被人真心喜歡是一種怎樣的體驗？
之前看大家都討論真心喜歡一個人是啥感覺，但這種感覺基本每個人都或多或少有過吧，是不是被喜歡就一點感覺都沒有？
他大我一屆，挺風流。認識他那會兒，我和他一個德性。
好多外人看不慣的事，我倆竟然能相互理解。
有點臭味相投，所以一見如故。我倆這朋友一做就將近四年。
認識一年多的時候他開始追我。
他是個典型的公子哥，我去過他家做客，好車大別墅，闊爸爸，俏後媽。他身邊小姑娘基本沒有追不到的。他捨得花錢，也有時間。人長得又高帥。我要說一點不動心那是放屁。
不過我知道我hold不住這種男人。
我談男朋友，可以不高富帥，但是不能不踏實。所以婉拒。他一直不放棄。連續性噓寒問暖，間歇性零食禮物。
我說問候可以，禮物不收。他也乾脆，你不答應你的，我追我的。直到他畢業走了，我倆聯繫才少了。大概是去年失戀，整個人廢了一半。
他聽我朋友說起來我的事，開車從外地跑來看我。那天我狠狠宰了他一頓大餐，吃完飯我歪在沙發上哭了。
我第一次看到他臉上有種恨鐵不成鋼的表情，我難以描述。
他很憤怒，他沒有罵我也沒有安慰我。他狠狠地親了我。這 ！是 ！四 ！年！ 里！ 我！ 倆 ！唯 ！一 ！出 ！格！ 的 ！舉 ！動！他眼睛紅紅的，說，鄧，你千萬不要答應我，就讓我這麼追你，別讓我得到你。我跟多數男人一樣，得到了就不珍惜。我愛你。可是我沒法因為愛你就改了性子。所以，我們就這樣拖著吧。下次找男朋友的時候，讓我看看。
我從沒見過這個放縱的富二代，這麼正經的說過話，這麼一本正經的胡說八道。
可能有那麼一刻，他是認真的。
反正我信了。
----------------評論區簡直了。
咱別動不動就炮友行不？我倆還不至於飢不擇食。有些感情之所以能維持，是因為懂得剋制。
舉個不恰當的例子，貓固然可愛，可是我只會養狗。比較之下，我更樂意給一個更忠誠懂事的寵物鏟屎。
然後真的不會在一起。蟹蟹大家。
我絕對！！！！不會找一個和我一樣的人！！！！！
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我知道你們特別想聽後續。他說工作以後，生活習慣變得挺自律，健身吃健康的食物。不再泡吧，也很少熬夜。
他還是很風流，身邊女人不斷。
他爸給他買好了婚房，說隨時等他結婚。
他說偶爾他爸給他打電話，還會問，那個挺矮眼睛挺大的小姑娘畢業了沒。當然這些話我也沒法和他去證實真假。
我留下了一個他送的禮物。是個睡袋。
我喜歡露營，早已經拆封用過了。其他的都沒用，我都給他打包寄到公司去了。說實話，我特怕收下別人貴的禮物又不和人家在一起，讓人看不起。有時候抑鬱我會鑽到睡袋裡。
想起來我們在qc廣場遛彎，什麼都不用想。我確實喜歡過他，但是我也確實沒有勇氣和他在一起。
我不想生活在自卑和擔心老公出軌的生活里。
我知道他也很明白。
我開始不再跟他嚷嚷，說話越來越給他面子。他不再那麼狂妄自大的和我說話，有時候會告訴我說他很孤單。
我們都用不同的方式，長大了。我們都用不同的方式，讓關係看起來這麼近，又那麼遠。有很多幸運的小夥伴跟我們分享過這樣的感情體驗：
「後來遇到各種各樣的人經歷失敗的感情，都會想到那天晚上，有人小心翼翼、滿懷赤誠地愛著我，整顆心都特別溫柔。」
「曾被人那樣真心的喜歡過，才知道自己原來是值得被愛的。」「因為被那樣真心的對待過，後來遇到了不是真心的感情，才知道其中的差別，也更知道自己要的是什麼樣的愛情。」……
「被人真心愛著」的體驗真是人生很幸運也很重要的體驗啊，可以說，這樣的經歷不僅能夠幫助一個人理解「愛」與「成熟」，也會變成發著光的能量瓶，幫我們儲存面對艱難人生的勇氣。「被人真心喜歡」到底是什麼樣子的？來分享一些大家的故事吧——
1. 一直覺得自己大手大腳的不好看，有點自卑，後來遇到前男友，那天他叫我起床的時候拿起我的腳丫揉了揉，親了一口腳心，深情的看著我，說他愛我，當時我整個人是傻掉的，對他來說可能沒什麼但對我來說卻讓我終身難忘，雖然後來因為一些事情分開了，但從那以後我明白，愛你的人不會嫌棄你，愛情真的很美好。
2.在我得抑鬱症的那段時間，孤獨和害怕一直伴隨著我。一次男朋友帶我去看電影，電影其實並不嚇人，但是當時的我害怕聲音和光，一點點波動都能讓我膽戰心驚，男朋友緊緊抱住我，他很平靜地看著電影，我問他電影這麼嚇人，你不害怕嗎，他輕聲在我耳邊說，「我害怕的是你在害怕，只要我抱著你，讓你知道你不是一個人，我就什麼都不怕了。」
3. 那一年，媽媽欠債出走。我一個人面對房貸和討債的人。周末和曾經的男友去看望外婆，誰知我以為一直是愛我的外婆根本不想跟我們再有聯繫。只記得她說了很多絕情的話，我眼淚大顆大顆的掉。身邊的他全程陪著我，出了家門後，他緊緊的牽著我的手，什麼也沒說。我一路流淚，他牽著我來到一個小店，給我買了一條編織的手鏈，溫柔地戴在我手腕上，告訴我一切都會好的。後來他小心提出（怕傷我自尊）說他可以幫我解決債務，我拒絕了。但是那天公交車上哭累的我，枕著他的肩膀睡了難得的一個安穩覺。
4.因為愛過一個不該愛的人心裡一直自卑，覺得此生不會擁有一個真愛。一度消極、嚴重失眠，把學習或工作作為唯一動力。剛剛和先生在一起後，為了盡少打擾我睡眠，他睡在床的另一頭。有一天夜裡我起床關窗，回到被窩裡剛躺下，完全熟睡的他突然轉了個方向，摸到我冰冷的雙腳，穩穩地抱進了懷裡。整個動作一氣呵成，甚至連鼾聲都沒停下。那天晚上我在黑夜裡哭了又笑，根本不捨得把腳抽出來，我知道了有人即使在睡夢中也在呵護我。第二天早上他什麼也不記得，而我從此卻有了對抗黑暗的勇氣。
5. 2015年父親意外突然去世，沒有告別沒有任何話留下，我趕到醫院的時候只剩躺在那裡的父親，和暈倒在搶救室的母親。54個小時不敢閉眼睡覺的自己每晚只是傻傻坐在窗戶邊發獃。曾經也質疑過世界為何如此不公平讓我和父親的分離連道別都沒有，也曾想過一了百了。
當時的男朋友因為我們雙方父母不同意，我沒有辦法讓他進我家，所以他就在我窗戶下守著我，守了我這54個小時。那時候不想說話也不接任何人電話，他只是默默地發微信告訴我，讓我安心睡他就守在我身邊。感謝他在我那段灰暗的日子陪我走過，支撐我，縱然我們現在各奔東西，他也即將娶他的妻子，但是我還是感恩，因為無論再苦再難還是有愛我們的人會陪我們一起走過。
6. 每次工作特別不順心的時候跟男朋友傾訴，他都會說不開心辭職就好，反正有我在呢；每次問他希望我找個什麼樣子工作，他都說你做的開心就好，從小生活環境讓我有一點討好別人的傾向，但是他卻讓我找回真實的自己，無論什麼事情，做得好或者不好，他關心的重點永遠都是我開心不開心，這就是被愛的感覺吧。感覺遇到他以後不再彷徨失措，他真的把我從自己畫的隔離圈裡拉了出來，深深的覺得他拯救了我。
7.我來自一個被嚴苛對待的家庭，犯一點小錯也會被罵的狗血淋頭。所以導致我的性格自卑、抵觸社交，因為我害怕接觸新事物害怕犯錯，也理所當然的恐懼親密關係。陰差陽錯遇到初戀，面對我內心的陰影與恐懼，他永遠溫柔耐心的陪伴我鼓勵我，現在我自信大方不少，也敢在社交場合自如說笑，這是我前二十幾年想都不敢想的事。幸運的我，後來更幸運的和他結婚，每天在他的溫柔呵護下並肩前行，充滿力量，因為他我覺得我獲得了新生。
8. 先天聽力不好，戴助聽器，從小到大我一直都感覺自卑，怕別人異樣的眼光，怕被嫌棄，直到大學，遇見了他。他表白的時候，我拒絕了，向他坦白了聽力問題，沒想到的是，他說，「對不起，我之前不知道，之後，給我一個機會，能讓我好好照顧你嗎？」那瞬間，心裡突然變得很酸跟柔軟，先前所受的那些委屈與嘲笑，彷彿一下子就煙消雲散，我們在一起四年，他考上武警，我也在上面試班，希望未來一切都好，感謝遇見，他像是我微暗人生里的一抹光亮。
