從小由爺爺奶奶或外公外婆帶大是種什麼體驗?

12-29

RT

1.我和奶奶爺爺的感情比我爸和他們的感情更深

2.不敢想如果他們去世了自己會傷心成什麼樣子

3.現在上大學了，每周和父母通一次電話，和爺爺奶奶通三次電話，想多聽聽他們聲音

4.明知道會有離別的一天，我仍希望他們身體健康得以永生

一句話，每次想到將來他們可能會離開我，眼淚瞬間就掉下來了。

小時候，一直想，要是外公外婆是我的爸爸媽媽多好啊。很怕他們老得太快，如果可以，我希望我能給將我一半的壽命給他們。看到他們頭上的白髮，會忍不住想哭。心裡很清楚，對爸媽更多的是責任，對外公外婆是感情。

「在我看來被爺爺奶奶帶大就相當於你對他們的感情和父母顛倒了一下。」——於是多了對死亡離別的恐慌，還有太多的無奈。如果用生命的長短取交集，能和奶奶爺爺生活的時間只有和父母生活的一半。半夜夢到奶奶爺爺離開了，會哭濕整個枕頭，因為心裡清楚它是可能發生的；不在身邊會很操心，老年人身體機能很差，生活不方便，出門更擔心，過馬路很危險，萬一摔倒也很危險…………被父母帶大的能理解這種感受嗎？ 爺爺總說：「能看到你結婚就不錯啦！還不知道能不能活到那時候…」；奶奶每年都給我做香包，但是左目失明後她只做了一個，說「這以後給你的孩子，我不一定能見到…」奶奶爺爺想看大海，了一個心愿，爸爸帶他們去了，但我沒有假期沒法同去，奶奶爺爺到現在都覺得遺憾。我還有40年可以陪父母去任何地方，但已經沒有機會陪他們旅行哪怕一次了。

孝順——以順為孝，就像我小時候再無知再傻再無理取鬧他們都無盡包容一樣，我只想盡全力照顧、保護好他們，讓他們快樂，直到離開這個世界。

也希望大家對身邊的老人多一些耐心和包容，理解他們從戰爭年代苦日子走過來的不易，多陪陪他們。我們也終會老去的。

感覺就是從小就認為如果他們離開了，我就自殺。現在不會想自殺了，但依然認為沒有他們活不下去。真的，無法想像沒有他們的世界。就像答主金琉的那個答案。

和老人感情很深，幼時會受到更多疼愛

但悲傷的是當他們離開這個世界的時候你的痛苦也會加倍

都是守恆的

感情非常深，沒有父母也不能失去他們，為了奶奶和媽媽吵過架

更懂得珍惜

無論內心多成熟在他們面前喜歡裝孩子

心裡苦的時候見幾面就會痊癒

我覺得一定要有一個準備但是我不敢去做這個準備因為知道一旦他們哪一個不在了留下來的那個人也會很快的離開怕他們離開後自己就沒有家了怕自己完全不知道怎麼去生活總是怕想到這件事就無法做好準備因為腦海裡面統統都是畫面

感覺有這份感情在的人會多很多勇氣也會多很多責任讓自己做很多事非常有動力覺得沒有什麼是不可以的當我高中住校開始到現在大學只要我想她們了我都會把自己做的好多事情跟他們分享因為他們最開心的是我的每一個改變高興我被很多人認可能看到我變的越來越好

想我趕快能夠有獨當一面的能力讓他們放心讓這些年我爺爺奶奶受過的苦我來嘗

所以總是希望他們永遠不要離開我儘管我知道這樣的日子不會再有那麼多

一放假就回姥姥姥爺家待著，幾乎每兩天打個電話，在國外留學時也是如此，現在有微信更方便隨時視頻。

你要問我有什麼感覺，就感覺只有他們是我的親人。他們若是有天壽終正寢，那我也不會在這個世界多待一天。反正目前是這樣想的。

大概總結一下就是：不知道什麼叫「父母」。沒有一點安全感。別人的一小點點善意都會感激涕零。時刻感覺自己被孤立。完全沒有自信。

性格極度敏感，還彎。

不是想說父母究竟對自己有多差或者怎麼怎麼樣，而是希望，唉怎麼說，希望明白一個孩子成長並非是給吃食給住所就ojbk的。更多在於的是真正感情與感情之間的交流。忘了哪個國家誰做了個實驗，母猴子生的兩隻猴子一隻留在媽媽身邊一隻脫離母親由實驗室撫養。後者雖然比前者更身體健壯，但智力和情感遠遠不如前者健全。

