有沒有單身主義者？你現在多大，為什麼成為單身主義者？

12-29

單身主義者就是說未來一段時間內，不談戀愛，任何情況都不談，有人因為愛無能，有人因為忙著事業，有人看破紅塵。。。。等等。
樓主目前三四年內單身主義者，男。
愛無能，自己一個人過的挺好的，不覺得孤單，有同學有朋友，過得很舒服。找個對象的話嫌麻煩，自己不適合戀愛。

我跟題主的想法和心境差不多。

說實話，我今年21，家裡也不催，可能年紀比較小，另外剛剛大學畢業，工作還沒有解決，所以家庭方面的壓力不是很大。

我總結了一下，單身主義大概需要哪些條件。

1、經濟獨立最重要，這個對女孩子尤其重要，這一點還和你的家庭，主要是父母方面的壓力相關，我的獨身主義比較偏執，希望終身不嫁，以後經濟條件允許，領養或者是借精生子都有可能。但是條件是得養得活。

2、父母不干涉，中國人相親、催婚的壓力都來自父母。你要單身，起碼在中國目前的情況下，父母都會不同意的。這一點還是和第一點經濟獨立有關係，你必須要自己有錢，最好有自己的住所，同時儘儘自己為人子女的義務，這樣父母施加的壓力會變輕一點。

3、第三就跟個人有關了，你的單身主義最好是自己的選擇而不是逼不得已的。這兩點有本質區別，關係到你能不能抬頭挺胸，直視別人懷疑和鄙夷的眼光，回答：我就是單純的想一個人過，不是沒男人或者女人要。這樣你就要學習、健身，提高自己的外在和內在氣質。我現在每天出門都會畫畫眉、會塗一點唇彩，打扮得漂漂亮亮的，不是為了吸引異性的目光，女人的外表暗示著她對外界的態度，你的魅力會讓人尊重你，生活會更自在，這點對男性同樣適用。

我就寫了這麼多，希望和你有所共鳴。前兩天有一姐們問我，你相信真愛嗎？我脫口而出不信。不是對愛情失望，我是對人最根本的本能失望：愛情的激情明明只能保持非常短的是時間，但是每個人還是希望百年好合天長地久。單身挺好。

今年十九周歲，產生這種想法很久了，至於原因，我覺得一個人也可以過的很開心，沒有喜歡的人，也不會去喜歡誰，對戀愛沒有慾望，很輕鬆，很舒適，很自由，我可以選擇我想要的情感而不是被動的接受，也不會被秀恩愛什麼的傷害，覺得保持這種狀態挺好

如果遇見了愛情卻依舊覺得談戀愛麻煩想單身，那才是真正的單身主義者吧。

年紀輕輕性向直

過了激動曖昧期一直單身

家庭環境出軌亂搞吵架暴力婚姻消極恐懼

傳統家庭

跟家裡人多少透露些意向多半當笑話

跟男的在街上看到漂亮女的一樣還是會有感覺

但是只要一想就各種嫌棄各種麻煩

作為一個女孩子從來沒想過親吻或者婚紗我不知道這算不算正常

看多了想明白了男女間就那回事

看淡了

男的在外面應酬就是吃飯喝酒找小姐

外面的世界不要太精彩

自問我是個男的我絕對不會甘願跟一個女的過一輩子男女都一樣醜惡

我就決心不要毀了可能的另一半了也是自私地愛自己的簡單方式

不想男人在外面搞完別的女人回家你還要幫他洗內褲

謝邀…………首先我沒有單身主義，一個人是自由快樂但兩個人會幸福，我喜歡戀愛中彼此的牽掛，喜歡戀愛中相互照顧的感覺，喜歡一起分享喜怒哀樂，喜歡這一份思念…………

我就是，在可以預見的時間內我都將保持單身。

為什麼？我也不清楚，我已經過了性慾旺盛的時代。現在對這方面要求不高。個人生活很失敗。但一個人確實自由自在，拋棄不了這份無拘無束的自由。

因為我認為我內心足夠的強大，我有我愛的和愛我的家人和朋友，我有哭訴衷腸和分享喜悅的知己。我有我的追求，我不需要再另外的多個人，我不想我去遷就她，更不願意她來遷就我。我很念舊，不願再去了解一個人，或許不願從伴侶的角色去了解她。我願一個人去面對生活中的心酸喜悅。也渴望有一天，有一位姑娘可以讓我改變我這個單身主義的思想。

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喪偶，終身不嫁。

說情深意重有點言過，一是不放心給孩子找後爸，第二個就是，女人一旦經濟獨立了，男人真沒什麼用，不想冒這個風險

單身挺好的，不過之前的婚姻也算好，有時候還是很想念

其實一直在認真考慮究竟什麼就算單身主義了，標準是時間長短?還是決心程度?

在考慮清楚之前更適合說，我是非常愛單身，勝過愛他人。

十分同意題主的「不適合談戀愛」。覺得自己生性「放蕩不羈愛自由」，想想跟初戀分手也是享受戀愛的甜蜜卻受不了束縛，當不自由的份量超過了愛也就再見了。

不戀愛的人心裡是輕的，自己便可以是整個世界。簡單說，單身實在快樂。它存在弊端，但比起優點來，對我來說，這些弊端實在沒有什麼。有快樂，夫復何求?

