像這樣的日子。

真的，一段好的婚姻給人的歸屬感是無法言喻的。世上任何角落，只要兩個人在一起就是家。

責任感。

也許和大部分人不同，我和老公都認同個人的幸福應該高於婚姻的成敗。在我們結婚之前就說好如果將來不幸福一定離婚，絕不因為害怕婚姻失敗而湊合人生。

這樣聽來大概有點冷漠，但我們在日常相處中為對方著想幾乎到了喪心病狂的地步——就連問對方想吃什麼、現在餓不餓、累不累都是一件需要鬥智斗勇的事情，因為得到的回答永遠是「那你想吃什麼？」、「你先說你餓不餓？」、「你需要休息我就陪你」——我們習慣於將對方的需要置於自己的之前，對我們而言，這是婚姻中最自然而然、理所應當的狀態。

我們都不再只是自己，我們都把對方的所思所想、饑飽冷暖當做自己的事情。我們為對方、為家負責。

我們都不認為婚姻必然是一生一世的，但我們都希望它可以一生一世。

更大的世界。

我是個自卑的人，如果不是他一直的鼓勵，我大概早就放棄寫作，永遠不會開始學畫畫，還有人生里的很多事情都不會去嘗試的。

因為他，我在這個年紀還有夢想。

最重要的，幸福。

讓我驚訝的是很少有答案提到這點。可是選擇步入婚姻最根本、最首要的目的，難道不是為了幸福嗎？

是的，婚姻是柴米油鹽。可是結婚前我獨自生活的時候也需要柴米油鹽啊。而婚後，柴米油鹽突然都有了色彩有了溫度。我婚前原本是靠白菜蘑菇度日的人，一周最多兩頓有肉，可是婚後我成了廚藝大神，99天不重樣早餐，三個月頓頓不重複的健身減脂餐，各種甜點、飲料更不必說——做飯對我來說從以前的苦差變成了樂趣。

而我不想做飯的時候，也有人願意為我下廚，或是帶我出去吃。

我們可以坐在一起安靜地各自玩電腦，也可以睡前聊天一不小心就聊到天亮。我們像兩個幼兒園小孩一樣在家裡追逐打鬧摔成一團，也並肩承受人生最大的風雨，熬過至親離世的深創劇痛。

我們不是兩個人，而是一個家。

這是婚姻之於我們的意義。

是的，我們結婚才四年，時間還短。

我們依然認同，如果將來不幸福，一定要離婚，別將就。

無論如何，我為如今的每一個平凡日子感謝上蒼。

我想用高中時友人的一句話結束這個回答：

雖說婚姻是愛情的墳墓，

但是沒有婚姻

愛情會死無葬身之地。

以上。

安利個回答：男人有必要學會做飯嗎？ - 安然若楓的回答

除非是對這個男人本身有所圖，比如「愛情」和「金錢」，否則，一個可以獨立生活的女人在婚姻中都是「付出」。

和男人一樣需要工作，承擔家庭責任，但是額外的，女人需要做家務，就算有少數家庭男人會做家務，但生孩子總代替不了的。生孩子到底有多痛苦我不知道，但是看到身邊生完孩子身材走形、乳頭髮黑、智商降低、為了生育和哺乳放棄事業選擇的女性朋友，我真的覺得她們非常不容易。孩子在成長過程中，衣食住行也需要母親傾注更多精力，如果是我，真的無暇再顧及自己的理想之類的，精力完全給家裡恐怕還不夠，可能還需要做一些並不喜歡的、但是能夠給家裡帶來收入的工作。想想真可怕。

所以，除非是愛得很深，或者沒男人養就活不下去，否則，我不知道結婚對於女人來講有什麼好處。可能有的人覺得兩個人在一起不那麼孤獨吧，但是，請記得，可以為了錢和別人結婚，但是如果為了擺脫孤獨結婚，基本上是會失敗的。一個人的孤獨有很多種解決方式，但婚姻中的孤獨是無解的。（沒結過婚我好像沒資格這麼說？管他呢！）

能吸引我走進婚姻的，只能是「愛」。我那麼深愛一個人，想和他、想為他做一切事，所以當我做家務、生孩子、為我們的生活做一些事業上的妥協，對我而言這些並不是付出，而是我在愛他。而我得到的，是讓我覺得安心幸福的愛，為了這些愛，我做什麼都幸福。

