不婚一個人獨居幾十年是否可行？需要注意什麼？
我曾經一個人獨居了三年，雖然現在與人合租，但還是覺得很享受那種生活，非常多次想回到一個人。在那樣的生活里，我的朋友還是朋友，但不會有人闖進我的私生活里，我不會拖累別人，也不會為人所累。
偏偏最近到適婚年齡所以不得不考慮婚姻，可是我發現我找到合適結婚對象的概率非常低，要找到一個真能與自己惺惺相惜的人幾乎不可能。
於是我開始考慮一個人就這麼獨居一輩子，父母還是父母，朋友還是朋友，我還是我？
這樣可行嗎？
可能會遇到什麼問題？------------------------------------------------
目前只是探討一個可能性，並不是我說一定會如此，所以請諸位不要代入了。
可以。
但有幾個條件。
1.要有錢。
一個人面對很多意想不到的問題解決不了的，身邊沒有個搭把手的、出主意的，你就花錢去解決。
一個人孤獨寂寞冷餓無聊，可以花錢買吃的喝的空調棉被。常常缺乏那個叫「安全感」的時候，錢能給您補上也許只是一部分。
2.要有足夠強大的內心。
世界紛繁複雜，傻逼遍地開花。隔壁張大媽樓下李大姐街道辦婦女主任你家親戚二大叔六大姨當面問你，孩子你咋還一個人啊，你看內誰家孩子去年這時候還跟你一樣單著，現在人家孩子都三個月啦你說你也老大不小了你媽年紀也大了把你拉扯這麼大也不容易你說你眼光別那麼高找個好人家就嫁了吧喜歡啥樣的告訴大媽趕明兒幫你問問都是街坊鄰居別不好意思...的時候你即使內心草泥馬錶面也要微笑哎呀大媽謝謝您了這事兒我自己會抓緊的。
逛街下館子去超市看到勾肩搭臂你儂我儂的小情侶老情侶們要能做到波瀾不驚，心裡告訴自己這有啥，他們享受了愛情的利好也會遇到生活的摩擦，老子一個人就是全世界。
3.身體要健康。
一個人生活一定要健康。（筆者想起幾年前看日本漫畫家高木直子的《一個人生活第五年》裡面的情節了，自己去看吧）
平時一周跑三次五千米做做阻抗運動增強免疫力，不然大冬天半夜傷寒感冒也只能一個人裹著被子多喝熱水同時臉上有晶瑩的東西划過，唉。
4.要有幾個自己喜歡的工作之外的愛好。
一個人生活內心要是再枯萎了，那八成會瘋掉。
讀讀名著，聽聽巴赫，養花養草養狗養金魚養烏龜，逛菜場買菜燉湯，豐富絢爛了內心，才能面對市上的苟且呀。
5.要有自己的朋友圈子（雖然筆者覺得「圈子」很那啥。）
偶爾聚聚八卦幾句看個電影吃個火鍋逛逛展覽，彌補一下一個人生活太久沒有生活氣息。
先想到了這些。
讓我來說點你們不愛聽的吧。
不婚一個人獨居幾十年是否可行？當然可行。
獨居幾十年的核心條件也不是其他答案里所說的「強大」、「能獨立解決物質和精神上的需求」。得益於現代生活的便利，我們會發現獨居所要承擔的成本，絕對比組成一個家庭要小的多（所以不需要你有多強大，需求也不是多麼難以滿足）。
首先，從經濟上看。獨居意味著更自由的定居地點及房屋面積選擇。既不需要特意為孩子準備房間，也不需要選擇學區房。況且孩子的教育經費將會被節省下來。無論是在天朝還是在燈塔，這部分錢都是家庭的主要支出。
其次，從社交上看。獨居意味著社交圈的選擇更為自由，既不用接觸你伴侶那方的親戚，也不用接觸你伴侶的朋友圈。除了工作上必須的社交之外，其他的朋友100%都可以是你喜歡的。況且如今網路這麼發達，孤獨完全不是問題，就算你的愛好十分小眾，同城找不到志同道合的人，那麼坐上飛機去別的城市找好朋友喝杯酒又是什麼問題了？如今非節假日的打折機票挺便宜的。
最後，從陪伴上看。獨居依舊不是事，年輕時只要不大手大腳的花錢。老了之後去住一個服務良好的養老院完全沒有壓力。至於患病時的照顧只要不是急病總能有人手，很多時候僱傭比家裡人反而更能確保時間。
那麼，不婚一個人獨居幾十年的真正核心條件是什麼呢？是你天生就是個特別自我的人（無貶義）。
讓我們來看看其他答案的回答吧。
匿名用戶所以我覺得最適合我的女友也一定是貓型性格的，聰明，有自己的獨立空間以及尊重彼此的獨立空間，彼此默契理解，有自己的愛好，讀過些亂七八糟的書等等。從機會成本和收益比上分析，如果沒有遇到這樣的，那獨居仍然是最優選擇。
匿名用戶之二
我需要一個地方，能讓自己的心靈安靜下來，平心靜氣地做點自己喜歡做的事情。有時白天跟朋友聚會之後，雖然很開心，但是總往外跑就覺得內心太過浮躁，忘了自己想要的生活，該做的工作，喜歡的事物。獨處，才能讓我找回自我，找回初心，找回內心的平靜。
@Melody Chang
@葵生醬
等等等等...........
總結一下，在這些答主描繪的誘人前景里（提升自己，沒人打擾，過自己想過的生活），所有需求的出發點都是「只要我想如何，在經濟條件允許的情況下我就能如何」。這種自由毫無疑問是很棒的。我也曾在多年前妄想過像下圖這個人一樣。在經濟無憂的條件下干自己喜歡的事情干一輩子。
但是到頭來我還是和這位主人公一樣放棄了。我們的基因終究讓我們在本能上是社會性動物。說的再明白點就是——若是一直一個人，那麼在你的父母都去世後。這個世界上還會有誰和你建立「真正的」關係呢？
比如你走上人生巔峰，成為業界領袖。你的投資人、合伙人和你的員工自然會為你的成績而歡呼。因為這代表著他們的回報和工資能刷刷的向上漲了。
比如你走上人生巔峰，拿到了奧運會金牌。國家和人民都會為你驕傲。因為你為國爭光，你讓他們覺得與有榮焉。
比如你走上人生巔峰，帶領著你的團隊攻克了某種疑難雜症。那麼你是全人類的福音，因為你的成果可以挽救無數人的生命。
是的，這些成就和掌聲都好得很。可其中沒有一個人，是單純的為"今日的你比昨日的你更好了」而開心。他們為的是你的成績和成果。也只能為你的成績和成果。畢竟，他們原本和你就毫無「真正"的關係。
也只有你的伴侶以及有血緣關係的親人，才有可能真的為了「你」而不是「你的成績」而開心。是的，我說的只是可能。因為不和睦的家庭關係也有很多。只不過若是一輩子單身，毫無疑問就永遠的失去了獲得這種「純粹的認可」的可能性。
所以，這就是為什麼我說只有特別自我才是獨居的核心條件。特別自我代表著你並不需要通過別人的反饋來確認自己。特別自我代表著你完全是閉環的，所有的滿足感都能源於自己又回歸到自己。特別自我代表著若不是對物質的剛性需求，其實你壓根不需要其他的同類。
嗯，我並不是說特別自我不好。實際上若是一個真正的自我主義者。那麼他無疑會以一個最恰當的方式嵌入在社會體系中（只有這樣才能最大化的實現自我的需求）。和他打交道反而要比和大多數普通人打交道舒服的多。
