作為家長，如何幫女兒把關，幫她認識交往的男子的真實性格？

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什麼樣子的婚姻讓人感到必須要離婚？
最近知乎很火的話題，看了心裡很不好受，基本上都是女性受害居多。作為一個新手爸爸，雖然我的女兒才7個多月，卻擔憂她會不會受到不好的對待，那麼作為一個合格的父親如何幫女兒把關？

不用那麼費事。

你好好疼愛孩子她媽，少應酬吹牛打遊戲，多研究如何賺錢，做家務，提高生活情趣，你女兒在溫暖有愛不缺錢的家庭長大，哪怕各方面都平平庸庸，瞎了眼看上一個性格不好但嘴甜會哄人的男人，也走不到結婚，自己就會因為感覺不舒服而分手了。

愛這種東西跟真鈔一樣，接觸習慣了，假的能騙過眼睛，騙不過觸覺，一摸就知道。

你如果還希望她眼光獨到，慧眼識人，請自己多結交品行端正、能力超群的朋友，經常在家裡宴請朋友高談闊論，女兒見多真才實學的人，眼光自然毒辣，看不上繡花枕頭的男人，更不可能為騙子障目。

我相信父母為子女最好的保護，就是活成他們願意成為的樣子。有互相體諒、會表達情緒的父母做榜樣，他們怎麼可能對惡劣的戀人忍氣吞聲，又怎麼會陷入惡劣的婚姻中呢？

所以我生完孩子以後開始寫心靈雞湯了。

這題目下面一般有兩個大類，一個是說怎麼怎麼管，一個是說管不了。其實我覺得吧，都可以算對。

說管不了的，其實說的是人生的上限——幸福。幸福肯定不是把關把出來的，靠個人眼力到具體細節上去幫女兒把關釣得金龜婿這個事情呢，不是說不可以，但是就一個心理安慰。類似於天亮了雞叫了，然後雞寫了一篇答案是我怎麼把天叫亮了。

人性天賦和善意的上限，是一個非常複雜，動態，且我們自己都被限制了想像力的玩意。我要真的有那麼厲害的識人眼光，不說做風險投資，默默給人相面然後混個馬仔股份……現在也應該在穿拖鞋澆花盤珠了。明顯我不是，而且我脫一句大，這論壇沒人是。我們連自己周圍的能人都識不清楚，還識一個給女兒，還得保證他和自己女兒相愛一輩子，這不大可能吧。

但是另一方面，上限夠不到，不表示我們放棄底線。底限就是哪怕這個女人不是我女兒，有一些風險，心智在平均線哪怕偏下，都應該可以規避。而規避這些風險的辦法，我不介意廣而告之。

我無法替代你選擇，我也不會強求你認同。我只是把我的想法寫在公共的場所里，起碼自己女兒看見的概率不是零。

為什麼不直接對女兒說呢？因為我的底線就是獨立自主，而擁有這種底線的我，還妄圖另一個人要遵循著我的意見和建議過一生，這不是我自己扇我自己耳光么。（當然也許有一天，我真的變成一個固執痴呆的老人，那起碼也晚一天算一天么）

我說希望女兒平平淡淡過一生，她喜歡冒險可以不可以。

我說希望她找一個好男人，她不喜歡男人可以不可以。

我說女人30以前生育恢復的塊，她不想生孩子可以不可以。

我們只能去創造一個，成年人只要獨立自主，那麼哪怕TA不結婚，不生孩子，喜歡同性，都可以有生活尊嚴和生活趣味的社會……輿論環境吧。

在感情里，我認為的底線，就是獨立自主，愛人不能是毒品，沒有離開了活不下去的分量。有了這樣一根線，和一個人生活幾年又分開就並不可怕，因為你分手，你離婚，也不過是人生一個經歷，也許會窮一點，或者寂寞一點，或者忙碌一點，但只是換了一種活法，你不會自我懷疑，不會自我否定，當然也不會推卸責任，願意為自己的判斷買單，不會擔心被自己的朋友或者家人看不起，不會因為這種恐懼而寧願呆在錯誤的人身邊痛苦，也不敢解脫自己獲得幸福。不會在日復一日的地獄中，既喪失對經濟的支配權，又摧毀了自我精神的信心。

我不信底線是一個人能守護的了的，或者是一個家庭能守護的了的。如果周圍一個志同道合的人也沒有，你這個底線是要麼死，要麼只能被打破的。所以如果我們要守護孩子的底線，就要用自己的力氣去守護自己的，以及身邊人的底線，有餘力再在這個社會上宣揚自己的底線。

獨立自主的人越多，那麼守住底線就越容易。一個獨立自主的女人，和一個獨立自主的男人，相愛，做愛，結婚，分開——都不再是你死我活，傷筋動骨的大事，那我們也就有更多精力去享受自己的人生，享受獨立自主的美好果實，也就能在底線之上，有能力從容品嘗人生複雜的味道。

作為家長，你應該做的是教出一個不需要你把關的女兒。

坦白講，我是看不上從裡到外都軟趴趴沒點主心骨的小姑娘的。報專業要問老師，找工作要問爹，談對象要問娘，結婚怎麼個結法還要娘家人和婆家人商量，連生不生孩子生下來誰帶通通都要參考家裡的意見。一輩子活得一點兒主見都沒有，到頭來出了紕漏就往別人身上潑盆水：都是你們讓我這麼乾的。

我如果有了女兒，必盼著她有自己的見識審美，教她人當為自己的選擇負責，叛逆不聽話都沒關係，做錯了一兩個選擇，那家裡也會給她提供足夠試錯的空間和本錢。

家長那些給孩子把什麼都安排好的心思，既是關愛，亦是控制，你自覺是好意，其實何嘗不是把你的選擇強加給孩子的生活呢。父母對子女，應教育以知識，熏陶以品位，再言傳身教以做人的原則，至於子女的生活，兒孫自有兒孫福，不應當過多干預。

看了好些回答，我突然腦海中迸發出了一個念頭，知道了男子真實的性格，然後怎麼辦？

如果是一個不錯的小夥子，那皆大歡喜。倘若這小夥子不咋地，或者站在五十多歲的立場，一眼就看出不靠譜，無奈女兒就是喜歡又該怎麼辦？

知乎上太多這類的問題的，自己認定了，父母說不行那是不懂真愛；朋友說不行，那是他們不了解；全世界都說不行，但是我覺得我能行。

很多南牆，不撞是不會消停的。很多黃河，不投是不會罷休的。

我覺得與其父母在想怎麼去給女兒把關，不如從小在女兒的教育中，就加入一條三思而後行。

我們常說三年一個代溝，就算媽媽二十四歲生孩子，起步價也要有八個代溝。

你覺得是在幫女兒把關，但是女兒覺得你是在控制她的擇偶選擇。

當女兒不再信任父母，知乎上無數的例子都指向最後一個結果。

不是生米煮成熟飯的時候才會知道，而是熟飯都快煎成鍋巴了，父母才知道。

這種情況下的把關，意義何在呢？

當父母需要用旁敲側擊的手段去提醒女兒這個男人不咋地的時候，其實，已經晚了。

我有一個兒子，我一直都想讓他明白，為什麼有些事情不能做。而不是一味的告訴他，你就不能做。

但是，說實話，這樣很難，也很累。

因為就我四歲的孩子表現出來的樣子，已經讓我明白，他有自己的主意。我們告訴他不要玩水是因為弄濕衣服容易感冒。可孩子還是會去玩水，因為就算弄濕衣服，也不會瞬間感冒。爽在前頭，後果以後再說。

其實戀愛和婚姻難道不是這樣？

甜言蜜語在前面，看星星看月亮，山盟海誓，這些都是熱戀的快樂。

很多痛苦，是有潛伏期的。你說他不好，如何證明？

何況，就算小夥子真的不錯，但是誰也不能保證一輩子都OK。誰又能給未來下一個保證書！

我覺得這就是一個死循環，能避免的人不會進去。註定要進入的人，你根本規避不了。

但是，任何循環都應該有一個突破口。

家永遠都是孩子的避風港，如果未來真的不如意，回家，父母一定會接受你，包容你，保護你。

為人父母，我最應該做到的是，

結婚前，告訴他自己的看法供他參考。

結婚後，告訴他自己的經驗開導他們的矛盾。

如果真的走不下去了，告訴他，回家，我們沒有顧忌。

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如果你也有疑惑，可以向我的值乎私密提問。

一對一服務。

https://www.zhihu.com/zhi/people/724665791890354176?qrcode=1 (二維碼自動識別)

父母最好的把關，就是把自己的子女培養成為一個人格完善的人，或者說不缺什麼關鍵要素的人。

有點晦澀，我仔細說一下：

一個人之所以容易在人生的抉擇中出現偏差和錯誤，往往是因為自己過去的生活中有一些遺憾、缺陷或者是創傷經歷。

即使是一個不健全的智者也會做錯誤判斷，因為他明明可以有更好的選擇卻「陰差陽錯」地選擇了錯誤的選項——之所以會有這種情況出現，往往是因為自己在成長的過程中缺少了某些關鍵要素，於是在選擇的時候（比如選擇配偶的時候），給予了這些要素以過重的權重，導致對其他關鍵要素的忽視，最終釀成悲劇。

如果一個孩子在成長的過程中「窮怕了」，那麼他很有可能在金錢的誘惑下，選擇一個富有但其他特質與自己毫不匹配的配偶。日子一久，肯定要出事。

如果一個孩子在成長的過程中缺少關愛，那麼他很有可能給對象的「暖男」「暖女」特質以過高的權重，而去忽視其他重要特質。真正相處以後，其他可以在初期被忽視的問題就會暴露出來。

