怎麼教育孩子？

12-29

舉個反面例子。

我哥，一個東北大老粗，脾氣火爆，沒啥文化，有點大男子主義。
偏偏人到中年，也愛附庸風雅。
自己舞文弄墨寫點狗屁不通的詩，
也教孩子如何變得溫文爾雅。

一次，我哥帶我和她閨女去吃飯，我侄女一進門就沖著服務員大喊，我要什麼什麼，服務員沒說話，記下就走了。

我哥語重心長地說：「嬋兒，不許對服務員大呼小叫的，要尊重人家的職業。」

我心裡驚呼了一聲卧槽，我哥嘴裡什麼時候能說出這樣的話了。

小侄女聽罷只是怯怯地答應了一聲。

點完菜了，
等了十分鐘，菜沒上，
等了二十分鐘，菜沒上，
等了半個小時，還沒上。

我哥拍案而起，
指著服務員鼻子大罵，
這TM什麼吉巴玩意兒能不能上來了？！
這破壁飯店怎麼開這麼長時間的，你做飯還是種地去了？！
…………此處略去一千字慷慨陳詞。

我和我侄女聽的一愣一愣的，最後拉著他直接走人了。

所謂言傳身教，為人父母，為人老師，如果總是試圖傳授一些自己都沒有具備事物，恐怕真是事倍功半。

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評論里有對我哥hin感興趣的朋友，不得不說，有眼光啊。

我哥今年40，愛好寫詩，寫對聯，
經常拉著我品評他朋友圈裡寫的詩，
不僅要聽，還要誇，
這句很大氣，那句很精闢，
如果誇得不好，他就不讓我去他家蹭飯。

在這種時刻，我一般都吃點止嘔寧或者在面前擺個桶。

不能我一個人瞎，請大家品評，賞析：

日常黑嫂子，

日常黑閨女

雖然他沒文化，嘴黑，脾氣大，
但他是個很善良的人，
不僅自己資助了很多孩子上學，
還幫助亨廷頓舞蹈病家族和白血病病友的籌集治療費，並不斷回訪。

現在被他資助過的一個上了軍校的學生，也已經成了我姐夫。

有的事情他確實不求回報，優點很多的人，莫名被我黑了一下。

甘瓜苦蒂，物無全美吧。

謝邀。這個問題好大，以前看見過，但是一直沒有來回答。

瀏覽了一下排名前幾的答案。發現很多人都把教育這件極其複雜的事浪漫成了未來暢想曲，請先允許我汗一下。也許有些事情想一想會很美好，美好美好也就真的美好了。但是教育，想得有多好和能做得有多好，絕對是兩碼事。

怎麼教育孩子，每個人都有自己的方法。這個因人而異。而且在多數時候不是別人告訴你一個很好的教育方法，你就能學得來的。你告訴別人的好方法別人也未必學得來。談具體教育方法的人，大多時候都在自說自話。最後教育學家怒了，拿出一堆抽象的真理出來號令眾家長。而教育學家的觀念其實也幾經變遷，大幾十年前他們說嬰兒哭的時候絕對不能抱，越抱孩子的成長就越糟糕，現在他們又說嬰兒哭了一定要抱，這是在培養他的安全感。有一段時間他們堅信牛奶比母乳對孩子更好，現在他們又說母乳比牛奶更好。最近他們又在圍繞著胎教到底有沒有用產生爭論。有人認為孩子在出生前就已經開始學習了，有人認為胎教純屬胡扯。

如同所有的軟科學，教育領域中很難有標準答案。一個再牛的教育學家也很難通過自己的某種學說在年紀輕輕的時候就拿到諾貝爾獎。但是一個年紀輕輕的物理學家就可以做到。所以，怎麼教育孩子？教育學家也不知道。他們也在不斷提出各種猜想和學說。而他們的猜想和學說總是要建立在其他學科知識的基礎之上。沒有神經科學、醫學、心理學、社會學等軟科學和硬科學的支持，教育無從談起。