愛人的方式有很多種，很難有一套測試題來幫助我們去量化「達到多少分就說明你真的愛我」這件事，但被人真心喜歡之後，你或許能有這樣的體悟：愛不是佔有，也不是每時每刻都以最強烈最無私的方式存在著，但會有一個個瞬間，你會感到對方將你的利益與感受置於自己之前。
祝願我們都能有這樣的體驗。如果無法得到愛，你至少還有能力給予愛。
以上。你喜歡哪個故事？周末愉快啦。
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被人真心喜歡的感覺，大概就是和他在一起我會有安全感，我不會心慌，不會患得患失，不會擔心未來的盡頭沒有他就開始花樣作死，因為此刻他在我身邊，之後他也會在我身邊，未來太遙遠，但我相信未來出現的問題他都會陪我一起面對，結果不重要，共同面對，這就可以了。
常說越喜歡一個人就越在乎他，會經常患得患失，可我不會，難道我沒那麼喜歡他嗎？不是的，只要看到他的人，聽到他的聲音，我就感到很安穩，很踏實，不會去想有一天他不喜歡我了怎麼辦？厭煩我了怎麼辦？以後分手怎麼辦？即便以後真有那一天的到來，現在此刻我也一點都不害怕，因為一想到在那之前我們都還可以在一起，我就感到很安心。我不會一遍遍得問「你愛我嗎？」
因為我有心，我自己能感受到。一個人的行為會比他的語言更加誠實，他牽著我的時候，我就能知道他的心了。我可以允許他不常說「我愛你」，只要答案不變不說出口又有什麼關係呢！如果哪一天這個答案有變，蘇先生，那時你再告訴我吧！蘇先生，其實你也沒有那麼好，只不過恰好因為我喜歡的人是你，所以你的一切我都能接納。
喜歡上你也不在我計劃之中，只是剛好發生的。1.從前認為自己是不可能完全喜歡上一個男人的，所以我才可以周旋在他們中談笑風生，肆無忌憚的撩漢，然後全身而退，因為我對他們沒有心，直到遇見你。
2.從前懷疑自己難道真是性冷淡！才會在前幾段感情中都興緻缺缺，直到遇見你，才發現竟真的會有人如此吸引我！那感覺就像遇到勢均力敵的對手，每一次溝通都像是一場有趣的較量。
3.從前認為自己不可能對任何一個男人產生主動的想法，對方的主動我能被動的給點回應就算不錯了，直到遇見你。你飆車，我就超車，我拋的梗你能接上，你的暗示我能聽懂。我開始對你產生興趣變得主動，才發現原來我可以是這樣的人，好像認識了新的自己。
4.從前覺得自己頂天立地，倔強自傲，處理一切遊刃有餘。直到遇見你，我突然好像什麼都不會了。
5.從前認為自己就算死也不可能撒嬌，直到遇見你，才發現原來我也可以那麼孩子氣，我可以出門不帶腦子，不用想去哪裡？怎麼去？吃什麼？你握著我的手夾著我的胳膊，我只需跟著你走就可以了。
6.從前不知道兩情相悅是什麼，直到遇見你。我們第一次見面，走在校園的路上隨意聊天，你不動聲色的牽起我的手，我什麼都沒有問，輕輕的回握了你的手，然後並肩而行，就這樣。
7.從前聽說人長大後總有那麼一兩次，會為重視的人奔跑，因為是對的人走路真的來不及，從前我不信，直到遇見你，我真的都是跑著去見你的。
8.從前只知道什麼是乍見之歡，不知道什麼是久處不厭，直到遇見你，才發現和你在一起多久都不會厭煩。
9.從前都是別人堅定的選擇我，可遺憾的是我從來沒有感受過那種堅定選擇某個人的感覺，直到遇見你，我才理解什麼是情投意合。
10.從前我不知道怎樣才算真的喜歡一個人，直到遇見你，我才知道原來我不是沒有喜歡人的能力，而是以前我那都不算喜歡。
11.從前覺得情話如此矯情，肉麻，無論如何不說出口，直到遇見你，原來甜言蜜語也是可以張嘴就來的。
12.從前不允許男友叫我「親愛的」「寶寶」之類的，因為覺得幼稚反胃，直到遇見你，「寶寶」從你嘴裡出來只給我被寵愛的感覺。
13.從前很抵觸別人摸我頭髮，直到遇見你，你擁抱著我摸我頭髮，拍拍我的背，靠在你肩上的我瞬間淚目，可我不想讓你發現。真的謝謝你給我一種能幫我扛起整個世界的感覺。
14.從前覺得摟摟抱抱那麼膩歪，看到就起雞皮疙瘩，直到遇見你，所有擁抱都是不想放開的。
15.從前不喜歡對方過問我的生活，我也不會幹涉他的，直到遇見你。
16.從前不知道妒忌是什麼心情，可能是因為從未上心，直到遇見你，雞毛蒜皮我都想嘗嘗吃醋的味道。
17.從前覺得自己成熟理智，閃婚閃戀絕對不可能，直到遇見你，我才真的接受了「世事沒有絕對」這句話。
18.從前不相信有人能輕易左右我已做好的決定，直到遇見你。
19.從前想以後一直一個人過下去就好了，遇見你之後想和你一起過下去。
20.從前我脾氣倔強，寧折不彎，寧願流淚也不肯低頭，為此我媽不知道嘆了多少氣，說我沒有一點女孩子該有的柔軟，直到遇見你，我開始學會服軟，沒有刻意去委屈過自己，就是很自然的會在你面前妥協了。我想我媽說對了，終有一天會出現一個治的了我的人。
21.從前一直以為我是外協，直到遇見你，才知道腦子好是真性感。
22.從前一直很抵觸結婚這件事，直到遇見你，我開始有一點動搖了。
23.從前不在一個人身上投入過多的感情，是怕沒結果，是怕自己會患得患失，會作死，直到遇見你，就算知道存在民族差異，可能結果渺茫，但我一點也不擔心不害怕不心慌，仍舊堅定的想和你在一起。
24.我為什麼堅定的要和你在一起呢！因為我覺得就算我不耽誤你，還會有別人耽誤你，那我不甘心，還是我來耽誤你吧。
25.從前總喜歡說要找一米八大長腿的帥哥，直到遇見你，就立馬給自己打臉，但我心甘情願。安全感這東西，和身高無關，不是對的人，身高兩米八他也給不了你啊！5
安全感說白了兩個字，信任。26.其實像我這樣的高冷女漢子，你能覺得我孩子氣，笨笨的，那不是你喜歡我，就是我喜歡你了。
27.和你出門我一點都不會感到不安，只覺得好像自己擁有了最堅硬的鎧甲，從此我也有人保護了。
28.你帶我去酒店那晚，下車前我忍不住眼睛紅了，因為我糾結在此之前的是不是都只是你的套路，然而你對我說，相信你。
29.從前覺得一輩子只面對一個人，想想就可怕。直到遇見你，我想，如果是眼前這個人的話，我可以賭一下。我賭了，我認了；輸了，認命；贏了，我幸。
30.從前覺得愛搭不理就是我在感情中的常態，直到遇見你，哪裡捨得愛搭不理！我的好脾氣，我的套路，都是有原因的，你猜是什麼！
31.你知道什麼叫意外嗎，就是我從沒想過會遇見你，但我遇見了；我從沒想過會愛你，但我愛了。
32.自從認識你，我就沒打算忘了你，無論結果是什麼，我都謝謝你，讓我體會到了喜歡一個人的感覺，餘生如果你不在，我也會再去尋找這個感覺的。
33.世間的五味俱全，謝謝你給我的甜。
你有個動作，牽手散步的時候，總是會把我的手掌放在你的兩手之間用力的壓，壓一下松一下，怕弄疼我，然後又壓一下松一下。這個時候我眼睛就會莫名的酸，人生第一次實實在在的感受到寵愛和莫大的安全感。（從小都是告訴自己要自立，要獨立，自己的事自己解決，不要麻煩別人，包括父母。我不是單親家庭長大，我媽也很愛我，可我仍舊不喜歡依賴別人，可能和我媽對我從小的放養式教育有關，她也沒空管我，我媽從不會對我說不許這個不許那個的。小時候經常是自己獨處一室，一個人處理問題，一個人吃飯，一個人出去玩。我從不覺得孤獨，自己一個人在家時像撒歡的野狗 我想幹嘛就幹嘛，想去哪裡就去哪裡，我媽就一個意見，你開心就好你自己決定，錢夠不夠？
