兩三歲的孩子打人怎麼辦？
我兒子2歲7個月，因為還沒有去幼兒園，而且平時接觸小朋友不多，只有周末在教會主日學能遇到一些小孩，基本都比他大。他並不願意和別人玩，而且對所有人，無論認識不認識，大人還是小孩，第一次見面就很暴力很敵對。在主日學裡打人、推人是家常便飯。我們經常教育，也經常因為他打了人而懲罰他，但好像一點作用都沒有。我很擔心到幼兒園之後該怎麼辦。嘗試著帶他和別的小朋友一起，但幾乎每次他都把別人打哭。我們很少體罰，我們在家也從來不吵架，不明白他怎麼會變成這樣的。
謝邀孩子打人的原因很多。1、模仿
年紀小的小孩，他們的本意可能只是想要大人注意他、大人理解他的需求，如果大人對於孩子的肢體語言表達敏感度較低，孩子就更會出現這樣的舉動，因為他會發現，只有這樣大人才會注意到我。
如果是這個原因，父母應該提高敏感度，留意孩子的肢體語言。
3、對於外界反饋的錯誤解讀
父母跟孩子玩耍的時候，孩子可能會出現打人的情況，父母不要反應過激，因為孩子分別情緒的能力還比較低，孩子對特別的行為都會很好奇，會重新嘗試。
4、精力沒有充分釋放
孩子小時候精力充沛，可以適當的增加活動量(每天應有一小時的大肢體活動)，刺激本體覺及前庭覺，穩定情緒。透過觸覺刷或觸覺黏土的遊戲活動，穩定情緒，增加專註力。積木、攀爬等活動，增加觀察力及釋放放孩子的體力精力，更有助於讓孩子學會拿捏尺度。
父母的職責：
1、身體力行，不要出現暴力行為。
2、如果可以，請在孩子打人前制止。
3、一旦出現打人，除了教會孩子道歉，還要耐心的指導孩子面對問題正確的處理方式。
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舉個例子說明，會比較容易明白小朋友的心態
舉例（場景重現）：
三歲的旺旺和媽媽一起去朋友家串門。朋友家有個十八個月大的女孩蘇蘇，正在客廳玩玩具。
媽媽建議旺旺：「去跟蘇蘇玩吧，別欺負她喲。」旺旺走向蘇蘇。
兩個媽媽在餐廳喝茶聊天，沒一會兒就聽到蘇蘇哭起來。兩個媽媽衝進客廳，看到旺旺站在那，手裡抓著蘇蘇的絨布大象，蘇蘇哭著，額頭上有一個紅印。
蘇蘇媽趕緊跑過去抱起蘇蘇安慰她。旺旺媽揍了兩下旺旺屁股，「你這孩子，不是說了不許欺負蘇蘇嗎？太沒規矩了！」旺旺也哭起來，旺旺媽轉頭不好意思的對蘇蘇媽說：「真不知道該拿這孩子怎麼辦，他總愛欺負比他小的孩子。」旺旺鬱悶的看著媽媽試圖逗蘇蘇笑，而蘇蘇則把臉埋在媽媽懷裡......
以上場景是不是覺得很熟悉？下面來分析一下
分析：
媽媽從一開始到最後的話，都設定了旺旺是一個「壞」孩子。
每一次我們跟孩子說「要做好孩子」的時候，都暗示他可能是「壞」的，旺旺媽對孩子的批評也沒有遵從「對事不對人」的原則，認定了孩子是一個沒規矩、愛欺負人的孩子。
欺負弱者的孩子，通常是個氣餒的孩子，他認定，只有當一個人顯得很厲害，才有價值，但他並不懷有惡意。旺旺媽急於打孩子，很大程度還是處於面子掛不住，然而不能因為這樣而傷害孩子。最後，媽媽看起來更在乎那個小妹妹的笑容，這對旺旺來說更是雪上加霜。
同時兩個媽媽對蘇蘇的過分關注，也會是蘇蘇有受挫感。她並沒有受什麼嚴重的傷害，媽媽們的反應，會讓她覺得一發生傷害，就需要立即有人安慰，這樣她就會過分依賴媽媽，而自己的勇氣和適應能力會受損，容易發展出自己是個容易受到傷害的嬰兒的自我認知，時刻需要別人的保護。
正解：
應對這種情況，首先對於旺旺，不要做任何令人氣餒的評論，因為這些評論並不能起到任何積極作用。表現出相信旺旺有能力和蘇蘇玩的態度，比任何語言更能達到效果。
愉快的說：「我們到餐廳去，如果你想的話可以和蘇蘇在這裡玩。」讓孩子自己做出選擇，如果他不想和蘇蘇玩，可以讓他選擇坐在媽媽身邊。一旦發生爭執，媽媽可以過去拉起旺旺的手說：「兒子，既然你不喜歡在這裡玩，我們就回家去。」教給旺旺一件事，那就是如果他願意控制自己的行為，他可以和媽媽再來做客，「等你準備好了，我們再去蘇蘇家串門。」
下次拜訪的時候，可以把旺旺留在家裡或者拜託其他人照顧，讓他知道不能控制自己的行為，就不能和媽媽一起來。避免當面指出旺旺的不良行為，接納他雖然有不良行為，但還是媽媽的寶貝孩子，同時讓孩子知道自己有責任為自己的行為負責並承擔後果，這樣，旺旺也會逐漸對自己有信心。
而對於蘇蘇，蘇蘇媽媽可以更為淡定的對待被打這件事，幫助她學習接受疼痛。
「媽媽知道很痛，不過很快就會好起來的，是個小傷，沒事，你能夠忍受。」也不用立即抱起孩子。如果蘇蘇還是哭個不停，在確定確實沒有受傷之後，可以讓幫她整理玩具轉移注意力，不用繼續就受傷這件事安慰她，那樣會讓她產生更多被傷害的情緒。
