為什麼中國的戀愛和夫妻關係當中愛很大程度都是體現在照顧對方這方面？
今天看了一個朋友圈的貼，是搜集了不少女人自述自己的男人對自己如何如何好的事例子。我瀏覽了一下發現大多數例子都是半夜起來給她們買吃的，這個被多人提到，或者是錢都花在她們身上，或者是寵的自己生活不能自理諸如此類的表現。難道愛就主要是體現在照顧對方嗎？而且有很多事情明明對方可以自己做的。有這個時間為什麼不能多享受一些彼此精神上的交流，或者是在彼此平等的基礎上做一些浪漫的事情，或者在對方遇到困難的時候給對方的一些精神支持。因為那個貼搜集了不少人的描述，就有點類似於一個focus group一樣的調查，然後那些人說的都很類似。所以我覺得這是個有趣的現象。有誰能分析一下？
這個問題問得非常好。
長文預警，本文會有論證，有例子，還有情緒表達。我昨天和一個知乎上認識的朋友聊了幾句，他有情感方面的問題跟我探討。
我說了一句其實絕大部分人都沒有什麼資格講愛情這東西的。愛情是兩個獨立成熟的個體之間的彼此吸引，而不是兩個離了對方就生活不能自理的人彼此糾纏。所以其實大部分人的問題真的只能叫情感問題或者親密關係問題，根本不配叫愛情問題。
我前幾天在微博上就看到了一個女生說自己的男友很寵自己，半夜自己說餓了，男友二話不說下樓給買宵夜。
女主感動得一塌糊塗，底下評論也是一水兒的好甜好甜。說實話我是個對感情要求很高的人，用大多數人的話說就是作，我也喜歡被男友寵，也喜歡當小公舉。但我確實理解不了微博里提到的這種寵到底有什麼意義？如果愛完全用錢衡量，失足婦女得到了最多的愛。如果寵可以體現在深夜買夜宵，為什麼不嫁給外賣小哥？同理，我每次看到什麼給女友洗衣服，尤其是洗內衣內褲，尤其尤其是洗來了姨媽的內衣內褲，內心不僅毫無波動，還有點想笑。
我稍微長大一點之後，都不願意讓親媽幫我洗私密的衣服了，原因很簡單，我害羞。所以談了個戀愛結了個婚，羞恥心都跌回童年了？說到童年我們步入下一個話題，到底為啥會有那麼多女孩想要一個把自己當女兒寵的男人啊！！！
這簡直是我從事情感諮詢以來的第一大未解之謎！你們有一個親爹不夠嗎還非要多幾個爹？煩不煩累不累啊？我有親爹，我親爹對我還特別好，但我打死也不想要第二個了。因為親爹面前關係不平等啊！我爹想寵我就寵我，但是也說罵我就罵我啊！難道你們的爹除了給錢買買買抱抱舉高高之外，不罵你不管著你嗎？一個個姑娘難道是地上趴久了站不起來嗎？站起來的感覺有多爽你們知道嗎？後來這個問題，我前老闆叔叔解答了，說因為很多女孩的生活環境蠻慘的，重男輕女的大環境下有爹和沒爹一個樣。
所以談戀愛是你找補的方式？這不科學啊，既然長這麼大沒有體會過有個好爹，那沒有調查怎麼會有發言權呢？你看到隔壁姐姐的爹給她買買買就覺得有爹真好？隔壁姐姐天天在家背單詞彈鋼琴練舞蹈，一點不聽話爹就罵一頓你能看到嗎？這類女生的找爹式戀愛，完全就是個空中樓閣，只有自己的臆想。當然，性別顛倒也一樣。我這人最討厭雙標了。男人一般不會說自己想找個媽，畢竟能當自己媽的女人年齡上應該不符合他們的要求。
但是賢良淑德溫婉體貼上得廳堂下得廚房這一系列標準下來，比媽要求還高。這種找爹找媽式戀愛，我真的是看到一次恐怖一次，跟看鬼故事一樣。
一個問題是，這能折射出來中國人是巨嬰嗎？
其實我不喜歡巨嬰這個詞，也不喜歡把它和中國人聯繫在一起。要真說起來，童年陰影決定一生的心理學理論可是老外先說的。如果說內心世界的孤獨脆弱幼稚，這是全人類的事情，誰還能是完美的銅牆鐵壁不成？問題在於，只有中國人本質上以此為榮。表現出來的外化就是集體主義和家庭本位。中國人喜歡把集體和家庭的力量看得很重，把個人的力量看得很輕。這從側面來看就是在把自己的脆弱以及對他人的依賴合理化。中國人特彆強調奉獻，願意為了集體獻上一生，為了家庭失去自我。聽起來還偉大得不行。但是這偉大嗎？