所以無論去哪一個陌生的環境，我都告訴媽媽，我可以的，我行的，我會很小心的，不用擔心我。自四年級後，初中，高中，大學，都是自己去找尋，去報道，去繳費，熟悉環境。人生的大小決定也基本都是自己做主。我覺得自己可牛逼了，什麼都行。然而第一次有人會認為我傻乎乎的，笨笨的，什麼都不行，所以擋在我前頭，讓我跟著他就好，你們能明白這種感受嗎？我又忍不住紅了眼眶，因為怕丟臉，拚命把眼淚往喉嚨咽下去。小時候一直覺得那樣活著很好，在小學一二年級別人的零花錢還只有幾塊錢的時候，我手裡已經握著「巨款」了，起碼夠我買好多的玩具和零食。我媽沒時間陪我，可我從未覺得孤獨，我有同學有電視，可是我漸漸發現我和周圍女生不一樣了。我不會撒嬌，不會服軟，不會溫柔的對待這個世界。性格倔強又硬氣，脾氣不火爆卻很鋒利，我的叛逆很隱秘，我熱衷於在人前扮演一個乖巧懂事的孩子，這樣的狀態在我青春期達到頂峰時出現了轉折點。我媽意外懷孕了，成了高齡產婦，為什麼說是意外，因為她在生我之後就套環了。她還在考慮要不要打掉孩子的時候我問為什麼不要他？九個月後我有了一個弟弟～他出現後，我的世界都變了。至今很愛他，他讓我學會如何去愛人，如何去和這個世界溫柔的相處。）34.我尊重你的信仰，願意為了你不吃豬肉，不只是在你面前不吃，而是和你在一起後就不再吃，我願意做你出改變，因為你也答應了我戒煙。
35.你的信仰是真主，但我沒有信仰。對於我，你比信仰重要。
36.你總問我有沒有想你，我常說沒有，或者反問你現在不是就在我身邊嗎！為什麼要想！
其實哪有什麼突然想起你，因為一直在心裡。蘇先生，你有和我度過餘生的想法嗎？沒有沒關係，那就希望我們在一起能久一點點。
（如果有一百個贊了，我想把這篇文章給蘇先生看）————————————————————————————怎麼辦怎麼辦，眼看著要過百了，可我有點慫了，不敢給蘇先生看了 我要臉啊！
蘇先生知道我寫了一篇文，可我就是不給他看 他已氣絕
看到有人說對緣分沒信心等下去，我真的能夠感同身受，但是緣分這東西吧！真的很奇怪！
告訴你們，我和蘇先生是打王者榮耀認識的，你們說，這緣分是不是很奇葩？後來知道，是同校唉！
後來知道是同年級唉！哎呀！(⊙o⊙)後來又知道還是同宿舍區唉！哎呀媽呀！(⊙o⊙)（補充，後來又知道還都是處女座唉！我的內心在噴血！）本來這也不算什麼的，畢竟遊戲裡面還可以添加附近好友的嘛！可是後來聊著聊著，畫風就變得很奇怪了！他知道是同一片宿舍區後，時不時晚上就要約我下來聊個天。奇怪！寶寶和你又不熟！怎麼可能會去！
時不時有空就坐在我們女生宿舍大門口逮我！你們說這是不是很驚人！時不時有空就撩撩我，寶寶不服啊！回撩。誰還不會撩似的！可慢慢的我就發現他手段太高了，我撩不過他啊！然後就對他起了敬佩之心～畢竟在他之前還沒有哪個男的能讓我折服，通常只有我調戲他們的份，雖然言語調戲可心裡實在對他們沒意思，覺得太沒意思了。時不時還要開導他一番，再過幾個月就有嫩嫩的大一學妹進來了，祖國的花骨朵啊！清純可愛啊！何必盯著我呢！他說他對太嫩的不感興趣。 我心裡暴擊啊！我還躲不過你了？後來事實證明，我還真沒躲過他(///ˊ?ˋ///)更新，不只一個人覺得我是在描述喜歡一個人，而不是被人喜歡的感受。
我用回複評論里的一段話來回答你們。對啊！這就是被他喜歡的感受啊！被他喜歡時 我 的 感 受 啊！
之所以給你這樣的感覺是因為，如果我能感受到對方的愛，那麼一定，我也付出了愛。再白話一點就是，因為我喜歡他，所以他做出的一切舉動才會在我心裡有特別的意義。 從前不是沒被人真心喜歡過，知冷知熱，買早餐送到面前，千里迢迢來到我的城市，但我從未有被愛的感覺，只有愧疚感和負擔，只想逃避，多次請他不要再為了我去做什麼了。
後來我終於明白核心問題在於，我不夠愛他。
最後總結一下我對你的回答。
我不喜歡對方時，被人真心喜歡的感覺就像被海水淹沒時的窒息感，被高山壓著卻仍負重前行的感覺，疲憊又絕望。我喜歡對方時，被人真心喜歡的感覺就像在黑暗中居然看到了一絲光！驚後就只有喜。 科學上解釋「力是相互作用的」，我認為情感也是。所以才讓你感覺我在回答我喜歡一個人的感受。事實上本文通篇都只在描述我被動的感受，請注意「被動」二字，被動是指在接收到到對方的行為或語言等反應時所做出的回應。 而「我真心喜歡一個人的感覺」本文遠遠不足以描述，之前一直在考慮要不要回答一下這個姊妹篇，現在我會把它提上日程的。後知後覺，突然意識到我每次開啟一段新感情後的一個月內，必生一場大病，這次也不例外。然後生病期間基本不見外人，嘴唇啊白的像牆一樣，眼睛啊基本無神，臉色啊是白中偏綠的，生病期間就是醫院寢室兩點一線，醫院看病回寢吃藥這樣子。
那段時間真的精神會很緊張，因為我屬於平時除了偶爾上火或小咳嗽外就無病無災的，突然一場大病真的以為自己得絕症了，情緒巨低落，三四天掉了七八斤。如果平時突然瘦了我肯定很開心，但是生病期間真不敢瘦啊，就怕體重減輕了免疫力也跟著下降，惡性循環，越來越虛弱。每天都逼自己吃的飽飽的多多的，不餓也要吃一點。有一次去餐廳點了一盤餃子，二十多個的樣子吧，以前肯定能吃完啊！但是現在吃了還剩下八九個的時候覺得自己已經到極限了。逼自己再吃一個，真的體驗到了什麼是味如嚼蠟，就像吃乾草一樣噎在喉嚨里。最後我放棄了，看著剩下的餃子我心裡有點奔潰，我以前不是會這樣浪費食物的人啊！但更多的還是恐懼，因為生病影響到我的正常食量了。現在暑期在家養身體，其實身體已經好很多了。以前聽醫生說，如果在外生了大病，在不耽誤治療的情況下一定要回家。因為那是從小生活的的地方，無論離家多久，身體對那個環境一直都會有記憶，回到那個環境身體中的不安因子也會穩定下來。然而，也因此我已經很久沒見過蘇先生了。每個階段都有各種各樣的原因，初期因為生病嚴重怕傳染他，就一直在靜養。後來和同事去外地旅遊，因為是早就訂好的機票退不了，實在不好推辭，幸運的是那段日子身體好了很多。可是之後再回上海，突然又惡化了，恰逢暑假，我就請假回家了。（其實中間也有能見面的機會，錯過了。有晚想見他，但因為他第二天考試覺得當時太晚就拒絕了，飛機落地那晚到學校後，我跑到他們寢室圍牆外，但沒見到他，後來知道當時他在外面，這一樁樁一件件連在一起，我沒能見到他。）
出去玩的時候沒忍住吃了豬蹄，到現在都沒敢告訴他。
我不喜歡貓的，可是我覺得它圓呼呼的腦袋特別可愛，我就想到了你的後腦勺，那一刻特別想和你分享這種無聊的小事。
①每天睡覺前要抱著膩歪10分鐘~（不做不可描述的事也要膩歪）
②睡懶覺起來，早飯已經買好了（他不會做飯）③還沒戀愛前（曖昧期？），我胃疼說忍忍，他一向溫文爾雅的人第一次用不容置疑的語氣和行動帶我去醫院（超man）④還沒在一起也沒開始追我……公司把他調到上海，為他租房子，他問了我住哪……然後選了對面小區的房子……每天陪我上下班(*/ω＼*)，晚上我出去暴走減肥，找各種借口陪我(*/ω＼*)⑤現在我們結婚，我懷孕了，偶爾便秘……我坐在馬桶上，他會給我擼背……也不嫌臭，可能是心理作用，真的會好(*/ω＼*)⑥日常端茶倒水，我手短剪不到自己腳趾甲（借口！你就是懶！）……從小都是自己掰掉的……自從有次掰出血被他知道後，就每個一段時間幫我剪腳趾甲……⑦和他在一起之後，再也沒有自己吹過頭髮，有時候我會覺得不好意思麻煩他，他倒是每次都很開心的拿手在我頭髮里擼來擼去……對了，摸頭殺是隨時隨地的……(*/ω＼*)⑧在我爸媽那裡看到我小時候的照片，覺得可愛，做了朋友圈封面……不算完，朋友圈發表一些看法的時候配圖都是我小時候的照片⑨每時每刻都能感覺到，他在乎你，他愛你。ps：當你不確定一個人愛不愛你的時候，他一定不愛你。愛你的人不會讓你一直猜(?￣? ?? ￣??)