人對了就是「得到」，人不對就是「付出」。

有一段話，出處不明。我覺得最能回答這個問題了。

能找到的一個出處：楊瀾 2007年10月29日重慶晚報

婚姻的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神的共同成長。
在最無助和軟弱時候，在最沮喪和落魄的時候，有他托起你的下巴，扳直你的脊樑，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。
那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。

1.干不完的家務，做飯，打掃衛生，洗衣服……

2.懷孕後變的又丑又肥又蠢，嘔吐不止，晚上根本睡不好覺。

3.終於熬到把孩子生孩子了，生產的痛像被大卡車壓過…生出來後，下奶更痛，母乳出不來，胸疼的哭天喊地，像肚皮上一看，更想死，妊辰紋爬滿身上，還去不掉…

4.出院後，開始了母乳生活，為期一年，每2小時喂一次母乳，晚上根本無法睡一個完整的覺。半夜孩子的哭鬧，旁邊打呼嚕的老公，好絕望…

更心酸的是，結束餵奶後，下垂的胸，肚皮上的刨腹產疤痕，變形的身材…

5.斷奶後育兒的生活，給孩子洗澡，安撫哭鬧的孩子，帶生病的孩子去醫院，給孩子教知識，接送孩子上學，周末陪孩子出去玩耍……

6.處理婆媳問題，參加朋友，親戚的紅白喜事…

7.結婚，生孩子，帶孩子的勞累整個人老了好多…心裡好難受

不能太胖，不能太瘦，不能長斑，不能長痘，不能拜金，不能貪玩。要生孩子，要漂亮，要懂事，要掙錢，要身材好。要會煮飯，要做家務，要懂得體諒，要不黏人，要溫柔賢惠，要教育小孩，要勤儉持家……

好久沒答題。大概一會匿名吧。

我戀愛了7年，一直不結婚，新年被一致認為我應該結婚了。目前各種糟心中。

我對婚姻天然沒有好感。

1）我對婚禮沒有好感，覺得殘忍。婚禮中很重要的一環是新娘挽著父親的手交到新郎那裡，表示一種傳承，然而我一直在代入父親的感受，覺得心如刀割。這是一種資源交割儀式，對原生父母劃界限的一種儀式。這種儀式的意義讓我厭惡。

於是在我們家，出現了一種詭異的現象，我是唯一一個反對舉行婚禮的。我認為簡單請吃飯就可以，什麼儀式都不需要，因為婚禮的所有儀式都在暗示我將離開，而我這一生都不打算離開。我是唯我主義者，我抗拒向我施加定義的東西。為這件事，其實已經吵了很多架。

2）我們在深圳，老家不在，而我們兩家又離得近。這反而是個鬱悶的事情，如果放假回家，我們是一起回，那麼肯定是回他的家，我反而沒法天天往我父母那跑。而我常年在外地，一年就沒有幾天回來，這會還變著法壓縮時間，這讓我由衷感到不舒服。於是最近我在想，要在老家的市區買一套小房子，逢年過節住在那裡，我反而行動自由。

你看，這根本就是額外的開支，完全為了習俗和新的社會關係買的單。我如何高興得起來？

3）目前在談結婚就讓我感覺到錢的重要性。他賺錢一直比我多，我也沒當回事，但這會就發現，過於把對方當成理所當然的存在，會導致在某些談判的時刻非常被動。我非常討厭這種感覺。我本來還打算為了精心養育孩子要中途不工作幾年，現在看來沒有可能。我的事業很重要，絕不能放棄。我並不只是我自己，永遠會有各種時刻讓我必須有力量去做事。人心向背難以把握，我只能把握我自己。

他其實已經夠好了，平時我們兩個人相處一點問題都沒有，但新的社會關係的變化就會讓這些事情發生微妙的變化。利益始終是盤桓在每個人的頭上，利益一致關係就簡單，利益錯綜複雜關係就難以盡如人意。其實，我應該不是個很好的媳婦，因為在我概念里不存在這個身份，我只是結婚了，一起養育雙方父母，我會對他們非常好，但不要給我下定義，尤其是利用這個新身份去影響/限制我做什麼事，這很自私而且愚昧。如果從我丈夫的角度來看，他大概也難受，這跟他的某些利益相悖得很厲害。

有些東西已經刻在我的骨子裡，難以改變，不觸及就沒事，觸及了就開始發酵。我完全理解為什麼婚姻並不完全帶給人快樂，因為新的社會關係需要每個人都要有分寸，不要貪心，要學會尊重對方是個人，不是只動物，不要去定義太多東西。這很難，每個人都有私心，每個人都認為自己對。

