二十多歲就特別虔誠地信奉佛教的人是什麼體驗？

12-29

rt，周圍有幾個信佛的同學，特別虔誠，肉都不吃了，我覺得二十多歲的人得經歷什麼才會信教？經歷生離死別？

我從小是個很安靜的小孩，四肢簡單，簡單到走路都會崴腳那種。腦子裡會想很多奇怪的問題，我從哪來？世界從哪來有盡頭嗎？宇宙以外是什麼？我覺得信息的獲取不一定只能依靠感官，一定有這樣一種方式超越感官而了解世界。覺得生命像在一個沉悶的夢，但夢之外的我又是誰？這些問題思考著就會陷入一種沉悶的情緒里沒有答案，經常一個人發獃。直到上初中前，都處在不知道該跟誰說這些的狀態，同齡人在關心動畫片、槍、功夫、班上哪個女生比較漂亮和好欺負的時候，我在發獃。

跟佛結緣，記得起來的最早大概是上小學前，有一天在家，沒人，家裡有我有彩電，那時宗教還是禁忌話題，但有天恰巧電視里的放一個古迹紀錄片—大昭寺，目不轉睛的看著一個人發獃。對生活里任何跟佛教相關的東西有種天然的親近感和強烈的喜愛，說不上為什麼。只記得《兒童百科全書》上說，佛教等宗教是愚昧的、是精神鴉片、封建統治者麻痹勞動人民的工具。那時覺得還是喜歡，鴉片就鴉片吧。小學時國內互聯網剛興起，少有家庭計算機有互聯網，恰巧我家有，那時沒百度沒博客也沒圍牆，搜狐就能連到一些台灣和香港的寺院信息，得以獲得最早的對佛教的正面信息，上頭說，佛教不是真鴉片也不是毒草。是佛的智慧。

對小孩來說小學畢業是件大事，因為意味著有一個完全沒有作業的假期，我去另一個城市玩。第一次走進一個寺院寺院，感覺很奇怪，心緒格外寧靜和清晰，很留戀那的感覺，一個一個殿禮拜。花五元巨款買了盞蠟燭供上，有種很幸福的感覺，感覺像是占上大便宜了，也在那得到一些書，莆田廣化寺出的。如獲至寶。愉快地一個人讀。似懂非懂。

我們家鄉當時沒有寺院，初中找到我們當地唯一的一處佛教組織居士林，周末的一有個地方經常去拜佛供佛和蹭那裡借閱的書，一個書櫃滿滿的佛教書籍，一本本看，從《覺海慈航》這些各該民間勸善書到《辯了義不了議論講記》這樣的大論，從《四阿含》這樣的根本經典到《華嚴》這樣的大部大乘原典。從《了凡四訓》這樣的漢傳熱門書籍到《普賢行願品略釋願海舟》這樣的藏傳講解、從《大智度論》這樣的譯作到《萬善同歸集》這些漢地祖師的撰著，入寶山一樣看，看不完借回家看，看得懂看，看不懂也過過眼。一邊做賊一樣防著家裡人發現一邊不成體系地胡亂學，那感覺真跟早戀一樣，很幸福。我所有親屬往上兩輩都是受黨教育多年的共產主義戰士，家翁還是警察，說我信佛這無異於說下一代在吸食精神鴉片，這還了得？於是偵查與被偵查的幾年裡就是一部血淚史。燒砸剪扔之類的時時發生，你有張良計我有過牆梯，說多都是淚。說實話，因為之前的底子，加上佔用了我絕大多數的課餘時間，那一兩年對佛教的理解已經超乎當時居士林里的大多數居士，內心的強烈好奇和求知慾，卻又處在問題沒人能回答的狀態。只希望這些都是真的。

高中時，對佛教的理解已經有一些積累了，但是信無法真正增上，佛門浩瀚廣大，各系各宗各派所說的看起來那麼不一樣，修行的方式有那麼迥異，甚至好多針鋒相對。古德已經逝去，現在又有哪些堪作眼目的大德？佛教是不是已經沒落而虛有其表了？大乘佛教其實是不是純正的佛法？藏傳真的是左道密教？禪宗自宋以降的變化還能稱之為禪宗嗎？心中心等新興教派的好壞到底孰是孰非？無數這些問題縈繞心頭而不得解，南懷瑾、母音老人、凈空法師、慧律法師、濟群法師、阿姜查、索達吉堪布等等等等眾多可知的僧人彼此風格差那麼多。無數疑問得不到解決。

比如同樣是一個密宗的概念「即身成佛」好了，印光大師說是「不了義說，此佛非究竟佛」；南懷瑾的老師袁煥仙說這是「蕭蕭黃葉止兒啼」；蕭平實說「此是密教大妄語」；印順導師說這好比「無疑乞丐妄稱國王」；馮達庵說「以三密之功，令肉身頓轉普賢身，即身成佛真實不虛」；索達吉堪布說「證虹身者可說是即身成佛」；母音老人又說化虹「猶是天地間一遊魂，仍需一著斷盡法界歸空」。都有道理，但有彼此站立角度又各各不同。

游心法海但又疑惑叢生，信心這回事，有沒有、有多少是騙不了自己的。在我們一個小城裡，我接觸過的居士里，能說的都不多，修證讓我信服的也見不到。佛教畢竟不是一向單純的哲學，他的教理必然是要指向真實的修證和解脫的，然而這方面，我看不到例子。苦悶中認識一名年紀相仿的道友，所知沒我多，但實修上經驗比我多不少，像抓住救命稻草一樣不斷不斷去探討，他說，他的師父是一位得道高僧，反覆告訴他們，真想修行的話，不是單純的學習思索就可以，必須具有很豐足的福德，憑此能滋生真正的智慧，憑此能消泯修道中的障礙，憑此能滋養無上菩提心，憑此能值遇真正的善知識。