有的答案中說了，最好的教是先教自己。也就是那句著名的話：「育兒即育己。」這句話當然非常準確，但是，當育兒變成了育己，也會把滿滿的心靈雞湯引向了育兒領域。而真正的育己不容易做到。特別是成家立業之後，人生觀和價值觀基本定型，人的興趣、探索慾望都在逐年下降，這時想要像年輕時那樣改變自己千難萬難。

所以怎麼教育孩子？得看你從你接觸到的各種理念中吸收了什麼，消化了什麼，然後得到了怎樣與孩子建立良好親子關係，並理解孩子的結論。這是一個很微妙的過程。經歷這種微妙，孩子便從模仿你的行為舉止中逐漸長大了。如果你能下意識地對自己所接觸的各種理念分析思考，再不斷篩選，那麼，你便能學到真正有用的教育方法。要做到這一步，除了有批判的思考精神，還得經常關注各個領域的知識，像教育學家那樣，從神經科學、醫學、心理學等凡是你所能接觸到知識中學會更了解孩子的方法。

怎麼教育孩子？第一步是通過儘可能多的知識學會理解孩子。第二步是用實際行動與孩子共同進步。第三步是不教勝於教——你都不知道自己在教育孩子什麼，但孩子就是成長得非常好，非常棒。

我想起了紀伯倫的一首詩...
你的兒女，其實不是你的兒女
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子
他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法
因為他們有自己的思想
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天
你可以拼盡全力，變得像他們一樣
卻不要讓他們變得和你一樣
因為生命不會後退，也不在過去停留
你是弓，兒女是從你那裡射出的剪
他用儘力氣將你拉開，使他的箭射的又快又遠
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓

"孩子童年時能得到父母的愛和照顧，長大後內心就會擁有安全感。這些心靈的財富，來自父母表裡如一的愛，來自父母持之以恆的照顧，這是父母送給子女最好的禮物"------少有人走的路

疼愛自己的另一半，花時間去了解孩子，讓她（他）知道什麼是愛，知道你們愛她（他）......

第一個字是「靜」。

很多媽媽眼尖，一眼能看出孩子三個問題，而且立馬指出還反覆強化，甚至當著更多人的面說我孩子就是什麼什麼不好。母親看到自己孩子的優點和缺點的時候都不要動，不要慌亂，為什麼？因為孩子需要母親用良好的情緒去孕育和保護，只有母親看到孩子的優點和缺點都不露聲色的時候，才能賦予孩子內心的成長動力。

母親情緒不穩整個家庭就跟著翻騰，孩子是活在母親這條船里的，一點點動靜都會影響到孩子，破壞孩子的內穩態，孩子單單平息自己的內心緊張情緒就要消耗很多心理能量，還能留下多少心理能量用天學慣用於自我成長呢？

第二個字是「弱」。

母親在孩子面前學會示「弱」。強勢媽媽的孩子很難自信，孩子的自信會在你這種狀態裡面一點點的削弱。能夠在孩子面前示弱的母親，孩子的內心必然自信而堅強。學會在孩子面前示弱，就是實現對孩子的托舉，處處占孩子上風的母親，孩子只有站下風，最後甘願站下風，沒有一點競爭性，也沒有一點動力，極端的會追求叛逆性、破壞性來完成自我的畸形成長。

第三個字是「慈」。

一個母親真正的力量，是她的慈祥，是溫柔，溫馨，溫和，夫妻、叔伯妯娌、大家庭都因為你而和睦而和諧，讓人感到大海般的包容接納，又壯觀不可攪動，這就是孩子成長的寬闊的天地，這樣的母親形象就是規則，言出就是方向，反之在孩子面前指手劃腳，不是扯著嗓門叫喊就是繃著臉嘮叨的母親，會讓孩子慢慢感覺這個世界沒有任何一個地方是舒適的，是有意思的，孩子會失去心中的方向，而母親也將沒有任何引導能力，變得更加抓狂。

