誰的青春不迷茫？當你們青春迷茫的時候你們怎麼做？或者為什麼你們的青春不迷茫？
題主男，22，專科剛剛畢業，在校園招聘會上也找到了一份普普通通的工作。不出意外的話，我的一生就這樣普普通通平平淡淡地這麼過到死吧。我知道我一事無成，也知道一切是我咎由自取。所以想說題主之前不努力的可以走了。我也知道我矯情，所以本提問也不是用來發泄的。我只是不甘心，也可能是嫉妒。我的青春究竟做了什麼？一直是乖小孩，除了不愛學習。沒打過架，上大學前也不喝酒，不抽煙。從未夜不歸宿，也沒什麼難忘的戀愛。哦，可以說沒有戀愛過。每天上課除了睡覺就是發獃，放學除了回家就是和朋友上網。不追星也不追劇。中學時代就這麼渾渾噩噩過去了。也許在那時候有高考那個標杆立著。每天也沒覺得有什麼迷茫。可是大學不一樣了呢，是的，每天依舊無所事事。睡覺上課吃飯考試的一學期。可是更沒了目標。畢業是肯定的事，工作嘛，也不用太擔心。社團學生會去過一段時間發現不適合自己。就是道不同不相為謀。大學時候，想起以前看的《那些年》《老男孩》，偶爾喜歡看《開講啦》，也看朋友圈裡朋友們四處旅遊、秀恩愛、當學霸、當幹部都好充實好快樂。還有的朋友為了去看自己偶像的演唱會而翹一星期的課。就覺得別人的青春都好精彩啊，大家都知道自己要幹什麼，而且也放手去做。可是我該做什麼呢，現在這樣真的不甘心啊。我也有夢啊，我喜歡旅行，我喜歡美食，我喜歡相聲，我喜歡文化，我嚮往了解這個世界。我也想來一場轟轟烈烈的戀愛，我也想有那麼自信陽光的笑容，我也想像知乎上的你們這樣，給別人的答案永遠是那麼精彩絕倫。我也想有這些值得回憶的經歷。可是，我總是用這樣或那樣的理由來束縛自己。誠然，那些理由都是真實存在的，或來源於家庭，或來源於我自己。但終究只是我自己不夠堅定吧，只是我咎由自取的。說到底，我只是矯情吧，有一個註定平凡的命，卻有顆不甘平凡的心。我不是不切實際的人，我喜歡七堇年的《燃燒吧，狗日的生活》。我只是，太平凡了——在最不該平凡的年紀。
好羨慕你們，知乎上的大神們。22的HBS,UCL碩士，博士，總管，經理，創業成功者比比皆是。這個世界好精彩，我好想了解它。
不請自來，寫點東西。相信題主在提這個問題的時候心中已經有了答案：心裡的困惑和迷茫只是因為缺少目標。作一個簡單得不能再簡單的邏輯推理：缺少目標怎麼辦？找目標就是了。根據我的經驗，大多數人的迷茫都是由於意志不堅定，缺乏正能量，情緒低落造成的，而非真的不知道該怎麼辦，在抑鬱的精神狀態下，心理活動偏向逃避現實，即使內心深處有個答案，也不願意拿出來用，因為害怕面對它。這個時候，人們通常喜歡求助外界，向親人和朋友傾訴，或是來知乎這種高端社區提問，希望遇到一個能給予自己大智慧的貴人，但實際上，再厲害的人也只能幫你把你內心深處那個答案重複一遍，或是給你打一針雞湯，最後還是要直面心裡那個答案。
我比題主小一歲，當初也如題主，在心情最低落的時候跑到知乎來提了一個問題。那個時候剛被自己十分在意的姑娘數落了個遍，下決心一定要立刻擺脫這種迷茫的狀態，因此開始動用一切方法，為自己平淡的日子尋找一點變化，包括上知乎提問，@了一大堆自己這個領域的大牛，搞得不少人關注，最後得到的回答都是自己本來就知道的，即使是大牛的回答也沒學到任何東西，因為雖然我並不聰明，但也不算笨，心裡早已把這些東西想過千萬遍。關注那個問題的人，有耐心回答的，有嘲諷我的，也有十分重視，幫我邀請了本來不玩知乎的大牛專門來回答的，還有本已離開知乎的大牛來給我留郵箱，然後又把答案刪掉的。我十分感謝每一個回答的人，最開始也確實是想尋找伯樂，但是看完所有答案後，明白了答案就在自己身上，我想做一個堅毅的人，最後並沒有聯繫任何願意幫助我的大牛，只要自己成長起來，有了價值，總會有大牛主動聯繫我的。
我的迷茫與題主可能剛好相反，我迷茫，但不是不知道想做什麼，而是想做的太多，對世界充滿了興趣，什麼都想做，但可惜自己並不是天才，精力透支嚴重，因此在任何方面都處於比普通人理解稍微深刻，卻毫無建樹的階段，整個大學過得平淡無奇。當初還沒進校時就很多人關注我，不斷有工作室或一些小團體邀請我加入他們，但正是因為自己放不下的東西太多，心中充滿了迷茫，連高中的東西都還沒放下，無法全身心投入一件事當中，隨著時間推移，自己已有的才能沒有得到長足的發展，就泯於平凡了。
為了尋找自己真正的人生，我開始逃課，抑鬱了就打遊戲，聽搖滾，把腦袋放空，然後泡圖書館，什麼書都看，累得實在不行了就一個人在操場上一圈一圈地走，思考我到底要成為一個什麼樣的人。在這個過程中悟到了不少東西，經常把自己搞得熱血沸騰，隨時可以哭出來。大二下學期的寒假，一個人飛到海南去看海，深夜一個人坐在海邊望著月亮和大海發獃。想起了高中時一個朋友談起夢想是什麼，說也許就是和自己的朋友一起到海邊吹吹風。在自己親眼看見大海的那一刻，才體會到人的野心再大，也就如被潮水帶走的一粒沙。我們曾從大海里來，死後也終會回到大海里去。
在迷茫中，雖然抑鬱，但仍然愛著這個世界。為了趁自己在世，儘可能多的貢獻自己，我曾想進國安局，就這樣不為人知地活一輩子。從海南回來後，覺得自己的眼界仍然太狹窄了，要想做一個出世的人，首先得入世，從20歲起，我願花十年的時間，保持一顆善良的心，做個壞人，盡一切辦法滿足自己的慾望，讓自己強大起來。只有強者才有資格做好人。
灌完了雞湯，最後總結一下。走出迷茫的方法不外乎放空大腦，揪出埋藏在心底的答案，直面它。為了給予自己面對的勇氣，可以積極尋求變化，見識一些超出常識外的東西，不為了悟出宇宙終極之理，只為找到自己身上的本源。
寫了這麼多，不僅為了勉勵題主，也是為了提醒自己。在當前的低谷期，有些回到迷茫的狀態，究竟該怎麼做，心裡仍然是知道的。
誰的青春不迷茫？當你們青春迷茫的時候你們怎麼做？或者為什麼你們的青春不迷茫？
1. who？ 2.how ？3. why？其實心裡真正吶喊發出來的聲音是：
「我只是，太平凡了——在最不該平凡的年紀。」有一個註定平凡的命，卻有顆不甘平凡的心直白點就是「我TM怎就這麼平凡？！」很多人都在准求人生的輝煌，特別是在20來歲，一個精力充沛，無所畏懼的年紀里。很多人都很辛苦，付出很多，甚至流血流汗也在所不辭。但是，並不是每個人都能站在金字塔的頂端的。所以就註定了絕大多數人只能是平凡的。上初高中的時候，還記得老師說的最多的一句話是「在平凡的人生做著做不平凡的事」「朋友為了去看自己偶像的演唱會而翹一星期的課，朋友圈裡朋友們四處旅遊，秀恩愛，做學霸。」
