願娘子相離之後，重梳嬋鬢，美掃蛾眉，巧呈窈窕之姿，選聘高官之主。？
謝謝大家給我指出的問題，謝謝大家耐心的回答及建議，陌生人的安慰很溫暖。
必須強答，我是一個單親媽媽，孩子生下來第三天小三去病房我才知道我前夫那時候是老公出軌的事，孩子生下來第二個月抱著孩子回了娘家再也沒回去過。離婚手續是孩子兩歲時候辦的，我從孩子生下來那一刻一直獨立撫養孩子到現在，孩子已經九歲了，我家在當地也是小富，經濟能力絕對沒問題，他家也是如此，兩家都有一定社會地位，但是如果當初在我家與他家所有人都知道就瞞著一個我懷孕的我的情況下，如果有人告訴我這件事情，我是絕對不會把孩子生下來的，就是現在你問我我也絕對不會生下來，因為一個職業女性獨立撫養孩子真的太難了，太難了，而且單親家庭對孩子的影響是不可逆的，孩子的心理永遠有缺失。
我前夫對孩子根本沒有任何感情也沒有任何責任感，他們家連撫養費都不肯給，自始至終給了三萬元。對於十年前就住著別墅的家庭來說九年只給三萬撫養費也是讓人匪夷所思的。即便我家不在乎錢，但是他們這種態度也是有問題的。作為一個單親媽媽，我一直認為不能讓孩子缺失父親那邊的關愛，所以孩子六歲前我每個周末一定帶孩子去他父親去他爺爺家那邊過周末，隱忍著，沒想到就因為孩子上學租學區房我想要他們分擔一半租金這種事，他們家上上下下推諉，一個孩子的花銷是巨大的，但是比起照顧孩子撫養成人所付出的精力相比又是微不足道的，在照顧孩子方面他們沒有做一件事情，沒想到連租金這麼幾萬塊的事也不肯付出，這怎麼不讓人心寒？所以從那以後我也跟那邊斷了來往。所以錢這種事情也是很難說的，你前夫現在說給錢，給一年給兩年然後呢？能給多少？我離婚協議白紙黑字寫的撫養費他們都不給，甚至打官司都很難追繳。你怎麼能相信離婚後他對孩子還能付出點什麼？再來說作為職業女性單身撫養孩子多難的事，你可以看到，現在正常家庭是四老兩少，六個人看一個孩子都覺得尚且不能兼顧，現在你一個人要怎麼工作同時照顧孩子？讓自己年邁的父母承擔嗎？憑什麼呢？如果他們能給照顧，那麼你的經濟能力能負擔兩位老人與一個孩子嗎？即便現在工作尚可有一天你被失業要怎麼辦呢？如果你的工作很不錯，但是你想有好的事業就必須放棄家庭，你想有好的家庭就必須放棄事業，事業家庭永遠不能兼得。再說失業，正如我現在的狀況一樣，被失業，在家被各種壓力折磨，苦苦尋找一條能為孩子帶來好生活的道路。我一直沒找男朋友，也沒動過心思給孩子找後爸，因為這個世界上能接納你還能接納你孩子的人是微乎其微的，也是萬里尋不到一個的，再婚不是又增加一個人而是你又增加了一個大家庭，你怎麼能做好孩子親媽還能做好別人兒媳再給人家添一個親孫？所以你的個人生活也這麼放棄了。放棄三五年你說沒事還有更好的，等你放棄八九年你試試，你自己都覺得自己老了，面容再年輕容貌再姣好都沒用，心老了。再說孩子，沒孩子的人永遠不知道一個孩子一天天長起來要耗費多少心血，當你在他幾個月大，每天因為母乳餵養只睡三四個小時的時候，用半小時或者一小時喂一個雞蛋黃的時候，一兩歲的時候每天拖著疲憊的身軀回來還要一遍遍教他說蘋果，教他控制大小便，陪他一兩個小時在家裡在公園來回晃蕩的時候，三四歲擔心他在幼兒園吃喝拉撒，回家後應付各種情緒變化跟各種作業各種問題的時候，上學後你每天六次接送，為他煮飯洗衣每天陪寫作業教他知識督促學習做著與老師一樣的工作的時候，老師打電話說孩子失控向你告狀的時候，你開車帶著他穿梭大街小巷參加各種興趣班補習班望子成龍的時候，這些日日夜夜不是一句話就能度過的，這是叫天天不應 叫地地不靈的，沒人能代替你，因為你是一個母親，所有正常家庭給孩子的你必須也要給他，甚至給的更多，這樣才敢不用擔心孩子會比別人缺失的更多。所有這些日子都是煎熬出來的，這個過程中的歡樂遠遠小於痛苦，你必須有一顆強大的內心才能不崩潰。
我提到的這些你都做好準備了嗎？——————————————————————————————————————已過千贊！很感謝大家，遺憾不能逐一在評論中感謝大家，所以在這裡再次表示感謝，很多為我點贊加油的知友，對你們的鼓勵及支持我已心領，生活帶給我們的酸甜苦辣那麼多以至於我消化吸收的有些慢(*^_^*)對於那些有不同見解的知友們也表示理解，畢竟每個人成長環境不同，認知偏差是存在的。不多說無謂的了，再次感謝大家！！！希望每個人都能過的開心如意！！！！如果決定生下來，將來請不要對孩子說:「要不是因為你，早就離婚了。」
