女生怎樣才能學會不過度在意別人看法、不過度敏感？

12-29

2013年7月。女生，目前本科，211學校，高考省前500名，沒有任何加分。家境富裕，父母白手起家，性格懦弱。從爺爺開始，家裡都是知識分子。面容這裡不說了，想噴就噴吧。和室友關係緊張，各種冷話諷刺忍了很長時間。
室友全部來自國家級貧困縣，我從來沒有聽過的地方。有的時候連躲都躲不起
三觀差異帶來的痛苦真的很難忍受，從此也明白了論門當戶對的重要性。
2013.8.過了一個月看了看各位的答案，無所謂了，該罵就罵，各位看客們，沒辦法了解真實情況的你們有的就是來罵的，有的來圍觀，有的是來心理安慰。在下一一感謝你們的時間貨幣。我知道，一旦一個問題涉及權利、金錢、容貌、地位等等這些每個人逃脫不了的社會標籤，很多答案將會失去原有的基於邏輯的平衡。事實是什麼，就會擺在那裡，無論你們怎麼想，怎麼看。我不是自戀者，也不是你們口中的那個人。不匿名，愛罵儘管罵。

211根本不算什麼，知乎裡面也有很多家裡幾個億濱湖別墅寶馬的富二代。我的家庭在富人堆里也是墊底的。但是，錢，權，地位，學問每個環節我的家庭都不缺。甚至遠高於你們。
很可惜，我的周圍農村學生居多，我們整個班連輔導員都禁不住說了句你們班怎麼這麼多來自農村的要申請助學金的？
父母從小把我保護的過深，我的情商基本為零。我曾經懦弱膽小，我在這裡也不是為了博得大家的同情，只是希望同時天涯淪落人的女生藉此機會也能走出來。
在此，我聲明，我沒有傲慢，室友她們曾經還讓我洗襪子，大半夜的沒有幫她選課罵我滾出去。我不想博得任何人的同情。沒有用。同學們，你們了解底層農村嗎？你們為什麼又要來擁擠大城市？你們願意和社會底層交往嗎？

而且我相信有很多同樣類似的女孩在遭受著同樣被惡言相加的生活。
2015年繼續補充。這是2013年的提問，過去的一年裡，令我驕傲的爸爸媽媽叔叔伯伯又令我們家族再次飛躍。我也遇到了高手指點如何去應對不同維度和空間的各色人物。
我的提問也是我初窺人性的開始，也是自我成長的開始。
最後說一句：經得住多大讚美，就抵得住多大詆毀！

呃，被召喚來了。其實我的回答也不一定有幫助。

妹子別多想了，有些時候，人是有「原罪」的——你長得漂亮，你就是一定是花瓶。你是喜歡一個不帥的男人，那麼一定是為了錢；你家世好，那麼你一定就不是靠自己的本事……這就是很多人對你的看法，說實在，就算你再努力，也無法徹底扭轉這種偏見，是的，這是一輩子的事。

想一想，世界是公平的，你既然比別人搶先一步站在了起跑線上，那受點議論非議也是理所當然的，總不能樣樣好事都佔全吧——那是韓劇調子，下一集女主角就應當得絕症了。

提一點實際可操作的辦法給你：

A、承認這種被孤立和被諷刺是常態——事實上就算你不是白富美也是一樣會受到這些，只不過呈現的狀態不同。天天對著鏡子，告訴自己「沒辦法，他們就是要這樣想，我得學著去習慣」。

B、明白青春期情緒性失調是常態——大部分女孩子到了高中大學階段都會憂鬱一下，狂放一下，性格呈現較大的波動，就算不為家世，不為諷刺，為家長不許你看漫畫，為閨蜜搶走你男朋友，你的成績都可能出現波動的，試著接受這個，而不是恐懼這個，或者以此為恥辱。

C、每天保持適量的運動，微微出汗，心跳過120下，一周最少四次。

D、要找到一種情緒宣洩的方法——運動是一種，吵架是一種，泡澡是一種，跟別人聊天也是一種，總之，為自己情緒找個出口。我個人的經驗是，當我生病胃痛地得想死的時候，就算是有一萬個人在微博上或者啥地方罵我，我都不在意了。

E、有些新的愛好，建議你去看看晉江的小言或者美劇，最好是大悲劇，傷心得你要哭的那種——你看很多明星的狂熱粉絲從來都是熱情高漲的，他們才不會操心自己是白富美還是成績不過關呢，沒關係，只要我家偶巴看我一眼，我就滿足了——這不是諷刺，而當一個人找到新的關注點時，他過去特別在意的事情往往就會淡漠了。

F、暴露自己的一部分弱點：這是給你的那些「朋友們」的，記住人們一般不會因為幸福而抱團，而只會因為不幸越靠越緊，你得有意識地暴露自己的弱點，比如，容易生病，比如是個路痴一類，而且，是需要人幫助的弱點，並主動提出幫助的要求，即使被拒絕，這樣，你周圍的人會因為能夠幫助你，而慢慢靠近你的。

H、找比你更強的人比較，把自己放到低位置，告訴自己不算啥——優越感是相對性的，你現在在意的別人的看法，是「比你弱」的人的看法，當你加入一個新的團體，大部分都比你優秀的時候，這種敏感度和被過度關注感就自然而然消失了。這個新團體可能是一個閨蜜圈，也可能是某個俱樂部——比如數獨什麼的，或者是什麼運動小組，興趣小組。我以前曾經為我的平衡感無比自豪過，可當我初學花滑，在跌得鼻青臉腫的時候，看到連八歲的小孩都比我靈活，立馬就夾起尾巴做人了。

I、談個戀愛，已經談了就鬧個分手，分散注意力。等你跟男朋友吵得驚天動地，愛的死去活來的時候，對於周圍的一切感官都會改變的。

J、寫日記，不要笑，這不是老土，而是一種自我對話，能幫助你檢視不同時期你的心理變化。

K、用點小的心理手段自我脫敏：比如放個錄音機在寢室里，把大家譏諷你的話錄下來，一次次的聽。找個不認識的人，給他錢，讓他直觀地說出他對你的的感受，如此十來次。在手上帶個橡皮圈或者什麼讓你不舒服的東西，當你發現自己又因為這種議論而進入自怨自艾的情緒時，就彈一下自己……

