為什麼有些人總是在迴避衝突，害怕跟戀人為小事吵架、慪氣？

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話說，戀人間吵吵架什麼的不是很正常的嗎？不也是一種溝通方式嗎？
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被認證小黃標蓋住的一句話簡介：武大心理學學士，賓大教育學碩士/留美的心理諮詢師，提供遠程諮詢服務/了解詳情和預約可私信或公眾號（ID: yuhuixinli2017）

先假設一個例子：小美生活在一個並不和諧的家庭。父親脾氣暴躁，經常責罵小美「廢物」「沒用」，並不關注她的成長。母親是個家庭主婦，每天默默操持家務，忍受父親的打罵，只敢在背後抱怨對父親的不滿。她常對小美說：「這個家都是爸爸撐起來的，你要好好聽話，忍一忍就過去了。」

小美忍氣吞聲了很多年，但她的心裡並不平衡。她不希望和母親一樣沒有工作，發生衝突時要順從父親，擔心被拋棄。因此，她認真讀書，努力工作，成為能力被人稱讚的職業女性。

雖然在工作上獲得成功，但感情卻成為小美的心病。迴避衝突成為她幾次戀愛分手的原因。前男友們抱怨說：「小美，有什麼事你說啊，總賭著氣這日子怎麼過啊。」而小美則會說：「和你說有什麼用呢，你又不會改的。」

在新的一次戀愛中，小美似乎能預感到同樣的結局。她工作之餘還要操持家務，十分疲憊，希望男友小宇能夠在家務上幫幫忙。但小宇一回家就躺在沙發上玩手機，看視頻，漠視她的疲憊，這讓她很生氣，開始與小宇冷戰。晚上休息時，回想起從前的戀愛經歷，小美感覺很恐慌：我這是怎麼了？為什麼我總是在迴避矛盾，有話不敢好好說？這段感情會不會也是以賭氣而告終？

小美的例子，其實是典型的迴避衝突。這與她的原生家庭有很大關係。她的父親可能面臨事業，身體狀態的下滑，產生中年焦慮，不敢面對衰老的，無力的自己。因此，他會把這種自卑感投射到小美身上，責罵她「廢物」「沒用」，將她變成忍氣吞聲的受氣包，最終體驗到權力感和掌控感，補償了自身的無力感。而小美也無意識地認同了父親對她的自卑性投射，認為自己是「沒有價值的」「沒用的」。再加上母親做了一個「卑微者」示範，忍氣吞聲，害怕被拋棄，感覺到沒有自信的小美，也會無意識地學習母親的策略：一聲不吭，迴避衝突。雖然她努力學習，工作，成為職場女強人，但辛勤付出只是為了通過外界的讚美來獲得對自身價值的肯定，填補早年自尊和關愛的缺失。她的潛意識裡，仍然住著一個自卑的，對親密關係缺乏安全感的女孩。她會害怕如果發生衝突，自己的男友會拋棄自己，就像父親威脅母親那樣。

在小美的成長經歷中，並沒有人能夠容納她的不安全感，讓她有一個安全面對衝突的環境。心理學上認為，我們會將自身的焦慮投射到他人身上，如果他人能夠容納我們的焦慮，讓我們感覺到安全，那我們會有更充足的信心去面對壓力事件，探索世界。容納也是安全型依戀的重要因素。只有看護者能夠包容我們對於未知世界的恐懼，給予我們探索未知的安全感，我們才能勇敢地面對分離體驗和外界事物。

而小美的爸爸對她動輒打罵，漠視她的安全感需要；母親唯唯諾諾，不能給予她有效的保護。在小美的成長中，她學會的更多是壓抑痛苦，逃避屈辱的現實，對於安全感的體驗是十分匱乏的。因此，在親密關係中，她會害怕衝突，擔心戀人並不能夠容納自己的焦慮和恐懼，拋棄自己。她會更傾向於自己熟悉的壓抑和逃避的防禦機制，不說，也不去面對，消極地迴避衝突。

由於早期的經歷，小美對於親密關係也缺乏邊界感。早期小美的父親拿她當受氣包，沒有尊重小美作為獨立的人的邊界，給予她足夠的空間。因此，小美對於親密關係的邊界是很模糊的。她會認為，親密對象是自己的一個延伸，你中有我，我中有你，是一種共生關係。因此，男友小宇其實也被納入小美的自我中，成為她自我概念的一部分。而和小宇發生衝突，一方面會喚起小美潛意識裡做受氣包的經歷，產生對衝突的恐懼，另一方面，也讓她的自尊受到威脅：「小宇也是我選擇的人。如果他不好，那也代表我眼光不好，選錯人了」，讓她難以面對。因此，小美會下意識地逃避與男友的衝突，覺得自己應該多忍耐一些。

最後，迴避衝突也是因為小美難以接納自卑的自己。之前說到，小時候被忽視和打罵的經歷，一方面會讓小美很自卑，另一方面，自我實現的傾向和生的本能，也讓小美把早期的屈辱和痛苦壓抑到潛意識裡，反向認同，樹立一個自立自強的自我形象，成為職場女強人，通過外界的讚美補償早期的自卑感。而與男友發生衝突，實際上會喚起小美對早期衝突性親密關係的回憶，逼迫她重新面對被父親當作出氣筒，沒有安全感的自己。那種屈辱和無力感會讓她對親密關係中的衝突產生抵觸。實際上，她是擔心在親密關係中發生衝突會重蹈覆轍，再次體驗不安全感和被拋棄的恐懼，難以接納從前自卑的自己。