這種情況，一定不能生！別聽什麼「孩子是無辜」的這些鬼話！又不是他們自己生！生了孩子只會對你以後的生活造成很大的負面影響，你和這個家庭的關係再也無法徹底切斷！有一天你的孩子會恨你！
你的生活也講為之大亂，生了孩子本來容易抑鬱，前幾天不是還有跳樓的新聞么？
這種情況下生孩子，想想會是什麼結果！別生吧。
我還是個受精卵的時候，我父母就分開了，我母親決定生下了我。我從小是跟我外公外婆長大的，在鄉下。小時候覺得很奇怪，為什麼別人都是父母一起回家，我爸媽總是在不同的時候來看我。當然，我爸來得很少，一年一次吧。上初中之後，我爸做生意，賺了些錢，開始養我，給生活費，他有新的家庭，生意也不好做，有時候打得遲，我媽就回去催。後來，上高中，到了城市裡。和同學的貧富差距很大，其實也沒到沒飯吃的地步，只是覺得窮。窮，不在於清貧本身，在於比較。後來上了大學，好多了。我每個寒暑假打工，上學的時候碼字，拚命賺錢，一開始不敢花。我卡里幾萬塊，但是，看到幾百塊的衣服，仍舊覺得貴。從來不敢跟別人提過分的要求，不敢求別人的忍讓與縱容，不敢談戀愛。其實，我並沒有遇到什麼很悲慘的事情，但是，整個童年和少年期，缺愛。
這種感情和物質上的匱乏感，可能會伴隨我一生。大四了，快畢業了，準備自己存錢買房。我媽說以後等我談了朋友，結婚以後再買，我沒說話，心裡不以為然。或許，所謂的匱乏感，就是哪怕房產證上寫兩個人的名字，你都覺得不安。所以，哪怕這裡是省會城市，房價並不低，我也要去買。我自己的東西，握在我手裡，我才覺得安全。而錢，這個東西，比我爹我媽都更能給我安全感。東西只能死死抓在自己手裡，對任何人心存防備，不跟任何人交心，想一個人過一輩子，很多時候心情極其麻木，很難感受所謂憤怒和喜悅。如果你已經決定離婚，還是別生了吧。生活的無奈，很多時候，並不為你的意志改變。我想，我媽當初生我的時候，也一定想著，她能堅強的撫養我，讓我幸福的長大。我現在並沒有覺得我不幸福，因為我也並不追求幸福。有時候，愛並不僅僅是給予他生命，還有，不讓他痛苦。說我過得消極的，就別噴我了吧。你不是我，你也體會不了我的成長，感受不到我的經歷。
承擔責任非常痛苦，說教卻非常簡單，言盡於此。——————看到了很多親給我的回復，謝謝大家的關心，自從上大學之後，情況好多了。上面的回復，好像太悲觀了一點，準確的來說，也不是不敢追求幸福，我還是有很努力的賺錢，生活，我只是不太相信婚姻與感情。年滿十八歲之後，我終於能自己做一些決定，去賺錢，去努力的改善原生家庭對我的影響。說我慫的那位親，你沒說錯，我真的慫啊。我就是個智商普通長相普通家世普通的女孩子，我真的沒什麼可牛的…說我敏感的那位親也沒說錯，小時候很敏感，看到別人一家三口出去玩，會覺得很心酸，有時候看到舅舅把小表妹頂在脖子上騎大馬，也會很羨慕。現在好多了，長大了，自然就會掩飾了。說我邏輯不通的那位親，我既然已經來到了這個世界上，當然會努力的活下去，爭取過得好一點。我以上的回答，更多的是為了給答主一個參考。一個有可能會發生的未來的展示。我的父母，對我其實還算負責的。畢竟，他們生了我，養了我，他們只是沒有教我。另外，如果有單身帶孩子的女性，請一定一定努力掙錢。我媽當年決定生下我的時候，她經濟狀況很好，親戚朋友們對我也還比較和藹。等到後來，我媽生意不行了，人變臉的速度，超乎你的想像。那年我13歲，可能是因為正好撞上了青春期，所以記憶比較深刻，留了點陰影。
不過，現在那些都已經過去了，上大學之後，開始寫小說，狗血小白文。這件事真的極大的改變了我的生活，首先是精神上比較有寄託，我在現實里實現不了的事情，至少能在小說的實現。其次是改善了我的經濟狀況，賺點錢之後，真的覺得生活美好了一點。快畢業了，今年三月出門找工作，希望換一個環境，有全新的開始。———今天是大年三十，很少在爸這邊過年，上一次還是六歲的時候…也沒有想到，會遇到這麼尷尬的局面…我爸全家，和他老婆全家，一起過年…按照輩分算，我是晚輩，且是第一次跟我阿姨家的親戚一起過年，給個小紅包不過分…然而，我並不想收，且他們約莫也不想給…但是礙於中間有我爸，他們不好意思不給，我也不知道怎麼拒絕…因為兩家人關係真的不錯，平時都會互相給小輩紅包…然而，我在這裡就非常尷尬了…於是，今天晚上，我只好十點就宣稱自己要睡覺，手機靜音呆在房間里…大年三十…
目前是這樣的…
祝我新年快樂…
我要用親身經歷回答：可以生，前提是能做到心理和物質（除撫養費和共同財產外）對男方家0期待--這需要女人從心態上轉變為一個男人。（是的，男權社會是男人用孤獨，血和拼殺換回的，誰也別想躺著吃飯）