常言道「心比天高命比紙薄確」實難以在修行路上不走彎路。回顧起來確實有跡可循只是自己沒有注意過，南懷瑾說真要修無上道福德資糧資糧要嚴厲修！《大智度論》云：「福德是菩薩摩訶薩根本」、廣華律師云：「福能攝慧但慧不能攝福」，從前也聽說禪寺打禪七，如果是明眼的班首偶爾發現有老參師傅功夫純厚但始終無法開悟，往往便會令他齋僧或者為常住大眾僧發心服務，之後便得以開悟，福德不具足故。歷代高僧傳里往往公案，每日在廚房發心勞作供僧的典座成就比甚至主持還大，比如彌天高道安法師、普庵禪師等等就都是每日誠懇發心供養眾僧方才得以開悟。近代高僧虛雲長老、本煥長老早年也莫不有千里朝山、放千台焰口等等的勤苦行來積累資糧，而後才得以成就高絕。達摩祖師對二祖慧可說說：「諸佛無上妙道，曠劫精勤，難行能行，非忍而忍。豈以小德小智，輕心慢心，欲冀真乘，徒勞勤苦。」誠此之謂也。五道十地中資糧道第一，六度中布施第一，我想也不是偶然。我想這或許真是我問題所在。

大學時，山高皇帝遠，之前不能做的，這下都能做了。我想既然福德不好，我就努力修福吧。因為我跟老師、舍友、舍管交好，在他們的掩護下我得以在宿舍大行其道，布置佛堂、每日供佛的花香燈塗果不斷、每天長明油燈晝夜不息、早上起得比所有人都早來念經、晚上施食煙供、做水供，招乾淨的泥來塑一個個小佛像佛塔，省下生活費跑到學校後山上放生、掛經幡，偶爾到寺院齋僧、每年捐都造佛像和印造經文、在宿舍受八關齋戒，經過幾年每天對舍友循循善誘，結果舍友都成了佛教徒。想想也是蠻拼的，那時的生活費500，我大概一個月就花150，一年省下的錢還去了趟朝聖。所有知道的所有可以積累福德的都一一去做。說實話，自己並不屬於不懂教理的，當時的所知已經比很多居士都多了，但是見地再高也得踏實做功夫，欲做法門龍象先作眾生牛馬。放下了「那些都是有漏善業不算真功德」之類的想法。大學幾年，我隱隱感到自己由里到外有了轉變。

我想正是因為這些「前期準備」，我後來能夠得以值遇真正的善知識，並在他們的引導之下能得以開始真正奇妙無窮的修行之路。各種神奇的事、轉變我思維的和想法的事，也見過一些，那又都是另外的故事了。以上就是一點點小故事和體會。對理論理解的不斷修正和修行的切身體驗之類的，又長又臭，就不獻醜了。廢話太多，到此為止。

是我眼花嗎？我記得之前問題還是「是什麼心態」的，我編了好鬼大的一段以後發現問題變成「是什麼體驗」了……

若是心態，還能分類分情況談談，體驗的話就讓我覺得這問題有點雞賊了。

有人喜歡辣椒有人喜歡甜食，有人喜歡夏天有人喜歡冬天，有人擅長體育有人不愛運動——這些跟有人信佛和有人不信佛沒什麼不一樣，我的意思是，「信佛」這事，沒你想的那麼離奇和不可思議。

為什麼「信佛」仍然這事會讓大部分人覺得不可理解？甚至比如題主身邊已經有一些人在信佛了，但仍然感到莫名其妙。

你知道，寺院本身是一個略微有些與世隔絕的地方，而尊古的傳統思想又很嚴重，所以經常會有年輕人也會做出老氣橫秋的樣子（即使本質還是小孩子），張口就是放下隨緣阿彌陀佛，故作高深佛言佛語。

有些從小在廟子里長大的僧人這個樣子就算了，但很多信佛的年輕人（其中很大一部分是在校大學生）都要有樣學樣我就有點理解不了。

可能這樣會讓他們生出宗教歸屬感和認同感，順便還能讓自己覺得與眾不同……但其實只會讓周圍人覺得怪異而已。

講真，身為一個和尚，我看見都覺得實在是太浮誇了。

所以我一向旗幟鮮明的反對年輕人說話佛言佛語。

你說你裝什麼逼呢？

關於吃肉吃素的問題我的朋友知名知乎大號枯榮法師在另一個問題里已經說得很詳細了我就不再贅述。

在這裡就補充一點；我不覺得生病了光誦經不去醫院、想要好成績不努力學習而是去拜菩薩、考前不認真複習跑廟子里打普佛這種行為能稱得上是「虔誠的信佛」——頂多算是披著信仰外衣的雞賊罷了（至於算命求籤之類的事情我有更惡毒的比喻）。

關於經歷了什麼，非要說的話，經歷過生離死別大起大落的人也不是沒有，但就我所接觸的範圍來說，其實經歷失戀的人更多。

然後是體驗，講真，「心態」跟「體驗」完全就是兩個不同的問題啊，而且體驗這種事情……那就只談談我自己的體驗吧。

體驗啊，體驗挺好的。

我才不講故事呢。

我出生在佛教家庭，十二三歲的時候就虔誠地信奉佛教了，那時候和老媽沒事就看法師講經的光碟；爸爸怕我學佛耽誤學習，所以每當他出去工作的時候我就在家偷偷看

現在二十多歲了，我最大的體驗是很多很多從大學甚至進入社會後才開始信佛；比我晚信佛很多年的師兄的佛法水平都大幅反超了我

我起步很早，可是原地踏步了很多年；很多比我接觸佛教晚好多好多年的師兄們進步神速；教理水平和實修水平都比我好很多

現在的主要情緒就是慚愧，而且找到了自己的問題：過去腦子太懶，對於甚深經典不喜歡深入研究，佛法思辨不夠深入，總是拘泥於某幾個法師的說法，聞思不夠廣博

我現在的體會是：修行佛法絕不能淺嘗輒止，單靠虔誠的信仰心是不夠的，思維不能懶惰而要廣泛地聞思、要勇於深入地思考學習一些比較高深的經典、廣泛地參訪善知識；以一個開放的心態接納各乘各派的教法同時加深實修程度才是最重要的

從實際操作來說，比如很多人學佛都是從《地藏經》《普門品》《正信的佛教》這些相對比較簡單的佛經和佛學書籍開始學習的，但是這僅僅是第一步而已；如果想真正快速地繼續進步必須要在這第一步之後逐步深入地學習一些比較深入的佛經和論著，比如《楞嚴經》《楞伽經》《大智度論》《中論》這些邏輯論理比較高深的典籍；步步提高自己的佛法修為和思辨；然後將這些知識內化為自己思想的一部分