蘇蘇是受傷害的一方，她需要面對和克服的不僅僅是疼痛，還有他人的不友善和自己的弱小，如果媽媽給她空間和機會，並表達對她的信心，她就能很快恢復，找到自己的勇氣，發展適應困難的能力。
我家曾經經過這個階段，當時我們很苦惱，我們從來不打他，家裡環境寬鬆，面對其他家長指責，我們很無奈，也反覆教他，收效甚微。現在3歲多，不知在什麼時候已經很少看到或聽到他打人。可能他長大了，自然的度過了，也可能語言能力有進步，不需要靠武力去解決。
只能說，盡我們最大能力去教育，然後，靜待花開。
為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。
兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說「不要打人」「你怎麼又打人了？」這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反覆出現打人動作。
大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了「咬人」、
「打人」、「踢人」等攻擊行為。
還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。他可能只是表達「你讓開別擋著我」「你不要弄我的東西」，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。
有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標籤「你是個壞孩子會打人」，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。
同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體衝撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說「你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），你們倆握握手吧。」
三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他「不可以」。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！
孩子天生愛嘗試並重複那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為後果變得毫無意義，他自然就放棄了。
兩歲的孩子了，這是正常現象。實際上，我李躍兒芭學園親子班裡遇見過兩個小朋友，都在兩歲左右出現打人的現象。這是孩子心智發展不成熟階段的表現之一，隨著孩子年齡再大一些，自然會走向更成熟的階段。我認識的那兩個孩子，都大約三、四個月的時間裡就走出來了。
孩子有不好的行為時，直接告訴孩子正確的做法，而不要通過重申不好的行為來「強化」之。比如，孩子騎著三輪車橫衝直撞。我們最好不是反覆說：「不要騎著車子亂跑！」而是可以說：「請你沿著地磚上的直線騎。」
當孩子打人時，不需要多嘮叨多說教，就直接攔住孩子打人的小手，捏在你的手心裡，溫和地告訴他，「不要打人，小朋友會疼的」。然後示範給孩子，「你可以用語言表達你的意見」(這句話在不同的場合，請你換成對景的話)。
我的孩子跟題主家差不多大，結合自己的經歷和思考畫了一篇漫畫，希望也能解決你的問題。
之前我每次被囤寶打到的時候都會表現得很誇張，就是為了表現自己很疼，想挑起他的同理心。結局就是除了被打到的臉疼，心也哇涼哇涼的，因為他看到我這麼疼還笑得超開心，說不定嗨起來還會補刀多給我來一下。
因為我這樣的反應跟他的行為形成了互動，反而強化了他的打人行為，他也還不理解我的情緒反應，只是覺得拍媽媽的臉比拍打玩具好玩多了。
所以如果被2歲前的孩子打了，最好的反應就是沒有反應，可以平靜地告訴他：「我不喜歡這樣」，這樣的消極反饋會讓他對打人行為失去興趣。
如果孩子已經超過兩歲，被打之後仍然要保持平靜，告訴他「媽媽很疼」之後可以疏遠他一會，但不要太刻意甚至賭氣，關鍵在於讓「打人」這個行為無效，之後再慢慢講道理。
如果孩子是開心的狀態下打人，你可以在他伸出巴掌時把手湊上去，教他「give me five！」；
如果孩子因為生氣而砸東西，你可以給他創造一些發泄道具，比如可以敲得很響的小鼓、一堆軟綿綿的枕頭（不要用玩偶，畢竟是類人的形象）；
如果孩子因為不懂如何打招呼而打人，你可以教他兒歌里的「敬個禮，握握手，你是我的好朋友」......