L、最後最後一點，學會反擊，學會擺臉色，學會拒絕————千萬不要以傳統美德要求自己，象你爸媽說的那樣忍讓一類，反正你現都被孤立了，那麼再鬧大點也無所謂啊，情況也不會壞到哪裡去！（我大學就是吃了忍讓的虧！）有人叫你洗襪子，你說不洗怎麼啦？有人要打通宵電話，你就拿手機大放月亮之上啊！有人扔你的東西，你就把全寢室都砸了！總之，別人讓你不開心，你要讓人家更不開心！！反正忍了那麼久都沒有什麼好處嘛，你改一改試試！別怕有什麼麻煩，班主任找你談話你就哭，她不護著你你就說想自殺，她偏心你你就說要給校長寫信或者發微博，記住，別分辯，別解釋，就是哭！哭到肝腸寸斷不可自已，到最後大家都會同情你的（個案做法，他人請勿模仿）試著改變一次，你會發現，很多事情其實有不同的的解決方法。

很多知友都在用一種方式提醒你——比起校園中的這點敏感岐視和不公平，修正你自己的心態其實是更要緊的一件事，因為不管你現在的條件有多好，出社會後肯定不是最好的那一個，一樣會遇到風雨遇到非議。早點習慣他們，平和自己，學會應對模式，才是比較重要的事。

「懂我的人不必多言，不懂的人看看就好」這樣的話，看起來是海闊天空了，其實是一种放棄模式。其實我在很多回答下也噴過人，但是我真的沒有傷害他們的心，知友說得對的，你聽聽，不舒服的，不看就是了嘛，24K黃金還有人嫌它不夠硬呢，慢慢來，你會發現自己的好的。

（好雞湯的回答，但是是真心話，不許嘲笑）

這個，美女，容我毒舌一句，你周圍的人應該不是嫉妒你美你有錢，而是討厭你自以為你美你有錢的樣子。。。小妹看看你自己的話和評論：

父母是自己奮鬥的富一代，家境好，面容的漂亮在文科院校給我帶來太多的白眼與諷刺。

我們大學老師都說我們班有一個很漂亮的女孩子，他雖沒明說，但大家都知道是我。

我不是自誇，我也來自大城市。

20歲左右的女孩愛美，我的東西她們可能一輩子都用不起。

.....拜託請不要這樣看得起自己，我不是說你不美，但是來自因為別人的隨口恭維沾沾自喜，強調出身還有大城市什麼的以及我的東西你一輩子也用不起這種話，也太寒酸了。。。。完全不是一個溫柔可愛的女人應有的素質。俗話說莫欺少年窮，開寶馬也不是都是壞人，但你不能開了輛寶馬然後就以為走在路上的人都仇恨你，心裡默默地想他們嫉妒我，他們一輩子開不起寶馬。這種心態，能不抑鬱嗎？

如果我是你舍友，你現實里也傻乎乎的一副我又美又富你們都嫉妒我這種樣子，我看見了也是一聲冷笑一個白眼啊。。。

所以，我就不說你要融入社會了，社會其實完全是可以大路朝天，各走一邊的，但人繞不過自己，請你先從接納你自己開始，所謂接納自己，就是先要知道自己的家境，外表，性格，其實都是有弱點的……你就是一個普通的正常人而已，普通人就要努力發揮自己的優勢，比如說，只要一個女人長相在中等偏上家庭條件不拖後腿，這個年紀那是大把大把的男人圍著轉啊，你完全可以從異性這裡得到交流、關愛、人際關係的甜蜜和迷茫……比如這個回答里，應該有人會私信鼓勵你吧-V-

這個年紀，打扮打扮，出去玩玩，和宿舍的人關係不好自己找個好朋友一起租個房子，每天可以和閨蜜討論和ABCDEFG哪個人一起吃飯……然後順便還要讀書拿獎學金，打工順便勾搭學長，在論壇上安撫小弟弟們的心靈，這樣哪有時間去理會別人的白眼啊，你說是吧。

夢裡，我出現在一個神奇的樂園，排隊等著登上一個巨大的摩天輪，據說從上面可以看到最美的日落。

排隊的人很多，隊很長很長；

還有幾十個人就到我了，這時排在我後面的人開始騷動

「這貨是誰啊，憑什麼排在前面？」

他們是在說我么？我不知道

我鼓足勇氣問他們，你們是在說我么？

騷動聲更大了

「哎呦，你還真把自己當回事兒啊」

「別以為你排前面就了不起，你前面還有幾十號人都沒得瑟呢！」

我傷心的哭了

哭泣中我登上了摩天輪

夢醒了

日落有多美，我記不清了

只有那片騷動彷彿還在耳邊

我不知道是否還會再次夢到那個摩天輪

如果會，我不會讓任何東西影響我欣賞最美的日落

你呢？

原本不打算回答，但是看到@李楠的答案，我心裡很不爽，不帶這麼攻擊別人的吧。

美女，其實你的底子挺一般的，我身邊的富二代隨便抓一把都比你牛逼的多，不管是長相（真正高富帥，白富美），財富（好幾家都幾個億的資產），學歷（牛津，哈佛，UCLA，什麼211弱爆了）還是氣質，但他們每天都跟狗一樣的辛勤工作，很多時候他們都幾乎把父輩的財富高高掛起於己無關，出差下農村一樣的干苦力活，所以你其實挺普通的，沒有什麼炫耀的資本。
莫怪我今天很毒舌，確實如此，你那個圈子裡你以為你很白富美，其實吧.......你可能不知道什麼叫真正的白富美

好吧，我就先說說我的經歷吧。跟題主分享一下，到底應該如何融入一個普通人的世界。

爺爺過世比較早，過世之後，我家裡就沒落了。雖然認識很多人，但是我老爸是那種養成了少爺脾氣，萬事不求人。所以，其實認識再多人也沒有用了。而且我爸實在不是經商的料。過去靠關係，到處吃得開。後來真的要靠實力，就開始賠錢了。

