長期不工作將是一種怎樣的體驗？
身邊有些朋友，二十幾歲的年紀，天天閑置在家，不上班，不創業，感覺生活在自己的想像中。其實家裡也沒什麼錢，有些還很清苦，但他卻還自得其樂！
真不知道他怎麼樂的起來的？ 這究竟是一種什麼樣的體驗，這些人的出路在哪？-----------------------------------------------------我是分割線----------------------------------------------------------------------
第一次真正意義上的提問，沒想到還有幾個人理我，差點哭暈在廁所。證明了兩點：知乎上真的有人的-→ _-→；各位大神身邊這樣的人還不少。
大學畢業之前有一份實習工作，畢業了就辭職了。
然後回到老家呆了一個夏天，正處在一下邁出校園，走進社會的矛盾過渡期，因為未來的不可預見，而感到非常盲目，以及若有似無的恐懼，覺得天光無限漫長，卻又毫無意義。
閑下來的時光非常空曠，每天熬夜晚起，爸媽上班，我自己在家，懶到餓的胃疼才去煮麵吃，看電影、上網、翻朋友圈、都很無聊呀，然後回到鄉下陪奶奶，頂著太陽除草，曬得黝黑，然後傍晚的時候給黃瓜藤澆水，去田野里看夕陽，後來走得時候和奶奶告別，她帶著淚眼相送，心裡非常難過。
然後自己來到了一個完全陌生的城市，投奔大學同學，她和她姐姐一起住，我晚上九點到，她姐姐眼都沒抬一下輕飄飄的一句：我們家簡陋，你隨便住哦，讓我一夜都沒睡好，然後第二天立馬找房子，搬走。
後來在十平米的小房間里找工作，連續一周，沒有響應，不敢出門，因為哪也找不到，租房子之後錢花的差不多了，每天吃麵包喝礦泉水度日，那時真是孤苦無依想回家呀。
後來半夜的時候不知道是胃病犯了還是吃壞東西了，吐的膽汁都出來了，凌晨四點，屋裡屋外都是我嘔吐的聲音，那時在這個只有我自己的城市裡，我真的怕死了，我怕生病，因為沒有人會照顧我。
然後繼續找工作，大城市真的是打壓了我初生牛犢不怕虎的精神，投了32份簡歷，只有三處給我打電話，然後找到了現在的工作，去工作的前一天忐忑的睡不著，每天六點起床，要坐兩個小時的地鐵公交到單位……
到現在，工作朝九晚五的規律，讓我踏上的正常人生活的腳步，也許工作是一種枷鎖，但是它的確讓我們的生活更加富有朝氣，其實，我們嚮往的自由只因為受生活的壓迫難以得到，所以才顯得十分具有魅力，其實所謂的自由也挺空洞的，就像丟失了靈魂了一樣，所以，人的一生，或許註定要用圍城來堅固吧。
還有就是，真的像電影里說的那樣，曾經的痛苦，終有一天你會笑著說出來。
我算算，從2014年7月20日辭職開始，至2015年3月6日上班為止，我一共失業了七個半月。
體驗如下：
作息：整天沒有老闆在怨念中催你做這做那確實很嗨皮，即使熬夜看柯南也不用擔心什麼，隨便和朋友出去看個電影什麼的都很沒問題，感覺整個人都是屬於自己的，自己便是自己的歸屬。
交友：說走就走的訪友完全不成問題，雖然只出去過三趟，當與好友同立長江頭，寫下「閑人談舊，雲收午後，村煙雨送寒霞。 江渡略聞，滴滴點點，人間道是天涯」的時候，我還是感覺到了這浮躁生活間難得的自由。
愛好：其實因為在考研還是得持續早起——跨考古代文學，雖然最後沒考上，但還是有些收穫的，文史類圖書隨便看看，再來知乎答答題，就當增廣見聞了。
物質：因為之前一直在外地搬磚，辭職後也是沒有回家——沒有固定收入確實很悲劇，不過偶爾周末做做兼職再啃啃老本自己的生活倒也能過得還行，期間還給家人買幾件東西，家裡人完全沒有懷疑我失業了。
戀愛：你個無業游民就別給社會添加負擔了，談什麼戀愛，別禍害人家姑娘了！
至於出路：只要收拾好自己，隨時都可以繼續走在工作的路上。
這個世界，屬於你自己。
以上這個我可以答。
辭職後在家呆了一年多。1、窮。剛回家時過年的獎金加上最後一個月工資還有點，第一場考試結束後基本就沒了。取消一切不必要的人際往來，最怕的是接到結婚請柬，通常是禮到人不去。變得比父母還能 算計。
2、壓抑。悶在家裡準備兩場考試，內心充滿對失敗的恐懼。整個過程 處於高度敏感狀態，每天除了吃飯時和家人說兩句話，平時都是呆在自己屋裡不停的聽課看書刷題，情緒上很暴躁。得感謝撿的那隻鸚鵡，煩躁時把它放在手上大眼瞪小眼，心裡會好受很多。
3、娛樂的慾望極度強烈。什麼都想玩，很無聊的事情也覺得有趣，其實只是被壓抑的太久，考試過了之後有大把的時間和理由娛樂的時候，卻又對所有計劃好的事情失去興趣。每天晚上躺下都會聽歌。
4、渴望工作。比起這種與世隔絕、高度壓力的生活，工作是更輕鬆的，而且有收入。
5、極度不願與人交流。有時候父母會強迫我出門，比如去 市場買菜非要拽著我去，心裡非常排斥，不願意見人，尤其是親戚和自以為是的「熟人」。
其實也是一個修鍊的過程吧，經過那一通折磨過後，最大的感受是興高采烈的閾值被提高了，基本沒啥事情能讓自己歡呼雀躍了。2007年大學畢業，做了三年廣告，2010年7月7日之後到現在，沒上過一天班。（真崇拜我自己，我這種個性驚人沒餓死）
前兩年是自由撰稿人，以採訪為生這兩年開始推掉一些稿約，專心寫劇本。
你問我長期不上班是什麼感受？
作為不太有上進心，也不太文化，依然混這一行的人來說，我的感受挺非典型的。
其他大神的建議其實更有參考性，我就是瞎逼逼，大家別當真。
只談感受，不求邏輯
1、拖延症既然治不好，那就繼續發病吧
作為資深拖延症患者，有時候長達一星期可能只寫了800字，然後人處在【哎呀趕快寫稿啊不要再玩了】的焦慮中，看電影，發獃，胡思亂想，上網，看些沒用的帖子，刷微博。有時候看一下日曆，哎呀，怎麼過了一星期了。
也許這一星期，朝九晚五的人早就完成很大的項目了，例如，我的一個朋友，她一天能幹七件事兒，早晨七點鐘起床，早餐與客戶，然後去婚紗店看婚紗，回來開會，午餐做團建，下午去看活動場地，回來的路上跟朋友喝下午茶，然後寫方案，晚飯見婚禮策劃人，然後去新房裝修。晚上試用了一下公司新開發的可以預約按摩師傅的app，在家裡享受按摩時，還拿一個語音軟體口述了要寫的專欄。真讓人佩服。同樣是雙魚座，差距好大哦。
也許這一星期，沒有拖延症的編劇都寫了好幾集的電視劇了，我一個編劇朋友，因為劇組著急開機，她一天寫了一集電視劇，按照十萬一集的標準，這一星期她寫了70萬人民幣。
而我，可能只寫了這800字，心情也不放鬆，就是拖著。
我記得張佳瑋好像說過，越是因為太自由，他才不想把時間浪費，所以很用功寫稿。
但我似乎變得很會浪費時間。除了工作，一上午去一趟銀行、去剪個頭髮，忙了兩件事情，我都覺得自己還挺牛逼的了。