我只是想說，這種擁有特別自我的屬性的人是極為稀缺的。我和你，以及在座的大多數人，大概都不是這樣的人。現在覺得單身很好，只不過是由於我們在有限的生命里沒有遇到那位對的人。六十億分之一的幾率沒有撞上。所以與其和不對的人勉強度日，不若一身輕鬆誰也別打擾誰。可是，這終歸是權宜之計。我不希望你們覺得獨身一輩子就是一件好事。想一想吧，遇到一個對的人其實是代表把你所嚮往的完美獨身生活的幸福加倍。而這兩份幸福，又會給你帶來更多的幸福，得到的，毫無疑問是像夢境一般幸福的時間。並且沒有但是。
所以，在沒有遇到對的人之前，保持獨身挺好。但在這個過程中，請切勿放棄繼續去尋找對的那個人。
說不準，他/她就在下一個轉角等著你。承蒙諸位知友錯愛，我這短短一篇回答竟然支持過百了。喜出望外的同時，我也不勝惶恐，因為一個顯而易見的原因是，我的答案其實多少是有點答非所問的，遮遮掩掩的。或許正因為如此，才引發了一些人的共鳴吧。不過，（冒著掉粉的風險233）我還是決定在這裡正面回答一下題主的問題，作為答案的補充。
================原回答的分割線==================
我一個獨居的朋友前段時間提醒我說，獨身最大的課題其實是：找到一個在父母百年後，仍能讓你留戀這個世界的事物。我沒找到，他似乎也沒有。
================補充的分割線==================
一個正常的答案是「當然可行」。
法律不禁止獨居，因而沒人有權阻止你這麼做，除了你自己。
那麼，如果獨居你需要注意什麼，對不起，我其實不太想得出來。
學會做飯么？其實沒那麼必要，可以買著吃。買不起？還可以餓著嘛。
學會打掃么？也不是必須的，人類的適應力是很強大的。
有一兩個愛好么？誰說睡覺吃飯就不能是愛好？
家裡備一些常用藥么？小病可以忍著，大病可以打120，來不及打……相信我，很快就會過去的。
學會自律么？你聽過名言「拿頭撞樹也是一種生活態度」么？
當然，我不是說獨居不好，我自己也在獨居。我想說的是，獨居的人並不特殊，和其他人一樣，應該試著預見未來可能要面對的問題並準備好適當的解決方案，如果沒能預見，就至少學著長點記性；同時，要記住我們生活方式決定了自己幾年之後的狀態，自己蹉跎了的歲月，誰也沒有辦法幫你追回來。這兩條，是無論你是否獨居，都一定要注意的。
如果說比起其他可能的生活方式，獨居有什麼更需要注意的事情。那就是不要執著於它。獨居不是一種選擇，而是一種狀態，必要的時候你可以打破它。
就這樣……
因為昨天單身節，我和同事們正在做單身生活相關的盤點，正好知乎搞圓桌，就試著來回答一下。但我感覺這是一個隨著體驗和年齡的成長、社會的變化，都會持續進化的答案，沒有定論，只有微小的建議。
回答第一部分是可行性的粗淺觀察和感受。我的答案是「可行」，想了解問題的可以直接跳過。
回答第二部分是獨居生活可能碰到的小問題，和解決問題的小建議。
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作者的第一個問題是，「一個人獨居幾十年是否可行？」
我想其實作者心裡有答案，「可行」。
事事皆有可行性，區別只是難度高低。我想就是因為擔心難度過大，才會有第二個問題 ——「需要注意什麼？」
先說回「可行」。
很抱歉我並非單身也不獨居，我對「獨居可行性」的肯定回答來自兩個方面：
1. 身邊的「單身」或者「獨居」朋友不在少數，大多數由內至外都過得和其他人沒有好壞之分。我想大部分人都能從身邊的朋友里獲得這些觀察，獨居的群體並不孤獨。
- 從年齡上，青年人 30 歲以下的、老年人 70 歲以上的就不用說了，很多；30 - 50 歲單身獨居的人相對來說少一些。從身份來說，雙性戀、同性戀、離異、喪偶...都有。
- 從狀態來說：
青年人普遍將「獨居」當做一種過渡狀態，希望能找到伴侶，主動選擇獨居的沒有，但這不代表他們不會樂在其中。「沒有好壞之分」的意思是，他們在時間、財務上更自由，有更多可能承擔更多工作責任，有的人能非常好地和自己相處、有愛好、也能保證良好社交，有的人也很宅、很喪（結了婚的人也會這樣啊..）。
離異的 50 歲左右的人和老年人基本上是「被迫」獨居。不知道是不是因為我更幸運，身邊這樣的人，都有很豐富的生活愛好或者全身心投入於「子女」，精神狀態非常好。孤僻的老年人也有，這種情況可以依賴養老院的照顧。
（edward hopper hotel room 有點喪...圖片來源網路）2. 快速翻閱了克里南伯格的《單身社會》（2012年出版），開篇就提到的獨居相關數據，說明這是一個社會趨勢，也不妨看做獨居是「被多國、多人驗證可行」的一個生活選項。（先不談國內社會的「軟體」「硬體」條件是否成熟）
截至2010年，超過50%的美國成年人處於單身，其中3100萬人獨自一人生活（亦即每7個成年人中有1人選擇獨居），獨居人口佔到美國戶籍總數的28%，獨居家庭已經成為僅次於無子女的夫妻家庭的美國第二大戶籍形式，遠遠超過核心家庭（夫妻與未婚子女共同居住）、多代複合式家庭、室友同居以及老人之家。
在性別上，1700萬獨居女性構成了獨居人口的主體，男性則佔1400萬。
年齡上，18~34歲的年輕獨居者有400萬，35~64歲之間的中年人為1500萬，64歲以上的約1000萬。
地理分布上，獨居人口集中分布於美國各大城市之中，紐約為100萬，而曼哈頓有一半以上的人口選擇獨居，堪稱全美單身社會的「首都」。
其他國家方面，日本、歐洲，尤其是北歐諸國，獨居者比例與美國持平甚至超過美國，瑞典則是世界上獨居比例最高的國家（占戶籍總數的47%），首都斯德哥爾摩的獨居人口比例則達到驚人的60%。
*直接節選了豆瓣書評的一段，其實也是來自於書里..懶得打字了：
豆瓣用戶蝦米 · 人們為什麼如此反感逼婚
（edward hopper automat 1927，來源網路）
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來說問題吧。
我先把我和我的（單身）同事們想到的問題列出來，所以可能更多是年輕人會碰到的問題。
我猜測作者更想了解老了以後會碰到什麼問題.....有機會我來慢慢整理！
獨居最大的問題，應該是心理問題...
1. 難以獨處
2. 感到寂寞
3. 難以面對父母對於你結婚的期望
你真的能過自己那一關嗎？
*可以看看紐約時報的這篇文章：紐約大齡單身狗的恐慌（nytstyle.com 的頁面）
過了，其他問題可以藉助外部解決啊。比如住：
4. 生病，無人照顧
5. 獨居，不安全
6. 獨居，一懶居住環境就變差，幸福指數就下跌
比如吃飯：
7. 一個人在餐廳吃飯，不想面對從隔壁桌情侶到服務員的懷疑目光
8. 自己在家吃，懶，頓頓都一樣
回答會按這個順序來，可以按需跳過...
