你為什麼放棄丁克？

12-29

原本打算丁克，或者丁克了一段時間，最後放棄了，生育了下一代。
有什麼經驗教訓、心路歷程值得分享嗎？
感謝。

我就知道這個問題下面要冒出一大波偽丁來，各位小可愛們，其實你們只是晚育好嘛。

在真正的丁克的價值觀里，為自己而活，主動選擇不要孩子是為了有更多精力更好的去追求去實現人生的意義，而不是人到中年有房有車有存款了就突然覺得人生沒什麼追求沒什麼意義了好吧？回答里那些說什麼繁衍後代的、他媽想抱孫子的、意外懷孕就生了的、終於遇到了真愛想給他生猴子的、不生孩子得乳腺癌概率會提高的等等，就更不要再提了好嗎，你說自己當初是丁克我真的覺得是在侮辱我們丁克。

港真，一個三觀已經定型的真正的丁克或者非丁克，除非生活里遇到很大的變故或者多麼大的刺激，不然一般不會改變想法的。那些因為別人兩句話就從丁克變的想生孩子的，或許你從來就沒有真正想要丁克過。以前的你們只是沒有想好生不生而已，只是拖延了做決定的時間而已……

某些人的答案就是在綁架丁克群體，你自己決定要生孩子了無所謂，但是非要說什麼自己終於遇到想給他生猴子的真愛了，非要說什麼不想為了一時的歡愉放棄一生的快樂和滿足……我覺得矯情，而且一棒子打死了所有丁克，好像夫妻雙方選擇丁克就是因為彼此不深愛，我們選擇丁克就是沒想明白什麼是自己一生真正的快樂和滿足一樣。

生活中總有一些人，拿著自身經歷不斷告訴教育別人，雖然嘴巴上說著什麼「我不是勸你生孩子啊我只是講一下我自己的經歷和想法啊」什麼鬼的，但是實際上的意思就是「你這屁孩子還太小跟我當年一樣你遲早會想明白然後生至少一個孩子的」。

喏，我只是被這樣的人教育多了，吐槽一下而已咯～

我本來打算考清華，可我學習了一段時間，還是決定上藍翔。

不說妹紙，男的放棄丁克很多是因為當初決定做丁克只不過是出於掩蓋自己想玩、經濟實力不行、責任心差、戀愛想偷懶、追隨小眾標籤潮流的動機

在回答這個問題的時候我是用手機操作的，沒寫完一不小心發了出去，所以文末才是一個逗號= =，也沒想到有這麼多跟我一樣想法的人，對此表示十分感謝，到今天有時間在電腦上補充完結尾。
再次感謝大家的認同。

目前還是決定做丁克，第一是不喜歡小孩，第二是對小孩的責任使我恐懼，因為我是有那種【生出來就必須教育成才】的想法的
但是每次跟人聊這個話題，無一例外就是不理解，跟男朋友也商量過，抱著【不同意就別結婚，否則將來一定有麻煩】的想法，男朋友顯然是採取拖延的方法；有時候我也能感受到同性戀群體的無奈和不被接受感，心裡很窩火，【2016.10.10補充】我想，如果我改變了想法，那麼極有可能是外界給逼的，但是我不能因此承認我是偽丁克，畢竟，同性戀群體中也有不少被迫順應世俗的眼光。最近越來越對生孩子感到恐懼，我想那到時候必有一場戰爭。

問題：你為什麼要做偽丁克？

轉
來源見水印

許多答案給我的感覺像是:有生育功能的人不配自稱丁克。
不要打架。

丁克也是一種價值選擇。想怎麼活要不要生孩子不應該比較誰更優越。
所以許多答案對放棄丁克的一番批判其實是在指責價值選擇的改變:不堅定的人不配自稱丁克。

所以請把題目單純地理解成為什麼不想生孩子的人想生孩子了。

為什麼放棄丁克？

我只能說：

計生用品的質量很重要

看了很多回答，總結下。其實互撕的核心主要在"丁克"這個概念上，在於把它理解為一種長期的穩定的主動選擇的價值觀，還是暫時的動態的客觀事實。
顯然，"偽丁克"(暫且根據上面回答這麼代稱)認為自己是丁克是因為客觀事實自己沒有要孩子，即使這個事實的主觀原因可能是因為沒玩夠，沒遇到真愛，還沒認識到人倫等等。客觀事實是他們認為的群體顯著特徵。暫稱定義1.
而"真丁克"(同樣根據上面的答案起個代稱)認為丁克應該是一種長期穩定的主觀價值選擇而產生的事實，這種主動的價值選擇才是構成這個群體的顯著特徵。暫稱定義2.
兩者應該是下圖關係:

從群體的定義來看，應該是擁有某種共同價值觀的人才能稱之為群體，所以我認為定義2其實才能算真正意義上的丁克。
以上定義2群體撕逼定義1群體本質是定義2群體在為自己的價值主張發聲，澄清兩者之間的本質區別。
我自己現在也不會要小孩，但我不能保證未來不要，我的價值觀還不穩定，我還沒有就丁克形成非常確定的未來選擇。所以，即使在當下來看我和我老公也符合丁克事實條件，但我不認為自己是丁克。
我認為我們歡迎這樣的發聲，我跟你不同，但我尊重你。
你想要生小孩，就去生，我為你祝福！
你不想要小孩，就不要，我為你鼓掌！
你想要什麼就去大膽追求什麼，我們讚賞這樣！
但你心裡明明想要什麼，但卻跟人家說我最討厭這個了，最後又選了這個，這樣就不好玩了！

丁克是一個將來完成時的名詞，不生小孩分為不願/不能/不敢生小孩三種情形。

追求丁克和放棄丁克，一樣的自由，自由就意味著意願的差異、堅持與轉變，來源於功利/道德的理性差異、情境反應下的情緒差異。

如果丁克主義存在，偽丁克的概念是否成立，葉公好龍？這個問題就像是，你為什麼放棄共產主義/你為什麼放棄宗教信仰。

個人主義和自由主義/集群主義和功利道德主義，兩種視角與思路，自然兩種回答，多種行為選擇，出現不同甚至相反，都有邏輯自洽性。

我後悔了，所以生了
38也不算太晚，因為身邊吵吵鬧鬧的孩子們都長大了，沒人再說奶粉尿不濕，半夜睡不好覺，寫不完的作業等等，他們和我一起旅遊，日子也平靜而充實，唯一不同的是他們有孩子，
說說我後悔印象比較深的幾個點吧，我年輕時覺得衣服，包包，旅遊，吃遍天下是頭等大事，現在經常懶得出門，一年出去一兩次都常想回家，
多年前年終聚餐，一同事兒子大手一揮惡狠狠的說「糖醋裡脊是我的，誰都不許動，誰動我打死他」，我當時很生氣，心裡是壓著火的，也擔心長大了可這麼辦，兩年前見到小夥子已經183了，提著籃球來單位給爸爸送鑰匙，有人調侃糖醋裡脊，他哈哈大笑「叔叔阿姨們我小時候是不是一條害蟲啊，謝你們不殺之恩，我當時就想有個兒子這麼大多好，
又有一次見到一個齊劉海大眼睛的萌妹子，亭亭玉立的羞澀一笑，我才想起原來就是那個滿地打滾兒要玩具，內褲都露出來，怎麼都哄不乖的野丫頭，
我表妹為了生二胎事業單位辭職，那時候計生很嚴格，我親眼看著她為了倆孩子變得灰頭土臉，身材變形，狼狽疲憊的樣子，還一臉驕傲的說自己一兒一女，我都覺得心酸，可是後來她開幾家藥店，收入一年百十來萬沒問題，倆孩子上最好的初中，成績還行，女兒乖巧伶俐，兒子超級幽默搞笑，倆在一起就跟說相聲似的，話都掉不到地上，妹妹看起來比十年前還年輕精神，
我以前不喜歡生孩子就是不想孩子變成前邊兩位那樣，不想自己變成表妹的樣子，可是現在呢？
意識到自己後悔實在是奔潰，有陣子抑鬱絕望的，萬幸很快懷孕了，和同事家二寶同歲，也挺好
實際上我真的挺後悔的，早三五年覺醒多好