「如果一個獨立撫養者不斷地向女性特徵那個方面滑的話，會是災難；但是如果她把自己作為男性的那個部分喚醒，加一些比如果斷啊、堅毅啊、江湖啊這種品質，往這邊靠一點就比較好。」
我面臨和題主一樣的處境，我是硬把孩子生下來了。孩子現在中班，我是一線城市土著。在事業單位上班（純工資12萬一年，大家知道一線城市這個收入不算多）好在有房無貸，我是獨女，生的是兒子。
1，家裡人支持我要孩子，所以我孕期就回娘家了，孩子出生直接姓我的姓。迄今和男方家無來往，他們給了20萬共同財產+每月2500撫養費（每月初打我卡）--撫養費是國家法律保證您的權利，如果他不給，一定可以強制執行到的，而且你只要提供男方收入和正當花銷證據，撫養費法院能幫您協調的，有的甚至是4，5千每月（這是在小孩有病的情況下，總之您一定要相信法律--它不會委屈你，當然您也不能做米蟲了）2，孩子出生後產假我帶，隨後請保姆，老家找的，一月4000，現在幼兒園一個月1000，總之花銷在下降。我白天上班，晚上在家輔導孩子功課，媽媽弄語文，我弄數學英語，周末我上午帶他上補課班，下午晚上帶家教，一年能多賺10萬元。我是把所有收入給媽媽的。3。我父母比較給力，是我的有力依靠（精神上），我覺得對女人來說父夫子有一個能靠得住人生就可以接受了。同時我認為生女兒的父母也有責任向女兒明確娘家是永遠無條件接受你的，而不是把她推開，不然女兒真的很艱難。
4。我現在活得很開心。找對象這種事情隨緣好了，反正還要活50年，急啥，又不是沒結過婚，結婚就是天堂么？人生有很多快樂，我是離婚後才找到自我的。人生在世不說做多大貢獻，起碼不能親者痛仇者快，無論遇到什麼情況都不能放棄自己，不能讓你的仇人看笑話！不能讓愛你的父母以淚洗面！
5。我有同學碰到了和我一樣的情況，但我沒有給出意見，打掉與否都有各自利弊，無論選擇哪條路都不要抱怨，因為路是你自己選的。Ps很多人提出要避免孩子出生在單親家庭(見其他高票回答，這些回答有從媽媽角度的，有從孩子角度的）
這個問題我已經想通了1，孩子不是我一個人造出來的，所以不能把所有責任都推給我，我也絕不承擔任何道德指控，因為我把他養大這一條我就對任何人問心無愧2，我想從孩子說：人生本來就是hard的，單親只是其中一種。如果他註定優秀，單親也能優秀，如果他註定平庸，大富大貴也沒有辦法（比如封神傳奇中的某人）。此外被打掉和單親只能選一個，如果你是孩子，你希望媽媽選哪個呢？3，從我本人角度講，我當時確實整個人狀態是很想當媽媽的，當媽媽就意味付出，即使不離婚，媽媽也要付出更多。那我願意在此基礎上更多付出一點，同時小孩可以和我姓。我很樂意接受。4，我認為本答案的最高贊們說得都很有道理，但我願意把我的故事說出來，告訴大家另外一條路的樣子，我認為很多時候男人存在就是心理作用，只要你下定決心勇於承擔，這條路也並沒那麼難。關於看了評論區後想對我的看法做進一步解釋：
（1. 我不認為單親媽媽教不好孩子，相反我曾有段時間非常想去國外做人工授精自己帶孩子，我之所以問的如此現實只是怕題主周邊環境會給她很大壓力。想的再好也要考慮自身現實環境，不是么？（2.我不認為打工妹打工仔不配要孩子。我自己家也不是多高端多高階層的人家，在我看來，只要孩子比父母有所進步就好。我努力的去做好手邊事比我父母有進步，然後盡自己可能給我的後代好一些的條件，我不期望我的孩子能夠一飛衝天，只希望幾代之後孩子們能比我過的好，他們的生活能再上一層。（3.關於尊重生命。敬畏生命這一點我是同意的，但如果我不能給我的後代帶來比我好的生活環境的話，我是真的不會要孩子。我個人會嚴格避孕，但題主已經懷孕並面臨離婚，我才只好出此下策建議墮胎。其實本還想建議題主墮胎後多念經的，怕大家覺得太迷信就沒說orz寫給題主：不論我們怎麼想，最後仍需要題主自己做決定。畢竟大家不了解題主性格及家庭環境。我們大家的看法頂多給你更多的思路，而不是絕對。希望你能根據自身情況做好決定並堅持下去，相應的後果也要有勇氣去面對及承擔，不論是留下還是打掉，這兩個選擇各有各的好也各有各的風險，沒有完美方案。
～～～～～以下原文～～～～～如果確定要離婚，關於孩子，我有以下幾個問題想問一下：
1. 你的經濟能力允許你獨自撫養一個孩子么？