第一步是入佛門的關鍵，而深入甚深經典的這第二步才是繼續進步的源泉

總之，我才二十多歲，沒有任何理由繼續原地踏步下去了

今年24歲，媽媽外婆都信佛，媽媽年輕的時候在九華山皈依，從小到大算命師每次給我算命、看面相，都說我有佛緣。

以前是耳濡目染，真正開始學佛一年。

從未經歷過任何生死離別，家中所有長輩都健在，沒得過大病。

發心開始學佛要從前男友說起，他的媽媽是很虔誠的居士，吃長素，經常和他媽媽聊天，在她的影響下了解了凈空法師、做晚課、法華經等等，阿姨經常會發一些文章、大悲咒等給我聽，我慢慢也就開始關注微信公眾號、微博等，想要吃長素但是業力太重，無法克服，只能初一十五吃素，戒吃牛羊肉；看到他們一家人相貌端嚴、慈祥和藹、氣場很好，深深感染我，非常嚮往他們的家庭。

後來分手了，很痛苦，經歷了幾個月頹廢、暗無天日、自暴自棄的日子，開始看微信公眾號上凈空法師的文章，突然有一天，就看懂了法師的話，有種醍醐灌頂的感覺。

凈空恩師說的話把我點醒了！甚至是罵醒了。我決定振作起來，下定決心改變自己，意識到自己的缺點太多，積習很重，發願一一改過。

從那天起開始學佛，戒掉吃肉，開始吃長素，以前愛打麻將也再也不打了，還有很多缺點都改掉了，每天做晚課抄寫佛經，已經抄了金剛經、普門品、佛說阿彌陀經、地藏經等等十餘本，全部捐給素食餐廳流通、免費結緣；靜下心來，看了很多佛教、禪修、靈性的書，充實很多；報名參加南普陀義工、慈濟志工。

學佛以來，獲益匪淺。心態、身材外貌、生活、事業、父母家庭親情等等都有獲益！

1，深深的體會了何為歡喜自在。如今，心態很好，每天都很快樂滿足，偶爾情緒起伏時明白去觀照它，我執深重，也能逐漸放下，慢慢找到了自己。生活也和從前大不一樣了，換了個很滿意的工作，連前同事們都羨慕不已，真正錢多事少離家近。。。

,2，遠離之前那些麻友、狐朋狗友，每天下班後健身房健身或者游泳，周末參加義工，現在身材樣貌皮膚都很好，許久不見的朋友都眼前一亮。

3，抄寫地藏菩薩本願經時，也許是業障深重，情不自禁的流淚了，醒悟自己為父母做太少，不孝。正好那時父親節前夕，馬上給爸爸買了個電動牙刷送給他，爸爸收到禮物感動不已，之前和他關係緊張，我老是覺得爸爸對我不好太嚴格，我對他也老是冷冰冰的，看了地藏經明白是自己的錯，愛出者愛返，我應該要先踏出第一步。從那以後，和爸爸關係緩和，現在爸爸對我很好，其實父愛真的是沉默的，不像母愛，但是用心去感受就能體會到。

4，寫了求夫疏，也奇遇了不錯的人，但或許是業障未消除，所以目前還沒有如願求得菩提伴侶。不過心態好很多，懺悔以前姻緣不順的原因，了悟要改變自己。安全感、愛等等，首先得先成為一個完整的人，不要去向外求，一切本自具足，臨世之後，可以繼續孕育你，擁抱你，讓你感覺與真實的自己仍舊一體的人，只有你自己。放下失落，放下渴望。明白了——你是你所尋。

2015年，堅持成為更美好的自己！

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以上是我2015年8月份寫的答案，感謝給我點贊和評論的知友們！陸陸續續有許多人給我私信自己的情感問題，感謝你們的信任、但還是希望你們可以去請教具德上師會好些喔！畢竟我的學識淺薄、人生經驗尚淺，推薦大家有疑惑可以在微博上搜學誠法師，給他私信。學誠法師慈悲智慧，荷擔如來家業弘法利生、每日在微博解答疑惑，非常受益！

再更新下我的近況，10月參加了為期7天的止觀禪修營，才算是真正進入佛門了，之前那些僅是積累福德資糧讓我得遇明師指路。7天受持八關齋戒和慈心戒，每日就是打坐、行禪，收穫很大，最後一天皈依三寶受持五戒，成為了真正的佛弟子。現在三觀和之前也有一些顛覆，升起了出離心。看事情也不是之前那樣，所以現在看之前寫的也有點意思。呵呵～

個人認為，很多人把信佛學佛掛在嘴邊，但是何為信佛何為學佛？什麼是正信什麼是迷信？我想大多數燒香拜佛的僅是香客連信徒都算不上。而很多人也是以前的我，自以為自己是學佛其實也只是下士道，僅是為求人天福報。而中士道是為求正法、斷盡無明煩惱、究竟解脫。上士道是自利利他，自覺覺他，行菩薩道，度化眾生。現階段，我覺得自己是到了中士道，升起了出離心，所以不是為了求姻緣求福報這些，甚至也不認為我一定要結婚生子，所以這些問題我也不是很想回答，因為價值觀不太一樣了，我不想把我的價值觀灌輸給問我的人。所以抱歉！這些感情問題我就不回復了。

理可頓悟，事須漸除。希望大家都能多點覺悟、少點煩惱。隨喜隨喜！

身邊幾乎沒有人能夠看出我與佛教有關係。

早上五點多起床洗臉，走路近兩個小時，有時候思考事情，但大部分時候專註的走路。

到了公司開始工作，除了話不多，不熱衷於各種活動，朋友也不多以外，也看不出來什麼太大區別。

工作是純粹的腦力勞動，雖然不難但是複雜。沒辦法，活著就要吃飯，吃飯就要工作。

下班繼續走路兩個小時，有時候專註的走路，但大部分時候思考事情。

回家抱著筆記本看經藏，困了睡覺。

對絕大部分娛樂活動沒有任何興趣，感覺很累。但同事和家人拉著玩，也就全身心投入好好玩。

從來不跟同事和家人討論佛法或者佛教，但偶爾會在聊天中暗示他們世事無常；也從來不在同事和家人面前打坐；就算是讀經，也盡量不讓同事或者家人看見。

不喜歡扎堆，所有的聊天工具基本上不加群，就算被加也會默默的屏蔽。

沒燒過一枝香包括蚊香，沒念過一句佛，不抽煙，不喝酒，吃飯不分葷素。

本來打算就在今生徹底了結一切，然後考察了一下國內出家生活的條件，再加上考慮到出家會讓家人不理解而產生痛苦，所以這輩子暫時沒有皈依的打算。不過很羨慕那種生活。

因為沒有遇見阿羅漢，所以不拜師。就這些。

很小時候，外婆住在山裡，最喜歡在暑假的時候去外婆家避暑納涼，因為外婆信佛，所以家裡面總是有佛台，每逢初一十五，外婆總要叫我去拜拜，我不願意，她就哄我，拜了以後可以吃一點點當做貢品的香蕉，我由於當時是個貪吃的小猴子，所以每每總是迫不及待的磕了幾個頭之後就去伸手拿香蕉吃。我想大概緣分就是那個時候結下的吧。