不請自來。丁克家庭的路比有孩子家庭的路要難走很多，最大困難倒不是來自於家庭外部，而是內部。有孩子家庭的路很固定，偏差的幾率很少，因為這條路子太多人走了，哪怕你不會走，也會有人帶著你走陪著你走。而丁克家庭就不一樣了，隨著年齡的增大，閱歷的改變，夫妻二人對很多事物的看法和觀點都會有很大改變，以前倆人共同的愛好/追求的目標很可能會出現變化，思想上的改變就更不用說了。
總而言之，對於一個家庭來說，丁克是看上去輕鬆瀟洒，但實際上路是不好走的，特別到了女方四十歲前後更是危機重重。
而最大問題是，幾乎所有丁克家庭在開始之初都沒意識到這些問題。
作為一個旁觀者，大部分丁克們總是很討厭生兒育女所帶來的種種麻煩事兒，但殊不知一旦身在其中時，那種動物性的巨大幸福就會把之前的想法輕易擊碎，尤其對於女性更是如此
而丁克們也始料未及，自己以為能愛好一生的旅遊/運動/娛樂，會在年紀漸長後慢慢變得索然無味。也許有丁克會說這絕不可能！但是，你也許能保證自己一輩子都喜歡玩下去，可是另一半呢？
人類社會越進步，人就會越以為能特立獨行脫離傳統脫離動物性，但實際上絕大多數人並沒這麼了不起，想想你祖先花了幾千年N代才到了你這，就憑你這一個想法就斷了繁衍，這個事情辦起來不容易啊。
另外請各位尊重每一個人的選擇～

套套漏了

就你們文藝青年事多。
想生的話，能生就生啊。
不想生那就不生啊。
都是個人的權利，我尊重不生孩子的選擇，也尊重生孩子的選擇，這為何要置對方死地呢？先宣布丁克，後來又生了孩子，這違法還是缺德了？

15歲以前一直想丁克因為怕疼。15歲，接受了一場小手術，不那麼怕疼了。於是就打算成年以後還是要個孩子吧。就這麼簡單。

控記不住體內的洪荒之力。

對我來說最根本的原因：

就是有一天，我發現在外面其實自己根本沒那麼重要。

當你以為自己是這個項目最合適的人選，以為獲得的成績足矣被大家刮目相看，以為孜孜不倦會被優先培養……突然明白，沒你項目照樣完工，成績很快會被淡忘，培養誰早有定論。

對於僱主來說，你沒有那麼重要；對於工作來講，你沒有那麼必要；對於同事來講，少了你一切不會太受影響。

可在家裡，你的每一個決定，一舉一動，甚至一顰一笑都會牽動家人的全部神經。

選擇做丁克時，把自己的一切看得很重。
未來的生活考慮的更多的是自己，總渴望得到別人更多的認可和愛，自己卻很吝嗇。

改變是因為我越來越多地感受到和理解家人的愛了，看到對他們來說自己有多重要!

而且我願意讓自己學習並掌握這種愛別人的能力，也願意讓這個被愛的群體擴大。

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我現在很像一隻袋鼠，只是小袋鼠在肚子裡面不是口袋裡面。

還有80多天就要分體了，希望一切順利。

就是一個瞬間，讓我一下子心軟下來了，覺得相比很酷的人生，我也希望有個小人能給自己一些溫暖。說白了丁克是一種價值選擇，沒有優越與否，既成的觀念也可以因為生活際遇而改變。

我結婚的那年，上海的天特別地藍。我坐在酒店的套房裡，時不時瞄一眼側邊鏡子中的自己，鑲著水鑽的婚紗在地上緩緩繞了一個圈。

伴娘站在陽台扶桿前，嘰嘰喳喳地跟我說新郎來啦。我緊張地又看了一眼鏡子，然後笑了。

她們把秋華堵在門口，要讓他過一個一個的關才能走到我面前。她們問以後錢歸誰管？秋華笑著說老婆管。她們又笑問家務活誰做？秋華說當然我做。

那一年，我24歲。

秋華是我的初戀男友。在我人生最低谷的時候，我遇見了他。相識的那一年，我大一，他大四。我們幾乎是一見鍾情，在一起後迅速發現彼此身上竟有那麼多相似的地方。我們雖來自不同地方，但我們都喜歡看書，喜歡旅行，喜歡探索，在一起永遠有聊不完的話。

