當夢想與父母的要求發生衝突時，該怎麼辦？

12-29

我想當網路作家，專門寫小說，從學生時代到出門在外，十年了，還是放不下。爸媽給我找了幾個安穩的工作，無論是國企還是私企，都很好，是那種可以讓普通人一輩子做下去的工作，唯一缺點就是你可以一眼望到自己退休時的模樣。我真的很不甘心，我想當作家，我想寫小說，我想把那些構思了很多年的故事全部寫出來，可他們把這看做離經叛道和異想天開，每天都督促我好好工作和同事拉好關係，等年底回來相親結婚。我沒辦法反駁，甚至在心底明白他們說的很對，除非我通過寫作賺到足以養家糊口的錢，不然他們就會堅決反對我寫故事，那是不務正業的，可靠寫網文能養家的人有幾個？他們不給我嘗試的機會，我對自己也沒太大信心。今年工作是在碧桂園的工地上，沒有無線，電腦因為怕被偷也不敢帶，寫故事全靠手機，我想寫不止能打動自己更能打動別人的故事，但工作太忙沒有時間。本打算辭職，可爸媽對我生活的穩定有著狂熱的要求，我沒辦法反抗，因為他們工作很辛苦，而且還有高血壓和胃潰瘍，他們拼盡全力愛我，想讓我成家立業，但我寧可他們不愛我。真的很累啊，我是該聽從父母安心工作結婚生子，還是拿出一年時間寫作追夢呢？我已深陷局內，迷霧重重，求旁觀者指點迷津，萬分感謝。 ——————————————————————— 2015.11.13日補充，很多人指責我十年里都做什麼去了，回答是工作看書上網，但除了發微博發說說外沒有寫作。因為我沒自信，總是認為自己寫的就是一坨屎，即便好友誇讚也覺得他們是礙於情面。自己心知肚明，有許多好創意文筆不足寫不出來想要的感覺，直到遇見知乎後才戰戰兢兢把曾經寫的短篇當做回答，不料頗有好評，於是夢想復甦了。各位可否去看下我在知乎答題時所寫的故事，答主們大多都是對文章頗有研究的人，歡迎批評和有理有據的反對，至於無故辱罵和人身攻擊，抱歉我選擇舉報。

馬伯庸在施耐德電氣幹了十年，一直混到知名作家才敢辭職。

劉慈欣在鳥不拉屎的電廠幹了三十年電工，一樣獲得雨果獎。

魯迅見天的到政府上訪討工資，一樣是民族脊樑。

經濟獨立與寫文並不衝突。

你這就好像初中生不想好好學習，回家告訴父母我要打電競一樣。無非是對現實世界的逃避罷了。

一天八個小時工作，八個小時休息，4個小時吃飯，還有四個小時寫什麼不行？然而你的作品呢？這麼多年來積攢下的文字沒有10萬也有一兩萬了吧？他們的反響如何？這個你自己最清楚。

最後給題主一個建議，如果想看看自己的講故事的能力到底如何的話。就試試在知乎答題。那麼多千贊萬贊的答案，其實都是他們在講故事。在這裡講出你的故事，看看它們到底是不是真的受人歡迎。寫得好說不定就上日報了呢？

謝邀。來說說我的經歷好了。我也是從讀高中時就立志要寫作，但從十七八歲寫到二十七八歲，沒有寫出來什麼，這十年的東西都成了廢稿。其間做過各種工作，但都未能長久，因為我的目標一直是寫作，這些工作對我來說不過是體驗生活。大概在1998年前後，我想明白了一點，人生要做好一件事，不容易，要做得比別人好，更不容易，我沒有什麼天賦，也沒有什麼才華，唯一能做到的，也能由我自己來決定的，就是拚命。於是我把工作辭了，專職在家寫作。父親為此大發雷霆，想想也是，一個二十七八歲的男人，沒有工作，沒有女友，沒有錢，在之前根本沒有寫出什麼東西的情況下居然要專職寫作，想靠寫作安身立命，估計每個父親都要生氣。我跟父親鬧翻了，從家裡搬出來，到外婆家裡去住。

然而我是真拚命，因為我知道除了寫作我已經沒有退路。拚命的意思，就是一天二十四小時，都用在寫作上，小說才是我的真實生活，而現實對我來說無關緊要。

在那個廣西小鎮里，我從1999年寫到2005年，寫得並不多，也不快，平均下來一個月大概不到兩萬字，六年時間，估計也只是寫了五六十萬字的小說，幾乎全是短篇。

然而僅僅到2001年我父親對我的態度就已經改變了，因為當時我已經每個月都能收到稿費，不多，但養活自己綽綽有餘，更重要的是，在我們那個地方，能讓自己的作品變成鉛字是很了不起的事，而每個月都能收到成千成千的稿費，更是大大地給父親臉上添光。