想起來《we need to talk about kevin》裡面的kevin…難受。小的情感真的會很影響孩子…

而且工作忙併不是不給予孩子情感上的親近與支持的借口。

斷了奶就是姥姥和姥爺帶著，大概一歲半這樣吧，太長時間沒見過媽媽，見到我媽她要抱我把我嚇哭了死也不讓她抱。印象里小時候見到媽媽就只有恐懼——恐懼點在於我覺得我自己對她而言就是拖累與麻煩。不敢和她說話也不敢親近。怕被煩。

印象特別深就是五歲時候晚上吵著要去媽媽家，把我姥氣的要死沒辦法只能帶我去。結果敲門之後開門我爸我媽都是一臉震驚的看著我。雖然是小孩子但又不是傻子…看得出來他們對我突然出現的震驚和煩。從此再也沒敢嚷嚷過回「媽媽家」，可是又覺得哪裡都不是我的家。

小時候的影響對長大後性格影響也蠻大的…很羨慕同學能和父母那麼親。小學之前是姥姥帶我，小學之後是在奶奶家。我奶奶是性格很剛強的人，不准我哭，不準和小朋友們一起玩，不準看電視不準看電腦。導致從小學就和同學們是…脫節的。沒有話題。小時侯就因為爸爸媽媽不帶我而產生心理暗示覺得所有人都討厭我我沒有存在的必要。到現在也是——我明白自己並不是那麼差，但永遠沒有自信。

我一直很怕大家煩我所以不管什麼事都在忍耐，不喜歡的吃的給我吃我也吃，疼也自己忍著。想起來挺心酸的。小時候摔了不敢說，膝蓋磕到露骨頭自己哭都不敢。

印象特別深就是初二時候每天上不來氣有窒息感，又一次上操直接在樓道暈了。我媽說我是裝病。初二下半年開始每天晚上做噩夢，很真實的噩夢，夢見家裡面知道我是彎的，要求斷絕親子關係。每天都夢見這種。要不就是夢見自己一個人做手術，醫生找監護人簽字沒有人簽，或者是做手術錢不夠可我又弄不到錢。

可是身體是真的不好。初三嚴重抑鬱症和焦慮症，到現在也是幾乎沒有睡過好覺，經常犯急性焦慮然後心臟難受的要死。

而我媽給我的解釋，是我裝病。

頸椎病加上髖部骨質硬化，但是我不敢再吃藥了抑鬱症到現在也沒複診。

花錢太多，不敢管他們要錢。因為我覺得我自己永遠是個外人。

我同學們可以想要什麼和父母說，心裡憋屈可以和父母講。我不知道我自己怎麼辦。

永遠覺得自己無處安身。長期在外面住宿總覺得回家也不舒服。

自己一個人坐火車一個人搬行李一個人去醫院化驗抽血，生病自己挺著受委屈也自己挺著。

永遠看起來都什麼事沒有。可能也是我媽覺得我裝病的原因之一。從小在奶奶家長大我奶不准我哭的，到現在就習慣性出事兒也裝成沒有事。

其實這些沒什麼。後面是重點，和心理醫生分析之後得出來的吧大概算是（。因為我自己也不覺得有啥來著本來。

對男性極度恐懼排斥還有我女同。

對我是女孩子還彎。

對男性的極度排斥大概已經發展到和男性親戚（包括我爸）在一起就會上不來氣，（除了姥爺和爺爺）更別提其他男性…。醫生給我的解釋是從小就沒有從父親那裡獲得關愛和應有的安全感。我爸大概就是一不服從他的就開始大嚷大吼。打過我，雖然次數很少。

因為小時候缺少真正「母愛」所以從某種程度來講有俄狄浦斯情結（…）對溫柔的女性完全沒有抗拒…在這個滿是爺t的圈子我已經不指望談戀愛了 ?