所以，我小時候其實條件不太好，以至於我當時在北京都念不起中學，因為我是外地戶口。父母就送我到了周邊的河北小鎮上。同學大部分其實都是農村的學生，我剛到的時候，也是格格不入。經常鬧著要回家。特別是還有人欺負我，打架很普遍的，我也跟別人打架，也被別人群毆過。

父母其實特別心疼我，但是當時條件有限，實在是沒法讓我回來，父母只能是經常開導我，要多用積極的心態去看世界，多去看別人的優點。

後來時間長了，我跟同學慢慢就打成了一片。原來我有個同桌特別不講衛生，但是為人特別仗義，有事會先替哥們想。我們後來成了多年的好友。

後來，我家裡條件好了。我大學畢業，自己在北京找工作，找到了一家小公司。我就是抱著屌絲的心態，跟周圍的同事很快混成了一片。我們有幾個人形成了朋友圈，一個是我，一個是西北農村出來的大專生，一個是北京人，一個是外省廳長的孩子。現在雖然也各奔東西了，但是大家也常常聚在一起。我們在一起的時候，都很平等，互相輪著請客，也不會因為誰條件好就應該多付出什麼。朋友之間，一定要抱著平等的心態，不用太殷勤，但也不能覺得別人的好都是應該的。但是如果有人欺負你，也絕不就忍氣吞聲了。

還有就是深藏功與名，你要能融入環境，保持低調。我平常最多戴個casio的表，但要是有重要的場合，我會換上浪琴的表。對於女生而言，別大家都是100塊的包包，你拿了個幾萬的包包。你會讓自己顯得格格不入，同時會讓大家覺得你有距離，不是一個世界的人。還有就是，我父母有時候開車來公司接我，我都不會讓同事發現的。

其實我覺得還有就是你對普通人的生活了解太少了，應該參加一些志願者活動，真正地去了解他們的生活。也許你就能對世界更有感觸了。

好了就這麼多吧。歡迎交流。

作為一名資深社交恐懼症患者，我成功聚集各種病:自閉症、抑鬱症、神經衰弱、妄想症、精神分裂、疑心病和強迫症等。

那是什麼原因呢？

我簡單總結了一下，居然好幾個

1、小時候家教嚴格，造就我懦弱和恐懼

2、生理髮育，導致認知和身體無法協調

3、性格因素，雙魚座一類星座容易脆弱

4、自己超群的智商感覺別人無法理解的

5、這個世界有太多的魂淡對我進行打擊

6、小時候書讀多了，還相信真善美存在

有什麼行為表現？

我做事從來不告訴別人，別人如果知道後，我反而緊張。

做事無厘頭，漫無目的。恐懼社交，恐懼外出，連買個東西都恐懼！

想說話都沒人可以傾訴，對自己沒有自信，感覺別人都牛逼不得了。

我是怎麼辦的？

我就玩命讀書，去圖書館看期刊和書籍，天文地理電影小說科技雜文心理學等等。因為圖書館一般不需要太社交，自己拿本書看就是了，但是還是恐懼拿書的瞬間。模仿教授習慣與性格，不斷塑造自我，學習那些自信有思想的教授，風度翩翩，彷彿英國老派紳士。就這樣度過了自閉而又自卑的四年。

後來工作了，憑藉豐富的閱讀、誠懇的性格（一般人都感覺我誠懇）、強壯的體魄混跡與一家外企。上司待我很好，靠得住，值得信賴。同事非常喜歡我，或許熱情的幫她們。

我承認，我現在還是有些恐懼，但是我已經習慣，因為無法改變，所以開始適應。感激當時的自閉，如果沒有那時候的癥狀，憑藉一副外表，早已經談過若干次戀愛，可是有了這個癥狀，我拒絕太多的交往機會，學習了非常多的東西。到目前為止，感覺不錯，隨著時間推移，我更加自信。

想從題目正面回答，給些個人建議：

Q：女生怎樣才能學會不過度在意他人的看法？

A：

世界上有一類人是需要他人的看法才能活下去。他們所做的一切：吃飯購物遊玩、學歷愛情家庭都是為了得到他人的正面反饋，也就是羨慕。他們的感受來自外界的反饋。

世界上還有一類人是完全不需要他人的看法。他們活著，只是為了取悅自己。他們可以很好的與自己相處，外界對他們的爭議於他們不重要，他們不會擔心自己不被理解，因為沒有人比他們自己更重要。

可能絕大多數人處於這兩個極端的中間：既注重自己的感受，也希望能跟外界很好的相處。

所以有三條路：

一、告訴自己——為自己而活；二、學會跟外界友好相處。；三、一+二

想先說第二點，

自己不會畫葫蘆，先去找個瓢？

去看看身邊有沒有一個人，就是給人很舒服的感覺，很容易親近。

去嘗試把自己放簡單一點，和身邊每一個人做朋友。

學會關心他人，學會朝人微笑，學會體會他人的感受。

若想特立獨行走第一條路，

試試從豆瓣開始，去看書，去看電影，去同城活動；找尋興趣愛好的標籤。

甚至，養寵物，去迎接這個世界最奇妙的體驗，看看外界能有多大的善意。會有陌生人看到你的寵物就向你微笑，也能結識很多養寵物的朋友——聚在一起就是開心。

女生有一個很大的特質是敏感。也可以說是矯情。

我很認真讀了題主的補充：或許你只是想說有時候缺乏同類的感受【孫燕姿-同類】

以上許多知友的毒舌只是為了側面告訴你，你的同類很多。但是或許沒告訴你該怎麼做。

總結說來，做一個充滿善意的人吧。多笑一笑。

我也曾對世界充滿敵意，這個世界也曾總有人對我充滿敵意。但是也很欣喜自己的敢愛敢恨讓我遇到很多善意的朋友，親手教我怎麼做「好人」。

這個世界是一個圓，總有人站在你對面。做不到直視對面嘗試去忽略，忽略不了就看看左右兩邊的人，握緊他們的手。

尋找同類不是一件難事，你活了這麼多年一直是在這麼做的，看看身邊人。趨利避害是天性不是？

1 試著把你的心情寫下來，怎麼想的就怎麼寫，記錄；這相當於自己和自己講話，還可以反省、審視自己，可以看到自己哪些地方有問題、哪些地方脆弱。傾吐以後，可以感到內心的平靜。平靜以後，很多東西就可以面對了。