發給老公看了，他開心的不要不要的，差點發到朋友圈去(?_?)……那我便秘的事不就被熟人都知道了？！所以被我暴力制止了……不過今天摟著他，又想起來一下細節，就來更新了……
⑩自從幫我剪了腳趾甲，就會順便幫我剪手指甲……現在所有指甲都被他承包啦~~
11.我經常忘記穿拖鞋……而且我家的貓喜歡叼著拖鞋到處跑……我老公每次看我腳光著都會幫我把拖鞋找出來追著我穿上（養個女兒也不過如此了吧(*/ω＼*）12.我人不高，坐在椅子上吃飯腳不著地，老是盤著腿吃，然後每次吃完就腿麻……他每次都會幫我擼腿……然後默默給我買了個小腳蹬，吃飯的時候可以腳踩著?(﹒??﹒?)?13.孕期還臭美，不願意穿拖鞋出門，買了美美的涼鞋穿……涼些需要扣搭扣，我肚子大了彎腰吃力，然後他每次只要在都會蹲下幫我扣上。14.真的毫不誇張，每天親個十七八次家常便飯~真的愛不釋手那種……我不覺得我是大美女，但我每次問他喜歡我啥，都會說喜歡你漂亮(*/ω＼*)，說的我都信了……15.晚上睡覺，睡的迷迷糊糊的，還會來摸我頭髮……雖然聽他說我睡著以後也會突然翻身把他當抱枕抱住蹭……整條粗腿砸他身上把他砸醒(*/ω＼*)16.我懷孕，很多人叫我不要養貓了……我說我堅決不會把貓送走（我養了兩隻），他說：好，以後讓孩子給貓鏟屎梳毛……17.真的真的很多細節，我任何不舒服的地方他都能發現……也許就是他的眼裡只有我吧~PPS:他對我的好點點滴滴我都記得，我都感恩，也做到了盡我所能對他好……這才是美好感情能夠長久的秘訣吧~
——————分割線這麼畫的嗎——————
有好些人對剪不到腳趾甲不理解……我來解釋下……其實我眼睛不太好，小時候一直沒給配過眼鏡，剪腳趾甲哪怕手摸得到也看不清，老剪到肉……加上我也懶（重點）……至於方法：用手指甲在腳趾甲側面懟一個小缺口……然後撕……經常也會撕到肉里就是了……最後分享個小技巧：熱水泡完腳以後腳趾甲會變軟，很好撕哦~~~（ヽ(『⌒′メ)ノ別再繼續賣蠢了，泥垢了！）跟朋友聊到喜歡什麼類型的男孩子。
我說，雖然我看起來是個獨立堅強的女生，但其實有滿滿的少女心，希望被寵愛被呵護。
朋友打趣，可你表現出來的就是獨立自主的樣子嘛！這樣怎麼遇到寵溺你的類型哦~
的確。
在過去的時間裡，很多人對我說 欣賞 喜歡 愛，但最後他們喜歡的其實是那個不麻煩的 獨立自主的 什麼事情都可以自己解決的 無所不能的我。
我之於他們，就好像是一頭未被馴服的野獸。
毛髮光澤，一身傲骨。
於是他們好奇，接近，想著：收服一頭這樣個性鮮明的小獸一定會讓生活變得有趣。
可終於有一天，小獸慢慢被收服了，他們就開始覺得無趣了。
啊，也不過如此嘛。跟其他家養的寵物區別不大。
看著小獸伏在自己的腳邊，他們伸出手摸摸小獸的頭，心頭卻有一絲無趣和厭惡閃過。
而小獸的機智在於，多年獨自生活的經驗讓它很敏感，同時也很清醒。
它看得懂那眼神里的厭倦，就沒辦法再騙自己或者放過自己。
於是，它離開了。
一次一次。
被收服，被厭倦，然後離開。
一次一次。
直到它再也不相信，這個世界上會有一個人。
理解它為什麼一身傲骨，卻也願意俯首稱臣、乖巧撒嬌。
不存在的吧。
可有一天，突然有個人走到它身邊。
它挺直了胸脯，展現出滿身的驕傲和不羈。
可那個人說，我一點兒也不想馴服你。
他說：但，我可以......抱抱你嗎？
小獸呆愣了一下，哎，別是個傻子吧。
那人卻自顧自的蹲了下來，抱住它。
一邊摸頭一邊絮絮叨叨，我都懂，別怕，別怕。
小獸想，什麼呀！我才不害怕呢！
這該不會真的是個傻子吧？
可是......他摸頭摸得好舒服呀！
那我再多待一會吧，就一會兒。
結果，小獸再一次被收服了。
可這次不一樣，那個傻子，每天抱著小獸不肯撒手。
小獸也很不屑：哼！老娘可是草原之王！才不是你的小貓咪！
傻子卻好似根本聽不懂，繼續蹂躪著小獸的頭，拍開它拿食物的爪子：跟你說了多少次了！你咋什麼事情都要自己來！就不能讓我來做嘛！
小獸鄙夷的看了一眼傻子：啊，真是個傻子！
心裡卻好像有點甜。
被人真心喜歡是一種怎樣的體驗？
小獸說，大概就是，我一身傲骨，卻也願意為你臣服。
可最重要的是，你懂我的傲嬌倔強，知道我無所不能所向披靡，但還是願意把我當成小喵咪。
*補個異國戀見面的日常。
出門的時候，他走過來要幫我穿襪子穿鞋。
我彆扭的說，我可以自己來。
他一手抓住我的腳，一手拿起襪子，「我們能這樣的日子也不多，好嗎？」
找好了實習的地方，約了時間去看周圍的房子。
跟他說了以後，他說到時候接我幫我拿行李陪我去。
我說，不用我自己可以呀。
他說，你咋這麼厲害呢？什麼都你自己來還要我幹嘛。
在醫院動個小手術，他每天來陪床。
陪我散步的時候他說，腦子裡每天想的就是，早飯給我買什麼，午飯給我買什麼，晚飯給我買什麼，水果買什麼，水喝的夠不夠。
整層樓的護士姐姐看到我就拚命誇他。
謝邀。。。
有一個男生真心喜歡過我，即使在我最胖的高三。(大一的時候)
(大三時候)
最後我還是刪了他。
PS:我是真的清清楚楚地感受到:這個人是真心喜歡我的呀！我是多麼幸運呀！看到好多狗糧，我也來答 一波
女朋友很漂亮，很清純的那種，總是喜歡盯著我看，聊天的時候也盯著你，我有一次問她為什麼老是盯著我，她說怕我離開她，不要她了。
知道我玩遊戲，於是下了一個和我一起玩，雖然她只會法師，但是她基本不坑，她說，這樣就可以有更多時間和我在一起了，也會有更多話題可以聊了。
雖然她看似很粘人，其實並不是的，我現在大學，是班長，也是社團的中干，平常有很多事要忙，她會很理解的不打擾我，在我事情多，心裡煩躁的時候，她會默默的在我身邊坐著，或者給我唱歌解憂。
平常活動的時候，會和其他女生 一起，她也能夠理解我，不會像其他女生一樣無理取鬧。當然，我也不會做什麼出格的事，有妻如此，夫復何求？
和朋友一起出去吃飯的時候，特別乖巧懂事，不吵不鬧，玩遊戲的時候也能夠活躍起來，會勸我少喝酒，也會給我夾菜。
平常和她聊天，隨便一個小笑話，她也會被逗的哈哈大笑，從來不會冷場，即使是很久以前講過的，她也會裝作不知道，再笑一次。
講了這麼多，回頭看了看，有的好像跑題了，，，，，
但是
這沒有關係啊
因為
知乎，與世界分享你剛編的故事！居然有人邀請我回答這個問題，受寵若驚！我想看到這個問題的時候，我腦海里浮現的是胡杏兒曾說過的那句「我很感謝我的前前任和前任，他們一個教會我怎麼做一個聽話的女孩，一個教會我怎麼做一個成熟的女人，但我最感謝的是我的現任，他讓我做一個小孩「。對我來說，被我男朋友喜歡的最大感覺就是他把我從一個獨立的女人變成了一個離不開他的小孩。