2. 如果孩子的生父要孩子的撫養權，你願意給么？你覺得他能養好么？3. 這孩子你能教好么？包括但不限於學校的選擇、品格引導塑造等等。4. 有再婚打算么？打算找什麼樣的？孩子會造成阻礙么？網上很多鼓勵女性自立自強的話，我很贊同，但自強不是逞強，很多事情是建立在現實的基礎上，網上的人說的再好再壞，你也要結合自身考慮下現實：你以後打算如何發展？這個孩子是否必須留？是你想留還是你周邊人想留？
四個月，流產還來得及。沒有好的生活環境，不利於孩子的成長。這個環境不僅僅指錢，還指人。你與孩子生父都沒做好為人父母準備的話，就不要生下這個可憐的寶寶了。
我三觀不怎麼正，我可不覺得懷孕一定要生下來。個人認為，如果想要一個孩子，金錢、精力、人品缺一不可。孩子這事，要麼不要或晚要，也不能勉強生一個或者跟大溜生一個。
有不對的地方請指正。差不多是我生下來開始，父母就分居了，一歲多的時候，他們辦理了離婚手續。當時97年，我爸那邊不要我，我跟了我媽，法院判決我爸每個月支付100塊錢生活費。但是直到我現在上大學，學費生活費一分錢沒有給過。
我媽是老師，白天晚上都要上班，根本帶不了我。而且當時我媽因為跟我爸結婚，和家裡人鬧翻了。所以我從1歲多開始，就分別被寄養在我媽的朋友、親戚家。我一共被三戶人家帶過，直到上小學一年級。我媽每個月給帶我的人家生活費，大概一個星期來看我一次。其實這件事我沒有怪她，因為是真的迫不得已。為了多掙錢，她還跑到山上給廟裡的和尚尼姑上計算機通識課(我媽是大學計科系的老師)。
後來上小學，我媽也再婚了，我才被接到她身邊。我很幸運，繼父對我非常好，所以我被接回去之後覺得自己特別特別幸福。但是跟我媽會有一點生疏感，不那麼親。這麼多年過了，我跟她的關係依舊不像是別的母女那樣。都說女兒是媽媽的貼心小棉襖，可是就連挽著她的手逛街這件事都是那麼不自然。我知道她愛我，我也愛她，可總是隔了點什麼。曾經有一段時間跟我媽關係特別不好，可能也是青春期逆反。我覺得自己像是一個多餘的人，這裡不要，那裡不要，這裡住一住，那裡住一住。我成為了一個極度沒有安全感的人，總害怕失去自己擁有的東西，直到現在，在感情中也是患得患失。但是小時候坎坷的經歷也讓我變得比同齡人堅強了不少。我知道我媽帶著我吃了不少苦，我很感謝她把我生下來。作為一個不小心被生下來的小孩，我要努力證明給我媽看，我的存在是有價值的，我的出生不是一個錯誤，我要讓她知道她沒有白生養我。雖然她也老是跟我抱怨當初怎麼瞎了眼看上我親爹。其實對於題主的問題，我覺得是這樣的。
孩子能不能幸福成長，跟是否是單親家庭沒有必然聯繫。最重要的是，孩子能不能獲得父母足夠多的關愛。一對父母，如果老是吵架鬧彆扭，在家裡摔東西，就算還在一起，想必小孩也不會覺得家是個很溫暖的地方。(所以我並不接受不離婚是為了小孩有個完整的家這種說法，因為小孩子是很聰明的，可以讀懂大人的情緒，表面上的和諧是瞞不過他的)反之，如果一對父母，都能抽出時間陪伴小孩的成長，共同擔負起撫育小孩的責任。那麼，就算兩個人不在一起，小孩也可以很健康的成長起來。若一方不負責任，意味著另一方在精力和經濟上要付出雙倍，同時小孩還可能因為缺失父愛或母愛導致各種問題。結論:
1.感情破裂一定要離婚2.雙方的態度決定這個小孩的去留PS：再次感謝我媽把我生下來，我爭取做個對社會有用的人。另外，最高票的那位單親媽媽說自己不打算再結婚，因為世界上要找到一個既接受她，又接受小孩的人太難了。其實我想對這位媽媽說，帶著小孩再婚確實比一個人結婚更困難，但是也沒有想像的那麼難，畢竟重組家庭也是千千萬。拿我來說，我跟我繼父關係非常好，他在教育上、經濟上對我的投入，絕對不輸一個親生父親。
嗯，我是單親小孩
雖然我今年十八 經歷少 閱歷淺但我還是想跟你說說我的想法 希望你能看到我是想說 如果你捨不得放棄肚子里小寶寶
如果你能強烈的感受到你對這個小生命的愛那就留下吧
對，我知道 很多人都在勸你三思 很多人都覺得讓這個小生命留下來反而是對他/她不負責任的
對，我從小就是單親 父母在我一歲的時候分開了，所以我的記憶裡面其實是根本就沒有我的父親的存在的，所以我是多麼能夠真切的明白單親小孩的感受啊
對，我記得小時候因為單親帶給我的影響，我小時候膽小 懦弱 所以每天被同學欺負也不敢告狀，長大後也非常沒有安全感，沒有自信 思維敏感……
是啊 這些聽起來挺糟糕的吧可是所有的事都有利弊不是么 都有兩面不是麽
我缺少被愛所以我能夠敏感細膩的察覺到我身邊那些可愛的人對我的好 所以我懂得珍惜 懂得來之不易 亦懂得感恩