司馬光說：「為人母者不患不慈，患於知愛不知教也。」今天的母親越來越做不到慈了，心理學告訴我們，孩子的問題主要是情緒問題，學習不好都是因為負面情緒困擾，很少因為智力，家長內心的焦慮與浮躁，比孩子有學習問題更可怕，只有孩子內心平靜，才有可能吸收、沉澱、理性思考，才能遠見、卓識、發現、創造，才能真正的優秀！

作為一名母親，請記住，保證自己情緒的平和，就是對孩子最偉大的教育。

親親那個姐姐(摘自網路)
這件事情發生在澳大利亞一個島上的度假村，那時我在那裡擔任翻譯。
　　有一天，我在大廳里，突然看見一個滿臉歉意的工作人員，正在安慰一個大約4歲的小孩，飽受驚嚇的小孩己經哭得筋疲力盡。問明原因之後，我才知道，原來那天小孩特別多，這個工作人員一時疏忽，在兒童的網球課結束後，少算一個，將這個小孩留在了網球場。

　　等她發現人數不對時，才趕快跑到網球場，將那個小孩帶回來。小孩因為一個人在偏遠的網球場，受到驚嚇，哭得十分傷心。

　　不久小孩的媽媽來了，看見了自己哭得慘兮兮的小孩。

　　如果你是這個媽媽，你會怎麼做？是痛罵那個工作人員一頓，還是直接向主管提出搞議，或是很生氣地將小孩帶離，再也不參加「兒童俱樂部」了？

　　都不是!

　　我親眼看見那個媽媽，蹲下來安慰自己4歲的小孩，並且很理性地告訴他：「己經沒事了，那個姐姐因為找不到你而非常緊張，並且十分難過，也不是故意的，現在你必須親親那個姐姐的臉頰，安慰她一下。」

　　當時我看見那個4歲的小孩踮起腳尖，親了親蹲在他身旁的工作人員的臉頰，並且輕輕地告訴她：「不要害怕，己經沒事了。」

　　只有這樣的教育，才能培養出寬容、體貼的孩子。

我想現在也可以說說我女兒了，我的女兒98年9月生，到目前她收到了多倫多大學、紐約大學、弗吉尼亞大學、加利福尼亞大學聖迭戈分校、波士頓學院、維克森林大學、衛斯理大學這七所學校的錄取通知書，至此她的基礎學業算是完成了，雖然錄取的學校沒有達到她的預期（常春藤校），但是她的成績已經證明了她完全有這個實力，托福：114，SAT拼分:2310，AP:已經過了六門。

在我太太懷孕的時候，我們就進行過一次以後孩子教育的問題的探討，最後形成了一些基本共識：教育孩子分兩部分，家庭教育以培養良好的習慣、樹立正確的人生觀、鍛造優秀的品格為主，學習文化知識以學校教育為主。家庭教育父母進行分工，我主要負責孩子性格、習慣、品格等等方面的教育，孩子媽媽主要負責生活日常、為人處事等方面的引導溝通。另外儘可能不讓老人來帶孩子教育孩子，還有就是其中一方在教育孩子的時候另一方絕對不能插手更不能去替孩子袒護，再一個無論何時自始自終要提醒孩子安全第一！（這點最重要！）

孩子出生以後，我們克服了重重困難，始終堅持我們自己照顧孩子，從小我們就要求她盡自己所能去完成自己的事，記得她剛學會走路不久，晚上就會自己起來上廁所，在床邊放了個塑料小方凳，她自己踩著小方凳上下床去上廁所（小痰盂），這就是培養孩子獨立自主能力的開始。

由於家庭教育主要培養孩子的德行，在這些方面我們都會嚴格要求她，慢慢的她自覺的養成了一些好習慣，比如回家先完成作業，睡前看書等。也比如在守時和承諾方面，印象特別深的一次，幼兒園回家做完老師布置的作業後，她說約好了其他小朋友去大院玩，我們告訴她6點鐘之前必須回家吃飯，她說好，六點差5分她準時的回到了家。