給一些調整的建議：（1）容納對衝突的恐懼，體驗安全感。如果小宇要幫助小美走出心理陰影，那他需要回應小美對衝突的焦慮和恐懼，給她安全的環境去認識和面對衝突。比如在小美不說話的時候，小宇可以耐心詢問，接納她的「冷臉」，鼓勵小美說出自己的想法，並按照小美的意見進行調整。如果小美能夠意識到，小宇能夠接納自己的焦慮，不離不棄，那她會體驗到更多的安全感，更有勇氣釋放真實的自己，安心面對衝突。

（2）外化問題，把人和問題分離開來，打開問題解決的思路。敘事療法認為，我們的生活就是一個「故事」，而我們每個人都是故事的主人。如果我們把故事看成和人是一體的，那會感覺問題的改變相對的困難。如果我們把問題外化，把人和問題分離開來，那我們就能更理性地看待問題，更客觀地認識自己，給問題的解決打開思路，留出更多空間。小美可以把自卑感客觀化，問自己「自卑感如何讓我不敢面對衝突」，或者給自卑感命名，將它擬人化，稱呼「自卑是個小惡魔」「自卑那傢伙「，從而把自卑問題與個體分開看待，客觀地認識自己的長處（充滿耐心，包容別人，共情能力強），避免在親密關係中將自己看得一無是處。

（3）尋找例外，積累積極的自我認同。我們的人生有挫折也有認可和讚美，有點像太極圖，黑與白是共生的。如果我們只感受到消極的自我，把積極的一面壓縮，那就是」黑「大於」白「，會感覺自己一無是處，十分沮喪；如果我們能擴大」白「的部分，不斷積累積極的自我認同，那我們的信心也會從薄到厚，不斷增加。因為早期的創傷性經歷，小美在親密關係中更多地體會到恐懼和不安全感，因此對衝突性親密關係缺乏信心。如果能夠不斷尋找」例外「——即親密關係中被容納的例子，那積極的一面會不斷積累，最終量變引起質變，幫助小美在親密關係中形成積極的自我概念，自信地面對衝突。

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個人覺得小事吵架才可怕，大是大非的三觀問題大家都懂得包容或者退讓，而只要小事雙方才會都覺得自己有道理，都會據理力爭，然後明明是小事任何一方都可以突然一句話就把矛盾擴大化，最怕的就是說你心裡如何根本沒法自辯的指責。

比如：

我生氣不是因為你買回來的豆腐腦是鹹的，我生氣是因為你居然不記得我只吃甜的，你心裡根本沒我。。。

這個時候買豆腐腦的人只要不是M就肯定覺得委屈，我好心好意這麼熱天排隊去幫你買豆腐腦，你不吃就算了，居然還怪我，前幾天幫你帶咖啡你明明要無糖的，怎麼又變了，老娘不伺候了，越是小事吵架越是會變得容易翻舊賬，比如下次又是其他什麼事情，說著說著又變成上次豆腐腦你說不稀罕，那這次旅遊地方你挑，然後一方說這麼小的事情你還記得，你心眼真小啊blablablabla，這個時候就算一方閉嘴，也很難把事情平息，事後大家就會胡思亂想。。。

反而真有什麼大事也吵不起來，要麼就是一方認錯，要麼就是分手，而且這個結果大家也都能接受，不會有什麼憋屈和不甘心的感覺。

首先要明確，如果妄圖用吵架來解決問題的話，那麼或多或少，這都不是讓雙方身心愉悅的相處方式，也不是有效的問題解決方式。吵架會帶來反向刺激，這種刺激反而容易讓人忽視兩個人之間真正的矛盾，而變成一種意氣之爭（這就和論壇上兩派人永遠互相說服不了一樣，其實有時候他們甚至表達的思路是一樣的，就是用詞問題），另外，吵架會帶來疲憊感，解決問題一般需要敏銳的判斷力和充沛的體力，這些恰好不是在疲憊感下可以運作的。

所以，如果當你發現吵的是一個需要解決的問題，最好的辦法是閉嘴，不要吵，可以認輸妥協，可以非暴力不合作，做滾刀肉我不吵，我也不生氣，我就是不幹或者我就是要你干-V-，也可以撒嬌賣萌或者用其他軟方式達到解決問題的目的。

但這不意味著人就不要吵架了，我覺得在你想判斷感情和對方能力的時候，在自己喜歡了對方但是不知道對方有多喜歡自己或者想加深關係的時候，吵架是一個可以使用的手段。

我有一個也行要掉男粉絲的建議給廣大戀愛中的女生，就是在戀愛的甜蜜期或者形象大使期過去了以後，如果你在是否繼續發展下去中有所猶豫，那麼可以找幾次機會吵一架試試看。這個就是俗話說，不打不相識，不吵架的情侶，覺得彼此有默契有緣分有說不出的就是你了的信任，那所需要的天賦和其他方面的努力，其實是會吵架情侶的好幾倍呢。

年輕人，談個戀愛，走個大眾化路線沒關係的，這個大眾化路線仍然是，不打，不相識。

這種吵架的戰略目的，是判斷你們的感情線是不是在一個點上，這個關係能不能繼續深入（就和投名狀一樣啊）。你們知道女生都有這種念頭，我百依百順的時候，男人的確喜歡我，但是我有缺點的啊，我在有缺點的時候，他是不是真的喜歡我呢。廣大文藝女青年裡挪威的森林裡就有，綠子就是什麼讓對方買一塊餅然後仍了對方不生氣的話，她就覺得這個是感情了。