說到底還是錢，特別有錢有些事就能做主。這是一種交換，拿你想要的，給我我想要的。新的一年，祝我財運亨隆。

婚姻和其他經濟項目一樣，是風險和收益的混合體。

收益是年輕的時候能在付出閑置時光的情況下多獲得一個勞動力來共同支付日常長期消費品的開銷（包括孩子，孩子對我來說也是長期消費品，而不是投資哦），長期消費品可以豐富生活，長遠看也是提升生活質量的。

但風險是如果對方不打算共同投資，只打算搭便車甚至打你本金主意的時候，一旦自己也沒有自我保護意識很容易降低生活質量還無處申訴。婚姻已經將男女雙方變成同一個經濟主體，當遭遇到婚內經濟或者勞動力的壓榨也只能靠自己的能力來擺脫，基本沒有第三方保護通道。

至於什麼歸屬感啊彼此的信任依賴什麼的，這其實和婚姻沒什麼關係，同居或者很好朋友，甚至生意場上長期分工合作的搭檔也可以產生這種感覺。婚姻本身就是為了便利或者簡化兩人之間的經濟再分配而產生的一種契約，所以當你準備簽訂這份契約的時候就如同去銀行買基金一樣，投資有風險，入市需謹慎哦。

正如錢鍾書老先生所說的，婚姻是一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出去。

小時候童話故事的結局都是公主和王子幸福的生活在一起，或者小美人魚在蔚藍色的大海中化作一團團軟軟的泡沫。

那時候好覺得結婚真的是一個美好的結局，不結婚的話再愛也沒有什麼重要的，殊不知還是太年輕，其實每個人生命的盡頭無非就是一捧黃土，正如凱撒在死後，兩手空空。

那麼婚姻之於我們到底是什麼？

你一定會死，難道就不活了嗎？

答案當然是否定的，活著就要好好活，千秋功績留著後人評說，同理結婚就要好好地結，不要在結婚以後抱著任何怨言，更不要以自己不幸福為名去傷害任何人。

首先來說，婚姻帶給不了你任何實質收益。

你長得矮，找了個2米多的老公，以後你還是長得矮，你還是站起來就到他後腰。

羅玉鳳和吳彥祖結婚，她還是羅玉鳳，吳彥祖的帥氣是絲毫不能通過婚姻傳播給他的。

你文化水平低，大字不識幾個，吹毛求疵說成吹毛求屁，你找個中文系博士，你也是文盲，你還是啥也不懂，你還是張嘴就是草泥馬，閉嘴踢你蛋的社會大哥老流氓。

同理，拜金女和富二代的結合，貌似拜金女得到了一些金錢，但是房子寫的還是他名，車也還是他的，你只有使用權沒有所有權，拎包進去的妹子就要做好最壞的準備，拎包走人。而且現在的富二代哪個不是情場浪子，你那點小心眼人家兩下就給你打得措手不及。當然多年媳婦熬成婆，說不定就成了甄嬛呢。

那麼難道婚姻就是兩個人搭夥過？你看我還行，我看你不賴，你可以說伯牙遇子期，高山流水邂知音，也可以說王八綠豆瞅對眼，剩下都是瞎扯淡。

答案是否定的，我覺得和一個人戀愛乃至結婚，最重要的收穫是發現或者認識了一種新的生活方式。

你和2米多的老公結婚，你就不踩著兩個板凳去裝燈泡，也不用費勁地把衣服掛在鉤子上，或許你會發現個子高的人原來愛喝牛奶啊，愛吃大骨頭啊。

同理，羅玉鳳和吳彥祖結婚發現啊，原來帥哥每天早起都要花一個小時化妝，一個小時挑衣服，晚上吃雞蛋只吃蛋白，還要健身一個小時，健身還拉伸啊。買衣服的時候三個小時才能挑好一個背心啊。於是鳳姐在勵志的道路上越走越好，最終馬甲線，腰窩全都有，大長腿，大胸，也成了女神。

文盲和博士結婚，就好像小燕子和五阿哥？小燕子漸漸學會了用成語，漸漸懂得了欣賞，哪怕只是一隻腳踏入的門外漢，不也比那些啥都不懂就覺得裝逼的人厲害嗎？

拜金女更是如此，大件都寫老公名字，但是結婚一場，富二代出去吃飯十次也能帶她一次吧，平時跟著用的，出入的場所肯定也是能比以前高檔一點，也能收到點貴重的禮物，而這些是她原來根本買不起也看不到的。