誠然，很多時候我們都覺得別人的青春都好精彩，可是我們能理解他們是否覺得自己所做的事情是不平凡的呢？ 或許當學霸的同學認為天天逃課的你才是做著不平凡的事，也許秀恩愛的同學覺得單身的你努力充實自己才是最不平凡的。
不甘於平凡，卻又不知道如何才能不平凡，然後自然而然地迷茫了。在這個最美的年齡里也就是在你的青春里迷茫了。沒有人在青春的這個時段里不迷茫！nobody!「青春就是尋找人生道路的重要時刻怎麼會不迷茫。」（ 出自@李如春老師）青春就是一個在黑暗中努力摸索的過程，在這個時段，我們慢慢的、慢慢的去找尋自己的人生道路，去確定自己的人生目標，並為之所奮鬥終生。昨晚剛好看到好歌曲楊明毅的《一個老人》， 一點感觸。
背景講得是是他年輕迷茫的時候，跟村裡的老人聊天，老人告訴他的一些話：我一根大煙袋絕對有味我養活仨娃子沒有問題
我家有大別(野)牛羊成群俺老伴陪著俺從沒離身年輕人你有靈性我送你兩句啥都不怕心存正氣藝不壓身突然間有一股種力量在呼喚我的靈魂讚許的眼神和語言我靜靜的看著眼前的老人 老人很普通的過完了大半輩子。養活三個孩子，老伴兒還在。你們說老人這一生平凡嗎？ 養家生子、妻子陪伴、平凡的事情卻給人以不平凡的感覺。這樣的老人是值得令人尊敬的。
how？在最迷茫的時候，與其被動地迷茫，不如勇敢地去面對。每天昏昏沉沉地做著無意義的事情。不如直視自己的迷茫，自己去思考自己到底需要的是什麼？自己准求的是什麼？「有信仰的人，總是積極的」·題主在最後提到「這個世界好精彩，我好想了解它」我想說的是 你已經在了解它了。···
（不知道題主是不是看了劉同的《誰的青春不迷茫》才發出這樣的疑問的？ 如果是，又從中窺探到了點什麼呢？）同喜歡七堇年的《燃燒吧，狗日的生活》 附文章：
燃燒吧，狗日的生活
文/七堇年
時值單位里做一個大型項目，我連續加班兩個月，沒有休一個周末。幾乎每天忙到夜裡2點上床，早晨6點醒來。
勞碌命就是這樣，明明筋疲力盡，但心裡掛著事兒，就睡不著。不論再累，鬧鐘定在6點半，卻總是在6點就醒來，默默關上它，起床，頭疼欲裂地刷牙，換衣。
帶著上墳一般的心情，去上班。
疲憊是能讓人麻木的。已經熬了太久了，就靠慣性連軸轉。瑣事，雜事，大大小小層出不窮的問題，聲音，任務，電話，幾百人的吃喝拉撒。感覺全身每一個細胞都被工作的齒輪擠榨出汁水。一個個乾癟下去。
到最後幾乎人畜不分了。
那天下午，因為考察團的大巴司機脾氣暴躁，且沒走高速，被大老闆知道了，他一通電話轟到我的辦公室來，不分青紅皂白把我罵了個劈頭蓋臉。
熬了這麼久，如馬拉松最後的三公里，已經不知道什麼是筋疲力盡了，本以為百鍊成鋼，卻還是在那通電話的瞬間，我突然很崩潰，哭到上氣不接下氣。
原來人最受不了的，不是吃苦。而是你不知道，你這份苦，吃來為什麼。
想起這兩個月來累死累活的日子，真是誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。到頭來，不過是被吃飯的人嘗了一口，咬到一粒砂，便破口大罵，整盒米飯扔掉。
什麼叫人長大了，人長大了就是遇到這種事，哭完，整理了聲音和情緒，繼續淡定加班到晚上9點，像平常那樣收拾東西回家。
當然，什麼叫人老去了，老去了就是遇到這種事，壓根再不會哭了。
走出大樓，抬頭一看，月光清寒，只一鐮皎光，靜靜懸著。暗藍蒼穹，層雲如海。不知怎的，想起詩人的一句「天空一無所有，為何給我安慰」，眼底微微一陣發潮。
月色至靜，辦公樓背後的空地上，一台破收音機嚷著俗不可耐的印度舞音樂，巨大聲。一群大媽在歡快地跳健身操，圍成一大圈，活像殭屍一般，平舉雙手，一個接一個，緩緩繞圈轉動。她們的表情如此歡快，看上去很無辜。讓我忍不住想——如果這輩子就是這樣，從青春到暮年，不過每天上班下班，退休了在空地上跳跳「壩壩舞」，是不是等於白活了。
夠了，去你的，狗日的生活。
仁至義盡地搞完了項目那攤子事兒之後，我心平氣和地去辭職了。
畢竟是有選擇的人，我本來就不指望那600元的工資和1000元的績效過活。兩千字的辭職信里，我寫得有些悲壯淋漓，「不願意多年後回過頭去看，一生爬過的高峰，只有上下班高峰。」
所有領導都通情達理，表示理解，說，讓你呆在這裡的確屈才了。我們也不明白為什麼你要來這裡。
本來以為就此順順利利走人了事了，從此再他媽懶得工作了，只管週遊世界，喂馬劈柴，關心糧食和蔬菜。
可是沒有想到，就在發了郵件那天夜裡，大老闆（就是電話里罵我的那個）他卻不讓我走。也是身居高位的人了，深更半夜給我回郵件，寫一長串話挽留我，說「我也會改正我做事的方式」。
末了，又追加一封單獨的郵件：「真的不要走！！！」
五個字，啪啪啪三個感嘆號。
第二天是一上午的工作會議，足足開到中午一點半。後來我走了，他還在繼續開會。
卻給我發來一條簡訊，「不要走了。」
搞得我一下子亂了陣腳：像言情電視劇裡面，長期婚姻不和，大丈夫打算出軌尋求新生活，老婆卻突然來挽留似的。
和一個熱愛潛水的朋友，說起了這些事。十年的老朋友了，我和她在QQ上聊，對她說，「你懂的，我絕不是因為吃不下這份苦，耐不住這份寂寞，而逃避生活。只是覺得人生苦短，如此下去沒有意義。」
她說：「我明白。」就像我，我從未把旅行當作生活的逃避。
也可能是當成了，自己不願意承認。
我發現，我之所以這麼熱愛潛水，就是因為我發現我沒法對付好岸上的世界，根本沒有在複雜的現實生活中保持身心自由的能力。」
我們辭職，旅行……但我們終歸都要回到生活中來。生活就是，不論你是在巴黎，在布宜諾斯艾利斯，在鞍山，還是在大理，你都需要一個房間，一張床，需要衣食住行。
做一個良心未泯的，入世的人罷，要承認，我們都沒辦法做到徹底遁世，週遊世界喂馬劈柴。
一個人要承認自己的局限，是很不容易的。
曾經我比誰都愛宣揚那一套東西——就像那個大名人在脫口秀裡面說的那樣：「你不約會、不談戀愛、不出去玩、不喝酒、不逛街、不瘋不鬧、不叛逆、不追星、不暗戀、不表白、不聚會、不k歌、不撒野，因為你要學習，你要工作。請問你的青春被狗吃了么？」
但我現在，更想問那個大名人：「你是靠約會戀愛出去玩喝酒逛街瘋鬧叛逆追星暗戀表白聚會K歌撒野，才成為你的嗎？」
抱歉我還是要再提一次這條微博：「你苦戰通宵時，布里斯班的燈魚已划過珊瑚叢；你趕場招聘會時，蒙巴薩的小蟹剛溜出漁夫的掌心；你寫程序代碼時，布拉格的電車正晃過金色夕陽……」