到現在，我父親已經不在乎我掙的錢多錢少了，他只希望我每年都能出書，至於出的書能掙多少錢，他不在乎。

我寫這些不是想告訴你辭職寫作是對的，不是這樣，不辭職，也可以寫作，其實辭不辭職不是最關鍵的，如果你覺得現在的工作太過勞累，也可以嘗試去找一個清閑一些錢少一些的工作，有很多人，比如燕壘生、當年明月，都是這樣寫出來的，劉慈欣有很長一段時間也一直在電廠工作。所以是不是專職寫作不是關鍵，關鍵是你是不是已經想清楚了，要拚命了，要做人生中你唯一在乎的一件事了，這件事是你唯一能安身立命的事，如果你認為寫作就是這樣的一件事，那你就去寫，可以辭職了寫，也可以不辭職寫。

但如果寫作還沒有成為，對你而言，這樣的一件事，那我勸你不要寫，或者就寫著玩玩好了。人生中有很多事都能讓人感到幸福，結婚生子，孝敬父母，沒有什麼錯，安穩一生到老，也不會讓人覺得遺憾。只要自己的心平靜了，生活自然就能落到實處。

「夢想和父母的要求衝突」，這個很正常。

唯一的問題是，你站在哪一邊？

你如果站在夢想這邊，我支持缺大說的，放手一搏吧。完不完成都是一樁心愿，而不是未了事。

你如果「同意父母說的對，自己沒底氣」，就，放棄吧。底氣很重要的，憋著一口氣才有機會贏。

一個小例子，可以當我說廢話：

我的初高中時期是基本不上課的，一天八節課有七節是在讀課外書和寫小說，寫完班裡傳，年級里傳，甚至傳到外校。

當然也是整天跟爹媽鬧，要退學，寫小說。。（當時一起玩的網友小夥伴真的有追隨韓寒初中沒念完就退學的，還不止一個= =）

那會兒身邊同齡人里也有小圈子，一起寫寫寫，拿著小本子坐到電腦前，打開起點、幻劍書盟，一分鐘20字的龜速把寫好的文敲上去。。

高中落榜，花錢才有學上。。然後我繼續不學習，寫東西，看閑書（缺大看這裡！閑書里九州功不可沒！），鬧情緒，玩自殺，跟父母撕逼撕了整個高中。

然而還是木有退學。

此路不通只好去學習，但沒有點這個技能，當你擁有一台可以上網的智能手機，你怎麼可能會好好聽課，而不是從早自習到晚自習都在刷鬼吹燈，三天讀完整部呢？！

完全不理解如今的小孩怎麼做到的！反正在我的年代，哼。

然後就高考落榜，復讀，再落榜，再復讀。。。

復讀的時候很虐，總之跟爹媽保證了，再也不寫東西，考上大學再說。

結果就是，折騰幾年如願上了大學，再也寫不出一個字。

講真哦！

我大學泡了幾年圖書館，每天都去，什麼書都翻。

但再也沒寫一個字！！！

腦子是空的，沒有任何想法。我曾經有個叫想像力的小火花，後來它死掉了，死透了。而也許有過的叫文筆的小技能，也跟著over了，退化的很嚴重。

家裡那些裝滿手稿的柜子抽屜上了鎖，我呢，再也沒打開過。

也許我如今的飄逸不羈，就是來自於「無夢想，一身輕」！

上面的例子告訴我們，技能冷卻久了，就會退化，甚至死掉哦。

問題再次回來：題主你想好，你站哪一邊？

題主你好，我的人生和你有點類似。我的工作是石油，我的愛好是攝影。這是一個鐵飯碗工作，我父母也不願意讓我放棄石油，哪怕現在不景氣。我也經常出差，一出去兩個月回不來的那種，出野外幹活也不方便帶相機，因為曾經被領導批評過。我也沒什麼時間拍照，但只要有時間我就會出去拍，我相信努力會有好結果，我拍照一出去來回上千公里，來回都要好幾天，經常要放假才能去，而我五一，十一都在沙漠幹活，比你寫文章麻煩多了。