所以說，嫁人無非就是嫁給一種生活。

一個老實巴交的男人，註定不能給你徐志摩般的纏綿悱惻，但也弄不出來徐志摩般的風流韻事。

一個事業成功的男人，註定不能將你當作生活的太陽永遠圍著你轉，但也斷然不會讓你挨餓受凍為生活奔波勞碌。

一個野心勃勃的男人，註定在女朋友和前途中義無反顧地選擇後者，但也斷然會帶給你一種積極向上的生活態度，讓你拿起武器戰鬥不做溫室里的小雛菊。

所以說，無論嫁給誰，帶給女人的是一種生活態度，一種生活品質。

但是在男權社會裡，女人註定是弱者，如果你有所求於男人。

你若讓他自帶房車，你就必須婚前潔身自愛，婚後洗衣做飯，教育孩子。你要是說，我結婚也出錢啊，憑什麼家務不能平分，那你就一樣一半唄。不然真成了中國特色女權癌，丟盡了女人臉面。憑什麼男的結婚拿的比女的多，女的還要和男的一個待遇，男的都該女的嗎？

你若說，我雌雄同體，工作效率不低，有時候比男的都高，男的掙一千，我能掙一萬，他掙一萬，我就能掙十萬。那你隨意啊，婚前同居試愛都是小case ，你還可以非處不嫁呢。結婚了願意當個甩手掌柜自然可以，你要是放心，孩子讓他教育都行。

你若說，我和男人能力不相上下，我不是就出子宮結婚，那你倆就平等協商，獲利共贏吧。

所以說，婚姻不幸福的女人大概一開始就選錯了人，走錯了路。

她什麼都不清楚，就在朦朧年輕，被愛情沖昏頭腦的時候隨便踏入婚姻殿堂，結婚過了蜜月期，愛情的糖，掩蓋不了婚姻的苦，就開始訴苦抱怨。

找個老實人，嫌他不說情話。

找人大土豪，嫌他沒有文化。

找個小帥哥，嫌他惹草摘花。

這樣的婚姻帶給女人的就是痛苦就是折磨，而你對別人不好，別人也不會對你好，就這樣兩個人越走越遠，勇者不懼，一離解千愁，但大多數人為了責任，為了孩子，為了自己一成不變的生活，為了good reputation 她們將就著，並且把將就當成一種習慣，而將就的人越來越多，於是便出現了，婚姻就是搭夥過的言論。完全忘了這世界還有錢鍾書和楊絳這回事，或者知道就當奇蹟。

孩子就是她們唯一的期望與負擔，你知道你媽為你犧牲多少，這句話就像一個永遠摘不掉的十字架在孩子身上，於是他長大了，不相信愛情，只相信合適，不相信這世間還有一種生活可以讓兩個人一起快樂，他的內心有座永遠永遠都推不倒的牆，你只可以透過你鑽的空看見我世界的一角，而這一角其實是我讓你看的。

在知乎隨處可見，原生家庭帶給孩子多大多大的不幸福，而這些大部分都因為一個男人或者女人沒有知道自己想要什麼就盲目結婚所導致。

婚姻帶給女人是什麼？婚姻帶給男人是什麼帶給女人就是什麼。

一個溫暖的家，一個互相攙扶的伴侶，一個天真無邪的孩子，一份責任，一份壓力。

因為結婚了，你不能想去哪裡去哪裡，你要遷就另一個人想要在家呆著的心愿。

因為結婚了，你婚前大手大腳花錢的習慣要改一改，因為你們共同修建一個愛的小窩。

因為結婚了，你再遇到情投意合的紅顏知己藍顏閨蜜，你要避嫌，就算在風騷的人也只能說出，還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時。

因為結婚了，你要孝敬他的父母，不能隨便當作一個不相干的老頭老太，要尊他敬他順他孝他。

當你加班到深夜的時候，你知道有盞燈為你亮著。

當你失落難過的時候，你知道有個人會扮演一堆亂七八糟的角色讓你開心。

當你被人欺負的時候，你知道就算沒辦法以牙還牙也有個懷抱收容你孤單的靈魂。

安全感是自己給自己的，但是契約缺是婚姻給的。

婚姻帶給你什麼，其實本質取決於你是一個什麼樣的人。

結婚後，我會逐漸明白為什麼已婚婦女跟未婚姑娘會聊不下去。當我說人生最好的成就是成就自己時，已婚的女士會感同身受，未婚的姑娘會猜測我是不是老公不夠好，婚姻生活很悲慘；當我說其實很多事並沒那麼多邊界和對錯，兩個人最後要走向最終的諒解，繁殖和供養是對老公最基礎的要求，她們又會覺得你沒有自我，要求真低。