但我現在，只想說，對於我們絕大多數投胎技術活不好，不是富二代官二代的人來說，不苦戰通宵，不趕招聘會，不寫程序代碼，怎麼可能有錢，有能力，去看布里斯班的燈魚，去蒙巴薩看漁夫，去布拉格看夕陽？
別扯了。
我能明白，人人都愛美麗與精緻的東西。虛構於銀幕或紙面的生活，往往優裕，奢華，精緻，悠閑。面孔美麗身材高挑的年輕男女，白天坐在咖啡店聊天，晚上在夜店狂歡，沒完沒了的朋友聚會和環球旅行；早晨起床的時候也是一臉精緻妝容，髮型一絲不亂，沒有眼屎，也不用急著尿尿，而是深情款款和戀人展開措辭考究的對話。
當然，這情有可原。除卻商業因素大眾審美不談，可能是現實生活已然如此蒼白刻薄，使我們十足疲憊；難得休息一刻，因此寧願看一些美麗而輕鬆的虛構。
但你懂的，虛構是虛構，生活是生活。
製造那個虛構的人，自己都不是按照虛構中那樣生活的。
所以別上當了。
努力學習，努力工作，就等於青春被狗吃了嗎？
每天擠公交擠地鐵，按時上班下班的日子，反而是毫無意義了的嗎？
去你的。
所有的，旅行，暗戀，K歌，追星，吃喝玩樂……都只是人生的點綴。你知道你不可能這樣度過一生。
除非你只想苦修投胎術，成為一個X二代。那麼所有的X一代，都是奮鬥過的。要照那一套理論來說的話，他們的青春，都是被狗吃了的；他們曾經拚命學習和工作的日子，都是毫無意義的。
畢竟，就連傍富婆和傍大款，都是需要學習，需要忍耐，需要做工作的；還有夢碎的危險。
是的，我們在高三時做過的那些該死的題，和我們現在工作中這些該死的事情，那些艱苦時吃的泡麵，跑客戶時騎過的自行車，都沒有意義。
但是我們必須要經過這些無意義，才能累積成一個有意義的人生。
《雲圖》中說，一滴水，不是海。
但一滴水都沒有，永遠不會有海。
扯遠了。這個故事的結局就是，我並未一意孤行，而是暫時接受了他們的挽留；因為挽留，就像嫉妒，是一個人對另一個人最大的肯定。
弱者總是在自己感覺最糟糕的時候，辭職離開，寄希望於環境的改變能帶來點兒什麼；而強者，是在自己感覺最好的時候，辭職離開，尋求更高更遠的天地。這話不是我說的，俞敏洪說的。大意如此。
要相信你所做的，總有意義。燃燒吧，狗日的生活。
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就在前一個月，我一個好朋友帶著她的雙胞胎兒子和保姆以及婆婆，來找我逛公園。
好朋友夫婦與我們夫婦已經認識十幾年，真正的像兄弟姐妹一樣親。
我不知道為什麼，看著她幸福的背影，竟忽然想起七堇年，想到此刻那個讓我喜歡和心疼的才華橫溢的女孩子孑然一人在成都做著不知道為什麼要做的工作，而幾十公里之外，我身邊這個平凡而美麗的朋友卻熱鬧幸福得像女王。
恍然許久。1，保持一種強大的生活習慣。22點睡5點起，堅持下去，每天早上拿筆寫寫今天幹啥最近幹啥。紀錄每天的起床睡覺時間，不斷向目標靠近。2，堅持慢跑，偶爾爬山。3，動機在杭州 大神的很多答案可能會幫到你。4，從《蘇菲的世界》開始了解哲學，從《全球通史》開始了解歷史，去豆瓣找些好書看。5，地球OL 可以告訴你生活可以有多麼激情美好，延時攝影可以告訴你宇宙和這顆我們生活的星球有多麼壯美。6，每天晚上臨睡前干一件可以讓你幸福地結束一天的事，可以是一篇《花田半畝》中的美文，也可以是一篇劉慈欣的短篇小說。7，每一次積極都會讓你走向上坡每一次消極都會讓你走向下坡你的方向和高度決定於你每次選擇的分歧下坡走慣了的人還會走下坡即使走了下坡從現在起走上坡也好過繼續走下坡我——選擇積極。
說到底，你還是沒錢！或者說你的經濟命脈還掌握在父母手裡，而自己又不想花父母辛苦賺來的錢。沒錢就去賺唄，現在的中國社會努力做個中產又不是多難的事。什麼迷茫不迷茫的，我告訴你，現在就努力的去賺錢就ok了
想做什麼就去做啊，其實唯一能羈絆住你的理由應該就是膽小了吧。很多事情，都是起步難，開始之後就停不下來的。
其實我跟題主一樣，念中學的時候一直很乖，從沒行差步錯，但是心中一直有一種強烈的需要被釋放的野性。我一直很嚮往外面的世界，大學之後特別喜歡看遊記看各種漂亮的照片，但對於一個學費貸款，生活費自己兼職賺的姑娘，無論是外出旅行還是買相機都是很「作」的一件事。但是心裡的草長了2年之後，在我把西安（我在西安念書）周邊玩得差不多之後（基本都是一天來回的遊玩），終於在大三那年兩張火車票去了美麗的湖南鳳凰，發現開頭之後一切都變得容易，從此之後就停不下來了。後面兩年，我先後去了青海、敦煌、成都、九寨溝、峨眉山樂山大佛、南京、上海、日照、紹興、杭州、千島湖、歙縣、黃山等等。當然很多地方是一起去的。雖然買不起相機，但是依然妨礙不了我對拍照的喜愛，因為拍得多，手機也拍出了許多我很喜歡的照片。以前總覺得沒錢總覺得需要攢錢，所以不敢出門，但是出去之後會覺得其實對我的生活沒什麼大的影響，我們這種乖學生，需要的其實不是方向，是勇氣。因為不曾嘗試過，所以不敢做，題主你不是迷茫，迷茫是不知所措沒有追求，而你有夢，你就該努力為你的夢前進，不然將來看見別人做到了你想做的事情，你依然只能羨慕只能心酸。題主你好，看到你的問題後我很激動，因為我目前也在這條迷茫的道路上苦苦的掙扎。其實很多時候都是自己作死，去年的這個時候，我讀大三。不知道有沒有人同意，大三是非常痛苦的一年，這也是針對我這種渣渣來說的，我大學真的是一點東西都沒有學到，對「電子信息科學」了解的人應該知道，這是一個「神奇」的專業，學不到知識，你壓根別想找到好工作，何況我還是一個二本學校的渣渣。
到這個時間段，負責考研的老師經常建議我們考研，一方面是為了我們著想，一方面也是為了他的獎金著想。我一開始自然也跟著大眾的步伐踏上了考研的道路。順便提一下，沒到武漢呆過的人是真的不知道武漢的夏天有多熱，更刺激的是學校暑假分配的男生宿舍沒有空調，別驚訝，有一天不知道什麼原因宿舍居然斷了一整天的電，包括晚上。更痛苦的是當天有個同學的親戚請他吃飯，順便叫上了我們。當時喝了一點點啤酒，頭暈乎乎的，回宿舍只想睡覺嘛，然而機智的人早已去網吧通宵了，畢竟涼快一點，而我到寢室過了一夜，現在想想在那個晚上我居然活下來了，不得不佩服自己。