在告訴孩子「不能這樣」的同時，一定也要告訴他「應該怎樣」。
如果孩子和別的小朋友出現衝突，最好是馬上帶孩子脫離現場（你可以先替孩子跟對方家長和孩子道歉），比起當眾責罵更好的方式是讓孩子在平靜狀態下接受教育，當著對方孩子的面挨批評會讓孩子認為家長是站在對面一方的，進而也聽不進去任何道理。
在這個暫停的時間裡，你需要簡短而堅定地告訴孩子「不可以打人/對方會疼/會哭/會生氣」，等孩子情緒穩定後帶他自己去和小朋友道歉。
孩子生氣崩潰的時候，有時候狀態就像要噴發的火山，隨意處理的話殺傷力極大。這種情況講道理是一句都聽不進去的，先要處理他盛怒的情緒。
首先要緊緊抱住他，盡量不讓他的拳頭傷到你和他自己，想辦法讓他平靜下來，我的方法是讓他側坐在我腿上，輕撫他的背部，告訴他「沒事的沒事的，媽媽陪著你」。
等他情緒稍微穩定了之後，再幫他說出他的感受，讓他理解自己的情緒，搞清楚自己生氣的原因。
有的家長看到孩子打人，第一反應就是上前打孩子，一邊打一邊說「不可以打人」。這種情況旁觀者看起來很可笑，可局中人卻往往意識不到，這樣也讓孩子迷惑不解，因為家長的語言和行為根本就是矛盾的。
「讓孩子體會一下被打的滋味」這種心態，不僅達不到你預想的效果，反而會使孩子的認知系統紊亂，讓孩子得出「打人是正常的」結論。
孩子之間發生了衝突，理論上來說讓孩子自己解決是最好的，成人應該起的是一個示範作用，比如在衝突之後替孩子向被打的孩子道歉，也是給孩子做一個示範，所以你不能簡單地說「對不起」，而應該說「XX打了你，對不起」，這才是站在孩子的角度。
隨著孩子長大，這個替孩子道歉的行為就可以漸漸轉變為讓孩子自己道歉了，這也是讓孩子在闖禍之後學會擔當，並且言傳身教給孩子正確的行為法則。
乾巴巴地講道理多少有點不容易聽進去，推薦幾本繪本給你們，藉助講故事的形式孩子會更容易接受。
《小黃鴨習慣養成系列：我不再打人啦！》
《小手不是用來打人的》《不打人No Hitting》卡倫.卡茨
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我兒子今年八歲，是個善於交友，極有服務意識的暖男，雖然成績不夠好，但是人緣極好，老師和同學都喜歡他。
他小的時候有嚴重的打人問題。嚴重到什麼程度呢？
1. 從一歲多開始，誰靠近他，動手就打，臉上沒有表情，毫無預警。如果手上有小汽車，拿起小汽車就砸人家的頭。2. 兩歲半上幼兒園，全班二十幾個小朋友，幾乎每個人身上都有他打的或者咬的傷。3. 三歲生日，我們給他做了一個派對，來了十個同齡小朋友，全程專門派一個人看著我兒子，以防止他動手打了來祝壽的客人。說實話我也不知道他為什麼這麼喜歡打人。他說話比較晚，兩歲半才開始說整句，另外可能我們家庭環境也算不上完美吧，回想起來有太多壓力因素了，都有可能，不過都已經發生了，無法改變，只能去解決問題。我們家的應對辦法精簡的總結一下：
1. 全家在態度上重視，機械重複「打人是不對的」，「你這樣做是不對的」，但是不會上升到「你是壞孩子」這個程度，畢竟理性推理和批判性思維也是蠻重要的，不好隨便升級。
2. 其實被他打的最多的人是我。但是我每次都會還手，我們娘兒兩個啪啪對打也是一景。我一邊還手一邊告訴他，打人是有後果的，你打誰，人家都會還手的。
3. 堅持陪伴社交。成天帶著他在孩子堆裡面混，沒臉沒皮的往人堆里湊，陪伴社交的過程要寫兩萬字，就先不說了。他肯定還是打啊！因為家長永遠在第一現場，當認定是他先動手的時候，家長向對方家長和小朋友道歉，然後立刻帶兒子離開現場，回家，結束玩耍。經常是哭著叫著被抱走的。
4. 反覆重申動手的原則，即你不可以先動手，但是你可以還手。只要不是他先動手的，發生的幼兒鬥毆事件，我一般都會假裝看不見，讓他們打出個結果來。他在圖書館被人騎在身上打到流鼻血，和在派對上被雙胞胎打到吐，我都等到鬥毆結束之後才把他抱走安慰。一般我們會回顧打架過程，詳解動作技巧，有時候還會模擬操練兩招。
大概就是這樣了。他們班幼兒園入學的時候，他和另外一個男孩是出名的愛打人小霸王，我們家的干預相比之下是比較多的，一年以後，他已經交了很多朋友，基本上不打人了，另外那個孩子則漸漸被孤立，被同班的家長要求老師不要安排在自己孩子的座位附近，蠻可憐的。有一項研究發現：10歲左右愛發脾氣的孩子，長大後多與同事關係緊張；8歲時有攻擊性的孩子，成年後更容易在人際關係上出現問題，如夫妻不和、犯罪等。
可見，不是每個「年齡還小，不懂事」的孩子，在長大後，就會改掉打人這種惡習；相反，如果任由這種習慣發展，會對孩子的一生都產生不好的影響。
我們在後台常常看到很多朋友的留言，擔憂地問：我家孩子1歲半，很喜歡打人，我應該怎麼辦？