- 在我才開始認識他的時候，他是一個不折不扣的直男，說話永遠惜字如金。起床不懂說早安，生病不懂安慰你，就連有時候到家了也不懂給你報平安。後來我告訴他，這些都會讓我擔心他，沒有安全感，他聽了之後從此慢慢改了這些習慣。現在的他說話又溫柔又體貼，而且只對我一人如此，好像把身體里所有的溫暖都給了我。被人喜歡的感覺可能就是：他為了你去改變自己。
這是一開始他聊天的樣子：
- 我跟他一開始是異國戀，他在倫敦上學，我在美國上學。有一次我發高燒，家裡就我一個人沒人照顧我，他在英國可算操碎了心。給我點外賣，找人照顧我，時時刻刻都關心著我，後來實在太不放心，直接買了張機票飛過來看我。這個時候對我來說，被人喜歡就是不管距離有多遠，只要你需要我都在。
有人喜歡我，愛我的軟弱。逗一逗臉就漲得通紅，離開時只敢沉默。
有人喜歡我，愛我的活潑。笑起來天真快樂，難過也沒有瓜葛。有人喜歡我，愛我的驕傲。深信屠龍無須寶刀，世界終將識我。有人喜歡我，愛我的落魄。流干淚水漣漣漸漸，承認平庸是我。最後一個人喜歡我，他愛我小心翼翼的軟弱，也愛我欲蓋彌彰的活潑。他愛我苦苦支撐的驕傲，也愛我敗無可敗的落魄。
安慰憤怒的我，擁抱平凡的我。
於是我知道，他愛我。
------------------題目問的是「被人喜歡」是怎樣的感受，這是我的感受。說我只懂享受的，你何以見得我未曾付出呢？被我老公真心喜歡。我能感覺的到。
因為小時候不被喜歡，所以現在更珍惜老公對我的愛。小時候在家上面有個姐姐下面有個弟弟，奶奶重男輕女，一直到長大總感覺自己很缺愛。小時候吃個東西，都會看奶奶臉色，和弟弟玩的好的時候奶奶對我還好，和弟弟有矛盾的時候，奶奶會對我很壞。總會回憶小時候奶奶對我的惡行。還好爸媽對我很好，可是我還會怪他們對奶奶偏愛弟弟熟視無睹，覺得理所應當，還是會覺得他們的愛要分給三個小孩，我不是全部。都說小時候缺失的東西，長大總會去努力彌補。我想過最多的對未來的憧憬，就是有一個溫馨的家庭，家裡有我有老公有一個孩子還有一條狗，家裡的燈是黃色的很溫馨。我很幸運遇到我的老公。我們大學認識的，他追的我，那時候我才知道原來我可以被當成寶貝一樣被愛。我老公是真心的喜歡我，他喊我寶貝，以前在家的時候沒人喊我寶貝啊。我吃東西的時候他竟然會覺得很可愛。以前在家，沒人說過啊。摸頭殺什麼的不用說了，時常會有，偶爾還會來個扭耳朵殺。我愛吃芒果，他說他還好，買來都給我吃了。之前家裡的東西都要分成三份的啊。我們現在的家裡的燈光是黃色的，很溫馨。我們養了一條狗，叫點點。早晨遛狗的事都是他的。
我們的寶寶快出生了，老公時常給寶寶唱歌來胎教。可是他唱的是「世上只有爸爸好」「我的好爸爸下班回到家，勞動了一天真的辛苦啦」，我很開心。給寶寶出生穿的衣服，都是他洗的
沒有我的聯繫方式，他獨自在我的大學裡站了一整天，就為找到我。逛街時不經意多瞄了一眼的東西，他隔天竟然作為禮物送到我手上。聽說生病了，他用2個多小時，轉三次車找到我，只為給我送葯。來不及多說一句話，他又匆忙跳上車折騰2小時，趕回去上課。別人欺負我，他找別人拚命。打飛的給我送愛吃的零食。不管我做什麼，他都說好。我無意中說過的話，過了十年他還記得。記得我所有的事情，我說過的話，我所有的表情和小動作，什麼都不用說，他就知道我在想什麼。因為我的冷漠，他傷心流淚，酩酊大醉。陪我打耳洞？默默關注我，總在我落難的時候悄悄扶我一把。在流產被男友拋棄時，他說，別怕，有我。聽說我難過，他風雨無阻跨越城市，驅車來見，帶我去吃好吃的，哄我開心。處處護著我，聚會為我擋酒。…我再想想他，大學時，他為見我，湊路費，賣掉了新買的手機。餓著肚子打電話。暑期打工，給我買了一個紫玉鎖。爺爺去世時，從未見過我爺爺的他為我傷心而落淚。夜裡失眠他邊打盹邊給我按摩頭皮。我生日他悄悄學歌，搖頭晃腦給我唱三隻熊。離別時相擁落淚。不接受家裡介紹的高官的女兒，不顧一切娶我。他說我要給你撐起一個小世界，讓你在裡面無憂無慮的做自己。後來真的為我撐起了一個小世界。掙得所有的錢都交給我。聽說半夜小偷爬我窗戶，他立刻趕來。很久以後才聽朋友說，他當時竟驅車從異地趕回，後來才聽朋友說，40多分鐘的高速路，他20分鐘就跑完了，我既感動又後怕。還記得在一個小山坡，我受了什麼驚嚇，邊跑邊嚷害怕。他神情焦急，大喊著我的名字，叫著別怕。著急從一旁大步衝來… 即使每天在一起，上班空閑片刻，依然會打電話給我。最後，愛是陪伴，長長久久的陪伴。。 感謝生命里愛過我的人們。心裡存著這些溫暖的過往，堅強自信的過餘生。謝謝你，愛過我。PS:在這個帖子里，我只針對問題，被人真心愛是什麼體驗？所以我只針對提問談了對方對我的好。沒有答非所問的去描述我對對方的態度和付出。這樣的答覆就很具片面性。很多人忽視了這一點。造成部分人誤會我一味索取，辜負對方。很多人就此給了我不少善意的建議提醒，也有的人拿著這隻針對提問的回答，片面的了解，就加入自己的幻想或臆斷對我橫加指責。特此註明一下吧。理性，理性一點。謝謝大家。
我從來都不喜歡自己。
從十一二歲開始吧，我每做完一件事都會厭棄自己，覺得自己怎麼能這麼做真的是蠢透了。緊接著覺得我居然厭棄自己，這樣一點都不陽光向上，繼續厭棄自己。
照鏡子的時候都在想我怎麼這麼難看。
覺得不可能有人喜歡我的，我一無是處，我被人喜歡這種事在邏輯上就靠不住。
對我表示過好感的人都被我彆扭地拒絕了。因為他們不可能真的喜歡我，他們了解我了就不可能喜歡我了。
和第一個男朋友臨近分手之前有九個月的冷暴力，在比這更長的時間裡，他僅有的和我說話的時候喜歡跟我解釋我具體有哪些地方是他不喜歡的，和儘管我這麼糟糕他還是跟我在一起他真是個好人。也不完全怪他吧，我當時確實蠢，不然也不會這樣了還堅持不分手。
那個時候是12年，對抑鬱症的關注還沒有現在這麼多。我有比較清醒的時候覺得自己這樣不對勁，去網上查資料，能查到的也不多。去跟他講我懷疑我有抑鬱症。他說，我最討厭你明明沒病非要說自己有病。
我最討厭你明明沒病非要說自己有病。
第二個男朋友對我要求很高，經常給我提別的女生的例子，有好的，「你看看人家再看看你」這種，也有不好的，「你可別干出這種事」這種。我那個時候還從來沒有懷疑過上一次分手的原因在於我是一個糟糕的女朋友，所以他說這些的時候我也就默默記住，想努力讓自己不那麼糟糕一點。
第二個男朋友其實是個挺好的人，但是因為他說的這些話，我從來都不覺得他喜歡我，也一直在跟他說你如果碰到更喜歡的隨時可以分手沒有壓力。當時覺得他這麼挑剔我，碰到更喜歡的很容易吧。
剛跟@韓德雨在一起的時候其實不是情侶關係，當時就是很本能地被他吸引。也不想戀愛，戀愛太麻煩了，還會毀掉一切。我也跟他說過我們不要混的太熟，混熟了你就會發現我其實是個非常非常糟糕的人，你就會討厭我。
可是他是一個非常非常好的人。你可以說他不完美，可是他好的地方光芒萬丈。
不，你不可以說他不完美。