相反地，如果一個孩子的人格健全，過往的生活經歷沒有太大的缺陷或遺憾，他其實往往就能夠比較理智冷靜地看待自己的配偶，看清楚他的好，也看清楚他的不好，最後在婚姻面前決定要不要包容對方的不好。這些東西，父母雖然有可能看得更清，但卻很難改變孩子的認知與判斷——孩子不是看不見，只是因為一些原因，他們選擇性地忽視一些原本關鍵的問題。

於是就會出現這樣的結果：全家反對的一個人，會被子女接受，然而時間過不了多久，問題就會出現並且在家庭矛盾面前迅速升級。有的時候覆水難收，釀成一家人的悲劇。

所以，我覺得家長的把關固然重要，但是更重要的是，父母要擔起責任，要及早未雨綢繆，把孩子培養成為一個健全的有自我把控能力的人——正所謂「授人以魚不如授人以漁」，說的就是這個道理。

可以大致和我岳父學學，第一次見過對方父母之後，只默許和女兒來往，不提婚姻的事。

經常把我叫到家裡吃飯，很少聊兒女情長，從不說對待女兒如何如何。聊一些生活上的事，工作上的事，對人對事的看法，岳父不會先表達意見，而是先聽我怎麼說，看起來很平淡，但我能感覺有試探的意味。

會經常邀請我參加一些社交活動，多是飯局，認識一些常來往的長輩和當地各領域人士。幾杯酒下肚，言談舉止，應變能力，面對社會地位高的人群是什麼表現更為重要。

後期會交給我處理一些事情，辦之前沒有任何叮囑，辦好辦不好全憑個人能力，辦之後可有教導，是虛心接受還是嫌事兒多？是玉還是朽木，會很清楚。

而且也會通過關係側面打聽在工作單位是什麼評價，這一套流程下來，通過做人做事來測試，女婿是什麼水平的人，女兒能不能嫁的放心，心裡自然有數。

你只需要，真實的給她看看，一個幸福的婚姻是什麼樣子的，一個心繫妻女的男人是什麼樣的，一個上進有擔當有責任感的男人是什麼樣的。

她自然會找一個類似的丈夫，過著類似的幸福生活。

我爸年輕時是個混混，吃喝嫖賭估計一樣沒少，最喜歡的是喝酒和賭錢。他身邊的狐朋狗友也多是這號人，喝了酒兩句話不對就打老婆的也不少。就是在這種氛圍里長大的，也是單親家庭和留守兒童，要說缺愛也缺，缺錢也缺，身邊也有一部分原生家庭一塌糊塗的女性，自己奔出來了，找了個好老公，婚姻很幸福的。所以，其實家庭會有影響，但並非決定因素。說回我自己，唯一一點好處是，碰到渣男，心裡就跟明鏡似的，太多榜樣了，而且從身邊人的經歷，早就知道遠離渣男是避免悲慘生活的第一原則。而且要想過得不錯，父母靠不上，只有靠自己，努力生活，盡量不在是男女問題上犯錯，因為一犯錯沒人兜底，所以一直要小心翼翼很是謹慎。

當然，我也不是讓題主完全學我爹，成為一個壞標準，讓我照著他的樣子避開所有坑。雖然給了我很多自由，讓我自己把握自己的生活，但是保護卻少了很多，在一種沒有安全感和依靠感的氛圍里自己掙扎，一路長大沒吃什麼感情的虧大概是運氣好加腦子清楚吧。

我看有答案說要給予女兒妻子很多的愛，很寵女兒，讓她知道什麼是好男人就行了，以後找男人就會按著父親的樣子找。哈哈，真以為這世界上有男人會接手一個被寵大的小公主嗎？就算真有男人接手了，他真的會像父親對女兒那樣無私無畏的愛嗎？不可能的，婚姻是需要夫妻雙方共築的，共同投入精力和金錢來維護的東西，男女之間有感情利益的較量，完全不是父親對女兒這種單方面的毫無保留地注入。不平衡的婚姻大概率不會幸福。

說個現實的例子，一個家庭和諧幸福，被父母溺愛寵大的姑娘，結婚時也找到了愛她的男人，但是她依然覺得自己父母才是最愛她的，最重要的人，丈夫並不會滿足她的一切需求，而父母則是有求必應，相應地她的生活的重心永遠在原生家庭里，她的金錢精力也大力往原生家庭投放，丈夫很苦惱，夫妻壓力需要他獨自承擔，對家庭的感情也只有他獨自注入，他覺得自己是個外人。一個對父母依賴太緊的女孩，是無論如何無法把自己的生活經營好的，而生活環境單純，被保護太過的姑娘，往往更容易上當受騙，她太不了解人性里的惡了。

我覺得父母能做的唯一幾點就是引導她成為有腦子，有判斷力，獨立自主，和負責任的人。要成為這樣的人，就不能一手包辦幫她把人生中的一切都準備好，而是需要給予合適的空間和自由，讓她自己獲得選擇對了的成就感，也承擔一部分選錯的代價。人的成長絕不可能一帆風順，她將成為什麼樣的人，也不是做父母的能完全左右的，父母唯一能做的就是在合適的時候引導，不能去代勞。一句話就是，父母應當是孩子最堅實的後盾，讓她有勇氣去嘗試，而不是當她的擋箭牌。

其實有時候，我覺得生活中發生一些不好的事情也不是全無意義。情竇初開時，談一兩場無疾而終的戀愛，就能學會識人及與人相處的技巧，對自己未來想要的愛人和生活有更清晰的藍圖。父母能做的是知道她的去向，認識她的男友，告訴她如何保護自己，告訴她交往時應有的底線，表示自己無論如何會站在她身後。如果不這樣，即使你為她把住了關，趕走了一個渣，她第二個愛上的還是個渣，而且會對父母的干涉心懷怨恨。甚至送一個完美的丈夫給她，她也並不一定能把自己的日子經營得幸福。學識經驗必須親自去積累，她的人生才是她自己的，獲得幸福的能力也必須她自己親手掌握。說到底父母也只能陪著兒女走前面那短短的二十來年，後面的人生還得她自己去走。

-------沒想到挺多人關注，先謝謝大家的贊。

評論里有疑惑，難道充滿愛的父母不是一個孩子成長最需要的嗎？當然是的，但是我認為的這個「愛」是願意為孩子花費時間和精力，而不是僅僅願意為孩子花錢。比起後者來說，前者更困難很多。

舉個例子，如果孩子逛街看上一個挺貴的玩具，家裡已經有類似的了，或者說覺得貴了，承擔起來吃力。而孩子撒潑打滾，非要這個東西，怎麼辦？一是，沒有錢，不買。鬧就打一頓好了；二是，不管了，孩子既然要，哪怕不合理，忍痛也買了；三是，試圖給孩子講道理，他撒潑打滾，你也耐心地陪著，必要時用一些溫和的懲戒手段，或者說制定規則，他需要做哪些努力才能獲取自己想要的東西。第一種是不會愛（我們的父母多是這種，也跟當時物質條件差有關吧），第二種是寵愛或者溺愛（現在多數父母是這一類），第三種才是正確地愛。說起來很簡單，但是這個過程實施起來相當麻煩和困難，一是心理上父母看著孩子痛哭撒潑一面自責內疚、一面火大焦躁，二是技術上也很難跟小孩子溝通。成年人的生活已然有很多煩心事了，要有耐心地忍受各種負面情緒去做這一件事，比起花錢就能擺平難太多。

「愛」很重要，但是正確的愛才是關鍵所在。何為正確的愛，父母在這個過程中也是需要不停地學習和糾錯的，需要和孩子一起花費時間和精力去共建，不是簡單地滿足孩子的需求讓他開心就好了。

你沒法幫她把關的。

我是女生。僅表達個人觀點。不喜勿噴。

不管你是多厲害的人，當你成了爸爸，你變成了一個柔軟的爸爸。

你是沒法幫她把關的。

因為你認識的她男朋友，是她想讓你認識的那樣。

如果你擔心她受到傷害，那就好好愛護她，不要讓她因為一顆糖就被人騙走了。給她足夠的安全感，讓她自由自在的成長。給她明辨是非的能力，給她正確的三觀等。

你能做的，就是讓她成為一個正直善良，三觀正確，有評價是非等基本能力的人。

她成為了自己。

你就不用擔心了。

如此而已。

你是她的鎧甲，但是鎧甲終究會脫下來的。

唯有堅強的心，會跟隨她一輩子。

如果有個男生追你的女兒，但是你的女兒在一起交往後發現兩個人不合適，不久，女兒提出分手，但男生依然心存幻想，趁著你女兒生日的時候送她生日禮物，想要複合，你女兒不願複合，但很喜歡這款錢包，於是收下了禮物，這件事被你知道，該如何教育你的女兒？

你可能會告訴女兒退還生日禮物，既然對對方沒有意思，就別藕斷絲連。這樣不好。

你也可能覺得一個錢包而已，收下就收下了，年輕人談戀愛分分合合不是常有的事？

而你並不知道，你的選擇，後面會意味著什麼。

好吧，我不賣關子了。

不久之後男孩求複合不成，二十幾刀捅死了女孩的閨蜜，這就是後來人盡皆知的江歌案。

坦言說，在我眼裡，江歌案的罪魁禍首不是陳世峰，而是劉鑫。所有的禍端因她而起，劉鑫的自私讓這場悲劇的發生幾乎成了必然。

陳世峰眼裡，你收了我的禮物，等於是給我一個複合的機會，很多男生在分手初期都會希望通過禮物緩和親密關係，他並不知道劉鑫是那種三觀不正有便宜就占的性格，收禮物可以，但複合不可能。