不過，效率低的前提是，我拖延寫出的東西要說得過去。
以前給時尚雜誌寫稿的時候，編輯都知道不能催我，最長一篇採訪稿，我能拖一個月，但最後交出來的東西還是挺好的，也可以臭屁得說要有資本拖啊。
2、記錄年輪的不再是時間，而是事
短期來講，上班的人可能會拿星期幾啊，月底啊、假期或者季節來做時間的刻度，但你回憶起過去的日子，你會說那個夏天我在寫一個電影大綱，我爹生日那天我拿到一個劇本的定金，優衣庫視頻事件爆出來那幾天，我正在拖拖拉拉地寫一個故事梗概……如果一年過去，回憶起來，你作為判定生命標準的刻度，不再是時間，而是你在這一年乾的一件又一件的事兒。
時間久了，你會變得特別有耐心。
3、遭遇傻逼的可能性降低。
我不準備說自己的圈子越來越小這個現狀。
因為如果你需要出賣自己8小時來作為工作的前提的話，你工作和生活的圈子會分得很明顯，自由工作，有時候生活就是工作，工作就是生活，這很痛苦。因此，你因為知道自己的工作範疇是什麼，你自己可以做主，因此你會盡量減少工作成果上的消耗，直接點對點面對工作範疇對接的人，完成效率會過高，不會消耗在一些傻逼手裡。
比如當自由撰稿人時，我直接跟編輯對接。
出去採訪時，我連攝影師都不用管，直接跟明星或者經紀人做好準備，然後跟編輯扯扯淡，一個工作兩小時就完成採集信息階段，然後其他的工作都是自己的了，沒人指手畫腳。
做劇本時，更簡單，直接跟工作室合伙人對接，為了保證工作狀態，我甚至開會都不去，合伙人去把投資方導演製作人的意見反饋給我就行了。
這點就是做自由工作的好處，你在你的工作範圍之內，完全可以把見到傻逼不懂事兒的人可能性降低。如果這個工作必須要跟傻逼接觸，恩，看一下自己存款，最近還餓不死，如果這個本子不是張藝謀來要，不是我心愛的劉亦菲，高圓圓，劉詩詩來演，那就不接好啦。
4、遭遇傳奇的可能性降低
不過讓我有點耿耿於懷的是，因為第三點，可能遭遇一些有意思的事兒和人的可能性也降低了。
我本人非常老好人，扔在任何一個環境下都不會太違和，所以基本上生活里不太會有人討厭我，很容易打交道。因此從小有個特性，比如我出去旅遊，我在一個地方喝杯咖啡，都能有人把我撿起來，帶我一起玩；比如晚上出去玩喝杯酒，在吧台上站一會，就有人跟寫得灰頭土臉的我搭話，最後成為很好的朋友。剛開始做自由撰稿人的時候，我也莫名其妙的因為採訪接觸到好多有意思的人，莫名其妙他們就成為我的貴人、朋友或者戀人，往前推動我的人生。
隨著年齡越來越大，自己越來越知道自己想要什麼，所以會縮小人際交往範圍，來保證自己的創作時間，所以年輕時遭遇的一些很傳奇的事情或者人的機會就少了，沒辦法，我現在的需求是平靜、有閑，而不是刺激而多彩，這沒辦法強求。
但想想還是挺可惜的。
5、越來越要臉了
其實寫字這種工作，不需要說話，也不需要長袖善舞，每天披麻戴孝出去，也不會影響你職業度。但我反而相反，可能是以前這三方面我太差了，從30分到60分的進步範圍比較明顯。
自由撰稿人的時候，我是穿著夾角拖鞋去採訪的那種人，以前編輯提前一天會群發採訪地點時間啊等各種信息，攝影棚還好，如果是那種不土還豪的地方，採訪的又是有頭有臉愛裝逼的商界人士，裡面走來走去的人都人模狗樣的，編輯會特別補充：請某人注意一下穿著。我心說這是跟我說呢，我乾脆按照要求穿得像個人去了，穿得跟明星一樣的編輯讚賞的說謝啊今天穿得不錯……話沒說完，發現我依然穿著夾腳拖，我特別為自己的夾腳拖抱屈：這夾角拖是哈瓦那的，淘寶代購還一百多呢……編輯已經對我放棄。我翻白眼，誰讓老子油菜花呢。
後來從事編劇這行，因為十八線緣故，我又不愛開會，不愛接私活兒，又有一個交際花一樣的合伙人替工作室長袖善舞，其實更不用注意穿著。
但不上班久了，每一次出去見人可能都得披星戴月很重要，越來越知道外表啊口活兒啊交際這些東西的重要性。因為你自己就是你自己的老闆，你也不好意思太隨性。以前覺得才華比外貌重要，現在因為同業者都挺有才華的，比我有才華的人，長得還好看，很會說話，更會讓人如沐春風，那你有什麼資格在那裡披個麻袋連個屁都不說呢。所以現在見人，沐浴焚香更衣，出門前剪指甲掏耳朵刮鬍子，然後從衣櫥里掏出專門的見客裝——你不知道，以前我多不要臉，經常穿個皺皺巴巴的T恤，穿個夾腳托，滿臉鬍子就去見人了。
6、有個比較俗的詞兒，叫人情世故，在這個時候就顯得扎眼了
我是一個特別不會來事兒的，從前是，現在也是。但既然知道自己不會來事兒，又不是才華橫溢，總要培養自己接人待物的方式吧。
說實在的，我家人都覺得我這性格，還當自由撰稿人，怎麼拿到活兒啊。
我爹是個十八線包工頭，是那種表面平靜、內心暗涌的人，周圍人都說老謝是做大事兒的人。
我哥是那種標準社會有為青年，很懂人情世故，雖然話少，但一出口就成章。過年時，親戚朋友一見我就各种放松啊開玩笑，我哥一進來，鴉雀無聲，叔叔大爺們說話前要想一想，說什麼才不會讓我哥看不起。算卦的說我哥從商有點白瞎了，適合從政。
我媽，做了一輩子家庭主婦，雖然脾氣比較急，愛掛臉，但有一種圍了灶台一輩子的精明，很會維持親戚關係。
我成了我家的一顆老鼠屎。
我這種性格在公司還能混下去，安心幹活就好。但當自由撰稿人。說實在的，除非像張佳瑋這種才華都帶著稜角的人，多數自由撰稿人其實水平都差不多，還得會來事兒，尤其是我以前當自由撰稿人時還是給時尚雜誌寫稿，有次有個同行問我怎麼認識各雜誌編輯啊，我苦著臉，說我也不知道啊，等著他們找我吧。對方看我一副閑雲野鶴的樣子，不知道我怎麼在這行活下去的。
既然不是精於人情世故的人，你目標又不是成為交際花。那就踏實點，好說話一點吧。
以前完全靠個人魅力（哎，想不到其他詞兒了）拿活兒，給時尚雜誌寫稿時，不挑活兒、事兒少、稿酬少也寫，見誰就笑。因為這一行都是人精兒，大家目的性都很強，我這種只願意寫稿不願意混圈子的笑臉，讓挺多人挺願意找我寫稿的。所以一向拖稿、愛有錯別字的我才能一個接著一個拿到活兒。
現在當編劇了，工作室合伙人是我的夥伴，也算是我老闆， 成天面對他，其實我身上變化更明顯。劇本得聊吧，但有時候這題材不是我特別喜歡的，敷衍呢，肯定劇本寫不好，我就變成了一個打字機，自己寫起來也不爽，要是強力否定呢，倆人肯定又得吵吵，所以如何權衡自己和對方的意見，說話方式就很重要。合伙人有次喝多了，跟其他人說我的長處就是不聽話，總能給他一個新的想法，我朝他翻白眼，有時候不聽話也得繞著彎的不聽吧。
7、對世界的認知越唯物，對自己的認知越唯心，為什麼？因為獨處時想的時間多嘛