這種吵架有幾個戰術，首先自己得明白，這不是一個上的了檯面的理由，我們只是要對方部分接受自己的缺點，而不是完全包容自己的缺點，聖人是沒有的。見好就收，不要趕盡殺絕。否則絕的是自己- -。。。

其次要認栽，這吵架是一種判斷方式，既然是判斷，那就有不合適的可能性。如果你覺得是你挑起了吵架，然後對方覺得不合適，分手了，你反而覺得是對方生氣了，我只要道歉就可以了，為什麼我道歉了他還不理我……那就不要去吵這個架，因為你這不是判斷，你這個是欺軟怕硬。試想人一輩子，如果一個男人連興頭上都無法接受一點點女孩子的無理取鬧，那接下來玩個屁啊。這就是一個判斷，既然是判斷，你就要做好他根本不想和你玩下去，你也玩不下去的準備。如果你覺得你發起了戰爭，這樣分手就是你的錯，你一定要去道歉，那就乾脆不要去吵……挑起戰爭，那是要有覺悟的（握拳）。

最後要有補償激勵途徑，架只能越吵越少，而不是越來越多，而且結合見好就收原則，如果發現對方對自己的無理取鬧會容忍，會給台階下，會撒嬌賣萌，那就要心理默默地點一個贊，不露聲色地慢慢轉換平台，反正年輕人嘛，很天真的，吵架以後互相滾滾床單，吹捧吹捧，男人心裡就會油然產生一種她還是蠻在乎我的，或者只有我可以讓她這樣的民族自尊心和自信心，這個吵架測試就可以說圓滿結束了。

嘿嘿嘿嘿。

因為他們把戀愛想得太神聖| 把自己想得太偉大| 把心目中的他(她)想得太完美| 把解決矛盾想的太簡單或者太絕望。

親骨肉還會吵架呢，更何況兩個本來完全不認識的人。

從吵架這一刻起，你們才真正開始戀愛。之前相互談的不是你們自己而是各自的形象大使。

------------------------------------------------追加一個小插曲------------------------------------------------

今天我和娃媽在討論本回答下的一個回復，正好娃(三歲)在邊上，就半逗她玩地問有沒有看到過爸爸媽媽吵架？她一臉我全知道的樣子回答：沒有！你們吵架的時候還沒有把我生下來呢！

------------------------------------------------延伸：吵架的作用--------------------------------------------------

戀愛或以後的家庭能否穩固，最重要的一點是平衡。如果兩個人在一起從來沒有吵過架，那麼要麼其中之一是神一樣的存在掌控全局，要麼其中之一是傻子樣的一味退讓還自以為犧牲可以換來穩定，其實天枰越來越傾斜最後退無可退而崩潰。

吵架是調節戀愛中的男女天枰維持關係平衡的重要手段，特別是還沒有磨合好的階段。吵架是有可能越吵感情越好的，是一種有效的磨合。

和娃媽剛認識的那大半年，甜蜜期過後基本三天一小吵，五天一大吵。然後慢慢的少起來，記憶中最後一次大吵是認識三年剛結婚不久。婚後十年多了吵不起來了，彼此有限的一些缺點都已經能坦然接受，彼此也都摸清了套路，有吵架的苗頭也懶得吵早早就化解掉了，有積怨發展到吵架前就通過溝通釋放掉了。

當然，越吵感情越好也是需要條件和默契的

雙方性格大體上合的來，小毛刺可以通過吵架磨合掉，原則性的大問題不吵好好商量。
止吵點明確，後續能都讓一步。「分手吧」一出，暫時停戰都回去歇息吧，過兩天都反省過了再聯繫，一邊給個台階，另一邊順勢下來，這個回合就算結束了。
通過吵架能真正把心裡積累的負面情緒釋放掉，之後不再秋後算賬。
通過吵架能把矛盾的原因弱化，一方改進，另一方看淡，最終通過若干輪吵架確定大家都能接受的底線並遵守。

PS：千萬不要在即時通訊軟體和電話里吵架，相互看不到表情和肢體語言的情況下，和好難度上一個等級。

總結：吵架不可怕，就象地殼運動積累的能量，如果能經常通過小地震釋放掉，就可以避免大地震的發生。

-------------------------------------------------------怎麼吵才不傷感情-----------------------------------------------------------

有人在評論里問總是為小事吵架怎麼辦。這個其實不難，吵多了就自然能應付自如順利引導對方結束吵架。高興了陪他/她吵一會讓對方釋放下怨氣，懶了在出現吵架端倪的時候幾句化解掉，有時也可以大家都冷靜下，回頭再和解。

一些合適作為給台階下結束吵架的途徑：

「吵得我都肚子餓了，咱們休戰吧，先去吃點東西。」（食物改變心情）

「這麼點小事，咱不吵了行不行，吵架傷感情」「不吵了嘛~」（撒嬌）

「算你贏了好不好，我投降，優待俘虜別殺我」（搞笑）

加一條大招關鍵時刻可以試試——擁抱對方什麼都不要說，如果對方掙扎一下就放棄了就說明成了，如果環境合適還可以追加滾床單選項，性愛和諧是家庭和睦的最重要基礎。

請自行google 「吵架方法」，什麼用心理學方法吵架9個不傷感情的吵架方法夫妻吵架怎麼辦6個止戰好方法床頭吵架床尾和情侶吵架不傷感情的方法，都是很有實用價值的

~1~ 你是害怕人際衝突的人嗎？

生活中你是不是這種人？

在表達意見和面對利益時，特別害怕會與人衝突，為了避免與人衝突，會主動犧牲掉自己的利益，不發表自己的意見，以求與別人保持和諧一致的關係。但是這樣的行為一次可以，二次可以，次數多了起來後，似乎你就在群體中完全喪失了表達意見和爭取利益的資格，別人會越來越更加不考慮你的感受，把你當成透明人，甚至當你有時被壓榨的厲害試圖有那麼一點利益爭取或意見表達的意圖時，都會遭受到別人的拒絕或無視。