2 看看身邊有沒有好朋友，一定是那種本性善良寬容的，不要聽他說得好聽，一定要鑒別，否則還不如獨自呆著。然後，可以聊聊天，慢慢聊，從喜好開始。

3 喜歡聽音樂、讀書、旅遊嗎？不妨試試。

人生有時候是需要停頓下來，靜一靜的。這個時間不是浪費，就像衣服穿一穿必須拿去清洗是一樣的。

同意葛大神的話，條件好，就得被人嫉妒，這是很公平的~~你是想白富美+被人嫉妒這個組合，還是矮窮挫+被人同情這個組合？

尤其你在文科院校女生多，條件好的女孩子要想被同齡女生接受是要付出很大代價的，比如你要幽默風趣、吃苦耐勞、勇於自嘲、樂於助人、不招蜂引蝶、撇清各路追求者尤其不要染指大眾情人否則就會變為大眾情敵……等等，總之就是盡一切可能拉近與群眾的距離以及為群眾付出和服務，但那樣有時會累~~

你是90後吧，現在的小姑娘不是應該喜歡酷酷地大聲說：「我不是為了讓別人喜歡我才活著的~！」這樣么？

推薦樓主看一下維多利亞貝克漢姆的自傳，Learning to fly，她小時候也一樣，因為小升初沒考好還是怎麼回事，到了一個所有人家境都比她差的中學（她家開勞斯萊斯，她同學帶她坐公交她從來不知道怎麼買票），絕大多數人都把她孤立、嘲笑她，甚至她的老師也那麼做。但是後來她畢業了找到了屬於自己的團體，和她有一樣追求的人，發展自己的事業，成功以後當年的老師還套近乎被她鄙視，算是揚眉吐氣吧，她在自傳里把當年那些人挨個損了個遍~果然「歷史是由勝利者書寫的」啊~~~

她現在，四個小孩，家庭幸福，事業成功，老公體貼顧家紳士+高帥富（至少自傳里這麼寫的），應該是個很好的結局了~~~總結她的經驗：

有目標，有夢想。在她被所有人嘲笑的時候，心裡一直發狠想：總有一天我要佔到那個舞台上，然後把精力都投入到自己的追求上——練舞練基本功，找工作找試鏡，自己NB了別人就無話可說了~
有家人作為心理後盾。在她被所有人孤立的時候，家人永遠安慰她鼓勵她，還有一個妹妹一針見血地諍言，樓主可以和家人多溝通。
找到志同道合的人，找到合適的圈子。Victoria畢業以後有段時間過得很艱辛，但她很開心，因為和一群欣賞她、需要她的朋友在一起。lz你需要這樣的朋友們。就算是陳曉丹那樣的紅三代，都能找到薄GG與之相配，lz愁什麼呢~~不喜歡被人因為家境外貌而嘲笑，那就去和家境外貌和你匹配的人一起玩啊，你父母的朋友的孩子，你父母合作夥伴的孩子，之類的。最簡單的辦法就是出國去世界名校，眼界寬了朋友圈廣了就好了。朋友是可以自己選擇的，這是多大的一件幸事啊~
她是posh spice，自己的行為舉止一直很posh，就算外界對她再惡語相向，造謠詆毀，侵犯隱私……她都懂得如何優雅地保護自己，剋制，隱忍，而不是無謂發泄。她有一個很好的解壓的辦法：心裡想像煩惱的事情都被載在一艘小船上，隨著大海飄向遠方，煩惱隨之飄走……
回顧她的成長路線，當年受的苦其實也許是因禍得福，因為只有在那樣極端的環境刺激下，她才全心全意投入自己的夢想，而不是像一般的英國女孩一樣天天party社交吃喝玩樂。所以你現在的困境，也許多年後也會變成你的財富，前提是不要浪費時間在怨天尤人調整情緒上，而是去做實際的有意義的事情。

當然你還是自己看看那本書吧，比較有體會~~雖然裡面各種廣告，各種給自己立牌坊，但是真的挺雞湯的哈哈~

對了，有一個捷徑避免這種處境，就是找一群比你更美貌更出色的閨蜜，哈哈，有才的、有貌的、有背景的，大家在一起你就是最挫的了不需要背負盛名了，也不擔心別人嫉妒你了~~當然你自己得是那種，看到條件更好、人緣更好的女孩子，會從心底里欣賞，見賢思齊，而不知道「嫉妒」倆字兒怎麼寫那種~~【這種心態會讓人受益終生，really。】

哦對了，找一群gay蜜也是不錯的辦法，男生一般不會嫉妒女生，也比較開朗好相處~~那就需要讓自己變得爺們一點，可以從剪個帥氣寸頭開始：）

吶，條條大路通羅馬，妹子，cheer up，等你功成名就老了回首一看，這都不是個事兒~

太在意別人眼光的，大都不夠自信！

夏天到了，一個人勇敢的去泳池裡游泳吧。

游泳其實很培養自信的。

慢慢地，

你會發現其實沒那麼多人會在意你，

如果你是美女的話，

你會覺得很多色眯眯的眼光偷瞄你，

抬頭挺胸，自信點，習慣了這種環境，外面的圈子就是小意思！

還有，每天起床和睡前，對著鏡子，給自己一個自信的微笑！

===========================電腦修改======================================

首先旗幟鮮明的反對樓上某些毫無內容的吐槽題主 211大學以及題主相貌的回答，這都什麼風氣，一個有些自戀但是感覺到自己碰壁試圖改變現狀的姑娘發帖求助會引來這麼多秀優越。

下面開始正文。

題主說的敏感和在意別人的眼光說明了題主的內心還不夠強大（雞湯的節奏？），我猜題主身邊應該沒多少朋友吧？我認為題主的敏感和抑鬱在心理學上可以解釋為一直得不到認同的失落。

讓我們假設樓主的心理活動，

「她們對我都那麼冷呢，怎麼沒男生追我啊」……

（一萬種可能blablabla……我條件不錯啊……肯定不是我的問題……）

「肯定是嫉妒我」……

1.題主首先需要做的就是認清自己的心理失落的原因。

我們每個人都需要認同，認同大致可以分為兩類：

一是自我認同，是個人認同，是指自己對自我現況、生理特徵、社會期待、以往經驗、現實情境、未來希望、工作狀態等各層面的覺知，統合而成為一個完整、和諧的結構。亦即追求自我統一性及連續性的感覺。