後來上了小學，開始喜歡讀書，從唐詩宋詞的啟蒙開始，古今中外的書都如饑似渴的讀起來，一讀就是十年，這期間，雖然也曾到過各地的寺廟，也曾翻閱過心經、金剛經一類的書籍，卻也是走馬觀花當做一種娛樂。直到高三的時候，當時高考時近，壓力頗大，竟然不知為何每晚都夢魘壓床，不堪其擾，完全影響了我第二日的複習。無奈求諸佛教，夜頌金剛經一卷五千言，才得終夜安穩。自此算是一個引子，我深覺佛法神奇，開始有意識去了解佛法的知識，不敢說深入經藏，但是時時讀誦、抄寫還算勤勉。

今夜已晚，明日再續。

今日已至，提筆續言。

從第一次夜頌金剛經到現在已經四年了，說來慚愧，四年時間到現在會背的經文也不過是心經而已，其他經文佛法，雖然時常讀誦，卻也一直沒有背誦的行動，有些讀來縱然不明其理，但也是一種享受。遍思四載春秋，不過是了無所得四個字。精進算是談不上的，但是每天心存善念，不縱小惡，上孝父母，下愛兄弟，與人為善，確實時時刻刻每時每日都要提醒自己的。每當情緒升起，自己大抵能有覺照之心，開始努力不被情緒和無明所障，開始去思考情緒的由來和本源，思來想去，都不過是自作自受四字而已。我們自己所做之因，自然自己受其果。在加之自己對所受果報或貪戀或抗拒，所以才生出這麼多煩惱來。煩惱再厲害，也是你自己的心給它們的力量。

諸惡莫作，眾善奉行，自凈其意，是諸佛教。我想前路慢慢，非我一人獨行，大丈夫處世，當生如是心。

末學認識佛教時十歲，那時參加了學校的佛學會，上了第一堂的佛學班，講了佛教的五戒，回到家就立刻對食肉起反感了，當時除了炸雞煎魚戒不掉，其他都引不起食慾了。認識佛教後，最快樂的事就是上佛學班，讀佛經。二十歲終於排除家人的阻止，成功全素。而且認識了正覺同修會，知道學佛的終極目標就是要開悟明心，地地進修直到成佛。

末學今年24歲，19歲皈依，今年報名了要受菩薩戒，發願生生世世住於大乘，利益眾生，護持正法，永不入涅槃。覺得除了學佛修行，護持正法外無有一事值得追求。當然也不是要遠離世間法，沒有了世間法就不能活，不能學佛修行了。對五慾追求淡泊了，很多煩惱慢慢的減少，這是現世的福報，也能幫助家人親戚朋友認識很多世間的真相，幫助他們少走很多彎路。最明顯的不過於臨終時可以真正的幫他們一把，平時就慢慢的勸他們如何減少煩惱。

以上

祝願題主早日得遇正法，早証菩提。阿彌陀佛

回家不需要理由。

我皈依的時候正好二十。從小人生一直倍兒順利，16歲考上某985大學，皈依的時候也不是因為受打擊，被這種沉穩的智慧所折服，無法言喻，以前人生缺失的一角終於找到了！

我可以嘗試回答一下這個問題

我是09年接觸佛法，那年我讀大一。大概19 20歲吧。在我高中的時候，就常想，人死後會去哪兒，我臨死前會不會很恐懼？我多想找個宗教信仰，真羨慕那些有虔誠信仰的人。

可是，我內心又有當代人的質疑：那麼多信仰，哪一個才是真的？佛教說佛和菩薩，基督教說上帝，道教說太上老君，憑什麼你說你是真的人家就是假的呢？在這種矛盾的心態中，我度過了高中。在高考後，我網上嘗試閱讀了聖經，因為那會兒覺得信基督教好像逼格很高。看了幾天，腦袋裡一頭霧水。一個詞就是：不相應！受到民間燒香拜佛的迷信信仰的影響，我對佛教一直敬而遠之，至此我高中以前的宗教情節算是畫上句號，

大一的時候，那會流傳著2012的傳聞，我在2012貼吧看到了幾個佛教視頻。依稀記得是凈空法師的《和諧拯救危機》，聽了幾分鐘之後，瞬間整個人醍醐灌頂，原來佛教不是我一直所認為的拜拜，燒燒香，原來佛法有這麼系統的理論體系。

接下來我便如饑似渴的每天起床做的第一件事就是打開電腦，播放法師們的講經。我學佛初聽凈空法師居多，因為這位法師語速慢，用詞簡易，很適合初學者入門。學了三天，我便想去皈依，因緣未成熟，我在當地寺廟皈依沒成功。大一第二學期開學後，我在紹興讀大學，一次逛街無意間看到一座小庵。我進去和庵里的師父聊了一會，師父和我熟悉之後，說我的命格是出家的命。事實證明，我的佛緣的確很深，今生出嫁還是出家至今仍是未知數吧。接下來的佛法學習未曾間斷，每日瀏覽佛教論壇—地藏緣論壇，每日閱讀佛經：心經，金剛經，普賢行願品，地藏經等；每日聽佛教法師開示……

學佛第二階段是看台灣慧律法師的開示。這位師父和凈空法師各有特色，慧律法師言行風趣幽默，主要傳播禪宗思想。本就對禪宗感興趣的我，聽到慧律法師的開示猶如沐浴春風。聽經過程，時常會捧腹大笑，可以說我現在的佛教基礎很大一部分都是在慧律法師這兒打下的。有緣去台灣的話，想去頂禮一下慧律法師。

