父母有恩於子女嗎？
我是家長，但既不認為有生之恩也不要孩子報養之恩。因為1.出生並非孩子選擇而是我的決定；2.生了不養不配為母。
父母天然地具有道德優勢和話語權，並且是先賦性的，自有文化記載以來，父母在家庭關係中均處於高位。生養苦不苦？苦；教養累不累？累，可這些是伴隨著家庭角色來的責任，與父母的高道德地位是一體兩面。有的家長將養育的辛苦歸結到孩子身上，其實轉移了自己應該承擔的義務。
在所有影響教育結果的因素中，觀念是關鍵，它決定著教育態度和方法。認為有恩於子的家長不容易接受與孩子的平等，或僅接受了概念卻無實質性改變。體現在家庭教育中，處於高位的家長常忽視孩子的聲音，將自己的經驗、看法凌駕於孩子的真實需求之上，面對不滿與異議，也難以站在孩子的位置思考，當矛盾發生時又因地位的不平等而無法順暢溝通，最終損害親子關係。
家長們希望孩子知恩圖報，就算『我不要你的回報，你也得知道你欠我的』，一旦得不到，孩子必遭道德綁架。家庭關係中持續性地不平等造成兩代人之間的隔閡，隨著孩子逐漸長大，與父輩觀念差異增加，隔閡也越來越深。
強調『恩』的背後，是強調家長付出的不可磨滅，生養是既定事實，無論對錯，事實無法否定。家長再魂淡，孩子的生命也是他們給的。可是，父母兩個字的含義遠非貢獻精子與卵子這麼單薄，還包括撫養孩子健康成長的使命，因此生而不養者不配被稱『父母』，養而不教者則非合格父母。以道德綁架孩子的家長是否盡到了自己的責任尚不可知，有何理由來要求孩子知恩圖報？即便盡到義務，那也是該做的，一個人做了該做的事還要討份回報，太慣著自己了。
我特別希望將來孩子長大後能自由選擇生活，無須顧及兩個老傢伙。為母一生，有孩子相伴走過一段日子足矣，既然我任性地帶來一個生命，唯有盡責，助他獨立於世，才不枉母子一場。
最後附篇小文，以闡明我對親子關係的理解。謝謝邀請。愛與被愛的雙循環 - 中二媽研習所 - 知乎專欄
生養無恩，但如果他們把遺產給你，那就有恩的。
所以，這個文化，很古怪的地方就在這裡，明明是自己該得的，卻要為此去感謝，明明不是自己必然該得的，卻理所當然認為是自己的。
父母生了你，就應該撫養你，這是他們的義務，是你該得的，你不必為此感謝，父母把遺產給你，這不是他們的義務，是他們愛你，你應該為此感謝。
很多人對父母養育感恩，卻對父母不把遺產給自己咬牙切齒，也不知道他們的三觀是如何形成的。該要的不知道該要，不該要的卻認為理所當然屬於自己。
當然，這點跟我們國家還非常落後，愚蠢和別有用心的立法規定血親子女有贍養父母的義務有關。如果父母只是把孩子生下來就說這是恩情的話，那麼這恩就是賜予血肉的恩情。這血肉的恩情如何還呢？我想只能像哪吒三太子那樣，血肉的恩情當然用血肉來還。想想哪吒陳塘關自刎時說的吧，「這血肉是父親給的，那我現在就還給你，我不要你的血肉。」何等的悲涼與憤怒。你還會覺得這是恩情嗎？在我看來這更像是一種詛咒，一種綁架。
父親無恩於子女，子女只是男性發泄性慾的附屬產品。
母親無恩於子女，子女只是母性從罐子里取出來的一樣東西。
但如果他們真心的愛著你並把你養大，那麼就有恩情了。
如果不愛你，只是當作防老的工具或當寵物一樣養的。這樣的父母就無恩於子女。