出門外在，她特別喜歡認路牌和廣告上的字，只要有不認識的就會問，我們也不厭其煩的去教她，慢慢的認識了很多字，之後也開始喜歡上了看書，看的書也越來越多，記得幼兒園小班的時候就能給爺爺奶奶讀報紙，把奶奶驚得合不攏嘴，不會讀的字就很認真的問，我們家人也會很認真的給她解釋，到孩子幼兒園畢業的時候，已經看完了很多小學階段應該看的書。

有時候暑假寒假正好遇到我要去一些部門去辦事，比如說工商稅務，我都會帶著她，她會問一些問題，我也會跟她解釋為什麼爸爸要去交稅，交了稅都是幹嘛用的，雖然她不一定懂，但我覺得孩子以後需要有大局觀，從小有點概念也不錯，這裡就要說說我的一個觀點，如果想要你的孩子在同齡人中脫穎而出，你就得把她看成大幾歲的孩子來溝通和教育。

在這個階段，我們也象其他家長一樣，希望能培養孩子一些興趣愛好，送她去各種興趣班，什麼舞蹈啊主持人啊英語啊還有樂器，她都是根據自己的喜好選擇要上什麼興趣班，我們也認為要讓她接觸過了才知道自己喜歡不喜歡。後來接觸了鋼琴，她似乎很感興趣，要學，我們就先帶她去音樂學校上了幾節課，再問她自己的意見，她說選好了就喜歡鋼琴，我就告訴她，學鋼琴很辛苦，老師也告訴她在某一個階段特別辛苦，要是怕累就別學。我開玩笑的說，鋼琴很貴啊，買了就必須堅持下去，這可是你自己的選擇，孩子考慮了一下說決定了就要學鋼琴，我們就尊重她的意見買了鋼琴，果真後面有一個階段很辛苦，練得掉眼淚，有時候不想練，我們也不強求她，只是提醒她當初她自己的承諾，擦了眼淚繼續練，不過這期間我們給她的觀念是學鋼琴主要是為了提高她自己的素養，並不是要拿這個鋼琴當專業，就這樣愉快的練到了六年級，考了鋼琴十級，到現在還一直練著。開始上小學了，我們先去的一所孩子有條件去的公立學校，在當地也屬於較好的小學，去了後我們發現這個學校每個班的孩子在50人以上。我覺得小學階段是孩子特別愛表現更需要被關注的階段，這麼多孩子，老師不可能關注到每一個孩子的情況，所以我們決定給孩子找一個小班化的學校，經過了解我們把孩子送到了一所私立小學，費用也不算高（小學六年贊助費1.6萬，每年學費在3000左右），這個學校每個班基本上就25個學生，事實也證明我們的選擇不錯，老師很負責，基本都能注意到每個孩子的變化。

由於我家孩子的基礎不錯，在學校表現的非常優秀，不光是學習成績，各方面的綜合素質也表現很好，在一年級的時候市裡搞了一個優秀母親評選，學校的老師直接把孩子她媽媽推選上去了，後來發現其他學校推薦的優秀母親，都是五六年級的大孩子的媽媽，而且這些孩子都獲得過各種各樣的獎，這個我們真的自嘆不如。

因為孩子提前自學了許多內容，到了二年級，學校老師建議孩子直接跳級到三年級，孩子學習方面的事我們都是比較尊重老師的意見，就讓孩子上了三年級，開學後老師發現孩子還是太輕鬆，上課不太認真，老是容易走神，於是就跟我們商量，是不是給她加點壓力，我們就鼓勵她寫日記寫作文，就這樣慢慢的調整了過來，在寫作方面也提高了很多。我記得當時跟孩子一起完成過一篇小論文，題目大概是《責任》，我也想趁這個機會讓孩子有個明確的目標，大概內容就是每個人每個階段必須承擔的責任，讓她知道學生階段的主要責任就是學習，父母親的責任是工作為社會做貢獻，是撫養呵護她成長，是照顧好家裡的老人，讓她知道父母親的責任和壓力遠比她大，這樣她就會更懂得該去努力。