高峰期擠地鐵的美好還是留給上班的同學吧，偶爾晚上坐地鐵，看到下班回來的同志們，有時候拎了一個煎餅，滿臉菜色，電話里給家人打電話說我在北京挺好的，或是跟朋友打電話抱怨工作壓力多大。我想想自己，還是挺幸運的，很早就確定了自己是個手藝人的定位，人生簡單很多，目標也更明晰，壓力除了自己，也沒人給你強壓。因此工作不順利，只能是自己的問題，怨不了別人。
朝九晚五的職業，很多東西都能量化，比如月薪、地位、年終獎，雖然你能比較「充實」地見識到自己8小時時光里付出和彙報的比值，但有時候不成回報之時，那個量化的結果可能讓你身在山中迷路了，即使你再超脫，但如果同樣起跑線的人，比你先到達一個又一個小小目標大眾點，難免對比之心會讓人灰心喪氣，換一個工作？換一個行業？這可能簡單一點，但換一種生活方式？你的選擇又有幾種呢？
這種感覺深了一些，就很想安鈞璨在《康熙來了》里出現的最後一期時，說的哪些問題：我死了這個世界該怎麼辦。長期獨處，你對這個世界的認識就越唯物，你會寬容那些跟你世界觀、價值觀不太相同的人，但你對自己的認知就越唯心，本身你的工作就是寫下那個唯心的點。唯心挺片面的，但與眾不同的唯心挺有趣的，這一個唯心，跟其他人寫下來的唯心不穿重合，點形成線，線形成面，面又在不同緯度打架，到我現在，有一種【去他媽的，老子自己爽才重要啊】，唯心又唯物，挺矛盾，挺糾結，但寫東西時又百感交集的。
百感交集討不討厭，討厭，多浪費時間。但好在我寫的就是百感交集
8、因為太自由，所以為自己自由的領地製造界限
自由撰稿人啊編劇啊，這類職業，陌生的朋友接觸到，你又沒有做到天下都知，大家都會很好奇，說多好啊，不用早起，晚上有靈感，自己做老闆。
但因為太自由，所以自由成為了最大的不自由。
睡到中午，吃完午飯，又困了，再睡一會兒吧，下午起來，墨跡一下，收個快遞，馬上到晚上，晚上朋友們都下班了，來啊來個酒啊不醉不罷休，回家後心說明天再寫吧。第二天依舊睡到中午，周而復始。
因為自由撰稿人這種工作，不是時間放在公司這種集體結構的秤上販賣，來獲取報酬的方式，時間不會是砝碼，一年52周的周一到周五 有時候需要工作，周六周日並不意味著要休息。以前給雜誌寫稿還好，還有幾天發獃的時間，當編劇後，一個劇本接著有一個劇本，幾個劇本同時進行，少接一點？抱歉，哪個我都很喜歡。不會忙不過來嗎？有三個電影劇本都卡在大綱階段等對方付款了，現在還有時間忙這個，不會影響質量。
所以一個人寫字的第五年，我能說已經沒出去旅遊了，如果是工作特別辛苦也行，關鍵也沒辛苦到你吐血的階段，工作還挺有意思的，甚至有幾天假期，你一個人呆著，在路邊咖啡店對著路人發獃都挺有盡頭的，沒什麼抱怨。但實際算下來，天天需要早起擠地鐵人擠人的你，還有明晰的假期而言，這還是挺讓人羨慕的。
當然你也可以休假，但是那幾天假期，我更想換著繼續改劇本，因為沒辦法，喜歡啊，愛好變成的職業會讓你生活和工作部分，但工作久了，會分泌多巴胺，還是挺爽的。
而這個過程，及結果，有時候也跟過山車一樣。因為目標明確，有時候你的手藝反而讓你更接近名啊利的。我也經歷過兩個劇本二選一，推掉的那個被別人接了，轉眼我們接的這個劇本流產了，那個項目反而順利進行，七天買了三億多，接手的那個人，下部戲劇本費就百萬起+票房提成。
有時候起伏多了，自己就心甘情願把頭低到土裡，不祈求開出花來，只要發芽，長成狗一把草也行。因為你已經幸運地熬過靠稿費過活的日子，因為接近過大大大大幸運與機遇，反而對命運有敬畏性，人也虛心一點——因為選擇做寫字的手藝人，永遠不會懷才不遇，而油菜花的人又太多了，只好左手拎著小天賦，右手拎著大勤奮繼續往前走了。
所以更惜命，我現在飛機都不敢做，因為要死也得抱著討厭的投資方死啊。
所以更注意健康，寫字多數是體力活，要多學學村上春樹跑馬拉松。
所以更分得清你必須做的事情和你想做的事情。我現在在劇本和我想寫的小說當中築了一道牆，每寫一本子，就加一塊磚，然後更知道那小說應該怎麼寫。
9、寫了這麼多，為自己收不到錢還寫了這麼多，而感到羞恥。
所以好好上班吧，朝九晚五也是有別樣的美哦。畢業兩年，在家，三線城市。
畢業時，爸爸不想讓我出去打工，讓我回家裡的工作室幫忙，給發工資。實際上，工作室就在家裡，我也沒有具體的工作內容，其實就是呆在家裡而已。有如下感受：
1.交際圈變小。好朋友只剩兩個在本地，而且都已經上班，工作日累成狗，根本約不出來。朋友上班後也有了新的圈子，關係不再像以前那麼緊密，周末也有各種飯局要參加，各種私事要處理，一個月能見一次就不錯了。
2.承擔更多家務。雖然安排了很多計劃想要振作起來，比如學英語、看經濟學書之類的，但是在父母眼裡那都是閑事，隨時可以被打斷。我媽的口頭禪是：「一天到晚在家沒事幹，為什不拖地/擦桌子/做飯/洗鍋……」。就算我從早忙到晚地幹了一天家務，在他們眼裡也毫無價值，我媽經常說：「你就在家干點家務而已，我在外面那麼忙……」
3.自尊心變得很脆弱。比以前更愛面子，出門一定要光鮮靚麗，生怕被人小瞧。同學聚會時說到自己的工作，各種遮遮掩掩不想多談，內心自卑而恐懼，擔心被人瞧不起。
4.花錢畏首畏尾。雖然爸爸給開工資，但內心覺得自己只是偶爾幫忙複印個資料、端茶倒水什麼的，根本不值得那份工資，因此想盡辦法把工資花在父母身上，主動幫家裡採購什麼的。而且根本沒有私房錢這一說，父母對我有多少錢了如指掌，根本不敢買大額的東西。
5.生物鐘混亂。睡覺可以睡到自然醒，白天想睡就能睡，又由於心理壓力，所以經常熬夜看小說。聽過一句話，喚醒你的是夢想，同理可證，不想早睡早起迎接明天的原因是缺乏夢想。
6.缺乏知識體系的建立。想要豐富生活、振奮精神，也不過是學一些不務正業的興趣愛好而已，比如舞蹈鋼琴羽毛球之類的，東一榔頭西一棒槌，短期難以創造經濟價值，還費錢。如果工作了的話，就會有相對明確的工作要求、提升方向，學到的東西更容易形成體系，而且能夠明確的產生價值，比如漲工資、提職稱。
7.膽子越來越小。缺乏工作經驗，害怕面試被問到不知如何回答。於是不敢找工作，更缺乏工作經驗。惡性循環。除了家人外，很少與外人交流，然後開始逃避接觸陌生人，不願意出門，不願意旅遊，每次出門都要鼓起勇氣自我激勵。現在變成了死宅。
8.大部分衣服延續了學生時期風格。不用工作就不用穿OL正裝，不用穿高跟鞋，平時都穿運動鞋，寬鬆運動褲，棉T恤。相信我，這個年紀如果去哪兒都這樣穿，感覺很邋遢。
9.其它：心思會比較單純，對利益得失不太敏感。晚上基本不出門，很安全。如果父母不同意的話，不能養寵物。因為接觸不到同年紀的陌生異性，所以沒有男盆友。睡眠質量很好。前兩天看到有人給我贊，我特么才發現兩年前我竟然寫過這種傻逼回答....