二是社會認同，是個人擁有關於其所從屬的群體，以及這個群體身份所伴隨而來在情感上與價值觀上的重要性知識。亦即個體身為一個群體成員這方面的自我觀念。每個人將他的社會世界區分為不同的等級或社會類別，社會身份涉及個人將自己或他人定位為某一社會類別的體系。個人用來定義本身社會身份的總和就是社會認同。隨著個體發展與生活環境的不同，每個人一生可能發展出各種不同的認同型式：在個人方面，如自我認同、性別角色認同；在群體部分，如階級認同、文化認同等，所以族群認同是個體可能發展的眾多認同之一。（from百度百科…）

如果自己內心足夠強大，只活在自己的世界中那麼是不會對別人的看法敏感的，這有一個回答什麼是「活在自己的世界裡」，這是一種什麼感受？可以供樓主參考；

可惜題主不是上面那種人，我們大多人也不是，我們還是需要別人的認同，就像火影里的鳴人一樣。

2.認清這一點，接下來，樓主應該努力去改變自己的思維邏輯方式。

怎麼做到這一點？答案就在題中。

你和人相處的時候不要想著自己是211的，因為你周圍人都是；不要總想著自己家多有錢，大學裡面交朋友誰管你這個；不要以為自己漂亮別人都嫉妒你，你確定你真到那種程度？而且你說了自己成績也不好，你說別人為什麼要和你做朋友。你如果站在旁觀者的角度，一個長得一般成績不好特別自戀的人，你願意多理么？

大學裡受歡迎的同學，大多是因為樂於助人或者成績優秀或者學生幹部等幾種類型。

3.改變自己的形象處理好和身邊的人的關係

真誠和包容。

雖然說起來很簡單，做起來卻並不是這樣。

真誠和包容。地去對待身邊的人，你會發現他們對你也會如此，而不是孤立和冷眼。真的。

4.最後祝樓主早日找到強大的自己。

（許多猜測的內容，不對的地方請樓主指正。）

我一直是用這句話勉勵自己的：不要以為別人看不起你，人家壓根兒看不見你。

樓主，你和我一個高中同學神似。

那女孩長得一般，學習很好，家境優越，父母都是當地小有名氣的公務員，

按理說，這樣的女孩應該很受歡迎，可事實上她一個朋友都沒。

以前我一直不知道原因，自從有次和她聊天，才發覺她被害妄想症十分嚴重。

她認為男生都是痞子，老師都欺負她，學校一無是處，還說以後考上大學，誰也不聯繫。

最嚴重的有一次，老師批評她，竟然一直在下面哭，把家長都叫過來了。

那次和我聊過之後，馬上又埋頭苦學。像這樣的性格，會有朋友嗎？

我覺得很難。

樓主，你有結交過條件比你好的朋友嗎？遇到他們你會自卑嗎？

好好想想，條件沒你好的人你都交不上朋友。

那些段位高的，估計更不可能和你做朋友，因為人家對社交能力要求更高。

所以，我的建議是：

去了解你身邊的人，嘗試發現她們的優點，如果可以，和她們交朋友，減少獨處的時間。

千萬不要有被害妄想症

有句話是這麼說的，其實你不是明星，沒那麼多觀眾，沒人天天在乎你。

做好自己，做最好的自己，足夠。

不說LZ這說的內容，光說話這語氣就讓人想引用華妃那句六個字的經典台詞

讓我們來擺一些現實吧：

對於普通正常人來說

1. 更願意和美女而非醜女交朋友

2. 更願意和富人而非窮人交朋友

3. 更願意和謙遜的而非自傲的人交朋友

題主肯定是沒做到以上其中的一條兩條或三條。

嫉妒？LZ你想多了

以下是打臉：

我認識的家裡真的有點水平的人，全部都很謙遜

他們或許心高氣傲，或許也瞧不起窮人，但是，絕對不會表現出來，絕對不會讓別人覺得不舒服

因為他們明白，看上去再卑微的人以後也有可能發達，也有可能有交友的價值

他們絕對不比你差，其中有某直轄市副市長的女兒，有國內排名前三的房地產商董事長的孫子，也有某甚至上過小學教科書的企業的董事長的孫子等等等等~ 隨便拉一個外形也不會差（畢竟家境好，可以打扮的比較好么）。

很好奇現在題主怎麼樣了。自己最近也在經歷這種問題，被自己一直以來認為關係最好的大學同學在大家面前撕。

我承認自己有缺點，但我絕對不是一個差勁，虛榮，只知道自己的人。或許是媽媽告訴我吃虧是福，所以我沒怎麼反駁。但自己一直沒法從這個問題里走出來。後來看到了一段話：

「有人討厭你，

那是他在你身上

投射到他排斥的自己，

跟你無關，

你坦然面對，並做好自己；

世界上沒有無緣無故的

相遇或者離開，

愛或者怨恨，

都只是，遇見了自己。」

想起一個閨蜜和我說的，無需在乎他人，人還是要自私一點，自己開心就好。現在看來的確是這樣。

感謝父母，男朋友和還在我身邊的朋友，讓我知道自己的確沒某些人說的那麼差勁。也希望題主可以走出來，畢竟這個世界上大多數人只會在乎跟自己有關的事情，不用太在意他人。相對於他們，我們還不如多去關心一下值得我們愛的人。

不知道這些話是對自己說的還是對你說的，就當也是在鼓勵自己吧。

最後，我一直很相信「風水輪流轉，明年到我家」這句話。走完了困難就一定會有幸福。今年我突然生了一場病，承受了相當大的精神壓力。在自己最需要關心的時候又遇到了這些不如意的事情，這樣看來未來的日子一定是晴朗的。