而且，我並不覺得我對我自己的孩子有什麼恩情。我之所以要孩子是因為我想做父親，想要陪伴一個生命慢慢成長。甚至我覺得我是自私的，我要孩子完全是為了完成自己的夙願而已。
有的有，有的沒有。
如果父母對孩子的支持超過了阻礙，那就是有恩的。
支持：提供親情和溫馨家庭，養育和經濟支援等
阻礙：家庭暴力，干涉求學或就業等
對比一下誰佔主要地位，就有數了。生養無恩。。。。最高票的竟然是這個。。。。
當然，如果真的只按生養來算，我也覺得無恩，生你下來，一日三餐，九年義務教育，高中等你十八歲，你滾吧~~平時不談感情，不談教育。你想買玩具？法律規定了么？滾遠點。你想要零花錢？滾。你想要買新衣服？衣服補補就好？什麼，破衣服同學笑你？關我什麼事？
你們總聽說過父母過世，受叔叔阿姨虐待的事吧？其實別人這才叫養，管吃管喝管住，你讓我不開心了我就打你，畢竟關我什麼事。
養豬的那種養，才是類似與法律規定的那種養法，類似於父母無恩的那種養法~
畢竟你們只是父母ooxx的產物，一不小心出來了，實在討厭，為了不犯法，就當養只豬咯~~
你們的父母也是這樣的么？
關於感恩，我們應該感恩那些願意付出超越了義務部分以外更多東西的那些人。
他們原本並沒有義務做得更好。
有恩嗎？如此對我，我還要感恩？我寧願沒有出生。並不是所有人都配當父母
「從孔融到魯迅，他們所持的無恩論，只是強調生育行為本身談不上恩，養育不應該與孝順等價地聯繫起來，但同時，他們並不否認慈與愛，認為這種無私的情感才是維受親子關係的紐帶。」
原本想要問這個問題，結果一搜居然已經有人問了。
有恩與有仇之間，也並不是矛盾的。我因為他們的恩情而感謝他們，因為他們加諸於我之上的痛苦而憎恨他們。所以內心才會矛盾無比。我很想否認所有的恩，以讓我們之前的恩怨看起來單調，更容易解決一些。可是這已經說明，我承認他們對我是有恩情的。
生，我並不認可，因為這不是我選擇的，也不是我想要的。如果把生命看做一場災難來看，父母對於我，算一個勉強遮風避雨的場所，這是我需要感激的。但是，他們提供了場所，卻如同地頭蛇一樣，不斷的欺壓我，壓榨我，奴役我。我難道我不應該恨他們嗎？
我認為當然有恩，可是內心更趨向於無恩，這種矛盾從何而來呢？實際上也並不矛盾，我還是認為，有沒有恩當然不應該由施恩者來決定，更不由不相干的人決定，應該完全由我決定。如果我真心感謝自己的生命，父母才是真的對我有大恩，但可惜，他們把生命給了一個不需要的人，哎。看你想不想活了。
你想活就是有恩，不想活就是無恩。
當然你想不想活也是他們決定的，因為我認為人一切其實都是天生的。
所以這命題無解。
首先我的觀點，父母生養孩子無恩。
我想試著從另一個角度去分析。宏觀上父母生育孩子的決定受社會壓力，自身願望，教育導向等，出發點是利己行為。按照世界平均生育水平，2是一個相對指標，低於此就被認為低生育，但隨著國家政策和宏觀經濟不同，各個國家生育水平差距很大，發達國家因為養育成本高，養育兒女比例很低，需要不斷刺激。而發展中國家除了節育狀況不好，性教育不足因素，生育率較高情況還受觀念影響；高福利國家對多生子女的鼓勵，也是每家多子女化的成因。生育子女讓父母生活更豐富，結婚生育可以緩解夫妻關係，轉移矛盾焦點，對於婚姻是一大潤滑劑，相信很多人都很認同。