現在重新回答一下，我又快大半年沒上班了，昨天入職了一家公司，底薪8000，幹了一天我就辭職了，原因是：發現不上班真特么爽！
如果可以，我想一輩子不上班！
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我回想了一下，從過完年開始就斷斷續續的沒怎麼上班了。
感受如下：
第一件事當然是出去旅遊，覺得大好時光必須要去見識高山流水，沒有工作瑣事困擾，突然感覺全世界都是屬於我的。
然後就是作息，把手機里的鬧鈴統統刪除，想著喝酒擼串兒，喝多少都不怕，反正明天不用上班，但發現是我一廂情願，這個世界無事佬並不是很多，至少我的朋友當中，就只有我是待業。但我依然是熬夜、玩電腦、通宵看片兒，總之，早睡就是對不起「待業」這倆字！在網上買了一千大洋的零食，餓了就吃，也別管一天幾頓，體重飆升，管他嘞，外賣賬戶里的積分也直線增長。總說，這才是人生。
看劇，看電影，一天看很多很多部，一邊看一邊煞有其事的自言自語，中國這些演員的演技還是可以的，甚至有些演員的演技和奧斯卡拿獎的那些演員差不多，可是編劇的水平實在是太差了，所以巴拉巴拉巴。。。。。我媽實在看不下去了走過來說，你這麼懂行怎麼沒工作啊？憂國憂民，在微博上伸張正義，痛斥社會的不公，跟新聞主持人爭論法規是否合理，痛罵他們是被包養的一群人，總之沒事做就得找找存在感。
期間碰到過喜歡的姑娘，這也是讓我面對現實的地方，我想，如果我是那個姑娘，我恐怕也不願意和一個無業游民處對象吧。可我實在是太喜歡她了，糾結到不要不要的，所以我決定擲硬幣吧，正面就去告白，反面就再見。正面。但當我想擲第二次的時候，我想我已經知道答案了。不上班的時間一久，慢慢的就變得空洞了，總覺得在家好壓抑，總想找朋友出來玩，於是經常去以前工作的地方，和以前的同事吹牛逼，有時候竟然會想，我以前上班的時候也是這麼跟他們吹牛逼的啊，我為什麼要辭職呢？他們問我，以後有什麼打算，其實我最怕別人問我以後有什麼打算了，我真的不知道以後該怎麼辦，每次別人問我這句話的時候，我都會鼻頭一酸，卧槽，差點要哭，每每這個時候我都覺得自己像個殘廢人。後來就天天看書，一天最多能看三本書，看的書多了，擼串兒的時候的談資就變多了，牛逼吹得呼啦呼啦的。昨天還和朋友說，現在有些作者寫的是什麼雞巴玩意兒，寫的還沒我好，這種書也能出版？怎麼也有那麼多人追捧？怎麼也能賺那麼多錢？朋友說，你也可以嘗試寫書啊。
我說，我的水平我知道，文人是要有點傲骨的。
另一個朋友說，你的傲骨就是去當黑車司機啊！
哦，對了，不工作的這段時間我還在開滴滴專車，載過要帶我介紹工作的大叔，快要生的孕婦，長得比我還帥的帥哥，意氣風發的青年創業者，還有一個送我蛋糕的姑娘，她說，這麼早出來的人都不容易，早飯還沒吃吧。我是真的被感動了。後來一是我實在受不了南京早高峰的路況了，二是客管處查的嚴，如果被客管處抓了，一萬塊錢罰款可不是我能承受的。我便不跑了，轉而一起和別人刷單，雖然很不道德啦，但黑車司機是不用有傲骨的。不犯法就行。慢慢的時間久了愈發覺得在家好痛苦，昨天深夜開著車到處兜風，深夜似乎是矯情的最佳時刻，漫無目的的穿梭在大街小巷，待業好像並不是那麼美好，期間我出了一點事賠了別人九千塊錢，每個月還要繳保險七百塊，其實我並沒有什麼餘糧了。我得回家了，油表燈亮了，我什麼錢加油了。
我覺得待業最對不起的還是父母，我爸這段時間總是翻我錢包，看到裡面沒錢了就塞兩三百進去，挺慚愧的。
所以啊，現實是殘酷的，沒工作是沒工作，自由職業者是自由職業者。兩者千萬別混為一談，我也懇求那些拍幾張照片，做幾個設計就能賺很多錢的人，別總在那些小清新文藝論壇里標榜自己辭去工作感受大千世界，你們賺錢很容易，你們或許也有很多存款，但那些無技術，無能力，無存款的無腦小清新是很容易受騙的，他們辭職是感受不到大千世界，只能感受到沒錢真慘。我想，我該找個工作了。
截止今天已經在家3個月沒工作
上一次沒工作時間是2013年5-7月，第一次沒工作是2011年2-5月
這3個月是怎麼度過來的
1、打籃球，保持每周3次的頻率2、看書備考一級建造師3、查看規範和技術措施，並為轉行做準備3、刷知乎4、在相親網上面閑逛，期望有機會可認識妹子5、關注國家新聞，特別是兩會和政府工作報告6、適當的投資一些基金7、QQ，微信，電影8、時不時在城裡晃晃，看看城市新變化起因：企業裁員，個人謀求轉行結局：未知2013年5-7月
1、打籃球2、備考二級建造師3、關注NBA總決賽4、QQ、微信、電影起因：為了考試結局：堅持本行，考試通過2011年2-5月
1、打籃球2、自學CAD3、備考公務員考試4、面試設計員類似工作起因：謀求轉行結局：從水管工跳槽成為設計員，公務員考試未通過 基本就這麼多了狀態：沒米下鍋，但還有些積蓄，不做死基本在兩年內餓不死 體驗：1、感覺有點無所事事，因為未來的不確定性不能集中精力於一點進行專研2、有點自卑，當有妹子約起（無法分辨是否酒托）的情況下，由於兜里沒糧不敢花費太多3、作息時間沒有上班規律，因為沒人管你4、對行業和市場的關注敏感度提升，對娛樂活動的關注度下降First you hate them, then you get u used to them. Enough time passed, get so you depend on them.
-------------------[shawshank redemption]個人的感覺時gap year是對於自身自控能力的一種審視.