我想搞攝影，想出名，於是我接觸各種攝影師，攝影愛好者，結交了很多朋友，然後在各大網站寫文章，給雜誌寫文章，和公眾號合作，加入攝協，合作出書，找贊助商，一點一點提升自己的名氣，認識更多更優秀的攝影師，業餘時間打算開班上課，計劃帶攝影旅行團賺錢，拍婚禮賺錢。

一年前我的父母肯定不會同意讓我靠攝影賺錢，但是現在他們已經開始猶豫了，明年後年呢，我還會繼續進步，等我兼職賺的錢遠超過我的工作時，父母怎麼可能不同意呢？

我相信，只要你有毅力，有天賦，業餘時間抓緊了，希望可以出成績，等你足夠優秀了，一定會成功的！

大神在前，不敢高語，且說幾點。

1、不要停止寫作，哪怕慢一點少一點。

2、就算沒時間寫，也不要停止看書，多看高質量的書，一樣可以提高品味和文筆。

3、假如你開始寫了，請找一個明確的目標，我的意思是，請沖著賺錢去，不要想什麼只給自己看之類的話，你就是寫給你的讀者看的。也許寫著寫著，你會更加明白自己的需求。

既然是夢想，那就想盡一切辦法去實現。

曾經看到一句話，當你想要成功的渴望和想要呼吸的渴望一樣強烈時，你就會成功。

個人覺得問出這類「我想要怎麼怎麼樣……」然後「我該怎麼怎麼辦……」問題的人未必是真的不知道自己該怎麼辦，你只是無法下定決心，你心裡早已有了想法，但是你彷惶你害怕，你不敢去抉擇，你的內心顫顫巍巍畏懼著很多東西。

寫網路小說並非連「養家糊口」級別的作者都很少，應該是「發家致富」的網路作家只有少數，你並不是真的不明白這個道理，只是在你的觀念里有種「如果我要寫網路小說，那我一定要成為發家致富的那類人。」你這樣想，當然會彷惶會害怕了，因為你心比天高的同時，又隱約明白自己手有多低，畢竟你已經不是十幾歲的孩子了。

所以，明確自己的定位，明確自己的目標，如果你的目標只是「我想寫網路小說」那麼我覺得你並不是真的想寫網路小說，你如果真的想寫根本不會還停留在這個問題上，你應該想我的第一步是簽約，第二步是推薦後能達到多少收藏，最後上架後的目標鈞訂多少首訂多少。

真的想做一件事就別停留在該不該去做的程度，而是真的考慮我到底該不該做。

然後，網路小說是完全可以兼職寫的，有一定存稿，每天花2-3個小時的時間來寫。同時值得一提的是這條路也比你想像得難得太多，兼職可以給你一些信心，當你運氣不好在網路文學這條路上敗得一踏糊塗之後，你至少不會覺得一無所有，你還可以憑著你的工作繼續寫下去。

我在知乎回答過的所有有關「我該不該辭職去嘗試全職寫作」的答案里，都只有唯一的觀點：不支持辭職，不建議任何在行業內無基礎的人嘗試全職寫作，不管是小說類還是非小說的財經時尚體育科技類。

但是看完題主的描述後，我倒是第一次有了建議人「那就去試試吧」的想法，因為我看得出來，不試一把你的內心很難得到安寧，工作也不能專心去做好，這樣的狀態下勉強上班或許反而糟糕。而且你的父母似乎還有些關係，可以給你一次次安排工作，還不至於辭掉一個工作就難以找到下一個。

那麼，試試和你父母溝通，讓他們給你幾個月到半年的時間去做一下證明題也好。也許撞到了南牆你就會徹底死心，從此不再胡思亂想，安安穩穩地工作生活；也許發生了小概率事件，你還真混出來了呢？

能問這個問題而不是直接做，說明題主很在乎自己父母啊。為了心愛的人，我願意怎麼怎麼樣，會被人讚賞，為了父母我願意怎麼怎麼樣，也挺好的。。任何難以抉擇的問題都可以拋硬幣解決。因為沒人說的准未來會咋樣。題主和父母一起，拋一次硬幣來決定辭職不辭職，別糾結了。把時間花在糾結上，花在和父母爭論上最浪費了，還傷感情，題主也不是那種萬一寫作失敗就要露宿街頭的。萬一失敗了，那誰也不要責怪，也不要後悔，把硬幣扔了，以後換一枚。