到了四年級，因為工作的原因，我們要去日本幾年，有很多人勸我們把孩子留在國內上學，否則以後會跟不上什麼的，我們堅決否定，我們一定要帶著她去看看外面的世界，這幾年的經歷我想會遠遠超過她在學校學到的東西。為了去日本後不會被當地的孩子欺負，我帶她去學了半年的跆拳道，鍛煉她的勇氣，後來又證明了這是正確的，我可不想我的女兒遇到事情只會哭鼻子。我們也不用糾結要不要再跳級了，帶著她直接去了日本東京。

去了以後我們又面臨兩個選擇，一個是去有很多華人孩子的類似國際學校，一個是就在居住地小學校上學，孩子沒有一點日語基礎，我們問孩子自己的意見，她沒有考慮就選擇在居住地小學上學，她說這樣更能快速的學會日語，去了學校，學校的老師也是非常的好，邀請了一個學生的華人媽媽陪著我孩子上課給當翻譯，過了一節課孩子就跟老師說不要這個阿姨當翻譯了，她自己能想辦法跟小朋友們溝通，然後孩子靠著幾個英語單詞幾句日語還有手勢就跟同學們混的風生水起。

到不了三個月，她的日語已經很流利了，跟同學老師交流基本沒有障礙。就這樣，在日本的小學念了三年多非常簡單的書，在快離開日本的時候，有日本朋友跟她開玩笑說就留在日本上學吧，她說不喜歡，朋友又說那以後來你媽媽留學的東京大學上大學吧，我孩子說不行，要留學就要到美國留學，日本朋友挺尷尬，問為什麼？她說美國是世界上最強的國家，要學就去最強的國家學習，我和孩子她媽又開心又不好意思，孩子的回答讓日本朋友比較難堪。
又有一次，跟一個小時候在中國長大的日本老太太和她女兒在聊天，她們都非常喜歡我孩子，就逗她說希望她以後做個中日友好的使者，結果孩子一臉認真的說我就是這樣想的。

在日本的幾年，孩子還堅持學習鋼琴，老師也經常帶她去參加一些小型演出，不論是學習還是個人綜合素質或是其他方面，孩子的表現一直為當地老師和朋友們的稱讚，所以我經常說那些一天到晚批評中國教育不行批評中國孩子不行的人是無知，說真的那是你自己不行才想嫁禍給你孩子嫁禍給這個社會！
從日本回來後，我們從新找到孩子原來上的那所小學，希望能讓孩子繼續回去上一年六年級，她原來的同學都上初中了，幸好我孩子是早一年上學又跳了一級，回國後重讀一年沒問題，由於在日本的幾年中文丟了不少，孩子在語文寫作方面明顯有些弱，我們就提醒她自己應該適當的加強一下。到了初中，孩子上了一所不錯的中學，這所中學學生非常多，年級有12個班，我就跟孩子溝通，到了初中那麼多孩子在一個平台競爭肯定很激烈，你先去適應，這幾年在國外肯定有影響，無論排多少名都不要有負擔，我們不在意，只要你自己覺得努力了就行。孩子很淡定，說沒事的，我能趕上。

初一結束孩子果然沒問題，在級部基本穩定在前50左右，我們從來不主動去問她考的怎麼樣或者排多少名，都是她愛說就說不說就不問，我們也算是心比較大的那種家長，只要孩子安全心理健康開心就行。然而到了初二，我們突然發現孩子開始有一些不一樣了，似乎進入了叛逆期，孩子的性格變得暴躁了一些，我們跟她溝通越來越困難，她也不再象從前那樣什麼事都愛跟媽媽說，變得沉默寡言，我開始擔心了起來，也漸漸的失去了耐心，變得不那麼淡定了。因為我知道這個時期可以說是孩子的轉折點，如果控制不好孩子就容易自暴自棄或者對自己失去信心，我們就開始找那些孩子比我們大的朋友去取經，也在網上查各種資料，希望能找到一個好的解決辦法，然而每個孩子總歸是都有自己的個性，不是哪種方法能夠絕對有效。