1-對外： 青年人的社交需求是剛需，動輒上億的移動社交融資規模可以證明，30歲不到的年紀里，九成九的獨立工作關係是依託在工作上的，沒有工作/創業=有效社交機會減少；2- 對內： 青年人的自我認可是剛需，30歲不到的年紀，I CAN DO THIS的體驗多是通過工作行為建立的；總結： 不在工作狀態中的青年人，多會有一個看上去比較豐富的虛擬社交生活【朋友圈/微博】，對應的是現實生活的空虛.建議： never test your sense of discipline, coz you can hardly imagine how low it can be.跟人生價值觀有關。剛畢業的時候失業三年，第一年到處找工作，繼續給大學時代一個實習單位描了倆月圖後有了兩千塊，就辭掉實習閑置了。每周趕招聘會，發現了招聘網站和招聘會的真相，不僅僅沒有找到工作，更弄得自己超級沮喪。後來生活費不夠了，合租的室友告訴我附近一個網吧招網管，我去應聘，老闆說網管只是個名頭，主要工作是保潔，你乾的了嗎？我說乾的了，然後試用三天，每月老闆都會多發給我一百塊。因為國家搞中小學周圍200米不許有網吧，網吧重裝修歇業，我又無業了，恢復專職找工作的日子，每天吃飯睡覺上網下載名偵探柯南和耽美小說，然後看，還曾連玩三天連連看。我很容易隨遇而安，用屈服逃避。後來網吧又開業，我又回去了，老闆和老闆娘給了我很高的評價和信任，我也觀察到了底層人民的生活，網吧少年的狀態，令我自己也反省了許多，這種影響是潛移默化的。於是，在城市混跡一年半以後，回到農村老家，依舊沒有工作，宅著。恰好父親工傷住院倆月，母親去照顧，我守家。後來父母對我找工作這種事情都失望了，就就近去父親上班的工廠上班，大家對我的表現都挺滿意的，財務也會每月多給100塊獎金，但是周圍的人水平很低，缺乏共鳴。恰好一個老鄰居聽說我沒找到工作建議帶我做建築施工，於是我痛快的來了。現在可以坦然接受過去的原因除了現在工作順利之外，更重要的是即使沒有工作的時候，也沒有依賴任何人，沒有花家裡一分錢，沒有成為負擔。有的人畢業以後還心安理得從家裡拿錢花，那樣的人什麼想法我不知道，也許各有苦衷吧。
我捂臉回答一下吧，大學畢業後玩了2年，又繼續「修鍊」一下，27歲畢業至今7年之間未工作過。
我家庭小康，不是富二代，比一般家庭好些的程度。剛畢業那段時間因為生病，做了個不太礙事的小手術，所以沒有像大家一樣一畢業就工作。之後休養了一年左右，再想找工作已經不容易了。而且，在工作這條路上，還有兩大阻力。一個是我爸，一個是我老公。我爸呢是過分寵我，生怕受一點累。開出各種條件不讓我工作。按他的安排就是一輩子什麼都不用愁到死。老公差不多也一樣。以上是大概背景，不詳細介紹了。*****************************************************這些年，我的生活就是愛幹嘛幹嘛，別的啥也不用干。太無聊就自己找事折騰，烘焙啊做飯做菜啊、各種小手工啊、各種種菜種花啊等等等等 無聊了就各種逛街。在很多人眼裡，我這日子都羨慕死了，平時想幾點起就幾點起，想做什麼隨心所欲，周末各種吃喝玩樂。只有我自己知道有多無聊。長時間這樣的閑置，真的會把人閑荒廢了，各方面均是。如果你還年輕，請一定要看到我這段話！不要閑下來！如果你累了，可以請假或者乾脆辭職，用自己喜歡的方式生活兩個月。但是之後，一定一定要重新整理好自己，開始下一段的征程！如果你不想要生活在高壓下，可以找一份輕鬆的工作或者只做兼職工作，但是一定一定不要不工作！如果你是女生，以上內容重要程度X10086！！說說我的吧。89年的，一直算不清到底幾歲＝＝待業一年多，那種滋味，並不是像別人以為的自由自在無憂無慮，完全不是，我在家快抑鬱了。一切都不好受。
我12年本科畢業，後來進了爸媽朋友所在的事業單位實習，我並不是怕挫折膽小懶惰的那種人，後來做著做著就不做了，跑到深圳去邊上班邊玩了。那時候我自己一個人租房子住，家裡條件根本就不缺我這一份工資，所以我租的房子條件都不差，每天自己做菜做飯，工資基本溫飽肯定夠，偶爾去一下香港旅遊購物，感覺自由自在，不亦樂乎。後來每隔一段時間我的父母就催促我考教師資格證，覺得我的專業以後只能當個教師，又有寒暑假。教師資格證一年考兩次，因為還有工作，我總是考不過，除了社會再考試的人應該知道，再看書並不是像在學校一樣那麼容易了，心非常浮躁完全看不進。後來我就辭職回家了專心考了。
這一回家，就讓我在家待業了一年多。說說這一年多我的生活內容和心情。
回家之後的生活，就是複習複習，儘管這樣，我還是考了三次，第三次才過，所以我在家待了一年多的時間。我每天在家晚睡晚起，三餐不正常，造成了我過敏，腸胃炎，不規則出血等等問題，並不是上班人眼裡覺得的這麼舒服。只要是一個正常的人，不上班在家吃白飯你就是會有一種自責愧疚，儘管我家裡根本不需要我這份工資。後來我盡量多找事情做，我買菜做飯，去鍛煉，但是我深深的知道，這完全沒有本質的改變，我這個人就是這麼清楚，只要一天不上班，我知道我做的這一切不過是打發時間。後來我買菜，我媽甚至說太曬了她來買就可以了，然後我買菜的權利都被剝奪了。考完試後我完全不知道自己在家幹嘛。好了這裡肯定有人問為什麼我都考完了還不出去找工作。還有另外的問題，那就是我有個異地的男朋友。但我們的關係非常穩定，是談婚論嫁那種了，你們應該知道距離不是會產生美的，距離只會產生距離，如果我在家裡找了工作，那麼意味著我們是真正的聚少離多，一年見個十多天就不錯了，與其這樣不如吹了。所以在我考完後的一天，我做了決定買了去他那邊的機票。可是，在我的爸媽知道我訂了機票的那一刻，他們就要死要活了，說我我可以過去啊，但是去那邊會找不到工作，會未婚先孕，會不領證，會一輩子拖著，家裡房子裝修倉庫搬遷我就不要添亂了，他們工作又老花眼字都看不清我都不幫一下blablabla，一切不好的負面的還沒發生的壞事全部說了，然後叫我去啊。說完整個家的氣氛都不好了，吃飯也不講話，哭哭啼啼，非常的壓抑。他們用道德綁架著我的自由，正是因為我知道他們這是關心我的表現，我更不能不接受。最後我受不了他們這樣又把機票退了。我就又接著在家吃飯睡覺看電腦吃飯睡覺看電腦的生活了。
很多人說我這是自己沒決定好，我認為那是站著說話不腰疼。你的父母無法接受你嫁到異地，處於保護他們不希望我這樣過去，希望我和男朋友商量好具體哪天拍照哪天領證哪天結婚。。。可是，我們已經異地快一年多了，我真的沒辦法就在電話里商量好我們哪天哪天完成這些計劃，連個面都見不了。而且每每想到以後我會嫁出去，看到父母這樣難受，我心軟真的做不出這種絕情的選擇。