閑話不多說，那個暑假我的效率並不高，這也導致後面很多事情的發生，簡直是連鎖反應。這讓我認識到，找一個好的夥伴彼此監督是多麼的重要。自制力太差了，別想著默默複習會有多大的成效，低調的學習是一回事，抱團取暖共同進步是另一回事，兩者並不衝突。很好的例子是我們班那群一起學習的人中，有個女生還考上了北大。接著說說我的故事吧，本來暑假的時候我和寢室一哥們一起學習的，結果過了幾天這哥們嫌熱回家複習了，只剩下孤獨的我，現在這哥們跟我一起躺這兒呢【滑稽】
暑假沒有好好學習讓我缺陷了太多，明知自己的專業課不好，還僥倖的聽別人說專業課9月份開始複習就行了。真正到那個時候，各科的各種壓力，很容易讓人崩潰。我很喜歡米切爾的《飄》，在那個暑假我還特意的抽了一段時間把書重讀了一遍，但我很失敗，我不能像思嘉那樣，頂住那麼大的壓力，一次考研都能把我擊垮，讓我懷疑人生。十月份開始，我的考研念頭開始徹底動搖，專業課那麼難，大學開始的時候又沒有好好學，根本學不進去，數學的線性代數才剛剛開始看，還有幾個月就要考試了，才剛剛開始看是什麼概念，自己都不敢想。
九月至十月那段時間，腦子裡全是亂的，別跟我提什麼迷茫，那時候的我不是迷茫是絕望。我能做什麼？不知道。我喜歡什麼？不知道。感覺自己什麼都做不好，不知道你們有沒有類似的經歷，可能現在看起來，也會覺得沒什麼的呀，不就是一次考研嗎，有什麼大不了的，主要還是自己不行，不好好努力，內心太脆弱等到。。。其實，只有當自己身臨其境的時候，才會理解那種感受。我清楚的記得那段時間我睡得一點都不好，有時徹夜難眠。在大學睡不好是很反常的事情，因為大學是最放鬆的時期，畢竟你一晚上不睡，去通宵玩遊戲，白天不去上課，老師也不會去計較，這和中學有很大的差別的。
我那段時間過的真的是痛苦，自己大學的一點點愛好就是看書吧，那段時間恰巧又把《窮爸爸與富爸爸》翻出來看了幾下，於是自己猶豫的還是去找工作。通過這些事情，喜歡看書的後遺症導致很多人說我是書獃子，就知道整天看書東想西想。其實我自己知道，並不是看書害了我，只是在那種情形下，看見什麼我都會以為是一根救命稻草，抓住它緊緊不放。在這之後便開始了我的找工作的旅途。感嘆一下，武漢事真的不缺大學生，何況我基本上什麼都沒有學到，連英語四級，也是425分剛好過線。
我現在感覺，好多事情不能一味的直接在網上查東西，按照別人制定的來。雖然很多時候，網上的那些大神也強調，做事情要有自己的規劃，這些僅僅是一種參考，但看多了，你會逐漸迷失的，找不到自己的核心。找工作九月份開始至十一、二月是核心階段吧，這個時候會有大量的知名企業來學校招人，到來年的三月份，所謂的春招，一般都是一些小企業了，這是網上普遍的結論，也是事實。我現在想想這些，真的是太扯淡了這些信息對大神來說或許有點幫助，但對我而言，只會產生更大的壓力，因為那些知名企業很難進去的，何況你這麼渣。事實也是如此，我們班很多人並不慌，到大學真正畢業了才開始找，現在也有在北京上海工作的。不管條件如何，大中國總有地方會收容你的，自己根本沒有必要去擔心這擔心那的。
我也是傻頭傻腦的去跑校招，好的公司只會去武大、華科那樣好的學校，於是那段時間經常早出晚歸，也不知自己圖什麼。現在想想自己是真的蠢，自己又沒有什麼核心競爭力，跑校招找到工作的概率為0，比較武漢不缺少大學生，而且好多都是名校的。找了一兩個月，沒有一家公司肯要我，唯一的一家公司對我有點意向，打電話過來問了我幾個專業問題，直接被pass掉。不過也沒有想像中的那麼差，還是有一家武漢的本地公司想要我的，當時我過去做筆試題目的時候，專業知識懂得是真的少，我現在想可能是最後一道情景分析的題目為我加了點分吧，感覺就考慮到自己的為人處世，以及將公司的利益最大化。當時我到網上查了一下公司，說的是市值7億，那HR也一直說公司很大（現在覺得她肯定有點吹噓的成分），面試完之後我覺得沒希望的，畢竟筆試做的太差了。後來她打電話過來說我被錄用了，不過那時候我已經有了新的決定，就委婉的拒絕了。心裡還是有些開心的，至少有公司願意要我。
真正讓我改變態度的是華科的那次面試。據說那次是廣東那邊的一系列企業聚集於此，特意舉辦的一次招聘會。沒有很獨特的情節，一切都很平常，投了幾個簡歷，當時沒有想太多，靠數量取勝嘛，多投一個是一個。投到最後，發現一個小企業的一個崗位招專科以上的學歷，說實話自己當時還有點瞧不起，至少自己是一個本科生吧（這事情告訴我，大千世界，無奇不有，不要小看任何人）我還是太年輕了，我想一個小企業，還是一個這樣的崗位，想必會要我吧，說實話那個HR我都有點看不起，一個小企業的，肯定也不怎麼樣。聊天中我才得知，那HR是清華大學的MBA研究生，當時我就驚呆了，別人一眼就看透了我，明白我病急亂投醫，其實不是我想像的那樣，每個崗位只會要合適的人，如果把我招進去，只會對公司和我的發展都不利（我還天真的因為一定會要我）說了很多，也問了一下我的生活，我的設定根本不合理，自己去廣東，沒有一點保障，不考慮自己的父母了嗎？如果還有個女朋友，消費的起嗎？說實話我完全沒考慮這些。
跟我聊了很多後，她還是建議我去考研，舉了三個例子：1.華為的流水線都是本科生來做的2.廣東的廁所都有一堆大學生3.她廣東的房子因為有學歷高，是政府免費提供的。本科生有天花板的，可能你花個幾十年的時間可以彌補，但大好的時光早已不再了。具體的話我記不清楚了，但當時的這些話對我而言太震撼了，我感覺超級有道理，就是可以扭轉我人生的那種。順便提一下，我一直隱隱約約感覺有「天」助我，一直引導我朝正確的方向走。
小學的時候很老實，六年級的時候，班主任特別嚴，布置的作業也非常多，我基本上都是要做到八九點的，現在的孩子壓力很大寫到這個點應該很正常吧，但十年前那時候作業我都是認真的做的，所有成績一直還好。也就是這個時候，看到別人很快就做完了就超級不理解，後來才知道基本都是超的，從此我也走上了一條不歸路【悲劇】小學最後期末考試的成績是第六名，哈哈，說明我還是很機靈的。又是一個暑假，小時候根本不懂事，拚命的玩，後來才發現比較好的中學居然還要考試，結果也是考的一塌糊塗，最後沒辦法到了一個很差的學校去讀書。自己對自己也沒有一點的信心，聽著別人說英語難，就沒有打算去好好學，半學期下來，26個英語單詞都沒有掌握。後來找關係調到了那個好的學校，一學期下來英語考了30幾分，全靠選擇題蒙嘛，你懂的【滑稽】