學佛第三階段，認識了我的上師。我上師是五明佛學院的，修行藏傳佛教寧瑪巴派，是五明佛學院創始人晉美彭措法王的侍者。上師是一個真正有修行的人，靠近他便會被他那種返璞歸真的氣息所吸引，那笑容如嬰兒般無邪，這是一種大圓滿的證量才有的氣場。

第四階段，學習凈界法師的思想。這又是一位對我影響及其深遠的師父。凈界法師學習唯識宗，天台宗，凈土宗。以凈土為根本，結合唯識天台的思想，開闢了凈土宗的新面貌。看了凈界法師講解的佛法修學概要，唯識學修學概要，楞嚴經講解等，真是勝讀十年書也~

第五階段，在學習海雲繼夢法師的華嚴思想。海雲繼夢是一個很活潑很活躍風趣的和尚。他喜歡別人叫他和上，他是一個覺性非常強的人。聽他講經也是一種享受，蹦出一句話會讓你驚嘆，哇這位師父怎麼這麼厲害，這他都能想到。他主要傳播華嚴思想，華嚴境界不可思議，佛陀宣說華嚴經在座二乘人如聾作啞，、完全聽不懂了。

講了這麼多，我最後總結一下。作為一個90後的女生，學習了近六年的佛法，如今的心境和同齡人是絕對不同了。學佛前，我是一個土肥圓屌絲，家窮人丑一米五九，還得過重病，生活陰暗看不到希望。而如今，我陽光明媚，生活燦爛。這大概就是境隨心轉吧，真正學佛的人沒有煩惱，如果一個人學佛越久煩惱越重，那他絕對是學歪了。我可以說，沒有佛法就沒有如今的我，我的生命因佛法而燦爛，因佛法而獲得新生。

這是我和我師兄啦

2014年年末，我21歲在北京法源寺皈依，並受持五戒。

在儀式開始之前，一位大媽問我：「姑娘這麼年輕怎麼就學佛了呢？」我回答說「誰不是經歷百千萬劫呢？」

當年坎坷，如今踏過，不過土丘爾爾。14年對我來說確實是個轉折點。事業、家庭、情感等等問題都堆在一起，逼迫著我給自己一個答案。大概固執而頑愚的人，只能在山窮水盡的最後關頭，才能學會同自己、同這個世界妥協吧！

一波未平，一波又起。當我好不容易解決好自己的事情後，又聽到了高中同桌好友的死訊。短短一年的時間，她便因癌症離我們而去了，竟如此的悄然無息。在遺體告別儀式上，很多同學都痛哭流涕，對於二十齣頭的年輕人來說，這恐怕是第一次直面死亡的真實。我知道，他們在思念逝人，在悔恨過往，在恐懼未來...但我始終沒有落淚，反而是一片平靜。我知道過去沒有什麼好追憶的，時間經過了無痕迹，沒有任何後悔的可能；未來我們終將會死，不過或早或晚，再如何貪戀、如何執著，無常也會逼你放下；而當下同樣是了不可得，眼前一幕幕不過是夢幻泡影。當我平靜地走出追悼會的時候，便知道，我的思想體系、人生路線已經在2014年完成了一次徹底蛻變。

人終究還是要抬起頭，向前走的。這只是一個起點，當我學會全然放下對名利的貪著、對感情的執有、對現實世界的肯定後，才明白人之為人的意義所在。依稀記得一位道長說過「修行無門低頭入，洗盡凡塵顯道心」，如今想來只有過來人才會感同身受，心有戚戚吧！

我的修學之路說起來，也是很有故事性的。記得高中的時候，我因為好奇北京八中學生的作業布置，加了一位比我小三歲的道門同修為好友。他博學廣聞，極其用功辦道，中哲西哲、自然人文科學樣樣涉獵，讓我很是讚歎，也升起了見賢思齊的心。高考之後，我便開始效仿他，廣讀群書，隨著時光的推移，我們見證了彼此的成長，如今我已入佛門，而他恐怕也如願考上了北大哲學系，繼續他的研究了。

也藉由他，我認識了幾位對佛學有些研究的兄長。如今看來，他們所學不過是附佛外道，無甚可點之處，但是對於當年的那個與佛門相去甚遠的孩子來說，即使是外道，也會去認真學習。慢慢地，我從開始的目不暇接，轉變為冷靜對待。我開始想探究佛陀到底說了什麼，而不是聽他們玄談空色。

之後，我慢慢看起了一些佛門大德寫的比較通俗的、接引大眾的書，比如《西藏生死書》、宗薩欽哲仁波切的《正見》等等。不知不覺，我的思想體系在慢慢發展，同時在這個階段，大學好友菲給了我很大幫助，她對藏傳佛教很感興趣，並有些研究。在很多轉折點上，都給了我無私的幫助。即使我的心靈再狼狽不堪，她也會包容我。她讓我知道了什麼是慈悲，雖然比我小一歲，有時她就是我的先生。

而這些不過都是為一次巨大的「劫難」做準備的。前文也說過，在14年我完成了這次蛻變。當時皈依的時候，菲也在場，可以說她就是我引路人。雖然她沒和我一起皈依，但是我相信，因緣具備時，終有一天我們會在佛門中相見。

皈依之後，我通過『知乎』結識了很多真正的修行人，他們介紹給初學者很多資源平台，比如索達吉堪布的智悲佛網，資料齊全的顯密文庫等。通過他們的回答，我慢慢了解到學佛是要講次第的，並且要實修。才發現學佛不只是懂得佛學，更要在心地上踏實用功，並能在日常實際生活中運用無礙。很快，我開始接觸經書原文了，也開始萌發去寺院找出家師父來面對面指導自己的修行的想法。

這是一個最壞的時代，同時也是一個最好的時代。雖然一些同修覺得末法時代人心不古，但是，不可否認的是，在網路時代，信息的交流是如此的迅捷，只要我們有心，就會得到想得到的一切資訊。古時前輩們，為得的一句開示要翻山越嶺，而我們只要坐在家裡動動手指，一切文字能傳達的東西，對我們而言都是唾手可得。況且，只要我們開卷，可以說先賢大德們說法，其實從未停歇。