所以最近經常跟未婚姑娘們說一句話，別高估了婚姻，但也別低估了婚姻。通常你聽說的，和你走進去經歷的是兩回事。它沒那麼好，也沒那麼壞。

作為未生育過的人，我沒法從"孩子"這個角度去談女人在婚姻中的得著。但最近一個小細節，讓我對生育有了新的審視。我以為有孩子的人跟我說從來不後悔是出於催生，但其實我忽略了，我們的本能里就有傳播自己基因的需求，所以生養孩子，是生命的延續，愛他是愛自己的基因。從這個層面上說，婚姻給女人在現代社會一個合法生養孩子的資格，也能（一定程度上）給下一代更好的環境——很多女人是沒法獨立撫養一個孩子的，假如把人生攤長來看，35歲後是很多女性職業走下坡路的時期，但這個時候是養孩子花錢最凶的時期。

這也是為什呢，我一直提倡姑娘們在擇偶時千萬要把對方的養育條件考慮進去。非常現實的，如果不是越做越吃香的職業，你再過幾年指不定就養不起你自己了。

除了養育的支持外，婚姻帶給我——作為一個女性——最大的收穫就是迅速的自我成長。假如說未婚前我還會憧憬轉角遇到帥氣霸道總裁的話，婚後我迅速地掉進現實：普通如我，如果不想離開一段婚姻，那麼未來是屬於我和對方共同去開創的，有他一份，也有我一份。對他耳提面命如何努力賺錢沒有用，你出去努力過就知道，賺錢這事有多難。那麼你能選的路只有一條了：儘可能給對方做助攻之餘，你自己也要用力努力一份，兩個人的成功機會總比一個人高。

結婚了你就明白，要求對象必須成功是件特別搞笑的事兒，你會幻想老爸忽然一夜暴富嗎？不會吧，知根知底的人，能到什麼程度，能以什麼速度到達他的上限，你心裡有數。

所以剩下的就是自己也變得很努力了。因為一旦走入婚姻，生活就不是究竟買不買lv包，去不去歐洲旅行的事，而是孩子讀什麼學校，要不要買個房子，老人養老怎麼辦的問題。每一個未來就在明天睜開眼的房貸和信用卡的賬單上。女性的成長就在於此，懂得腳踏實地地活在當下，重新審視"努力"的定義。

而另一方面的"成長"就更殘酷（抱歉，負能量來了），我所知道的婚姻，就算沒有第三者介入，都是滿地雞毛，略有瑕疵的。沒辦法，我們都是平凡人，都自私，都不夠偉大。大大小小爭吵撕扯對婚姻都是傷害，但如何在傷害中繼續往前走，學會寬容、體諒、容忍，然後繼續為對方奉獻，付出，這就是愛，就是維繫一段婚姻的最艱難部分。你漸漸會發現，婚姻里，男人身上，能給你的安全感遠遠沒有你想像的多，你最後還要依靠自己的力量，以及對方的幫助成就你自己，人是沒法完全依附在另一個人身上的。再說了，你沒有提高的話，換一個隊友也差不了多少，婚姻體現的是你的綜合價值，說到最後還是要靠自己提升自己。

但為什麼不離婚？因為組隊打怪，總是比較簡單的，在你低谷的時候有個隊友鼓勵你往前走，人生的道路走起來也沒那麼難。人開始變老了，會對親情和陪伴有更高的需求，這時候婚姻的好處就顯示出來了，只要你不是不幸的小概率事件，「少年夫妻老來伴」在這個時候就會回饋你了。

我以為這就是婚姻給予平凡女人最昂貴的禮物，當然，你特別幸運特別美麗就當我沒說。

看到答案很感慨。因為這個問題的姊妹問題「結婚給男人帶來什麼」和這邊的相反，80%答案是帶來了快樂、滿足、支持、幫助、溫暖……只有20%的人談到了負面情況。女性對婚姻就悲觀得多。大概正是這種付出和被索取，使得隔壁幸福感爆棚了吧。對隔壁男生想說的是：果然如此，那麼請回報並感恩你的妻子。因為在這樁婚姻里，你得利更多，而且應該是沒怎麼做到給對方「舍己的愛」。

