如何讓父母明白人應該是獨立的？

12-29

和女友在一起七年了，現都在北京打拚，馬上就要結婚了，原計劃離開北京找個宜居的省會城市定居，現在面臨了一個困境。
原本女友故鄉的省會是個不錯的選擇，但母親是一個傳統的女性，有些老一輩的嫁雞隨雞嫁狗隨狗的思想，認為結婚女方就應該搬到男方家裡來，堅決不同意我們的決定，要求我帶著女友回我老家過日子。
我很愛母親，但我認為在所有的家庭關係中，夫妻關係才是第一位的，父母，親子關係都不應該凌駕其上。

我自己也不是很想回到老家那個三線小城，應該如何讓父母明白每個人都是獨立的，不該過多干涉子女的意志？
補充：看了兩位朋友的回答醒悟以己身的意願去改變母親一輩子的思想是獨斷而自私的，糾正一下希望大家為我提供些意見，在我堅持了自己本身的意願後如何使母親儘快走出陰霾？

為什麼一定要讓他們明白你所以為的道理？為何一定要改變父母？

三歲小孩才需要被教育明白道理，而成年人有權對任何事情保持他們自己的看法。

如果你認為，你的觀念是正確的，所以你一定要說服父母接受，

那麼站在父母的角度，他們認為他們的觀念才是正確的，你也必須接受，又有什麼問題？

如果你捫心自問，無法做到被他們說服，又憑什麼奢望他們能被你說服？

任何強迫他人接受自己觀點的行為，都是蠻橫的。

你來知乎發帖問「如何讓父母明白人應該是獨立的？」

你母親要是會用知乎，也會來問「如何才能讓年輕人明白，子女就是應該聽父母的？」

如果每個人都想著改變別人的思想，就會進入一個死循環。

問題的關鍵根本不在於如何讓父母明白。

而在於，如果他們就是不明白，你又該怎麼辦。

如果父母不改變他們的想法（很可能他們一輩子也不會改變他們的想法），你就不能按自己的意願度過自己的人生了嗎？

如果你認為，按自己的意願度過自己的人生，必須建立在父母明白理解支持的基礎上。

如果他們不明白不理解不支持，你就無法按自己的意願度過自己的人生。
那麼，其實你自己都不明白」人是獨立的「這個道理。

你自己都不明白的道理，又怎麼指望，人生經歷和觀念本來與我們不同父母明白？

要求太高了吧？

你說你很愛母親。我相信這是真的。

那麼，你希望母親接受"人本來就是獨立的」這個觀點，真的完全是為了母親的好處嗎？

其實更多是為了自己的心安吧。

因為，只有母親大人愉快地接受了「人本來就是獨立的」這個觀念，你才能既按照自己的意願過上自由美好的生活，又避免了「我不孝，我讓母親難過了」的道德負罪感。

真是一身輕鬆啊。

仔細想想，是不是這樣。

見過太多像你這樣進退兩難的孝子，太明白你們的心理。

如果母親通情達理，自然是皆大歡喜的好事。

不過現實往往不是那麼樂觀。假設母親堅持她的意見，孝子們，怎麼做？

敢不敢背上你們的道德十字架，選擇自己的人生路？

人生其實並不存在什麼真正的選擇的困境，所有的困境，本質都是因為貪心，利想全佔盡，弊則最好一點都不要沾。

一個人想要得到一樣東西，不可能說任何代價都不用付吧，沒有那麼好的事對吧？何況這個代價還不是實質性的代價，只是情感上一點負疚感。

如果連這樣的代價都不願意負，還奢談什麼獨立，自由。

自由獨立可都是有代價的。

你說你認為在所有的家庭關係中，夫妻關係才是第一位的，父母，親子關係都不應該凌駕其上。

你是真的這麼認為嗎？

如果你是真的這麼認為，在這件事上根本不會有任何困惑。

也根本不會跑知乎上來問這個問題。

一個人是不是真的明白一個道理，不看他心裡怎麼想，口裡怎麼說，而看他怎麼做。

道理不是說出來的，是行出來的。

謝邀

你以為你母親會有陰霾，實際上她只會有控制欲無法得到滿足的落空感，只要你過得好，她不爽也只會有一段時間，之後母愛大約會佔據上風，如果不能你也並不會損失什麼

讓父母知道自己可以獨立，只要自己活得足夠好，就可以了

主要在於你的經濟是不是獨立

既然選擇了，有失有得，這些輿論的壓力也是需要負擔的。愛不是控制，我也是這樣認為的。那就後面對父母好點，補償他們吧

你如果能生出自己的父母，就可以證明你是獨立的！當然能證明自己不是父母生的也可以！這是要罵人嗎！不是，孩子在父母眼裡永遠是個孩子！你連父母也沒養活了，談什麼獨立！