不基於愛情的婚姻是什麼樣子的？

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婚姻是否是基於愛情並不重要，重要的是兩個人的心理成熟度。

在國外有一個關於自由戀愛婚姻和父母包辦婚姻的調查，這個調查是在印度展開的，估計是因為印度的包辦婚姻很盛行。

在這個調查中有一個非常有趣的發現，自由戀愛的婚姻在婚姻一開始的時候，幸福感很高，然後隨著時間的推移，幸福感越來越低，而且離婚率也越來越高；而包辦婚姻則相反，一開幸福感很低，但隨著時間的推移，幸福感開始升高，甚至達到與自由戀愛的婚姻初始階段的幸福水平，並且離婚率很低。

這是一個客觀現實，但是也反應出一心理變化的過程。

自由戀愛的婚姻，因為兩個人都有很深的情感投入，所以在婚姻一開始的時候，幸福感很高，是基於戀愛時期的一些對婚後美好生活的憧憬，其實就是幻想，幻想對方多麼的溫柔體貼，生活多麼幸福，男人和女人在此處都是一樣的，但是當婚姻進入了現實情況的時候，兩個人對對方的要求，因為要試圖達到這些「美好生活的憧憬」而提高，有的時候會越來越高而無力自知，於是就會失望，就會痛苦、爭鬥，就會覺得：你怎麼沒有原來那麼好？

但其實是對方從來沒有原來那麼好，因為那個「原來」是基於想像的，他不是想像中的那個人，不符合你的憧憬，而你也無力識別出那是你的願望，而不是現實，因為當你的憧憬越多，越具體，你的大腦越無法把現實和願望區分開，只不過這是在正常的心理範圍，尚未達到病態而已。但是這種因為對方無法達到你的幻想而產生的失望就會越積越深，於是即便在對方看來他是努力付出了，可是你還是無感，怨氣積累越深，抱怨越深，越無法獲得關愛，婚姻質量必然開始下降。由此可見，很多自由戀愛的婚姻，雖然是基於愛情，但是卻將愛逐年逐月地消耗殆盡。

而包辦婚姻，有一個重要的特點，就是父母會幫當事人選擇一個家庭和背景都很相仿的配偶，這就意味著他們所處的社會階層基本相同，即便不相同，大多也是男方的環境優於女方，即便女方下嫁男方，也是因為某些方面略顯不足，比方說經濟條件下降等等，但這種情況甚至是意味著女方本身是受過良好的家庭教育的，在這樣的背景情況下，男女雙方本身互不相識，對於一個互不相識的人，或者只見過幾次面的人來說，要結婚本身就是一件很恐懼的事情，在這種恐懼的支配下，你不會幻想一個陌生人對你如何好，如果溫柔體貼和包容，反而會想像出各種各樣的痛苦和困難，於是，婚後如果對方主動為你做了什麼，你一定會很感謝，因為那個痛苦的想像沒有在生活中落實，然後就會回報對方，這種回報往往又比人家付出的多一點點，於是婚姻進入了一個彼此回報，彼此感恩的良性循環，於是，幸福指數就會提升。由此可見，包辦婚姻雖然不是基於愛情，但是卻培養了愛。

當然並不是所有的自由戀愛的婚姻和包辦婚姻都有這樣過程，很多自由戀愛的婚姻也很幸福，因為雙方都沒有把對方幻想得多麼優秀，多麼溫柔體貼；也有很多包辦婚姻的痛苦想像真實地落在了生活現實中。但總體來說，自由戀愛的婚姻離婚率高，而包辦婚姻的幸福指數高是基於這樣的心理變化的過程。

這裡有一個關鍵，其實就是你的心。

所以，其實，一個婚姻是否基於愛情並不重要，重要的是你能不能主動付出，而不望回報；重要的是你能不能看到對方的付出，並為此感恩，而不是不以為然，理所應當的態度；重要的是你能不能放下你對婚姻的幻想，安住在當下，看到現實情況，並從現實情況出來去努力經營自己的婚姻。