再之後，我在網上看到了北京佛教文化研究所開辦居士班的消息，發現這裡不只是次第修學，還會帶領進行禪修，讓我很是歡喜。也堅定了我選擇修禪凈的信心。雖然一些同修說什麼「只要一心念佛就好了」"末法時代根器不行了」，但是作為年輕人，總是有股不服輸的勁頭，不試試怎麼知道自己不行？再說按照次第修學，善根福德慢慢培養，人的根器是可以轉變的，畢竟一切法無常，如果說根器不能轉變，那便落入斷常見了。

「世間甚深微妙法，百千萬劫難遭遇」如果沒有諸位同行人的陪伴與指點，我很可能堅持不下來，更走不到佛門內，隨便落入個邪魔外道，苟且了一生；如果沒有北京佛研所以及諸位師父，我很可能退失修學的信心，忙忙碌碌，在世間隨業流轉。

當然，世上沒有「如果的事」。我今日所得，都是我一點一滴求來的，是一步一步腳踏實地走過來的。我從一無所知，周圍沒有一個學佛者，到如今廣結善緣、同修甚多，其中經歷不必一一細表。

翻出來兩年前寫的一段話，無甚文采，隨便寫來鞭策自己吧：

不要此身要何身？不生此世生何世？

至道本無難，唯嫌人撿擇。

迎面山巍峨，何不長嘯，下丘陂？

縱泥淖深陷，力盡人憔，亦願得！

一個發生在我身上真實的故事！

我今年23歲，從小我父母對我放養式的教育加上家庭的爭吵，我從他們那裡學會的只是不了解，憎恨，怨毒就像蛇蠍一樣纏在我身上20多年。小學時候的我就有了各種心理疾病，強迫症、幻聽、被迫害妄想症，甚至有些時候看見剪刀都會想舉起來殺掉我媽媽。

雖然從小跟著我奶奶去了很多次寺廟，住在寺廟吃齋拜佛，廟裡的和尚也說我有佛緣，但一直也沒有皈依，我現在認為只是緣分還沒成熟吧。業力甚大、能深巨海、能障聖道，當時也不明白，所以改變基本沒可能。就這樣我到了高中才稍微好轉，但自己的心中一直有怨、也憎恨一切。

一直到了16丙申年，那一年就算丙火高照也沒有驅散我心裡的陰霾，諸事不順，我一個朋友就介紹我去算命，去的前一天在外面吃火鍋還和隔壁桌發生爭執，別人人多，我被打進了醫院。躺了兩天後，更加讓我憎恨，什麼樣的命運那麼倒霉（福禍無門唯人自招，善惡因果也是自種自得）。於是身體康復了就去算命，當時算命師傅指出了我過往的所有事情，也看見了我後幾年梟神透出（心理疾病更加嚴重、可能抑鬱自殺等）。他像一位知識淵博的老師與我閑聊，旁敲側擊的指出了我這些心理問題，還問了最關鍵的一句我對佛法有興趣嗎，我當時腦子裡只冒出了一句話，「我希望今生今世明心見性」。聽聞這句話過後他便有了收我為徒的想法，當時我也抱著懷疑的態度思索良久，後面也打算試試跟這學，於是這一年我家庭與我都發生了巨大的變化。

我6月份拜師，剛開始我師父讓我每天堅持燒咒輪、持六字大明咒再把功德迴向給家庭與我的冤親債主等等，當時還一起共修地藏經與10萬六字大明咒，期間的放生供燈我每樣都參加了，就在這些完成後的最後一天，我們共同迴向，不可思議的事情發生了。16年上半年我們家一個星期至少爭吵3、4次，從迴向過後便一次沒有，我對父母的怨恨也從恨轉變為愛，我自身的怨毒也如霜雪消融，心裡的愛從感激父母再到一切眾生，所有人都看出了我的變化，我眼裡現在很多都是溫暖的笑意。

引用師父告訴我的話「佛法的加持就是這樣，不是讓你撿到金子，也不是讓你騰空飛起，因為佛菩薩最了解我們的煩惱與苦痛源於心結。所以我的修行令我真實感受到了加持，這是最真實的加持。愛是消除怨憎會的解藥，慈悲就是愛。就如同觀世音菩薩慈悲的愛著每一個眾生，如母視子。心裡有怨，如同人中了毒，醫生先要解毒，以愛去除我的怨念，你才明白了什麼是愛，懂得對親人的感恩，才能在去見證輪迴中每個人都做過我的父母，卻因業力六道受苦，地獄餓鬼，不能自拔，你的慈悲心最終會更加強烈，轉化為菩提心」

以此感恩一切菩薩，我的師父，一切六道眾生，願我所分享之事，使有緣之人看見能生起對佛法的信心，願眾吉祥

我兩三歲的時候念了一句觀世音菩薩覺得加持力特別大真的。

補充，手機打字。

其實我也不記得那時候到底多大，只知道那時候自己還不會講話，那是心理默念時的感受。

我今年19歲。十幾年過去了，這件事我也不知道為何還記得。

我從14歲開始念經，16歲皈依上師，但我知道自己的修行目前確實不是很好的，不是謙虛。

有一次我自己突然想，如果我明天就死了那該怎麼辦。結果我自己的第一反應是，我還沒有利益眾生，死了豈不是很可惜。

在我看來，即使我失去了現有的一切，都不能捨棄佛法和眾生。何況我本質上一無所有。

往昔很多偉大的修行人或者護法，比如蓮花生大士，阿育王，松贊干布，玄奘法師，米勒日巴尊者…他們的大願大悲，每每都讓我感動到忍不住發願想跟隨這些聖者的腳步，踐行弘法利生的事業。法王如意寶在十年浩劫期間依然持戒傳法，玄奘法師在環境如此惡劣的沙漠中步履不停，能海上師為求法走過千山萬水...感謝諸佛和上師的加持，讓我在這個時代，還能聽聞到這些不可思議的存在。我也很想成為這樣的人。

