被校園暴力或施校園暴力是一種什麼體驗？

12-29

題主一直在比較書獃子的學校，總看到網上的校園暴力視頻，是真的那麼殘暴嗎？

一直關注知乎日報，覺得大家新奇的觀點和想法好豐富，但也一直處於一個偷偷地「窺視」狀態，今天看到校園暴力這個主題，我覺得自己有必要註冊，登錄，「站出來」談談自己的經歷，有自己親歷的也有看到的，我與各位知友不同的是，我是如何從一個被欺凌者變成一個欺凌者的經歷，欺凌者的那段請知友輕噴，說出來是為了讓大家了解欺凌者的心理，幫助教育你們的孩子，杜絕校園暴力。

其實我覺得我大半段讀書生涯都過得不好。

被欺負段

記得小時候的自己個頭很小(後來才知道，當時的自己不知道，傻傻地覺得從眼睛看到腳的距離挺遠的嘛)，時常有大個子學生來騷擾我，我就想不通自己為什麼那麼嘲諷(後來知道了)，一個眼神的對視就會招來不幸。記得有一次放學回家，和一個小夥伴聊得正歡，突然後腦被一個猛擊，什麼情況，立馬回頭一看，就是班裡的那對錶兄弟，表哥翹著頭鼻子對著我說「看你妹啊，好看不」(當時沒這個說法，只是比這個話更下流，農村的那種土話)，當時心裡一陣反思，是的，就是反思，因為怕啊，平常他們都「教育有方」,肯定是自己什麼時候不小心眼神讓他不爽了，不管有沒有，不能反抗，因為反抗會招來挨打啊，先認錯，一陣低聲下氣的道歉，最後得到了比較的好的「回報」，只是臉被揪了幾下，換作平時，估計要被恨揍一頓。走的時候側著臉撂下一句話「明天把作業給我抄」，原來這才是他的真實目的，剛才只是跟我「打招呼」，我就說嘛，怎麼今天這麼「善良」了，只是揪了幾下。

那兩兄弟是班裡出了名的惡霸，誰見了都怕，他說的話就是聖旨，必須從，只要不順心，那你小子在後面很長一段時間都是他們的眼中釘，下課和放學就是你的噩夢。我現在都記得最狠的一回就是把我推到農村的那種水田裡打，按著打，原因是欺負我的時候我還手了，回去之後還不敢說，騙家裡人說是因為自己摘桑椹掉田裡了。就這樣在他們的統治下過了五年。

到了六年級，由於家庭原因，我轉校了，一個所謂更好的農村中心小學，找的關係，有一親戚是裡面六年級的語文老師，跟我們班主任是好友，很鐵的那種，這層關係可幫了我大忙了。當時班裡有個混混，稱他為A，因為後面還會提到，十分的拽，為什麼是十分的拽呢，因為我們班主任已經是一個很強力的人了，專門盯著他，稍有不對，各種打各種罵，用竹子削的那種竹塊(不太會形容，才疏學淺)，食指大的樹條，粉筆頭，黑板刷，數學課本，耳光，還有腳踢，是的，你沒看錯，你可能會問，我們班主任為什麼敢這樣，其實九幾年的農村學校，幾乎都這樣，反正我經歷的是這樣，只是程度輕重的問題，還有我們班主任數學教得好，學校裡面混的好啊，本身他性子也急，敢做，還有一個重要原因是因為那孩子父親給我們班主任不僅好幾次的撂下一句話，「只要你不給我打殘打死，就給我弄」，即使是這樣，十大酷刑都用上了，他依然照范，各種欺負同學，各種遲到，各種不完成作業，各種欺負別人班的，各種打低年級的，並且還籠絡了一個團伙，一幫低年級的小弟，組成一個叫「十三太郎」的兄弟會，有一次打我一個挺好的棋友，那時候愛下象棋，就在樓道里，那耳光足足打了半個小時，很響，真的很響，因為那聲音就像我們班主任用耳光打他的時候那樣，感覺整棟樓都能聽見，樓道里還有迴音，唯一不同的是班主任打他的時候整個班裡很安靜，只有耳光聲。他打我棋友的時候周圍很嘈雜，下課嘛，還有一幫看客，包括我，耳光聲加嘈雜聲才沒有被老師發現，而且大家都知道老師離我們很遠，我們在三樓，老師辦公室在一樓。他當時唯一不敢欺負我，因為眾所周知另外一個班的語文老師是我親戚啊，跟我們班主任又是好友啊，他時不時還對我露出特有的微笑，讓我覺得被這樣一個「老大」特殊對待了，這就是為什麼我的棋友在我面前被打了，而我還做了一個麻木的看客。即便沒有這層關係，我依然不敢做些什麼來挽救局面，因為如果我做了什麼，可能下一回從我臉上傳出的耳光聲就會回蕩在樓道里。正是這樣一個稍微好一點的客觀環境，讓我可以心無旁騖的學習，當然還有一些其他的原因，後來順利以我們學校第一名的成績考入了初中。