25歲女，從未談過戀愛，我也不是奇葩，我也不知道為什麼～

很清楚自己是一個性格彆扭的人，因為不想傷害未來的對象，所以寧願沒有。可能是從小缺愛的緣故，我一直不怎麼親近別人，也不知道怎麼親近別人。我沒有閨蜜，也沒有一個可以隨時向對方吐露思緒的交往對象。也不是人際交往上有問題，我可以和別人聊的很投機，但一旦察覺到這個人要和我建立更親密的聯繫的時候會下意識地躲開。萍水之交，是我的交友準則。總的來說，我和他人一直處於相識的程度，從未相知。

我不知道什麼是親情、愛情、友情，也未能享受它們的美好。聽過血濃於水的親情、情比金堅、海枯石爛的愛情、天長地久的友情，也曾幻想過自己會擁有這些，但現實告訴我可能性是零。我的周身似乎有一堵隱形的隔牆，面對越過隔牆的個體，我會潛意識抗拒、下意識躲開，無論是我的家人，還是追求我的人，或者是朋友。我總是和他們保持著疏遠的距離，總是一個人生活著。一個人旅行、一個人看電影、一個人吃自助，很多需要集體活動的我也習慣了只有我自己參與。很抗拒和他人的肉體接觸，哪怕是家人。平時家裡有親戚來過夜但家裡沒有足夠的床鋪，我也不會讓那些姐姐妹妹和我睡一床。我尤其不喜歡家人注視的目光，明明是善意的可我竟然會覺得頭皮發麻身體彆扭。很病態吧，心理有問題吧，你會這麼想的，我也是這麼想的。

很多事情，只要一個人可以做好，我堅決不麻煩另一個人。甚至在麻煩對方後會愧疚很長時間，覺得自己佔用了別人的時間和精力。就算是面對家人的幫助，我也會非常客氣地說謝謝。從不想過要依賴別人，也不想被人挂念。這不是厭世，不是厭世，不是厭世，強調一下，我還沒有悲觀到厭世這種境地，生而為人，我覺得自己很幸運，我會珍惜自己的這份幸運，好好過好一個人的生活。

就是這樣的一個自己，覺得此生只能做一個單身主義者，不能去禍害他人。，還不如做彼此平平淡淡的相識者，那樣，我們還可以坐在一起聊一會天。

馬上就要24了，辭掉了在外人看來很不錯的程序猿工作，現在整個人一直都是迷茫狀態，不知道你們有沒有那種感覺，就是在那一瞬間，人整個人突然懵逼，然後失去了所謂的人生方向，雖然談過3個女朋友，喜歡過最好的女性朋友，然後被拒絕，雖遺憾，但也不強求，生活，感情一團糟。

我覺得單身最大的好處就是思考以前自己做過的那些蠢事，然後發獃，看自己喜歡的日劇，自己喜歡的日劇日影，然後提醒自己不能頹廢下去，然後打雞血，喝心靈雞湯，然後又繼續頹廢下去，道理大家都懂，但是人生這條路怎麼就TMD這麼難呢？我覺得我骨子裡就是感性的人。

「單身主義者就是說未來一段時間內，不談戀愛……」

嘿，夥計，單身主義並不是這樣理解的，真正的單身主義是指一輩子不戀愛、不結婚(大科學家牛頓就是這樣，85歲逝世的時候都沒碰過女人)。

一輩子不戀愛、不結婚，你能做到嗎？？？？？？像牛頓一樣，一輩子孤獨，你能做到嗎？？？？？？

單身主義不是請客吃飯，單身主義是一個天性孤僻的人把世界上其他所有人打得滿地找牙的過程，單身主義是孤獨的最高境界。單身主義也是需要天賦的，沒有這種天賦的人早晚有一天會結婚(即使第二天就離婚，也不能算「單身主義」，單身主義是完美的、不能破戒的、一生一世的)。