然後我又繼續在家做殘廢人了。沒錯，我自己都稱呼自己殘廢人。這段時間我腦中一直都是這一句話：天空那麼大，鳥卻不能飛。從周一到周五，我都不敢下樓，我們家是舊小區，全部都是閑的沒話題找話題整天家長里短的大媽，我害怕街坊鄰居看到不上班的自己。我買菜要用袋子完全掩飾起來好叫別人不知道我袋子里裝的是菜。朋友叫我不要在乎別人的眼光。可是我覺得真的是沒有人能理解一個有手有腳一年多在家不工作的人的壓力。別人問我在哪兒工作時我說沒工作一年多了，他們就會用非常驚訝的目光說：你那麼久都沒上班啊。我心裡有苦水怎麼會和你說，是叫你們看我笑話么？
現在我還在家裡，打著字，不知道什麼時候才會有一分普通的工作，我羨慕別人每天有事情可以完成，有人需要，有完整的生活。然而我的生活沒人需要我，沒有目標，沒有目的，只有在無人的屋子裡吃飯睡覺，悶的時候開窗看看窗外搖晃的樹枝，看看樓下來來往往的車輛行人，猜猜他們從哪裡來去哪裡去，是做什麼的。然後又回到這壓抑的屋子。
所以我希望大家都知道，並不是所有不用上班的人都像大部分人認為的自由自在舒適自得，完全不是的。他／她有一段時間不上班，排除掉真正懶的那些，沒有人是希望脫離社會的，他／她也是有自己的無奈的。。。NA
沉迷網路
不規律作息不好好吃飯不愛洗漱出門怕見到熟人鄰居覺得自己沒用 只會浪費錢感到迷茫 不知道該做什麼工作 不是說第一份工作很重要麼不願意過年越呆越懶會變白長時間不說話會結巴嗎？不參加同學聚會不想看朋友圈想與世隔絕想逃到一個地方我覺得我不想工作的原因就是孤獨
我怕那種一天都不能說話的但是好像又不是很會社交那種我怕沒有伴 不能像上學一樣可以和同學一起坐著
工作得獨立完成 想想就害怕 得對自己做的東西負責 怕出一點錯！如果被批評了就會特別的難受！哎 還有就是覺得自己掙的錢滿足不了自己被家裡養的物質水平就會覺得 啊 原來我就值這個價格 我就會自卑 自己生活水平就降低了這樣我之前上班那幾個月一直穿舊衣服 然後開始在淘寶買很便宜的衣服 我媽看不下去了就帶我去買了我看上的一款鞋 也不敢花錢吃飯店什麼的啊呀呀反正還是我不努力下面是我的故事有點長是我知乎第一個這麼長的，而且我這人特自我，老不好好說事，老抒情，標點符號也不規範使用。我是第四型人格悲情浪漫者，尼瑪聽著就悲情。
我是個不僅不工作還作的人，花了家裡很多錢，我快把家裡鬧慘了。本來挺好的家庭。我不想工作是怕工作辛苦吧，一想到以後沒辦法隨心所欲了，想逛街就逛街想xxoo就…我也不是不愛學習 ，就是壓力大我就受不了，我大學雖然不是什麼特好的學校，但是也得過兩次獎學金。而且在家住，被爸媽養著，在公主房，有好多可以用好的化妝品，可以買貴的衣服。結果踏入社會我發現我根本賺不了那麼多錢，剛畢業干網路編輯 整個人覺得…太無聊了。也不了解那個行業。我想干點潮的工作。不過這個工作離家近 工資少 沒什麼技術含量但是也很累眼睛 同事其實還好 對我都挺好的 我也能勝任 但是我有點不喜歡對著電腦那麼久 就是太事兒了 我覺得我就是不想吃苦還想過優越的生活 因為家裡寵我？或者我逼他們寵我 其實我現在很後悔 當時我媽給我推薦去雜誌社我為什麼不去 就怕人際關係複雜 怕雜誌社難我幹不了。但是我真的不太喜歡電腦 蘋果電腦買了四年了，ps還是沒怎呢用過。呵呵之後為了留學又買了一個還是特製鍵盤（我tm真設是嫌棄自己不夠作） 我在北京 戶口北京的新一代移民吧 不過很小就過來了 不過在北京 更慘 和我專業對口的工作我都要坐車一兩個小時 在東邊 哎 媽的…要是租房感覺就沒有工資了…反正就是給自己找理由吧 總之我在那個離家近的公司工作一陣我被我好朋友攛掇的辭職然後出了點事情，就在家養病。北京土著或者郊區的人家不努力但是人家也不追求什麼，人家知足，當個公交售票員啥的照樣過得好。還有的拆遷就跟家裡炒炒股 去去老佛爺購購物。但是我真的不想不掙錢，很想掙錢，（可能是受我初中同學影響 ，其實我家是知識分子家庭，怎麼教育出我這麼個東西 用我媽媽的話就是拜金）我就開始在網上賣東西，賣二手閑置起家，然後慢慢賣娃娃，就是轉手可以稍微賺點那種！但是基本沒有什麼利潤，哎！那時候關注手賬圈，娃圈，刷微博。之前大學有一陣打扮的很成熟，（話說我大學也找過兼職呢 掙過錢 有的錢來的太容易）在家養病那陣子卻想打扮的像小孩一樣，開始買jk，lo裙 特怕別人看我覺得我年紀大。每天晚睡晚起，在家不做家務 就在我的書房裡宅著 網購一堆特別貴的日本娃娃幾千那種 相當於我一月工資那種恨不得。還脾氣很暴躁，和爸媽吵架，一聽讓我找工作就生氣。（那時候我沒吃藥 估計不正常）但我ex那時候比我小一屆，一有空就去找她玩。身邊同學也有換工作的、玩得最好的朋友都出國了。其實我真的很害怕 真的 那種不知道該做什麼的感覺。然後有一天媽媽問我要不要去法國學藝術 我說去，因為ex要去日本留學 估計要分手了，我不想被丟下。然後我開始學法語 一開始情緒也不高 每天起不來床 天天打車去 爸媽開車接回家，每月花的錢…我已經不想回憶了，後來慢慢的我被班裡一個清華的女生帶動了學習的動力。為了考試打了雞血 每天學到凌晨三四點 第二天還坐公交去上課 但是我也超級怕考不過 說實話我就是心理素質很差 特別怕挫折 一有挫折就一蹶不振 真的 這是我的大問題 而且很悲觀。後來為了出國還要面簽 我口語不是很熟練 而且怕 所以又報了班學法語 純外教那種 每天特別積極和外教互動 搶話說 那時候還開始健身運動 跑步游泳 （有個玩得好的同學去澳洲了留給我的，她說我這麼努力都不認識我了哈哈）順便本來宅在家裡的肥肉也減掉很多 又開始化妝打扮了 那陣子很開心 真的 就很自信 在班上又交到了很多朋友 還能一起出去玩什麼的 去去後海和外教玩遊戲 和一群女生聊天 覺得青春真好啊 我簡直以為我要好了 可以晉陞白富美 走上人生巔峰了。 去法盟學法語的時候我路過工體 我還感慨自己長大了 覺得大學的時候穿的粗俗至極的我在夜店徹夜狂歡喝香檳喝到吐的時候有沒有想過自己有一天會乖乖的剪成齊頭簾坐著公共交通騎著環保自行車來上課。看著朝陽門的白領們 我感覺我不用那麼自卑和灰頭土臉了。
又開始塗口紅噴香水了 我覺得我值得了然後我面簽前就特緊張 把課停了 對了期間我還找了個法國人專門指導面簽也是媽媽介紹的 一小時價格也呵呵 然後他還教我攝影的事情 還能討論下藝術 也感覺挺迷幻的