其實我媽當初懷我的時候就跟我爸關係很差了 不，是非常糟糕 總之你能想像到的 所有的糟糕所以，我媽也曾兩次三番去醫院動過不留下我的念頭，可最後 她還是勇敢的決定讓我誕生 成為她生命中最重要的存在啊（感恩媽媽 如勇士一般的媽媽）我明白媽媽當初年紀輕輕就因為我這個小拖油瓶變成了單親媽媽有多不容易 明白當初我的存在其實影響了媽媽邁向新生活的很多選擇，女本柔弱 為母則剛所以，我非常愛我的母親我現在大一了 其實我跟我媽雖然是母女 相處起來卻似姐妹她有什麼心事都會跟我訴說 分享 交流我們互相安慰鼓勵 我們分享心裡話小秘密我們是一起成長的。其實我媽常常跟我感悟道：
「我最欣慰的就是有你這個女兒」 「我這輩子什麼都沒賺到 唯一賺到的就是你這個寶貝女兒」所以 我深切的明白什麼叫母女之間的「相依為命」只是想跟你說出我的看法
只是想說 單親家庭的小孩也並不會那麼糟糕 因為他/她終會自己體會 自己感悟 自己成長起來 你要對你的孩子有信心噢最後 我希望你能看見我三歲左右 父母離婚了我五年級媽對我說 有個男的追我 他有個兒子在金山那邊有房子要不是因為你我早就找他了我白頭髮也是被你氣出來的 我臉上的斑也是被你氣出來的你不好好學習有什麼臉見我我初中的時候去同學家寫作業 她說你整天到別人家吃飯幹什麼 你要當陪酒小姐嗎其實當初在法庭上我媽放棄了我的撫養權我每個星期只有周末和她呆在一起我跟著我爸他後來又結了四次婚小學基本在爺爺家初中高中都住宿高中嚴重抑鬱 自殺未遂活著不容易 扶養孩子更加不容易希望題主給自己也給孩子一個機會慎重考慮祝你幸福 祝你以後能成為一個好媽媽……………………………………………………其實本來回答這個問題是出於很偶然的情況結果沒想到有很多小夥伴給我留言祝福我尤其是題主 在自己這麼脆弱的時候 也來安慰我因為是陌生人的善意所以覺得格外感動也因此 也因此不停的在思考這個問題以及自己的人生也看了很多其他小夥伴的回答，其中有一些著重強調了現實的殘酷性 有著「絕對理性」的思考方式 私以為這種思考模式背後其實是對失敗、痛苦、悲哀等等負面事件的恐「我只接受好的、有意義的。我永遠都是成功的正面的。」但這是不可能的。在命運面前 我們是無力的。當你做出一個個「正確」的選擇時一定能得到一個正向的結果嗎似乎不一定因此我們能做的 好像只有不後悔自己的每一次選擇並勇敢的生活下去
去年今日，我遇到和你同樣的兩難和煎熬，肚子漸漸大起來，還來不及欣喜，就被現實的突變打的暈頭轉向，周圍一片辭舊迎新的歡聲笑語，我卻徹底懵圈，連痛苦都變得模糊。看到你連發了好幾條知乎提問，我感同身受，那種茫然、焦灼、無助、四處尋求答案、昏天暗地，我都經歷過。
一條條評論看下來，有人指責不作不死，有人懷疑隱情，有人痛斥渣男，有人堅決不留，有人猶豫著留下吧，有人試圖從你們的婚姻中找出路，有人尋求法律保護……
和我當時聽到的聲音一模一樣，首先抱抱你。
把你的帖子轉給一個朋友，她說「如果能回帖一定要讓她留著，只有留下來才知道是好的。」我說我把我們的故事講給她聽，這個朋友對我說很感謝。
我們也在網上認識，我最無助時，她輾轉找到我，告訴我她的經歷，說一定要留下孩子。
她懷二胎時，男方家庭因為不喜羊年屬相要她打胎，她堅拒離婚，在所有人的反對下，帶著一兩歲的大女兒搬出來，最初住在公司辦公室，此前從沒要過撫養費，以免男方反訴而失去大女兒的撫養權。現在她帶著兩個女兒，買了房子，一切越來越好，忙到沒時間戀愛，男方回來尋求復婚，但他們還是很容易爭吵。她也會去認識新的異性朋友，依然期待愛情和婚姻。她的兩個女兒很可愛，她說大女兒對男方家會有感情，有時會念叨爸爸媽媽住一起，小女兒跟男方不親，只會找媽媽。兩個孩子都健康快樂，她說單親家庭會有影響，但不是不可干預，當然確實很累。她有信仰，因此純粹而強大。
我32歲，直到懷孕我都以為我們深愛，堅信如果這個世界上還有一個男人不會變心，就是他。南北異地三年，掩蓋了很多變化和矛盾。我們備孕大半年。觸發點是孕後與他家的矛盾，我也曾因為他硬要離婚而住進醫院準備引產，他也曾反反覆復，對我說過同樣的話：不合適，不愛了，沒有感情了，不愛這個女人怎麼會愛她的孩子，如果再婚就不會和這孩子來往……一夜之間變得陌生殘忍，讓懷孕的我萬箭穿心。手術的最後時刻他又動搖了，而我內心深處不想打胎。至今不知是否因為他出軌，現在我希望他出軌，這樣就可以結束了。尚未離婚，很少聯繫，他對孩子很好。我也剛買了房子，會在自己心態度和經濟準備好後離婚，他不想離。也努力修復過，但有多少愛可以重來，我們就像兩條線交叉後越行越遠，彼此疏離，互不信任。女兒七個月，乖巧漂亮，天使寶寶。我越來越快樂。