在這期間，我記得有一次因為一點小事，我跟孩子爆發了激烈的衝突，我也表現的極端暴躁，就差沒動手揍她了（這個因為在孩子小的時候有一次我打了她幾下屁股，晚上孩子睡著的時候我太太看著孩子屁股上鮮紅的手掌印在掉眼淚，我也是心疼的要命，怪自己下手太重了，第二天我跟孩子道了歉並承諾孩子以後不管如何再也不打她了，並告訴孩子萬一以後要是爸爸忍不住了準備打她的時候她有權利提醒我自己的承諾不再打她，從那以後我也真的沒正式的打過她，她也行使過幾次這個權利）。等第二天冷靜了下來，我跟孩子進行了一次深刻的談話，我告訴她作為父母最大的願望是她以後的生活能幸福快樂，在這基礎上能為社會做點力所能及的貢獻那是最好。至於她從事什麼工作或者有什麼成就那都是她自己的目標，我們作為父母沒有這個權利和能力來替她完成，但是我告訴她從我們自己這些同學的經歷來看初中這個階段是人生的分水嶺，決定每個人這一生的大概走向，如果你有自己明確的目標想要去實現它，那麼現在開始你就得規劃好，如果你覺得你沒有什麼目標只想輕鬆的生活，那也是個不錯的選擇。如果覺得現階段學習太累了也可以提出來休學一段時間，我們都表示同意，但是你必須得為自己的這個決定負責。我讓她可以請假幾天好好的考慮清楚再給我們一個決定就行，我們會充分尊重她的決定。之後她沒有告訴我們她的選擇，但我們相信她給了自己一個決定。

這期間還是有不少小插曲，孩子媽媽也時不時去班主任那裡報到一下，就這樣跌宕起伏的到了初三，我記得有一次她跟我們聊起高中的目標，她說目標只有一個就是考上本地的二中，就目前的成績自己覺得有點懸，我開玩笑的說，別人說差幾分可以找找關係或者多交些錢能進去，但是我告訴你啊，爸爸沒有這個關係也沒這個錢，所以說你考什麼成績能進什麼學校就去哪個學校，爸爸是絕對不會幫到你一點。當時孩子沒說什麼，後來才告訴我說就知道你真的會這麼做，所以必須得靠她自己去努力。中考成績出來她果然做到了，沒有任何加分，超過了分數線10多分考入了二中，她當然非常的開心，我們也一樣。

這個中學在素質教育方面非常不錯，孩子的性格很適合去這個學校，不是那種靠拚命做題堆出來的成績。開學之前我們又進行了一次談話，提醒她這個平台更加的高了，能進去的每一個同學都是非常優秀，在這個平台你是屬於成績一般的學生，需要繼續努力，孩子自信滿滿的說，你們放心，就是最後一名進去我也會做到成為最好的一批出來。我們相信她，孩子從來沒讓我們失望過，每一次她都能達到自己既定的目標，我們相信她對自己的那份自信。