但噩夢也從這個時候開始了，儘管這麼多年過去了，我甚至連我初中的那幾個好友的名字都快叫不出來了，但是對那麼幾個人的名字還是那麼清晰，這一輩子也不會忘記，並且曾經發誓，如果有一天他們掉我坑裡了，我一定會讓他們血債血嘗。那座農村的初中，真是個魚龍混雜的地方，因為地區落後，學校資源有限，留守兒童又多，作為我們那裡唯一一個初中，只要是個孩子都收納，不管成績好成績不好，作為學校，你不能讓成績不好的孩子不讀書吧，況且，成績不好的學生要佔百分之九十(00年我中考有個數據，我們年級將近1000人，只有56人考入重點高中，我幸運的是其中一個，為什麼是幸運的，一會會提到)，如果都不要，豈不是學校都倒閉了。當時全校一共三十幾個班，每個年級都是十二三個班，對於那樣師資力量如此落後的地方，要管理如此多，如此亂的學生，本生就是很大一個難題。

剛上初中的時候，我是以全年級第五的成績考入初中的，剛進去的時候，我的心態還停留在六年級--有關係，成績好，老師重視，"老大"特殊對待。很快現實讓我驚醒，個子小，皮膚黑，"混得pie"，吃飯排隊被擠，就連洗完都搶不到水······那時班裡有幾個所謂混得好的，經常來欺負我，欺負的方式很多，打耳光，打頭，腳踢，堵寢室不讓你去上課，他們打牌的時候讓你去把風，冬天搶你被子，買的新鞋要他先穿，給他們洗衣服，還有噁心的，用掏過菊花的手指立馬放到你鼻孔面前，給你正在吃飯的碗里吐口痰，是的，你都沒有看錯，方式真的太多了，估計可以寫本小說，目的就是馴服你，讓你知道他們才是這裡的統治者，除了這些，還有一個讓人很惱恨的方式，跟你要錢，那時候住校，每周有幾個錢，這不就是搶劫嗎，但那時候一是沒意識到這是搶劫，二是整個年級都是這樣甚至整個學校都這樣，都是一個古惑仔氣息，時不時就有人來要錢，有時候還有外面染著黃頭髮手臂紋身的傢伙來要錢(他們跟學校這幫混混是通的)，有人說跟老師報告啊，誰敢，不敢啊，如果打了小報告，他最多在班主任面前挨幾個耳光，他們早都習慣了，下來你就倒霉了，他會把所有的憤恨和失去的尊嚴都發泄在你身上。另外還有一個原因，那時候的自己在他們長期的欺壓之下已經有一種奴性了，都習慣了，只要每周交點錢，平常低頭順眉聽話一點，日子就好過一點。時間久了，我都變得嚮往他們那種把芸芸眾生踩在腳下的感覺，為了讓自己好一點，討好他們，給他們更多的錢，按他們的吩咐辦事，換來他們的保護，即便這樣，我還是遭到威脅，因為他們分幫派，欺負不了你大哥，還欺負不了你小弟嗎，被拍幾下頭，扯幾下頭髮是常有的事。久而久之心思都沒有在學習上了，學習直線下降，從進來的全年級第五掉到500多名，印象深刻的是有一次語文考試，150的題我只考了剛好60，150的數學考42,我也不知道為什麼那次印象為何如此深刻，可能因為那天還下著雨，那天因為成績哭了，那天室友幫我打了飯。