也希望你一切順利，快樂。

共勉。

我來說一下。我的條件各方面不如答主。但也有共同之處。

容貌不是美女，只能說是普通人里有點清秀。個子不高，有點肉肉。

不是什麼很好的名校。

家境是很一般，照樣貸款什麼的很頭疼。家裡沒有學者，沒有政軍商。很普通。

我的室友也都是來自貧困地區，根本沒聽說過的地方。

我是北方人。地方我就不說了，說了又是地域黑，不是河南人。

我的姥姥從小告訴我，人要忍讓，要客氣，不能讓外人說閑話。人要非常誠實。要別人打你，也不能還手。要謙虛。我永遠得不到她的滿意。

我99分，別人100分，那麼我就會很慘。所以我很自卑。現在好很多了。但時不時會因為自卑而產生盲目自大，有時候是真的自卑得不行，反反覆復。

我的媽媽是過度付出的那種女性。很偉大，也很慘。有一種絕望就是，你以為自己生來自由，其實你欠了別人太多，你不用努力，就知道再也還不起了。而這會成為你的枷鎖。不管你怎麼做，你都是欠別人的。你都是稍有不同意見，便是「自私自利、冷漠無情、不知好歹、麻木不仁的白眼狼」。

整體來說，我還說很受寵的。沒有缺愛，沒有缺衣少食，可以有點小資情結。

你可以說我矯情，然而這種壓力真的令人窒息。一旦和別人說，人家就覺得你是身在福中不知福。「我付出了這麼多，你就這樣回報我？」成了我最害怕的事。

秉承著姥姥的教導，我的小學和初中，9年，我在人際關係（友誼）中無微不至、卑微祈求。漸漸也是「我做了這麼多，你為什麼不回報我？」「求你了，讓我做什麼都好，我們不要絕交！」下場，可想而知。

高中，我決定高冷一點。然而還是會有不要得罪人，我赤忱一些、遷就一些的想法。結果也不是很好。因為，我沒完全學會平等相處，自尊不是別人給的。

並且，因為敏感，心理壓力感受度高，我漸漸開始失控。開始暴飲暴食，或者厭惡吃東西。沒有辦法集中注意力，情緒反覆。沒辦法入睡。靠沉迷小說來逃避一切未來的風險以及當下的責任。開始懶惰。從內向變得有點自閉抑鬱。當我表現得陽光的時候，可能是我很煩躁的時候。低沉時，可能是情緒非常陰暗的時候。但沒有人了解心理學知識，所以這又是一個原罪——太脆弱、墮落、陰暗、叛逆。

可我已經不想再爭論了，就這樣吧，你們認為我是什麼，就是什麼吧。我就是個垃圾。隨你們怎麼想。我不想再哭了，不想去想了，就讓我一個人好了。那就真的自暴自棄啊，不想學了，不想當好孩子了，不想什麼都聽大人的了。為什麼我都聽了，卻這麼慘？而且，為什麼講給我誠實，你們卻不誠實？說尊重，為什麼沒有人真正聽我的？說改錯，為什麼大人從來不用改錯？說要乖巧脾氣好，為什麼你們卻那麼容易暴躁？說要謙虛，可我為什麼永遠都比不上別人家的孩子？我終於比她好了，為什麼要和別人說我很差？

那時候我不懂。終於，高二開始，那個清瘦勤勞羞射柔軟的自己變成了微胖懶惰刺蝟一樣的自己。

因為這種狀態，高中一路從年級第一下滑到了如今的大學。由於當初的自暴自棄，讓家人極度失望，也迷茫我的未來。直到現在也不能好好靜下心全心全意學習。我終於徹底比不上別人家的孩子了，人家清華北大，而我是個什麼？每天這麼說，我卻不能像以前一樣有資格反駁。因為，我的學校，我比不了了。這種狀態，考研目標學校也是前途未定。

我的家人支持我的專業，但依舊是那種我永遠虧欠的狀態。而我，也回不到以前柔和勤懇的自己了。我的錯。

到了大學試圖改變，有很多崩壞的性格，一時難以恢復。不過也變得比以前陽光自信了。但是，面對同學朋友，我還是會隱隱有種乞求感，只是盡量維持在一種可笑的高冷麵具下。

我的室友也是，在我還沒有和她們有什麼交集時，由於我的條件看起來比她們好，所以聯合起來排擠我。比如讓我多幹活，給我臉色。

甚至占我的地方，還不讓我用其他地方。

我選擇了不忍。為了自己的地盤，自己東西的絕對使用權，你可以想像我要費多大力氣去維護。

六人間的宿舍，五個人都是貧困生。我認識的也有貧困優等生，是那種雖然有點功利，但確實拚命努力的那種。而不是自己不努力，看不起別人努力，又嫉妒別人擁有的人。

我想有人會噴我，不是什麼好學校，沒什麼好逼逼的。也許有人會說我獨生子女的脾氣。也許有人會嘲笑我又不是什麼女神。在這麼個學校，有什麼眼界，就這點事情。那就隨便吧。

我有潔癖。我也只對自己東西和地盤有要求。但她們故意折騰我。所以我就要因為她們故意亂放，而生理期涼水洗。

我失眠。她們本來就愛每天說些低俗黃色的東西，大吵大鬧，很晚不睡。變本加厲。

我討厭別人什麼也不說，用我東西。所以就偷偷摸摸想要用。

我整理資料多。所以總是想伸手黨。

因為我寫作有點點微小的才能，會用電腦辦公（這不應該是都會的嗎？學啊。），成績還算靠前。所以宿舍活動、宿舍為小組的作業，永遠是我一個人的作業。

你可以想像，「能者多勞」是什麼下場。而我根本不是那種什麼都遊刃有餘的大神。我其實就是一個渣渣，沒那麼多能力承擔，心有餘而力不足。

我因為當初是辯論隊和主持人隊的，同時又是班委，還有很多其他比賽和投稿。幾乎回不了宿舍。回到宿舍就是冷言冷語。

我不知道我做錯了什麼。但我決定不忍。我以為，是女孩子，應該謙讓。但，顯而易見我錯了。我不能讓她們認為，好脾氣是沒脾氣。

於是，我要麼無視，要麼就頂回去。最過分的幾次是，弄壞了我的貴重物品，先跟別人哭訴，我一下子就慌了，感覺把人弄哭了，就沒追究。第二天早上，沒想到，我的火氣才消，對方還臉大起來了，至今不承認是她弄壞的，說她靠近時候，東西質量不好自己突然壞的。