結果就是你在群體中越來越被邊緣化，無價值化，久而久之，你的境遇比剛開始時變得更加糟糕，你開始覺得很難忍受，你終於提出了抗議，但這種抗議是以劇烈的衝突和反抗表示出來的，結果當然是你慘敗了，所有的人都覺得你不可理喻。

然後你換個環境，又周而復始，最開始你總是小心翼翼的融入群體，不敢有衝突，委曲求全，最後卻又是因為劇烈的衝突而和群體決裂。

最後，你變得有些害怕群體生活。

或者你勉強在群體中生活，但是你活的很累，在群體中，你不敢表達不同的意見，不敢和別人有矛盾，你明明覺得別人說的不對，但是你怕提出了反對意見，他會不高興，會來攻擊你，為了避免與人有衝突，你整天附和討好別人，唯恐別人不高興或對你有意見。

這樣的你活的好卑微，私下裡你會問自己，還要不要繼續這種行為？為什麼我是一個這樣的人？無數次告訴自己不能再這麼卑微，過於怯懦的活下去，但是第二天你又繼續了以往的模式。

表面的你和真實的你如此矛盾，這種矛盾讓你整天內耗，疲憊不堪又焦慮重重。

啊，到底應該怎麼辦啊，怎麼辦？

~2~ 害怕與人發生衝突是害怕與父母發生衝突模式的遷移

害怕與人發生人際衝突的根源在於認為人際衝突會對自己帶來災難化的影響，而這種災難化的影響是自己無法面對和應對不了的。其本質來源在於在幼時習得的害怕與父母發生衝突的模式的遷移。

在害怕衝突者的幼年親子模式里，父母對孩子可能擁有絕對的控制權力，要求孩子必須按照自己的要求來做，不準表達不同的意見，當孩子提出抗議或者不遵守父母的要求時，就會遭遇嚴厲的斥責或者暴力懲罰，久而久之，孩子就會形成表達不同的意見是一個不被允許的事，它會帶來災難性的後果這樣的認識，父母的管教行為直接讓孩子把表達不同意見與情緒里的恐懼進行了關聯，所以孩子以後就自動習得了不敢表達意見的行為習慣，因為害怕一旦表現出此種行為，會引來父母的懲罰。

有些父母在教育孩子的過程中，還會把孩子不遵守其要求提出不同的意見賦予非常糟糕的含義，比如當孩子提出不同的意見對父母的要求有異議時，父母會告訴孩子，孩子這麼做是自己不夠好的表現，比如「你不夠乖」，「你不是個好孩子」，「你不遵守媽媽的要求，媽媽不愛你了」，「你怎麼這麼差勁」「父母讓你怎麼做，你就怎麼做」「誰讓你頂嘴了？不準頂嘴」等等負面的標籤和訓斥，父母用「如果孩子不按照他們的要求做，提出反對意見就威脅孩子會失去他們的愛」等方式強迫孩子遵照他們的要求來。這樣長大的孩子會把表達不同的意見和自己不夠好，或喪失愛，被懲罰等信息進行關聯，所以長大後遇到與人意見不一致可能會有衝突時，就極力避免衝突。

害怕衝突的人本質上是害怕面對自己對自己不好的評價，同時害怕別人對自己有一個不好的評價，同時認為一個人不應該讓別人對自己產生不好的評價，一個人在交往中不應該惹別人生氣，和別人不一致，如果讓別人不爽或讓別人產生敵意了，那一定是因為自己不夠好的原因導致的。

~3~ 不夠好的父母榜樣和錯誤的示範

很多害怕與人發生衝突者的父母往往也具有在與人交往時害怕與人發生衝突的行為模式，在這種父母的內心裡，與人發生衝突是一件容易帶來嚴重焦慮和無法應對的事情，關係的不和諧會讓他們極度不安。這種父母一般具有低自尊的特點，即自我價值感極低，把別人的評價看的過於重要，甚至會為了別人的評價而活著，把自己的價值建立在別人的認可上，無法體驗到自己和別人相處時的平等，潛意識裡總認為自己比別人低一等，有討好別人的傾向。

在這種低自尊家庭長大的孩子，也容易從小耳濡目染父母的行為，而習得跟父母同樣的行為模式，把父母低自尊的評價納入到自我的評價體系里，而認為跟人衝突是件風險極大的事情，對於關係來說，最重要的是維持和諧，而不是正確表達自己的意見，合理維護自己的權益。

但是往往在他們這麼做到時候，長期的收益並不好，因此這類父母就會產生諸多的抱怨-----認為自己付出很多但別人並不領情的怨恨，這種糾結和怨恨也會內化到孩子的行為模式里，讓他們養成了一個表面老好人但背地裡並不舒服的非常彆扭的生存姿勢。