那個幫助我的人是我舅，是一個初中的數學老師，看我這種情況，肯定是不行的，這樣下去也只有出去打工的份。於是就跟我爸媽商量帶我去他家附近的學校讀書，復讀一年重新開始，還好我也給我舅爭了點面子好好學了英語最後考到了一個重點高中。這時他們家剛好也搬到了城裡，更巧的是教育局局長的兒子在他班裡，於是我們學校校長成了媒介，作為等價交換，我也由普通班調到了實驗班。其實當時我舅和我也考慮了一下的，有另做雞頭，不做鳳尾一說。最後還是去了實驗班，現在想想肯定進去好一點啊，實驗班有大把的資源是普通班所不能比的，而且這裡也有更優秀的學生，哪裡有這麼多的考慮，就算我成績一直是倒數，最後還不是考到了一個本科，雖然是二本。現在發現，這其實和找工作是一樣的：有人說小公司更容易體現自己的才能，而大的公司能做的很少，因為大公司做的事情比較單一。其實根本不用去想這些，就簡單拿人脈來講，小公司和打公司不是一個級別的。
這算是我人生的兩個小小的轉折吧，我家鄉也不是非常落後的，但村裡同齡人，最後只有我一個讀了大學。所以我一直很感激我舅的，給了我太多的幫助。關於這些歷程，其實還是和自己的努力分不開的。果然，到了大學就被各種大臉。我印象最深刻的是一次計算機二級考試（報名費都要80，心疼）我考完之後感覺有點不對勁，最後一看我做的最後一套模擬卷就是我考試的題目，後面的三個大題完全一樣，這就是我不好好做的結果。直到畢業，我也沒有考過計算機二級，最後還是通過了學校舉辦的計算機考試，才拿到學位證。
生活蠻可愛的，只要你努力，生活自然會一帆風順，但你不努力的時候，馬上會被各種打臉。我想那個HR對我的勸告，算是生活對我最後的提示吧。
大四上學期的那個寒假，讓我明白了太多的道理。家鄉的落後，不僅僅是物質上的，更多的是思想上的。他們不會明白夢想是什麼，所追求的目標是什麼，在他們眼中，你有錢，你就有話語權，這很現實，但也非常的矛盾。我鄰居家的孩子現在結婚了，還比我小一點，以前都是從小玩到大的，初中就沒有讀書了，他們家境和我家差不多，但找了一個比較有錢的女方，據說女方她爸是做傢具生意的，每年差不多可以賺到20萬（這可能對有些知友來說微不足道，但對我們這種小百姓來說還是很多的）我讀個大學出來，找不到任何工作，考研也不考了，連我媽都感嘆，讀大學真是沒有什麼用。其實我內心清楚，是我對不起大學生這個稱呼，讀大學讀的好的人大有人在，只是我自己荒廢了。
我想，為什麼我們會迷茫，會沒有目標，會奮鬥不下去，那不是自己心裡還有一絲對夢想的渴望嗎？不是自己對生活還有一些期盼嗎？因為自己不想隨隨便便過完這一輩子，想在自己的有生之年多做些事情，而不是所謂的瀟洒走一回。
在家裡的所見所感使我更加的堅定了自己的決心，家鄉的那種狀態就好比《肖申克的救贖》裡面的那面圍牆，可能自己意識不到，但時間長了，自己早就被體制化了（我並不是說嫌棄自己的家鄉，相反，我還是很愛這片土地的，它給了我太多的歡樂與回憶）
有些東西還是想像的太美好了，一切並沒有這樣輕易地結束。和我相處四年的女朋友，因為我一事無成而要和我分手，在我好言相勸，她答應給我一年時間的時候，她的父母來反對了，大概意思是我家太窮了，事實上她家比我家更窮，但大人們的心態都是一樣的，都想找個有錢的人。我爸呢？其實我爸還是很懂我的，這可能是兩個男人的相互理解吧，我爸一輩子沒有做出什麼巨大的成就來，但為人非常的踏實，我媽身體弱，洗碗做飯基本上全是我爸在做。記憶中僅在我小時候一次爸媽鬧過矛盾，可能那時候兩個人彼此還在相互磨合吧，後來就再也沒看見他們倆吵架。所以我家雖然不富裕，但家庭非常的和睦。我爸對我說知道你這個時候很艱難，老爸也沒辦法在資金上給予你太多，但一個男人，一定要做出一番事業來，來證明自己。不一定是為了給別人看，更多的是給自己看。我想我爸主要想表達的就是：別懷疑自己的能力！
此事之後，我爸給我留了二千塊錢，剩下的錢讓我自己去掙，讓我好好鍛煉一下。我大概真的是親爹吧【淚奔】金錢的突然中斷讓我十分的恐慌，大四下學期的日子裡我嘗試過各種兼職。記憶中我就大二做過一次兼職，還是最簡單的發傳單。做了一些兼職後感覺最簡單的還是當保安，只要整個人站在那裡就行了，基本上什麼都不用管。線下的兼職做膩了換了換口味去考慮線上的。最開始也是在知乎上看到可以做問卷調查，那時候心裡還是有些小激動的，後來才發現哪裡有這麼簡單的東西，說的很輕鬆，做起來還是很麻煩的。後來也接觸到CPA，淘寶客，以及微博，微信公眾號等等。蠻搞笑的，以前不想跟進時代的潮流，不願意去玩這些，沒想到還可以賺錢，怪自己的眼光太淺了，現在也發現這些都是要靠培養的，別人都是工作室在運營，自己又如何競爭的過，何況這些風口也過了，所以到現在公眾號也沒有被邀請開通原創，這是後話。日子過的很辛苦，而且主要目標還是考研，這些都不能花費太多的精力。不過我還是蠻貢獻我爸，甚至在想如果從大學開始就少給點錢我，我現在的視野一定會看的更廣。
不好意思故事沒有一個好的結局，因為我現在還在努力的奮鬥和學習。有同伴跟我說現在就不要裝這個逼了，考研考上了再發出來豈不是更加的美妙。哈哈，說的很對，那時候也會更有說服力，證明我是多麼的明知，多麼的優秀。但我的本意並不在此，如果我真要「秀一波」，我還不如老老實實的看會書。我想說的是：生活本來就沒有任何投機取巧，還有千千萬萬的人跟我一樣，為了自己的夢想在好好的努力奮鬥。沒錯，我們依然迷茫，也不知道自己以後的生活狀態，但是至少我們現在在堅持，內心深處的某些物質還在告誡我們努力的活下去，奮鬥下去！
忙起來！忙起來！忙起來！盡量沒事找事干【當然不是讓你去找茬】而是讓自己變得更強大就是閑得無聊才會胡思亂想當你忙得連飯都吃不上，你還會迷茫嗎？
青春好在一個地方，就是允許你盡情去犯錯，然後大不了重頭再來。別依賴學校，公司給你機會，否則你的命運就掌握在他們手裡。自己主動地去尋求改變，像一棵在貧瘠的荒漠里也能生長得很漂亮的仙人掌一樣。沒有人會為你的人生負責，所以不要怪你爸媽把你生在荒漠，也不要怪自己不是仙人掌，把根扎的足夠深，葉子都變成刺，你就是仙人掌。
謝邀！正如你題目中說到的，誰的青春不迷茫！如果青春不迷茫我覺得就像童年不懵懂，中年還迷惑一樣。青春就是尋找人生道路的重要時刻怎麼會不迷茫。當青春迷茫的時候該怎麼做？其實就是找個目標，說大了就是理想。這個目標不能違法，不能反人類，反社會等等。比如糊口的手藝，技能，比如旅遊，相聲，比如讀書念研究生，當然文學，畫畫，書法，音樂更不錯，只要自己有興趣做。有了目標，青春就有方向了，就會圍繞目標做事，不會想一些亂七八糟無關的事情了，不會和別人比幸福啦。即使偶然走神也不會偏離太多。過段時間，自己比自己，看看變化了多少。有目標的人眼神都和別人不一樣，清澈、堅定、憧憬、沉思……