（聲明：4-8 的回答，由我和輕芒生活的同事、好好住、企鵝吃喝指南聯合創作）
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1. 一個人如何獨處？
思考如何獨處之前，首先要考慮的是如何擁有「不獨處的選擇」，也就是要培養社交能力，因為只有這樣，你的獨處才不會顯得像是「被迫」的，而是「主動選擇」的，這樣獨處才會更從容。
不要把「獨處」和「寂寞」划上等號。獨處不是單身的時候才有的，即使有伴侶的人也無法避免獨處。所以，不必以獨處為恥，也不必以獨處為榮。
接受了以上觀點之後，你只需要去思考：一個人的時候，做什麼是能讓自己更愉快的。- 比如收拾好房子：不整潔、不幹凈的房子會為你輸入負能量。
- 比如培養適合一個人的愛好：看書看電影聽音樂健身都可以，這裡面任何一件事，只要是你真心喜歡，就不會讓你覺得虛度光陰。
Andrew Stevovich, Couple with a Drawing of a Skull
2. 感到寂寞怎麼辦？
首先，先問清楚自己，你的寂寞到底是因為無事可做，還是因為沒有戀愛、沒有伴侶？
如果你僅僅是因為在家裡太閑，那你需要找到能讓自己充實的人或事。- 培養適合一個人的愛好：健身、攝影、游泳、跑步等
- 建立自己的社交圈，擁有正常的社交生活，結交幾個可以談心的朋友
「一個人只有將自己的生活安排好了，才有可能將快樂和充實帶給另一方。而不是需要對方來完整自己。」
如果你真的是因為沒有戀愛而寂寞，那你可以：- 吃巧克力，因為巧克力包含一種物質，它可以出發情感的釋放，使你產生被愛的感覺。緩解缺愛的問題。（同事說可以的，攤手）
- 出去談戀愛吧！獨居不代表沒有戀愛、沒有伴侶、沒有性生活，只是沒有長期的、固定的。甚至有的固定戀人只是住在一個小區的不同樓層，一周見上兩三次，因為雙方都選擇了「獨居」的自由性，這樣也未嘗不可。
Andrew Stevovich, Two Women with A Mirror
3. 單身的人怎麼面對父母對於你結婚的期望？
對於「不是一定不結婚，只是目前正好處於單身狀態」的人：
不用自卑，但也沒必要一副「以單身為榮、宣稱自己永遠單身並誓死捍衛它」的樣子。然後往下看。
對於「開始打算長久單身且獨居的人」：
要明白「讓父母接受單身的你」是一個曠日持久的事情，長輩的觀念是根深蒂固的，不要指望溝通一次就能解決問題。做好多次溝通的準備。
努力工作，擁有獨立生活的能力，多給他們送各種東西，以證明你自己一個人不僅過得好，還能讓他們也過得好。久而久之，「吃人嘴軟」，你懂的。
拉攏家裡的同輩去做父母的思想工作：這招是跟父母學的，既然他們可以拉攏三姑六婆來逼婚，那你也可以多拉攏你的同輩去影響你的父母。
Andrew Stevovich, Woman Reading
4. 生病了，做好什麼準備才會不心酸？
- 家裡有一個基本的常備藥箱，但葯千萬不要囤，一不留神就過期了，而且一定要按說明書來服用
- 知道急救電話是 120
- 知道最近的醫院/診所在哪裡
- 不舒服儘快看病，聽醫生的囑咐，不隨便百度，不自己亂來
- 知道網上可以預約挂號，也可以撥打 114 預約
- 社保卡和病歷放在好拿好記的地方
- 家裡常備礦泉水和速凍主食，厚棉被也來一條
- 給家人朋友發條微信，總有人會表達一下關心，出了狀況也能最快發現趕來
- 給自己購買重疾保險
有哪些家庭應備實惠又有用的好葯？ - 丁香醫生的回答 - 知乎
有哪些家庭應備實惠又有用的好葯？ - 黃銜的回答 - 知乎
整理出來是這樣的：
- 感冒：市面上的感冒藥以緩解癥狀為主，大同小異，選一種你用習慣的即可
- 退燒和止痛：布洛芬
- 燙傷：美寶
- 腹瀉：口服補液鹽Ⅲ（補液止瀉），蒙脫石散/思密達（止瀉）
- 腹痛：顛茄合劑（不能強忍，用了無效馬上去醫院）
- 胃痛：奧美拉唑（不能強忍，用了無效馬上去醫院）
- 外傷：一次性密封裝的碘伏棉簽，創可貼
- 過敏：針對自己過敏癥狀的應急過敏葯，開瑞坦
- 萬用（緩解、應急）：虎標驅風油，雲南白藥噴霧劑
- 基本器具：體溫計，棉棒
5. 一個人住，怎樣才更安全？
硬體設施要安全：- 從租房/買房開始，就要注意小區是不是安全：離公交站地鐵站遠不遠，保安多不多晚上有沒有人，大樓和房間的鎖好不好，小區照明怎麼樣等等
- 身上帶一個防狼報警器（一拉就會狂叫）
- 門上裝好安全鎖，一到家就鎖門
- 晚上睡覺前一定要確認鎖門！鎖窗！
- 平常注意營造家裡不止一個人的假象，家裡多開燈
與人打交道要留心：
- 小心陌生人
- 絕對不要給生人開門，即便是外賣、快遞也最好不要，放門口就好
- 維修上門的人，一定要先核查證件再放行
- 讓更多的熟人關心你
- 和鄰居、物業、保安搞好關係（不止安全還方便），把他們的電話存手機、貼家裡
- 常和家人或者朋友保持聯繫，多發微信，讓他們了解你的每天安排，至少哪天暈倒在家也有人會發現
6. 怎樣提高一個人住的幸福感？
看多了「一個人住怎麼才愜意」的秀炫曬（說的就是知乎上成百上千的回答..），不得不說，在家裡擺再多的靠墊和地毯，也不及在廁所多備兩卷廁紙來得實在。畢竟，一個人住，忽然，廁所，沒紙了…
所以呢，還是先把「生活必需 List」搞定：
- 鑰匙：身上一把，公司一把，最好的朋友一把 ，千萬不要藏門口
- 廁紙：常備兩卷，用完馬上補
- 食物：方便食品、零食囤上 2-3 天的份量，愛吃的東西、水果就隨時往冰箱里補吧
- 水：礦泉水 2-3 天的份量
- 便攜工具箱：緊急情況自己動手就可以了
然後因為看過太多太多的軟裝教程帖，總結了一下！
提高居住幸福感的常用手段有：
幸福來自於「方便」
- 掃地機器人 / 戴森吸塵器 / 魔力擦 / 廚房紙 / 每周叫阿姨上門，打掃不費勁，顯著提高生活質量
- 膠囊咖啡機 / 電燉盅 / 料理機，快速獲得高級享受
- 洗烘一體機 / 洗碗機，解放雙手，解放時間，解放身心
幸福來自於「舒適」
- 軟綿綿的 地毯 / 懶人沙發 / 毛毯，隨時溫暖地窩起來
- 高質量的 床 / 床品 / 枕頭 / 睡衣，好好享受人生 1/3 的時間
- 自己喜歡的 綠植 / 裝飾畫 / 手辦擺件，提高家居空間顏值
- 香氛蠟燭 / 精油噴霧，放鬆視覺、味覺和神經
- kindle / 投影儀，讓閱讀和觀影變成更享受的事情
- 一套好一點的 藍牙音響，任性
- 一套好一點的 餐具，任性
幸福來自於「愛好」
在家也能做的愛好：
- 創作：做飯/做手賬/寫作/手繪
- 養育：養盆栽/種菜/養貓/養魚
- 漲知識：看書/看電影
- 運動：在家健身/跳舞
7. 一個人在餐廳吃飯，怎麼面對從隔壁桌情侶到服務員的懷疑目光？
自己在外面吃飯，最好先考察好餐館環境，找一些對單身食客友好的餐廳：有小小的桌子和吧台位，不會有大圓桌。
而且面對餐廳里的懷疑目光，一定不要沮喪，可以用眼神回擊他們：一個人吃飯不是因為沒朋友，只是想自己一個人享受安靜的時光，不要覺得我可憐，也不要放個娃娃在我對面。
怎麼判斷一家餐廳是不是適合單身者？
其實有很多好餐廳菜量不大，小小一份，菜單也不複雜。這樣又能多吃一些花樣，又不會吃撐。比如「居酒屋」可能比「東北菜」適合，「茶餐廳」就比「火鍋」要健康又不容易點多…