其實父母想替我們安排好一切只是單純的認為我們還是小屁孩養活不了自己…所以我建議是這樣的…先從你父母給安排的工作里找一份最不忙的工作…然後每天利用工作之餘學自己喜歡的技能…一年半之後技能冷卻…找到一份自己想做且父母加起來都沒你收入高的，但是你喜歡的工作…然後他們就會支持你了…從此奮鬥吧…

至於結婚生子，這個要看感情發展程度，想結都不一定結成啊

相信我，如果你能夠【相對地】做到財務自由，能夠離爸媽有一段距離，而不是一直住在家裡，哪怕一年半載只回家看一次也不影響你正常生活的話，那麼他們不管說什麼都無法影響你的選擇，你不管做什麼選擇也都不會影響你的人生。

說白了，你這是拖延。

有的人開始工作之前，會突然注意到房間好亂，收拾好房間之後又突然發現衣服該洗了，洗了衣服又覺得自己應該先制定一個計劃……

顯然這些東西並不是延遲開始工作的充分理由，只是拖延的借口。

我平時也喜歡寫東西，我每一分每一秒都能感受到這種可怕的拖延心態。

給你的建議。

請意識到唯一阻礙你寫東西的只有你的拖延心態！不要再把關注點放在那些所謂的客觀因素上了！當你自己越來越相信自己的借口你離開始寫作就越來越遠了！

辭了工作，你又會擔心父母，說服了父母你可能又覺得需要一個安靜的環境，你換了房子你可能又會覺得電腦不夠舒服，換了電腦你又會覺得沒有經濟來源的不安全感讓你無法安心寫作。

每天寫一個小時，在紙上或者手機上都好，堅持一個月，在回過來看看。

至於你能不能成名成家，那是另外一碼事了。

我想這種感覺，我能體會。

從小想學音樂，家庭條件一般。後來逐漸惡化。

我拚命考第一名，因為有幾百塊錢獎學金可以拿去買電子琴。

我放著更好的高中沒上，上了個藝術比較強強的學校。

我在奧數班裡天天想怎麼轉到藝術班去。

我一個多月沒吃晚飯，天天吃兩塊錢兩角餅充饑，有時候餓的四肢乏力，無精打采，只為了攢錢偷偷買把吉他。

……

後來我終於爭取到轉班卻遲疑了。

有太多顧忌，有太多恐懼，我承認我慫了。

終於做了我人生中值得後悔的選擇。

我繼續待在奧數班裡，後來學了文科，雖然我擅長理科，但我卻又一種學文科能更接近文藝的中二想法。

後來，我高考了，要報志願了。

我所有的目標就是上大城市，見更大的世面，有機會接觸文藝分子。

所以，在報志願上比較草率。

然後我就經歷了人生正在經歷的不亞於之前的灰暗的四年——我學了討厭的不擅長的語言類……還tm是日語！

我終於被大學學習壓的喘不過氣來，練吉他學音樂的時間極少。這股念頭似乎也不像以前那樣橫衝直撞，讓我覺得，我所做的事都是為了它，我所做的其他無謂的事都是在阻礙它！

時常在想，如果我轉了班會怎樣呢？

如果我上了藝術學校會怎樣呢？

……

我不知道，但無疑，在整個過程中，我都以為我是在和父母抗爭，和現實抗爭，其實仔細想來哪個決定不是我做的？這些所謂的阻擋的理由，不過是自己內心找的借口。

譬如說，有些朋友說的，當我沒有周圍的阻礙力，我可以泡一杯茶，窩在沙發里舒舒服服寫東西時反而什麼都寫不出。

是的，有些想法或者說夢想因為表面有阻礙才愈演愈烈。

所以，千萬別說什麼夢想和父母衝突，你連做都沒開始做，平白無故的父母阻擋你什麼了？

如果你覺得自己可以放棄其他的一切，去拼一下，那就去吧。

像我這樣，天天揣著這個念想確實也做不好其他事。

我終於有一次不想反對@唐缺大人阻止別人寫小說的行為了。這次說的很中肯！實名贊！

哦，對了，我文筆這麼差還偶爾寫寫小說，你還在等什麼？→_→

「我來歪個題。我也算一個網路寫手吧，和網站簽了約，有自己的粉絲，發在網上的將近有20萬字，很多短篇沒投稿，將近也有十萬字。我是高中生，之前成績在學校還不錯，除了上課，所有時間都在用手機寫文，每天快的時候可以寫八千字，真的不是粗製濫造……我是很認真的在寫的一天下來手指都是酸痛的。