影響更壞的一種榜樣是，在外不敢與人發生衝突的父母轉身會在家裡對孩子提出各種專制的要求，因為無法在外邊表達自己的需求，得到別人的認可和尊重，父母會轉而把這種需求放在孩子身上，即讓孩子必須聽他們的話，在孩子身上尋找他們在外面找不到的心理滿足點----「我在外事事聽別人的，所以在家你就必須t聽我的」作為補償，而意識不到這樣做的壞處。

經常出現的一類案例是，在外面害怕與人衝突，不敢表達自己意見唯唯諾諾的父親，回家之後馬上就能換個面孔，變成一個專制的暴君，要求妻子和孩子必須什麼事都聽他的，一旦不聽，就開始指責打罵。

這種模式其實也是把在外需要解決和面對的衝突的能量轉移到了家裡，因為在外不敢面對衝突，在家裡就可以發泄這種不敢導致的壓抑，把衝突的能量帶到家裡，同時把恐懼傳遞到對自己無害的人身上，以保持自己身心的平衡。

還有一類父母往往是母親，把控制孩子當成了自己的人生要務，這類母親可能本身在夫妻感情中無法得到滿足，轉而就去控制自己的孩子，從對孩子的控制中獲得滿足。要求孩子必須聽他的話，不聽就不是好孩子，不聽就是不孝順她等等。

幼年的孩子沒有好壞是非觀念，除了父母，他們什麼都沒有。為了讓父母開心，孩子就會一切圍繞父母的需求構建自己的行為，他們會特別在乎父母的心情，並且會承擔起照顧父母情緒的責任，一旦父母表現出了情緒不好，或對他們不滿的傾向，他們就會極度自責和恐懼，認為是由於自己不夠好，才讓父母如此不開心。

很多父母意識不到這樣做對孩子造成的危害，很多情況下，這種父母在個性和生活中就存在很多需要解決的生活和自身成長問題，根本沒有精力意識到其他，他們本身已被生活中解決不了的事件或面對的問題所席捲，而無法擁有超脫自身或反省自身的能力，不可避免的會把孩子帶入問題的漩渦。

~4~ 越害怕衝突，衝突就越會來

相信很多害怕與人發生衝突的人對此深有體會，當你越害怕與人發生衝突時，衝突並不會消失，很多時候是越害怕，衝突越多，越逃避，問題越來。

第一，人際交往中，很多人本來就有一種擴張自己邊界的意識，當你表現的害怕衝突，以別人需求為中心時，別人就會趁機擴張他的邊界，直到蠶食掉你所有的地盤。尤其是那些有不良傾向的人群，他們需要擴張邊界帶來心理的優越感和價值感，而你的退縮恰恰迎合了他們這種心理，這種情況的極端表現就是欺負和霸凌。

很多情況下，霸凌和欺負選擇的對象都是那些害怕與人發生衝突，迴避衝突的人，正是因為霸凌的人和欺負者看穿了被霸凌者在面臨衝突時存在嚴重的自責傾向和害怕傾向，才會讓他們在欺負別人時沒有後顧之憂。因為被欺負者會發生「都是自己不好，才會被人欺負」的歸因和內心語言。

所以當你表現出害怕衝突的行為時，越會招惹到那些擅長欺負，製造衝突從而從你身上撈取心理能量的人。

第二，人際衝突是關係的常態。世界上的每一個人都有自己獨特的基因，獨特的成長環境，這決定了他們在面對問題時都會有或多或少獨特的看法，人們在看法和行為上不一致是一種絕對的現象，每個人都有權利表達自己的看法，就像每個人都有平等的生命一樣，當你正常表達自己的意見和需求時，這種權力是正當的，別人也是會理解的，因為它是天然存在的，不需要被懷疑的。

但是一個害怕衝突的人對人際衝突的認識卻存在嚴重偏差。他會把因為表達跟別人不一致的意見和自己將收懲罰及恐懼聯繫起來，把別人不滿跟自己不夠好聯繫起來，這就導致了他不敢表達自己的意見，壓抑自己的意見。但這些不同的意見或想法也可以說是生命的能量並不會因為壓抑就會消失，它們會繼續存在甚至比原來更強烈，這樣就會導致害怕衝突者自己本身陷入嚴重的衝突，當衝突越演愈烈，自己無法控制時，就外化為和別人的衝突，導致嚴重的衝突爆發。

所以逃避衝突最終並沒有解決衝突，相反會引來更大的內心衝突，最終導致不可收拾的衝突。

第三，一個人的在群體中的價值是跟他自身的能力有關，而不是跟討好別人有關。害怕衝突的人會有無意識討好別人的傾向，是因為他們以為只要跟別人保持和諧，無原則的聽別人的話別人就會喜歡他們，但其實這是個誤區，人們不會尊重一個毫無主見，膽小懦弱的人，這樣的人在群體中往往得不到重視，會被人認為是缺乏能力的一種表現。

所以久而久之，即便你有能力，但因為你的不敢表達，別人也不認可，你就在群體中變得毫無地位，甚至得不到基本的尊重。

最後導致的結局就是，越害怕什麼，最後就越會收穫什麼。

你沒有解決問題，最後你就會成為問題。

~5~ 如何改變自己害怕衝突的心理模式

由以上可見，一個人之所以害怕衝突，是因為他們對人際衝突有很多不合理的認識，在這些不合理的認識中，他們把和別人衝突和自己不夠好進行了關聯，並且認為一個人不應該和別人有衝突，一個人如果表達相反的意見或不同的看法，即代表著一種敵意，代表著對別人的攻擊。正是這些不正確的關聯導致了一個人會害怕衝突，迴避衝突。