我沒有宗教信仰，所以我不敢像上面那個朋友一樣篤定地告訴你，不生下來一定會後悔。但希望我的這些回復，讓你無論做怎樣的選擇，都好受一點。
一個姐姐曾跟我說，可以做單親媽媽，但要經濟獨立，心理強大，親友支持。
作家六六說，老公可以沒有，孩子一定要有。
一位師長說，哪怕孩子一歲時再離婚，也會好一些
信佛的朋友跟我說，孩子在輪迴中受了很多苦才來，你一定要留下他，孩子什麼都知道
一個摯友說，無論怎麼樣，都不要做不負責任的父母……
我弟弟哭著說，這是一個生命，留下來，我們一起養大
我媽媽說，如果還年輕我勸你打掉，你現在三十多，留下來吧，孩子就是你的幸福，婚姻、男人就這麼回事，最後她看我痛苦，就說你一個月給我和爸爸一些撫養費就好，我們來養……
當然還有更多更多的聲音說，不要留下孩子。
我一直嚴格避孕，認真備孕，一直很認真地對待我生命中的每一件事情，這是我生命中第一個男人，也是第一次懷孕。事實上，我從沒想過，也接受不了，打胎這件事情。很多人都能斬釘截鐵地說打掉，說這是一個胚胎，不算生命，那麼多人流產引產……但這件事真的不像說起來這麼輕巧，當它真真正正發生在自己身上時，才知道這決定有多艱難。孩子有疾病是另一回事，曾經產檢時我暗想，如果孩子不健康醫生要流就流掉吧，但當醫生告知很健康時，我第一反應是慶幸，然後就哭了，一次數據偏高，我本能緊張和懊悔自己心情不好影響了寶寶，生怕她不健康。真的沒辦法不當她是一個生命，哪怕還沒有胎動，事實上每次產檢都能聽到她的心跳，B超可以慢慢看到她的模樣，肚子一點點變大，身體也有很多變化，她就真真實實在你的身體里，真真實實地在這個世界上，每分每秒都在長大，每分每秒都在越來越靠近你和這個世界，你一定會去猜想他是男是女，一定會去想像她將來的樣子，她也會讀書、戀愛、工作……有人說如果不幸福，孩子不會感謝你帶她來到世界，但如果我有能力給她一點幸福呢，她有能力給自己幸福呢？她會不會怪我連幸福的機會都不給她？如果她能說話，她會不會很想留下來？那麼多人生來不幸、或貧或病，但只要活著，都還努力地活著，懷著希望……
那麼多聲音說不要孩子。可是只要你會猶豫，會糾結，就說明你歸根結底，還是接受不了打胎這個行為的。但是又缺乏勇氣和信心去面對未知的艱辛。
所以我很羨慕有信仰的人，他們壓根不會有這樣的難題，在同樣的處境里，是那麼堅定而有力。
一定的，單親媽媽遇到的困難比沒帶孩子的更多，單親孩子遇到的問題也會比非單親孩子多。
同樣的，只要有婚姻，就有離婚的可能，只要有孩子，就有成為單親媽媽的可能。
有沒有孩子，婚姻的問題都會在那裡，艱辛都會在那裡，不少媽媽留言育兒的艱辛，但不要這個孩子就一定可以絕緣這一切嗎？除非終生不要孩子吧。幾個朋友產後抑鬱到想跳樓，不少朋友在孩子一歲時離婚了，今年一個同事在爭吵了七年後終於離婚了，孩子七歲，很多家庭養育孩子的任務、餵奶、起夜、換尿布都是媽媽在承擔，不少爸爸以睡眠不好為由都睡在書房。讀研時系裡的女老師都離了。我是小學老師，親眼看到很多爸爸在家庭教育中都是缺席的，一些媽媽跟單親媽媽無異，也看到很多雙親家庭的孩子有這樣那樣甚至更嚴重的問題，也看到過不少優秀的單親孩子……
離婚率一年高過一年，文章、林丹、陳思成、劉愷威……
生活就是很不容易的啊，這還只是婚姻的變故。
我現在確實比較悲觀。
當然還有不少幸福的家庭和婚姻，他們的存在讓我們又相信愛情了，讓我們又相信美好了，讓我們又充滿期待了。
那麼多人勸你流掉，因為趨利是一種本能。這可能是你人生唯一一顆、還來得及的、能改變整個人生局面的後悔葯。
現在孩子還沒生出來，主動權還在你手上，你可以按下按鈕結束一切，然後重新開始。重新開始總是充滿希望，令人振奮的。一年半載三年五載，傷痛癒合，你會慢慢忘記曾經的一切，也許你會很快遇見一個新的男人，再次走進感情和婚姻，依然會遇到各種問題和困難，而你會更加成熟地去面對。
而你會糾結猶豫，因為承擔是一種選擇
這一次經歷也讓你看到了更多婚姻和男人的真實面目，不是「從此過上了幸福的生活」，甚至也不僅僅是雞毛蒜皮，婚姻有很多不堪和苟且，男人有很多弱點和自私，愛你的他會變心會懦弱會逃避，不愛你的他可以如此殘酷無情，也許你會心灰意冷，你會想下一個男人又如何，下一段婚姻又如何，都充滿變數，幸福很多時候是靠運氣。靠來靠去，還不如靠自己。