除非你像牛頓一樣孤僻到極致，否則還是少用「單身主義」這個頭銜來裝13，沒意思，真的。

35歲以下的就別矯情了好吧。

我目前也沒資格回答這個問題，過幾年說不定再來補完。

本人今年27，總結來說就一句話，窮則獨善其身，達則兼善天下。

少談些主義，勿被自己一時的決定束縛。

那麼多小孩回答這個問題幹啥，矯情，說不定第二天就拍拖結婚了。

34歲，單身兩年，默默有這個想法吧

跟上一任深愛，而後對方劈腿，分手。花了一段時間療傷吧

但現在，覺得單身很好，想幹嘛幹嘛，運動，健身，看書，旅遊，全身心投入事業

另外，也有個90後炮友，相處融洽

恩，對狀態很滿意，繼續單身好了。

大二，沒有談過戀愛，靠著豐富的想像力喜歡過很多人。

去年追求了一個男生過程大概三四個月，我很想和他在一起（很想的程度：假如一個月生活費有1000，你需要買很貴東西，我可以給你600）

當我發現他也有這個念頭時。我莫名有些嫌棄他，且內心很抗拒和他在一起。我也不知道為什麼。這種情況不是第一次。

後來去查了查獨身主義。才了解到的。

其實我很早就有了不想結婚的念頭。

現在更正式認識到，且正式的實施：

原因

第一：大概情感比較淡薄，甚至不知道我愛不愛自己的父母。我模仿著別人，親人朋友受傷後應該要做些什麼，內心沒波動。（沒有什麼太特殊的經歷）

第二：感覺我的父母並不相愛，只是為了過日子而結婚，我姐姐也是。

當然也有，我二嬸和二叔，姑爹和姑媽是相愛而結婚的，並且我二叔對我二嬸非常好。

可能父母和姐姐的影響對我要大些。

第三：不喜歡家裡有人。

父母要看店，只有晚上回來。白天一個人在家，我會感到非常的舒服。

他們回來，我大多數關在房間裡面不出來。

第四：我是一個什麼都憋在心裡的人，沒法和父母親戚朋友敞開心扉。

小學沒有人

初中不能說

高中天不時地不利人不和

大學應了這句「欲說還休，卻道天涼好個秋」。

第五：一個星期有兩天左右情緒非常低落，不想交流，不想理人。（可以正常工作）

第六：生活技能也是不錯的。興趣也很廣，只是不深入（其實是什麼都能接受，也能接受沒有。很羨慕那些有愛好的人）較忙，且個人覺得自己也很有趣。

第七：不會愛人，也不知道怎麼樣的程度才能算是愛。

就這樣吧，無所謂的。

現在馬上17，馬上大學，有這種想法已經好幾年了。

我小學在這方面可以說沒成長，全班一群小孩子從低年級玩到高年級，最後班裡開始有一些緋聞，我那時候沒有都沒有去注意過這方面，基本當做玩的一部分。

後來初中突然換了環境，周圍都開始關注這些，開始有人談戀愛，還有人很「社會」。比如a和b談戀愛，後來b和c談戀愛，但ac還是好朋友，並且他們經常談幾周就分，還認識很多高年級的人去談戀愛…我當時年齡偏小情商又低，在這種完全不同的新環境，我沒有很好的融入，於是成了旁觀者看著這些。包括我看到了男生的讓我覺得不好的一面，那時候一群不懂裝懂的小屁孩，因為不懂又到了這個年齡所以經常討論，討論向一個不健康的方向，而我經常一個人在班裡玩手機女生都不在…另，我初中接觸了更多的網路社區，看了更多的東西，但那幾年讀的書不多，當時更多是捧著手機，網路小言混著818一塊兒看。可以說是最美好的愛情和最多種現實的不堪一起看吧，前者大多是創作的，後者大多更真實，雖然也是創作的……

丑還顏控這些事，說的就是我，但哪怕我自身條件不好，我也喜歡不上別人。你給我一個完美的對象放到面前，我還是不談戀愛，並且我一定能發自內心的找出其缺點，甚至完美也是缺點。我嫌麻煩，對愛情也沒有嚮往，畢竟我有大把更好玩的事可以做。手機不好玩么？屏幕上的人不帥么？小說不好看么？818不好看么？

後來又看過很多人分分合合，看過高中里妹子的撕逼……並且我主觀感情上的大多偏向我能認知到，全看我願不願意順著自己。

我覺著很多姑娘事兒多麻煩，我又覺著男人有劣根性，但我能跟大家做朋友。不談戀愛的話，姑娘事兒多也不麻煩我，男的再花也到不了我身上。而且我不願意為了別人改變，我也擔心自己會變成一個事兒多麻煩的姑娘，我可以給自己洗衣服做飯，但我不想給別人洗，也不需要別人給我洗。

我有我的想法和追求，能和我一致的人，我只找到自己，我也確實無意花時間應對於我而言我不需要的愛情。一個人也許是最平衡的，自己和自己即便有觀點不一致，也必然對自己妥協。

再找一點原因，大約就是不同和叛逆，這也是我的一部分。

我懶，我有追求，我愛生活，我相信愛情，我是單身主義者。

我已經二十幾歲了，一直喜歡單身，從來沒有對誰動過心，感覺接受不了跟一個男生的親密關係，所以之前自己都不清楚是否算是單身主義，但一直以單身主義的名義推脫一些麻煩。

直到一個月前的一次短暫的戀愛經歷（7天的初戀）讓我發現自己原來並不是正真的單身主義, 只是之前沒有遇到攻勢如此強烈而且又能讓我心動的人而已，可惜答應做他女朋友之後才發現他是一個抽煙喝酒泡吧型男生，還超級好色，而我卻是保守型，實在接受不了這樣的他，才一周時間還是咬著牙下定決心跟他分手了。雖然時間很短，但也算是初戀吧。

所以有的所謂的單身主義也許只是沒遇到那個心動的人而且寧缺毋濫而已～