剛在一起的時候他總是忽然直直地盯著我說你真好看。一開始我都會岔開話題因為我不知道該說什麼，我又不信。後來我會說只有你覺得我好看。但是他說了很多遍之後，我開始不覺得自己難看了。很神奇，他天天說我好看我就真的變好看了。
他總是在告訴我他喜歡我。然後告訴我他為什麼喜歡我。
他總是在我做完一件事的時候跟我說你做得真好。甚至在我做了糟糕的事，覺得這樣他一定討厭我了的時候，特別溫柔地跟我說沒有的我很好，他沒有討厭我。跟他在一起幾個月之後，我漸漸開始不再在每做完一件事之後批判自己了。這個在我腦子裡面一刻不停地纏了十年的聲音就這麼消失了。
我開始不再每周有一半時間覺得自己是個垃圾應該去死。
偶爾也會有情緒崩潰的時候，但是已經在可以控制的範圍內了，知道等一下就會好起來。就像雖然一直在墜落但是知道最後一定會落地。
有點難以相信居然能從之前那個樣子變成現在這麼好。每天都是開心的，每天都很滿足，並且每天去睡覺的時候都知道明天也會很好。
所以被人真心喜歡的感覺大概是他能治好我吧。我原以為沒有什麼能治好我，但是他真的治好我了。
可能連他自己都不知道，這對我來說有多麼意義重大。
現任男友 在一起半年啦.認識一年了追了我半年在一起半年.本人非常自卑 因為體型不是那麼盡如人意 被甩了很多次 所以非常珍惜感情.那天他去上班 我睡到十點多才起床 看到枕頭邊一張小字條"醒來先坐一會兒 然後再去喝點水"飲水機旁寫著"飯在鍋里 菜我都做好了放在保鮮盒裡 乖乖吃早飯"吃了飯之後看電視 遙控器旁邊依舊是粉紅粉紅的小字條"看了電視之後去歇歇眼睛 等我回家."下午的時候他托一個住在隔壁的小夥子把他在公司樓下買到的小甜品送給我.晚上回家的時候把我想喝了很久但是一直被下禁令的奶茶遞給我 兇巴巴的說 涼 等會兒再喝 要不是看你饞死了我才不給你買.睡覺之前床頭燈還沒關 燈昏昏黃黃的 他一臉嚴肅 盯著我的眼睛 告訴我.明天公司休息 我領你去挑婚紗 拒絕的話我就把你扔出去......哇(*′艸`)-謝謝大家的關注 已經分手 和平分手.這個回答不刪 留著往後懷念.套用一個比較老的句子吧.後來她再也沒有家 所有的感情都是寄人籬下.這句話第一次看的時候我無動於衷 第二次看見的時候忽感絕望.
看到這個問題，決定節選幾個我記錄的我們之間的幾個小故事。
-1有次演講比賽前晚，要求脫稿，他監督我，非得逼我背下來。背著背著我特別困，於是我跟他說：「我睡十分鐘，等等叫醒我再起來背。」然後我倒頭就睡，只聽見他輕輕地說了聲：「你讓我怎麼捨得叫醒你啊...」2
睡覺的時候聊天，小拌嘴，賭氣起身，一躺下，就落在他的懷裡。3
他認認真真設計了一款畫風很醜新型嬰兒車，兩人份的。「你也可以躺，我們的寶寶也可以躺。」4
主動洗碗的永遠是他。5
我正在床上躺著百無聊賴，在床邊玩手機的他突然撞到了桌子，膝蓋上的肉被扯下一小塊，血流如注，問他怎麼這麼不小心，他說：「我就是突然想過去抱抱你。」6
大學，我在廣州北，他在廣州南。但是他幾乎每天都會坐三小時的車來找我。山長水遠。從未間斷。7
「我哭的時候是不是很醜？」「很好看。」「真的？」「嗯，美得讓人心都快碎了，所以就算再好看，我也捨不得你哭。」8
「我哭的時候是不是很醜？」「對啊。」「滾！好久以前你還說我哭得好看。」「好看毛，醜死了。所以我不能讓你哭。」9
每次經過風大或者灰塵大的地方，他第一反應，都是幫我捂住口鼻。10
一次大半夜，各自在各自學校，他以為我出事了，緊張地從宿舍跑到地鐵站，就算知道地鐵這個時間已經不運行了，就算知道萬一已經出事也趕不及了，還是想著要第一時間過來找我。確認我沒事後，我在接通電話時聽到的，不是責罵和質問，而是帶著關心的哽咽。11
擁擠的地鐵車廂，沒有辦法扶住欄杆，他總會想方設法騰出一隻手，來抱緊我。12
不在身邊的時候，他總會等我先洗完澡了，在微信上回他後才自己去洗澡。他說，太久沒你消息的話，很擔心，所以不敢先離開。13
他的籃球打得很好，可是跟著他去打球的話，他只會顧著瞄我。14
只要和他出門，他就不捨得讓我拿一點東西，別說行李箱，就連一件衣服也不行。15
他做俯卧撐的時候，我特別喜歡鑽到他身下，可是他老是趕我走，原因是：「這樣我下去就捨不得撐起來啦，傻仔。」-
2017.12.19/暫時先放這麼多，有緣再更。【【我自己的存貨還挺多的，都是寫給自己看的，偶爾紀念日挑幾條發朋友圈而已。記錄生活尤其是記錄愛的故事是我一直以來的堅持。我不需要編故事來欺騙大家，甚至欺騙自己；因為事實上他真的這麼愛我，我也這麼愛他。】】-
2017.12.23更新16「我很擔心，因為我不是我想要的那個我。」「你值得一切，因為你是我愛的那個你啊。有你我很開心，我真的很開心，感覺擁有了全世界。」17
微信上給他發一張別的女生的照片，問他：「我好看還是她好看？」窗口顯示「正在輸入中」，我又說：「算了算了，問你也是白問。」「你好看。」「你看，果然白問。」「放屁，哪兒白問了？」「那我再問你，我好看還是范冰冰好看？」「你好看。」「我好看還是高圓圓好看？」「你好看。」「滾啊，你就知道阿諛奉承我。」「我不管，反正在我眼裡，你最好看。」18
冬天，靜電。可是不知道為什麼我經常電到他，於是他說：「廢話，咱倆可來電了。」19
一次他喝醉了，在微信上，一個勁兒的說他愛我，還要我答應一定要嫁給他。20
我在學校，他過來找我，順便給我帶吃的。我微信他：「你打包過來會不會冷掉？」他回復：「傻仔，我捂著就不會啦。」21
我：「剛剛我不理你你是不是很不開心？」他：「也沒有很啦。」我：「那就是不開心啦？」他：「嗯。」我：「那你剛剛不開心的時候在想什麼？」他：「也沒想什麼特別的，就是覺得這種時候總有人要退一步，那為什麼不是我呢？」22
他會在錢包里放很多張我的照片。23
穿過他的外套之後，他就天天穿我穿過的那件，說是這樣感覺像被我抱著。-
有緣再更-交代一下背景：我高中是個胖丑且脾氣爆臭自卑消極又黑暗孤僻的女生，比較獨來獨往，很抗拒男生的接觸。我現在的男朋友是我高中時候的副班長，一個很高很高的男生，很會打籃球，擅長田徑，聰明有見地，風趣又幽默。我們倆雖然是一個班的，但幾乎沒有交集，兩個人差天及地。但是沒想到他暗戀了我一年多，從來沒跟任何人說。我自己也沒發現他一個善口才的人只有在我面前才支支吾吾，班游的時候把遲到的人都教訓了一遍唯獨沒說我（說起來真是不好意思哈哈），一個臭不要臉的大個子在我面前卻規規矩矩。他高考前突然向我表白了，我很意外，莫名其妙就答應了。說實話真的沒想到他會喜歡那時候又胖又丑，一無是處的我。據他說他是喜歡我的聰明冷靜，和他相似的價值觀，隨手小聲關門的好素質，助人為樂的好品德。（什麼鬼後來我也努力減肥了近30斤，好好護膚化妝注重外表修生養性，為了成為終有一天能夠配得上他的人。兩個人都算是彼此的初戀，現在在一起已經一年多了，我家人尤其是我弟特別喜歡他。很多次陰鬱太難受，感覺撐不過去了，都是他守護著我，帶我走出陰霾。他真的很好，他是我生的希望，是我唯一的稻草。-