要改變害怕與人衝突的心理模式，必須更正自己內心關於衝突的錯誤信念。

首先，合理表達自己的意見和不同看法是每個人都有的權力，不代表是對另一方的反對和敵意。一個人之所以把這跟敵意聯繫起來，是因為早年的父母給這賦予了敵意的標籤，但這是一個歪曲的標籤。

其次，人與人的正常交往中本來就是不同意見、觀點的撞擊，大家求同存異，在衝突中尋找一種適合彼此的動態的平衡，這樣既可以守住自己的觀點意見又可以做出適當的妥協，來與別人互動，最終取得一個折中的方案和交往模式，這種模式是雙方非常舒服的並且相互尊重的又可以有不同意見的。

所以衝突是正常的，沒有錯的，是完全可以被接受的。健康的人際模式里並非沒有衝突，而是大家都認為衝突是很正常的一種存在。

再次，技能提升。提升自己正確表達不同意見的能力。

把表達不同意見和由此帶來的情緒分離開來。一個人之所有在表達意見時，會引發很多情緒，比如敵意或攻擊，是因為他們潛意識會認為表達不同意見是不對的，會帶來風險，是敵意的表示，但是他們意識層面不得不這樣做，所以潛意識就會表現出情緒，比如敵意，不爽等等。

而另一方的人在接受信息時，首先會接受到這種情緒，而不是信息，所以這種被感受到的敵意就會引發新的敵意，新的情緒，最終真的因為表達不同意見而上升到了人際衝突的高度。

但其實上意見就是意見，情緒就是情緒。覺察自己表達不同意見時，是否帶著情緒，需要去覺察為什麼會有情緒，要把這種情緒去掉，心平氣和的表達問題，就是傳說中的不帶敵意的堅決。

很多人之所以在現實中真的表達意見時引發了衝突，就是因為他們在意見表達時攜帶了潛意識的敵意，所以你表面在表達不同意見，但實際上是在傳遞衝突信號，最後就真的收穫了衝突。

最後，理清自己，也就理清了別人和外界，所有的迴避都是對自己的迴避，所有的不清都是對自己的不清。一個人越是能心平氣和的表達自己的不同意見，越會被尊重採納，且越不會引發衝突。

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本文作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師，

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在他們說那些造成不和的問題的事是小事的時候就已經表明了他們沒有認清問題所在的能力，他們也沒有具備通過講道理的方式解決問題的能力，也沒有感情上忍受問題的能力。所以總愛選擇逃避問題。

請看這樣一個因為小事吵架的例子：

A：你出來吧我馬上就到。

B馬上收拾東西退了房等A來接，坐在酒店大廳等。

A：我有點事得回頭一趟你再等我二十分鐘。

B：我都已經退房了，你不是說你快到了么不能接上我再走么？（語氣不太好）

A一個勁的道歉，不是哄人的溫柔的那種道歉，而是像真的做了什麼大逆不道的錯事，聽口氣都像要哭了。

B不說什麼了繼續等。

半小時後A來了，陰著臉啥也不說，看他的臉B很不舒服，也不說話了。

坐在車上A就開始算賬，吵架，原因是B對他說話怎麼那麼不耐煩，不就接她晚了一會兒么，要她道歉要她改，她很窩火，覺得自己只是隨便說的一句話，心急了有點不耐煩這算多大的事？然後他更火了覺得她嘴硬，總是這樣，總是一生氣就沉默不肯面對問題。她被他糾纏得受不了於是道歉，他認為她不夠誠懇，既然事情解決了就應該開心起來，不然就是在賭氣。B此時無論如何也開心不起來。A不停跟她講道理，要她開心起來。B始終把頭扭在一邊看著窗外。

A崩潰了，開著車在馬路上橫衝直撞，大吼大叫。B嚇壞了哭著跟他說對不起。下車了之後B馬上拎包走人，決心分手。A叫不住她，便把身上所有能摔的東西摔了，引來無數路人圍觀。B見此只想快速離開，卻被他攔腰抱住，兩人開始撕扯打架。於是在廣場、在雨中上演了如瓊瑤戲一般的場景。

最終是分手了。B很清楚每次都是為一些小事吵架，她受夠了也害怕了，真怕跟他吵啊，但是防不勝防，每周都會大吵一次。每次吵架解決不了任何問題，因為他要的是服從，而她要的是溫柔。

兩個人如果有默契的吵架方式當然越吵越甜蜜，因為都不會忍心傷害對方。否則因為一點點小事就吵架大抵說明這段關係無解。

因為吵架，生氣是非常讓人心煩的一件事。我希望雙方是能夠心平氣和的解決問題，而不是通過發怒、生氣來要挾對方。

作女配暖男，挺好的

因為害怕吵架帶來的負面效果，但如果有一天你忍無可忍時，將會帶來更嚴重的後果的。這是我見過最好的有關情侶吵架的分析：

愛情里不只激情是電光石火的，吵架也能飛沙走石，有人說吵架最傷感情，有人說沒吵過架不是真愛，到底愛情里如何面對吵架呢?