8. 自己在家吃，怎麼既方便又能頓頓都不一樣？
在周末的時候煮好一鍋白飯，分裝在小飯盒裡，一個飯盒是一碗，然後放在冷凍室里，想吃的時候再解凍就好；
你還可以在家裡準備好下飯的零食和醬菜，懶得做飯時煮個湯熱下米飯就是一餐了。
也可以在周末多做一些「可擴展性」比較高的食物，比如番茄湯，吃膩了還可以變身茄汁意麵、茄汁燉飯、番茄火鍋……還有個東西叫 Meal Prep，你去學學唄~
而且啊，下班逛超市其實很有樂趣的，能找到很多有趣的食材，也會給你「晚上吃什麼」的靈感。看見別人滿籃子裝的都是蔬菜水果，你也不好意思猛買薯片零食下酒菜了吧。還有，沒準兒能在超市裡遇到心儀對象呀，你想啊單身又自己來逛超市，一定是很愛生活的人，而且長得也不會太差~
——
第一版結於 2016 年男生節~
（聲明：4-8 的回答，由我和輕芒生活的同事、好好住、企鵝吃喝指南聯合創作~）謝邀O(∩_∩)O~~
前兩天關注了一個圓桌「即使獨自生活」。
誘惑性極強的標題呢。
單身，一人吃飽全家不餓；想買什麼買什麼；下班不用看孩子；過年想回哪裡回哪裡；想走就走的旅行成為可能；不用再為兩性關係而煩惱；家裡安靜到可以聽見呼吸聲；自由到甚至可以一個月只點外賣。
兩年前我也是這麼認為的。
然而，事實證明，美好只存在於想像。
有多少單身的理由，就有多少單身的障礙。
你可以一個人生活，但也意味著，你必須有足夠的經濟實力支撐自己甚至父母的生活開銷；不至於大富大貴，但總不能狼狽到讓父母跟著你喝西北風。
你可以一個人生活，但也意味著，你必須通過合理合法的途徑發泄生理心理慾望；知乎算是一個相對理性的社區了，看到這個圓桌的瀏覽量我才明白為何約pao盛行，孔夫子講，未有好知者如好色者，誠不我欺。
你可以一個人生活，但也意味著，你必須為老年生活做好打算，投資健康以保證生活質量，以防摔一跤進了醫院還得自己一瘸一拐地排隊交費；防著患上各種不治之症的風險；甚至，還得防著未及料理身後事便不小心一命嗚呼。
你可以一個人生活，但也意味著你要忍受周圍明明暗暗的指點和嘮叨：這麼大了還不結婚，是不是有什麼問題？七大姑八大姨整天在你耳朵邊念叨誰家的寶寶多可愛誰家的孩子比賽又獲獎了。說得最多的一定是父母，他們盼著有人可以與你相互扶持，最起碼可以保證你生病了有個人照顧你。
你可以一個人生活，但也意味著你要有極強的自律性和抗孤獨能力。人類本就是群居生物，社會性是天性，然而獨居是人為地削弱了個體與群體之間的聯繫，個體勢必要為了排解獨居帶來的空虛和壓力而進行其他活動，所以，「宅」文化的誕生也就不奇怪了。除此之外，各種可以短時間刺激人腎上腺素的活動也對獨居者有更高的吸引力，比如遊戲、電視劇等。同時，獨居意味著可支配時間大幅增長，如何高效利用這些時間暫且不提，很多人在沒有工作等強動力驅使的前提下，很容易放鬆警惕，這和沒有天敵的羊逃不過突如其來的惡狼是一個道理。所以，獨居所要警惕的，不僅僅是孤獨，還有狂歡。
你可以一個人生活，但是柴米油鹽醬醋茶，和你想像中的一人吃飽全家不餓，可差得太遠了。
獨居相對於結婚（無子），成本並沒有明顯的下降，付出的也並不少，只是不同而已。
想要獨居，想要一輩子放蕩不羈愛自由，就要考慮清楚，你想要獨居的理由是什麼，是因為在親密關係中受傷而產生的逃避心理，還是「若為自由故兩者皆可拋」？你能為獨居付出多少，付出到什麼程度？你是否能承受以上所述的風險，是否對獨居生活有足夠的心理準備，是否有足夠的能力去掌控生活？
在目標不明確、能力不足的前提下談任何事都是耍流氓。
兩年前我是個不折不扣的不婚主義者，對於獨居生活一無所知。現在，我依舊選擇獨居，但對獨居生活有了更為清晰明確的認識，至少我大致明白，為了獨居，我應該做什麼準備。
- 首先要保證經濟獨立，並且動產不動產越多越好。
在發生不測的時候，有錢能使大部分鬼推磨；在歲月靜好的時候，你能優雅體面地活著，不用為了看得上買不起的東西而傷心難過，也不用因沒能在經濟上好好孝敬父母而內疚自責。
- 其次要保證身體健康。
打副本的時候，當然是血越厚越有底氣。
- 與知心好友定期聚會。
這一條是為了滿足人的社會性，用好友間的聚會代替去夜店酒吧的衝動，完美。
- 一份願意為之投入的工作，哪怕投入時間精力多。
工作是保證自律最有效的手段之一，在無數個deadline壓過來的時候，你當然會忘記傷春悲秋的小情緒，也顧不上本能和慾望。不過這是個以毒攻毒的法子，在消耗過剩精力的同時，一定程度上也在消耗你的健康。
- 幾個愛好，幾個想去的地方。
旅行不是目的，想要去旅行才是目的。一個人生活，很容易忘記自己想要追求的是什麼，容易產生空虛感，如果你有特別想去的地方，不如定個目標，比如：今年去馬爾地夫一游。這樣一來，你會自動為之做準備，生活也就有了一個小小的目標，不會漫無邊際無所事事。愛好在一定程度上也是消耗時間的利器，你當然可以用它提升自己，但是過重的念想會適得其反，所以，不用刻意逼迫自己一定在愛好上做出什麼成就來，順其自然。
喜歡聽音樂，可能你會想著學點什麼樂器；喜歡小動物，你可能成為一個貓奴；作為一個吃貨，你可能成為神廚小福貴……
愛好總是要有的，說不定哪一天就成為大咖了呢~
- 熟知各種急救等用藥知識。
對於突髮狀況，求人不如求自己，去醫院找醫生，不如自己就是醫生呀~
- 注意安全。
- 調整心態，和父母多溝通，努力尋求他們的支持和理解。
最後，還要提最重要的一點，獨居並不是一個不可改變的選擇，它是一段可以隨時終止的旅途。如果你哪一天累了、倦了或者遇到剛好合適的人，覺得可能嘗試一種新的生活也很好，那麼就去嘗試吧。獨居不是終點，而是起點。
無論選擇獨居，還是結婚，都很勇敢。
謝謝傾聽~
其實最糟的，是讓一個20歲或者30歲的你，要為40、50、60、70、80歲的你做一項重要的人生決定。
因為你無法預計2、30歲的你，與未來的你，想法、喜好、三觀是否完全一致。十幾歲的時候喜歡的生活，二十幾歲可能會覺得很無聊。二十歲的時候喜歡做獨行客浪跡天涯，四十歲的時候可能會厭倦漂泊，只想靜靜呆在家裡，在冬日和家人分享一桌好飯呢。
就像十幾歲的時候，討厭讀書的我們，也很煩大人對我們說，你要好好念書才會考上最好的大學。那時候我們也愛聽別人講，那些考不上名牌大學
仍然過得很好、會變很錢的例子。
如果時光可以重來，現在的你是願意選讓自己好好地讀書，還是選擇相信那些雞湯？去等待一個渺小的概率在自己身上發生？
上不了好大學也會變成有錢人的例子的確存在。一個人生活也能成為人生贏家這樣的故事
，當然也比比皆是。
也許大多數人要用很長很長時間，才會發現自己其實只是一個普通人， 發現自己不是撒切爾夫人， 不是朴槿惠，不是那
些會被寫在故事裡和傳奇中的人物。
有一天，在我的公眾號後台，一位女網友質問我：難道，你以為女人一定要結婚嗎？我肻定地回答：如果是我親妹妹，如果我未來有女兒，我一定會建議她努力工作、積極嫁人。
我告訴這位女網友，那些向你鼓吹女人不要嫁人的女作者，十有八九都嫁人了。一個身在婚姻的人跟你說，單身好。就像有錢人一邊數著錢一邊對你說，做個窮人也很幸福。一樣的令人玩味。她們說來讓你開心一下，你怎麼就信了？
婚姻，是一條大多數普通人選擇走的路，有其意義與合理性，做一個普通人