人多爆照-2017.12.21破250贊福利：①最近一張合照 兩人都沒睡醒
②單人照x2
在我心裏面他就是最帥的
高一時，班上一個女生突然用紙條告訴我，她喜歡我。嗯……想來這已經是15年前的事了。但我清楚記得她給我寫紙條之前，並沒有任何徵兆，哪怕是一點點促成這個紙條發生的任何瓜田李下。並沒有。
而作為文科班少有的幾個男同學，我也認為，收到幾張女同學曖昧的紙條，也不是什麼新鮮事。可是，事情並不是這麼簡單。
剛上高一，我還來不及喜歡任何人。只記得該好好學習、考大學。我們這些偏遠農村的學生，托關係找門子才上的高中，哪有底氣兒女情長，還不都是憋著菜綠色的瘦臉，削尖腦袋想考上哪怕是名不經傳的大學。
當然，我並不喜歡她。跟相貌無關，跟年輕無關。只是喜歡不起來，不知道看這篇文章的人會不會感同身受。就是那種，她也不錯，挑不出毛病，可是你就是一丁點都不喜歡。
所以我拒絕了這個女生一切的暗示和明示。譬如她課間當著整個班的學生大聲表白。譬如她處心積慮地向我問不會做的題。
我不為所動。她不為我的不為所動所動。依然大咧咧地表白，矢志不渝地糾纏。
後來，班主任知道了。在那個高中男女生並肩走都被教導主任懷疑偷奸的學術氛圍里。可想而知班主任會對這個女生施加多大的壓力。
然後，這個女生休假了。理由是感情受挫，導致神經衰弱。
她如果不衰弱，恐怕我就要衰弱了。好在，聽說她直接輟學回家，開店做起了生意。我為我自己以及她都鬆了一口氣。
她家境不錯。作為大多數農家女來說，能有開店做生意的本錢和願景，已經是較好的出路了。事實也真是如此。我的高中女同學裡，最好的出路就是成為一名鄉鎮人民教師。而我們那屆文科班百八十號人，也只有我一個高考成績上了一本線的。
怪不得學校，怪不得老師，怪不得學生。只是窮。
開店半年後，這個女生居然跑到學校找我。她的到來，讓已經快把她忘乾淨的所有人大吃一驚，因為她當眾宣布，她已經離開我一百多少多少天零多少個小時，在家裡開了一個什麼什麼店，她的店，是以我的筆名命名的。
沒完沒了了還。
當時班上有同學說，要不就同意吧。看她也蠻可憐的，而且對你也是真心實意。
真的沒法解釋，除了換了自己的筆名以外，我實在拿不出魄力和實力來轉學。
當時也有流言，有說我傷害了人姑娘。有說我負了情的。還有說一個巴掌拍不響你肯定是對人姑娘做了什麼見不得人的勾當了。
皇天后土共鑒。
以至於很多年後，譬如我在寫這段小故事的時候，我都在想孽緣這個詞。孽緣，或許不是吧，搞不清。
我繼續拒絕。然後是表白，拒絕。表白，拒絕。當中還有，她找社會上的小混混對我軟硬兼施，甚至找她的家長來學校給我做思想工作。
班主任也沒有什麼高招。校長也沒有什麼辦法。我的一個老師甚至跟我說，她家裡條件不錯，如果能成，也不失為人生的一個好的選擇。
嗯。我的高中幾乎就是在這個莫名其妙和烏七雜八的日子裡過來的。
接著說。後來上大學，畢業，工作，期間無事。
畢業後的一天，突然一個陌生QQ號加我。同意後，居然是她。
好久不見，過去的事情也就過去了。畢竟同學一場，簡單問候，簡單寒暄。
她告訴我說她早就結婚了，不過後來感情不如意，離了。我替她唏噓了一陣，勸她往好了看。
聊了會，她說要去幼兒園接孩子了。我笑說，都有孩子了，所有更要勇敢面對困難。她也笑說，是啊，XX特別乖。這也是我人生的全部動力。
我一驚。忙發過去兩個問號。XX？
她說，嗯，我給孩子起名叫XX。
我一楞，實在不知再說什麼好了，心中湧上一股莫名的不安和挫敗感。
XX，是我的名字。她給自己的兒子，起了跟我一樣的名字。
這個劇情我在電視劇《走西口》里看過，沒想到也發生在我身上。所以我覺著劇情有點狗血，寫不下去了。草草結尾吧。後來她跟我說話，我不再回復。她就每天說，每天留言，後來，我把她拉黑了。
又過了很久。有幾年了，大概在兩個月前吧。微信提示，有新好友。打開一看，是她。問候語是：你過得好嗎？
沒有再回復。
完。
不是段子，句句真實。
所以題主問，被喜歡是什麼感覺。感情是相互的。如果你不喜歡一個人，他（她）越喜歡你，你就會越不舒服，或者是痛苦，或者是內疚，或者是。。。恕我詞窮語拙，找不出這種感覺的形容詞，其中況味，君自體會之。
因為，我們大抵也曾經這樣真心喜歡過別人吧，喜歡到自己卑微無限。
而我最想告誡所有男生女生的是：如果你喜歡的人不喜歡你，那就體面離開。不管內心有多痛苦，也不要落了下乘。
大學一年級的時候，一次上課的時候突然下雨了，很多同學都沒帶傘，男朋友說你在這裡等著我回宿舍拿傘再來接你，我說雨太大了我們等等再走就好了，他說你在這裡等著我然後就跑進了雨里。那時候肯定是很感動啦，從教學樓到宿舍跑著也要15分鐘的，當然我以為是戀愛初期他有對我的熱乎勁兒，後來大四了，又一次自習結束下雨，他還是叫我等他回去拿傘，我知道他是真的心疼我的。畢業3年後同居半年，每個星期天我休息，早上做好飯放在鍋里等我起床吃，中午下班回來洗刷早飯的碗然後做午飯，晚上下班回來洗刷午飯的碗然後做晚飯，被他寵成了懶豬。家裡反對我們2年半，幾近分手的時候他哭著求他媽幫幫他。現在馬上到我們棉婚啦，嘻嘻。
就是接納你本來的樣子，不會因為你自己認為的自己的好壞加減分，因為你自己覺得的缺點在他那裡都是優點。
舉個例子：
我前任對我的評價是覺得我很幼稚，分手後他在微博上寫：總是天真幼稚，對世界保持嬰兒般的初生觀念，對事物不加判斷就吸收。
當時我看到時第一反應是覺得他不喜歡我不愛我是因為我幼稚，幼稚是不好的，我要成熟，而且我和其他朋友說起來。
他們都會說，他亂說的，你那裡幼稚，你根本就不幼稚好不好。
而當我把這句話告訴現在的男朋友時，我以為他會反駁這句話，結果他說，哇塞，他寫你寫的好好呀，我就喜歡你這樣對世界保持新生嬰兒般的接納。
可是他說我幼稚像孩子。
幼稚有什麼不好的，像孩子有什麼不好的，要不為什麼那麼多人都喜歡孩子。他說，你的前男友不過是因為你沒有滿足他的某些願望和控制欲，於是就怪罪在你性格上，但是我覺得你的幼稚純真在我這裡我很喜歡呀，我不要你成熟，也不要你懂事，只要你做自己。
以上，大概就是你才發現你所謂的優缺點在他眼裡都不算，於是你就可以放心大膽的做自己了～我當時正在哭。月考數學不及格。76分兒滿分150。