我不認為彎是不正常的事啊先說明，但問題在於我對男性的極度恐懼排斥會影響正常社交。雖然我是就算難受但也會正常裝下去的那種人。心理傷害其實是會更大的。

總之就是…未在父母身邊成長真的會造成很多隱藏性的傷害。

姥姥姥爺奶奶爺爺再好，也和父母能給予的情感是不同的。

也不知道自己說了啥反正希望父母們都能明白孩子的健康成長不僅僅是身體，更重要的是心理。請給予孩子關心和呵護，而並非冷落。

從小父母都不在身邊，爺爺奶奶那邊又嫌棄我是個女孩子，所以一直都是跟外公外婆在一起。

小時候學習很努力，偶爾考試考砸了，回家都會哭鼻子，一直記得外公也每一次都會唱歌逗我開心，跟我聊天鼓勵我失敗只是一時的。

記得外公剛學會騎三輪車那時，就得瑟著要送我上學，由於不熟練，差點連車帶我們兩個人栽到河裡，回家的時候被外婆知道後臭罵了一頓，以後外公就乖乖騎自行車送我了......

從小的點點滴滴很多事都記得，也一直很感恩他們的陪伴。雖然外公外婆文化程度不高，但是很多很多的道理都是從他們那裡學到的，很感謝他們從不過分溺愛，也從未給我的學習和生活施加任何的壓力。

後來我漸漸長大，朋友們常說我很會照顧別人的感受，獨立，懂事，我覺得跟從小的生長環境離不開吧。從小會有意識地做一個懂事的孩子，不希望讓外公外婆失望，也想讓從小不在自己身邊的父母看到自己的強大。

但是，只有自己知道，其實自己內心深處很自卑，也很渴望得到關注，渴望被愛。有時候看到身邊被父母打罵的同學，都覺得是一種莫大的幸福。上學以來，父母從來沒有來參加過我的家長會，只是偶爾回來看看我，總讓我覺得快樂太短暫。現在自己也常常想，以後如果自己有了孩子，會好好陪她，見證她長大。

大學以來，我就跟外公外婆分開，在媽媽那邊學習和生活了。前不久外公查出了癌症，一直高大健康很少生病的人一下子瘦成了皮包骨，說話都很吃力，每次看到外公都很難過，在我心中一直特別高大的人一下子被病魔打敗了。沒有多久，外公走了。我很詫異自己明明特別悲傷，卻沒有流過淚，大概看著他身體一天天惡化，只希望他可以沒有疼痛沒有遺憾地離開我們。

那幾天外婆也一直很堅強，撐著把所有該做的事情做得很好。最後要送外公火化的時候，看到外婆淚如雨下，當時很想過去抱抱她，告訴她，外婆以後你還有我們。一直都不善於表達自己的感情，很恨自己當時沒有勇氣走上前去，但是，心裡一直說，外婆以後你一定要好好的。

馬上出去讀研，媽媽說等我走了之後，要把外婆接到現在家裡來住。心裡放心了一點。

可是外婆，雖然我很木訥不會說煽情的話，但我會一直用自己的方式守護你的。以後你有我，有我們。

人在脆弱孤寂的時刻總會自然想起年幼時成年長輩悉心照料的情景，比如獨扛病體、背鄉遠行、霉運接踵的時候。如筆者一般連續數周咳嗽綿延皰疹纏身在如同小診所一樣的學校醫院連續吊瓶一周尚不見底也不知何時好轉，出門還需口罩遮顏低頭疾走避免目光接觸的落魄形容，在一幫粗疏漢子合居的單身寢室獨處，既無靈秀女友的溫軟慰藉在側，亦無幹練父母的妥帖照顧得享，想要單純讀書竟也頭痛難忍，所經之事唯有在醫院-飯堂-宿舍三點一線如幽靈徘徊，於櫻花怒放遊人如潮的熱鬧景象中獨辟異路加速逃離，冷眼旁觀這世上的一切美麗與熱情，彷彿整個三月就是佛祖專門量身定製的九九八十一難。如此這般，那慈眉善目、溫和堅忍的形象時而浮現腦中，也便不奇怪了。