如果這些重要點都做得到，那麼其實自由戀愛也好，包辦婚姻也好都是可以幸福的。

目前中國的婚姻情況其實是非常複雜的，很多婚姻，既不是包辦婚姻，也不是基於愛情，而是兩個人為了達到某種目的而結婚，有的人是為了物質利益；有的人是為了穩定的生活，即看重了對方的工作穩定；有的人是為了對方家庭所給予的某種承諾……各種因素都會參雜其中，婚姻變成了達到某種目的的手段，這樣的婚姻，想要獲得幸福是非常困難的，因為當我們有一個不基於「愛」的目的在，這個目的就是某種程度的幻想，以為對方能夠滿足，以為自己不會有其他的想法，卻忽略了作為一個人，我們的貪慾是無止境的，而當目的達成的時候，作為人類，我們必然會提高自己的期望值，作為一個人，人類的本能是要獲得愛，期望讓一個並不愛你的人無條件地愛你，或你付出就有回報，這是不現實的。而中國目前這種普遍的婚姻狀態，其實是來自於並不成熟的心理狀態，因為不成熟，因為拒絕成長，因為自己還是個小孩子沒有長大，所以也不懂得付出，不懂得關愛，更不會懂得等待，一代又一代地在抱怨中成長，孩子們也學會了抱怨生活，抱怨環境，抱怨那個即將共度一生的人，最後的結果就是離婚率越來越高，即便是兩個曾經非常相愛的人，也很難避免誤入歧途。

所以，其實不基於愛情的婚姻未見得不幸福，關鍵是你能不能在婚姻中培養「愛」，基於愛情的婚姻也未見得幸福，關鍵是你能不能在婚姻中學會感恩和成長。

不愛的話，大概就可以不被傷害了吧。

嘛，回家問問爺爺奶奶差不多就知道。大部分人那時候沒什麼愛情的觀念，農村裡小夥子大姑娘到了年齡家裡親戚一介紹，互相看著還順眼，家裡父母也同意，這婚事基本也就定了。要說什麼樣子，這個沒法評論，畢竟每家每戶情況都不一樣。比如我奶奶和爺爺就很恩愛而姥姥和外祖父就經常吵架。然而唯一共同點就是婚姻比較穩定。

以上，個人私見

沒有愛情就沒有排他佔有慾，

沒有愛情也不會不求回報單向長時間付出，

婚姻，合夥過日子，還能持續必定是因為大家按章辦事，辦好自己應該辦好的事。什麼是章？什麼是自己應該辦好的事？都是契約，不成文的契約，互相試探然後慢慢形成的契約。

此題打上法律的標籤極好！

相敬如冰

我有個阿姨就是這樣，兩人因為父母壓力在一起了，她的婚姻像一潭死水，連架都懶得吵，丈夫在外有情人，大家知道了小心翼翼地勸她，結果她面無表情說了一句:他愛怎麼樣就怎麼樣。

如果一個人在婚姻里情緒變化都沒有，這種婚姻真沒意思。

作者：蜻蜓心理

鏈接：從神話看婚姻的本質：婚姻是充滿煎熬的磨練，不是愛情的無限延伸？ - 蜻蜓心理的回答

來源：知乎

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婚姻的真諦就是婚姻

科克萊爾：喬，可以談談你對婚姻的看法嗎？據我所知，你是把它看成一件具有神話意義的事件。

坎貝爾：我對婚姻的看法是，如果你不把婚姻看作人生的第一要務，就不應該結婚。婚姻是一個攸關重大的抉擇，因為它要求你要完全順服於兩個人所構成的關係中，並以這種關係作為一切行動的原點。我常常告訴那些害怕婚姻義務的人，他們為另一半所作的犧牲，並不是為對方而犧牲，而是為雙方的關係而犧牲。夫妻關係是一種需要作出犧牲的關係，而如果夫妻雙方都能夠關聯到這種關係上，那就能夠合二為一，就像「陰陽」（如果你只想做「陽」或只想做「陰」的話，那千萬別結婚）。從你結婚那一刻開始，你人生的一切，就都是關聯於這層關係的。如果你能在做任何抉擇時都把這層關係擺在首位，你就算是結了婚。

婚姻有兩個階段。第一個階段可以稱為生物性婚姻，它會帶來子女。接著來到的，是我稱為神話性婚姻或鍊金術婚姻的階段。但很多人的婚姻就沒有進入第二個階段。聽到哪個朋友離婚的消息，我都會很驚訝。他們不只已經有了子女，而且在外人看來是非常美滿的一對。不過沒多久，你就聽到他們對你說：「我們分了。」如果夫婦真的能協調一致的話，他們的一體感就會慢慢成熟。我覺得很好笑的是現在常常會聽到人們說婚姻的真諦是這個或那個。其實，婚姻的真諦就是婚姻，而那表示結為一體。