因為無常，我也不知道以後會發生什麼事，但是不管多艱難，外在環境多麼惡劣，我想我都要為佛法做出我力所能及的一切。

願你我都能成為所在之處的光明，

光耀所有的陰暗與苦痛！

22歲皈依佛教。

學佛，並非一定要經歷過什麼大起大落。

學佛的感受就像你用了十幾年的windows突然發現世界上還有mac這麼好用的系統一般。

不要把自己固守在原來的那一套邏輯里，你就能發現更廣闊的天地。

「百千萬劫難遭遇」究竟意味什麼，現在心有戚戚焉。

曾經的輪迴，我的相續錯過了多少聽聞正法的機會，又因為什麼寶貴機緣種下了菩提種子，如果行差一步，我還要等多少個輪迴才能得聞佛法？

這輩子能遇到佛法，太難得，不能不珍惜。

世俗的變化（其實並不重要，但大部分人都喜歡先談這個）：身體變好，痛經減輕，減重十多斤（本來也不胖，現在更瘦）。對物質的貪念減少，對家人更加慈愛，情緒管理有所進步但要精進再精進。

總而言之，我的體驗就是：佛法勝過世間萬千珍寶。

十五歲就皈依，家裡專門設有佛堂。

從小就聽著媽媽誦經長大。

家裡很多變故，都平安度過。

我這個人，多病，怕死，脾氣不好，唯獨信仰佛教，誦經，朝拜，讓我可以有片刻安全感與寧靜。

相信因果報應，日行一善，不求回報，定期放生，定期齋戒。

我覺得信佛與不信跟過去世所種下的善根很有關係。我今年17歲，我也很信佛。我從很小的時候就會很好奇，想探究生命的實相到底是什麼？為何我會來到這個世界？我到底是誰？……

記得我13歲的時候，那時候我六年級，媽媽帶我去一個打折書店，我從一個不起眼的小角落裡發現了一本書，那也是我接觸的第一本哲學書籍，叫《道德經》。我翻開書，看見的第一句話就是「道可道，非常道……」不知為何，我的心好像被什麼撥動了一下…從此，我就開始了研究道家學說之路。從《道德經》到《南華經》再到《管子》，可能是因為我年齡小的關係，我始終不明這個「道」到底是什麼？但我也能感到老子「大智若愚」，也讚歎莊子的「鼓盆而歌」……但這就是我想要的嗎？也許道家的學說能讓我心生歡喜，讓我學到了寵辱不驚、豁達大度的人生態度，但生命是實相到底是什麼呢？是「道」？但「道」又是什麼？我不知道。

我不滿足於道家的書籍，於是開始往西方哲學書里尋找答案。從蘇格拉底到亞里士多德，黑格爾的《精神現象學》，康德的《純粹理性批判》…我驚嘆於哲學家們對這世界如此深刻的思考，憑我一人之力真是難以理解。於是我開始尋找人們對於這些書籍的解讀，鄧曉芒教授，孫正聿教授……我在這些書籍里暢遊，也許我當時思想還不成熟，心理還不夠強大的原因，在我讀了叔本華的書籍之後，曾一度對世界絕望，對人生無望。

「崇高的愁思引導人們深信，所有的快樂享受與整個人類的一切，都毫無價值。因此沒有任何渴望的事情，但只感到，人生不過是一個沉重負擔而已，註定要筋疲力盡地背負到即使不遠的一個終點。」 ——叔本華

也正因為我對他的書能產生共鳴，所以我陷入了深深的痛苦之中。為什麼會這樣？

後來，經確診：我得了抑鬱症……

那時我的世界一片灰暗。休學了半年在家，整天躺在床上看著天花板發獃，眼淚就慢慢流下來，甚至有了輕生的念頭，我不知道我以後會怎麼樣？日子就這樣一天天的過著。

幸好，在家人與朋友的陪伴下，我的病漸漸地開始變好了起來，開始會去外面走走逛逛，我又在一家書店裡看見了一本書：《理解死亡》。這本書是日本的阿魯老和尚寫的，還是暢銷書，放在宗教類書籍最顯眼的位置。我被標題所吸引，就開始看了起來。這沒想到一看，我就被一種平靜的力量所打動……

後來，我又看了許多他寫的書，沒想到，我的抑鬱竟然也開始慢慢好了起來。這是我最開始接觸到佛教。

我又接觸到了星雲大師，以及其他大師的書籍，同樣是看得心生歡喜。可是這些好像僅僅只是「心靈雞湯」而已，這樣難道就是佛法了嗎？

後來，我看到了一本書是註解金剛經的。裡面有一句話「凡所有相，皆是虛妄，若見諸相非相，即見如來」。頓時，我的心被猛的震了一下，腦子瞬間一空，直覺告訴我，對！這就是我苦苦找尋的東西啊！於是，我就更加堅定了在佛法上的追尋 ……

我就不斷的開始閱讀佛教的書籍，參加講座。可是慢慢地，我就不禁反思，難道佛教僅僅只是這樣嗎？佛教僅僅是要教人行善嗎？佛教僅僅是教人放下嗎？佛教僅僅是緣起性空嗎？

那時由於對佛教知識的缺乏，又因為馬上就要中考了，學業壓力大，對佛教的研究就慢慢的放在了一邊。

直到有一天，我走進書城買教輔資料，習慣性地往宗教書區逛一逛。那時我正好在翻閱南師的書籍，一位著僧袍的師父朝我招招手，和藹的對我笑笑，又拿起一本書說：「小姑娘，來看看這本書，這本書很好的。」我也笑笑，走過去拿起書看了看，這本書叫《心經宗通》。台灣的蕭平實老師寫的，我粗粗翻看了一下，感覺還不錯，就對那位師父道謝了之後就買下離開了。

說來也奇怪，一般買來的書籍我都會第一時間翻閱，可唯獨這本書我就放在了書架上遲遲未去動它。直到中考結束了，我在整理書架時翻到了這本書，便打開讀了起來。

這不讀不知道，一讀嚇一跳！這真是寶貝啊！這不就是我要的佛法嗎？！也不知道為何，我竟對這本書這樣的喜愛。越看越喜歡！

之後我又去找了許多蕭平實導師寫的書籍，如：《菩薩優婆塞戒經講記》、《真實如來藏》、《阿含概論》、《金剛經宗通》、《維摩詰經講記》等，不得不感嘆佛法的博大精深！我們凡夫又如何能一探佛法的奧秘啊！

隨著對佛教知識的深入了解，我終於明白佛法分為解脫道與佛菩提道。佛法是可以實證的！

而解脫道是從初果斷三縛結開始一直到四果阿羅漢斷五上分結，舍報後證無餘依涅槃永離三界生死。佛菩提道則是要經歷三大阿僧祗劫，證五十二階位才能圓滿成佛。而佛菩提道又包含了解脫道。