我自三歲左右被父母送到外婆家，那時父母上班地遠，照料不便，我又未到上幼兒園的年紀，因此，年幼歲月中被最悉心帶養的記憶最早就從那時開始。

熏肉，是關於吃的最早印象。熏肉真是用火熏出來的。那種「裝備」是用一種我現在都叫不出來名字的碳爐，爐內放碳燃起旺火，上面架起鐵架，將腌好的肉掛好，然後掩上牛皮紙，以免熏煙冒出太多。腌肉一邊燒火一邊滴油，燒得通紅的碳在肉油的澆溉下不斷滋滋作響，燃得更旺，上層的碳很快被火焰包裹，由黑變紅，由紅變白，反倒比下層的碳更快耗盡。肉都是那種長長一條，肥瘦咸宜，紮實緊緻，約摸三四斤的樣子，已然從腌好的缸中取出晾乾，正是進一步入味的好時候。熏的期間要不時掀開牛皮紙透氣散煙，不能讓內部溫度太高以免起火。從掛上架子算起約摸一兩個小時的光景，熏肉便算燒好了。此時掀開鳥籠一般的牛皮紙，從一股熱氣騰騰煙熏火燎的煙氣中一條條地鉤出肉串，一大串一大串香氣四溢黃爽亮黑的美味佳肴就從外婆的鉤子上變出來，她笑意滿滿地朝我們走來，一群孩子邊喊邊叫，瘋也式地搶先跑向她，彷彿誰搶在第一就一定能得到一個期待已久的寶貝。但有時這種烹制也會鬧烏龍，比如外婆中間跟街坊聊的正起勁，突然想起熏肉燒得太久，趕緊下樓一看，此時蓋在外層的牛皮紙已經燃起大火，外婆心下一緊「完了」，抄起鐵杆迅速把牛皮紙掀開，隨之一股巨大黑煙騰地湧起，煙熏的氣味很快擴散到整個家屬區，那些熏肉也大多熏的過黑過干不能吃了。此時外婆只得不住怨嘆「闊惜（可惜）咯，闊惜咯，你娭毑的熏肉變成木炭咯」，眉頭不住的鎖緊，頭搖個不停，口中哼哼不忿。我們小孩子看到她這個樣子總是哈哈大笑。

其實我最愛吃的倒不是熏肉，而是滷肉。外婆真是勤勞能幹的勞動人民，她會做鹵牛肉、滷雞腿、滷雞翅、滷蛋、鹵鴨胗等各種滷菜，其鮮香美味、鹹淡適中、滷汁透骨，真真比我後來長大後在任何一家，任何一地，任何一店吃的所謂滷肉皆要入味、香甜，是那種吃完後要你每次都忍不住舔嘴唇的獨特風味，真可說是得了「鹵」之真義。有時我得病胃口不開，但只要外婆做了滷雞翅端上桌來，我都兩眼放光，精神一振，忍不住多吃幾碗飯。吃著外婆的滷肉飯長大，那味道已經深入心底，等到未來二十年走遍各地吃遍中華，也再找不到跟她那一碗哪怕類似的味道，直到現在，等她再做，那種風味仍然不變分毫。我才悟到，也許再過數十年，窮我一生，恐也磨滅不了那味道了，因那味道只專屬某個特定的人，用特定的技法，用特定的配料，按照只有她自己才會這麼分配的比例，烹制而成。這道理連她自己也說不出來，為什麼要這麼做，因她只是一直這麼做，只懂怎麼做，除了她，別人都不會那麼做，做也不像她。