從微觀上講，DNA催促人在一段時間性成熟，產生性交行為，男性採用多數量精子策略保證基因足夠多去進入卵子，女性在受精後會變得多疑保護欲增強，守護體內基因合子，生產後產生催乳素，增加對孩子的關愛，這些不得不說都是基因的功勞，他從來就是利用吸引和鞭策產生的鉗制效應來使基因在新老個體順利延續。以這個觀點來看，父輩都會表現出對子代的關愛，概末人，其他動物亦是如此，如果出現嚴重貧瘠情況，即會產生弒子行為，當然取決於子代當時是否可以獨立存活。
只是在人類進化出文明後，這種報恩與否才產生質疑，實際上是智慧進步的標誌，雖然客觀上養育子代沒有報恩的需求，但恩情論對於維繫社會穩定，公序良俗有一定作用，受統治者青睞。
作家劉瑜有篇文章，我想可以回答你這個問題，你可以點開看一下，鏈接如下：劉瑜給孩子的一封信：願你慢慢長大_共識網
劉瑜給孩子的一封信：願你慢慢長大
有沒有恩，等題主過幾年有了自己的孩子就會明白了。幾年前我也過類似的疑惑，現在已經很清晰了。如今對很多人而言，為人父母，也許生孩子並不是有意為之的，但愛孩子都是發自內心不求回報的，孩子再大再成功，自己再老再不濟，面對孩子本能的反應就是去護著他，怕他累怕他吃苦怕他傷心。如果有一個人必須要生病必須要死，你問問做父母的會做怎樣的選擇。我不會覺得我對我對孩子有恩，因為所有付出都是我心甘情願的，但我的孩子會不會覺得我對他有恩，我想等他有了自己的孩子自然就會明白，就好像現在我對我父母只有感激和永遠償還不完的虧欠。
辯證父母恩
個人觀點，不置可否，敬請斧正。
網上不少關於「十跪父母恩」「父母恩大於天」「父母恩，怎麼還也還不完」，還有配圖「羊羔跪乳」「烏鴉反哺」。
對於這些說話，我總覺得哪裡不對。
首先說，父母生育孩子，給予孩子生命。如果說孩子的命都是父母給的，這樣說來，父母之於孩子確實很關鍵。而且在中國，孩子主要是由父母撫養長大，也就是說，父母生養了孩子。這樣說和想，未免過於籠統。
具體來看，
一、父母為什麼要生孩子。
一方面迫於社會道德壓力，一方面增加家庭幸福指數，認為有孩子才算家庭，才算是幸福的人生。
所以，父母生孩子，意圖上，並不是偉大得賦予一個靈魂或生命。
二、父母怎麼撫養孩子成長。
孩子很小的時候，奶奶或姥姥幫忙撫養，確實很難，半夜哭，生病都需要家長悉心照料。此時，父母工作沒有那麼多精力照料，奶奶或姥姥有時間，也願意幫忙照料。家裡多了一個新生命，不光是麻煩同時也有快樂。所以這個過程都是大家你情我願的事情。
孩子上學了， 父母間談論的話題也是孩子的成績，父母操心孩子學習成績的同時也獲得了一個可以聊十幾年的話題，或者孩子令自己自豪，或者孩子令自己沒面子。孩子考大學，父母一方面盼望孩子有個好前程，一方面自己在其他父母面前抬得起頭。
孩子畢業了，父母會幫孩子參謀好工作，但往往只是一廂情願。孩子有了好工作，高工資，父母一方面又能抬得起頭，一方面看到別人家孩子買房買車，也著急給自己的孩子買房買車催婚生子，一樣不能落下，否則在其他父母面前抬不起頭。
說到這裡，孩子之於父母，角色究竟是什麼。是如女蝸一般聖潔而單純得給予生命，和時時刻刻都悉心的照料呵護下長大；還是孩子是父母要在社會生存下去，所必須的一個產物，是父母達成大家都認為的幸福美滿的人生的必要媒介。