婚姻是充滿煎熬的磨練，不是愛情的無限延伸

法夫羅：今天社會面對的一個問題就是，由於一些女性追求成就的心理太強烈，以致跟具有相同的丈夫形成競爭關係。這就是現在夫妻關係常常維持不了太久的原因嗎？

坎貝爾：夫妻不是不可以發展各自的事業，但應該以丈夫的事業為主，而妻子則不應該忽略對小孩的照顧。如果在同一個屋檐下有兩分帶來同時在發展，而這兩分事業又沒有交集的話，那要把婚姻關係維持下去，就需要相當多的愛。我的意思是，先生必須要有讓太太發展成為完整的人的意願，並有把婚姻關係維持下去的意願。在這種情況下，婚姻關係能否維持下去，在於你是不是把這種關係放在首位。應該把這個關係看成是彼此發展自我的沃土。要知道，當你作出犧牲的時候，你並不是為對方而犧牲，而是為你們的關係而犧牲。而這種關係，是你的人生得以不斷向前的關鍵。 但凡把婚姻視為愛情的無限延伸的人，最後總會陷入麻煩。因為婚姻根本不是愛情的無限延伸。準確來說，婚姻是充滿煎熬的磨練。這是一種會讓人成長的磨練。如果不能讓人成長的話，結婚就一點好處都沒有了。

能不能把激情轉化為恩情，是婚姻的最大課題

阿里恩：有沒有一種愛情並不出於投射的？還是說所有的愛情都只是自己內心理想異性形象的投射，我們想借著被投射的對象來跟這個理想的形象聯結在一起？

坎貝爾：我從浪漫式愛情里找到的就只有這個理想異性的形象，也就是阿尼瑪（榮格的分析心理學中的概念，指男性心中的女性原型意象，所謂的夢中情人，多出現在夢中與幻想中，投射到異性身上，就會產生戀愛的經驗。女性的男性原型意象稱為「阿尼姆斯」）。阿尼瑪就是你攜帶在內心的理想理想異性形象，你會把它投射到不同的人身上，以圖透過與對方的結合，與它聯結。不過用不了多久，你就會發現那隻不過是個投射。接下來會發生什麼，大家都很清楚。

安德森：有可以持之永久的偉大愛情嗎？法夫羅：這是個好問題。因為你讀榮格的時候，你會覺得，他的理論里根本就沒有可容真正愛情立足的餘地，一切愛情都只是阿尼瑪或阿尼姆斯的投射。我懷疑……

坎貝爾：婚姻的磨難可以讓人的這種投射解體並接受生命的真實。如果你做到這一點，就能夠跟配偶建立一種非常豐富的愛的關係，而且可以一直延續下去。

在一見鍾情的場合，你會對某個乍然出現在你面前的人產生好感，你會想：「就是她，她就是我的生命。「這就是發生在很多羅曼史里的事情。那你愛上的是誰呢？你並不知道你愛的這個她是誰，不知道你愛的那個她是誰，總之，你對你愛的人根本一無所知。但如果你愛的只是一個你投射的幻像，那真相遲早會向你顯現。到時，你要怎麼辦呢？當然你可以對自己說：「恩，我要把我的愛收回來，另找真愛。「但你還有另一個選擇，那就是對自己說：「好吧，我接受這個事實「。這樣的話，你的態度就會漸漸改變。你的投射就會消失或是收回。不過，到你三十五歲或四十歲，它又會重新冒出來。這時，你必須再一次處理這個問題。阿里恩：你是否認為，出於需要的愛，要多於出於愛的愛？因為如果你的愛只是出於投射，那你就很難說真的是在愛。坎貝爾：這就是方才我說過的。這也是為什麼我稱婚姻為一種煎熬、一種磨練。阿里恩：這就是你說激情假以時日就會變成恩情的原因嗎？坎貝爾：「這是婚姻的唯一出路。但激情卻是不同的，激情會讓人不安於現狀，想要繼續冒險。能不能把激情轉化為恩情，是婚姻的最大主課題。

夫妻最大的課題是怎樣能夠在一起而又不產生碰撞。

嚴格來說，我們都只是半個人，都在孜孜地追尋另一半，好讓自己恢復完整。如果你夠明智，就會找到正確的另一半；而如果你的目標夠正確，那你找到的自然會是對的另一半。

摘自《英雄的旅程》

就跟沒有信任的合作關係一樣，處處設防隨時準備散夥。很累的。

就是這種，我在小縣城。

抬頭一望，就知道了呀

隨時都會墜入深淵而不自知。

為了活著吧

不基於愛情的婚姻，是基於鈔票，其他是犯賤。

看看張學良和于鳳至。

不用拿愛情來包裝物質利益，沒有愛情在電影里是哭天搶地搶窮小子灰姑娘，現實里是貧賤夫妻百日哀。

沒有愛情，所以沒有過多期待

古代聯姻

沒有愛情的婚姻不適合要孩子