他小心翼翼的跑過來說沒事兒別傷心他也不及格。我哭的鼻涕眼淚滿臉沖他吼放屁你一直都滿分數學老師把你當花兒一樣你怎麼會不及格。他一下子特別驕傲的把他的卷子嘩啦一聲展開放在我眼前說你看你看。那個傻逼把143上面畫了個橫杠旁邊自己拿紅筆寫了個76。把我氣笑了。然後他也嘿嘿嘿的笑說什麼你終於開心啦一類的話。他之前每次表白我都打哈哈糊弄過去了，每天給我帶早餐我也不吃，不想欠他。下課溜達溜達就坐在我旁邊找我說話，我不太理。給我折一瓶千紙鶴裡面藏著一個愛心但是我覺得大家還是小孩子。我當時就已經不相信什麼我喜歡你我愛你這樣的話了。但是那一刻我他媽確信他真心喜歡我。托他的福，高考數學考了136。人生中數學最好成績。不過我們倆現在再也不說話了。昨晚上，月黑風高，廣東降溫，他早上給我帶了一件厚厚的呢子大衣。如下圖。
吃完飯，回家的路上我背著雙肩小包，他非要給我披上大衣。
摔！！！硬披上了，包還在裡面。
他說我這樣像舊上海的大哥。
我開始掙扎，雖然月黑風高，我也是要形象的好吧。
他趁機把兩個袖子系在一起，你看上圖，袖子哪裡夠長，他作罷，把倆袖子套在了一起，我爸那年代穿軍大衣，套袖子那樣。
全文圖都為網圖，侵刪。就看個樣子。
他覺得我很好笑，在那笑。我都要氣笑了。
後來發現袖子真的不夠長，然後開始玩起來了老母雞鬥雞模式，拿著倆袖子，開始飛。一邊飛，還要一邊配樂，打著節奏。
他笑聲越來越高，根本停不下來，我正考慮是輕家暴，還是重家暴呢，側臉看了他一眼。
如下圖。
我也笑的停不下來了。
我說你眼睛笑成一條縫了。哈哈哈哈哈哈。他眼睛本來就沒我大，他聽到哪裡肯承認。就變成下圖那樣笑了。
張鐵林大叔沒笑，我老公一邊瞪眼睛一邊笑。瞪的眼淚都要出來了。
笑的我也停不下來，他就是個戲精。
笑了一路，我再也沒掙脫過大衣，我從未說過，但一直知道，何為用心良苦。
真心被人喜歡，大概就是覺得世界的主角就是自己，地球圍著自己轉，自己不在了，它就不轉了。
高中同桌，他數學好，我英語好，互補型。
做了同桌純屬意外。高三一個月調一次座位，每次班長拿著成績單站門口按名次念，成績好的先選座位，他名次在我前面。等我進去剩餘的座位只有七七八八了，我想坐前面一點，因為高三突然想好好學習了。無奈只有第二排靠牆根也就是他裡面的座位比較靠前，只是有點偏而已，但那是當時的最佳選擇。
然後我就走過去，輕聲說:"不好意思，我進去一下。"他正在做題的筆停了下來，抬頭看了我一眼，然後站起來讓我進去了。我和他的同桌生涯正式開啟了。
由於高一高二沒好好學，數學經常考20幾分。上了高三很多課也跟不上，就問他。從簡單的三角函數到複雜的立體幾何，他很耐心在草稿紙上一遍又一遍的給我講。
慢慢的我數學也能考80，90分左右了。直到後幾次模擬考試成績也比較穩定。但數學最高也就考100零幾分，這是我的極限了，這個分數我也很滿足了。
他人很好，每次下樓打熱水就捎帶著我的水杯
我被媽媽罵了爬桌子上哭，他安慰我。每次垃圾袋滿了都是他去倒。我脾氣不好，經常沖他發火，他也不生氣只是嘿嘿笑兩聲。後來又經歷幾次換座位，我們倆要麼他坐裡面要麼我坐裡面，那個座位倒成了我們倆默認的香餑餑。然而我願意和他做同桌純粹因為我討厭女生之間"複雜的"人際關係，而他比較好相處（好欺負）不會生我的氣。我怕和他同桌久了，脾氣暴躁的習慣一時半會改不掉，被別的女生孤立。
有一次我從口袋裡掏出好多零錢，正在整理，他正好去扔垃圾，看到我在數錢，他把垃圾袋一開開玩笑說，扔了吧。我條件反射似的將錢被在身後說"不要！"，他笑的不能自抑，說"傻樣！"，我也跟著笑了好久，為了那30塊幾塊錢確實有點反應過激。
後來就到高考那天了，他鼓勵我要放鬆，大熱天給我買飲料，中性筆送給我。
接下來的那個暑假，天氣熱的我兩個星期沒有出門，他天天找我聊天約我出門，我每次都很懶的說不要，這個夏天離了空調我活不了。我媽看他天天給我打電話，就說"他是不是對你有意思啊？"我瀟洒的說：沒有的事。後來，我的好朋友告訴我，他喜歡你那麼多人都看出來了，就你自己沒看出來。
出了成績了，然而我們倆考的都不好，我不願意和任何人交流，他說：那我去你家吧，正好我有東西要送給你。我勸阻不住，他就來了，招待完他我媽很識趣的去了卧室，我們倆坐在客廳里聊天。他送了我一個手鏈，串著一顆灰色的珠子，他說這是他給我親手編的，送給我。我拿著那串手鏈愣了很久，突然說:這也不適合女生戴啊。只見他一臉黑線，有點尷尬……我突然意識到這句話不合時宜。換個話題，我說我們出去走走吧。
我問他打算去哪裡上大學？他反問我說:"你呢？"
我說:我考的不好，我可能會復讀吧。他說："你復讀我就復讀。"我當時一臉驚訝，因為之前聽他說過他姑父已經給他看好了學校讓他報考。我說:"你不要這樣！你不能因為我的決定而改變自己的人生軌跡！"他輕描淡寫的說："不會啊，反正我考的也不好。"然後我就沒有說話了。。那個夏天的蟬鳴真是聒噪的要命。後來複讀的一年，我轉學去了市裡一個封閉式管理的學校，很苦逼的只能半個月回家一次。他幾乎在每周日下午他們學校允許外出的時間都來看我，知道我饞就給我帶一大兜的零食，門衛不讓進門，就趴在鐵欄杆上說話，我怕被別人誤會是情侶每次都催促他走。
他每次騎自行車半個小時來，我說不安全，別來了吧，他也不聽，每次見了面就知道傻笑。也有幾次他來了，我跟班主任撒謊要個請假條，在中午飯間的時候出門和他逛一逛，吃個飯。就這樣又過了一年。
終於我們都上了心儀的大學，不過一個在南一個在北。開學前的暑假裡當他正式提出我們之間的關係更進一步的時候，我認真的想了兩天，最後決定還是不在一起的好。我對他的感情就是朋友，他是我的大哥哥一樣。我來到了廣州這個離家千里的城市上大學，距離遠了，他也沒能來找我了，不過禮物還是不斷，在網上隔三差五給我買個零食、抱枕、布娃娃或者首飾之類的郵過來。我勸他不要這樣了，不要再給我郵寄東西了不然下次我直接拒收。他說要來我的城市看我，我嚇壞了，不能和人家在一起總不能這麼拖著他。
我終於說了狠話告訴他:"你不要來這裡！你來了我也不會見你！你這樣做一切都沒有意義！"他終於不再堅持，只說:"好，我不去。但我心裡知道，一直有那麼一個人和一個地方是我的夢想。"他大概是真的因為我的話而生氣了，很久很久沒有再給我發消息。我慢慢的適應了這裡的生活，慢慢的好像遺忘了很多事情。後來很久之後他告訴我他談戀愛了，我心裡是高興的，他終於沒有因為我的原因而一直單著了，肯接受其他人了。
我說:恭喜你啊。他說：謝謝！我說：你女朋友很可愛啊，長得不錯他說：還行吧，她追的我很無奈才答應的我說：你不要這樣，既然答應人家就好好在一起。他沒有回我……有時候，我想告訴他，謝謝他陪過我的那些時光，使高三和高四不儘是充滿著枯燥無味的試題的一年。打開對話框又想想，還是算了吧，別打擾他了，他現在應該會過得很好吧，然後又一個一個的刪掉那些打好的字。因為知道他看不到，所以還想說最後一句，謝謝你啊,ZAK，謝謝你喜歡過我。推薦閱讀：
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