，過普通人的生活並沒什麼不好。因為是普通人，所以才適用最普通的建議：要好好讀書，要考上大學、要努力工作、要積極嫁人、要煅練身體……這些貌似平庸的建議，是對普通人最實惠有益的價值觀。
如果你只是一個普通人，你明明會害怕孤獨，你又會在乎別人的言論，你期望世俗意義的成功和認可，你就不要去隨便相信一些雞湯文宣揚的調調說，不一定要結婚啊，獨身也會很快樂。因為也是這些作者，一轉身又開始寫張愛玲如何晚年凄涼、孤老終身。明明張有結了婚，只不過配偶死得早，沒有孩子，仍然被世俗認為某種意義上的「人生失敗」，即使是事業成功如張愛玲。(雖然我認為做她挺好的）何況我們普通人。
一個人能否在全世界認為你」不好「的環境里 ，堅持自己過得很好，
這樣的人當然有，可是是你嗎？如果你連買一身衣服、買一個包包都想要得到別人肯定，就不要逞強說不在乎別人怎麼想了。你做不到的。
當然，做一個選擇獨身的人，也不是不可以，但你首先弄清楚，自己是真的享受一個人生活呢，還是因為失敗恐懼症才去放棄婚姻的可能？就像到底是真的不喜歡上名牌大學，還是只是自己當初不想努力而已，這兩者有很大的區別呢。如果你是前者
，不用考慮我的建議。如果你只是後者，我認為在可以選擇的年齡里，儘力去找尋適合自己的伴侶，相信愛，不要輕言放棄。才是對自己相對負責的心態。
我知道我的答案不討喜，但是我希望你們考慮下。提這個問題的人，其實是來尋找安慰的，可我認為，你還沒到需要人安慰的年紀。就像十幾歲的人問，我決定不念書不考大學了，是否可行？我會建議他，再堅持下，反正能念書的階段很短，念不了書的階段很長，為什麼要急於去做一個重要的決定呢？在這個階段，你現在需要的不是安慰
，是儘力而為。
更新：我寫這樣的文章讓一些人覺得不開心，這不是我的本意，我並不想貶低不婚者，我願意鼓勵和支持一個人勇敢地選擇適合自己的人生。我之所以說以上這些話，是我感覺到，很多人並不是真心的獨身主義，而是出於對愛的恐懼。我想幫助你們，就如我之前在另一個答題里回答的：你得了一種病，叫做愛無能
有網友問：為什麼會因為太喜歡一個人，而不想與其在一起？
我回答：因為對失去的恐懼壓倒了對幸福的渴望。因為你小時候缺乏被愛和肯定。導致長大後不相信自己，不相信自己能得到愛，不相信自己能長久地留住愛。
你以為自己不夠好，不配得到那麼好的愛。你以為即使對方愛上你，也是因為他們不了解你。一旦他們了解真正的你，有一天就會離你而去。
你害怕失去，寧願不要開始。害怕傷害，索性連幸福的可能也一起拒絕。這是一種病，叫愛無能。
你要遇到很愛很愛你的人，很用力地愛你，很堅定地和你站在一起，要用很長時間，你才會慢慢痊癒。才會開始自信，才會開始相信，其實自己是可愛的，是值得被愛的。
我發現愛無能會讓人很輕易就放棄愛情，愛無能也讓人恐懼和拒絕婚姻。讓一些人一早就認定不適合和別人在一起，一早就放棄一種幸福的可能。其實這只是你對自己的一種誤會，相信我，你可以的，你可以和一個人很好的、愉快的相處，只要你願意堅持不懈地去尋找去努力。
就像當初的我，曾經也是一個愛無能，我以前也不相信自己能長期和一個人相處，不相信自己有能力維持一段長期的關係。但是如今的我已經自愈。我不再恐懼愛，相反，我變成一個很「花痴」的人，我常常覺得知乎上面每個關注我，懂得欣賞我的男網友都是非常好，只要他們稍微誇我一下，勤勞給我點贊，說一點讓我開心的話，我都覺得他們非常真誠善良那麼可愛，為什麼大家對我那麼好……以致於我常常要抑制我愛上男網友的衝動，雖然我表面上冷淡，但真心覺得值得我去喜歡的男人太多，很多人，我都覺得其實可以嫁的。有時候，真的好可惜我只能選擇一個人。當你真正愛上自己，你就很容易愛上別人。異性不是壞蛋，異性不是敵人，異性是一種迷人的物種，如果你有一顆寂寞心，卻不敢去愛他人，真的好暴殮天物啊。去愛吧，去勇敢地去擁抱一個人，像一生結過八次婚的伊麗莎白泰勒那樣，即使一次一次在婚姻中受挫，也要永遠相信愛。
轉載請標註：魯西西 微信公眾號：luxixi2016
單身女青年，27歲。異性戀，有過近六年的戀愛，戀愛時性生活和諧，分手後桃花一直還好，相信愛情。朋友圈很多，常有聚會之類。
工作近三年，帝都，月薪剛過萬，技術崗位。收入完全可支持自己的物質慾望（衣食住行）。考慮或許未來慾望會變大，但是感覺靠技術走下去，升職加薪，完全可以自給自足，還可以有結餘。所以經濟上是ok的。
業餘愛好比較多，有時會加班，下班之後固定慢跑，平時還常常打羽毛球、騎行、游泳等。喜歡看書，各種各樣題材和體裁的。喜歡樂器，目前在自學吉他。喜歡烹飪。喜歡胡亂寫點東西。喜歡旅遊。總的來說，沒有閑著的時候。一般不感到孤單。所以精神上是ok的。
女性一個優勢在於性慾沒那麼旺盛。我不需要性伴侶，無約炮史。解決生理需求，個人以為可以靠手或者器具，雖然沒有嘗試過後者。所以生理上是ok的。
我來帝都之後一直和別人合租。但是目前考慮要獨居。和不熟悉的人合租，讓我對這個房子沒有家的感覺。家，是一個很私人的地盤，可以隨心所欲的地方，可以裸奔的地方。要麼是我自己的地盤，要麼是我和愛人一起生活的地盤。 很贊同排名第一的答案中所說，soulmate是可遇而不可求的。所以，如果沒有遇到soulmate，獨居是一種最好的選擇。合租的室友，男生，沒有什麼共同興趣愛好，感覺是陌生人，平日的交流都只限於表面，沒有深層次的共鳴，反而因為對方的存在共處一室有很多不方便之處。
我需要一個地方，能讓自己的心靈安靜下來，平心靜氣地做點自己喜歡做的事情。有時白天跟朋友聚會之後，雖然很開心，但是總往外跑就覺得內心太過浮躁，忘了自己想要的生活，該做的工作，喜歡的事物。獨處，才能讓我找回自我，找回初心，找回內心的平靜。
父母使勁催促去相親，不過到現在我還很堅定按自己的意願生活。我覺得沒有人本心就願意這麼獨居下去。可是如果不是和soulmate在一起住，獨居其實很爽，有大把的時間和空間做自己想做的事，去想去的地方。對個人魅力方面，我還是頗有信心的，外表還過得去，聊天的話廣度和深度都不會讓人覺得無趣，性格從朋友們的反應來看應該也還好，如果相親找對象的話應該不難找到。不過我做好了如果遇不到對的人就單身一輩子的最壞打算。如果到三十歲還在獨居，大概會養條狗。要大狗，阿拉斯加或者古墓或者金毛。
獨居這事，要分人。有的人耐得住寂寞甚至享受，有的人受不了孤獨。
附加一句，我是摩羯座。
如果有一天國家可以開明到可以選擇安樂死，一個人可以在足夠體面的時刻選擇，獨居將是特別好的體驗。
問題是
我身邊自願獨居的人，至少35歲（因為我只發現35歲，接觸的較多的），活的……基本上比大多數結了婚的好（同等階級）
1：賺的更多
可以更好的配合工作調配
2：異性更多，炮友更多
少女愛大叔
3：生活更規律
所謂的老婆照顧根本是扯淡，因為為了照顧兩個人的生活習慣，結果經常不得不在不是最好的時候睡覺，學習，結果就是疲憊累積。
4：70%以上有孩子（當然了，有一部分是家裡人逼的，結果霸氣的拿回孩子不要老婆）。
5：在我看到的十幾個不結婚有孩子的單身者，居然沒有出現很大的教育問題……事實上孩子成績都很不錯，而且健康的一b
當然了，這裡面有很大的偏差
最大的偏差就是——一個在當前中國社會條件下，能夠扛住如此大壓力維持單身的人，無論是經濟還是心理，都一定是一個強者。