玩過字母的人都知道，愛慕在艾斯面前看似毫無尊嚴毫無自我，其實愛慕得到的是什麼？
絕對的安全感，把自己交給別人的輕鬆，不需要對自己負責的短暫逃避。其實大部分傳統中國人的一生，就是一場盛大的字母遊戲。扯遠了，說回婚戀關係，為什麼中國人喜歡強調互相照顧？就是因為這樣啊，他們為了逃避對自己負責，為了逃避照顧自己。
儘管這一點都不難，但他們祖祖輩輩都是這麼逃避過來的，他們習慣了。就像我前兩天答的一個知乎問題，一個女孩說自己戀愛六年的男朋友精神出軌，在日記里寫多麼想和另一個女生激情一把，只是要對女友負責才勉強把持住了自己。底下高贊答案都在誇這個男人有責任心是個好男人？？？我黑人問號……我真的請問一下，這位男友你對你女友負責的意義是什麼？你女友是個成年人，她不需要你給她喂飯喂水換衣服擦屁股，她也不需要你每天給她打錢否則就餓死家中，沒了你她不會死也不會殘疾，你做什麼了你就負責了？
一個成年人，在感情里需要的是尊重，認可，不可替代的地位以及利益一致的共同體。這些你給了嗎？你沒有。你負個友善度的責？但是一個事實是，一件事情的成立往往是雙方作用。
有人私信告訴我，那個女主根本沒勇氣分手，哪怕愛情沒有了尊重沒有了地位也沒有了，她害怕分手，因為男友對她好。噢那我沒辦法了。只希望你們能夠彼此照顧，但不要互相原諒地走完一生。最後，說幾句關於愛的話題。
愛一個人不是半夜給她買夜宵，而是半夜不捨得他出門怕他太累。愛一個人不是愛情和尊重都消退之後勉強的責任感，而是即使激情消退，也有戰友一樣的情懷。
愛一個人不是照顧包容呵護，愛一個人是欣賞尊敬吸引。愛一個人是和他一起並肩作戰，而不是他白天好不容易搞定世界回來還要伺候你搞定你。
愛情是成年人的事情。未成年人麻煩回去抱緊爹媽行嗎，我怕睡你是犯罪。我這裡說一下我自己的觀點，人的觀點是可以隨著經歷發生變化的。我曾經也有上述的那種寵到我生活不能自理的男友，也確實享受那個過程，但是最後我的結論是，沒有人能一輩子都那樣，因為那是一種不平衡的關係。不過稍微有點跑題，我是探索親密關係，不是單方面的好男人如何對待女人。曾經看過武志紅的文章說中國的親密關係是基於父母和孩子的關係，男人女人都想找一個可以照顧自己的父母，恨不得對方喂飯給自己吃，舉一個身邊的例子，我一個親戚的前男友，半夜抱她起來去廁所撒尿，像把小孩兒那樣，她當時還覺得很有愛。
後來我開始不認可那樣的關係模式，也接受了西方的教育，遇到了西方的男人，漸漸的觀點有了一些變化，覺得基於成年人的彼此平等的關係會讓人更輕鬆，更自主，更像是兩個獨立的個體之間發生了浪漫的愛情，而不是基於彼此的照顧讓彼此離不開對方。當然事物都有兩面，中國式的互相像照顧孩子一樣照顧對方的愛情模式會造成一種彼此不能離開對方的心理，會有那麼一段時間彼此關係維繫的很緊，像是緊緊纏繞在一起的樹，但是這種模式一旦出現問題，也難以化解，而且問題會變的很難處理。西方的親密關係看起來兩個人是並行的，但是又離的很近，隨時可以牽手可以擁抱的距離，但是不會纏繞在一起，彼此可以照顧好自己，愛情當中精神的成分大於物質和對生活的照顧。如果給西方女人提一個這樣的問題，可能他們會寫一些對方如何給自己帶來快樂，如何鼓勵自己去做自己想做的事情等等諸如此類的事例。這個是很久以前的答案了，現在再補充一些:
如果從深處來講，每個人的親密關係建立都是從跟父母那裡學來的，一方面是父母跟自己的親密互動，一方面是觀察父母之間的親密互動，中國人從小到大看到的互動模式也更多的是生活上的照顧，不管是父母照顧你的方式還是父母之間的照顧，而上一代人的婚姻本來就更多的是柴米油鹽，夫妻雙方物質和生活上互相聯結，某種程度上也能促進婚姻的長久和穩定。而八零後出生的一代由於是獨生子女的一代，來自父母的照顧更多，自理生活能力也更差一些，對於女孩來說，找到男友以後，也繼續尋求這種無微不至的照顧，覺得這就是代表對方有多愛自己，但是錯就錯在男友或者老公不是父母，愛的根源不一樣，夫妻之間的愛是需要回應甚至回報的，不可能完全無私的，所以就出現很多女孩子婚後跟婚前差別很大的情況。
如果把東西方的親密關係拿一起比較的話都有利弊，如果用中庸之道來講如果有所中和是最好的.西方的親密關係的弊端在於一些人（尤其是西方女人）由於個人主義文化的影響結婚以後並沒有把婚姻內的夫妻雙方看成一個team，經常是一言不合就一拍兩散，而沒有抱著一種有問題解決問題的心態。
中國的男女之情，就是要把對方當嬰兒一樣對待，不論誰對誰，把對方當嬰兒，任勞任怨，你才是個合格另一半。
因為在原生家庭里，沒有得到健康的愛和關注。
找妻子的標準，就是找媽，找老公的標準，也是「找媽」。一個個都是破碎的內心，不完善的自我，組成的家庭關係必然也是扭曲的。
被照顧的像嬰兒一樣的妻子，做不好母親的角色，被照顧得像嬰兒的丈夫，也沒有一個父親的樣子。
如果我沒解釋清楚，去看《巨嬰國》吧，解釋得非常系統。我來說說一個老生常談的問題，獨立。我一直覺得正常男女的感情中不應該有誰從誰或者指望著你來寵愛我，寵愛這個詞是用在哪兒的呢？君王寵愛妃子，父母寵愛孩子，還有寵愛，寵物總覺得這兩個詞是息息相關的。我總覺得寵愛其實就是一個在上一個在下，只有男生具備著很好的條件，對自己的女朋友好才叫寵愛，如果是一個窮屌絲對一個高冷女神好那不叫寵愛那叫獻殷勤。一對正常的情侶關係中沒有誰寵愛誰，應該是互相尊重，信任，憐惜，彼此呵護才對啊！而中國的婚姻關係就很不正常，男生想找個媽，女生想找個爹，至始至終都沒能從巨嬰心理里擺脫出來。甚至還有公眾號雞湯文公開的喊出你就是要找一個把你當成女兒寵的男朋友！呵呵！真是抱歉啊！如果我大半夜的把我爸爸拍醒，告訴他讓他下樓去給我買碗夜宵，他一定打得我第二天早上起不了床！所以像這種找爹式擇偶真不是很理解，就算是你的爸爸媽媽都不可能無條件的寵著你呵護著你讓著你，你又怎麼能指望一個跟你沒有血緣關係的男人這樣寵愛你呵護你呢？就算他能寵著你一時，他能寵著你一世嗎？他可以大半夜的下樓為你買夜宵，那麼如果他早上起來，你願不願為他做早餐呢？你姨媽痛的時候他給你燒熱水給你沖紅糖水，他身體不舒服的時候你是不是也要無微不至的照顧他？
如果你只能做到前者，做不到後者，你憑什麼要求別人寵你一輩子？如果後者你能夠做到你們兩個彼此寵愛，彼此憐惜，這樣的感情才會最長久。
像這種女孩兒結了婚之後就都一定會失望，已經結婚的男士告訴我，結婚之後就不會像結婚前那樣對老婆好了，考試都考完了，誰還看書啊！所以那些大半夜想吃夜宵的人，要麼就忍著不吃，要麼就自己下樓去買，別作，別無理取鬧，在你還是個小女孩的時候，你撒嬌可愛，等有一天你成了四十幾歲的大媽，還抱著這樣的一顆少女心，要求四十多歲的老頭子下去給你買夜宵，估計他會還給你一句「腦殼有屎吧！」