3歲前，對孩子進行正確的引導，能讓孩子慢慢改掉這個行為；等孩子再大了，打人形成了習慣，再加以制止，孩子就容易產生逆反心理。
不過0-3歲的孩子，打人的原因也不盡相同， 在不同的階段，我們也需要採取不同的應對辦法。
面對孩子打人，我們具體應該怎麼做？
○ 1歲以前
1歲以前的孩子打人，往往都不是有意為之的。這些行為在他們的世界裡只是一種遊戲，他們只想知道小手小腳能幹什麼，是正常的發展過程。
這樣的事我們就經歷過：
有一次，兩個堂妹來我家做客。
小馬達的小姑很喜歡他，沒事就把臉湊過去跟他玩兒。冷不丁的，小馬達突然打了小姑一巴掌。
小姑先是一驚，然後邊拿著馬達的小手親，邊笑嘻嘻地說：我對你這麼好，你還打我呀？
馬達姥姥就在旁邊驚嘆：看看，這個小子還會打人誒！
話未落音，小馬達又打了小姑一巴掌，小姑憤憤不平：別光打我，去打大姑。
大姑是個高冷的妹子，和小姑的態度千差萬別，小馬達轉身看看大姑，大姑挑了挑眉，假裝威脅小馬達：你打我試試？
小馬達抬起手，落下去的時候輕輕地摸了摸大姑的手。
見小馬達如此反應，全家人都哈哈笑起來，說他人小鬼大，從小就會看人臉色。
事實上，這裡每個人都做了錯誤的示範：
1、言行和表情不統一
小姑雖然語言上在阻止小馬達的打人行為：「我對你這麼好，你還打我呀？」，但是動作和表情卻顯得很高興，不僅笑嘻嘻的，還親小馬達的手。這會讓小馬達誤以為，小姑喜歡這種打人行為。
所以，當遇到孩子打人時，我們不應該笑，而應該很嚴肅地跟孩子說：打人不對，我們不打人。
2、不能用任何方式支持孩子的打人行為
小馬達第一次打人的時候，姥姥的語氣顯得很驕傲，有一種「我外孫真出息」的感覺。馬達接收到的信息就是：打人是一件讓姥姥驕傲的事情。
小馬達第二次打小姑時，小姑不是阻止，而是讓他去打大姑。這會讓馬達誤以為：打人是可以的，但不要盯著一個人打。
全家人哈哈大笑，覺得小馬達看人臉色很聰明，表現出了很讚賞的意思。這樣可能會誤導孩子：哦，原來我可以打好欺負的，不好欺負的不能打。
以上大人的這些反應，都無意支持了小馬達的打人行為，如果不及時制止，他以後可能會越打越上癮，養成習慣。
3、需要及時給孩子做正確的示範
小姑在小馬達打人後，親了親他的小手，這本來是個正確的表達友好的示範，但是小馬達沒有領會；而大姑阻止小馬達打人的方式，是以成人式的威脅為主，小馬達能被唬住，但是可能會讓他和大姑的距離越來越遠。
正確的做法應該是，拉拉馬達的小手，認真地告訴他：你剛才是想和我玩對嘛？你喜歡我嗎？那你可以這樣抱抱我親親我。打人是不對的哦，這樣我會痛，會傷心的。
最後鼓勵他用正確的方式表達喜歡：「你現在喜歡我嗎？那你來抱抱我好嗎？」
小年齡段的孩子，一兩次示範是不能讓他們完全學會的，可能還會出現類似的事情。但是養育孩子沒有捷徑，這期間必然需要我們不厭其煩地示範和引導。
○ 1歲-3歲
這個年齡段的孩子開始有了自我意識，懂得「你」和「我」之間的區別。他們打人不再是為了觀察別人的反應，而是為了掃平自己生命中的障礙——自我意識的建立：
這是我的玩具，打你！（保衛自己的所屬）
你不給我玩，打你！（沒滿足自己的需求）你不理我，打你！（想引起關注）
這個階段的孩子的世界觀就是：全世界都該以我為中心！
由於孩子的語言能力有限，還不能很好地表達自己的需求，著急的時候就容易訴諸武力；同時，他們也沒辦法很好地理解自己的行為和後果的關係。所以更加需要我們為他們做正確的示範和引導。
比如，現在有兩個孩子在一起玩，我的孩子突然把另一個孩子打了。這時候我該怎麼做？
1、首先要搞清楚孩子為什麼打人
如果孩子沒有生氣，只是為了表達友好，但是下手過重，我們可以說：「你是希望和XX一起玩嗎？那你可以拉拉他的手。」給孩子做正確的示範，並讓他重新表達友好。
如果孩子生氣了，可以幫助孩子說出自己的情緒：你現在很生氣嗎？有多生氣呢？有這麼生氣？（對小一點的孩子，我們也可以藉助肢體動作幫他們表達生氣的程度。）
如果孩子情緒已經失控了，可以先把他抱離現場，等他情緒平復下來，再幫助孩子梳理情緒。
幫助孩子認清自己的情緒，讓他們慢慢明白自己行為背後的情緒是什麼。只有明白了情緒，才能學會如何控制情緒。
2、要讓孩子對自己的行為負責
等孩子的情緒平復之後，我們需要讓他給被打的小朋友道歉。這個過程，不僅讓孩子知道，自己做錯了，需要對自己的行為負責，也是在給孩子強化，應該如何表達友好。
3、如果孩子再次發生打人行為，要對孩子進行適當懲戒
我們可以對孩子說：「如果你繼續打人，我只能讓你自己一個人去其他地方玩了。」這是很清晰地和孩子表達：這種行為不對，如果你繼續做，需要為自己的行為付出後果。
4、幫助孩子建立社交規則
- 想打招呼，要輕輕地揮手say hi!