高中階段都比較平穩，孩子的心智成熟一些了也穩定了，但是這個階段是情竇初開的年紀，很容易受外界的影響，開始特別注重外在的東西，而且手機佔用的時間也多了，我注意到了後跟她媽媽商量，由她媽媽負責跟她溝通關於男女生交往方面的事，我只跟孩子簡單的交談過一次，幾句話：在青春期如果說對異性沒有感覺那是不正常，沒有過戀愛感覺的青春那是不完整的，但爸爸給你一條底線那就是絕對不能因此而傷害到自己的身心，在這底線之上快樂的去享受屬於你自己的青春年少時光。
另外，由於我覺得手機佔用了她過多的時間就找她專題做了一次關於慾望的討論，每個人都會有各種各樣的慾望，有對物質的要求有對美的追求有打遊戲時的那種興奮的體驗等等，但是人的精力是有限的，過多的慾望追求必定會分散了人的精力，我希望她能學會控制住自己的慾望，了解自己內心現階段最強烈的慾望，然後去實現它，其他的最好是控制住，控制慾望是非常困難的一件事，所以我覺得用你最強烈的慾望來克制其他的小慾望相對容易一些，就這樣，孩子馬上就做到了，遊戲照樣打，只是說放下就能放下，學習緊張的階段，她周天晚上去學校前就把手機放家裡，周五回家了再拿起來玩，完全做到了收放自如，看到這我也就完全放心了，從不干預她用手機的自由。由於自身的生活經歷，孩子慢慢的開始喜歡國際關係，並希望能出國留學，在與我們溝通之後，我們決定支持她的這個想法，並一起為她規劃。她的目標是到最好的大學去學國際公共關係專業，希望以後能從事外交方面的工作，就這樣開始了她豐富多彩的高中生活。期間利用暑假假期參加由大學生組織的暑期支教活動，發起成立一個助學基金會，關愛貧困地區的學生，為他們募集資金購書，並組織成員去為貧困地區孩子上課。參加自閉症孩子的志願者活動。每年組隊參加全國高中生英語辯論大賽。她還組建了二中女子籃球隊，自任隊長，第一次帶隊參加比賽就得了市裡比賽的季軍。
在2015年8月，為了了解緬甸北部的戰爭難民的生活狀況，她希望能實地去做個調查，一開始我們還是非常猶豫，畢竟在戰亂的地區極度的不安全，我不能在無法保證她百分百安全的前提下冒然同意前去，後來經過多方的協調落實，我陪著她深入了緬甸北部地區，飛到昆明，從昆明開車經保山到騰衝，過邊境到甘拜地，從甘拜地到密支那，這一路的艱辛和危險也只有我們自己能體會，女兒在這期間表現出的勇敢和適應能力真的讓我感動和佩服，我真的很欣慰！我的女兒長大了也成材了！從緬甸回來，我相信她收穫的不僅僅是一次經歷，而更多的是一次人性的升華和對一些大局的認知。對於出國學習，她絕不是單純的就是想去國外見識一下那麼簡單，她去就是為了學習，所以她給自己定了很高的目標，雖然沒說，但我知道她是奔著最好的專業去的，除了照顧好配合好她，我們真的什麼都幫不上，只有默默的關心呵護她的日常，在選擇報考大學等問題上，我們也只是提供一些參考意見，最終都由她自己決定。

由於她的英文基礎紮實，在高一下半學期的時候參加了第一次托福考試，成績是107，高二參加了第二次考了114，參加了兩次SAT考試，拼分成績到了2310，還參加了AP課程考試，過了6門，日語考級也已經通過了最高的N1，法語在自學中。孩子開玩笑的跟我說，已經替我省了好幾千美金了。她的這些成績基本夠任何一所大學的錄取線了，但是在錄取的時候因為各種因素的影響，沒有被預期的大學錄取，在稍微失望了幾天後，她又信心滿滿的告訴我說，沒關係，本科再努力吧，到時候考研一定能上自己最心儀的學校，我又一次無條件的相信她可以做到，這就是我的女兒。說了這麼多，一方面也算是在教育子女方面的一點心得總結，另一方面我想說的是一個優秀的人不是因為智商有多高，而是有一個非常明確的目標並懂得如何排除萬難去實現它。————————————
我想這就是我發此文最大的收穫，我很欣慰！

我本科的一個學術指導老師教育自己兒子的一個想法感覺還挺值得借鑒的。

她13歲才上初中的兒子突然有一天想養蛇，我的老師雖不太喜歡這個想法，但也並不打算反對，也許就是青春期小男孩的突發奇想吧。不過她讓兒子和他的另一個也對養蛇非常感興趣的小夥伴一起寫了一個計劃書：想養蛇，那就先研究調查一下它們的習性，具體到吃喝拉撒如何妥善處理（比如蛇在家裡需要怎樣的空間，它們需要多久進食，從哪裡獲得這些食物，蛻皮的時候會怎麼樣，還有排泄物味道挺大怎麼處理等等）。在做這個計劃的時候，他們需要獨立思考「哪些是最重要的問題」，並周密地考慮如何解決這些問題。對自己的計劃負責、對另一個生命負責可是能我們的教育里不常提到的。太多的按部就班讓我們很少有機會鍛煉自己自主地縝密地研究一個問題。另外寫這種「開題報告」也是在培養下一代最基本的科學素養啦，並不是只有科學家才需要科學素養的【認真臉】。