不能說，父母只是自私的為了滿足自己的慾望而創造一個生命，就如，我們養寵物狗，養花，玩遊戲都會投入真感情。小狗幾年後，死去，主人哀悼幾年，又會買一條新的寵物狗；花兒枯萎或主人看膩，就會換新的鮮花植物；遊戲里的人物，隨著玩遊戲的深入，發覺越來越沒勁，從而放棄這款遊戲，尋求更好玩的遊戲。
所以，現在我可以引出我的觀點。
孩子，從孕育的那一刻起，都在與父母做了近乎等價的交換。
說父母生養了孩子，但請不要忽略，還是也成就了父母。這個過程，並不是一方完全付出，另一方單純接受的過程。這個過程構成了家庭生活。而家庭生活，是父母和孩子生命和成長的共同載體。
那麼，是不是孩子就不虧欠父母？其實在我看來，從感情方面講，父母和孩子共同構建了家庭，感情方面可以不談多寡；經濟方面，從小養大的經濟支出，這是客觀存在的，也是受法律保護的，父母有撫養孩子的義務，孩子也有贍養老人的義務。這兩個義務，一方面強調了父母和孩子這個家庭觀點，一方面強調了經濟上的付出與回報。
所以，我認為，當代孩子，要承擔的就是維持與父母的家庭，常與父母聊天，這是責任或義務，另一方面，需要承擔父母的贍養費用。至於，網上或民間流傳的「父母恩大於天」，這或許是過分強調了父母付出的價值，而忽略了孩子本身對父母的成長與生活的作用與價值。
另外，母親或者女性往往更強調這個父母恩，或許是因為在孩子生養的過程中，母親投入的更多。故而期望更多的回報。
生我無恩，教養有恩。
要不是我那博學多才的媽，我可能和我們村其他所有女孩子一樣已經嫁人了。還好我媽的敦敦教誨和正確指導(雖然有時候過於嚴苛)，但她確實教養出來了我們村唯一一個985。
我爸年輕的時候不學無術，我以中考第一的成績考上衡中後，他越活越帶勁。現在在雄安新區開了五家門店一個廠子蓋了別墅。他回心轉意開始努力的時候，我正努力高考。當他的事業變成印鈔機的時候，我正需要用錢。
而現在我需要出國留學，可以完全不用在乎費用(但我花錢也很省，買很多次轉機的特價機票，穿一百多的淘寶和快銷店的衣服，並且我自己有稿費和獎學金拿)，買kindle、ipad、pro不用考慮是否貴的時候。我真心感覺，父母於我有恩。
感謝他們給我提供了物質保證和心理上的安全感，感覺我學文學的媽在我還沒上小學的時候就給我講文言文，感謝我姐姐厚積薄發考上211研究生今年準備畢業，感謝我爸浪子回頭。
我們家也不如意過，一直重男輕女的爸爸沒有得到兒子，爸爸不賺錢媽媽每天哭，姐姐復讀都只能上三本。我初中的時候，和同桌搭夥去學校小賣鋪買一箱過期的牛奶，才八塊錢，一天喝四袋。
生活越來越好，真心覺得，父母教養之恩無以為報。我愛我的媽媽，我會報答她。我的吃軟飯的強勢愛面子喜歡打女人偏心齷齪只知道用錢的父親，我會詛咒他一輩子。
我有一個心愿：我希望我那個有心臟病的父親，能在一次與母親的爭吵中倒下，然後癱瘓。我們會為他請來最好的護工，照顧不能說話不能行動的他。而在那時我們也許會開始學會愛他。
我覺得知乎最高票的生養無恩是這個意思 還有就是覺得不同人 人經歷不同想法也不同
我背著一堆隨機不隨機缺陷創造了一堆生存奇蹟 給我爸媽帶來了蛋疼和快樂 延續了他們好好壞壞的基因 一些高明的教育策略讓我有一些地方比別人好 也背負了一些錯誤教育帶來的性格問題