總覺得這樣長久以往會形成心理依賴，像我這樣單身的女漢子，燈泡自己會換，桶裝水自己能扛，電影可以一個人去看，而那些談了男朋友的女孩子，突然就擰瓶蓋的力氣都沒有了，還真是奇怪。一個內心真正獨立自信的女孩子，根本不需要男生處處特殊照顧自己，像我這樣的女漢子，面對男生處處的呵護照顧，甚至會有一絲「你是不是看不起我，覺得我連這點小事都做不好」的想法，很多女孩子仗著自己是弱勢群體，這些那些公交車上逼年輕人讓座的老人一樣，「我弱我有理」「我是女的你必須讓著我！」「男朋友跟我吵架無論是誰錯了他必須跟我先低頭。」現在大部分的女孩子只能做到生活上獨立，經濟上獨立，精神上卻遠遠做不到獨立，而網上不少的公眾號雞湯文又孜孜不倦的給女孩子們灌毒雞湯，真是讓我砸手機的心都有了。什麼是獨立。這才是《致橡樹》舒婷我如果愛你，絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。我如果愛你，絕不像痴情的鳥兒，為綠蔭重複單調的歌曲。
也不止像泉源，常年送來清涼的慰籍。也不止像險峰，增加你的高度。襯托你的威儀。甚至日光，甚至春雨，不，不，這些都還不夠。我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。根緊握在地下，葉相觸在雲里。每一陣風過，我們都互相致意。但是沒有人聽懂我們的言語。你有你的銅枝鐵干，像刀，像劍，也像戟，我有我紅碩的花朵，像沉重的嘆息，又像英勇的火炬。我們共享霧靄，流嵐，虹霓。我們分擔寒潮，風雷，霹靂。彷彿永遠分離，卻又終身相依。這才是偉大的愛情。堅貞就在這裡。愛，不僅愛你偉岸的身軀也愛你堅持的位置，腳下的土地。第一次學到這首詩就被深深的迷住了，我想這就是愛情最好的樣子。因為這是一種高效的互動呀，親密接觸能夠給雙方帶來安心和滿足的感覺，從而慢慢建立男女關係中最重要的信任。
首先我想說明的是，互相照顧和精神交流是絕對不矛盾的，不如說兩者缺一不可，相輔相成。一對美滿的情侶，一定是既願意相互照顧，又注重精神交流的。只是精神交流往往更加私密，不為外人所知，而相互照顧的甜蜜感覺，是一種滿足並且願意秀出來的東西，因此秀恩愛往往只會讓外人看到相互照顧，鮮有精神上的互動的。
婚姻就不必說了，結成夫妻的兩個人算得上是彼此在世界上最親密的人了，天天一起生活，相互照顧既可以讓日子過得更舒坦，又能夠加固夫妻之間的感情，何樂而不為？
如果題主看到某對夫妻或情侶只有相互照顧也還過得很好，相信我，他們肯定是有精神交流的，只是沒讓你看見罷了。從小有充足父愛的女性，成年後是不屑於被寵被照顧的
這樣的問題，習慣性上要先談歷史。
我們的祖輩經歷了物質十分貧乏的年代，在溫飽水平線生活的人，沒有我們這麼幸運可以說浪漫和風花雪月。
他們對感情的理解，一大部分是，我愛你，所以對你我不自私。有一口吃的先給你吃，有一雙好鞋那就給你穿，房子屋頂漏雨了我去補。在那樣的時代背景下，愛更多等同於惡劣生活環境中的合作和幫助，明顯是屬於行動一派的。
舉個栗子，那個時候，如果你老婆餓了家裡也沒東西吃，你跟老婆說，來，我給你一些精神支持。。。（手動嚴肅臉.jpg）
除了物質匱乏，缺少對情感需求的關注，他們一定程度上，也缺乏表達的技巧（對，表達是需要技巧的）。家庭的教育和養成方式是會延續下來的。
我爸爸是60後，雖然現在家境小康，但是有時候一起吃飯，他還是會習慣性說對我媽說一句話「這個菜你喜歡吃，那你先吃，剩下的再給我。」起初我根本無法理解，不過是一盤菜而已啊我的親爹。後來和爺爺談起父輩的小時候，爺爺說，以前家裡孩子多，沒有飯吃，你爸爸是老幺，奶奶最疼他，所以有了吃的都先拿給你爸。