還有一次印象很深，中午吃了飯，去學校里的那排水管洗碗，順便說下，那排水管真是罪魁禍首，暴力發生之地，整個學校幾千人，我現在都沒有弄明白為什麼學校只安放了那麼幾個水管讓學生洗碗，一個水管往往會擠很多人，不是排隊，而是擠，很多碗對著一個水管接水，明明是洗碗怎麼變成了接水，因為人真的太多了，大多數人都是接一碗水然後到旁邊去洗，如果沒有洗乾淨回來再擠著搶點水，能夠放心大膽的悠閑的在一個水管上邊搓邊洗的人，那肯定是大哥級別的了，那時就沒人敢去接水，沒人敢去擠了，大哥看你一下，你就得遠遠的知趣，像我這種只有等別人洗得差不多了，人少了才去，但依然少不了要被搶水的命運，可能我正接著水，突然哐當一聲，不知從哪裡來的碗把我的碗壓下去讓他接。因為接水洗碗的事情圍著這個水管不知道爆發了多少場打架事件，有像我這樣老實巴交膽小如鼠的被打，有所謂混的好的被打，因為有混得更好的啊。就是那一次，因為接水的問題我看見我的老同學A被兩個初三的同學用吃飯那種飯盅，不知道你們用沒用過，狠狠的打頭，打得飯盅的碎瓷飛濺，同學A因為留的長髮，血順著頭髮留得滿臉都是，同學A還在反抗，還手，但招來更多的拳打腳踢，再後來我看見他也集結了一幫人，再後來就不知道發生了什麼，又過了好長一段時間，我看見他和當初打他那兩個學生一起走在校園裡，真不知道他們之間發生了什麼。

再說兩件駭人聽聞的事，我剛進初一的時候，我們學校就發生了殺人事件，兩個混混因為搶乒乓球台的事把另外一個混混殺了，說到這裡，我們學校那八個露天乒乓球台跟那排水管一樣，同樣爆發了很多戰爭，當中有我也有沒有我的時候。被殺的那個混混我還見過。還有初三的時候，幾個混混搶劫一個同學，那同學不給，就把那同學用板凳打死了。這些都是真的，現在回想起來，我都不知道怎麼從那個學校里活出來的。所以現在有時候看見網上一些學校暴力事件，我都見怪不怪了，不是我沒有責任感，可能是因為自己後來變得堅強了，也可能是因為我親身經歷的和看到的有過之而無不及，因為那是一個大環境之下的一個產物。

後來初二那個假期，說了你都不相信，因為自己做了一個夢，從而變得努力努力的讀書，成績才慢慢變好了的，正是那個夢給了我持續的動力，讓我變成了五十六分之一。每每給別人講到這裡，他們都會問，你到底夢見了什麼，我堅持保密，因為我是這樣的一個人，認為這就是一個魔法，一旦泄密，就再也不靈了。

欺凌段

後來上了重點高中，學校裡面有一半是靠成績考上來的，還有一半是通過關係還有繳異價上來的，就是那種成績不好但家裡有錢有勢。高中的風氣比初中的風氣要好很多，畢竟是到縣城裡面了嘛，學校管理要好很多，而且沒有那麼多壞學生，可能還有一些其他我沒有分析到的原因。但是還是存在所謂的混混，存在欺凌，存在暴力，只是比之前那個窮鄉僻壤的初中程度要輕些。我這裡就講一下我是如何變成欺凌者的以及作為一個欺凌者的心理。

因為我是農村來的，這裡的同學多數都是縣城裡的，家裡條件好，通常一件衣服的價格都能買我全身。我常常有點抬不起頭，很大程度上那些欺負我的同學也是因為這個原因，當然還因為我個子小，性格懦弱。我的同桌是我們的班花，縣城裡的，一點也不高傲，長得像賈靜雯的那種風格，人很好，總是很關心我一樣，給我帶早飯總是不要我的錢，像我這種長期被欺負又是「地道」的留守兒童真的太缺乏關愛了，時間久了，就對她產生了愛慕之心，就是暗戀嘛，最開始我還不確定，後來有一次她說她跟一個追求了他好久的人在一起了，那是個晚自習，我記得特別清楚，當時我聽了，心裡真的好難受，那天晚上難受到半夜，我真的文筆很爛的人，這麼刻骨銘心的片段我也不知道用什麼語言來描寫，所以平常很少寫東西。我確定自己喜歡上她了，但又深知自己的狀況，和她太遠了，只能默默的看著她，幸運的是我還能和她做同桌，她能給我帶早飯。之所以談這段是因為正是因為她才讓我走上了真正的「崛起」之路。有一次跟她聊天，具體內容記不得了，反正她的大意是「你怎麼老是被欺負，你就不能反抗嗎」，我當時第一次覺得，我之前的所作所為原來都是懦弱，我在自己喜歡的女生面前丟臉了，怎樣才是一個真正的男人。於是我決心要改變現狀，我要振作起來，我要讓她看到，我要變得男人。雖然說是這樣說，但是那個過程卻是糾結和煎熬的。因為發生的事情很多，我就舉一個個例子。