這種自私的性格釀成了江歌案，她的閨蜜江歌成了替死鬼，前男友為了追求不成因愛生恨而殺人背判刑20年，兩個家庭心血培養20多年的研究生，此生都被毀了個乾淨。

而她看起來，並沒有因此而愧疚。

這個故事還沒有完，到現在你還不明白這女孩為什麼這樣，但後來你突然明白了--

如果你的女兒被救命恩人救了，但救命恩人因此斷命，你是教育自己的女兒賣房子賠償對方，用盡畢生將對方父母當自己的親父母一樣贍養，還是把對方拉黑，玩人間消失？

當劉鑫的父母選擇留一句：你女兒命短。然後將對方媽媽拉黑。作為旁觀者，你可以清晰的明白為什麼劉鑫會這樣？對自己的救命恩人而喪命的媽媽避而不見。

子不教，父之過。

因為她從小父母教育她的，就是這樣一種自私自利絲毫不顧別人只顧自己的思維，古人說上樑不正下樑歪，所以這場悲劇，是兩個拚命給予她愛的人造成的必然結果，這種悲劇早晚要發生。

這是為什麼我一直覺得劉鑫才是比陳世峰更可怕也更可恨的人。

故事講到這裡還跟您問的題沒關係，不，其實關係大了。

所有的家長都希望幫助女兒把關，看清楚自己交往的男生是個什麼樣子。但我坦白說，你做不到，你並不知道她會被什麼樣的人吸引，她會遇見什麼樣的人，而如果矯枉過正，可能粗暴的干涉女兒的戀愛和婚姻自由。好心辦壞事的父母，也多了去了。

要是畢竟無論你多愛她，後面幾十年要跟男人過日子的是她。

是的，你無法幫她認識交往男子的真實性格，縱然天下所有的爸爸都有這個夢想，但這太理想了。也並不是你該做的。

如果一對要結婚的孩子，連獨立思考和做決定都做不到，幸福何來？女兒累，父母也累，至於找了這樣女朋友的男方，估計也每天各種不舒服。

但是你該教給女兒，幫她樹立正確的三觀。

政治工作向來是我黨最重要的工作，因為三觀正太重要了。

有了正確的三觀，你不再需要幫女兒把關，因為女兒自己會辨別美醜對錯是非。

有了正確的三觀，女兒可能會遇見不幸的婚姻，但是她自己會懂得，什麼時候應該迎難而上，什麼時候應該悄然而止。

有正確三觀打頭陣，等於給女兒塑金身。

比如劉鑫的父母如果在年幼時候告訴她，如果你不喜歡一個男生，要態度溫和而肯定的拒絕，要肯定對方並表達歉意，不要玩曖昧，並且在分手後適當疏遠，直到你確定對方對你已經沒有非分之想。那麼這場悲劇，可能就不會發生。

比如劉鑫的父母如果在年幼時候教育她，永遠不要因為一個男生的物質而跟一個男人曖昧不清，不要輕易接受男生的貴重禮物，一旦接受了要表達謝意，並要及時想辦法送同等價值的回去。那麼可能這件事情不會變成今天這樣。

追求好的物質生活沒有錯，愛美也是女孩的權利，但是要依靠自己的辛勤勞動，無論對方是一個有錢的男人還是一個貧窮的孩子，靠自己勤勞致富，何時都不會錯。

大膽的給予和告訴她父母對她的愛，讓她時刻思考和感知愛，告訴她真正愛她的家人會如何對她，讓她知道家人是自己永遠的後盾，會想盡一切辦法幫她排除萬難。讓她遇見困境的時候，勇敢跟家裡求救而不是膽怯和苦惱。

教會她辨別真正的美醜，告訴她好的男生是什麼樣子的，分的什麼樣的男人才是真正有魅力的，不要被表面的浮華而受到傷害。不要被一些泡吧的小混混騙了。

努力給予她衣食無憂的物質生活。並告訴她也許家庭不是最有錢的，但對她的愛一分都不會少，讓她多讀書，多思考，追求精神世界的富足，並勇敢追求自己喜歡的人。

遇見跟家裡的矛盾要積極跟家裡坦誠的溝通，而作為父母，也要多觀察女兒，並給予她表達和辯解的機會，積極傾聽。

我們可能真的沒有辦法規避婚姻中的風險，但要教育女兒在婚姻中多跟老公溝通，孝順公婆，彼此諒解，多讚美對方，多讀書多學習，多向對方表達愛，提升生活中的幸福感。

世間萬變，我們可能真的沒有辦法防止一個女孩遭遇不幸的婚姻，但我們一定要教會女兒遇見不正確的婚姻挽救無效的時候，要敢於離婚，而不是做男方的附屬。告訴她離婚不是最可怕的，她依然有愛她的家人，也不是什麼丟人的事情。孩子遇見困難才會來依靠你。

要經濟獨立，永遠心懷善良，要正面思考，正視困難，勇敢而不莽撞，

做一個好爸爸。

教她讀萬卷書，

帶她行萬里路，

陪她閱人無數，

當她見多識廣，教她自己去嘗試和思考。不會因為男人的小恩小惠而釀下大錯，不會因為貪戀小財小富而失節。無論她遇見什麼樣的境遇，我想她都會是一個內心幸福而富足的人，走到哪裡都會被大家稱讚而喜歡。

願你和孩子成為彼此的驕傲。^_^

其實我說句很實在話，你把關不了

16年很鬱悶，跑到朋友那裡去看離婚官司（朋友是個律師）

我們喝著小酒聊了許多

很多原來很好的男人女人，最後離婚變成仇人，一旦上法庭，基本是仇人

你說你挑一個優秀的有能力的，說不定飛黃騰達了，想盡辦法讓你女兒凈身出戶（真的有）

或者去找二奶，找小三

你說找個老實的，我看到案例裡面有一個超級老實人，基本連慌都不會撒的，遇到真愛，出軌

一分錢都不要，子女都不要，非要離婚

小三還有跟著他

你說找個幽默風趣的吧，這種男人到了30多，很多年輕的女孩子喜歡，但凡動點心思，太好勾搭了

你說找個會做家務的，照顧人型的吧，

案例裡面有一起，因為他會照顧人，結果工作的時候女同事遇到事情，他上去安慰，結果不小心出軌了

女方要離婚，男方不同意

當然你不要覺得受傷害的大多數是女性

女方有些把男人害的最後家破人亡，凈身出戶，身敗名裂，前途盡毀的也不少

只不過女人喜歡說，男人不喜歡說，覺得和別人說這個事情很醜

所以你覺得女性受傷害的多大多

而且你也看不清楚人，識別不了人

人是很複雜的，往往會掩飾自己，

即使不掩飾，隨著環境，社會變化也會變化，甚至還有偶然性

比如一個很顧家的男人，

老婆故意扯皮，蠻不講理，和老婆扯皮

這時候一個溫柔美麗的女孩子去勾搭，說不定就出軌了

但準備出軌的瞬間，孩子的電話一來，說不定就沒出軌

所以

識別人非常難

蔣介石這種級別人物識人都看錯不少

要是一個人懂真正的識人之術，年收入幾百萬真的不要太容易

所以很難識別一個人

何況最後你女兒真心真意喜歡了，你能拒絕嗎

你拒絕，你女兒以死相逼

沒辦法的事情

所以建議你不要想著幫女兒把關，

1你很難了解，且你了解到不一定是對的，說不定了解的只是片面

2人是會變的，隨著環境，社會，時間變化

3女兒喜歡了，非常喜歡了？怎麼辦？

4你判斷是對，一定是對的嗎？說不定是錯的了

5你女兒會讓他男朋友演的，你了解到不一定真實

我個人覺得你有兩件事可以做

不如培養好你女兒的三觀

學習能力，知道社會道路，明辨是非

有自己獨立的自主能力

依靠自己可以活的很好

可以辨別人好壞，

自己自己喜歡的人生道路，且怎麼走，怎麼到達

喜歡什麼樣的人自己過點幸福

這樣你就不用擔心

你還可以增加自己物質基礎，多大錢，做她最後的堡壘

即使萬一她出現很大問題，你可以幫助她

足夠了

我個人覺得你這種做法有點不合適：

1有點干涉女兒戀愛結婚自由

2最不合適的是把女兒的幸福指望在她未來的婚姻裡面

說白了，找個好老公，她幸福

找個不好老公，她就不幸福

這種看法個人不贊同，因為一個人過的幸福開心順利主要取決的不是別人

而是自己，

自己決定自己是否幸福

把自己的幸福依託於別人，是虛無的，

流自己的汗吃自己的飯

靠天靠地靠父母靠老公怎麼可能一直幸福？

祝福您事業成功

祝福您女兒未來一切順利

一個能幫女兒把關的人，首先他一定也是一個能把女兒培養成獨立人格的人。

馬太效應就是如此。強者愈強。你會發現很多優秀女生（見識多但仍然可以收放自如，不會自卑也不會自負，能有自由的心態也有堅韌的底線，分得清孤獨認得清人生本質）這種女生往往有一個非常優秀的家庭。他們的父母有能力培養出一個不偏激的孩子，就有能力為孩子「把關」