因為我除了上課都在寫，高中的朋友不知不覺中沒有了。誰也不會喜歡和一個整天抱著手機打字沉浸在自我世界的中交朋友的。你想想，你和我一起去食堂吃飯，在路上我也抱著手機碼字，你說什麼我完全聽不到，你還會和我做朋友嗎？

我就是到了這種旁若無人的狀態。也常常為了寫文不吃飯，熬夜到很晚。自然而然，成績也就從個位數掉了兩位數。

我現在高三，之前夢想著考南京大學，（我不敢想清華北大），因為南京大學的中文系很強嘛，就想著好好學習寫作，以後當一名作家。甚至想著出國留學，去增加閱歷，去經歷苦難，去感受孤獨，去讓自己豐富起來，筆下的文字才會更真實豐富。說句浮誇的話，在那段時間，我的生命減去寫作就等於零。

我的一個粉絲說過，你的文簡直在滴血。是的，我是用心血去寫的，這是讀者能感受到的。

然而，理想很豐滿，現實很骨感。我對未來美好的規劃在一夜之中就轟然倒塌了。父母堅決不同意我出國，只希望我在本省讀書，甚至希望我去讀軍校，因為不用愁找不到工作啊，未來多安定啊。我的人生已經被規劃好了，非常完美。

我看到了很多現實的東西。父母愛我，希望我有一個不愁吃穿的未來，寫作養活不了我。她們也從心底不相信我能成為一個作家。為了把在理想國飛行的我拉回來，我們談了很多次話。

絕對不讓我出國，絕對只讓我留在本省，絕對不讓我成為作家。

我哭了很多次，夢想終於向現實屈服。不對，我終於向現實屈服。人變得渾渾噩噩，成績一落千丈，別說南京大學了，二本能考起就算不錯了。老師諷刺打擊我，不願意多看我一眼。

我除了寫作什麼也不會，體育不行數學不行，沒什麼特長。寫作曾經是我自我認同的方式，而如今被徹底否定，也是把我自己徹底否定了。像我這樣的自卑的人，已經不知道尋找什麼去自我認同了。

我現在沒什麼理想，也沒什麼對未來的暢想，也不知道為什麼活著。

我已經看到我人生原本該有的樣子。我一點兒也不期待大學生活，或許是讀一個我不喜歡的專業，也可能是讀中文系，但也不可能當作家，又或許會考軍校。

我現在覺得生活沒什麼意思。因為我徹底的懂了，我幻想的東西太多了，人活著無非就是為了吃穿拼搏，就再也沒有然後了。為什麼我不能像其他人那樣快樂呢？我感受不到快樂，也不想融入這個集體。

我如果真的能的成為一個作家，那又如何呢？現在作家的夢想對於我而言，已經沒有任何吸引力了。

於是我爬上了天台，很高很冷。看著水泥地板我覺得落下去的時候肯定很疼。我就坐在欄杆上，兩隻腳伸出去。差點掉下去的時候我突然不想自殺了。因為那瞬間對死亡產生的恐懼真的太可怕了，狼狽的回教室。每個人都在認真的晚讀，那一刻，我發現我已經落下大家很多了。

現在離高考還有兩百零幾天，我對活著感到絕望，對落下的課程感到痛苦，對父母有著強烈的恨意。沒有朋友，孤身一人，每天都在和強烈的自殺慾望做鬥爭。一邊覺得自己無病呻吟，一邊又產生非常強烈的自我厭惡感。

這就是我的現狀。我向現實屈服了，你會做什麼抉擇?

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謝謝大家評論區的安慰。我現在不去考慮別的東西，只想一心準備高考，奮鬥最後的200天。從不那個陰暗的狀態里恢復了很多，但不打算碰寫作了，這以後再看。

喜愛寫作的你們，請加油。

共勉

題主你可以先利用業餘時間寫寫看。像起點大神那樣日更萬字不現實，你就先寫，等差不多快完結時再發到網上。

我大學時也跟你一樣，整天都在想如何當一個全職寫手，哪怕寫《霸道總裁愛上我》之類的小白文也可以，甚至那時還有種奇妙的自信——我一名校學生，就算寫小白文，邏輯與內涵不也完爆那些快餐小說嗎？於是懷著這樣的心情，我一腳踏入了同人界，從寫同人小說開始我的寫手路。然而直到我挖了無數坑爛了無數尾後才發現，自己一點沒有當職業寫手的毅力以及架構文字的才能，最後還是遺憾放棄了。