不是單身變成了強者，而是強者才能單身。
而強者，在這個社會條件下，天生就更合適單身。
另外，不結婚但是有孩子的，母親一般和父親關係更好，當然這是在女兒再婚以前。女方也不婚的我見過一個，他們在一起太牛逼了……孩子自然也是屌的飛起。
當然了，這兩位有穩定的性生活，但是不住在一起，女方也自立，雙方都管孩子。
大家誰也不欠誰的，錢也不是商量著來，孩子基本生活+學費等等都是一人一半，如果個人有特別學習要求比如說樂器，書法等，誰提出誰付錢。
這個例子很有意思。
兩個家長都沒有什麼教育孩子的專業知識，但是孩子屌的飛起，而且明顯是培養的結果。
我仔細分析了一下，大體是這個原因。
1：雙方在一塊兒，是因為好玩，有感情，由於沒有強制力限制選擇，所以雙方都不能採取極端行動來敲對方，同時也沒有必要採取極端行動。
2：由於特殊對孩子的要求都得自己出錢，所以這個時候考慮的更周全和更放在孩子上，一般家庭裡面則經常是經濟地位弱勢方為了提高自身地位而不斷給孩子施壓，好讓自己的「功勞更大」。
3：雙方在一起，大體是以雙方愉快為目的，這個時候幾乎不會對對方有「火氣」，因為在一起就是開心，自己開心對方才能開心，對方開心自己更開心，這個時候「家庭」生活反而以「夫妻」為核心，而不是圍繞著法律強制力+社會公德強制力，不是用這兩個的框架來進行資源爭奪（以孩子為支點的爭奪）。
結果生活的不要太健康。
當然了，這個屌的飛起，也不是說人家特別有錢，也就是個高級工薪階級，一個月也就七八千。
但是他們的生活質量，要我看比我身邊收入十幾萬的人都要高太多了。
這也說明，物質強有太多其它因素干擾，而單身這件事兒考驗的更多是心理上的強大。
果然，市場經濟在這方面的確是能收益最大化的。
至於風評嘛，公認的不孝子啦，而且愈演愈烈了。沒孩子的時候，逼著生孩子，這個時候不孝指點不多，後來生孩子被當作是對長輩的讓步（長輩自己認為的），然後就開始得寸進尺，發動「全人類」日夜開罵，去探望的時候還發動了鄰居，在小區里轉悠逢人就說自己孩子不檢點（特別是女方家長）。
今年這問題解決了，女方搬進了一個好小區，保安很嚴，用「非住戶即便是通知了也只能在小區會所見面」（保安就幾個，給了點好處）為由，不讓父母進到小區裡面來。
估計以後戰事多了去了。
不過總體來看，只要不要太笨，如果克服個人的道德不適感的話，單身的好處遠大於婚姻。
畢竟，這種第三方強制手段+合同，大體是給弱者用的。
婚約，對於弱者是保障……對於強者？嗯……大體上相當於一種法律上的便捷途徑，就和財務上避稅沒什麼區別。我表示我已經不婚獨居9年。
當然是和人合租，但交集不多，也就是分攤電費水費煤氣費的時候說句話，和獨居區別不大。
異性戀，但一直單身從未談過，還是想有個soulmate級別的女朋友的，不過也不是很迫切，這麼說可能顯得有些高冷，但圈子裡能接觸到的這樣的很少，辭職之後更宅了所以。
感覺獨居久了並沒有書上說的變態啊焦慮啊抑鬱啊之類的傾向。日常上網看點東西，在知乎發言，也玩遊戲但是不怎麼上癮。
評論里有人提到社交，答主不喜歡社交，因為覺得社交給答主帶來的收穫遠小於付出，但這不代表答主不善於社交，也沒什麼社交恐懼症，社交這東西只要智商夠用基本駕馭起來沒問題。其實答主由於知識面廣的緣故，很擅於把人說得一愣一愣的，去唱k的時候答主是麥霸，顏值也很佔便宜。
作息很隨意，早上睡到自然醒，晚上想什麼時候睡就什麼時候睡，餓了隨時找東西吃。不覺得生活乏味。
因為是一個人，所以很少說話，每天出去吃飯的時候告訴服務員我要這個那個，就是這一天里我要說的全部的話了。
其實工作的時候也不怎麼說話。後來辭職了，辭職原因是在華為干碼農感覺太累，雖然年薪差幾百塊上十萬（這薪資在北京的碼農裡面算是中下水平），想寫小說，已經在起點A簽。
2011年辭職的時候連同公司給的安家費一共手裡有27萬，炒股到現在手裡股票市值是80多萬，其實是從上周的100萬虧下來的，在119慘案之前全倉買了中信證券，一直沒割肉等漲回去。
炒股從剛參加工作的時候就開始了。27萬里也有炒股賺來的錢。
感覺獨居適合我，主要和性格有關係，可能也和我閱讀量遠超常人有關，知識面廣，興趣廣泛，智商夠用，有一個自足的精神世界。比如這個號在知乎上就算稱不上大V也至少是個中V了。這還沒算上被刪的回答，我自己刪掉的答案，以及匿名的回答。
所以我覺得最適合我的女友也一定是貓型性格的，聰明，有自己的獨立空間以及尊重彼此的獨立空間，彼此默契理解，有自己的愛好，讀過些亂七八糟的書等等。從機會成本和收益比上分析，如果沒有遇到這樣的，那獨居仍然是最優選擇。
==============上次修改於2015-01-25
這個回答其實隔了好久，從文中提到的股災信息大概可以推算出時間，我還奇怪為什麼最近這個回答突然被很多人點贊，原來是劉看山做了關於獨居的主題。
那麼答主再更新一下狀態吧，首先取匿不不可能取匿的，這輩子都不可能取匿的，因為匿名所以才願意暴露一些個人隱私，取匿的話會導致被八卦，畢竟關注這個ID的號有不少（剛看了一下，九千多人，最近一年沒答題居然都漲了一千。）
然後財務狀況，股票繼續在虧，目前差不多五十萬上下，辭職一個人在北京寫了五年小說，感覺駕馭能力還是欠缺，決定暫停寫作，出來繼續找工作了。當然寫小說賺大錢是我的夢想，是不可能放棄的。
16年五月份在新公司開始上班，因為有五年的空窗期所以薪資不高，13.5k×14月，公司也是個小公司，員工剛過百，營收剛到億級規模，不過我基本還算滿意。
下面的內容是寫給評論里想相親的妹子們的：
答主不排斥相親和戀愛，但為了節省時間成本，先列舉一些個人狀況吧，都是很俗的東西，感覺一下就拉低了本答案的逼格，有加分項也有減分項，感覺在知乎大部分都是減分項，可能很多妹子的幻想要破滅了。
答主83年的，現在33了，無戀愛史，初戀是初中同桌，現在女兒三歲多了，去年聯繫上的，算是了卻一樁心事，沒怎麼聊天。
其實答主在工作的時候也遇到過幾個感覺可以進一步發展的妹子，但那時候答主對未來很不確定，還一直想辭職轉行寫小說，覺得這條路有風險，沒理由把人家拉進火坑，這對人家不公平，所以就趁著感情還沒發酵就斷了。
現在工作上算是步入軌道了，生活應該算是有保障了，有能力對姑娘負責了，不過還是打算業餘寫小說。
答主直男+處男，顏值控，沒約過炮，不懂怎麼約，對約炮有心理障礙，女友之前約過的話我也會有心理障礙，但也不是處女症患者。順便說一句30歲的處男會魔法這種事是騙人的。
目前來自家庭的壓力主要是房子，答主家庭狀況不是很好，父母還在一個二線城市租房住，我個人覺得就算我不買房子也要在父母有生之年給他們買套房子住。
河南人，父親是國畫師，省美協會員，開過畫廊，所以答主傳統美學文化熏陶還是有的，當然偽知識分子的假清高也是有的。父母思想保守，在結婚問題上很憂心，但也管不了答主，沒什麼機會給答主施加過多壓力，這也是為什麼答主一直生活在北京。
目前工作暫時不那麼忙，有時間上知乎看看了，我看了一些妹子的知乎主頁，從妹子的回答和點贊里大概可以看出來一些品味，愛好，價值觀之類的信息。如果有感覺和我三觀相符的我可能會私信，當然公平起見我在這裡也暴露了一些個人的價值觀取向，因為答主取匿是不可能的。所以之前在評論里表示有意的妹子，如果看完我的補充內容幻想破滅了，現在刪評論還來得及，否則我就要私信你了。