什麼意思呢？

我見過不少優秀家庭的家長的思路，「抓大放小」是非常必要的。從戰略上把握孩子成長的大方向，而從細節里找到關聯，但從不會事無巨細的管那麼多。該體驗的體驗，該摔倒就要摔倒，但什麼是決不能體驗的，或者摔到什麼程度會損害身體，這些一定是強制把控的。

也只有這樣，才能正確的對待自我和孩子關係，不至於等孩子長大成人，仍然不明白人生來孤獨的本質道理，強制的把自己的人生和孩子的人生混淆起來（比如強迫相親啊，每天噓寒問暖擔驚受怕啊）

同樣，你去把關，也是同樣的思路：「抓大放小」從戰略戰術上把控，但在實際操作層面放開。你要讓孩子學會如何戀愛，而不是自己什麼都把關，你不能把關她一輩子。該戀愛就戀愛，孩子自己該學會識人就要讓她自己去練去學，千萬別什麼事都強加過問，甚至強制性的給孩子介紹。你可以介紹，但是你依然要讓孩子自己去學會戀愛和識人。

當然，大方向依舊要強管理：比如損害身體的事情，比如傷害心理的事情。就拿最典型的「渣男」來說，這種就是你需要強把控的。但是如果男孩子有一些小毛病之類的，那你大可以讓女兒自己去領悟去學習去體驗。

而說到如何識別「渣男」，或者如何快速的了解識別一個男生的品性、潛力這些，也絕不是看表面的事情，又回到上面的那個原因：如果一個家長能夠擁有培養一個優秀心理孩子的能力，他們他也會有這種識別渣男的能力——因為他知道每一塊心理反饋在哪個模塊里，比如對待女生的態度。對待婚姻感情的態度很多時候和原生家庭密不可分，比如敢不敢承擔責任，往往可以從當前技能、做事態度里反饋出來。高票答案就是一個例子：你真正把一件事情交給他，你看他怕不怕麻煩。看他有沒有自主能力自己能做成這件事情。

這可不是說以後必須讓這個男生有衝勁兒獨立自主抗一切，因為往往你的女兒也是這樣的人，必須心理上能互相支撐才對。

一個男生不敢嘗試，懼怕，心理慫，又沒有風險意識，那麼他一定怕麻煩。通過很多事情你就能出來了。

一個男生的原生家庭如何，他父母是不是也和你一樣有優秀的教育意識。或者這個男生家庭不好，但是自己後天花費了很多精力從底層改掉了很多東西，其實都能看出來的。如果一個男生沒有意識到這些問題，也疏於後天改正，那麼很大概率上會在以後的生活中不自覺的表露。

如果你連自己都不了解自己，自己都沒把自己孩子培養好，就像一個數學不及格的人想去教其他人數學一樣，這不是在搞笑嗎？想把關，先學會反思自己，了解自己有多少程度的識人能力，然後了解自己的女兒，之後再去幫別人把關。

啰里啰嗦這麼多，你女兒還很小，你現在要做的是提升自己的能力才對。識人能力是一種很可怕很寶貴需要終身鍛煉的能力，從細節見大局，從個體見共性，從案例見經驗。我見過太多父母，自己的生活都過不好，還要插手孩子的生活，而孩子本身的性格又因為你們而要付出更多成倍的精力去改進，簡直是惡性循環。

建議每個爸爸都看一下被嫌棄松子的一生。

松子正是因為對父愛的渴望，所以才次次被一點點的「愛」絆住了前進的路，在一次次的尋求「愛」的路上，不停的受傷。最後變成了一個孤寡的老太婆。

其實松子的一生都在追求男性的愛和認同，試圖以此來獲得自我價值感。而低自我價值感招致的往往是渣男而不是真愛。如果她能明白只有先精神獨立才有可能遇見真正的愛情，那她的人生就會轉向，不再把自己人生的遙控器不斷交到別人手上，指望靠男性的愛來獲得救贖，而是要療愈童年的創傷。

所以，如果你沒有能力給她療愈童年的創傷，那麼就在她童年給予更多的愛和鼓勵，讓她知道真正的愛是什麼，言傳身教來告訴她怎麼正確的對待愛情，用愛來填補她內心的空虛，而不至於未來被別人的一點點所謂的愛騙取真心，不至於女孩子獨自一人在情愛的路曲折。最後被傷害。

父親其實對於女兒的未來幸福和擇偶標準有著不可或缺的作用，與其為她把關，還不如真正的以身作則告訴她什麼是一個真正可以依靠的男人。

叫她怎麼測試男朋友的真心，就一輩子都會被分手了，很方便。

以我大樣本的數據，

凡是她爹比我強的妹子，我都把不久，最多只能跪舔一下，

凡是她爹沒我強的妹子，我都拿得下，想結婚都是可以結的...

其實她爹強不強，應該是個很強的篩選器，

我覺得應該不需要主動出手把關，

從小到大潛移默化的，

就算再中二，潛意識應該也還是會和自己爹比一下的吧，

所以嘛，女兒的品味和段位，好像和他爹是強相關吶...

我爸爸就是典型的反面教材，從小喪偶型家庭，還特別的大男子主義。

跟我說過類似吃我的住我的用我的，我說的話就都是對的，錯的也是對的這類的話。

即使現在我早就不從家裡拿生活費，也會給他們買一些東西，他依然覺得我今天能有這樣的成就都是因為他。

之前談過一個男朋友，帶回家給他們看，我爸就十足的不滿意，覺得我就應該找一個像他一樣的男人，聽說我前男友還會做飯給我吃，鼻子恨不得哼上天了，說這種男生有什麼用。

所以我現在的目標就是賺錢，就算不結婚，嫁個跟我爸一樣的還不如不結婚。

什麼樣的婚姻讓人感覺必須要離婚？

在這個問題我自爆了，INNA：什麼樣子的婚姻讓人感到必須要離婚？無意譴責任何人，我就是想現身說法，為的是勸那些隱忍的母親離婚。婚姻，一定要建立在快樂的基礎上，否則心情總不好，不是過日子的常態呀！

看到您這個問題，我很吃驚。不知我的回答是否對您也有不好的影響，看到了這問題，我也來答一下。

這個答案，因為大家站的立場是「離婚」，所以基於「二人已經結婚」的基礎上。而您的問題里，【作為家長，如何幫女兒把關，幫她認識交往的男子的真實性格】。

本身「結婚」和「戀愛」就是兩碼事。帶回家吃飯，可能是她的男朋友，也可能是她未來要結婚的人。我個人覺得，更不能由「離婚」追溯到「結婚」，再跳躍到「女兒選對象」，再進一步跳躍到「您如何指導您女兒選對象」上。這一系列反向推導不成立，尤其是別人的陳述，別人家的婚姻，都是應當具體問題，具體分析的。

以我的答案來說，我忠實地以一個孩子的眼光，以及帶著自己的主觀真實情緒，記錄了父母的婚姻。我不可能做到十分客觀，而婚姻正是一件件小事積累而成，所以離婚，我覺得情緒與小事都是值得記錄的。

但是在您看這篇時，可能確實我會造成一定誤導了。下面我藉助您這個問題的答案，進一步描述從對一段失敗婚姻的認識，來闡明我一個未來進入婚姻的孩子的觀點，以及談一談我覺得您為人父母，應當在愛情方面給予孩子什麼樣的引導。

為了避免誤讀，我寫得很詳細，需要一些耐心來閱讀，但我相信會對您有一定的幫助。

我這麼多年都一直在反省父母的婚姻，我的母親也一直會跟我去談，她看到的覺得不錯的愛情是什麼樣子等等。

我最大的一個感觸，並不是母親最初講的「父親不適合做一個老公，做一個父親」這個結論。各位網友不要噴我娘，我媽有時會故意說得偏激一些，以增加我的抗壓度，她一直要避免我迷信權威，迷信長輩，而是提出自己的觀點。

從我的角度，我給我娘這句話是這麼修改的，「他不適合做你的老公，至於是否適合做我的父親，這不存在適合不適合，血肉之軀的孕育，這是沒辦法的。但是我作為一個孩子，我有權就我的期待值和父親給我的情感濃度進行不滿和抱怨。這是我自己的事兒。」

我媽覺得我描述得很好。

他們倆的婚姻，之所以失敗，我認為最大的原因，就是「他們倆性格不合適」，以及「社會觀念造成的」。

我的父母給我婚姻範本里，我看的最明確的一點是，【性格要合適，家庭最好門當戶對。】

性格不合適，也就是我講的第一句「他不適合做你的老公。」他倆我曾經寫過一個細節，我媽拿著一本情感小說在閱讀，我爸拿著一本武俠小說在閱讀。

我爸覺得，一個女性如果喜歡自己，應該是像武俠書里，十分主動的。所以他理解不了我媽，覺得她不愛搭理自己。我媽覺得，一個男性如果喜歡自己，應該是像情感小說里，十分呵護對方感受，會說情意綿綿情話，支持對方理想的。

我在他倆離婚後，聽說他倆這樣去構想，我十分吃驚！我的個天啊！這都是倆文藝青年不接地氣的典型範本！我後來讀了《鯉》的叢刊，那套書，我非常推薦，有一期是講父母的，講到他們那個年代的愛情，我豁然開朗。