同時不要孩子，你也要面對不再有孩子的風險。醫生曾跟我說，有的人流產五次還能懷孕，而有的人流產一次，就終生不孕。
所以怎麼選擇呢？沒有對和錯，好和壞。現在是你最難的時候，無論留不留下孩子，都不要給自己太大壓力。根據自己的情況和家人好好商量：年齡、經濟、人力、自己的性格……我可以很篤定的告訴你，一切都會好起來，無論你選擇哪一條路。
說說我的女兒
現在的朋友圈都是她，最近的一條配語「我有一個女兒，怎麼愛她都不夠」。她特別乖巧可人，小捲毛兒，人見人愛，很容易快樂，很容易滿足，很少哭鬧，她讓我相信萬物有靈。我會盡我所能的去愛她。我也一直提醒自己，不要把她當成我的依靠，我的一切，我的寄託，我們是兩個獨立的個體，我要充分地尊重她，支持她，信任她。提醒自己首先我要做一個快樂自足的女人。我們在一個很好的多元的時代，有很多的知識，很遼闊的世界，很多的路徑。我也很慶幸我經濟獨立，我的工作能保證自己有足夠的時間陪她，保證她有很好的教育。
懷孕期間，是我這輩子最痛苦最無助的時候，最痛的不是前路的未知和艱辛，而是一點點面對這個曾許諾一生一世這個曾經互相深愛的男人已經變心的現實。陣痛12個小時，手術台上的分娩過程異常順利，孩子幾分鐘就出來了，沒有側切，沒有疼痛。出月子後、上班之前都是自己帶寶寶，沒有產後抑鬱，沒有睡眠不足，沒有經歷任何身體上的疼痛，有一次漲奶，她一吸就好了，即使是她三個月時非常嚴重的家庭矛盾大爆發，我也依然感到快樂，曾力勸我不要孩子的好友說是我女兒太美好了，是她治癒了我，所有人都說她特別疼我，說她太乖了，乖得令人心疼，說無論我和她爸爸怎樣，都不要辜負這麼美好的孩子。
我想我是很幸運的，上天給了我致命的打擊之後，又給了我一個天使寶寶。
有一點比較玄乎，也許是巧合吧。她三個月內，傷害過我們的人去逗她，很少哭的她每次都癟嘴哭，我弟弟我媽媽，當時要我留下她的人，哪怕她第一次見，都會特別親，都會笑，會喜歡他們抱，她爸爸有一次看著她自言自語：你什麼都懂。
說說我的母親
特別感謝她，特別慶幸有她，孕期和現在她都陪在我們身邊，細緻入微地照顧我們飲食起居。我把這個帖子給她看，她還是那句話，年輕還可以重來，如果年紀大了，就把孩子生下來，孩子就是希望。她說她這一生很多次都後悔妻子這個身份，但從來沒有後悔成為一個母親。
說說孩子爸爸
一定有網友會猜測是我做了什麼。並沒有。也許這就是一個當代陳世美的故事吧。也許我就是一個男孩成長為男人過程中的犧牲品吧。也許是愛情敗給了現實吧。也許是我曾美化了我們的愛情吧。也許僅僅因為異地吧。反正從古至今，從來不缺的悲歡離合。沒有誰對誰錯，不合適而已，有時是人不合適了，有時是時機不對了，有時真的是緣分盡了。我想沒有人在一開始就想要做一個壞人，他說愛的時候，是真的愛，他說以後會加倍補償我們的時候，是真的愧疚，他說不愛了的時候，是真不愛了，如果他今後連撫養費都不願給的時候，那也是他的選擇，是他徹底變了。
我也不恨他，人是我自己選的呀，我們是一起走到這個地步，這是我成長的代價。我人生中的一切人和事，最終都要自己獨自去承擔，恨並沒有什麼用。
我相信他會是一個好爸爸。不是，我也不強求，我們也無所謂。
1、每一個準備懷孕的女孩，都一定做好這樣的準備，做好獨自把孩子撫養大的準備。
2、人生中會有很多變故，很多不幸，很多時候我們都沒有選擇只能選擇承受，墮胎技術給了我們一顆後悔葯，讓我們在孩子這件事情上可以選擇重來。但其他事情都是沒有後悔葯的，無論什麼時候，都要獨立和強大。養育孩子本來就艱辛，不幸福絕對不是孩子帶來的，不要怪在孩子身上。
3、認識了不少單親媽媽和爸爸，還有未婚媽媽，再婚的也不少，孩子優秀的也不少，幸福的也不少，兩個姐姐還再生育了呢，四十多歲，她們的第一個孩子也都非常好。他們都跟我說，我還年輕漂亮，有很好的工作，一定會再遇到幸福的。而我依然相信愛情，甚至有時期待再有一個孩子。
4、如果可以承擔後果，不懼艱辛，不妨給生命一次機會吧。正好在看《最強大腦》，尤冬梅被一個貧窮家庭領養，你看她如此優秀呢。我們常說詩和遠方，生命是神奇的。如果信之，就愛之。無怨無悔。
啰里啰嗦說了很多，匿了。
他為什麼「堅決要離婚」，如果自問沒什麼錯，幹嘛要給孩子找一個不喜歡他媽媽的爸爸
和我弟弟當初的情況很像，女方在孕期就因為性格問題鬧各種矛盾，當時倒是沒提離婚，別彆扭扭吵吵鬧鬧的過著，終於在孩子一歲多的時候離了...
都是一些雞毛蒜皮的事情，然而雙方不可調和，絲毫不願意為家庭做出任何的改變和讓步，說到底就是毫不憐惜對方吧...