至於自己的答案，很難回答「結婚給女人帶來什麼」這麼一個籠統的問題，因為結婚給不同的女人帶來了不同的東西，和不同的人結婚也會帶來不同的東西。我自己作為個例，從婚姻里確實有較多收穫，所以來點正能量：

結婚之後，多了一個人可以朝夕溝通交流；多了一個人的經歷、眼界、見地、學識和你互補；多了一個人給你支持，幫助，肯定，建議；也多了一個人和你分享生活——你學會了他的好處，他學會了你的好處。家庭經濟穩定性增加了——一個人保持收入一個去創業變成可能，而人脈和圈子也跟著加倍擴展。生病和遇到問題有人幫扶，更容易從困境中恢復。

我自己從婚姻中獲得的好處非常多，為此我很感恩。

結婚前，一個人生活很快樂，但是了解的東西和範圍只限於自己感興趣的方面，而婚後，先生熱衷的商業探索和傳播學方面的知識令我開闢了一大片新的海域，有了一大堆可以了解，可以伸出小觸角去碰的東西。而且人脈也變多，之前遇到的同學和同事並沒有帶來更多人脈上的利好，對我來說，接觸到他的朋友們尤其是一種提高。

結婚前，一個人生活比較隨意，困了就睡餓了就吃醒了就玩玩夠了出去亂逛，婚後兩個人可以一起做一些倆人都喜歡的事情，比如旅遊，一個人和兩個人是不一樣的。比如聊天，和丈夫聊天南海北的閑天與和朋友聊同樣話題感受也不一樣。我們都有共同的信仰，所以一起去教會，一起唱詩，一起討論和信仰相關的話題，互相激勵，這種彼此的感動和心靈交匯也是前所未有的。

結婚前，一個人做簡單的飯菜也好，豐富的飯菜也好，是沒有人來品評的（炫到朋友圈收穫的是贊而不是真心感謝），婚後無論我燒飯給對方，還是對方燒飯給我（好吃不好吃另算XD~），彼此大夸特誇的樂趣為生活增色。

結婚前，家務勞動我自己是懶得做的，拖來拖去常事兒，單身宿舍像狗窩。結婚後可以互相幫個忙，而且常常互補。比如我重視物品的歸置和房屋地面的整潔，先生在意碗筷刷洗是否及時和垃圾桶滿不滿，等等……（出現空缺的一點是我倆都不喜歡洗晾衣服，只能全託付給洗衣機君，然後晾的時候想方設法地講條件推給對方╮(╯▽╰)╭）

結婚前沒有人會整天拍馬誇讚你的容貌氣質（其實先生是美男，我自己相貌平平而且超重），但是婚後有，雖然明知盛名難副，但就是聽著開心，大概是因為愛有五種語言，恰好我們擅長和偏好的都是「讚美的語言」的緣故吧。哈！而且正因為有人欣賞，所以興之所至會學習很多新玩意兒，比如開始琢磨咖啡，琢磨紅酒，插花，烘焙，以前都只是自己喜歡，成果無處消化，現在另一半負責欣賞負責吃喝。