有一回，下了自習回寢室，班裡那個混混又像往常一樣，帶著幾個同夥像查房一樣到我們寢室來，挨個看，挨個逼到牆邊，用身體抵著眼睛怒視你的眼睛，直到你不敢看他，如果你敢頂風作案，堅持對視，那就像格鬥一樣用腿功把你靠倒在地，要是不服，等你站起來又把你靠下去。要變得男人，要改變自己現狀，我告訴自己要做的第一件事就是越恐懼的事情越要去面對，不能再妥協了。這一次我選擇了堅持對視，如往常一樣就在他要把我靠在地上的時候，我選擇了出手，因為今晚我準備了反抗，我準備豁出去了，我預想了最壞的情況：他的同夥會把我堵在某個角落狠狠的拳打腳踢，可能不止一次，會有很多很多次，只要他高興或者是不高興的時候。但我不管了，我已經做好了每一次都要反抗的心理準備，即便是要一對多，因為我要變得男人，當時的想法就是這樣。我立馬快速的朝他頭上打過去，他當時都驚了，隨即反應過來，開始打我，他的同夥也開始過來揪著我對我拳打腳踢，但是我不知道當時我哪裡來的那麼多勇氣，可能是因為「愛情」，我從未體驗過那種感覺，真的血脈噴張，手臂里充滿力量，像一個運動員，充滿了力量與爆發力，我只有一個念頭，這是第一次反抗，我不能讓他們佔便宜，我要打倒他們，我在向他們宣戰。我也記不得當時挨了多少拳頭，也不知道向他們扔出了多少拳頭，只知道揮出去的拳頭遇到軟的也有硬的東西，只知道要讓自己的手臂揮舞得更快，更有力。最後結果是有人告訴了舍管老師，我只看見幾個舍管老師衝進我們的戰場，手裡拿著鋼管，挨個制止了我們。後來幾天我都覺得身上有幾處痛翻了，但看見那個混混主犯臉上也有瘀青，我心裡就一陣狂喜，因為我告訴自己，我第一次逆襲成功了，但我知道這還沒完，這只是宣戰的開始。當然這過程中進了老師辦公室等等。之後我聽說他要叫人打我，就在我聽到這個消息的當時，我就逼自己，這個時候不能害怕，不能妥協，要面對，既然他要狠，那我就要更狠，我立馬找到他，我現在都記得這麼清楚，當時問他「XXX，聽說你要喊人打我」，他當時的表情真是一陣驚訝，我都能看出來，可能他覺得這個人太反常了，膽這麼大，什麼情況，難道他也叫人了還是怎麼的，但隨即他露出了一慣的混混很拽的樣子，正要說「你給老子等到」，沒等他「到」字吐完，我就已經出手了，因為來找他的路上我就告訴自己，今天一定要出手，一定要告訴他，我，比你更狠。當時我飛起就是一腳，因為他當時坐著，隨後就是一陣猛拳，然後我們扭打在了一起，再然後就是老師的辦公室，再然後，因為我的出手，為班裡很多經常受欺負的同學出了口氣，被他們大加讚賞，再然後，每次發現他看我的眼神不對的時候我就要衝過去打他，每次都氣勢很兇，像個瘋子一樣，儘管自己有時候也吃了虧，但我還是逼自己，要這樣干，慢慢的，那種最初的反抗變成了一種征服，我要征服他，人性就是這樣，這過程中，我當然要經得住老師的批評，處分的考驗，甚至班主任認為我是不是神經有問題了，而我當時的想法是，這些都不是問題了，只要不開除我，那我就還有機會。在然後他的那幫團伙慢慢靠近我(有的是我們班的也有其他班的)，後來才知道，是因為他們覺得還有這麼一個不怕挨打的比他們還狠的狠角兒，當然這個過程中還是給了他們當中一些人一些好處，但這個時候跟初中就不一樣了，初中那是交保護費，完了他們繼續統治你，而現在給你們好處是讓他們覺得我和你們是達成和解，因為我比你們更狠。到了高三，我在那幫人中的威望比他還高，但我的性格也從那幾年開始變了，變得外向，膽大，不怕事了。學習成績也一落千丈，應屆那年，都沒有考上本科，還好複習那年我很努力，最後上了一本，來到了北方一個美麗的城市。