這段時間一直在迷茫，迷茫自己明明一開始就不喜歡這家公司，也知道自己不會待得久，也還是沒走，迷茫如果現在換工作會不會跳槽太頻繁簡歷不好看，迷茫下一步要怎麼走……剛剛沖了個涼，又把床上用品全換洗了，蚊帳難得地打開掛起來，邊鋪床單邊看著相得益彰的床單和枕套就邊突然就想明白了一件事，留在這家公司其實對升職興趣並沒多大，只是因為錢，因為看起來這似乎是離今年攢夠十萬最近的一條路，有了十萬就能考慮是否回常德幫忙把追逐做大做成公司，還是有啥開店想法。而我對於諾心的文化，那種每天動不動就要下班後開會，一開起來就沒完，鼓吹下班後還要繼續做日報做表格找客戶加班到凌晨，並認為那應該是大家的常態的變態文化，是十分抗拒和反感的，連清潔阿姨的衛生費都要想方設法從員工身上扣錢這種沒那麼聯繫經常的姑且擱置不說。我討厭無效率的會議，尤其是每天下班後又臭又長的會議，討厭無止境的無償加班，對於團隊的某些喜歡蓋不住對加班的厭惡，不喜歡每天只有工作沒有生活，如果成為管理者，在我自己不認同加班文化，又無法幫下面的人不受這份罪的情況下，我想這樣的升職對我毫無吸引力。我一直都認同這樣的一個觀念：一份工作你如果不喜歡，要麼咬著牙承受閉口不言，要麼換了它。總結起來就是，我把自己清理了下，把床品清理了下，順便把思緒清理了下。接下來，看自己感興趣的一些公司的招聘廣告，對照著要求一條一條地提升能力，不會就學，選好行業，然後再去面試，並在該公司好好沉澱。迷茫時怎麼辦？1.想清楚自己真正想要的是什麼。想不清楚當下目標那就倒推，從二三十年後你希望自己過著怎樣的生活開始想，然後想要實現這個目標自己應該怎麼做，十年、五年、三年、一年、每天；2.運動。運動後滿頭大汗精疲力盡時候頭腦很放鬆一片清明，沒有太多雜念干擾，適合思考；3.抽一點時間專心致志做自己喜歡的事。也許就在某個瞬間，你突然就想清楚了。4.定下目標後，寫出來，放在每天目所能及之處，然後每天向著目標一點一點努力。
本文源於微信：七隻喵星人（cat-boys）
當《誰的青春不迷茫》電影剛剛結束的時候，我正聽著好妹妹的《不說再見》這首歌，腦海里的畫面都還很清晰。
片尾的畢業照勾起了我的記憶，那年夏天我們畢業的歲月似乎突然鮮活了。寫滿簽名的校服珍藏在柜子里，寫滿了留言的紀念冊也都好好封存著，而刻在課桌上的「早」字和我們的整個青春都靜止在了高三九班。現在每次回家都會拿出畢業照看上好幾遍，想他們的名字。想誰和誰的故事，想老師的外號和口頭禪……我的教導主任也曾在縣領導檢查的時候，讓我們乖乖說一些「誠懇」的話。我見過打架的同學，認識逃課的同學，打老師的同學是我同學，甚至幫抽煙的同學寫過檢討……我有一個十六年的閨蜜。
我背著爸媽談過一場212天的戀愛。對方被我暗戀了整個青春，在最關鍵的高二升高三時，我們終於在一起了，這場戀愛只有212天。高三時，我18歲。正迷茫！比高翔更迷茫，至少高翔還想飛，而我還沒有那麼堅定的理想，甚至連陸田甜要當家庭主婦的理想都沒有。高一，想考南開大學。高三，受學長影響，想考武大。2012年，高考失利。沒有復讀，承擔這惡果。後來，讀了一所省內的專科。現在，在繼續讀本科。我迷茫了一整個青春，22歲，我仍在迷茫……我們曾經那麼桀驁不馴，曾經那麼叛逆，但那是我們的整個青春。曾打架的同學，覺得自己當初太衝動；逃課的同學，那時認為逃課才是壞學生的標籤，而他有了壞學生的標籤才會被關注；打老師的同學說，自己當初是因為和家裡鬧了矛盾，一時沒控制住；而我當初替他寫檢討的同學，現在上海做銷售，也有了妻子，生活的很好。《青茫》說：我們的人生是活給自己看的，不是別人。
我們想要過的生活，想要走的路都不同。
不要用你人生的標準，來衡量所有人的人生。
否定別人的理想或許會給你帶來快感，但這快感可能建立在某人一生的命運上，你還認為這感覺很爽嗎？
我們也曾有個小小的，或者大大的理想。
我們也曾遇見過無數個「郝老師」，把我們的理想被罵的一文不值，甚至是踐踏，但我們也無數次揪住自己的心，一次又一次更加堅定理想。
林天驕和她弟弟林子傲的日常，讓我忍俊不禁。
前幾年，我和弟弟除了看電視劇能有共同點之外，我們都在不依不饒的掐架。也會說說「這是我家……」之類的話。記憶中，我曾罵哭過弟弟，我承認若不是我的言語太犀利，那就是弟弟太玻璃心。我倆打過架，是真的打架，那一刻我倆都抱著要置對方於死地的心態。媽媽實在裁斷不了我倆，只好對我說，只能打屁股，不能下手太狠……果然，後面我倒是沒下狠手，他委屈的開始哽咽了，最後我以寫道歉信的方式和他完成了和談。
或許我是真的傷了他的自信，因為我不是別人，是他的姐姐。現在弟弟讀高二，我在蘭州讀書，我倆一年最多就見兩次，每次也就是一個寒暑假的時間。
回家總聽媽媽說，弟弟在我回家前兩天就開始念叨：「這個別吃，我姐馬上就回家了；這個給我姐留著，我暫時不想吃……」而每每這時，他就開始不承認，說他從未說過這樣的話。
現在每次回家都會很默契的不再問他。默默吃著他留給我的吃食。上了高中，他開始追科比，我還沒來得及問，科比退役賽的時候，他有沒有哭……現在我倆除了吵吵架，還可以稍微淺談一下人生和詩詞歌賦。陸田甜把頭髮剃掉的那一刻，我哭了。
我們都需要陸田甜的勇氣。陸田甜和歐小洋頂著兩個光頭站在校門，我破涕而笑，這才是青春，有那麼一個人願意陪著你……真好……我們或許迷茫，或許彷徨，我們卻不能低頭。就算我們低頭，也都是對自己的肯定（同哥說過「成長中的每一次低頭，都是對自己的肯定」）。
直到最後，林天驕承認了她可能會遺憾一生的錯誤，但她似乎還欠高翔一句「對不起」，或者「謝謝」。只是她最終沒能當面告訴老朋友。林天驕和高翔一錯過便是十年……人有幾個十年，我們會在哪個十年再遇見。再遇見的那個十年，再也回不去的十年。我們這一生會錯過很多瞬間，但我們一定沒有錯過那些美好，那些深刻。
我們正在遇到的，或好或壞，都是最美好的。在錯過的那些日子，我們至少還有回憶相伴。
幸好我們在最好的年紀里，遇見了一群合得來的朋友。
老朋友，你們還好嗎？我們都一樣，誰的青春不迷茫。本文源於微信：七隻喵星人（cat-boys）