我大學畢業後一直處於獨居狀態，雖然中間也談過男朋友，但從沒同居過。就是剛畢業那幾年和別人合租，最近這5年都處於標準的獨居狀態。
獨居很讓人崩潰的是無聊，沒有人跟你說話，雖然現在網路很方便，可以跟朋友視頻聊天，但是朋友大多都已經結婚有孩子，也不想去打擾她們。所以，獨居也給我自己帶來了一些益處，比如：找點自己喜歡的事情干。
對於獨居者來說，白天上班，有足夠的時間和同事交流，晚上和周末是最難熬的，一般晚上我會在公司加會班，（倒不是敬業，混個工作餐，反正回家一個人不值得做飯）回家之後開始做點喜歡的事情，比如逗逗貓，打理一下花草，照顧一下多肉，數一數那幾顆又發芽了，移盆，澆水。或者做一下陶藝，實踐一下最近又學到的新技法。實在無聊了，跑步機上邊健身邊看電影。周末一般都是在陶藝店泡著，或者陪一下家人。陪家人的時候多少有點愧疚，這麼大一閨女了，還是嫁不出去，呵呵。
附上生活的幾張照片，嗯，也就是這個狀態。不管是不是獨居，先把自己的生活過的有意思些。
一個朋友60歲，加拿大藉，沒結過婚。
平時性格開朗，特別愛玩，跟我們這些二三十歲的人一起騎車，一起各種遊玩。
女朋友從沒斷過，二十多歲的未婚女孩，四十多歲的離婚婦女都是他的菜，但是這麼多年還是不結婚，也一直還是一個人生活，女的都很希望能跟他結婚，雖然他需要大力丸才能喚醒他的丁丁。
他的生活很有意思，自己一個人也會整點牛排，意麵，會叫上我們過去品下紅酒。
偶爾我都覺得他才是人生贏家。首先，獨居並不是脫離社會。也就是，你可以每天有幾個小時屬於自己，你的衣食住行全靠自己決定。如何長期獨居，現在有很多年輕人崇尚自立自強，嚮往獨自生活，也有出於自我保護和封閉環境的目的。要想長期獨居，我認為要克服以下問題。
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一.金錢，農村和三線城市還好說，物價消費水平也比較低，但是一往二線一線城市去，房租，水電費可是蹭蹭的上漲。拿我居住的青島來說，在嶗山，市南房價可以上到三萬，然而就在五十公里外的小縣城房價剛過三千，這樣的負擔得考慮到的。
二.家庭，提到家庭，必須要談一下性需求，當然各有各的方法解決。但是，如果你想要一個家庭，一個孩子，獨居顯然是矛盾的，家庭意味著責任，意味著你不再是一個獨立的個體，所以，如果長期獨居，你必須有接受與家庭的準備。
三.技能，長期獨居，必要的生活技能是需要掌握的，換燈泡，通下水道，做飯，生病吃啥葯，，，，，，等等，當然你如果有的是money，這些都可以請外人做。
四.心態，最重要還是有長期獨居的心態，這看我回答的都是怎樣孤獨的靈魂，看遍塵世煙火？獨立於世俗之外？無論怎樣，你不該孤獨。你該如每天升起的太陽，如夜空閃亮的明星
哪怕只有烏雲
總會有陽光的
第一次回答知乎，一直划水。目前沒有人贊 ，給點鼓勵，好吧(∩_∩)
我覺得一個核心的問題。
就是。
你要充分的，絕對百分百充分的，能承受極度的無聊和孤獨。
這個不是說說而已。
幾十年，你會回到家就你自己，生病，不管多重，也是你自己。
吃飯，也是。你看了個什麼高興事兒，也沒人說。你遇到了大災難，也是自己。
你玩兒過遊戲嗎？
痴迷遊戲的時候，遊戲里的一花一草，都顯得那麼可愛。
遊戲里輸一場，這一夜也許都睡不著。
但是當某一天，你覺得遊戲，忽然無聊了。
那麼就從這一秒開始，遊戲里的花草，遊戲的輸贏，你都會覺得異常無聊，那麼傻，那麼空。
就是你忽然覺得無聊的這一刻，有點類似你說的獨居幾十年，但是從感覺的程度上，還差的很遠很遠。
你覺得這個感受不到？
那麼從明天開始，你把微信卸載，一切跟社交有關的工具，都不再看任何一眼。
你簡單試驗一下。
生活是非常的實際的，絕大部分情況下，非常長時間的獨居，真的沒有電影，小說里那麼好玩，有趣。
也祝你好運。
2016年11月14日12:20:22閱讀能力是有多差。
我說沒有社交這回事兒了么？
為什麼越來越多的人選擇獨居
一提到獨居，肯定會有很多人認為這是一種孤獨的表現。可是，真正選擇獨居的人，往往的理由卻不是如此。
關於獨居潮是否會引領成為生活的新選擇，誰也無法給出準確的答案，但至少從以下幾組數字當中，我們看到了正在細微發生的變化：
1、近十幾年以來，全球獨居人口增加了近三分之一；
2、以美國、法國、德國和英國為例，獨居人口佔到整個人口比例的七分之一以上；
3、在獨居率最高的芬蘭、瑞典和丹麥等國家中，有些國家的有些城市的獨居率可達到四成以上；
4、在以日本這類依賴家庭為基礎的傳統社交生活的國家中，獨居率也有近三成；
此外，正如大家觀察到的那樣，我們身邊有越來越多的人選擇獨居。
1
為什麼會獨居
不同的人選擇獨居，有不同的理由。
對於年輕人而言，理由包括：
1)剛畢業的小夥伴遠離家鄉到外地工作，只好選擇獨居；
2)想體驗獨自生活而選擇獨居；有些則是因為和爸媽溝通不暢，得不到爸媽對自己在工作上的支持和理解，於是索性出去住，反而落個清靜（這裡建議大家別任性，好好和爸媽溝通，說不定有轉機）；
3)經濟比較獨立，既然已經是成年人了，自然就選擇出去居住；
4)想追求自由和隱私，比如和心儀伴侶同居，和爸媽住自然有諸多不便；
對於已過而立之年的人和單身貴族，他們寧可犧牲掉和不心儀伴侶之間的約會時間，也要奮鬥自己的事業和追求自己的生活方式。
已經離異或分居的人則更加傾向做自己，而決不妥協。
我們爺爺奶奶這一輩的人則更加喜歡一個人享受晚年生活，而不太喜歡和自己的子女生活。
當然，還有些人可能因為經濟基礎尚未打紮實。
2
你有能力獨居么
要想獨居，首先得支付一定的房租，如大家所知，越好的城市房租越高，如果不是在這個城市打工，很少會有小夥伴會選擇租房子。這也沒辦法，畢竟，越好的城市（如一線城市和新一線城市）機遇也更多嘛，趁著年輕，誰想錯過好的機遇呢。
再說啦，在職場上打拚，不為錢工作的人畢竟是少數。夢想固然是要實現的，可沒有麵包也不行。
3
你不了解的獨居
在讀書和工作時，我有幸通過租房結識過很多人，我發現，獨居和年齡有關，每個獨居者都有自己的故事，這就好像在年輕的時候，每到一個城市旅行時，我都傾向於住青年旅舍，為的就是多認識點人，聽聽他們的故事，這個道理和讀書一樣，通過閱讀去體驗不同的風土人情也是一件美事。
獨居的人大多都是內心豐富且自愛的人，朋友圈和人脈也更廣，得益於其獨立的人格，他們會更熱愛生活。
4
通過獨居，我們能夠獲得什麼
在這個信息量爆炸的時代，若是能喜悅而平和的與自己相處，獨居能讓你發現更好的自己，畢竟，遠離信息的轟炸而找到自己需要的信息，有的時候，就是在靜心的狀態。
當下興起的新機遇，自由職業和獨立工作室，有很多就來自獨居的個人和工作室的小夥伴。
值得說明的一點是，以前尚未嘗試過獨居的小夥伴要慎重選擇獨居，因為這需要內心的靜心、定力和耐心。
此外，喜歡群居的小夥伴最好也不要選擇獨居，畢竟，感覺完全不同。
5
獨居和獨身
獨身，終身不娶也不加嫁。
和越來越多的人選擇獨居一樣，也有越來越多的人選擇獨身。之所以產生這樣的原因，也許是因為一個人也可以更好的生活吧。