所以題主，對於你的情況，我只想說: 先寫，用業餘時間完結一本再說。因為只有真正寫出來才知道，你究竟適不適合當一個職業寫手，值不值得放棄現在的工作。

祝順利！

人生就是選擇，你顧慮太多，牽絆太多。

你說他們不給你機會我不認同，

可以看出你雖成年，

卻還活在父母的籠罩下。

在你這個年紀應該有自立意識了，

你必須把握自己的人生。

說到底還是不想輸不敢賭，

你想堅持夢想，卻不敢放掉現實，

你什麼都想要，最後必然歸為平庸。

成功的人都經歷過那種絕境，

當然更多的人死在絕境上。

你想牛逼，就必須放開手去試試。

你又說輸了咋辦？

怕輸就窩在家裡無欲無求安安穩穩養老。

說句不該說的，

如果你明天絕症了，

你只有一個月可活。

你遺憾嗎？

為什麼遺憾？

沒有留下一本被大家奉為經典的小說？

還是當年為了寫小說失敗而失去的穩定鐵飯碗？

這兩個你能接受哪個？

問問自己的內心！

話說回來，

起點上有的是一些堅持寫作夢想的大忙人，

我看過一個作者，

程序員，朝九晚九，周六加班，

依然堅持每天一章更新，

他羨慕的就是你這種鐵飯碗。

他每天回家十點，更新到一點睡覺。

為什麼你就必須要辭掉工作，

如果你想做，

再難你都有理由去做。

你還是不夠想，還是不夠愛，還差點兒勁兒。

人生只有不到三萬天。

有一萬天你已經用過了。

還有一萬天你老得只能發獃。

中間這一萬天你要怎麼用？

我覺得就是，

做自己最想做的事，

死而無憾。

我來說說我自己吧，死公務員，工作不忙，工資不高。

三十歲的時候，我想，我TM不能就這樣混下去啊。

有什麼能夠坐在家裡，不累，還能賺錢的？

那寫小說吧。

告訴你一個好消息，雖然我現在離成功還早，但是已經能夠看到稿費了。

到今年為止，稿費基本上跟我的工資持平了。

你覺得進了國企私企就不能寫作了嗎？

我來告訴你，其實不然。

首先，在我的單位，從進去第二年，我就知道沒有必要和別人競爭了，因為沒什麼意思。既然不圖進步，那麼就沒有人擔心和我競爭。我在工作中基本不受委屈，第一沒人恨我，第二我吃了虧當場要找回來，因為我不圖進步不怕惹事（這樣反而沒什麼事）。

其次，工作只是個落腳點，沒有必要和其他人較真，相對於回家寫作來說，工作真是輕鬆極了，每天去上班簡直就是度假。我心情好，對待周圍的人也好，他們也這樣回饋我，讓我心情更好。有的時候還能相互照應。

第三，因為不能做我想做的事，被逼著做公務員，我跟家裡矛盾很大。但是現在這個矛盾也不存在了，和家裡的關係也不錯。他們知道我寫作上有些成績之後，也不說什麼了。

給題主的建議，不知道你寫作的水平怎麼樣，要知道網文不是憑努力就可以見到出頭之日的。要大量的學習，不分晝夜的寫作，才能小有成就，寫網文的人很多，真正能達到溫飽的有10%嗎？題主可以想想，自己有沒有這個水平。

想說服父母，題主有沒有東西能拿出來糊在爸媽臉上？沒有？

上私企或者國企不一定對寫作有影響，不要看得太絕對。

祝題主順利

寫了這麼多年，有多少粉絲了？

謝謝邀請！如果這個答案對你有用請點贊，謝謝！喜歡我就要讓我知道哦哈哈哈~

在《完美母女關係的秘密》這本書中，封面上吸引人的一句話讓我決定選擇了它：做一個離開母親也能過得很好的人，才是對母親養育之恩的報答。而書中提到最多的便是：做一個經濟人格獨立的女兒，與母親保持恰當的距離。這也是個人比較認可的一個觀點。

近來電視劇和廣告里，所展現的母女關係，多是「朋友般無話不談」的相處模式。這種在一起談論夢想、朋友、戀愛的理想方式被媒體拿來宣傳母女套餐等產品，雖然很多人把這當作衡量母女關係的一個標準，但並不現實。

母親與女兒畢竟不是同一個人，想法、個性、經歷難免會有很大的差距。若這些都相似，自然容易互相理解。若相差太大，就需要尋找真正屬於自己的空間，在聊到自己的隱私時，要把握好說話的度。在感謝老媽的同時，向老媽遞交「解僱通知」。