在這裡我要向各位反對校園暴力的知友坦白，雖然我高中應屆的時候「崛起」了，但是我可以發誓，我絕沒有像網路上那樣去欺負過人，一是我太能理解被欺負的那種感覺，那種反抗卻又無力的心理，因為我自己就是那樣過來的。二是我的針對人群主要是那幫混混，我的目的只是征服他們，不再被他們欺負。現在回憶起來，其實也有一點點，我「崛起」之後也幹了一些欺負他人的事情，但是都算不上惡劣吧。

後來上了大學，我以同樣的辦法，征服了學院里那些「古惑仔們」，他們看到我都畏懼三分，時不時還使喚他們，在他們欺負那些老實的同學的時候我都要站出來罵他們，他們也只是聽著，不敢反抗，久而久之，自己的人緣變得很好，成了女同胞們口中的「混得好，成績好，長得還帥(因為高中開始長個了，身體也變得健碩)」的好男人，我與別的混混不一樣也是因為我太了解那種被欺負孩子的感覺了，也希望能為曾經被欺負的那段時光能夠挽回一些什麼。當然這當中我一直沐浴著知識，接受著越來越好的教育，心理也越來越成熟，我不怕誰，但我不惹誰，變成了我的人生準則。

已過而立之年的自己，回憶那段欺負他人的惡劣日子，首先是向各位知友懺悔，其次作為一個有些欺凌者經歷的人談一下他們當時的心理，其實很簡單，也很夢幻，在那一刻，他覺得自己就是爺，是上帝，要踩在你芸芸眾生的頭上，要統治你們，這就是為什麼有些知友明明自己沒犯事卻無端的沒有理由的被欺凌，因為此時就是那些惡劣的同學們在證明他們的「統治者」想法或者炫耀他們混得很好的時候。其實這一切都是泡影，但當時的年少無知會把人性惡魔的一面擴張出來。

至於為什麼會這樣，我的親身經歷加上我深刻的反思，近一點的原因應該是家庭和學校風氣，孩子缺乏關愛，缺乏溝通，缺乏合理的家庭教育和潛移默化的影響(因為有些孩子是學不良的大哥大姐)，而這樣的孩子多了，在學校里就是一股風氣了，不管是欺凌者還是被欺凌者，其實內心都是弱小的，而前者則是把弱小誤認為強大，然後強加給後者，你看，我是強大的。遠一點的原因可能就跟地區經濟，地區治安有關係了，經濟發達，治安好，教育也好的地方，出現這樣的情況，自然就會少很多。

到目前我人生最大的獲益不是書本帶給我的知識而是那些仍然記憶猶新的悲傷的惡劣的經歷，那些經歷告訴我越害怕的東西越要去克服，面對，不管是學習還是現在工作中，我一次又一次從中獲益，比如可能大家生活里看到一些像混混，滿身紋身，抽著煙，留個光頭，穿著猛男背心的傢伙，心裡就覺得害怕，其實不用害怕，你甚至可以主動和他搭訕，跟他聊天，你就抓住一點，是人，那心裡就有恐懼，你不害怕，那他自然就不敢亂來。當然，我還有一點秘訣，不建議大家使用，容易鋌而走險，秘訣就是「如果你敢亂來，我會比你更狠」。

初中是個愛打架的女孩子，仗著人多勢眾人緣好，每次群架總贏，做過施暴者，打傷過人。終於有一次放周末走的晚，學校都沒人了被五六個仇人（半年前的仇了，以為人家不會報了，沒想到一直在等機會）堵在廁所揍了，不爭氣的哭了。從那以後不再仗勢欺人，有仇也要靠自己。人不犯我，我不再犯人，人若犯我，必定十倍奉還。後來到了高中，不再怎麼注意混一群狐朋狗友。

當我激勵也好，當我三觀不正也好，我都希望你們靠自己！去反擊吧！對付施暴者就該用暴力。你有勇氣，什麼都不是問題。高中我身高160，90多斤，一個人把一個身高168的女混混打的爬不起來，旁邊她的兩個朋友在一邊呆住忘了幫忙。後來叫二十多個人來報仇（沒誇張，堵在牆角都擠滿了），我抓住168和一個看起來比較慫的女生不停的打，細節不講了，我挂彩不少，還差點被人卸了胳膊，沒人敢再惹我，見了都躲著走的那種，因為我記住了她們每一張臉。偶爾有幾個還想揍我的，落單的時候我就揍。再叫一群人來我還會盯緊一個。