他倆後來看多了電視的相親節目，已經意識到了，可惜那時時代並沒有這麼開化。

我爸個性熱鬧，喜歡呼朋喚友一群人吃吃吃，他特別喜歡炫耀我媽，還喜歡耍威風，顯得女人特別聽她的……我媽個性清靜，喜歡幫助人，回到家，她需要一定的個人空間來學習。

我爸最大的愛好就是吃，他表達愛的方式也是吃。我爸在我上大學，出國整個問我最多的，就是【你跑那麼遠幹什麼……又吃不好，你都餓瘦了。】我最胖都長到氣球身材時，我爸依然是覺得【爸爸燒點好吃的給你吃】，這是因為，我的幾個姑姑都有180那麼胖……

我媽是一個很不喜歡在吃上花時間的人，我從外婆的描述中，我得知媽媽的父親去世得早，她很早十幾歲不得不輟學，需要幫媽媽做飯，十二歲就背了幾十公斤大米，外婆說的時候眼淚都流下來了。從我媽的個人生活來看，我覺得我媽最大的愛好就是學習，她非常喜歡看書，一直到眼睛後期得了白內障，她才不再看書。讀書可能是她心裡一直的遺憾，雖然她沒有說過，也沒有要求我非要讀多少書，但是我多多少少，也會覺得去幫媽媽完成一個這個理想，也是極好的，反正我也沒什麼壓力，多讀書又沒壞處。

往好聽點說，他倆叫做性格不合。

由於性格不合，我現在回過頭去看他們兩個人，其實他們之間的溝通，從頭到尾在我看來都是【說了等於沒說】。戀愛不斷摩擦，導致於矛盾無法消化，他倆便漸漸具備了【焦慮型】【迴避型】的雛形。

他非常黏我，跟以前他黏我娘很像。我爸以為我不懂的時候，跟我抱怨過一次，説「你媽媽不理我」。我媽其實在上班。之後我爸就一氣跑出去了。我爸還特別愛疑神疑鬼，總覺得我媽招人喜歡，我也是醉了。

這也跟當時家族背景有關，爸爸家裡姐妹多，一些女人愛搬弄是非，你們懂的。就在離婚之後，我爸還跟我吐槽，總給我打聽，你媽是不是前陣子和別的男的出去了？我說，爸，你能不能不要疑神疑鬼，你好煩！他說，哼，你xxx姑姑說的。我說，所以呢？他說，她們又不會騙我。

我爸缺乏安全感，他每次看到我，我都覺得他有點緊張。他有時容易過度解讀，對他做過的事兒覺得他做得不對，他非常非常需要別人的肯定。雖然他表面不去講，但是他的一些行為，我能夠感覺到。

我和我爸在要錢時，他最喜歡說的就是【你等等。】我最初以為他是不肯給，沒有責任心。後來我大一點發現，他其實在拖延時間，想要我多陪他。他怕我拿了錢就走了。

之前呢，因為我時間觀念特別足，要回去看書，正好外婆又在家等我吃飯。我一開始也沒說。

後來我拿了撫養費後，他說【你回去吧】時，他會順帶嘟囔一句【好了，反正你去外婆家吃，看不起爸爸】，我很無語，我便說【爸，我都等你多久了。外婆年紀大了，等我不容易嘛。而且我好餓啊，你做好都一個小時呢。要不你跟我去吃？】他就能想通了，他會說【你外婆對你真好，我就不去吃了，爸爸不好意思，我給你裝點吃的，你帶給外婆吧。】

然後他就會去裝吃的，之後他又要叮囑我，【不給你媽吃！】我就啞然失笑，【哦。】他又顯出不忍的神色來，【算了，分點給她吃吃。】我說，【哦。】

我媽特別反感我爸這點，覺得他孩子氣……

我爸有陣子談了一個女的，那女的名聲非常不好，我當時很不解，我問他，你為什麼要選擇這樣的一個人？他說，爸爸也需要人陪啊。他的眼神非常落寞。

我爸總是覺得我媽不愛他，跟我抱怨過不少次。嚴重到什麼地步呢。我爸媽離婚早，爸爸家裡姐妹多，我有時記不得大小，我爸會立刻自動歸因，說是我媽教的，他總覺得我媽就是不樂意搭理他，看他不順眼。我特別無語。

我初二時，有一次中秋我去見我爸，我媽過來要揍我，她要揍我的原因並不是我去見我爸，而是因為我撒謊了，她覺得你有話就直接說，為什麼要撒謊。但她沒說，就準備揍我。我爸呢，吼了一句【你就是不讓孩子來看我】，然後就動手揍她。

我當時特別頭疼，感覺跟回到了小時候一樣。

我媽則是一個人很多年，中間也沒有戀愛。我媽是真不寂寞。我一絲一毫也感覺不出來。

再來說說【門當戶對】。

我爸爸家族在當地有一定背景，我爸爸人長得好，為人忠厚，在外人看來，覺得我媽媽嫁得十分好。而我爸爸是一個佔有慾十分強的男性，他無疑是很愛我媽的，在結婚前就死纏爛打，在結婚後，覺得媽媽應該下了班就陪他，甚至有了我後，他對我媽照顧我都有微詞，覺得有了我，我媽就再也不理他了。

媽媽家裡，外婆是教師，以及其它我母親的長輩里，無論男女，教育層次都較高。早期因為外公去世早，媽媽出來較早，受了不少苦，所以她對於生活有一定追求，另外，由於她輟學早，她十分想進行二次進學，她並不覺得女人在結婚後，就不可以進行繼續學習了。

以我父母而言，我個人認為，他倆的門不當戶不對在於，【父親家偏傳統的大男子主義，同時因為奶奶在家裡是很有地位的，我的爸爸一直以為，女人是有話直說的（類似於現在的直男思維）。母親家主張男女平等，以及含蓄地有理說理，反對衝突。】

在我描寫的那一段父母第一次打架里，可能各位沒看出來，我爸是在我媽護著我，斥責他之後進一步發生的暴力行為。

打人，這麼做，誠然是不對的。

而也有不少人在當時就提出，覺得【我媽媽太慣著我了，一個小鞋子算什麼】，而我媽認為，一個人就一個孩子，我就是要給我孩子最好的，如果我爸對我有所微詞，我媽肯定會跟他拚命的。

這樣的案例，現在的夫妻爭吵里，也並不少見。就是當有了孩子後，家庭以兩人為主，變成了以孩子為中心。

而媽媽對我的保護，事實上，也不是忽然這麼嚴重的。是因為在戀愛期，我媽就頗多微詞，不願意嫁過去，而由於當時觀念施壓，而我媽又迷迷糊糊的，想不到那麼多，畢竟她父親去世很早，外婆又不似我媽事無巨細地樣樣關照，她本身還不清楚愛情，婚姻是怎麼一回事時，就嫁過去了。她生了我之後，自然會想到自己小時候的委屈，另外，她看了很多教育方面的書，在她對我教育里確實也這麼履行了，在不同的年紀，她的放手和愛護都是有一定基礎的。

可以說，我母親對我的教育範本，是現在這個年代，很多女孩子都渴望的範本。我在INNA：窮養的女孩和富養的女孩的區別在哪？這篇里有寫到很多細節。但是，拿回二十年前，人們不能接受，也是正常的一件事兒。畢竟社會進步是需要時間的。

所以我覺得，父母離異最主要的原因，是【性格不合】【家庭背景造成的觀念不合】。

我的爸爸之前問過我結婚的事，他很擔心我會因為父母婚姻而恐懼結婚，他和我說過一些話，【女孩子不可以戀愛太多次，名聲不好】【不要太早結婚，你還不懂。】【離家不要太遠，家庭觀念和風俗背景差別會大，有個什麼事兒自己一個人怎麼辦。】【找一個真的愛你的人，性格要和順。】（從最後一句話里，是能夠聽得出我父親的悔恨之意的。）

我的媽媽對於我結婚，是這麼說的。【不戀愛怎麼知道自己到底喜歡什麼樣的人？】【不著急。媽媽不會逼婚。】【跟愛情結婚，你有能力得到你愛的人，而不是僅僅選一個愛你的人。】【你想飛多高飛多高，想走多遠走多遠，你想嫁給誰，是你的自由。】

這兩段話，能看出顯著的觀念差異。

很有意思的是，我爸爸對媽媽脾氣很暴躁，對我卻是很有耐性，當然，我經常和他有摩擦，我很記仇，這也是一個女兒的權利便是了。他一直熏陶我，便是女兒要學會撒嬌。

同樣，我媽媽自己並不是一個善於撒嬌的女性，而她對我，是極其注重這一點的。

雖然我的父母分開，但是去觀測分析看愛情的表達，對我，也是一件很有意思的事兒。

我的家庭背景是較為複雜的，後期我得到了極大的富養，尤其是精神層面，而父親本人，對於我識別男性，事實上，列出了壞的一面，也列出了好的一面。

我學習到最深刻的，就是【直男思維】。

我爸對我媽，幾乎不說好聽的，我反正沒聽過我爸給我媽說【我喜歡你】之類的，我估計是那個年代的含蓄造就的。我爸喜歡我媽的表達就是【你要跟著我】【你要聽我的】。

而我爸，對別人倒是會念叨，比如對著年幼的我，【你媽不喜歡我】，還在玩兒玩具的我一臉嚴肅，內心一直在偷笑。或者對著他爸媽，【xx對我不好】。

我覺得我爹真的太愛撒嬌了，我懷疑是他姐妹太多造成的……而且這撒嬌都沒撒到點子上，他要是直接對我媽說，估計早沒那麼多事兒了。

他給我打電話，一般第一句就是抱怨，嘟嘟囔囔的，【爸爸感冒了，你也不來看我。】我到底遺傳了幾分基因，我張口就來：【我也感冒了，我比你病得還嚴重。】他又說：【啊。你也感冒了。我給你說哦，我掛了好幾天點滴。】我說：【爸爸你好嬌氣！】他說：【你怎麼能這樣說我？】我說：【你作為爸爸，我都感冒了，你都不關心我，爸爸說好的愛我呢】（對，我爸就得這麼肉麻）我爸就高興了：【爸爸是愛你的，不然會給你打電話嗎？】然後他就沒啥毛病了。