- 被別人搶走玩具的時候，可以堅定地說：不行，是我的！
- 如果想玩別人的玩具，需要提前詢問：我可以玩你的玩具嗎？
- 在公共場合，還沒有輪到自己時，要排隊等待
當然，我們不能太高估孩子，這種引導我們可能需要在他們耳邊不停地念念念，他才能慢慢地學會正確的自我表達和控制。
建議每個階段給孩子設立一個小小的目標，比如他會主動道歉了，那麼就給他一些鼓勵。這樣我們和孩子都能看到進步，會對改變更有信心。
5、營造一個非暴力的環境
- 避免孩子觀看有暴力情節的動畫片
- 避免孩子玩暴力型遊戲
- 父母要起到表率作用，學會控制情緒
尤其是最後一點，這比之前說的所有的都更重要——永遠不要低估言傳身教的影響力，在教育孩子如何控制情緒之前，大人首先應該控制好自己的情緒，做好情緒管理。
心理學家溫尼科特認為：孩子天生有一種攻擊的衝動，在嬰兒期就已經具備；但是父母可以通過一些嚴格的要求和引導，可以讓孩子的行為不那麼野蠻，更具人性化。
所以說，打人是很多孩子發展的必經之路，父母也需要用一顆平常心來看待，不要過分焦慮；而「預防攻擊行為最好的辦法就是：在寶寶幼兒期和學前期，給他提供穩定、安全的家庭生活，穩定的、充滿愛的管教和全天候的照料。」
我兒子也是，上幼兒園之前，完全不能和其他小朋友一起玩，玩著玩著就會去打他們推他們，在家裡用過很多的教育方式，也上了各種早教課，但是收效甚微，上幼兒園了，我心裡非常忐忑不安，生怕打到別的小傢伙，剛剛上幼兒園的上半年，自然是不太平的，三番五次接到老師電話說哪個哪個小朋友被他咬了，推倒了…最糟糕的是第一次家長開放日家長，在眾目睽睽之下，我家那個小調皮逗逗這個拍拍那個，引起個別家長的不滿，在家長群里提出不滿甚至咒罵，為了幫助他改變，我自己也看了好多書，但是我還是不主張體罰，慢慢的，有效果了，現在小班下學期，他已經不怎麼打人了，也許是長大了，老師說他進步很大，我很欣慰，我想小孩子都會有這個過程的，慢慢慢慢有耐心點，就會好起來了
補充一篇舊文，可以回答這個問題：
最近，有好幾個媽媽接連在微信上問我：孩子打人、咬人，怎麼管都不聽，怎麼辦？
其實我也經歷過這些。果果不到一歲時，在早教課上，會忽然抬手拍旁邊小朋友的臉，有時候還走到正在唱歌的老師面前，「呼」地就揚起手。這種時候我都特別尷尬，因為班裡其他家長會扭頭看我，彷彿默默在說：「怎麼管孩子的？」
第二個階段是果果兩歲前後，她不再主動出手，但如果周圍有什麼「惹」到她，往往立刻反擊。例如一個小朋友經過時不小心撞到她了，她的小巴掌立刻跟過去。一次沒打著，還要找機會打第二次。
朋友寬慰我：「沒事，反正孩子不吃虧」。我倒覺得恰恰相反，孩子很容易被別人貼上「兇惡」、「厲害」、「壞孩子」的標籤，很可能在幼兒園面對老師的不讚賞、同學的孤立，久而久之對孩子的心理發育會產生負面影響。
還好事實證明，打人、咬人，只是敏感期的一個行為表現，孩子是會度過這個時期的，關鍵看我們怎麼處理和引導。
先別急著批評，而是用心理解
孩子「打人」，爸爸媽媽當然要出面制止，但不要一味批評。因為孩子「打」的這個動作，可能是出於不同的原因。不同年齡段的寶寶，「打人」的動機完全不一樣，我們的應對也就截然不同。
- 1歲內
在這個階段，許多寶寶還不明白什麼是「打」，更多時候是在用他的方式去探索世界。
這時的孩子，分不出無生命的事物，與有生命的動物的區別，他可能只是想試試眼前這個東西（或者人）的反應。所以，用嘴咬也好，用手拍也罷，他很有可能是想要親親、摸摸去探索，但因為不會控制力度，看上去就像在打人一樣。
所以，爸爸媽媽如果急著批評「不許打人！怎麼能打人呢？」，孩子反倒被灌輸了「打人」的概念。更好的選擇是把這當作一個機會，教他學習如何與人進行肢體交流。例如，牽起孩子的小手說，「我知道你是想摸摸小朋友，和她打招呼對吧？那我們輕輕地摸摸小朋友的手，或者摸摸肩膀，這樣輕輕地就可以……」一邊說，一邊把他的小手輕輕放在別的小朋友身上，讓孩子感受力度。
- 1~2歲
這個階段，孩子剛開始說話，甚至有的寶寶還不會說話，語言不足以充分表達自己，孩子自然會選擇比嘴快的手來解決問題。
這個年齡段的小朋友漸漸對「打」有了概念，往往是有意識的，明白自己可以靠推搡、咬人、腳踢來表達自己的不滿情緒。從這個階段開始，爸爸媽媽就要及時糾正孩子的行為了。
- 2~3歲