其實婚姻本應是美好的。太多的不幸源自人們沒有進入合適的婚姻。要麼等不起匆忙選就，要麼用錯了衡量的標準。應該並且只能和對的人進入婚姻，婚姻會是好的。

今天上午我與老公去採購下一周的食材。一大包的菜，還有在超市外面服買了一大袋他愛吃的陝西蘋果。

到了樓下，我直接準備上樓，他叫住我

，「幫我拿點東西，太多了我拿不動。」

我就走到他身邊，看著後備箱里兩個包，覺得菜應該輕點，伸手去提。

他說，這個重，你拿不動。

難道你是想要我背蘋果？我有點不高興了。

結果他將他手裡的腰包交給我，自己拿起那袋菜，又扛起那袋蘋果，嘿哧嘿哧跑上樓去了。

我和老公因愛情而結婚。

八年了。

已經由單純的愛情到了互相扶持的階段。

我們一直以來面臨的問題都比較多。一直撐著走過來的。

兩邊家庭都比較窮，我家稍微好一點。

決定結婚後的第一件事情就是把我的工作調到他的城市。

住在他的宿舍里，他還用著大學時的被褥，其他都沒有。

第一年，兩個人一起存錢買大床，買冬被，買洗衣機，買摩托車，買一切需要的生活用品。

第二年，存了一年錢，我們借錢加套信用卡，付了首付，買了房。

第三年，又存了一年錢，回老家辦了婚禮，雙方家裡擺酒的錢都是我們出的，原生家庭都沒法給什麼支持。

第四年，又存了一年錢，把房子裝修了，入住了。

第五年，又存了一年錢，買小車了。

到這時開始考慮要孩子的事。但老天爺跟我們開了個極大的玩笑，我們是生育困難戶，備孕無果，做試管失敗，自懷了又流產。第五，六，七年，都耗在了求醫問葯的路上。

第八年，是今年，我接受這命運，放棄求醫問葯，覺得保養身體，順其自然就好。

老公老家的房子很舊了，公婆一直想建新房，於是今年開始建新房，又是耗費幾十萬的事。未來幾年，我們都要為之負債。

八年了，期間為誰做家務，誰回誰家，誰對誰父母姐妹好等等等，也吵過無數架，離婚的想法無數次衝上頭腦，也曾數次宣之於口。但其實，我們都知道我們是不可能離得了婚，一路走來，互相扶持，互相撐著，少了誰，好像都少了一條腿，走不動路了。

婚姻帶給我什麼？

無數的煩惱！無窮無盡亟待解決的難題！

但還是願意一起撐著，一起享受的人生。

到了晚上8點，老公加完班回來，一進門就親吻我，對我說對不起，回來晚了。我才想起，今天是結婚八周年紀念日，重陽節，當年選這天登記，就是想著要以後要一起過每一個重陽節，一直到老。

作為一個沒有結婚的女性談談自己的看法。

身邊的婚姻，仔細看看，因情投意合而走到一起的，十之二三吧。

不僅僅是女性有勉勉強強的，男性中也有不得不的迫不得已。

既然不是為愛，那肯定是為了別的。

那麼究竟婚姻可以帶給雙方什麼呢？

1，首先是在社會呈現的身份

且不提社會地位是否通過婚姻而得到提升，僅僅就社會認可度來說，到了一定的年紀，「已婚」這個標誌給了外部一種交際的便利。以家庭為單位的活動，成為一種常規，這時候，單身就大大的不方便起來。

2，讓生命變得複雜化

相信大家都體會過，或者聽到過，到了一定的年紀，會覺得時間過得越來越快。

而無所事事的一年又一年，是會讓人感覺到恐懼的。

而大多數人不具備拓寬人生寬度和深度的能力、毅力等，而結婚生子——孩子還會不斷長大，至少能給這樣的自己一個安慰，那就是，自己的一生沒有白活，還是有成果，有值得驕傲之處的。

我覺得第二點是絕大多數人選擇婚姻，同時能堅定不移走下去的本質原因。

——————————

答完看了幾個回答，覺得普遍是「女人如何如何付出，如何如何不易」的論調。

其實做人本來就不易，不可能因為婚姻就容易了。——容易只有一個可能，有個不容易的人把你的不易承擔了。

當然這個人可能本身能量很大，所以，你的不易對ta來說小菜一碟。

可能絕大多數女人，在少女時期對配偶的設定都是這樣的吧。

可是，現實就是「總裁」總是那麼的少，更別提能和自己對上眼的。

所以，婚姻也好，時間也好，經歷也好，都是讓「人」看清現實的催化劑。

婚姻僅是人生的一個模式，而人生這個遊戲的參戰隊員，永遠只能是是我們自己。

大家的評論都仔細看了一遍，也引起了我更深入的思考這個問題。看到好多弟弟妹妹擔心我不幸福，別擔心，「幸福」本就是小概率事件，是個得之我幸，失之我命的小概率事件啊。

考慮到知乎上關注這個問題的，大多還是象牙塔內的公主夢追夢人，也有很多是畢業後裹挾在這激烈競爭洪流中的倉惶紅顏。做為已婚已育的過來人，還是啰嗦幾句吧。

第一、先弄明白自己此生最想要什麼。

第二、老公最最重要的三個衡量標準：好心腸、好基因、好資源，三者缺一不可，各自權重取決於你自己缺什麼和要什麼。

第三、如果你準備生育就要考慮時間表問題，趁早，最佳生育年齡是真的，身邊大齡不孕不育太多了。

負責任的父母從兒子出生起就會預備下將來娶媳的物資。就像我生下兒子後，第一想法就是，一定要把兒子教育成尊重女性的小紳士、能擔起家族責任的棟樑、能對中國社會有所貢獻的知識型人才。