一等我畢業，秋華就向我求了婚。他說既然已經找到命中注定的人，為什麼要等。

雖然秋華是外地人，可是母親非常喜歡他。母親對我過早步入婚姻只存在一點疑慮，就是一旦結婚有了孩子，那將是女人一生徹徹底底的轉變。

我太明白母親的意思了。她跟父親在我很小的時候就開始下海創業，成日忙忙碌碌，外加爭吵不斷。我從小就是外婆帶大，童年時對母親的記憶只有每周末探班似的行為。

在我剛上大學的時候，母親終於跟父親離了婚。這些年來，每當母親痛苦壓抑時，她經常會忍不住地說：「要是沒有你，我早就跟你爸離婚了。」我跟母親說，你不用擔心這個問題，我們不會那麼快要孩子的。

孩子的問題，我跟秋華結婚時兩人都沒有提過。我當時還很年輕，剛剛邁入社會不久，秋華也在奮鬥階段。我們誰也沒把生孩子這件事當成一件事。只不過在某些一同相伴的夜晚，我會撒嬌似的跟秋華說：「我們就不生孩子了吧，我想讓你把我當女兒寵。」

我體型嬌小，長著一張圓圓的娃娃臉。秋華則是瘦高個子，少年老成的模樣。兩人站在一起，確有父女的感覺。秋華寵溺地看著我，說，好。

婚後的生活很快樂，在蜜里泡著的時間融化地飛快。秋華進了一知名外企地產公司，後又跳槽去了港企。他很要強，成日開會出差，事業發展地很順。我則進了上海本地的一家諮詢公司，同樣過上了飛人的生活。

但是，無論有多忙，我們都會抽時間電話。後來有了視頻，那就在飛機場、火車站和任何一個可能的地點用網路見上一面。只要在一起，我們就像學生情侶般手拉手去看電影，找各個新開的館子一家家嘗味道。我們把年假湊在一起，婚後的五年去了許多地方。

這世界上真正的幸福婚姻並不多，我是那麼的幸運。我經常想人一輩子其實很短暫，幾歲的時候懵懵懂懂，十幾歲的時候埋頭苦讀，畢業了要努力的工作，如果有了孩子，又要努力地照顧孩子。彈指間，人就老了。每每想到這，我就覺得時間驟然逝去的虛無。我越來越珍惜現有的生活狀態，並想要無限的延遲這種自由感。

當我二十七歲那年，秋華的母親退了休。她旁敲側擊地暗示，等我們有了孩子，她便可以幫著帶孩子。我笑著說謝謝，轉身卻依舊過我的生活。

我身邊比我年輕的女同事已經有人生了孩子，我看著她們在家庭和工作之間奔波地心力交瘁，最後大部分人的走向都是辭職，跳槽去一個工作待遇相對較低，但卻不用整日加班的工作。

男同事相比又要好一些，所以到了最後，坐上領導位子的往往是男人。我看著她們，更加堅定了繼續二人世界的想法。若當有人問我什麼時候要孩子時，我總笑笑說：「等再多攢點錢吧，上海生活壓力這麼大。」可我心裡清楚，這根本不是錢的事。漸漸的，又過了五年。

秋華比我大三歲，他的母親已經不遮掩內心的急迫了。她說，你們都結婚多少年了，像你們結婚這麼久的孩子都打醬油了，秋華可是獨生子啊。有一次，我無意間偷聽到她問秋華，是不是我身體有問題因此懷不上？到了後來，連我母親都忍不住說：「你真不要孩子？難道秋華也不要？」

年紀越大，碰到這一類問題的機會就越多。有時出去見同齡的朋友了，或者是跟他家親戚聚餐時，那些比我們年輕卻當了父母的一邊被精力旺盛的孩子折騰的狼狽不堪，一邊卻又對我們開玩笑似地說：「還玩丁克哪，早生早恢復，早生早超生。」