我打死也不啃老 他們從來沒有完全圍著我轉過 沒有把一切都給我過 就可以算是扯平了
這麼喜歡斤斤計較利益不如丁克起來 丁克多開心不是
我爸媽同輩現在活的最開心的就是不婚和不育的啊
但是延續自己的基因就很爽啊
花好多錢很多精力養花很爽養狗很爽養孩子其實也是這種成就感和被需要感很爽啊
那個非得說最低生活保障 像豬一樣養的 你殊不知養龍貓給吃最好的飯讓他變成更好看的球也是一種爽啊 你自己的基因墜落到社會底層你不難過我有什麼辦法咯
覺得那些不夠爽到搭上自己一生你可以不要全部給出去啊 給自己留一點時間空間金錢啊
想更好延續自己基因就要付出代價識得唔識得啊Σ(っ °Д °;)っ
如果孩子能選擇父母，能選擇來不來人世，那就有恩，反之就無恩。我有一個五歲的孩子，還想再來一個孩子，我不覺得有恩於她。我願意好好待他，讓他盡量快樂成長，是我自願，我自己活該。
我覺得我父母有恩與我，
我覺得我孩子不用這樣 。
我就是勇於奉獻的小白鼠 。
這樣的小白鼠最幸福 。
做需要做的， 不求回報。
我來到這個世界上不是禍害親人的
一，生就是恩。懷孕是孩子決定，根據道教，孩子要來投胎的才會懷孕，不是父母想懷孕就能懷孕的。幾時懷孕是天意不是父母所能定，所以，是孩子選擇的父母，不是父母選擇的孩子。 再說說出生，醫學證明出生的時刻是胎兒分泌了激素刺激子宮收縮，是胎兒要出生孕婦才會肚子痛。出生時刻是胎兒決定。 再說說不生，美國墮胎是違法被禁，中國道教墮胎是殺人，要向嬰靈懺悔要給嬰靈做超度否則自己疾病纏身報應到出生的孩子，不信的可以試一試。
二 養，中國沒有法律規定上不封頂的養是義務。中國的法律規定把孩子養到18歲就是成年，加上額外的司法解釋，大學的學費生活費家長可以適當負擔，總共養育孩子的費用不超過自己收入的30%，是必須費用，像國外的公校公醫，這些收入中不包括旅遊費擇校費手機費留學費結婚費房屋費月子費帶孫費，法定的義務也沒有陪讀接送，法律規定範圍內的經濟和體力是義務，完成法律規定的義務沒有精神虐待沒有犯罪沒有暴力就是一個法律規定合格的父母不必回報。 下面講人情，有誰是18歲以後就自己賺錢付自己的大學生活費之後一直到成年結婚沒有花過家裡一分錢沒有接受過家裡接濟的？ 打了借條嗎？超出法律規定之外的就是因愛給予的贈予，不該說聲謝謝嗎？現在崇尚全面西化，那麼就應該18歲之後出門，完全靠自己，在外面租房住，一切生活自己獨立做主與家長無關，家長也完全可以不聞不問不叫做控制欲強。中國式父母對西方式孩子，這本身就是謬論，要麼中國式父母改成西方父母，西方式孩子也請徹底西化，不要還想大學期間依靠父母，18歲成年對父母在經濟上心理上完全斷奶，完全像美國人一樣自強自立，高中畢業以後與父母無關，完全生活自理，出去住，至於上大學否專業是什麼就業在哪個地區生活工作結婚房子等等那都是自己的事，父母完全不干涉，你自己開心就好，那麼問題就解決了。
三父母子女之間的感情紐帶，這個要隨緣，愛，不能強求，付出不一定有回報，有的孩子是來報恩的有的孩子是來討債的，只是父母感情付出超過了界限都是害，對雙方不利。
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