印象中吃的還有，比如蒸蛋，石灰蒸蛋。這種蒸蛋真的是用，刮牆上的石灰，混入底料，再上蒸鍋烹制，起鍋時再滴上幾滴醬油，鮮美可口，鹹淡適中，我們孩子都十分喜歡。還有扣肉，這是小時候過年，外婆桌上必備的佳品，味道濃郁、熱氣騰騰、滿溢肉香。其他還有煎魚、花生燉骨頭湯、肘子肉等等，這些都是外婆愛做的，深入我們這些孩子記憶的美味佳肴。現在想想，外婆既不是什麼大廚，用的菜也都是家常食材，也完全稱不上多精心的烹制，多高級的烹調技法，當然也談不上什麼菜系（他雖能做一手稱名的「湘菜」，但因已久居廣西多年，她菜中的辣味早已經與桂菜融合，溫和、甜爽了不少），可就是在這忙忙碌碌的「煮」婦的身影中，我們滿載著被妥帖照料著，無憂無慮幸福成長的童年記憶，外婆那勞動人民的堅韌的雙手，就是撐著我們成長的堅強臂膀。我們是吃著外婆做的「百家菜」成長起來的一代人。

跟著外公外婆生活了10年，戶口在外婆那也隨了她姓，家裡開發，有我一份，外婆外公給我交了兩年學費，後來聽我舅勸得把錢留著等我出嫁一起給我。有一天外婆對我媽說，這話我替碩碩說了，那兩年的學費你得給她存著當時就淚崩了。外公幫我家裝修，非要在樓下給我弄間房，怕我在樓上熱。

小時候犯了事兒爺爺奶奶抽我次數比爸媽抽我次數還多的多的多的多....

再長大點經常放假早上睡懶覺被爺爺奶奶看書畫頻道的巨大電視聲吵醒下午睡懶覺經常被虧本的五糧液的王總買三箱送一箱的收音機廣告聲或者巨大聲的蘇聯音樂聲吵醒....

有時候覺得老人家嘮叨愛說教什麼雞毛蒜皮的小事都上綱上線可是他們真的特別護著我想起來都是小事就隨便講講也當做自己的一個記錄好了

1.有一回我跟我爸大吵一架爺爺奶奶找我去房間里談話那次真的哭到完全喘不上氣講話都喘不過來然後他們就把我爸單獨拎進房間批了一頓...

2.上了大學到了一個離家又遠又陌生的城市打電話跟爺爺哭的時候我都能聽見他的哽咽聲甚至我慢慢開始習慣在北方的生活了打電話回去他們還是會聽到我聲音就哽咽一句話斷斷續續的說不完

3.開學了去機場前到他們房間道別看著爺爺眼眶一下變紅奶奶堅持塞錢給我說自己在那邊照顧自己多買點吃的

會不會歪樓了和爺爺奶奶一起長大當然也會有小朋友不懂事的時候尤其像我這種閑不住的沒少挨打但真的長大了清楚認識到能再見面的時間次數一次比一次少的時候哪還敢皮癢惹他們不開心只覺得能陪他們一起買菜遛狗打太極拳的日子就是最棒的時光

當他們離開的那一天感覺整個世界都空了。

人們都說失去後才知道珍惜，其實珍惜後的失去比什麼都痛。

和爸媽吵架感覺委屈，使勁不讓眼淚掉下來，期間爺爺打電話來，一聽到爺爺奶奶聲音，什麼都沒說就忍不住淚如雨下。

在他們眼裡是孩子，不用再逞強的感覺吧。

不可以去河邊，因為有掉進去的危險；不能一個人出去玩，因為有偷小孩的；不能騎自行車去馬路上，因為車太多了……總之就好像這個世界上只有在他們身邊才是安全的哎~

我呢從小就是外公外婆帶大的，現在長大了還是特別的親近。

吃得好啊！穿得暖啊！人生在世，吃喝二字！哈哈，其實很快樂，所以想不出負面的東西，加上外公又有文化，說出去特有面子：我爺爺是飛機工程師！

他老人家經常說：！