2歲左右，兒童的自我意識形成，孩子的物權意識特彆強，對於自己的東西，甚至周圍的空間都有很強的佔有慾，類似一種「領地意識」，一旦被侵犯就可能反擊。
例如果果在這個階段就非常明顯，上早教時，有小朋友不小心碰到她，她會覺得對方是打了她（侵犯了她的空間），立刻還手打回去。每當這時候我都會制止果果，和她解釋說：「小朋友剛剛不是故意碰到你的，我們不可以打人。」
有時候孩子情緒受挫，也會有暴力行為。例如明明自己做錯了事受到批評，卻賭氣摔東西、打別人，氣鼓鼓不說話，如果遭到父母批評就放聲大哭。這些舉動往往是因為孩子不懂如何疏通情緒，需要學習情緒管理。
解決孩子打人並不難，做到這5步就可以！
關於孩子打人，我曾經被一個媽媽的育兒觀點震驚到。這個朋友是位小學老師，兒子上幼兒園。她認為孩子打人不需要管，「別的家長問我怎麼不管呢？我說，不用我教育他，有一天他出去打架遇到自己打不過的，挨打了，就老實了。社會會教育他，對吧？」
這可以算是我聽過最不負責任的言論之一了，最讓我震驚的是她自己就是教育工作者啊！我當時幾乎脫口而出：「你這麼想得開，是因為你兒子不是一直被打的那一方！」
誠然，小孩子打人是因為不懂事，但家長明知道這樣做不對還不管，那就是你犯渾。聽上去好像很大義凜然，「別人打他我也接受」，但其實是因為孩子不吃虧，就選擇了不作為，把自己教育孩子的職責推給了社會。你連個正確的三觀都沒有教給孩子，幻想著被打了他就老實了？也許孩子還想著「強中自有強中手」，不斷修鍊、不斷挑戰呢！古惑仔、黑社會，不都是這樣一條路嗎？
和大家說身邊這件真人真事，就是想說：孩子出現打人行為是成長過程中是特別正常的，當家長的怎麼引導才是關鍵。
特別說明一下，以下方法針對1歲以上的、有意識打人的孩子。幾個月的小寶寶如何對待，參考前文。
1、及時制止、立場鮮明
一旦孩子打人，立刻制止，並用態度鮮明的語氣和表情，說明白打人是不對的，絕對不被允許。如果孩子不聽從，還要繼續出手，可以將孩子帶開進行教育。對大孩子來說，也可以採取美國兒科學會推薦的「平靜中止」法。
在這裡注意，無論孩子打的對象是誰，無論誰先打人，都一樣，家長必須嚴肅表明立場。有些家庭中，如果孩子打了家庭成員，爸爸媽媽或爺爺奶奶可能不當回事，有的還會開玩笑，當作遊戲。這樣對孩子是個錯誤的引導，孩子會把打人當成互動的方式，認為自己的行為獲得了默許。
有的家長覺得，我家孩子是被打了才還手的，就不管。這種模糊的態度也會讓孩子對「規則」產生困惑。正確的做法是清楚地告訴孩子，「誰先打誰」並不重要，傷害別人的行為是不對的。
2、杜絕以暴制暴、學習共情
去年夏天有件印象深刻事，我和老公帶果果在小區遛彎，遇到兩個媽媽帶兩個男孩玩滑板車。一個男孩打了另一個孩子，他媽媽追著他打，一邊打一邊喊：「讓你再打人！讓你再打人！打人不對知道嗎？！」
另一個媽媽一直在制止，但這個打孩子的媽媽說：「不行！他總打人，必須教育他！」結果那個小男孩在被媽媽打的間歇，衝上去又推了另一個孩子一把。他媽媽更生氣了，揚起手重重地打他屁股：「你還敢打人！」
一邊說著「不許打人」一邊打孩子，這是多麼荒謬的一幕！但現實生活中，又有多少這樣的家長呢？爸爸媽媽是孩子最先模仿的榜樣，許多孩子之所以學會打別人，就是因為家裡人這樣做過。孩子甚至會覺得，打人是獲取權力、證明權力的一種方式。
所以，我們一定要杜絕「以暴制暴」，既然不允許孩子打人，自己也不能打人。並且要教會孩子共情，理解他人的感受，「如果我們打了別人，別人會覺得疼，會受傷，這樣做是不對的。」
對三歲內的孩子，可以運用身邊的玩具。例如果果亂扔玩具的時候，我會撿回來，對她說：「小熊摔到了，好疼啊，嗚嗚嗚，小熊哭了，怎麼辦？」果果就會把小熊接過來摟著，說：「我抱抱她吧。」我會趁機會教給她：「我們和小熊是朋友，可以握握手，可以摸摸，但不能用力打，不然小熊也會疼的。」
3、分析原因、正面引導
前面說了，不同年齡段的孩子出手打人的原因各有不同，先搞清楚孩子是什麼原因動手，再來引導。譬如，孩子是被別的小朋友打了，所以很憤怒嗎？是因為想搶玩具嗎？是因為別人干擾了他做什麼事情嗎？
對1~2歲的寶寶，用前面提到的共情方法，告訴他別人會覺得疼。2歲以上的寶寶可以語言溝通，講更多道理了。和孩子溝通時，我很提倡使用「PET父母效能訓練」中的方法，陳述事實+孩子的感受。例如：「因為毛毛搶了你的玩具，所以你感到很生氣。」「因為樂樂擋了你的路，你想快點過去，你很著急。」