我能理解這些人的好意，但聽多了到底是覺得煩的。三十歲之前我還總是笑笑打馬虎眼，時間長了，我便有些不耐煩了。我跟秋華說，我不生就不生。十月懷胎的是我，生孩子撕心裂肺的是我，哺乳餵奶起夜哄孩子的是我，為了孩子成長耽誤工作的是我，原本自由自在的生活被徹底打碎的是我們。

「你能確保給孩子幸福嗎？我們兩個工作都這麼忙，誰陪伴孩子？如果我辭職陪伴孩子，那麼收入就會降低，反倒給不了孩子更好的生活。再說了，現在誰還養兒防老？我們兩個年紀大了都有退休金，養了孩子還得給他買車買房，我那麼累幹嘛？」

面對我珠串似的發泄，秋華越來越無奈。他是想要一個孩子的，我知道。他說：「生一個孩子有什麼不好的呢？像我，也像你，陪著他長大，一起經歷人生苦樂，有什麼不好呢？」

每個人都說我想太多。他們說按我的想法，人類大概滅絕了。當我三十三歲的時候，我在這個問題和工作的壓力之前感到極度疲倦。我辭了職，決定去深度進修。

同一年底，秋華的爺爺突然病倒送了醫院。他原本一直身體健康，雖已是快九十歲的老人，可平日耳聰目明身體硬朗，還是縣裡的健康標兵。結果有一日突然在家中摔倒，不久後就下半身癱瘓，生活不能自理，耳朵也聽不太清了，需大聲喊叫加連比帶畫才能跟他解釋。

秋華從小跟著爺爺奶奶長大，那年春節早早就回了老家。那一年除夕夜，三代人都聚在了秋華爺爺的家中，滿滿有十幾人。大家其樂融融地聚在一起，商量著未來輪流照顧爺爺的規劃。

我們吃著飯，秋華的親人們也沒忘記床上的爺爺，時不時跟他說一會兒話。婆婆到秋華爺爺的耳朵旁大聲地說：「大家都來看你啦，你要快點好起來，我們還要伺候你過百年哪。」

這時秋華三歲的小侄子也跑了過來，奶聲奶氣地說：「快點好起來呀，跟你過百年呀。」秋華爺爺雖嘴巴癟著已經說不出話來，但眼珠子轉了兩下，似乎在說：「好，我加油。」

大家都在笑，而我卻哭了。我借著去廚房盛飯的名義躲了出去，眼淚背對著人們抑制不住地流淌。那一瞬間，我覺得我糾結的問題根本不重要了。我不知道心裡的防線究竟是如何坍塌的，可是我發現它坍塌的如此是如此不可思議的迅猛。

生孩子我會不會幸福，取決的是我啊。生下的孩子會不會幸福，取決的也是我自己啊。秋華見我遲遲沒有出來，便去廚房找我。我轉身靠近他的懷裡，說：「我們生個孩子吧。」

我突然想起某一天秋華回家，給我看了一張兒童的合成畫像，秋華說，一個好玩的機器自動生成的，就看看。

那張圖像里的孩子，像我，也像他。

發布在我的公眾號：煙袋斜姐（ID：yandaixiejie1）圍繞社會問題重新探討女性價值，為女性權益發聲。

本期故事推薦《我是那個被重男輕女對待的女孩》，來自江西農村的她從小被寄養在親戚家，親生父母對她如同仇敵，這一切僅僅因為生錯了性別。公眾號「煙袋斜姐」後台回復關鍵詞【重男輕女】自提取。

因為拆二代，必須響應國家號召生娃，還必須生倆。。。

人的想法是會隨著時間改變的。
也許你現在批判著別人，你無比堅定你現在的決定。人這一輩子那麼長哪說的定吶。
何必互撕，難道不和我走同一條路的人我就應該惡語相向，何不微笑祝福。只是兩種不同的生活方式罷了呀。
「說話不要太絕對容易被打臉」
這是曾經我的一位朋友告訴我的。@黎畏你說的話很多，我總能記住最重要的。