我才明白，這是一種偏愛的延續。
他大概是想表達對媽媽的關心卻不知道怎麼說出口。
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然後說說自己吧。我交往過外國男友A，也交往過特別傳統的中國男生B。
相處方式不同，感覺特別明顯。
譬如每次約吃飯見面，A見到我的第一個動作是擁抱我，不管走在街上還是在家玩遊戲看電視，
他會很經常習慣性地給我kiss（輕吻），遇到開心或是煩心的事，會第一時間跟我傾訴。
睡前花樣表白，類似sugar i love u 之類的。
B就截然不同的。公眾場合我們只牽手，確定了情侶關係之後，親我他會臉紅。
如果碰到糟心的事會一個人解決。跟我基本只說開心的事，壞的都自己承擔。
類似我愛你這樣的話，說得很少。
這樣看上去好像A比較甜，B比較冷吧？
但落實到生活方方面面，A又是比較獨立自我的，用我媽的話來說，不怎麼會照顧人。
他的想法偏向於，大家都是成年人，有能力有義務take care of yourself.
而和B的相處就像題主說的那樣，類似夜裡餓了給我送夜宵，看到我喜歡什麼就主動買來當禮物。
不管去哪裡都車接車送，基本讓我五指不沾陽春水的狀態。
我只是舉個栗子。
A和B都是ex了，他們對我來說依然是特別珍惜的朋友。沒有孰好孰壞。
綜上，環境和家庭的養成方式會給人在親密關係的表現上刻下烙印。
國人對感情的表達是偏向沉靜克制的。
愛是特別抽象的東西，需要藉助載體和行為才能顯現。
不管是每天的一句我愛你，還是兩人目光的深情凝視，
不管是平等的相處，還是把成年人寵成小孩。
沒有孰好孰壞之分的。每個人都特殊，每個人都不同。
求仁得仁吧。
蟹腰～
這種現象確實蠻有趣，從來沒有認真考慮過，今天題主問了，我就稍作了些思考，認為不排除以下可能性，歡迎討論。
首先這個問題的大前提是：中國。
從中國傳統的家庭結構來看，延續千年的自然還是所謂的父系家庭架構，「男主外，女主內」，「夫為妻綱」。這一傳統開始被打破恐怕也沒有一百年的時間，辛亥革命開始後中國的女權主義思潮才只有幾位代表人物，恐怕到了文革的時候男女之間的分工差異才變得模糊不堪（待考證與討論）。
改革開放之後，中國經濟開始起步，女性越來越多走入社會開始工作，這才開始打破傳統的家庭架構。
請注意，經濟獨立是女性獨立的根本因素。
那麼，現在越來越多的女性經濟已經獨立，為何表現出來的卻不像西方的「參照物」西方女性呢？
我認為，這裡文化因素佔有非常大的比重。
大家都知道我國經濟的發展可以用「飛速」形容，經濟發展所帶來的利自然數不勝數。然而，對於一個社會的平衡發展來說，某一項因素的突飛猛進是否能夠帶動其他因素與其齊頭並進則是非常具有爭議性的話題，在此我並沒有結論，只說說我的想法。
經濟的發展令中國變成了經濟大國，「經濟基礎決定上層建築」這句話我認為需要更進一步的解釋，即「經濟基礎可以決定上層建築」，意思是說經濟基礎達到一定程度有能力去引起其他的變革，但是這樣的能力並不具有「必然性」。其他方面的變革還有多方面因素的參與。
在這道題中，以女性獨立思想為例，在女性經濟獨立的情況下，女性本身是可以獨立的，但是女性是否願意獨立？這就是一個問號了。我國女性的思想是否還停留在「是男人就應該照顧我，因為男人就該有男人需要承擔的責任」這樣的想法需要好好做些調查，簡而言之就是研究女性在婚戀關係中對自己以及對伴侶的定位。女性之所以經濟獨立之後思想也未見獨立和我們的歷史文化息息相關。如果從改革開放算起，短短不到40年時間，一代人的時間，我們在被上一代思想還不那麼獨立的父母教導之下，90後，00後是否會開始更偏向於西方的婚戀觀？我認為還需要時間。