「有人會因為我們的缺點而討厭我們，但也會有人因為我們的真實而喜歡我們。我們不必讓那些本不喜歡我們的人喜歡上自己，而是堅持讓那些本該喜歡我們的人儘快發現自己。」青春總是伴隨著張揚與叛逆，沒有缺點的青春稱不上是一個完整的青春。我們總是很迷茫，小學的時候，我們迷茫初中會是怎麼樣的;初中的時候，我們會迷茫高中是怎麼樣的;高中的時候，我們會迷茫大學是怎麼樣的;而現在上了大學，我們還是會迷茫，迷茫社會是怎麼樣的……我們好像總是處在無盡的迷茫之中，看不清前方的路，因為年輕，所以我們沒有選擇，只有試試，而試試的代價就是會走許多彎路。我們的生命中會出現許多人，有的人會在我們的生命里留下濃墨重彩的一筆，而有的人只留下輕描淡寫的一筆。我們無法讓所有人都喜歡上自己，畢竟人無完人。「一個人的完美，恰恰在於他敢於呈現他的不完美。」我們能做的，就是把自己的缺點暴露出來，來發現那些真正喜歡自己的人。劉同把自己北漂十年的經歷與感慨寫成了《誰的青春不迷茫》這本書，他希望那些正處在迷茫之中的人們在看完這本書之後可以把握現在，直面未來。當我看完這本書後，我突然意識到自己已經在不知不覺邁進了大學，回首看看過去自己走過的每一步，每一段路，做過的每一件事，有過歡笑，有過淚水;有過慶幸，有過後悔。而面對無法預知的未來，則更多的是迷茫。未來給人的感覺是虛無縹緲的，我們不知道自己會變得怎麼樣，不知道自己會從事什麼樣的工作;不知道自己會遇到什麼樣的人;更不知道自己會有一個什麼樣的生活。我們需要做的就是盡自己最大的努力去克服遇到的困難，成長中所有遇到的問題，都是量身定做的。解決了，你就成為你這類人當中的倖存者。不解決，你永遠也不知道自己可能成為誰。青春是沒有後悔葯的，當我們錯過了，就是真的來不及了。也許有一天你幡然醒悟，但是青春已經離你而去。你覺得孤獨就對了，那是讓你認識自己的機會。你覺得不被理解就對了，那是讓你認清朋友的機會。你覺得黑暗就對了，那樣你才分辨得出什麼是你的光芒。你覺得無助就對了，那樣你才能明白誰是你的貴人。你覺得迷茫就對了，誰的青春不迷茫。迷茫不是錯，錯的是不該一直處在迷茫之中。
有著同樣迷茫的青春，同樣的經歷，感觸特別深。
這種感覺特別的心塞，感覺對生活沒有安全感，我也是大專畢業生，畢業一年多了，對這個時間完全沒有感覺，畢業後忙著面試，由於在校學的專業很雜，所以也沒學到什麼技術性的知識，這樣找起工作來真是一件特別痛苦的事情。
我時刻都記著自己在大夏天捧著一疊疊簡歷去面試的場景，面試了一家又一家，面試了一天又一天，找了一個多月的工作，都不是自己滿意的工作，因為沒技術不知道自己能做什麼，不知道自己適合做什麼，所以也換了兩三個工作了，每次辭職後就是一個痛苦的面試過程，碰壁在所難免，心情低落，甚至懷疑自己的人生。
如今，我還在這條迷茫的路上走著，但是為了養活自己，已經沒有心情再去想我到底適合什麼工作了，目前就努力過好每一天。
在這個畢業後的階段，大部分人都是迷茫的吧，沒有幾個人會準確的規劃好自己的所有人生。再痛苦的旅程光左思右想似乎也解決不了問題，還徒添煩惱。
認清自己的價值，在我還沒有任何技能的時候，只能說自己什麼也不是，還有什麼輸不起的呢。我喜歡寫作，我就想先找份薪資還可以的工作養活自己，然後自己開個公眾號記錄自己的生活，遇到的人和事，這也是一種比較好的愛好，至少在我沒辦法清楚自己適合什麼工作的前提下，我可以保證自己的精神狀態不會匱乏。
比如你喜歡做菜，那就多學一些製作美味佳肴的手藝，喜歡烘焙，就學學做西點，沒什麼不可以的，只要是你喜歡的事情就利用業餘時間去做，去充實自己。
對於戀愛這方面沒辦法給太多的建議，我也沒談過戀愛，也很渴望有個懂你的人出現，現實或許就是這樣吧，找到一個適合在一起的很難，那麼只有在你遇到這個人前，先多學一些做人做事的方法，充實自己，讓自己活得更飽滿一點。
人生的路還很長，要學會自己去多嘗試一些東西，不管工作也好，戀愛也罷，沒找到合適的工作就當做一種歷練吧，等你有本事了，再去找到你合適的工作，沒有男女朋友就隨緣吧，又有遇到喜歡的就主動一點，沒準就成功了。
青春就是迷茫的，不迷茫就不叫青春了，讓我們好好利用這短暫的青春吧。
迷茫是走向成熟的一個必經階段，有迷茫，有嘗試，有去堅持那些不被別人看好但自己喜歡的熱愛，才會體會到挫折，才會成長。不要在迷茫的時候去羨慕別人的人生，保持一個努力的狀態，時間久了，你就會發現，所謂別人輝煌的人生你也就理解了，從來不需要去羨慕他們，有一天自己會成為他們！
做人的目的性其實很奇怪，因為很多人做人、做事是沖著滿足別人的期待，而不是為了生活的意義。小時候，我是一個比較內向的人，和我年齡相仿的親戚朋友聊天嬉笑的時候我只能一個人靜靜地待著，為了能夠融入他們，我努力學習並且試著多和他們說話；後來由於我成績比較好，又被另外一群親戚說是書獃子，為了證明我不是書獃子能夠融入他們，我嘗試著開一些不怎麼好笑的玩笑。我做的一切不過是為了能夠證明自己和他們一樣，可以融入他們，但是，這種融入又真的是融入了嗎？孔子說的「和而不同」很有道理，和諧是能夠包容不同的意見、個體，各種形態到達相對平衡、互相促進的狀態，並不是完全的同一。所以，你盡可以做原來的自己。但是若不喜歡原來的自己，那麼就為理想中更好的自己而改變，然後，對那些告訴你該怎麼做的人：對不起，我不能給們想要的林天驕。
現在的青年人大多迷茫，我想和這和我們經受的教育有關。義務教育階段，我們看到的世界是成年人給我們看的世界，我們被告知成績很重要，排名很重要，考大學很重要，在這種想法的再三植入和加深下，對於個人價值的評判標準變得畸形的單一：成績至上。然而後來，我們需要自己選擇去看這個世界哪個方面，這種從餵養到捕食的落差我們怎能一下子適應？於是，我們迷茫，我們迷失。這個時間節點大多發生在高考前後，雖然說高考只是人生的一個車站，但是它可能會影響我們今後的幾年，甚至一生。誰能說一個小小的決定就不能影響人的一生呢？迷茫的時候，就容易浮躁，人浮躁了就更迷茫。對於一個大二狗並且自認為迷茫了若干年的我來說，迷茫是常態，但是最近我發現，靜下心來，做好手頭的一件事情，心情就豁然開朗，人也更加澄澈，思考更加深刻。所以，迷茫的時候順時而為，別急於走出迷茫的狀態，靜下心，慢慢來，享受生活的樂趣，可能這才更有價值。
現在就在讀高中。我是個逗比加玻璃心的合體。當我迷茫時我把所有不利的情況分析了下一條條列出來。