有人以為我被原生家庭傷害了，笑，我家境小康，父母健康，房產只是不在本市罷了。我獨女，他們給我全心全意的愛，全力支持我對知識的追求。

前男友和老公正好是中國兩所Top2學校的才子。但是培養模式出入很大。前男友陽光帥氣，卻被其父親粗暴教育，考不到年級第一就打。老公是被他爸的人脈資源，他媽媽的溫柔教導、悉心陪伴一路護送至名校的（當然是靠自己考的）。所以造成兩人很明顯的性格區別，前者討好型人格，害怕衝突。後者雖然被動、內斂、但遇到技術、學術問題能堅持自己看法。只是生活中被父母照顧太好，對普通民眾的人情世故不太瞭然，經常被人說情商低。其實我知道他只是懶得經營罷了。

前男友是同行，我們在各個領域進行深入的探討，那種精神交流的愉悅勝卻人間無數。但是此時我沒考慮過結婚，因為他的好資源缺失太嚴重。不是我孩子父親的合適人選。遇到老公是邂逅，我們也是一聊就沒個盡頭（我婆婆說給我老公相親相了十幾桌，人家介紹人都說我老公太悶了，其實他只是懶得跟他認為的蠢人浪費時間）。他從來不迴避我們之間關於社會經濟政治歷史科技的觀點分歧，查資料找論據跟我理論，我超喜歡跟他玩這個思辨遊戲。但是仍然沒想過結婚的事，直到有天他父母來接他，我看到他父親的車牌號，瞬間覺得這估計就是我人生的一次重大機遇了。

原文如下：

--------------------------------------------------

講道理的說，在當前中國的法律和道德大環境下，我結婚的目的大約有：

一、為了自身階層躍升。

二、合法生個後代，不用交罰款還能賺生育險的那種。

三、給孩子找個好爹、好爺爺（比我更多的資源更多的房更寬闊的人脈）

四、省的周圍人老BB叨叨（為了把自己塑造成更符合男權社會所期冀的溫順形象，順勢施為）。

老實講，這四個目標我都100%達成了。但是自我反省，我實在不是個適合做母親的人。懷著寶寶還熬夜看書備考CFA，顧及要迅速重返職場必須控制身材孕期吃的很少，寶寶只有5斤多。在產房待產陣痛時都在背單詞，哺乳期嫌夜裡起來次數多影響效率，兩個半月就給孩子斷母乳讓月嫂餵奶粉去了。

我老公有著千千萬萬男性共有的壞毛病，臟、懶、幼稚、享樂主義。但我要感謝他給了我寶寶一個不錯的戶口和一份不菲的家產。

至於我，一分錢都不需要花老公的，我此生都要保持我獨自賺錢的能力。有時候跟他吵架，我暗暗發狠，希望以後能賺到買得起這個學區8字頭一平方的房子，哪怕小一點，然後離婚獨自撫養孩子。所以我經常對寶寶很內疚，不要怪媽媽太狠心，是這個社會在逼女人。

公婆當然希望我辭職在家全職帶寶寶，畢竟文化素質是他們最認可我的地方，甚至還在月子里就勸我養好身體再生個二胎，月嫂用著，煮飯阿姨雇著，老公工資卡交我管著，夫妻共同財產交由我全權投資打理，五套房產無貸款，寶寶所有花銷都是爺爺奶奶樂呵呵的搶著買單，讓我不要有任何後顧之憂的生生生帶帶帶，我一年十幾萬的薪水在他們看來是可有可無的。

他們甚至連二胎的名字都想好了，呵呵呵。

但是我的未來對我很重要。我這輩子給自己設定的目標是45歲～50歲左右做到一個優秀的上市企業財務總監，人生太短，我不想辜負自己。說真的，嫁入這樣的人家，已經可以說句財務自由了，但我想要的是用運籌與謀略證明自我。

但是婚姻就像一根風箏線，好風憑藉力，送我上青雲。但也牢牢的拴住了我的發展，捆住手腳。

大多數女生都要面臨事業家庭二選一。對於那些想選事業的女性而言，婚姻是非常不友好的。對於想選擇家庭的女生，你以為就友好了？老公不嫌你白吃飯？不嫌你與社會脫節？不嫌你花錢多？離婚了你有安身之處？在中國，婚內轉移財產沒有任何成本，很多法律明確規定的不允許的財務操作都有各種低成本或低風險方法繞過去。

看到的現實越多，我越覺得女人像這個冰冷世界的孤膽英雄。