面簽前我讓我爸媽陪我在旁邊住的 因為我ex不陪我媽大早上坐地鐵回去上班我爸走著陪我去哈哈前一天下大雨 第二天也是小雨 陰天聊到學校的氣候 我說我喜歡陰天 下雨 面簽官問為什麼我說 我不總是喜歡那麼美好的事物我還記得那天我為了不讓我的ecco皮鞋泡壞我穿著拖鞋 舉著雨傘走過去然後把拖鞋放在袋子里給我爸爸 我說你就在這裡停下來吧 面簽官看我這麼不獨立怎麼能給我過簽！可笑嗎！！！！！（誰鳥你啊）說實話那段時間我很焦慮 一個人呆的時候就哭 害怕 巨大的恐懼籠罩我 那會兒三里屯有砍人事件 嚇的在電影院看電影的我打車回家
每晚 睡不好 早醒 爬起來去跑步 洗澡面簽完了自我感覺不錯 終於鬆了口氣 就和ex出發分手旅行 去sh
回bj發現還沒讓我遞簽身邊同學過的不過的都有消息了我從一開始還挺淡定到焦慮的每天哭看不進去專業知識和法語法語退步了很多 整個人憔悴在家就連看我家貓都覺得抑鬱我說我感覺我跟咪咪一樣特可憐還覺得它要死了 逼我爸媽帶貓看病也花了小一千結果根本沒事不過父母也沒太當回事說實話我這次出去真的很想鍛煉自己，再順便斷了我和ex的孽緣（7年互虐）我覺得再在家裡就廢了永遠長不大。就是很舒服的環境。而且我也想從事創造性的工作 做出自己的東西。
我想
一下 就好了因為父母無法出國 所以我是下了狠心 逼自己一把Très jeune
Très na?f!過了一個月 我懷著忐忑的心去催了工作人員 於是通知我遞簽 走vip通道 我都不想說我長這麼大花了我家多少錢 而且是浪費簽證下來了我的手在抖
其實那時候我已經很不正常了 過度憂慮每天都是簽證過不過 要是不過了還去不去 還是在bj工作容易 我幹嘛跟自己過不去呢看到這裡你可能以為這是個廢柴勇闖天涯的故事然而收拾行李的時候我也不是很快樂。我上飛機前鼻子特別特別疼，我一直摸鼻子，說難受。其實是焦慮的軀體反應。我滿臉憔悴。而且ex已經在日本了。我是捨不得ex嗎？還是捨不得bj？父母？我想我是捨不得這種什麼都不用干還能吃喝玩樂的廢柴生活。
去了法國
理想現實差距太大 我去的村莊人民一點都不fashion 牌子還沒bj多（廢話）但是人真的很友好孤獨寂寞宿舍燈太暗ex和我分手 拉黑我太依賴人 總是跟在一對er中國一起去的情侶後面恨自己
然後周末就在說要回家 爸媽就說回吧 我爸很心疼我 怕我不行那邊的同學問我為什麼天天不高興 我說沒有啊其實起飛前我就是一張抑鬱臉還要在朋友圈擠出一張開心enfp 就是那種你說你抑鬱 你身邊的朋友都說你還抑鬱？別逗比了還好有個大學很好懂我的朋友剛去那時候我還信心滿滿直到ex威脅我不去日本找ta跨年就分手
因為 ta也需要人陪伴啊我們都是很缺人陪的那一天中秋節
我用單反照了法國的大月亮在美國的同學說今晚有超級月亮 法國的最大再後來ta給我拉回來給我說她有女朋友了
呵呵之後我發現我對課程也不是很滿意但是其實還是行的v我對自己要求太高了
而且學藝術研究生可能要五年甚至更久
語言課太隨便
法語才學半年不到去那邊還是法國老太太隨便講的真心…
其實還是自己不努力找的借口？好像還是我太悲觀
沒分手的時候我還是挺高興的 還有個盼頭
但是分手了真的就
跑題了
總之我暴食症和抑鬱症發作巧克力麵包呵呵呵迅速胖了一圈而且在那邊臉都洗不幹凈了 澡都洗不幹凈每天很狼狽 也不想收拾自己 一開始上課交表都很積極我是心理上雙向情感障礙 就是普通的時候或者輕躁的時候和正常人一樣
躁狂的時候和瘋子一樣自信爆棚抑鬱的時候就跟sb一樣 只想死在床上有的朋友都說我矯情
我就呵呵了 不過我是挺煩的 到最後我開始自殘 手咬爛了 割手腕 撞牆 失眠 尤其巴黎恐怖襲擊後我覺得要第三次世界大戰了每天慌張的魂都要丟了完全喪失社交能力還要聽同學的指責 因為他不理解我的病行李也扔了很多 求人送我去的機場
所以
我回來了又變成無業游民了學費家裡人不讓退 因為估計面子
又損失一筆
然後回國精神恍惚 一回國就要找工作 我爸問我能幹嘛我說刷碗 或者開電梯 可是連門我都不敢出 投了好多簡歷 很多給我打電話
但我不敢去吧 而且我的眼神都不對…哎突然好心疼那時候的自己我覺得沒人能比我失敗了 活下去是拖累 累贅我這輩子都完了 每天想死 自殺 不吃飯 睡前吃甜食睡覺極輕 每天頂著黑眼圈 情感隔離 親情淡漠白天他們上班我就各種自殺同學說我矯情後我再沒聯繫過他們自己打防自殺干預熱線 然後用砍刀在脖子上抹菜刀然後豎著割手腕用絲襪 打包帶企圖勒死自己時常覺得魂魄升上去了去看病說再一次自殘就住院我還是忍不住想自殺 重要在我用包袋掛在把手上差點把自己勒死已經有淤血痕迹的時候太難受了 我心裡有個聲音說我不想死找了醫院的人心裡諮詢之後 她建議我住院
然後我住院了 雖然以前我也住過 哭著求他們別把我送進去其實我不想干一件事的時候都不直說都拐彎抹角 比如我不想工作 害怕出國 怕家裡人罵我是吧 我覺得自己很壞進去了哭著給和我一樣大的年輕精神科女醫生說我的情況之後
她走過來 溫柔的說 xx 我這裡有套療法比較適合你的情況 說實話我真的挺想電擊的進病房前等我看到被電擊的病人之後我就嚇尿了簡直要哭粗來第一天還不讓用電話卡我沒法給家屬電話我去敲門問主人能不能不電擊但我想她肯定不會聽我的…還好最後我爸媽給我打電話 我求了我媽媽我爸探視的時候哭著說 就希望你不自殺 能在家給我們做個飯也行啊前兩周很抑鬱 第三周得到改善
但還是不想工作呵呵
又是我的小伎倆這樣我又可以在家裡好吃懶做了現在我出院了 葯比之前多了好多 檔案放在留學生服務中心 還把醫保停了住院費根本不想想 在家裡學烘焙 做家務 給爸媽做飯 看書 看劇 喂貓 依舊暴食催吐 不過現在好點了 前幾天聯繫到ex了又嚴重了 就這麼反反覆復吧每天看手機 和網友聊天
我想總得學生存技能或者嫁人技能
對於花了這麼多錢 我真的感到很抱歉 因為去法國的前幾周其實適應的很好 我能在那邊生活的 但是我發現生活是無法逃避的
吃喝拉撒掙錢花錢 原來吃的是要花錢的原來是要去超市採購的我在國內總有一種什麼都不用愁 家裡東西太多都爛掉的感覺去了那邊什麼都不捨得買但是由於抑鬱的狀態 我真的恨自己 每天早上想死 晚上又給自己打雞血留下來 完成夢想其實我真的挺喜歡在那邊上課的 也作出了作品
同學也有幾個對我很好老師也是但是呵呵
從病院里出來以後啊 我也試著找工作 還是太遠