我性格為什麼會變成這樣，為什麼我會自卑為什麼會覺得壓抑。還有種種。在一條條寫下來的時候我哭成狗。但是分析出來的確好受很多。因為只有全面了解才能更好的接受。甚至急著趕作業時一條條分門列出劃掉做掉夜會舒服些不那麼緊張。分析如下 各種原因，生活殘酷我卻意識得晚，本身有運氣不好的部分導致腿腳不好了我就更無能了。
無能 沒錢 渴望XX 玻璃心 懶惰 後天蠢 這是問題根源。想做的就去拚命做吧。還有每個人其實都會有老子就是與眾不同生來不甘凡的想法。其實大家都是普通人只是為了想做的事拼而已想當初也是維想做的事有蠻拼，但是各種原因再錯誤的道路上上根本沒找到方法導致信息獲得太少。書少出去的少 夜不能上。現在倒沒有可以拚命的身體了。沒關係你有先找到目標再去賺錢這個話題看看吧每個人的青春，都在另一個人的世界裡路過，留下深深淺淺的足跡，從遠到近，從深到淺。每個人的世界，都有另一個人的青春路過，或駐足停留，或一往無前，都會留下隱隱約約的背影。那些明媚的時光，總是讓我們看到屬於生命的很多朝氣蓬勃，很多青春洋溢。青春下，我們躍動的身影，總是給生命留下無數的希翼。青春不止是場路過，青春是個很美麗的故事。青春，總是讓我們看到自己像早上七八點的太陽，在生命里朝著自己喜歡的方向前進著，無畏無懼。我想感謝那段有你路過的青春，也很感謝生命中你留下的足跡，讓我的生命變得精彩洋溢。當我們都老了，再回頭翻閱那些青春年華里走過彼此世界的片段時，我想，我們一定是快樂的！
http://weixin.qq.com/r/uUyTi8-ETJIzrYvo9xmr (二維碼自動識別)
我是題主，雖說大半年沒在這個問題里出現過了。但一直關注著，只是不知道該說什麼。誠然，一年了，我也有些或大或小的變化。但總體來說，依然沒逃脫原來的困擾。還是每天過的很痛苦。我不喜歡現在的工作，除了平凡普通，我也覺得它並不適合我。不過也算是找到了自己喜歡的職業，我喜歡當老師?。可能因為一直被家裡呵護的很好，我到現在都還很幼稚天真，完全適應不了職場的生活，尤其是國企。不過我不準備換工作，一來不知道換了又能去哪，二來我對現在的工作待遇還是很滿意的，只是不喜歡工作環境和氛圍。目前的目標是努力在本職工作上得到提升，三五年內提升自己的工作環境。再大一些的目標是希望能達到月收入穩定1W的大關，哪怕是去做兼職。目前最大的目標是能進入單位的職教行業以及開個烘培店 。最後想說，現在的一切都是由過去決定的，過去的自己越不努力，才導致現在的自己選擇的餘地越小。這已經無法改變。但是未來是由現在決定的，在還能選擇的時候做出改變。這是我這一年的收穫。希望一年後，再能和諸君分享成果。2016.11.15
這貌似是題主一年前的問題。現在我和題主一樣，今年大學畢業，現在算是在陌生的青島找了份工作，沒太長的接觸工作，可能也就是過不好餓不死。這是一份銷售的工作，本人不喜歡銷售，但是迫於生存壓力我選擇先干著，但是我很明確的感覺到自己排斥這個工作。畢業之後一直想找一個外貿的工作，但是直覺告訴我，我也不一定會真的喜歡外貿工作。你可能會問我的興趣是什麼，我會說是英語，但是我的英語沒有過六級，不能說明我對英語的興趣，那麼我覺得我應該是對語言感興趣，我很喜歡模仿他人的方言。所以，沒有什麼特稱的奇葩的我覺得工作真的是很難找，然後就覺得特別迷茫。想到處走走，不過家裡的情況不允許，我還想著努力賺錢能貼補一下家裡。感覺現在的情況很亂，我還想換工作，不過我已經沒錢折騰了。希望題主能給出一點指示，也希望題主分享一下一年的經歷，謝謝。
亂寫的一些東西，但很真
九月炎熱的廣州，街道上的行人來來往往，每一個靚男美女都在盡情地展現自己的青春。站在人群的那一個靦腆的男孩，獃獃地看著面前這奇異的都市，出神。在離他僅僅只有二十米的地方，一座印著六個燙金大字的門坊靜靜矗立著。當這個男孩跨進這座門坊的那一刻起，屬於他的絢麗青春，開始了。
在開學的第一天，他就在五山的新華書店裡買了大學的第一本書。他不知道為何在書店的芸芸書海中偏偏挑中了這一本，或許自己腦抽了，他這樣自嘲道。但是不可否認的是，他不是一個愛書的人，更不是一個嗜讀書為命的人。唯一能夠解釋他放棄那些瑰麗封面的書籍的原因就是，他要開始一段未知的冒險了，面對未知的驚慌與悸動交雜的情緒讓他一眼便選中了它——《誰的青春不迷茫》。
誰的青春不迷茫，劉同說：不如我們定下一個誓約，看看十年之後，我們彼此又在哪裡？聽著誰的歌，看著誰的字，身邊的人又是誰？
他坐在空曠的大草坪上，看著大腿上擺的那一本書，右手不自覺的在草地上揪了一根草。頭頂上的天空漸漸的變得殷紅，那顆炙熱的星體也在最後的時刻盡職的散發光彩，一抹斜陽從遠方傳來，在他的身後留下一條長長的背影。他突然猛地合上了那本書，而後直挺挺的躺在了地上，望著那頂蒼穹。右手上的那一顆小草不知在何時就被他丟到了地上，他閉上了眼睛。晚風輕輕的拂過他的臉頰，有一股青草與泥土混合的芳香佔據了他的嗅覺。一分鐘後，他拍了拍屁股上的灰塵，他發現身後的那道陰影徹底消失了。
回到寢室的第一秒，他就把那本書放到了柜子里最隱秘的一個角落。而後，一向靦腆的他鼓起了自己的勇氣，對著就在旁邊那五個體態各異、地域各異的青年說了同一句話。
「大家好，我是你們的舍友，很高興能夠與你們共同享受四年難忘的青春。」
說完這一句的時候，他的臉頰有一些緋紅。只是在五個舍友同時看著他，接而微笑的時候，他的心中有一絲莫名的興奮。九月夜晚的廣州，晚風很涼爽，他走在運動場的最外圈，發了自己大學來的第一條說說。
「我的青春不迷茫。」
任時光匆匆流去，他依然不忘初心。當校道的紫荊花開了又落、落了又開的歲月里，他脫去了那股高中的澀氣，在自己的道路上越行越遠。最終，他結識了趣味相投的朋友，找到了自己的大學意義。
我們每個人也許都是他，我，是他。正是因為當初我戰勝了自己的膽怯懦弱，讓我認識了五個相知相交的舍友。我的青春並不是張揚的，每一天都是我值得珍惜的時光。夢最初的起點在此處，我在起點處跨出了自己的一大步。也許多年後，我不會忘記有那麼一個黃昏，為自己的四年步好方向。
如今，那本書依然靜靜的躺在那兒，兩年的時間讓它有一絲滄桑的印記，然而可以清晰的看到扉頁上寫著一行字。
「誰的青春不迷茫？我的青春同樣如此，我也會為生活的重複而煩惱，為學業的壓力而苦思。但是一路走來，我不後悔。因為我的第一步就無比正確。」
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