我想問，那些仍然在被虐的學生們，敢不敢鼓起勇氣拼一次？一次次下跪，縮在牆角，被打的披頭散髮，被煙頭燙，被凳子砸等等，我想說，反擊不反擊你都會受傷，你拼一次，可能就是你最後一次受傷，你不拼，等量的傷會一次次落在你身上！拼一次不行，就拼第二次！反正都會挨打，為什麼不賭一把？就算輸了還能讓他們也掛點彩。

是不是總想著趕緊挨完揍趕緊盼著他們走？然後等他們消遣夠走了，又在擔驚受怕明天放學要怎麼捱過去？永遠在噩夢裡循環！這樣下去身心都會受傷，你將一事無成。無心學習，無心交流，這段陰影會伴隨著你走完一生，這都是你擺脫不了的噩夢！相信我，如果反擊成功了，你會為你自己的勇敢感激涕零，你會崇拜你自己，相信我。

題主是想聽故事咩？初中在南方某美食大省上的（(??ω??)??猜得出來吧……），民辦學校。

校園暴力有多嚴重呢，班級里的女生在廁所里為愛情……咳咳，打架。幾個女生把一個女生的衣服扯下來，從三樓丟下去。這種事習以為常到我路過都不會停下來看一眼。我一開始過去也是被欺負的對象，轉折是在開學的第二個星期的周二，下課後我被欺負，班級的男生搧了我一記耳光，我順手將一瓶冰紅茶倒在他頭上了。從那以後班上就再也沒有人欺負我了，女生們紛紛接納我，誇讚我很彪悍……-_-||

遇到過課間和同學去小賣部買零食，出來後穿過操場回教學樓時，一根鐵棍從我背後擦著我的太陽穴飛了過去。是男生們在打架，這件事印象太深刻，因為偏一點砸我腦袋我就沒命了。

至於那些不知天高地厚中二病的男生么，臨近學期末的時候打群架，將一個小學部的男孩眼睛打瞎了，進了監獄（未成年應該是少管所？）校長廣播時是真的聲音里滿是心痛啊……

額……我來分享一個和答案不同的經歷吧，作為一個被小學校園暴力三年的人，感覺對我的人格影響在了某種奇怪方向。

我現在是一個很陽光很開朗的人，偶爾跟小學同學擦肩而過，即使是曾對我做過什麼的人，我也能笑著點頭了。

因為我從來不把那些當做什麼負面的感覺。

小學二年級的時候，我喜歡上了一個男生，他是學校的混混，為了接近他，天天黏在他身邊，一開始他是並不排斥的。

但是那時候的小學，正是對性別朦朧和恐懼的時期，同桌之間畫著三八線，男生和女生分陣營對立，過了這麼多年我再想，或許這就是他忽然開始和他人一起嘲弄我的原因？

但是這不太重要了。

他所做的過分到可以使任何一個女生離開他，他的影響力蔓延了班級里，加上我略張揚和活潑，還是數學語文課的主幹，很快就被孤立了。

但是我依舊沒有想過離開他，我也不知道為什麼，或許我骨子裡就是這樣一個人，我甚至記得我在很小的時候看過央視的一個動畫短片，一個小木偶被人關在籠子里，違背本心的被操控。我忘了動畫的細節，可是我那麼羨慕那個木偶，每次看到都有種莫名的爽感。

和他一起不寫作業，一起逃間操，攢了零花錢給他買吃的，即使他依舊討厭我，終於，我成了他的木偶，三年級的一天，他向我揮了拳頭，可是我卻仍然微笑著接受了，當我喜歡他的時候他的一切都那麼令我珍惜，他的笑容即使是嘲笑，他的話語即使是謾罵，他的碰觸即使是拳腳……或許有人會罵我有病，可是過了這麼多年，當我都快忘了一切細節，我卻依然無法說服自己承受那件事的愚蠢，為此，我多了無數不該有的一切。

當時在他眼裡，這個女生或許只是他生活中的娛樂，他想起來便去戲弄，在無人的時候，在有人的時候，在一切時候。

我感謝那幾個把我從他和他玩伴戲弄中一次次拉出來的同學，我仍記得一個女生對我說讓我勇敢，不要再這樣被欺負了。我很感謝，可惜我勇敢錯了地方。

我當時向我媽各種胡亂的搪塞每次洗澡都會多出來的淤青，一天就會沾滿灰塵的衣服，臉上的擦傷或是其它什麼，當然，我們現在的都默契的不去提，因為無論如何想她的姑娘每天摔得屁滾尿流除了腦血栓大概沒什麼別的可能。