最開始心虛時候，說是質量不好，一碰才會壞。

還有一次，把我的新買的進口皮毛手套扔了，互相包庇。態度相當敷衍挑釁。我火大了，決定爆發一次。我冷冷地盯著她們，掏出小刀，拍在桌上，淡淡地問：「說吧，你們想幹什麼？直接來。別玩那些人家看得見，噁心的小把戲。有種的，當面互相捅，捅死算了。沒種就給我記住，我的東西永遠是我的東西，輪不著你們亂碰。我的地盤別跟我撒潑打滾、明知裝傻地佔著！大不了我們互相捅！」（我覺得我情商不夠，肯定有更好的方式。但這是我氣到不行不行的以後，難得想到的方法。很容易得罪人。不過那時候我也無所謂了。）

從此，就變得反而沒那麼明槍暗箭了。還能有時候說說話。

不過麻煩依舊不少。矛盾依舊不少。

比如，我從來不願意和她們一起晾衣服。因為外衣內衣睡衣內褲襪子攢在一起，一個盆子洗，我真的無法忍受。掉在地上的內內，也當作乾淨無比。

關鍵是，我發現她們脾氣大得要死，簡直各個規矩多，但自己從來不講規矩，總要求別人。睡個覺，把一層樓的走廊燈關掉，宿舍必須沒有喝水、翻書、寫字、倒水的聲音。等你睡覺，就差沒開搖滾。

我一直以為自己會有公主病，並為此買單。萬萬沒想到，我算裡面勤勞樸實的那個，居然是要求比較少的，脾氣比較小的。同學覺得我性格還不錯。都讓我小心點她們幾個的陰暗心態。喪眼的還說，萬一我有什麼事，一定就是那幾個乾的。呸呸呸，童言無忌，大風颳去。

我身體不太好。高燒時候，室友沒有一個意思意思的。所以那之後，我再也不和他們分享零食、作業，她們被騙（很白痴的那種讓人貪便宜被騙的方式）、作業遇到難題、考試屢屢掛科，我都是束手旁觀。

她們和男人那個什麼……在走廊大肆聊這些，我都當沒聽見。

她們評論女孩被輪j，是一種女孩不識好歹的語氣，我真的受不了這些三觀。

也受不了「啊，三天沒有男生和我聊了，好寂寞～」「和他一分手，說好的開房後的口紅都沒給我～」（我沒必要編這個，反正也不是只有我知道的事。不過就不說都是誰了。）

我拿了獎或者獎學金，就是嘲諷的一些話。

我決定一點點改變心態。有這些功夫，不如好好學習，學各方面技能。

真的，大學宿舍讓我覺得按照名字安排學號從而分宿舍是多麼坑爹。別人宿舍整體氛圍真的比我們好太多。同學也感嘆，倒貼給她們錢，也不來我宿舍。說要是我，都不願回去。

所以我把自己搞得很忙，這樣就不用回去了。

不過不管你怎樣，人家就是能找茬，就是各方面要求你。要麼無視，要麼就直接懟她。

和平是不可能的。我也不願意融入為了口紅可以和別人在賓館曖昧的人里。所以，當你不怕撕破臉的時候，也就無所謂了。她們不會覺得謙讓是教養，只會覺得是你退讓了，軟弱了。當你發火了以後，她們反而會謹慎。

守住底線。不過代價就是，你可能要小心你的水杯之類的會不會被放進去什麼。因為，在她們心裡，她們永遠是委屈的那個。

而幾個家庭條件不好的，但努力得讓我羞愧的同學，我由衷欽佩。但我們不適合做朋友。功利心太強，也不能說壞事，我不能站著說話不腰疼。沒有的東西，想擁有，當然需要野心。只是，就人情來往上來說，我發現是需要用你，才理你，你有求的話，未必願意。而且有些小心思，作為朋友的話，令人不舒服。總體來說，我相當欽佩的。只是，價值觀之類的不太一樣。也不能說是誰正，誰不正。不是這麼個事兒。還有一些則是又漂亮又努力，性格好，也很愛整潔自己和自己的小窩。超nice~

總之，門當戶對太重要了。因為你花錢不必要小心翼翼地藏著掖著，一被發現就被惦記，被「吃大戶」。明明也不算富人。還好像有點錢，就欠她們了。

而且，三觀比較合。三觀合，為此代表都正確。因為不管我怎麼認為三觀正，都是我以為。我也只能盡量找品性好、心思單純的人當朋友，沒有就自己耍唄。

我要說的話，事件太多。而且還是有所怨氣的，說多了，也沒意思。還有吧，我怕說出來我馬甲爆了。雖然她們一般是刷劇和微博，以防萬一，我匿名了。不是我心虛，而是我真的沒啥心力和她們鬥了。而且，我需要調整心態，不能總陷在這些事裡頭。你看我的敘述，其實有很大情緒，這樣不太好。只是我控制不住。還是遇事少，內心修養沒到位的緣故。

當然說起來，可能還是會有些可笑的優越感，有啥可優越的，我覺得我有病，但就是這麼荒唐可笑、矛盾糾結，清醒地認識到自己的可笑，卻痼疾難愈。家境不上不下，總也好過要從底層開始，我應該慶幸的。不管怎麼說，家人是愛我的。我的心理太脆弱了，才自暴自棄。這些都是我需要懺悔的。

現在我還有點鋒芒畢露，所以會介意這些事情，處理也不夠好。

?當然以目前的我的方式就是：

1.忙起來。充實起來。多參加好活動、好比賽。能加素質分，能超越自己，何樂而不為？輸了，還能認識更優秀的人，棒棒噠！

2.運動讓人心情好，不是說說而已。正在努力掙扎擺脫宅的心態狀態，準備投身健身懷抱。

3.多看書。列出經濟、文學、專業課相關書、政治、軍事、史學、哲學、外語書單，做讀書筆記，規劃時間閱讀。（我一看起來時間收不住，有點不太好，而且看書效率可能不是很高。）

4.寫作。不管如何，每天不要放棄寫東西。電子版也好，手寫也罷。不管是一句話、日記、讀後感還是腦洞，記下來。以後看起來會很有趣的。每天都不要停止，你會發現不僅多了很多回憶的媒介，還提升了文筆。