但是這裡值得討論的是，西方的婚戀觀是否就優於我國的婚戀觀？恐怕這也並沒有一個絕對的答案。西方人的獨立也常常會被西方人自己感到人與人間的距離，只不過他們習慣了，所以覺得也沒有問題；也有許多西方人更鐘意亞洲這樣的文化，喜歡找亞洲人戀愛結婚。中國式的戀愛婚姻觀「寵到不能自理就是幸福」也是因人而異，如果一個人能一輩子寵你到不能自理，那可能是真的幸福，如果一個人始亂終棄，那麼寵到不能自理則只是一時之快。
此外，毒雞湯病毒式地傳播擴散其影響不可小覷。比如最近很火的咪蒙，寫了一些文章，我看了看，文章十分有煽動性及隱蔽性，一方面有她的市場，同時這個市場二次拓展，一些吃瓜群眾不知不覺被拉入陣容也變成了粉絲，她宣傳的婚戀觀漸漸就變成了一種主流，男生們紛紛為了撩妹而做出努力，女生們則認為幸福就應該是某一種樣子。
之所以稱之為毒雞湯，並不是因為我完全反對這類人寫的所有東西，而是這類文章洗腦式的輸入給許多不願思考的人一個直接的答案，扼殺一切其他可能。失去思辨能力，認定某件事一定是A完全不可能是B，腦子中毒不過如此。
不過愛情啊，有時候就是簡單的一個願打，一個願挨，你喜歡平等精神交流，我喜歡來姨媽時有男朋友給送紅糖水，她希望老公有房有車，合則合，不合則散，誰也無法強迫誰。
大半夜看到這個問題我真的想原地爆炸了，我忍知乎上這類無痛人。。。啊，不對，無病呻吟的問題忍很久了，你們都生活在真空里嗎？！還為什麼中國的。。。難道外國的情侶和夫妻都不用互相照顧嗎？再看看下面的評論，一個個我不需要人照顧的模樣，其實心裡期待羨慕的要命吧？還這個問題問的非常好，好個x！別好像古代皇帝一樣何不食肉糜了，多關注一下現實生活中的人類生活就不會跑這裡問這種問題了。依我看，知乎上很多問題答案只有一個：吃飽了撐得。
好了吐槽結束，我來給知乎上的大v們普及一下我們沒有精神生活的底層勞動人民是怎麼想的好嗎？
我覺得戀愛關係和夫妻關係是兩碼事。可能知乎上都是些高收入群體吧，動輒月入幾十k的，所以精神生活對你們來說很重要，愛也很重要。不要沒有愛情的婚姻，不會為了結婚而將就，女人絕不能為了家庭沒有了自我等等，這樣觀點在知乎無疑才是政治正確的。
然而我想說的是，你們雖然很有錢，但身邊總有別的窮人吧，能不能低下頭去好好觀察一下大部分正常人類的生活？當然，也許你們會說我身邊即使窮人也特別有愛，那你當我什麼也沒說吧。我觀察到的是，大部分人光是應付生活就已經精疲力盡了，根本沒有精力和心情追求精神生活。他們得考慮這個月我的業績完成沒有，工資能按時發嗎，家裡老人病了需要花錢我能拿出多少，這月房東又要漲房租了我要不要考慮搬家。。。面對這些問題，你給我精神層面的支持有什麼用我想問？結了婚的需要考慮的問題恐怕得乘以三倍，要加上雙方老人還有孩子。你們開動可愛的小腦筋想像一下，今天你老爸突然生病需要陪床了，你老公給你一個志玲姐姐的微笑說加油哦親愛的我精神上支持你，體會到愛了嗎？！如果你體會到了，那我恭喜你，你已經找到了人間至愛：瓊瑤阿姨！！！當你躺在床上不能說我愛你的時候，等著她給你拔管子吧！