我媽要是生病了，她是堅決不給別人添麻煩的，我媽在陳述我爸時，是這麼說的，【一點點大的病，我都發燒幾天了，也堅持帶病上班，他每次都哼哼，能哼一年！】面對這個吐槽，我也是笑了。我說，【有的男的就這樣，他覺得跟你親密，才給你說，就想你哄哄他。】我媽說，【我不是一直哄著他！他好歹也哄哄我啊！】

。。。

因為父母的婚姻是失敗的，反而母親在對我的教育上，經歷了大量的修正。

她不僅設身處地去看很多家庭矛盾，幸福的家庭，逐漸講給我聽，茶餘飯後，她經常會講一些小事兒，我們會聊天，我也很喜歡同她說話，她不像別的父母會念叨你要好好學習，外面壞人很多一樣，她會告訴我，別人遇到了什麼樣的壞人，有什麼辦法可以去規避。因此，我對這個世界，也是沒什麼懼怕的。

所以我覺得，您如果通過這麼一條回答，而過度保護孩子的話，那麼就會走上一條不正確的道路。這個孩子會一直在家庭的溫床里，無法走出來。

那麼不如，從小，您就讓她去接觸人，帶著她，鼓勵她，傾聽她，培養她具有識別人以及讓她知道什麼時候該拒絕，如何拒絕，等等。INNA：年輕人最好要接觸哪些東西？

隱忍，一定不是最好的辦法。

從愛情審美角度而言，什麼樣的人會給一個女孩愛情的感覺？

「與女孩父親很類似的人」。很多原生家庭論是這麼說的。事實上，我並不這麼認為。您對女兒，是親情，女兒對男朋友，是愛情。對於愛女兒和女兒成年後愛誰這件事，我個人以為，是完全無法相提並論的。

如果僅僅是「與女孩父親很相似」，那麼這個女孩兒還不適合嫁人，因為她在尋找的是一種「依戀感」。

一個成熟的婚姻，需要的是「既互相依戀」，也要有「解決問題和溝通的問題的能力」。

我們現在身邊不少女孩子，就面臨一個問題，因為父親太過於嬌寵女兒，女兒在選男友時，很容易和自己的父親對比，以覺得【一般的男孩子都偏幼稚，在物質給予和精神給予上都不能給予像父親一樣的濃度】。

誠然，她們可能在面對【同齡人渣男】上不會出什麼問題，但是這會導致兩種不好的可能性。

一是【公主病】，她們自己是意識不到自己要求的情感濃度，物質濃度都是同齡人不可能給予的，拿一個二三十的年輕人去和自己已經進入婚姻，有了孩子並帶了孩子二十多年的父親去比較，是不可能實現的，男孩子也要奮鬥，婚姻也不可能上來就一點摩擦沒有，何況是戀愛時期。

二是【容易被已婚男吸引】。也就是我們說的【再找一個爸爸】。被已婚男感情吸引的一般有兩種女性，一種是嚴重缺愛的，一種是無法在感情上實現斷層的，斷層類似於教育學上說的【斷奶期】，他們的父母沒有讓孩子實現【情感斷奶】，因此他們找的仍舊是一個原生家庭的雛形。

這樣的女孩子，是不具備建立一個家庭的能力的。她們只能邊學邊做。現在社會不比過去的社會，壓力大，節奏快，房價高，教育經費高。在進入婚姻後，男方會非常累，這也是很容易導致現在摩擦多，離婚率升高的一個原因。

我對婚姻，尚未形成自己綜合的認識，但我有一點很明確是，【當我覺得，我能夠和一個人並肩支撐一個家庭時，便可以結婚。】戀愛里存在依戀感很正常，但是在婚姻里，我認為考慮的因素就多了，尤其是【你們對於這個婚姻的期許是什麼？】【人情走動喜歡採取什麼方式？】【家庭教育應當採取什麼方式？】

由於我們戀愛的最終目的，大部分還是向著結婚去的，所以無疑，我們在戀愛里，就應該逐漸塑造一種【解決問題和溝通問題的能力】。一些女孩提出【我什麼都會了，我還要男人幹什麼？】我卻認為，【只有一個人可以獨處，能夠享受孤獨，並具備充分安全感和情緒消化能力時，自己好了，才能夠去愛一個人。不要把你想要的寄託到別人身上，就像父母不要把自己的理想寄託給孩子一樣，女孩也不應該把自己的渴望寄託給男性。自己的理想，自己來實現。】

我非常肯定逍遙的回答。

「如果你擔心她受到傷害，那就好好愛護她，不要讓她因為一顆糖就被人騙走了。給她足夠的安全感，讓她自由自在的成長。給她明辨是非的能力，給她正確的三觀等。你能做的，就是讓她成為一個正直善良，三觀正確，有評價是非等基本能力的人。她成為了自己。你就不用擔心了。」

我在上文提到了【迴避型】【焦慮型】，都是分別由於那個年代父母都是以【含蓄】著稱，祖國在飛速的經濟增長時期，精神建設還無暇顧及，上一代父母安全型性格事實上是比較少的。而我們這代人，往往具有了較高的文化程度，也能夠學習怎麼更好地來表達愛，讓我們的孩子養成安全型人格。

安全型人格的孩子，遇到渣男指數是很低的，他們懂得等待，也了解一個人即使有特殊情況，並不是不愛自己，不會表現出【迴避】或【焦慮】的癥狀，這兩種癥狀都是極有可能把原有的愛情往不好的方面導去，從而錯失一段真正的愛情。

身邊能說會道的男性很多，我之所以一直不會被各種浪漫的橋段騙走，就和我的安全型人格有極大的關係。

在我出生時，我爸就給我做了一本相冊，並在最前面寫上了很美麗的文學修辭，他的字也非常漂亮。我父母文學功底都很好。這導致了我在收到情書後，一般都沒有心跳反應……

我在每個節日，家裡都會給我祝賀，無論大小。這點我覺得我做的比那些會哄女孩子的還要好，笑。我小生日雖然沒有和父親一起過，因為外婆家這邊家族都會給我安排吃飯，但是父親那邊也是希望我能過去的。情人節的時候，我媽媽在我中學時怕我寂寞，會給我買禮物，說情人節，是表達感情的意思。

一個有安全型人格的孩子，是可以直接表達自己的需求的。也會覺得能夠直接表達自己需求的人才是正確的。渣男往往很喜歡給女孩提供情緒價值，讓女孩子的心情跌宕起伏，進入一段虐戀模式，這樣的人是吸引不了安全型人格的孩子的，他們會覺得很麻煩。

我有一個妹妹。作為姐姐，我非常擔心我妹妹遇到渣男，我問過她，她給我說了一句，沒覺得他們會說話啊？我們家不是都會講【我最喜歡你了】這樣的表達嗎？而且姐姐你總寫詩歌啊，我看多了。我妹妹每當對什麼感興趣，只要我知道，我能有的，立刻就會給她買，不管是小女孩喜歡的拍立得，還是漂亮的衣服，我都會從日本專門帶回去，這樣我就不怕她被人騙走了……我在老家，妹妹的衣服，我小姨從來不管她穿什麼，喜歡就行，怕她上街被壞人帶走，就喊我去帶她買。

因此，我覺得如果您家裡，有一個不錯的長姐，也是極好的，畢竟小朋友長到十幾歲青春期時，有很多話不好意思去對爸爸媽媽講。一個輩分的人，到底也更能理解現在的事兒是怎麼樣的。

我在談戀愛之前，我母親就一直在教我怎麼看人，這個看，並非針對愛情來看，交友，識人，和什麼樣的人保持什麼樣的界限，為什麼要這麼做，這麼做好處壞處分別是什麼，她會通過講故事，以及讓我自己去交友，來實現。

以前我也很黏人，在高中時，和一個女孩子關係很好，後來她和別人做同桌後，我覺得她對我愛搭不理，我回家特別鬱悶，大哭了一場。我就問我媽，是不是人都是這樣，會背叛別人。

我媽說，每個人有不同的立場，她既然有了新同桌，那她也要處理好人際關係，就跟你也不要冷落了現在同桌一樣，但這不代表你們的感情就不在了呀。你看媽媽出去忙，也沒空給你做飯，但是你知道飯在鍋里，你也會給媽媽寫小紙條感謝一樣。愛是有很多種表達方式的，每個人擅長的地方也不一樣。

我在剛開始談戀愛時，我媽就對我說過一句，讓你的男朋友去獨立思考，不要干涉他。就像媽媽不干涉你一樣。我當時一下子就明白了。

我有一次說，他那樣想不對，我覺得好著急，我媽說，有的路，一定要自己經歷才會懂得，就像媽媽也不阻攔你去撞牆一樣，年輕人不怕摔跤，撞一回南牆，你體會到了痛，才會不好奇。