多數人在長大後都不會再與母親談起自己的夢想。包括我。小時候的夢想是想當警察，懲惡揚善。當我興奮告訴母親後，她臉上並未表現出一絲絲高興的表情。但幾天後，她的朋友都知道了這件事，她們玩笑似的問我：「聽說你想當警察？」帶著小孩子都察覺到的嗤笑。而母親在一旁和鄰居說著哪家的八卦。從那以後，我再也沒有跟她說過我的夢想。每天的談話也只是彙報成績、吃穿用度等。

不與母親談夢想，並不意味著隔閡的產生。無話不談，也並不等於關係的融洽。就算是戀人與好友，也無法完全了解自己。所謂知我懂我的人，不過是幻想。

看完這本書後，讓我想起一個早已明白的事實：母親最多只能把女人教成一樣的程度，她也是個普通女人。並不是全知全能的神。

獲得父母的理解和支持並不是最重要的，重要的是自己得到幸福，在回顧這一生後不曾後悔。而不是做個依賴父母的乖小孩，如同提線木偶般按著他們的期望向著未來前進，自己卻喪失了原本獨自實現願望的快樂。

一味尋求父母的理解和支持表面原因是需要支持來行動，畢竟誰不需要他人的支持呢？然而仔細一分析，便能發現，他人言語上的支持，就如同給小孩的「獎勵糖果」等，最深處的原因則是對他人認同的依賴與內心深處的不自信、否定自己。

若是真正想要實現自己的夢想、獲得美好的婚姻，不需要別人提起也會去主動去做。反之，如果只是想要獲得被人認可、理解的滿足感中，一旦想要獲得支持的對象對此事否定，必然會放棄。無形之中被外界看法所控制的你，真的能快速抓住機遇與那個人嗎？

「自己這樣能行嗎？」

「父母和他人能肯定自己嗎？」

在抱著這樣的想法終日惶惶度日之前，先肯定自己，嘗試一下方法吧。

1、離開原生家庭，離開母親

某文藝青年平台上有個群組叫「父母多禍害」，我一時好奇申請了，然而並沒有加入。裡面有句話很是贊同「沒有父母會不愛自己的孩子，這是這世上無數謊言之一」。愛也是要講究條件的，也要看人。

沒有誰離不開誰，沒有誰會無條件的愛著誰。無論人生真相是什麼，承認並且接受它，是走向自我的一條道路。

「沒有人不愛自己的孩子」「其實都是為了你好」這是兩個非常懶惰的邏輯。仔細推敲，就可以發現這只是借口罷了。

而一旦為著這樣的借口聽從母親的命令，在以後人生道路上，出現困難與挑戰時，自己也會習慣性的找借口。

「都是聽了母親的話才會這樣。」

「因為沒有聽她的話，才會這樣吧？」

這樣的借口會無限活用，每當人生出現什麼不順時，它們都是理由。

與其不停地找借口忽視問題的真正源頭，不如早日獨立起來，離開原生家庭，離開母親，這才是邁向屬於自己人生路的重要解決方法。

2、努力工作、存錢過日子

周圍時常能見到孩子二十多歲都工作了卻還住在父母家不做飯不洗衣的事，作為家庭里的母親不僅要上班，家務活也全包。每每聽到這樣家庭里的母親抱怨：「孩子真懶，什麼事都不做！」我不作聲，心底卻想：這估計是遺傳的。

那些被他們父母抱怨不獨立的孩子，實際上有個非常好的教材。那就是他們的父母。孩子從小就是被頭髮花白的爺爺奶奶養大，父母與他們住在一起。等到孩子要上學的年紀，父母會搬到學校附近，當然，買房子租房子的錢也是孩子爺爺奶奶出。每個月也會收到從爺爺奶奶那裡送來的一部分退休金補貼家用。這樣的事情，看在眼裡記在心底的孩子們當然早就學會了。