這問題很可笑你造嗎？如果你愛我但僅僅停留在精神層面，那還不如停留在生活層面的照顧上呢，因為精神層面太虛幻了啊！sorry，臣妾看不到啊！這問題吧，有點讓人無語。愛人間相互照顧難道不是普世的價值觀嗎，跟中國有什麼關係。國外也並沒有不提倡啊。拋開戀愛關係不談哈，夫妻之間本來就有相互照顧的義務，你看婚姻法關於夫妻間權利義務的規定，比如喪失行為能力時相互作為法定監護人，彼此前順位的繼承人，喪偶的一方照顧對方父母甚至可以享受和兒女一樣的繼承權，有危險不救助時可能構成犯罪等等等等，這麼密切的聯繫，相互照顧有問題嗎？沒有的。不要以為這是中國特色，國外也有相類似的規定。當然受中國的集體主義觀念與國外個人主義的影響，確實在處理情侶夫妻關係的問題上會略有不同，但不同點是在於照顧的方式上，而不是相互照顧這件事本身。
有些人確實把這種照顧過分細化，或膚淺的認為花錢、洗衣、送飯送禮就是愛不愛的標準，但大抵是因為愛太抽象太難琢磨了，那麼如果父母是這樣愛我們的，就會潛意識裡推定愛人也該這樣來愛吧。這其實也給很多不懂愛的人一個捷徑，既然花錢就能表達愛，這是多麼簡單省時節約腦細胞的做法啊。其實這問題不需要上升到價值觀的高度，每對couple都有自己的相處模式，有人站出來就開始批判是不是有點瞎操心了，人家倆人一個願打一個願挨關你啥事兒呢是不？你不需要照顧，你獨立，那就去獨立啊，給你點贊 至於那些需要被照顧的人，或者說極端一點有公主病王子病的，如果找到了那個願意照顧他們的，皆大歡喜，祝福他們。找不到的，會隨著時間慢慢成長，慢慢獨立堅強，否則，那就悲劇著唄哈哈哈相愛不用以照顧對方來體現難道以啪啪啪來體現？
古今中外有一個詞叫做神交，那才叫純精神交流。
1.內：未形成穩定而獨立的人格。2.外：社會認可的婚姻功能的體現。3.古：傳統價值觀影響。4.今：活著需要拼盡全力，個體通過相互照顧可以實現活得長久。
中國文化集體停留在嬰兒期，照顧對方是彼此內心需要，隨著經濟發展才能談什麼人格獨立和心靈自由，這時候談愛也不遲。
針對某答主的：相愛不用以照顧對方來體現難道以啪啪啪來體現？ ——為什麼不能以啪啪啪來體現？很多經典的愛情故事都有啪啪啪的表現啊，都不想做愛，還敢說愛？
不可否認，愛肯定需要照顧對方。
因為你愛一個人會心甘情願做這些。但是重點就在於你是否願意心甘情願。現在也有很多說法，就是情願找個對自己好的，那其實沒有人會無緣無故對你好的，除非真心喜歡你咯。那別人付出了才不會計較得失。不會去想，我付出了什麼一定要得到什麼。有目的的付出，你自己其實心底里已經想好會獲得最低的回報了。
還有就是現在基本都是，另一半怎麼怎麼對自己好，都很羨慕，希望也能掉下個另一半，但這個是相互的。你付出了可能沒得到你想要的，但你還能得到教訓呀
先考慮考慮聽到這些話的情境
感情肯定是相互的但是大多數人在對外人表達對象對自己多好的時候，或許出於炫耀或者出於比較，基本上都是報喜不報憂……人肯定都是有脾氣的，怎麼可能一直長期絕對性的付出，再說如果一直是受寵方，那她對於對方的情緒敏感度會極其高，更容易感受到變化，哎呀，講歪了，不說因為彼此缺乏獨立的能力，而在親密接觸初期錯把對相互的照顧誤以為是愛了。等到發現時已成習慣或已時過境遷而無法改變（割捨？）了。
因為中國人很多找對象就是奔著找爹找媽的模式去的，所以找來的一定也是這樣的人。伴侶之愛的一部分當然要通過互相照顧來體現，但這不是全部，因為TA能給的你尚未年老的父母也能給你。伴侶之愛的另一部分是在支持和理解，就像謝楠說的夫妻是過命的交情，是可以把後背交給對方共同作戰的，這是很多父母給不來的。
沒有精神生活的人，只能通過互相照顧刷存在感。
伴侶本就是互相值得託付一生的啊
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