這樣的陳述會讓孩子認識到自己現在的感覺是什麼。只有知道是什麼情緒，才能學會如何去控制。然後我們就可以告訴孩子，遇到這種情況，先不要生氣：「毛毛搶了你的玩具，你想要回來，可以這樣和他說……」「樂樂擋了你的路，你想走過去，可以這樣和他說……」教給孩子正確的方法，遠比一味責備更重要，也更有效。
4、學會道歉、情緒管理
道歉是有意義的，它培養孩子正面自己錯誤的勇氣，和敢於當擔行為後果的責任感。尤其對2歲以上的孩子來說，如果打了人，爸爸媽媽不要光顧著教自己孩子就完了，或者乾脆替孩子向其他家長道歉。
讓孩子親自對被打的小朋友道歉。這不是為了家長的面子，也不是為了對方，而是讓自己的孩子接受教育。等孩子的情緒平靜下來就可以和她溝通，「Ella被你打痛了，怎麼辦呢？去和Ella說句對不起吧。」如果孩子還不會說，可以教她用拉拉手或者擁抱來表達友好。
此外，平時注意引導孩子學習情緒管理，尤其2歲以後。繪本是特別好用的工具。果果特別喜歡的是好早之前跟慢成長團的《寶貝，別生氣》，推薦給大家。這類書很多，例如《生氣湯》《菲菲生氣了》等等。
5、不貼標籤、樹立榜樣
之前寫了《這樣很容易毀了一個孩子，不要再貼標籤了！》這篇文章，獲得了很多媽媽的認同。在這裡再說一便，即使孩子有打人的行為，也不要說「你怎麼總打人」、「這孩子可霸道了」、「這孩子這麼厲害呢」、「你是小壞蛋」這樣的話。
「打人」本來是孩子成長過程中會出現的常見情況，是正常的，但一旦貼上標籤，孩子就很難擺脫，反而有可能朝那個方向發展。
平時給孩子樹立良好的榜樣，對孩子給予更多積極的關注和尊重，鼓勵孩子的正確行為，能讓孩子更願意傾聽、學習和改變。
關於「咬人」
最後，特別提一下「咬人」。最近有好幾個媽媽問我，孩子一發脾氣就咬人怎麼辦？
小寶寶磨牙咬人就不說了，給孩子買個牙膠即可。此外常見的原因，和前面說打人的原因一樣，孩子可能語言說不好，用咬人來表達不滿情緒。如果經常持續出現，很有可能在孩子前幾次咬人時，家長沒有嚴肅對待，沒有立下嚴格的規矩說明咬人是絕對不允許的，而是一笑了之。
美國兒科學會還提到一種行為激烈的情況：
有部分孩子在1~2歲顯示出天生的攻擊性，對周圍事物的控制欲很強，一旦得不到想要的東西，可能就會採取暴力，例如踢人、咬人、打人。這類孩子很敏感，容易生氣，經常毫無理由地爆發，對成人甚至動物都有攻擊性，即使傷害了別人，也不會感到抱歉。
對這類孩子，必須嚴加看管，立下嚴格的規矩，平時通過遊戲和體育鍛煉發泄過多的精力。家長一定要注意自己的行為，不要訴諸暴力，避免孩子模仿。
花時間說：
今天在文中和大家討論的「打人」問題，主要還是面對4歲以下的孩子。如果一個6歲的孩子打人，他已經很清楚自己在做什麼，要達到什麼樣的目的了——
他可能是在尋求關注，因為家長給他的關注度不夠；
他可能是想要掌控權力，因為在家他很少能有權力做自己的主宰；有時，他可能是在測試紀律的邊界，因為家裡沒有給他底線的概念……
你瞧，孩子的行為，其實都是對家庭教育的反饋。而不要用行為來評判人格，是非常重要的。這些天我在美國的課堂上，老師一直在強調的一點就是：沒有「壞」的孩子，只有「錯誤」的行為。
有時，家長、老師會不自覺給孩子貼上標籤：他總打人，他是小霸王，他可厲害了，他太調皮，他太專橫……殊不知，這些標籤會強化孩子對自己的認知和期待，影響孩子的人格發展。（關於貼標籤，更詳細的內容可點擊查看《這樣很容易毀了一個孩子，不要再貼標籤了！》）
班上有一位美國同學，也是專業的兒童諮詢師，她說的這句話，我特別贊同：「最需要愛的孩子，往往會用最不可愛的方式來討要愛。」
是的，說到底，孩子只是需要我們更多的愛。而我覺得更重要的是，該如何用正確的方法愛。這是最容易讓家長困惑的地方，也是慢成長（公眾號ID：manchengzhang123）每天在和大家分享的話題。
小孩子對社交和交流沒有概念，基於動物的本能，會強烈的保護自己的東西，也會去搶自己喜歡的東西，動氣手來也沒有輕重的概念，所以會打人，這是每個孩子都會有的過程！
因為孩子基本是張白紙，不知道如何解決碰到的困難，所以會用動物的本能來解決問題！
我們小孩剛到小區的時候，不到兩歲，碰到喜歡的玩具，總想去搶，偶爾還會動手打人！