後來我才看到，很多美好的愛情之所以破滅，是因為女孩子覺得男人不需要她。女孩子反而選擇一個渣男，就是由於自己有聖母心，容易太愛一個人，喜歡幫助一個看似可憐的男人。您作為父親，我覺得您可以把男性的思維告訴他，到底男性本來是怎麼想的，等等。這樣對於她日後的戀愛會大有好處。

我至今很感謝我的母親，她一直會肯定這個世界上是有真愛的，以及她去訓練我的獨立性，比如從小我的書包，我的房間要自己收拾，另外會培養我的獨處能力，給我買書，陪我看書，陪我學樂器，帶我去運動等等。

所以到了戀愛期，我有很多興趣愛好，又因了這些興趣愛好，結識了很多朋友，同樣在朋友里，也是十分有人氣的。這樣一來，男朋友反而會覺得我比較有趣一樣，我心情不好的時候，我會和好朋友聊天，或者去畫畫抒發一下，會在自己冷靜的時候再開口，或者寫信給對方說，希望能夠怎麼怎麼對待我，表達很柔軟的話，對方反而會更加在乎自己。

我母親不僅以一個女孩子來培養我，滿足我的少女心，更把我小學送去軍訓，電腦班學電腦（那時還沒什麼人家有電腦），注重我學習女子防身術，鍛煉身體，以及鼓勵我拆解電視機，拆解錄音機，拆解雨傘，等一切男孩子容易搗鼓的組裝行為。

這樣一來，那種幫一下女孩子，修電腦會認路或者體力好就能騙到我上床，那是絕對不可能的……

所以，培養一個女孩子會琴棋書畫，不一定要精通，但是形成多樣化的興趣愛好，非常重要。培養一個女孩子有堅韌的意志力，讓她受一些苦，培養良好的體魄，也非常重要。培養她的情商，並不是去妥協，而是去容許有摩擦，並二次溝通。我的母親教育我是，不要主動找茬，有一碼事說一碼事，有問題，當場解決，有情緒時，不要開口，等冷靜下來再說。若是她有了較高的情商，也就等於人氣是不會低的，一個人氣不會低的女生，大家都對她好，即使您未來不在她身邊，友情也不會缺乏，同事關係處的也好，那麼您還用擔心渣男的問題嗎？

我母親很多說不出的，怕說不好的，她就會陪伴我去挑書，她會引導我和她講故事，讓我來感受一個故事的意思，就像我們身邊的家長里短，媽媽一般是先鼓勵我說，然後她再表達她的感受，像朋友一樣來交流。

同樣，她給我買的書，也是趣味性很強。從小時候買圖畫書開始，我一年級讀的便是精忠報國和紅樓夢的繪畫版本，我看了便覺得，【林黛玉好可憐，賈寶玉好花。】我媽笑了，我媽就問我，我們都喜歡林黛玉，那你喜歡誰呢？我說，我喜歡薛寶釵，然後她就引導我去講。她就開始引導我，十二釵，人人都是有不同的美。而賈寶玉，在當時的社會，也是有自由意志存在的，我越聽越入迷，她就鼓勵我說，等你日後讀了全本，讀一遍便有一種不同的感受。

雖然至今，她也不喜歡薛寶釵……但是她始終允許，我有不同的觀點。

但是由於她的引導，我對大部分名著，都有了非常渴望閱讀的熱情，為什麼？因為有人和我交流。後來，我便開始寫作，整理自己的思路，以及投到報紙上，投到媒體上，每天都寫日記，培養了很多年。在我去看一個男生時，我也自然有了自己的一些想法，以及能夠很好地有邏輯地去描述自己的觀點，對於渣男，無疑，有邏輯的女生，並不是他們想要去欺騙的對象，一是難度高，二是很難把女孩子的思維給攪亂。好就是好，不好就是不好，熱愛閱讀的女孩子，思路都不會亂的。

您不可能一輩子時刻陪伴在兒女的身邊，但是書籍是人類一生的良師益友，這句話沒錯。同樣，您不懂得的，您能去知乎問，再加上看一些引導方面的書，或者您去買給女兒來讀，幼年時若引導她有了良好的閱讀習慣，這是能夠受益終身的。

孫嘉禧：哪句文藝的話第一次讀到便為之震撼？

INNA：你最慶幸讀過什麼書?

我同樣給您推薦，劉墉的書，《劉墉寫給女兒》。這是我在青春期時閱讀的。

我在這裡採用網友的一段描述，【劉墉以跟女兒交談的方式深入探討處世、使用時間，運動、寫作、記憶等問題，更可貴的是他提出了許多切實可行的方法。他談得非常具體，具體到怎樣跟男生打交道、什麼時間做什麼事情、怎樣寫好一篇遊記、怎樣記一個單詞等細微問題。他所說的每一種方法我們都能做得到，具有很強的現實操作性。劉墉娓娓道來，妙語連珠，讓我們在輕鬆愉快的閱讀中學習到許多簡易有效的學習竅門和方法。這些竅門能起到「點石成金」的效果，能使我們從平凡中發現自己的「天才點」，如果加以發揮，就一定能成功。】

舉一個例子。我當時看了就明白了。

談處世------別逗臭男生
「現在常有男生追我們女兒。」
你媽媽昨天晚上對我說。但是今天我問你的時候，你卻搖搖頭笑道：「那不是追，只是想追。」我問你怎麼知道他們想追，你說你就是看得出來，因為他們會表現得很滑稽、很煩。我又問你，你想不想讓他們追呢？你對他們有沒有意思？你則撇撇嘴：「他們追他們的，我過我的，看看滑稽表演也不錯。」
男女的愛情常是從「逗」開始的。你看那些小貓小狗，它們是不是常追來追去、打來打去，還又咬又抓，十足像是仇家在打架。但是打著打著就突然親熱起來？
所以，不要以為你沒意思，任對方作滑稽表演、自作多情是好的。因為假戲可能真做，他有意，你無情，到頭來成為怨恨。
孩子，你已經近十六歲了，也是所謂的二八年華，最青春美麗的時候，今後你一定愈來愈會發現周圍有偷窺你、追隨你、對你示好的男生，你要開始學習如何應付了。
先讓我說個故事給你聽：
有個大老闆，對他年輕貌美的女秘書很有意思。有一天，大老闆對女秘書說「星期天是我生日!但我不想在家過，我太太也一定不會記得。」
單身的女秘書說「那麼來我這兒過吧!我給你慶祝。」
大老闆興奮極了，那天拿著鮮花和美酒到女秘書家。
「你在外面坐一下，我到卧室換件衣服。」女秘書對大老闆說：「你別偷看，我叫你，你再進來。」
大老闆心想，女秘書叫他進卧室，一定想跟他親熱，於是在外面先把衣服脫了。這時候果然聽見女秘書嬌滴滴地叫他進去。
大老闆光溜溜地把門推開。
「生日快樂!」全辦公室的員工一起在裡面喊。
多好笑，也多尷尬啊!
這故事之所以驚心，是因為它那麼自然，那麼真實，絕對可能在生活中發生。但是你想想，那大老闆以後怎麼做人？
我再問你，他的女秘書聰明嗎？
她非但不聰明，而且笨透了對不對？因為她竟然看不出大老闆的企圖，而讓老闆愈陷愈深。
別讓對方愈陷愈深，就是我要強調的，每個聰明的女子，都應該懂得在最恰當的時間說「NO」。