如此循環下去，到了自己有孩子有孫子時必然也是這樣。

若是想早點過上屬於自己的生活，可以努力工作，別誤以為自己一無是處。從工作中獲得自我肯定，別過度從家庭中尋求滿足感。成為一個真正有擔當的人。

而終止這樣惡性循環最簡單的方法，莫過於努力工作、存錢過日子。

3、堅持自己的選擇、哪怕他們堅決反對

想下自己臨死前的情景，問問自己是否會後悔。

「遺願清單」有段時間在網上特別火，作為計劃狂人，本想把一輩子計劃都列上，無奈發現紙張不夠。於是把三十歲之前的計劃都寫上。

第一年的計劃是開始寫作、得到稿費。

一開始寫東西時，家裡人老是念叨著：「寫這些東西有什麼用？浪費時間！」之後就變成了「沒有錢，真是個神經病！」每次聽到這些話，心裡挺委屈的。但放棄又不甘心。

過了幾個月，得到第一筆稿費，30元，全給我媽充了話費。

然後再也聽不到她的不滿了。

是繼續做辛苦但有保障的工作？還是轉行從頭開始？

如果以後要選擇結婚對象，是找個他們滿意不會出軌的老實人？還是讓自己心動的？

以後生孩子嗎？還是丁克？還是隨緣？

有太多需要我們自己作出選擇的事情。

雖然在選擇過程中理性聽取他人意見是必要的，但最終做出選擇的是你自己。

很多事，從一開始就沒有陪同者。不管多少鼓勵的話語，那些英語單詞還是等著你去背，別人幫不了。不管多少安慰的人，那些失敗與痛苦都要自己一個人去承受。

世上根本沒有感同身受這一回事。

自己的事必須自己做決定，自己做出的選擇只能自己承擔後果。明白這個事實，並且堅持自己的選擇，哪怕他們堅決反對。這才是積極可取的態度。

4、去做自己想做的事，自由地生活

走到這一步，證明你已經真正獨立、去實現自己的夢想了。

如今你已經做回了你自己，成為一個有主見、有原則、有想法的獨立女性。

過去那個生活在家庭、公司兩點一線忙碌不堪，只能通過電腦、透過窗外去羨慕他人自由生活的你，開始用這雙腳腳踏實地，發自內心的快樂著。

現在想想，你想做的事。

有什麼想去看看的城市？

有什麼想見的朋友？

有哪件想要的衣服？

從這些小事開始，一點一滴，形成習慣，按自己的意志，擺脫無形的鎖鏈，按自己的意志去生活。

去做自己想做的事，自由地生活。

個人認為，《完美母女關係的秘密》中最主要的三點，就是「在精神上獨立，不再反覆尋求母親的包容與理解，而是在思考與行動方面實現自己對自己負責。」「以成年人的姿態面對母親，獨立掙錢成為有擔當的人。」「越是不缺愛的人越能做真實的自己，只要你能肯定自己，幸福也會隨之而來。」

註：以上方法不僅是完美母女關係的秘密，「母親」換成「父親」也有效。看完立即行動效果更佳。

這個問題我是有資格回答的，我在08年時開始碼字，大概持續了也就一年左右，我算是寫手裡面起步比較順利的，第一部作品給我帶來了十萬左右的訂閱收入和獎金。

但我現在也放棄了，老老實實的上班。期間雖然一直有嘗試用業餘時間繼續寫，但還是沒有第二部作品可以上架。

我不想說什麼做寫手不切實際啊、該不該追求夢想之類的。我想跟你說的是，一定要認清自己到底是不是真正想以寫手為業。

你真的是非常喜歡碼字？真的是想一輩子靠碼字為生？你確信你這種念頭堅定不移嗎？

我是在放棄後，才明白到其實並不真正喜歡碼字，充其量只是喜歡幻想而已……做寫手對當時的我來說，其實就是逃避就業。我可以躲在安逸的家裡，每天坐在電腦前，完成一天的碼字量後就可以安逸的玩遊戲，睡覺睡到自然醒，對於宅男來說，每個月訂閱稿費兩三千也夠花了。我就是迷戀這樣的宅男生活而已。

你要知道，一個人如果真正喜歡碼字，他根本不需要全職去當寫手，業餘時間用來碼字其實是很充足的，如果你每天有三到五個小時的業餘時間，卻還是認為自己無法兼顧工作和碼字，那隻能說你對這門工作其實根本沒有愛。

而如果只是想靠寫手這門工作混個幾千塊收入過日子，那其實踏出家門找份工作遠遠比當寫手要輕鬆得多。當寫手，最重要的是毅力、其次是運氣、最次才是才華……你要真是三者兼備，要勝任一份月薪幾千的工作太輕鬆了。

放棄碼字後，我現在的工作月入近兩萬，我覺得自己確實過得更愉快了，收入高了，而且工作比當寫手輕鬆多了，交際圈也擴大了，我覺得我的生活比以前好很多。