疼痛算什麼？我也不知道。或許現在我對疼痛依舊渴望是因為對他的思念，或者是當時對他的渴望是因為渴望他帶來的踐踏和疼痛。

於是後來的後來再我放下他後愛上其他人時，都掏心掏肺然後摔在塵埃里。

我記得一次他見到了一個他的朋友，便指著我對他說:「你給她個嘴巴，說是我讓打的，她都不會哭。」

你看，連他都知道，那是他的特權。

這麼多年以來，我很少能有勇氣把這句話打出來，甚至只是簡簡單單的打出來都伴著自己的眼淚，我也不知道為什麼，我害怕提到他的名字，害怕去描述什麼細節，雖然我一點都不曾忘記。

他的玩伴坐在我前面，同桌是個女學霸，女學霸向老師要求去換同桌，那時候快畢業臨近分校考試，老師有意無意向那男生透露了是周邊人要求，他知道了之後覺得是我，他把我叫出來，我告訴他我不會這麼做，我也重來沒想過要這麼做，最後他走的時候回頭對我說：「你以為我不知道你喜歡我嗎？xxx都告訴我了，你以為我會在意啊。」

我的眼睛還在眩暈，我的頭和胃很痛，以前每一次我都沒哭過，可是我這次哭了，不是因為他的話，因為那個xxx，那是我唯一以為自己擁有的朋友，那個xxx，是我唯一敞開心扉說過我喜歡他的「朋友」。

之後的那段日子，我不想去上學，我逃課了，反正平時就體弱多病，以生病的理由騙了假，我怕見到他，我怕見到xxx，我的眼睛腫了個包，我的心卻癟下去了。

然而沒過幾天我就想他了，於是灰溜溜地回去了，那時候剛好下課，他坐在窗台上看我背著書包灰溜溜跑過來，問我「你好點了嗎？」「嗯……」然後他笑了，我記得那個笑容清楚的像記住自己的名字，於是心又鼓了回來。

全班同學依舊不理我，他依舊是以前的他，我也疏遠了唯一一個朋友，繼續過以前的日子。

現在在回憶起來，我所能記住的是全班去上間操我們坐在課桌上，我在畫畫，他踩著課桌過來問我在畫什麼；我們坐在雙杠上，我還給他他的鑰匙後他笑著說謝謝（雖然他的鑰匙明明是戲弄我時候掉出來的，本想給他扔廁所里……沒敢orz）；他搶我的漫畫評價幼稚；全班在圖書室看書，他用書脊敲我的手，見我沒反應就敲了一下自己的，痛的吹了半天；我們回家走的同一條路，我在後面慢慢的跟著，他在前面吃薯片，忽然扭頭問我要不要來點；他竄到我旁邊睡覺，胳膊碰到了我的手，我僵硬了一節課，怕動一動會驚跑那一點點他的體溫；一次他在走廊里抽煙，我坐在旁邊畫畫，他問我如果我看見他被人打會不會救他出來？

我當然會，我會把靈魂掏出來給他當墊子只為了讓他坐的更舒服，即使他不在乎，甚至用髒了就扔掉。

後來一次他被別的班的人圍了起來，然後我從樓上看見，從五樓跑下來想拉他出來，然而我下樓時人家都散了，他正溜達著往教學樓走，我從來沒那麼緊張過，也沒那麼如釋重負過，一屁股坐在了台階上，他從我身邊路過，大概都沒有看見過我。

畢業前兩周，他鬥毆被停課，當時我的成績已經穩進我們那裡最好的初中，每天無所事事盯著他的位置發獃，同學錄發出去了那麼多，回來一半不到，他的當然是沒有。

於是最後我只知道他的名字，他比我大兩歲，不知道他的生日，不知道他的qq，不知道他的一切。

我不知道畢業能帶來什麼情緒，合照後和我失聯已久的xxx過來抱著我哭，我完全沒有感覺，更多的大概是手足無措。

理所當然他來了，坐在我們經常「聚會」的地方沖我擺手，我走過去，那時候真的沒想過以後再也不是同學，甚至很少能見到，我只是傻傻的看著他，他撓了半天頭說「你是第一個我能打的女生，也是唯一一個，以後再也找不到了。」

我笑了，這真不是一個好的告別，羞恥度爆表，我本來想換掉什麼詞語讓這句話得體一些省的看的人覺得我珍藏這句話是腦子有問題，但是怎麼改也就這樣了，因為本身的內涵就是0。