談自製-----你有免疫力嗎？
孩子，我最近發現你看電視的時間愈來愈長了，只是你都不承認。
放學回家，你一邊吃冰淇淋，一邊看電視。我走過來、走過去，終於開口問你「還沒看完哪？」你一翻白眼說你只是在吃冰淇淋，還沒吃完。
我心想，只怕你手上的冰淇淋罐子里，已經全成冰淇淋水了。
晚餐後，我跟你媽媽在院子里散步，看餐廳燈亮著，是你在看電視。以前你每天都看一個卡通片，沒多久就完了。可是這兩天我發現你看得特別久，直到天黑，我們進來半天，你還留在電視前。今天當我問胸時，你又找了個借口，說你只是想看看那連續劇女主角為什麼那樣紅。
孩子，因為你的成績很好，就算你看太多電視，我也不阻止，只是我開始有些憂心，你會不會難以拒絕誘惑。
過去我發現，當我在看電影的時候，你經過，只要多站一會兒，又問問我前面的劇情，就可能賴個半天，才依依不捨地離開。
這一次我們去洛磯山旅行，我也發現，你雖然跟外公房間，但因為房間相通，你就總是賴在我們屋裡看書，卻沒看兩頁，就抬起頭說話，看到媽媽在床上休息，你又過去偎著，沒多久，睡著了。
於是，我開始想，過去你能夠自己讀書、很少賴在我們身邊撒嬌，會不會因為家裡大，你一個人在樓上，不容易跟父母「粘」在一起？相反的，如果家裡小，像在旅館時，家人總在眼前晃，你就會禁不住開口說話。
我更想，如果家裡不只你一個孩子，旁邊還有個兄弟或姐妹，又或有一天，你住到宿舍，有了室友，你們會不會都放下功課，整天在一起瞎扯？
孩子，請不要怪我這麼想。要知道，一個人不得病，並不表示他的身體好，也可能罽他沒有機會碰上病毒。有一天，換個環境，可能別人都沒事，他卻出了問題。
正因此，好多高中住在家裡，成績好極了的孩子，雖然申請進名校，卻沒多久，就因為功課被「當」而退學。又有些大學生，以榮譽生畢業，卻進入社會沒多久就迷失了自己。
為什麼？
因為那高中生過去被嬌生慣養，沒有離開家的免疫力，那大學生又缺乏社會的免疫力。當他們一下子擁有完全的自由，接觸了室友和社會上的各種誘惑，就突然失控。
記得我小時候，每次上教學祈禱時背「主禱文」，背到「不使我們遇見試探，救我們脫離兇惡」時，都會想：救我們脫離兇惡，沒錯!可是為什麼要求上帝「不使我們遇見試探」，而不是「使我們戰勝試探」呢？一直到今天，我都認為「求上帝不使我們遇見試探」是錯的，那好比求老師別考試，不是積極的人生態度。我們需要試探、不怕試探，因為愈有試探，愈能增加免疫力，也才能保證未來的成功。
孩子，從現在起，就常把「電視」和「聊天」當作試探吧!每次你被電視節目吸引，或忍不住想找爸爸媽媽和朋友聊天時，都想想：是不是該適可而止？是不是要從現在就鍛煉自己，在強大的誘惑下保持穩重，在一群朋友間掌握自我，在一片喧嘩中保持寧靜？
不焦急，不回頭
今天晚上，我在樓下看電視，突然聽見你的哭聲，以為媽媽罵了你，衝上樓，發現媽媽在書房處理文件，你在自己房間，對著計算機屏幕哭。
原來你在網上做功課，把答案送進去，才發現有兩題錯了。
我問你，共做了幾題。你說二十題，我安慰你「二十題只錯兩題，還有九十分，已經不錯了，為什麼哭呢？」
沒想到你反而哭得更凶了，一邊擦眼淚，一邊哭著說這是你最熟悉的東西，只是粗心弄錯；如果不是因為粗心，你不會自責，也不會哭。
為了讓你平復一些，我說幾個故事給你聽吧!
不久前，台灣發生了一個悲劇……
某幼兒園的娃娃車，「照例」把小朋友由各家接到學校，停在學校對面的街邊，再由老師把娃娃們接下車，小心穿越馬路，到學校上課。
這一天，班上老師發現有個學生缺席，打電話到學生家，只有老人在，也搞不清孩子的情況。
老師心想已經報告了家長，就放心繼續上課了。直到那學生家長在外面接到消息，趕至學校，四處找，才在娃娃車裡找到孩子。
只是當老師和司機把車門打開衝進去，發現溽暑的天氣，孩子早在密閉的車裡被悶死了。
原來早上那孩子在車裡睡著了，老師只照例叫孩子下車，沒想到還有躺在椅子上的娃娃。
多來前，台灣一架著名航空公司的客機由花蓮起飛，直飛台北。
駕駛已經開這條航線很久了，照例起飛之後就左轉。只是升空幾分鐘之後，駕駛突然想到那天換了不同方向的跑道。
副駕駛也覺察了，問正駕駛「左轉？右轉？」
正駕駛匆匆答了一句「我知道」，拚命把機頭拉高，卻已經聽到飛機的警告雷達響起，接著撞上了高山，全飛機的人都罹難了。
1999年9月30號的華盛頓郵報，刊出一則驚人的新聞……
一個星期前美國太空總署的火星氣候探測船突然失蹤，經過緊急調查，發現居然因為有些資料在輸入的時候，忘了把英制轉換為公制。
這數據的錯誤，使太空船陷入火星大氣層，造成強烈的震動與磨擦，一億二千五百萬美元的火星計劃也因此泡湯。
再說個財經界的新聞……
2001年5月，美國雷曼兄弟倫敦分公司，要同時賣出上百種股票。但是交易員忙中有錯，把一個小數點打錯了位置，使得賣出的數額一下子放大一百倍。
股票市場突然大亂，FTSE指數瞬間暴跌一百二十點，上百家藍籌股，高達四百億英鎊的市值一下子變不見了。
雖然那找錯小數點的交易員卷了鋪蓋，但是雷曼兄弟公司為了補回誤售的股票，足足賠了千萬英鎊。
好!我的故事講完了，你說你的那點粗心，能跟他們比嗎？
相信你一定聽說過，「淹死的都是會游水的人，登山摔死的往往是專家。」因為太熟練，太自信，使他們有時候忘記思考，反而比那些不是專家，卻能謹慎的人，更容易涉險。
孩子!別不高興了。聞過則喜，因為由這次粗心，說不定可以使你得到教訓，未來在跑得太快的時候，叮囑自己：「放慢腳步，多看兩眼，多想一想。」

青春期的教育問題，最好由媽媽來溝通。有一些話題會是女孩子的隱私，她們在那個時候非常敏感，所以您和您的愛人對孩子的教育，缺一不可。如果看到這個文是不得已只有父親來教育的話，父親一方可以請女兒信賴的小姐姐，或者要好的阿姨，姐姐等等來進行青少年的性心理教育工作。

教育是一件很複雜的事，想遇到渣男的指數降低，而最本質的是，自身在的圈層很優秀。

如果一個人的圈層里，本身渣男並不多，為少數，那麼遇到渣男指數必然會降低。

如果一個人的圈層里，渣男很多，一個人遇到的那一個是還不錯的。但有一個問題是，人與人，耳濡目染是很常見的事兒。如果大家都覺得「這樣很正常」，那麼，這個男生變渣指數就會變高。

讓您的孩子儘可能通過未來的奮鬥，讓自己的生活圈在渣男較少的圈層里。未來，您可以多和女兒交流，看她的男朋友一般會和什麼樣的人一起玩，但您不要評價，先傾聽。畢竟，圈層有時因為工作，是會不得已而為之，但是交友，是最能看出一個人心性的。

您是一個好父親，祝福您的女兒能一帆風順！也希望您能用正確的方式去關愛您的女兒！

我母親說過一句話，只要用心，換位思考，加上耐心，就算父母做的不夠好，孩子也能體察到父母的用心，父母的愛，不應當成為孩子的負擔，學會放手，用最合適的愛去愛一個孩子，父母能遇到孩子，是前世修來的緣分。

也祝您家庭和睦，工作順利！

說不需要把關的都有病吧？

你有閨女你讓她瞎逼找個混混被家暴被劈腿？再和快手上那群有人生沒人養的小女孩一樣早孕生崽子？

小姑娘十幾歲懂個屁啊？

情竇初開，荷爾蒙攤上誰就喜歡誰，長大了腦子長全乎了才覺得黑歷史根本沒法想。

青春期的戀愛想善終，基本靠運氣。

愛上的人恰好是有責任心有能力為自己禿嚕出來的情話負責的男人。

事實上小男孩們說出來的那一刻可能是認真的，可他們也不知道自己未來會成長成什麼樣，會不會喜歡上別人。

在合適的時候遇到對的人，需要正確的自我認知，知道自己喜歡什麼需要什麼怎麼弄到手怎麼維護感情，需要強大的識人能力，從整體和細節去評估一個人的質量和對感情的認真度。

在合適的好人里，找個最喜歡的，而不是瞎逼找個喜歡的，強行讓他變得好和合適。

我爸當年給我教育的是：

1.好人家的孩子，原生家庭幸福，他爸靠譜，他才更容易有榜樣和目標，承擔家庭里的責任。

2.身體好，有運動習慣，有擅長的運動。

3.有事業心，知道自己擅長幹什麼，腦子清楚，不躲事。

4.人緣好。

我相親對象里過半都是符合以上條件的男人。

然後再談喜歡不喜歡，性格合適不合適。

原生家庭和睦、身體好、正經工作、人好，是門檻。

你們說這不該算把關？

誰刻意要找個相反的男的招來做女婿？

然後交往起來，對方有多喜歡我，願意為我付出多少時間精力錢，交流方式如何，有矛盾如何解決，也是衡量對方認真度的選項。

至於什麼是愛，我爸對我媽是什麼樣的，是最標準的例子。

我的確不太會被小恩小惠感動和征服。

這些狗糧稀鬆平常，我家論盆裝，真沒啥稀罕的。

我很難被套路，真的不缺愛。

我跟我爸說有喜歡的人時，我爸很放心。

他女兒並不是沒長腦子坑娘家的傻白甜，有足夠的為最壞的結果買單的能力。

他信我是在對的時間遇到對的人。

帶他女婿出去玩，也就是聊聊對政治經濟軍事的理解，聊聊對一些事情的看法。

聊聊他的家庭，他的成長經歷，他的哥們。

一起旅行，能看出來很多事。

以男人對男人的理解，和什麼人做朋友，不和誰一起玩，還是難度不大的吧。

另外，請務必把女兒也培養成原生家庭和睦、身體好、事業拿得出手、人緣好的姑娘，她的選擇面才不會狹窄。

友情提醒，和未來女婿一起打個球洗個澡還是有必要的。

體力太差丁丁太小的話，坑女兒。

更多扎心實話在微信公眾號杜嘟嘟嘴很毒。

好好寵女兒和你老婆，在家裡多做事，練就一身技能，讓女兒有一種意識，「找老公，最少得像我爸這樣的！」就可以。

題外話，我還在很小很小的時候，就知道，以後找老公，絕不能找我爸那樣的，槽點太多了，總結下來就是，喪偶式育兒教育，他唯一給我的教育，就是讓我知道，不能找他那樣的男人結婚，emm。。這麼想的話，也算是做了一種示範了。

我很久以前從一本書里看到過，說要看一個男人是不是婚後會對老婆好，只要看看他在家裡對自己的母親和姐妹的態度好不好就行了。要看一個男孩以後會不會大男子主義，看看他的爸爸就行了。

這麼多年過去了，印象一直很深，因為說的很准。