首先需要確認的是，親密關係的確需要經過吵架的檢驗，也就是說，相愛的兩個人，只有通過「吵架」才能更加親密。這就像經歷過和煦的
春光，又經受過凜冽的寒冬，才算完整的渡過一年——僅僅見過一個人熱戀中的樣子，卻沒有看過他轉過來的那一面，也不算真正了解這個人。如果你想和一個人
愛在一起、過一輩子，至少要看看Ta吵架的樣子。也需要讓他看看你吵架時的模樣。一個人吵架的模式，也反映著內心的需要，而且這種模式是可以在親密關
系中通過互動改變和進化的。吵架可以讓你迅速了解一個人，了解Ta內心的真實的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法。並且能夠很有效率的解決兩個人之間的問
題，加速磨合的過程。

所以，不必害怕愛情中的吵架，它往往是利大於弊的事物。但我們需要謹記一些吵架的原則，讓吵架的度一直控制在利大於弊的範疇內。

第一，注意場合，盡量選擇兩人獨處的空間，如果很難控制，寧願在大街上吵，也不要在認識的人面前吵，尤其是雙方父母親友面前。這樣無論你們吵什麼，吵成什麼樣，過一會兒依然可以甜甜蜜蜜，並且不要讓其他人涉入你們的爭執，是對雙方的一種保護。

第二，注意不要講傷人的字眼。聲音可以很大，態度可以很嚴肅，可以據理力爭，可以無理取鬧，可以雞毛蒜皮，可以表達出你不喜歡的一切事，但不能口出惡言。
畢竟那是你愛的人。我們對最親近的人也會釋放攻擊性，但要明白，你攻擊Ta的目的是為了催進你們的愛，而不是讓對方離開你。

第三，事情要通過確證再吵，不要憑自己的懷疑來吵。有時候，我們揣測對方的用意，比如Ta有5000元的去向隱瞞我，一定是有外遇……但最後發現，對方
是給你準備了一份驚喜……這樣的爭吵真的有點弱智。有時候，我們過渡的敏感和不安全感，會多出很多懷疑，這個時候一定要向對方確認清楚，然後再發脾氣。你
常常會發現，有時候你找茬吵架，並不是因為對方做了什麼錯事，而是由於你自己的不安，你只是用爆發的脾氣來表達了這種不安，但此時你愛的人卻成為受害者。
因此，我們需要獨自處理好自己的不安，確證懷疑就是處理不安的一個好方法。

第四，吵到一半不要閃開。有些人在吵架時，尤其是被動的被拉入吵架時，會在中途離場，或者掛斷對方電話……這種方式僅僅是叫停，並不是解決問題，往往還
是會引發「下半場」更為激烈的風波。而且因為突然閃開，讓對方心理感受很不好，被丟在那，冷在現場……往往會讓對方更不理智。甚至從熱戰轉變為冷戰。冷戰
總有一個人要來收場，往往一個小問題，放幾天就會成為大問題，最好能夠一次性解決。

第五，盡量面對面吵，不要在電話或者網上吵。畢竟吵架是一種面對面的活動，眼神、肢體、溫度、氣息都傳遞著一些信號和暗示。電話或網路往往丟失一些信息，
會造成更多誤解。並且有一些肢體接觸，有時候可以更快的讓風波過去。比如擁抱、親吻……做鬼臉、攤手……

第六，考慮對方的基本需要。其實解決吵架往往有很簡單的對策：男的基本要給面兒，女的基本需要抱。很多女生都說：「其實他不知道，就算我再凶，只要他過
來抱抱我，就沒事啦，可他就是不懂……」，男生也會說：「我哄了她7個小時，可她就是不給面兒……」這或許是兩性的誤差，讓這麼簡單的解決方法往往錯過最
佳時機。男生們只要記住，對無理取鬧的女友，往懷裡一摟;女生們只要記住，在男友說了5分鐘軟話時，給一個笑臉……吵架都會馬上轉成甜蜜的序曲。但女人需
要謹記，如果你把男人的面子傷得太厲害，把他的耐心磨光，他就算再愛你，一時間也不會想抱一個冷漠暴戾的女人。同樣男人也需要謹記，如果你犯得錯誤真的很
嚴重，最好不要期待簡單的抱抱就能了事。

第七，兩句不能說的話。有兩句話，在吵架時千萬不要說：「我們分手吧」和「我們離婚吧」——有些人一氣之下，就會衝口而出這種氣話，這往往會成為一種殘酷
的預言，把所有小事都變成大事。其實說了這句話，也並不解恨，而且還有無窮的後患。事情基本不會嚴重到這樣的程度，改變關係的話，盡量讓它咽在肚子里吧。

第八，見好就收，一定要留台階下，給自己也給對方。有些人吵架，一定要兩敗俱傷，而且還要敗到「姥姥家」……都不給自己留活路。其實吵架怎麼開始的，並不
重要，怎麼開始都行，但結束切忌要留台階。如果對方給了你一個台階，要馬上抓住，趕緊下來，不要貪心。每個人停留在爭吵中的耐心不會超過30分鐘，所以，
盡量在30分鐘內找到台階，出來喘口氣。

第九，吵後約定一些原則。吵架之後，你馬上會了解對方的一些吵架習慣，比如Ta愛嚷嚷，中途會走開，還是死也不肯下台階……這些在兩人和好後，都可以通過
約定，來進化彼此的「吵架水平」。比如：下次吵架誰也不要走開，吵可以但不要提分手……約定的吵架原則，往往非常有效，可以讓下次吵架更有效率，而且減少
吵架的「傷害性」，還能加強兩個人的默契。

大部分的吵架都是以催進感情當做目的的，當你可以從簡單的宣洩情緒、拿愛人出氣進化到用一種「略激烈的方式」調整你們的關係，你就會發現，吵架也是可以學習的，它可以讓你的愛更有味道，更有質感。