你們這些啊，根本不清楚自己在婚姻里應該承擔些什麼，要結婚幹嘛，孩子要是選擇的話，哪個願意生在這樣的人家...別生。
恕我直言，你肯定隱瞞了些事情，而且這些事情應該是你做的不妥了，你避重就輕沒有提。
你們夫妻的思想就婚姻和家庭方面還不成熟，更不統一，把孩子生下來，孩子長大只會怨你們，真的。
這個世界沒有知乎上的人們說的那麼美好，當然，肯定有美好，可是你確定你們夫妻這樣的狀態不會把孩子僅有的那點美好消磨殆盡？你可能永遠不知道一個不和諧的家庭，一對不成熟的父母會給孩子帶來多少磨難。
不要把孩子生下來，冥冥之中，也許孩子會感謝你們。作為一個單親家庭的孩子，我可以很負責任的告訴你，不僅大人痛苦，小孩也痛苦。 大人要當爸又當媽，而且所有的期望都在孩子身上，總是期望過高，並且如果孩子做出一些和你的期望不符的選擇，不管選擇是什麼，怎麼樣，都會失望。 由於家裡只有倆人，對孩子會無比的關愛，總是希望所有最好的東西都給孩子，太溺愛，可是又不能不教育，所以總會陷入矛盾中，都痛苦。 對孩子來講，無論是缺父愛還是母愛對以後的成長 性格，影響都很大，自卑，偏激，最嚴重的就是安全感特別低，當然，隨著以後接觸的事情多了，慢慢也會改善，可是過程很漫長，並且我感覺這樣東西是不可能完全治癒的。 隨隨便便說了這麼多，想到哪說哪了 其實我是特別反對打胎的，憑什麼就能簡簡單單的決定一個生命的去留，自己做的事情，自己不能承擔。 不過，如果是單親，還是慎重吧，作為單身母親，真的太累太累了。
跟高票答案情況差不多。懷孕五個月時就知道婚姻維持不下去了，理智告訴我這個孩子不能要，但理智沒戰勝情感，孩子當時已經會動了。為了孩子，我又天真的讓這段婚姻關係維持了一段時間，結果還是離了。孩子今年十六歲了，我獨自撫養。如果再給我一次選擇的機會，我一定不會生下他。不是怕辛苦，而是別讓他來到這個世上，才是對他好。我自己的感受，不代表別人。匿了。
從常識上講，4個月已經遠遠超過了流產的最佳時間範圍了，要做的話應該只能是引產了。建議題主還是先儘快去醫院諮詢一下吧。就算你對這孩子沒感情，你好歹也要為你自己未來的身體健康負責。醫生好歹要比知乎上這些看熱鬧不嫌事兒大的吃瓜群眾要負責任。別看這幫人張嘴閉嘴攛掇你流，真流出點什麼事兒來他們絕對是不背鍋的。
說句誅心之論，孩子要不要隨你，但是你最好能確保你未來還能正常生育，畢竟現在能接受帶孩子再婚的家庭還是比能接受不孕的家庭要多的。如果引產可能帶來不孕風險的話，我個人覺得你還是把孩子生下來比較好。
再有就是你最好和你夫家協商好，爭取讓夫家承擔孩子的撫養權，這樣對你來說應該是最理想的結果。反正根據婚姻法規定在你懷孕期間、分娩後一年內或中止妊娠後六個月內男方是不能提出離婚的，所以你是能夠掌握一定主動權的。親戚家的哥哥換了一個兩個嫂子，留下一歲兩歲的孩子，我不知道哥哥嫂子們是怎麼想的，反正兩個小侄子一直都有眼色得讓人心疼。
以前加過大一點的小侄子的QQ，網名叫堅強的小綿羊，那時他還不到10歲吧。如果不能給孩子家的溫暖，就不要讓他們來到這個世界飽嘗孤苦。如果帶來，請對他們的童年負責。
根據中華人民共和國婚姻法 （中華人民共和國法律條文）第四章 離婚 第三十四條規定：
女方在懷孕期間、分娩後一年內或中止妊娠後六個月內，男方不得提出離婚。女方提出離婚的，或人民法院認為確有必要受理男方離婚請求的，不在此限。是否離婚的主動權在你手上，並非男方說了算。根據中華人民共和國婚姻法 （中華人民共和國法律條文）第四章 離婚 第三十六條規定：
離婚後，哺乳期內的子女，以隨哺乳的母親撫養為原則。哺乳期後的子女，如雙方因撫養問題發生爭執不能達成協議時，由人民法院根據子女的權益和雙方的具體情況判決。在爭奪哺乳期內小孩子撫養權上，女方的優勢會很大根據中華人民共和國婚姻法 （中華人民共和國法律條文）第四章 離婚 第三十七條規定：
離婚後，一方撫養的子女，另一方應負擔必要的生活費和教育費的一部或全部，負擔費用的多少和期限的長短，由雙方協議；協議不成時，由人民法院判決。在子女未來生活保障上，可以通過協商途徑解決。另外，離婚涉及到很多財產問題，例如，婚前財產公證，婚後財產分割，損害賠償等。
綜上，離婚是件大事！請慎重1，確定吵架原因2，分析吵架原因3，評估婚姻價值4，決定婚姻走向。5，確定孩子去留。按順序
單親媽媽一個 喪偶 寶寶是遺腹子 我的答案是 不要生但是 當年誰要是跟我說 不要孩子 我估計能剁了誰……現在也是……寶寶快倆歲啦 特別可愛！如果你不夠強大 不要生如果你足夠強大 生了又何妨！
我最喜歡的表哥，20歲左右的時候說了一句讓我很心疼的一句話，"一出生的時候，怎麼不掐死我？"表哥幾個月的時候，舅舅跟前妻離婚又再婚，我姥姥姥爺把他養大，很疼他，包括我媽，我姨，我小舅都很疼他，但每個人都有自己的家庭跟孩子，沒有人能代替父母。但舅舅幾乎不過問他的事情，他跟舅舅不在一起生活，親媽從來沒有來看過他，後媽更別提了。表哥心裡一定有很多苦。他已經成家立業，馬上第二個小孩要出生了，希望他的生活越來越好。所幸我嫂子人很好，明事理又勤快，很討長輩喜歡。希望他自己的家庭能把他心裡的傷痛撫平。
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