我每次就會拉開他們，告訴他們不能打架，第一時間讓他們知道動手是錯的，然後互相道歉，然後互相擁抱。
然後，每次我們下去一定要帶自己的玩具下去，想玩其他人的玩具，就可以去跟別人交換玩具來玩。
慢慢的，我們孩子就不會打人，而是用語言交流和交換來獲得別人的玩具。
現在我們孩子在小區名聲很好，很多家長都喜歡跟我的小孩玩。
要改掉孩子打人的毛病，第一要在言語上教育孩子，讓他知道打人的行為是錯誤的。
第二要在行動上證明給孩子看，跟其它孩子交流，或者跟其它孩子交換玩具，更容易解決發生的矛盾。
這樣雙管齊下，孩子慢慢就會嘗試著用其它方法來解決問題，而不是靠打人來解決！
先跟大家分享一個案例：
在一次和小夥伴玩的時候，五歲的吉麗安用芭比娃娃打了三歲半的麗萃。吉麗安的母親走過來干預，因為麗萃太小了，還不能用流利的言語來阻止這種攻擊行為。
媽媽輕輕拿走芭比娃娃，說：「吉麗安，馬上停止。我知道你很生氣，但任何時候都不能打人，我們要靠說話來解決問題。是什麼讓你生氣呢？」
吉麗安繼續推搡著麗萃，說：「她搶了我的娃娃，我想要！」
媽媽：「我們不可以打人，讓我們去另一個房間冷靜一下。麗萃，你沒事吧？我很抱歉發生這種情況，我們很快就回來。」這時麗萃的媽媽也過來安慰女兒。
此時，媽媽和吉麗安在另一個房間里，媽媽說：「吉麗安，這是怎麼回事？你看起來非常生氣，你真的非常想要那個娃娃對吧？」
吉麗安：「我是想要娃娃，我喜歡那個芭比娃娃。」
媽媽：「我知道那是你最喜歡的娃娃，但是為了這個對小朋友又推又打，對么？」
吉麗安：「不對。」
媽媽：「如果下次你想要幫助或者生氣的時候應該怎麼做呢？你還會不會打麗萃呢？」
吉麗安：「不打了，但她不能拿走我最喜歡的芭比娃娃！」
媽媽：「那你告訴媽媽，下一次生氣的話，你會怎麼做？」
吉麗安：「我不打人了。」
媽媽：「還有呢？」
吉麗安：「來找媽媽幫忙。」
媽媽：「那你該怎麼說呢？這點也很重要。」
吉麗安：「我會說：『這是我的娃娃』！」
媽媽：「也許你可以說：我正在玩，等我不玩了，就給你玩。」
吉麗安：「好的，媽媽。」
媽媽：「記住，生氣的時候要找大人來幫忙，絕對不能打人。如果你再打麗萃的話，她會怎麼樣？」
吉麗安：「她會傷心。」
媽媽：「是的，她會傷心，你就不能再和麗萃玩了。你明白么？告訴我下次生氣的時候，你會怎麼做？」
吉麗安：「告訴大人。」
媽媽：「對了，我相信你會的。我愛你，現在我們去看看麗萃吧！」
從這個案例中，我們看到，吉麗安的媽媽選擇用談心的策略來教育孩子。
吉麗安也因此懂得了還有其他方式可以獲得自己想要的東西，暴力手段是不被接受的。
然後，讓吉麗安明白這個道理，不是通過處罰或者痛苦的體驗，而且她和媽媽之前的感情也沒有受到影響。
吉麗安的媽媽之所以把女兒帶到別處，是因為孩子的行為失去了控制，並且沒有讓她單獨待著，因為那樣會讓女兒恐慌、害怕和焦慮。而是選擇和女兒一起，讓女兒漸漸平靜下來，用理解和關愛的方式對女兒提出了限制。
最後，她在讓吉麗安繼續和麗萃玩之前，先確保吉麗安明白了應該遵守的規矩，並提供了矛盾的解決方案。
其實啊，孩子犯錯肯定是難免的，我們做父母的要做的則是，一步步用情感引導和設定限度，來冷靜的處理孩子的錯誤行為，才是對他們最好的幫助。
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最近因為家裡大寶打人的事情苦惱不已，他兩歲半。常常是犯錯就被我們打人打，也蠻可憐的，我老公主張打他。我一直不主張打孩子，最近也被老公帶到溝里去了。
一，家裡堅決杜絕這樣的行為。孩子都是模仿而來，與這樣的環境和人盡量遠離。二，孩子打人時不要一味的指責，要引導孩子，探索孩子的需求，協助孩子溝通得到滿足。三，淡化，弱化，盡量一段時間讓孩子只跟溫和的人在一起，孩子沒有了施暴的鏡子，跟什麼人在一起就什麼樣！
我們老闆老闆娘的孩子還是在加拿大私立學校的上學的，特不招人待見，一惹他不高興了他就用打人，表示不滿。他媽他爸還總給自己找面子，說，問問你家小孩做了什麼，你再反過來想。一種遇見傻逼還無法還擊的感覺……
孩子有一個階段可能就是愛打人的，家長注意引導就好，如果態度強硬可能造成孩子逆反心理。
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