5.音樂。多聽音樂。會的樂器繼續練習，別像我一年多沒法練，簡直要廢了。還可以學一些簡便易攜帶的樂器。也可以多聽聽好音樂。

6.練字。軟筆硬筆兩手抓。練的時候可以平復心情。而且真練起來，時間很快就過去了。

7.太極。按說該歸在運動那一條。打太極真的會凝神平和！

8.發展興趣和愛好。大學發展了辯論，繼續修持主持、朗誦，業餘配音。都是菜鳥，但是很開心。題主比我優秀太多太多，一定有更多才華和愛好，加油！ヽ(??ω?? )ゝ

9.泡圖書館。好孩子的題主，學習習慣應該不用多說。

10.手工。手賬、紙雕，都是不錯的選擇，時間不多的時候就算了，畢竟會耽誤正事。

11.打扮和美容。我不怎麼會收拾髮型和化妝。但是打扮也是門學問。不能這麼糙下去了，就會一種眉毛和塗口紅。眼線都全靠人品。我真是白瞎了。

12.生氣就吃好吃的。生氣很傷身體。不過適度。不然就是我現在的微胖體型，體脂率超了！

13.條件允許的話，學舞蹈、騎馬、滑雪。會的話，就去好了。反正我不行。哭。

14.攝影。美景美人駐足其間，太棒了有木有！

15.廚藝班。條件允許的話，可以試試，會心情好很多。自給自足。

16.結交比你優秀的人。擺好心態。我發現，不卑不亢四個字其實是很難得做到的。

17.嘗試每天找她們一個優點。她們的缺點，引以為戒。她們一定也有優點。我現在正在調整心態，比如其中有一個模仿方言什麼的很像，也是種天賦，可惜她沒發掘下去這種語言天賦。有一個算賬比較快和清楚。這些都是優點。我現在還沒能轉變過來情緒和心態，不過正在轉變。人渣也總有個優點，何況畢竟都是學生，也不至於到人渣這個地步。我需要嘗試看別人優點和不為自己的自卑懦弱造成有時候的虛假自信之類的問題辯解。

18.還不行的話，遇見合適的人，和他戀愛。不要光看外在，重要的是品性。沒有的話，這條就算作廢。學會獨處，其實不比與人相處容易。（感情經歷零，只曉得自己的原則，不曉得實踐情況。沒法進一步建議。）

19.自大時候，每天反省自己的缺點，打擊一通。自卑時候，找出來自己的優點，誇一下。

20.茶藝和插花。禪宗。你可以試著接觸一下。顯然，我道行不夠，浮躁著呢。

以上，我覺得可以打發很多時間了。加上上課和課後作業啥的。我覺得能充實好多。忙起來，就不會來得及有矛盾了。

根本不想爭。因為只有成就感和……想休息……

太過在意他人的看法，以及秀優越感其實都是自卑、自我價值感低的表現，需要破。建議閱讀：Joe論不安全感系列：http://www.projectup.net/blog/index.php?option=com_contentview=articleid=4451:2011-04-17-05-02-55catid=10:my-view-of-the-worldItemid=24

嗯，我看到最後，題主說她們讓你洗襪子的事情。

我想，可能是你給她們的感覺是可以欺負的。

剛剛搬完四十幾箱貨的答豬餓到沒力氣去說那麼多了，我個人建議你把關注的焦點放到自己的身上，學會拒絕。當你會選擇拒絕了，那麼，我覺得你已經不會再過多的在意別人的看法了，你更多的是在意自己的感受了。

自信點，把目光交給自己。

以上，祝好。

（但願，在此之前的大嬸們的答案已經讓你得到了讓你滿意的改變。）

我不太清楚，真正家境好, 家教好, 成績好, 長得好的人, 為什麼還會在意別人的白眼諷刺. 因為, 如果你是富二代的話，你同學什麼的, 根本不是你一個階層的人, 平時對她們和和氣氣的那是你的美德, 被她們譏笑的話笑一笑原諒, 也是你的美德.

如果做不到, 那你至少從心理上並沒有達到家境好、家教好的層次。

你越是把自己的姿態放低，別人就越是不會來嘲諷你。別人說「你家裡好窮」你就說「是啊是啊，好可憐的說~」別人說「你真丑」你就說「是啊，人家就是又肥又宅嫁不出去怎麼辦，以後你有看不上的男生一定要丟給我啊親~」，我不信別人還能怎麼翻你白眼了。。。

你讓我想到了六年還是七年前的自己。最憋屈的莫過於當你是少數的時候大多數人更願意覺得其實你是錯的是你不合群。這也是東方文化和個性化追求的衝突。大家不能容忍少數，即使你沒錯。但大家往往容忍多數，因為法不責眾。很可怕的意識，但是它早已形成無法反抗。亦如人性中的嫉妒，絕對是本性，無法避免。你能做的只有脫離與你不匹配的群體或者說階層，你到一個你是大多數的群體中你就是自由舒適的。所以如果說你的錯，那就是你考錯了大學進入了錯誤的階層。而且你絕對可以跳出這個群體，因為你本來就和他們不是一個層面。當然，有過這種經歷可以讓你往後的生活中的都有值得回味的教訓並且在人生的不同階段能思考出不同見解，樂觀點想也不錯。

人們總說不要把人分三六九等，人生而平等。人就是分三六九等，必須各司其職，除非出現另一個物種或機械可以代替人類的中低階層。平等不是你我他都一樣，而是你我他都不一樣但我們不在乎這種差異，我不羨慕嫉妒你也能尊重我，各司其職各取所需各得其樂。

現如今這個狀況，說實話，你沒法不在乎，因為這些就是會影響你，除非你離開。我當時抑鬱症心臟病，我都想退學出國，最後換了個宿舍好歹開開心心讀完，因為就是那宿舍的三個人而已。你只能根據反感你的圈子的大小決定你如何遠離。光去上課，其餘時間不見同學也是個辦法，反正就是發展另一個圈子並且使兩個圈子的交集最小。比如你可以加入個舞蹈或者健身或者攀岩等等俱樂部，即鍛煉了自己又遠離了是非，慢慢就會淡掉。你也可以去做學霸，反正給自己找事做，遠離這些人群。