家裡說年後找工作吧然後我一開始還找 但發現一個人出門還是很麻煩這次犯病之後 記性特別差 整個人沒以前機靈聰明了ps十年抑鬱貪食症一直沒系統治療 有過一段長期心理諮詢 斷斷續續 導致現在都不信心理學了 也不信自己有病覺得自己就是不努力回來爸媽憔悴太多了 那時候每天都怕他們出事
仰望星空腳踏實地吧 我媽說最低要求我活著就行
我真的不想做個沒用的人 雖然在家懶著很舒服
但是我覺得我真的待不住太久的因為我總是需要很多社交…寫跑題了
反正是很痛苦的體驗可能是我成長過程經歷的不好
或許是我國教育制度根本沒告訴我們應該早點就要懂以後要選擇自己的生活方式？我從小聽到的話就是好好學習別的不用你管so 畢業了…我真的不知道要幹嘛了
哎 不能賴社會
賴自己心理扭曲三觀不正壓力太大我多麼希望能正常上班 希望班不是很無趣但是工作沒有有趣的是嗎？一直逃避拖拖拖
一輩子就一次真的受不了自己乎好乎壞的人生了簡直就像兩個人在身體里想起了多年前我爸爸給我壓中的作文題目
仰望星空和腳踏實地我語文分還考的蠻高這麼多年真是 說的都跟人話是的 乾的不是人事兒剛剛削了土豆 摸著土豆感覺很開心
之前的我一直活在精神世界裡太久了已經沒有實感了就像在我住院第一天 做體操 碰手腕的時候深深的傷口 會痛我才有了身體的實感想在24歲前找到合適的工作 算送給自己的本命年禮物算算啊，14.02-15.03。一年多沒工作了啊～當然，現在在找工作～2-7月在山區支教，帶帶孩子，備備課，改改作業，看看電影，陪孩子們玩～7-11在西藏，尼泊爾，斯里蘭卡，舟山野著～11-今年3月考駕照，中途去了咖啡店做咖啡師玩了一個多月，嗯，在12-1月～看看電影啊，睡睡覺啊，之前還去清吧坐坐聽聽音樂。現在就窩家裡頭改改簡歷，投投工作，順便在咖啡群裡頭吹吹水，對了，消消樂還玩了一段時間，那個～什麼，哈利波特啊，魔戒啊，七七八八的電影啊，之前的港電視劇啊～好幾個追著看…嗯～差不多吧～晚上都是3.4點睡，中午起，日夜顛倒…都快發霉了…我要上班！！！最近投簡歷也是愁死了，昨晚改了幾個小時簡歷，然後今天又來改英文版…真是…噩夢啊…讓我快快找到心儀的工作吧～～繼續加油!以下是支教，斯里蘭卡，西藏，尼泊爾，咖啡店，中途還去了國內一些地方玩～不放圖了，費大家流量…不說了，繼續改簡歷去了…有種深深的罪惡感…再不改的話，真心就要流落街頭了…
發現原來還有好多人和自己一樣，總有一段時間，在家閑著！20多歲沒工作，在家吃閑飯！但是時間久了以後，你會發現在家可以無聊地透頂，可以用撕心裂肺這次表達嗎？雖然有點不恰當！但是真的可以把人逼崩潰！有句話說的好，什麼是困難？困在家裡，會越來越來難！走出去，就是出路！先不管路怎樣，但你會發現一旦出去，路會越來越來寬！雖然現在已在路上，但還是未實現曾經的夢想，！20多歲，我們手裡只有青春，那就用我們僅有的青春一起努力向上吧
昨天成都太陽很好，天空很藍，上午我出去在街道遛了一會兒，超市買了點吃的。
下午就宅在家裡。大半時間看了一部日本電影。《我只是還沒有全力以赴》：42歲的男人，沒有工作，在快餐店打工，突然決定該有一個夢想，他「選擇」了漫畫。他基本是不成功的。但是總要有人是不一樣的人生吧。總得微笑地活下去吧。
惆悵輕狂。愛怨悲傷。痴念妄想。人生恨不三百場。但怪夢易殤。此刻未清醒。待後續。跟我一起的有個同事，離職X個月之後才找工作，吃飯的時候聊到這個事兒，他說:
1，剛開始真嗨皮，不用早起不用晚睡，大把自己時間，看書上網打球；
2，然後就有點無聊，很多事情也就慢慢提不起興趣了，最開始一周可以看一本書，後來一個月也翻不完一本書；3，空虛，徹底進入無所事事的狀態，吃不好睡不香，人覺得沒精神，幹啥都提不起興趣；4，自卑，因為沒工作不掙錢，怕被老婆父母嫌棄，做什麼都小心翼翼的；最後受不了了，跑出來工作了，馬上神清氣爽，腰桿挺拔，兩眼有神了！會爛掉 我現在和兩個曾經長時間不工作的人住一塊，可怕的是，他們還是情侶。非211一本學校畢業，一個是人力，一個是政法就這麼形容吧，生活壓力就像窗外凜冽的寒風，他們嘴上說著不服氣，實際上他們以為蜷成一團，就可以過去了。因為我付房租和生活費…從另一個角度來說，我助長了他們這種生活態度。明顯消極有二:一，對工作抱著超乎想像的恐懼，表現出來的確實不屑與怨天尤人。二，執行力差到爆，明知懦弱卻要尋找自己身上人性的閃光點，並放大它們，以此慰藉。當然，他們無疑是好人。不然我也不會和他們成為朋友。但是，好人也要工作阿…萬幸，他們今年有所行動了，有了好的開始。我衷心為他們感到高興。
曾經在家呆了3年多的時間，你要問體驗主要有以下幾點。
1、父母天天看你不順眼2、沒錢沒有收入就沒有交際圈，所謂富在深山客滿門，窮在鬧市無人問。3、人會更加內向自閉，有什麼話都懶得說，真的是懶得說而不是不想說。4、當別人問你在那裡工作的時候那酸爽，嘖嘖5、每一天都是煎熬，無所事事，在家無非就是玩電腦難道還能安心做學問？6、與社會脫節是很可怕的，就算你能通過網路了解一些事情。但真正的與人交往是不同的。如果你家很有錢 以上的話你可以當我胡說八道前年在工作了4年零六個月的時候毅然辭掉了待遇可謂優厚的第一份工作，然後花了8個月的時間過GAP YEAR。別問我為什麼，就是上班上著上著就迷茫了，想停下來看看這個世界。剛辭職的那段日子可謂解脫，一整天不拉窗帘吃吃喝喝睡睡半個月不出門都是常事，誰都不用理也不必說那些言不由衷的話，心情極度爽朗，沒辦法誰讓我本身就喜歡這種悠哉散漫的生活。可惜家人認為這種行為是逆天的，雖然不住在一起但禁不住你有十萬個親戚神馬的天天上門給你做思想工作。然後突然自我覺醒，猛然發現這種行為確實是不對的，然後就出門了。期間在最冷的時候去過漠河，最偏遠的地方去過朋友支教的廣西小山村，去伊犁看過薰衣草，還傻不拉幾的自己去了趟韓國，活動範圍之廣路線之繁雜回頭自己想想都會有類似」真是個漢子「的感嘆。全部自由行全程自助，路上有的時候有小夥伴有的時候自己獨行，途搭換宿睡機場，也住過一不小心秒到的五星酒店，所觀所感所想所經歷不是一句兩句能概括，總之感覺這段時間對我的意義非常。後來工作這些年好不容易喂胖的小荷包眼看要掛掉，回家調整了一下後開始找工作，然後...然後就木有然後了，又開始上班了，大致來說是比第一份工作還要好一點的地方，最起碼不用狂加班了。十分感謝自己曾經頂住各方壓力還有內心的彷徨，給過自己一個不一樣的選擇。
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