並且，吵完之後，你們更愛對方了。

來源：用心理學方法吵架

當時我正在開車，電話響了是領導打來的，我在考慮是昨天的材料寫的不好還是明天的檢查出了紕漏，是現在緊急靠邊接電話還是到了解釋一下，頭有點疼是昨晚的飯局酒喝多了還是後來和朋友聊事的酒有點假，飯局上那個領導好像是劉局，工作上的事他按理不會為難，一個朋友托的事是找老張還是找老李，辦的不順他們會不會有什麼想法，另一個朋友說的項目好不好做，我能投多少下去會不會需要很多精力…這個時候坐在副駕駛的你突然發脾氣了，居然是因為你問我昨天陪你看的衣服是紅色那件好看還是藍色那件好看我只回答了你一個「噢」。

請問你希望我事後平靜地和你說分手還是當時一腳把你踢下車？

害怕對方接受不了自己

害怕對方離開

害怕面對負面情緒

害怕面對衝突

害怕讓對方看到自己的真實模樣

………………我發起火來，連自己都打！

前幾天剛鬧過小彆扭，現身說法。

她甩手，我就牽手。

她再甩手，我再牽手。

·························

她甩累了，我牽手，我贏了。

就像軟體。有些人喜歡測試版，功能多，但是不知道什麼時候說不定就崩潰了。有些人喜歡穩定版，新功能是比較少，也許沒有什麼亮點，但是穩定……

至於你提到的那些人，大概都是些伺服器運維吧。我也是這麼一個人。

最討厭這種思想了，誰說的？你和誰溝通是通過吵架奏效的！？

因為很怕餘下相處的一輩子都在吵架中度過。

哄起來太麻煩

我是拒絕吵架的！

為什麼要吵架呢？

有問題溝通就好了啊。

吵架意味著要說服對方，但是我們本來就不願意接受跟自己不一樣的觀點，更何況是下情緒如此高漲的時候？

吵架意味著要大聲，但是女生大聲也就罷了，男生大聲就是死罪！

吵架意味著有人要生氣來終結問題，一般是女生生氣男生來哄。要麼就是，男生生氣導致女生生氣，男生來哄。

所以，為什麼要吵架呢？有問題小聲溝通就好了啊。

----------------溝通不了的分界線------------------------------------

有時候會出現溝通不了的情況。

那我就認錯啊。

且不說你說的有沒有道理，讓你女朋友生氣你就是有錯。

即使你的道理沒有錯，那麼讓你女朋友生氣，也是你溝通方式有問題。

所以，趕快認錯吧！

又不是什麼原則性問題，對錯有那麼重要麼！

什麼？重要？

要對錯還是要女朋友？！

活該你單身！

----------------女朋友說我沒有原則的分界線--------------------------

由於最近認錯認得太過及時，

女朋友多次批評我沒有原則，不堅守立場！

我已經做出了深刻檢討。

檢討思路回頭再給你分享。

很多男士是非常討厭吵架的，幾乎可以列為最討厭的事之一。

我過去喜歡有問題當場解決，把吵架也看作一種積極的溝通方式，也做過在對方看來可能是抓住一點事情小題大做的行為。

現在變了，非常討厭吵架，說說這種轉變，可能有幫助。

有人和我說過：人生短暫，沒必要事事都那麼認真，要把精力放在真正重要的事情上。這句話很受用。

很多人不喜歡吵架的原因：

覺得浪費時間

覺得聒噪

覺得倆人關係沒問題吵什麼吵

覺得累，談戀愛是開心快樂的，不是找罪受的。

根本搞不清對方要幹什麼。哄也不是，吵也不是，怎麼都解決不了，想逃避。

很多事情其實根本不必吵。你真的會因為忘了約會，忙到沒回電話而覺得他不愛你，不重視你嗎？如果冷靜一秒鐘，答案是不會。那就沒必要吵，甚至沒必要說出來。

如果真感到不安，那就心平氣和的說出來。比如「我需要你的誇獎」，「這件事真的對我很重要」等等。同樣的，也要會聽懂別人言語之後包含的信息，一方著急時劈頭蓋臉一頓埋怨，另一方聽見就上火，難免忍不住互相吵幾句，但是心裡要明白這份好意。忍一兩句又如何。

堅決不能翻舊賬。哪兒吵哪兒了，過去就算了。

其實兩個人有緣分在一起是一件非常值得珍惜的事情。人生不過匆匆數十年，大多數的路還是要自己走。最困難的時候父母都無法分擔，有人願意陪著走一程，要心存感激。有吵架的功夫，不如好好的對待別人，無論將來在不在一起，都不留遺憾。

也請男士們珍惜願意一把鼻涕一把淚和你吵架的女孩。她們大多數情況下表達的意思不過是需要肯定「你依然愛她」。願意吵架也說明你很重要。雖然她本身可能不夠成熟，對男性，對戀愛不夠了解，卻依然願意用最美好的時光和你一起成長。

也許有一天會遇到不喜歡吵架的女孩，她們往往對自己，對生活，對另一半有著清醒的認識，內心強大，不依賴任何人。戀愛時溫柔美好，碰到底線又冷靜果斷，可是你真的希望另一半是這樣的嗎？或者說不論性別，僅僅作為人來比較，你也未見的有她內心強大。

要好好的互相對待，且行且珍惜。

我以前和其他人，喜歡爭辯，然後演變為吵架，總是贏。

現在總是輸。沒辦法，我愛她，她錯了我也得服輸。