著名的哲學家克里希那穆提在年輕的時候，曾遇見一個十分漂亮的美女，用現在的話叫做膚白貌美大長腿，這個大美女就希望克里希那穆提去追求她，可克里希那穆提死活也不主動。
後來，克里希那穆提回憶說，自己一直生活在一種平和與喜悅中，全然的活在當下每一刻，並且與每一刻恰當的融入。若是沒有另一半，自己也可以活的很好，所以就自然不存在想要追求自己心儀的伴侶一說。
大家猜一下，那個大美女會不會很後悔：）
在沒有遇見心儀的另一半之前，很多小夥伴的態度很鮮明，寧可優雅的單身，也不會將就，而且現在女孩子的賺錢能力比男性還更勝一籌，作為男孩子，咱們可得加油。
不過，年輕的時候可急不得，一切都要慢慢來。
說了這麼多，並不是建議大家都去選擇獨居的方式。只是希望大家要學會理解，每個人都有自己的生活方式。
做自己，走自己的路，讓別人羨慕去吧：）
大家早安：）貌似大家年輕的時候都不怎麼擔心，會想要一直單身的人有這麼強大的內心也不會覺得自己賺不到自己好好生活的錢吧。樓上諸位的主流思想都是擔心老了身體不好了怎麼辦，給大家一個建議，學醫然後想辦法進醫院臨床工作吧，只要有技術，醫生是越老越吃香的，退休了還能返聘，在醫院工作生病了也不用擔心沒人照顧，數十年的同事晚輩加上自己帶出來的學生，還有那麼多值班的護士輪流照顧，完全沒問題。如果覺得太麻煩同事了，請個護工也是可以的，在醫院工作那麼久，看過那麼多護工，哪個靠譜還是知道的，再說有同事護士看著，護工也不敢欺負你的。唯一就是老年痴呆了，沒有清醒的神智的時候，必須要人照顧，單身就沒辦法了，我個人是設想這種時候還是安樂死了的好。是不是很贊，來吧，醫院歡迎你們這些不用把精力浪費在家庭上的人們。
路人甲的人生夢想：努力工作＋公積金貸款，自力更生買套自己的小房子，30/40平即可容膝，容膝易安。偏遠地方90平也好，養貓養狗也有活動空間。
懶得考研讀碩士，打算努力考上公務員，過朝九晚五的日子。穩定，又有大把自己的時間。
買了小屋後，簡單裝修，充分收納。衛生間里有隻小浴缸，各處柜子里囤積足夠的內衣褲、襪子、衛生紙、衛生巾、備用藥、抽紙、濕紙巾、垃圾袋、衣服撐、貓糧狗糧和備用（防止餓死渴死）的水、水果、乾糧、洗浴用品等（囤貨癖）。小巧的廚房要塞得滿滿的，電器，廚具，鍋碗瓢盆，各種做飯的原材料，哦，還有盆栽的青菜香菜和薄荷。冰箱和書架都塞滿。讓胃和心有穩穩的安全感，書和情懷有個容身之處。
陽台有懶人必備的洗衣機和烘乾機。還有草有花，毛毯被子躺椅桌子，可閱讀可飲茶，可吃零食可追劇，可躺著發獃看行人與日落。更可以睡睡睡睡到世界末日。
下班回家路上去趟超市，買菜買奶，買飲料水果小零食，回家後一言不發，鎖門，換鞋，躺在滿是抱枕/玩偶的沙發上喘口氣，歇會，發獃，擼擼貓，逗逗狗，打開電視/電腦/音響，然後煲湯、煮粥，同時沖個澡，換上寬鬆懶散衣服，和貓狗一起吃晚飯。餐桌，書桌，陽台小桌子，到處都可以吃飯，還能自在的站著吃躺著吃趴著吃。
飯後去樓下附近慢跑、遛狗，然後回家聽歌，做瑜伽，泡澡。睡前看看書，學點東西，寫寫文字，聽聽歌，用投影儀投在雪白牆壁上，看電影，去論壇潛潛水，刷刷知乎，翻翻牆。10點左右護膚，裸睡。嗯，準備足夠多的床單被罩枕頭皮，各種花色，任性換換換。
情感潔癖，沒男友的話也不會去約泡，自慰更爽，自己住，有了「玩具」也可以安全藏起來。家對我來說，是最最隱秘安全的存在。所以輕易不會邀請朋友來玩。
黑甜一覺，第二天在鬧鐘/貓咪的踩奶/狗狗的鬧騰中醒來，發會呆，醒醒神，劃拉一下拉開窗帘，也許會看到日出，或者只有晨霧。洗漱，投食，做飯，吃飯，曬被子，澆花，打掃衛生，稍微整理下桌面、房間。帶著垃圾袋下樓，上班，掙錢。
周末就更自在了，除了吃飯洗澡遛狗可以一直躺著，趴著，卧著，要麼睡覺要麼看書要麼神遊物外，要麼兼職：做做翻譯寫寫文字努力掙點零食錢。傍晚去趟超市掃蕩，再次把冰箱和胃塞滿。全程可以一直不說話，經常發獃，偶爾發笑，自由自在。
哦，對了，自私自利的我還懶癌晚期+死宅+孤獨患者+堅定的丁克+不婚族。排斥親密關係，享受獨自生活。偶爾寂寞/情緒周期性down時就上網聊天，或者回老家看爸媽，或者約朋友小聚/短期旅遊。清明，重陽，端午，中秋，春節等傳統節日回老家陪父母。
生活自理能力上：本可小學就開始洗衣做飯，照顧自己綽綽有餘；獨居心態上：本可大一租房獨居至今，肥腸享受，情緒健康，心態穩定。雖然會周期性的心情down，但是可以各種手段排解。
人生啊，要的不是足夠多，而是足夠喜歡。
最大的夢想就是隱匿於人群，正像我慣常做的一樣。?-(?˙ー˙?)-?
2017年1月2日更新：最近看到這個問題好心動啊有沒有！！認真的，5萬塊能在中國哪裡買一套房？http://www.zhihu.com/question/53376206?utm_source=com.android.contactsutm_medium=social
三十來歲，畢業後一直獨居，租房子也是自己。自己習慣了也就那麼回事。
而且性生活還挺豐富的。
可行
不過有幾點顧慮要早作準備。女孩子尤其是。
- 比如快遞員姦殺案————不要讓別人知道自己是單身獨居
- 老年之後被請的保姆欺負（有的保姆是會欺負孤老的）
- 被親戚搶劫（也不好說搶劫，小年輕帶著2朋友上門，說起來阿姨（姑姑，叔叔==）給點錢救救急……你給還是不給？
總而言之，要保持警惕性。不要讓人家知道基本上你就是一個人。不認識不熟悉的不開門，寧願假裝家裡沒人……
年輕時候獨居問題不是很大，但是人老了之後會變得軟弱……缺乏安全感，上面樓主說搞把刀……我考慮七老八十的老太太手裡有把村正妖刀好像也沒用，還是有把?槍?比較好……
搞不到的話，得弄點陷阱什麼的。
一定要搞個門控，聯網１１０.
還有固定聯繫人什麼的……
我並非提倡人一定要結婚，我家樓上老太也結婚了，丈夫早死，寡居幾十年……現在老年痴呆，平日我媽帶著幫看著，保姆還規矩點……
天道無常么……即使結婚也保不齊有時候是一個人在家，學會自我保護總歸好的。
一個完全獨立的人才適合獨居，告訴你們一些懶人獨居的一些生活竅門吧！
本人不婚主義死宅自私超級懶，懶得經常洗碗，存多了才洗一次，所以召來了小強，踩死了幾隻，柜子牆邊都放了樟腦也不管用，還買了蟑螂屋，只抓著過一隻，最後用了硼酸水擦地，把廚房管道介面封死了，從此小強徹底絕跡。從此以後再也不擔心不及時洗碗不及時倒垃圾招小強了。
感謝萬能的淘寶成就了我的心靈手巧，淘寶的傢具都需要自己組裝，不會的地方問賣家，賣家都會耐心解答，像水龍頭管道壞了或是零件問題都可以自己更換，看到好多國家都是自己裝修房子，獨居在空曠的地方，我們獨立的能力還是太差了！
不婚是要獨居一輩子，不過我喜歡獨居喜歡自由，打算去雲南找個小地方養老，有同樣想法的不婚主義嗎？可以交流下，已經發帖求助網友推舉合適的地區。
結婚未必就不孤獨，未必就是可行的生活，婚姻中的不幸和離婚還不如一直不婚呢？未必什麼都要經歷一遍才叫人生，那是喜歡受虐的人給自己的安慰，抱有幻想的人才想什麼都嘗試，看透了沒必要讓自己的人生多些污點。覺得不利於自己的絕不涉足，少做讓自己後悔的事，有些事做錯了很難回頭，選擇最保險的人生。推薦閱讀：
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