因為我們的第八識如來藏從本以來就是不生不滅不垢不凈不增不減的，祂才能執持三世因果，祂才能讓我們圓滿成佛，祂才是我一直要找的法界實相！

我心裡的一塊大石頭終於放下了，就像一個漂泊無依的遊子找到了回家的方向一樣……

人在五欲中摸打滾爬，一世又一世的輪迴，不學佛真是一點出路也沒有。行善則升天，造惡則墮三惡道。好不容易得到了人身，聽聞佛法又是這樣的困難！又是一世一世的追尋金錢，名望，愛情，又是一場夢中花水中月。到了臨死時都隨業力牽引投生，今世的名聞利養，愛恨情仇都隨風去了，唯有善惡業力會在因緣成熟時得善惡業果報。不學佛會被五欲遮蓋了眼，到底有什麼出路？唯有成佛才是最終的歸屬呀！

而在這末法時期，正確的佛法又極其難聞，在沒有閱讀到台灣蕭平實導師的著作之前，我對佛教的知見只停留在行善積德，看破放下，隨緣等知見上面，不知佛法竟然是可以實證的，是可以真正讓我們出離三界生死的修行法門，還是可以讓我們最終成佛的！在從前，那是我想都不敢想的。

「無上甚深微妙法，百千萬劫難遭遇。我今見聞得受持，願解如來真實義。」

既然正法我已經遇到，那為什麼不趁著這短暫的一期生命來修學佛法呢？為什麼還要在五欲上浪費生命呢？

金剛經中有一句話說：

「如來滅後。後五百歲。有持戒修福者。於此章句。能生信心。以此為實。當知是人。不於一佛二佛三四五佛而種善根。已於無量千萬佛所種諸善根。」

所以我知道，我一定是多世修學過佛法，也曾供養過佛菩薩，才能於此世學到正法並能深信。所以我更要珍惜我能學習正法的福報，要更加好好的用功在佛菩提道上增上，迴向於法界眾生都能聽聞佛法證得佛菩提邁向成佛之路。

我也非常感謝那位接引我學習正法的師父，和一起學佛的道友。是他們幫助我，鼓勵我學佛，沒有他們我就聽聞不到這樣甚深微妙的佛法。我此生的目標就是希望能明心見性，證得本心如來藏，來利益更多的眾生都能實證佛法，弘傳釋迦世尊的大乘佛法。

說起來我也很震驚，以前我是從來都不敢想我竟然會學佛的。雖然我很小就會和奶奶去寺廟拜佛，參加寺廟的放生法會。但我作為一直學習馬克思主義思想的人，所以只是跟隨奶奶參加而已。而學校教的都是無神論主義，父母也都不信佛，我實在想不出我到底為什麼會信佛。唯一的解釋，就是我過去世熏習過佛法。

我今年高一，除了學習學校里必要的功課外，我也會寫寫書法，彈彈琴，刻刻章。但我知道此生最重要的事就是學習佛法。可能因為我福德還不具足的緣故，父母並不是很支持我學佛。所以為了隨順他們，不讓他們起煩惱，我總是不能一直待在家裡學佛，偶爾也要幹些其他的事情。我相信佛菩薩總會安排好我的學佛之路。

最後再來談一談蕭平實導師。現在網路上有很多人會毀謗他，那時因為平實導師剝奪了某些大師開悟聖者的身份，導致他們丟失了信徒的供養。另有一些是無根毀謗。但在我閱讀了他的書籍之後發現他所說的句句符合三乘菩提的教理，在大藏經中都能證實。他能夠這樣寫書出來利益眾生，實在是大菩薩乘願再來啊！如果正確的佛法都被表象佛法所覆蓋，那就真的是末法了！而且毀謗大菩薩的地獄因果不是我們能夠承受的啊！

所以如果有想學佛的菩薩，我建議讀一讀正覺同修會的書籍~~

雖然我現在年齡還小，但是時光飛快，無常很快就會來。現在不學要等到什麼時候呢？我願意盡此身及未來際修學正法行菩薩道，邁向成佛之路，無怨無悔！

最後附上兩首小詩：

《菩薩情》

生死皆在如來藏，失情場，勿心傷。百年火化，遺體何處葬？

縱使相愛須分離，大限時，各自揚。來世相逢仍情長，春花賞，又成雙。好景不常，兩鬢又成霜。

不如修行成龍象，般若慧，戒德香。

《曇花如夢》

無量劫如曇花現，輪迴險，莫等閑。墮落惡道，行善成天仙。

縱使年少應修行，成道苦，君莫嫌。

菩薩如夢往世前，持戒嚴，追聖賢。供養諸佛，捨身護法先。

生死無常如浮雲，諸五欲，勿欣羨。

感覺找到了人生和世間的真理。

找到了真正的心靈歸宿，有了目標。

一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。

每天一遍大悲咒,《般若波羅蜜多心經》

每周一次《金剛經》或《地藏菩薩本願經》，不過好久沒讀《僧伽吒經》了，真是不應該

有緣佛友一起交流。

伊斯蘭教不單單是不吃豬肉，佛教不單單是不殺生。

六祖慧能的偈詩讀完之後去看看清靜經，看完二十四史之後去背背道德經，學一下量子物理之後去體會一下黑格爾的邏輯學。

最高的抽象層次上，有沒發現，他們講的東西只是某件說不明道不清的某個方面。

不管經歷過什麼，突然間認清了那個說不清楚的東西的的確確存在，你就會選擇一個名詞來作為你的信仰，可能是某某教某某黨，這不重要。

因為，那些都不是你精神世界裡的不可名狀的那件東西，只是你找不到我們語言世界中可以表述它的名詞，只是自己不想造一個字一個詞來定義它，而那一個他人定義過的意思相近的字詞來表達，這個被你選中的字詞所含的意義對你和你之外的其他人是不同的，故無所執著，蹬鼻子上臉也說不清，因為不是一個坐標系下的世界。也不必執著於此爭議。

每個人心中都有佛——和尚說的。

每個人心中都有道——道士說的。

每個人心中都有安拉——穆斯林說的。

每個人心中都有上帝——基督徒說的。

我說，當你面對，

那個不再被言語限制的，

且被你自己親身證實的，

並選擇相信的，

東西，時

你的心裡將滿是，真誠。

在朋友眼裡，我應該是這樣