跟TA分手後你做過的最傻逼的事情是什麼？

12-29

上知乎搜索「分手」話題，然後挨個問題看完。

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三年前的回答。

三年後再次恢復單身的我告訴後來人一點人生經驗:只有時間和新歡能拯救你。

最近剛結束了三年的戀情，愛是真愛，現在也愛。結束也是真結束，互不打擾。

有再多的理論，知道再多的道理，該疼還是疼。

願每個人都儘快走出來。

考研......

最傻逼的事情：以為是自己不夠好。

為什麼都是求複合？難道只有我是自己一個人哭哭啼啼的？知道他已經不愛我了，再怎麼不舍我也只是自己在哭，吃飯哭睡覺哭走在大街上也會哭，路上的人都和看SB一樣的看我，我都不在乎了。然後眼淚不停地流了3天，第4天開始不再哭了，之後花了100天時間放下他。

我竟然接受了TA的求複合現在想想真是傻逼爆了

哭了一瓶眼淚還收集了起來→_→

陽痿了一個月了，還在陽痿中

我有個朋友，所有可怕的事情基本都是分手後乾的

什麼偷偷上門留下一捆蔬菜或者水果

什麼千萬里摸到女生老家對面租個賓館等著女生出現

什麼通過各種八杆子打不著的人際關係交禮物給女生

什麼常常穿著女友的T恤假裝自己還跟她在一起

什麼把自己分手後幾個月的日記寄給女生

結果是逼的有的女生換電話還住址，有的女生恨不得去法院起訴

分手後同在一個城市，哪哪都是回憶，受不了…然後直接辭職，買輛車一個人零經驗就開始全國騎行。10個月，14000多公里，縫針兩次，被劫兩次，差點被割喉，差點掛在沙漠…在沙漠脫水接近昏迷的時候，腦子裡一直想著的就是，我是不是傻逼

我覺得很多人都會哭哭啼啼的求和。答主也有同樣傻逼的行為。

那是因為分手後我們都有同樣傻逼的想法：

怎麼辦，ta不要我那我就沒人要了！

醒醒吧各位，錯過了一個傻逼，你會發現一個更大的世界！

第二天去找她，哭哭啼啼求合

一個人跑到秦皇島，去尋找「能分割世界的橋」

————————————————發佈於2013年10月10號————————————————

第二天喝醉了，發酒瘋，導致她說本來想和我複合，現在不想了。

10天之後，開始我求複合，被拒絕，怒刪qq，馬上後悔加qq。

後來ex和一個男的在一起，在之後被甩，我竟然安慰了她一個月。

2個月又13天，我又是求複合，她哭著拒絕，又是刪qq。

隔天，開始給她發微信訴說曾經種種。

她說，她對我還心懷怨恨。

現在情況是，比朋友多一點，比戀人少一點，會互相關心，不曖昧。

君子坦蛋蛋，不匿~

————————————————增加於2014年11月9日—————————————————

過去一年多了，其實後來發現我有一直在等她。2014年，也就是今年2月情人節那天，知道她已經脫單了。告訴她，我原來一切都沒有準備好，刪掉微信，把一切關於她的東西收起來。其實很還是很懦弱，微信都是讓她刪的，害怕承擔。哭了很多天，精神恍惚了很多天，辭職。

發現自己精神有問題，每天只睡5個小時就醒過來了。而且整夜失眠，哭醒過。每天為這些事情想不開。

開始自救。

三個月時間，或多或少的走出來了。期間也經歷過一個姑娘。但是沒有那種感覺。端午的時候，最好的朋友跟我說在賓館看見她和一個男的。脾氣良好的我突然暴怒和他說不想聽和她有關的東西。然後又是一夜無眠。

6月，從另外一個朋友那裡聽說她生病住院做手術。加回微信，像朋友一樣問候。之後三天每天關注她的消息，後來也就漸漸習慣了。

7月，讓我給她裝電腦系統，見了兩面，熟悉陌生，想擁抱卻害怕拒絕。

到了9月已經無感。

10月的某一天，看她的朋友圈消息都是代理，面膜啥的，果斷屏蔽了她……

——————————————————tip————————————————————

失戀的意義大概就是讓你成長和改變。

現在的我和一年前的我很不一樣。工作，興趣，朋友等……

祝各位朋友能夠早日走出失戀的陰影，做更好的自己。

1、考研。

跨專業、跨學校跨地區的來到了上海，和她考了同一所大學。大學掛科，重修的我我兩個月考了專業第一，然後看著她在學校里摟著新男友招搖過市。還好我沒後悔，研究生讓我有更多機會思考和體驗。

2、保留之前和她有關的所有東西。

包括浴球和牙刷，梳子。

3、備份手機的簡訊和之前的照片。

不過都壓縮，隱藏，雲備份，然後刪除本地的了。因為每多一個步驟，就減少一點衝動。

4、悄悄關注她的微博，然後不定期去看看，包括微博和評論，保存圖片。

5、收集她每一條人人的狀態，做好文檔，記錄下時間，然後寫下自己的感受。

6、寫博客，寫日記。偶爾拿出來看看翻翻。

7、回憶之前的事情，並嘗試部分。

8、翻以前她的評論。

9、買和她一樣的鋼筆

10、學她喜歡的粵語，聽、學她喜歡個歌和電影。

11、發簡訊給她，看她回復給我：滾！

12、嘗試忘記她。

13、養長發

14、敲下這段文字。

15、坦然面對現在可以淡定看著她的自己。

去淘寶上搜忘情水

不停地刷他的微博看他和曾經他喜歡的也喜歡他的女生在微博上的各種曖昧，不停的刷，獃獃的刷，有時候一天能連續刷上2個小時，刷到我自己心痛，刷到自己胃抽筋，刷到自己流淚，刷到自己心死。

打 LOL。

我是認真答題的

談過很多次戀愛，但是第一次in love，剛好一個月的時候分手。並沒有小三，對方也沒有對我不好，完全是自己不安全感把人慢慢zuo走的。

我知道未來會遇到更好的人，甚至說，身邊一直都有可以發展的，條件不比他差，跟我性格更合適的人。

但他們都不是他。對於他的缺點我不在乎，可以包容；對於別人的缺點我真的就是嫌惡。對著他我刀子嘴豆腐心，對著別人我豆腐嘴刀子心。

要是從來沒有跟他談過我就不知道原來真正的戀愛是這個感覺，或許可以跟很適合我，我有好感的人在一起，輕輕鬆鬆過一輩子。但是跟他在一起之後我才知道，原來我也可以這樣喜歡一個人，原來我也並不是總是考慮最優化的道路的人。我知道喜好跟需要/合適是兩碼事，但是為了他我願意不選最合適最省力的。無法為別人這樣做，怎樣再跟任何人開始談呢？這是他對我造成的最大的傷害。

分手也快兩個月，從一開始覺得可以為他付出很多來複合，到現在清楚認識到符合不現實，即使雙方都願意也沒法work out了。不知道以後還能不能遇到跟自己這麼像的人，不知道自己能不能像喜歡他一樣喜歡別人了。

熬夜。

分手後的兩個月內，幾乎每天是熬到凌晨兩點才入睡。那兩個月，身體機能嚴重受損，黑眼圈、白髮、神經衰弱和性情陰晴不定。

不過，也感謝她讓我更加認清自己，更了解自己的內心需求。我也過得比以前好，更加努力更加幸運了，而她也一樣。

如果在一起沒有變得更好，分開後反而收穫更多，那就要感謝分手了。

猜他的密碼