我記得我當時的回復是「那你上我們學校啊。」

真是……註定單身一百年……

然後就結束了，初中見過一次，他來我們學校打架，遠遠的隔著人群看他站在那裡，鼻子酸，被同學拉走了。

六年之後吧，看見一個甜品店裡貼了顧客們吃甜品的照片，一眼就看見了他，照的真好看，笑的那麼陽光。

七年之後，在鬧市上我們兩人擦肩而過，他長高了許多，挽著他的花枝招展的女友。我正好理了頭髮，絲毫看不出當初的青澀樣子。

面目全非。

後來喜歡上了一個和他一樣蠻不講理的男生，對別的女生都溫柔對我就像對哥們兒，而我又一次掏心掏肺無論對方要不要，或許這種受虐傾向已經埋進了我的骨髓，或許當年只是他碰巧引發了我天生的性格，我說不清我究竟是喜歡上了他還是那種被踐踏，被欺負的感覺，那種被踩進泥土都因為是他的腳而心花怒放的感覺。

高中一開始並不是過得很愉快，就和小學一個原因，你縱容一個人的放肆，別人就都以為你好欺負都想分一杯羹，或許這就是人性。

我見得太多。

在我閨蜜中，我常成為一個心理導師，告訴她們遠離渣男，但是遇到自己，好吧，我從未對任何人完整的談過這段感情，並非我覺得這是一段愚蠢的黑歷史，而是我無法承認這是一段愚蠢的黑歷史，而且，這太羞恥了好嗎………

對於我的影響，或許是我自動過濾掉了黑暗的部分，所以我的性格依舊，或者是變得更賤更臉皮厚了，什麼被同學欺負到自殺啊活不下去啊，都沒有，就像當年適應了他帶給我的一切災難，我也適應了最初意識到沒有他的痛苦，我能對和他一起欺負過我的人微笑，也是因為我根本不在乎，我知道一個十幾歲孩子會做的最糟糕的事情，從我十歲的時候就知道。

最大的影響？除了我這種受虐傾向之外？大概就是再怎麼痛，我也不會流淚了。真的，拔牙我都沒哭。

為什麼要用體驗這個詞？？？這應該是磨難！！！

體驗這個詞是中性的

但是！！

作為校園暴力的受害者，過了七八年，我覺得自己已經偽裝的足夠好，戴上了另一種面具好好生活，但是看到此類話題，還是會偷偷流淚

當時我認為是一種比較拽比較酷的感覺。我和認識的男孩一起欺負和討厭那個共同的女生.校園暴力不僅僅是肉體上的，還有心理的傷害。現在我長大了，心裡仍十分愧疚於那個女生.我知道時間不會倒流.但是我仍在想如果回到了過去，我做了對的事，對的選擇，遇到了對的人。我的心裡是不是就能洗清內疚.

以前見過的，四個男生把一個男生在四樓的樓梯口角落那裡踢，頭被踢破了流了很多血

之前還有一個女生被欺負到跳樓的，不是一個班，但是我聽說過她懷孕，賣，還有各種不好的消息，後來發現都是假的

本人作為一個受害者只能安慰自己OK啊沒事別想那些，但是每天面對的都是別人的譏諷和辱罵，只是因為在寢室用很文明的話警告兩個比較霸道的女生，就被用特別惡毒的話罵了，然後基本上就跟遇見葉良辰了一樣，其他女生都開始用髒話攻擊，一夜之間就成了婊子爛人，包括父母也被他們辱罵，被像皮球一樣在班裡踢來踢去我們班人數是單數所以就是其他人都說說笑笑就我一個人單獨這樣子，還被之前關係不錯的一個女生污衊說我到處背地裡說三道四還裝可憐，剛開始學校也沒怎麼管就天天被罵而且是在學習很緊的…不知道算不算真正意義的校園暴力至少算冷暴力吧反正無論何時都被孤立或者像怪物一樣被別人躲躲閃閃，幸好我們學校紀律比較嚴，也算慶幸吧。因為那個女生是喜歡看謀殺之類的有暴力傾向的一個人畢竟問題最終可能差不多解決了，因為老師和學校領導人很好，但是經歷過這些收到的傷害是再多安撫也不可能抹去的基本上只能掩蓋自我安慰但是人生中有這麼一段經歷確實也算體驗吧。說起來都跟故事一樣可以一笑而過但是心裡的那種恨沒經歷過的人體驗不來。