聽說當時兩個小男孩每天在Google Doc上忙得不亦樂乎，我的老師也經常給他們一些修改意見。最有意思的大概是是她讓小男孩畫一張縱軸是蛇的數量、橫軸是時間的曲線圖，同時計劃好對於將來新出生的小蛇的打算，到底多少放生多少留在家裡接著養。現在他們家有3條蛇，也都是小男孩在照顧

在商場里，一個大約五六歲戴著假面超人面具的小男孩在自動扶梯上跳來跳去。

不一會兒他爸過來了，把他拉到一邊呵斥道：「跟你說過不能在這附近玩的！你不要命了嗎！」

小男孩不服氣，摘下面具大喊：「英雄是不怕死的！」

他爸聽完一愣，然後蹲下身按住他的肩膀語重心長地說：「英雄是不會將性命斷送在玩樂上的，真正的英雄只有在保護重要的人時才會豁出性命。」

小男孩想了想，用力點點頭，然後他們手牽著手走遠了……

我想這就是教育孩子的正確方法！

我有時也想像一個智者一樣教育孩子一些淺顯易懂但是充滿人生智慧的道理

奈何學識有限，搜腦刮腸的琢磨半天，話到嘴邊就變成：小兔崽子你再鬧削你啊……

————

非原創

瑩瑩來我家吃飯。
瑩瑩：舅舅這個尖椒辣嗎？
我：不辣，來瑩瑩你看舅舅吃一個。
嗷，我吃了一個尖椒。
瑩瑩也吃了一個尖椒。
瑩瑩：辣死了辣死了！
我：瑩瑩，這是舅舅教給你的第一課，永遠不要相信男人。

真事兒。

人之患在於好為人師。

論如何正確的教育別人，給人正確的指點人生：

此例對教育孩子和說教別人都適用

首先，你別裝，別有架子，你這樣會讓人心生戒備。沒有人願意和他感覺有距離的人交流，更何況聽取建議。

其次，在說教的的時候，要有感同心，對，我曾經也和你一樣，怎麼樣怎麼樣，所以應該怎麼樣怎麼樣。

這樣他才會去聽你逼逼，比如你教育你家娃，你別老擺出一副當爹的姿態，我是你爹！我比你年紀大！經驗多！你就得聽我的！

正確的方式是，放低姿態，謙虛，你應該讓他感覺到，你和他一樣水平，這樣他才會感覺到找到了知心，才會敞開心扉和你交流，才會不知不覺被你套路被你教育。

對，這才叫真正的降維打擊！
別跟我說你讀過三體！

說話要兌現。
比如我父親要是把許諾給我的電腦都兌現了，那我現在已經是一個擁有多家連鎖店的網吧老闆。

知乎有很多乾貨回答：
正常情況下的教育：
https://www.zhihu.com/question/35893598/answer/65013114
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以後看到有好的再添加

實名反對 @時光教育孩子的回答。因為我對教育充滿激情，對誤導充滿厭惡。
第一段就是孩子教育怎麼拿到offer分數有多高，我想說你家小孩子忍你這麼久真是不容易，青春期全毀了。這種拿孩子的成就當作自己成就算什麼本事？社會已經有折磨分數低的變態風氣了，居然還有人拿出來當作資本來炫耀。你要是覺得描述不合理，我一點點闡述一下為什麼你這種方式是教育最壞的水平，甚至壞過什麼都不管的父母。

1. 教育=高分=高成就，這本身就是人智力不足時，對複雜社會簡單化的思考過程。你想拿自己女兒的高校offer和高分來表面自己女兒是更優秀的，因此你的教育方式是更優秀的。別人的父母拿了「優秀父母」你便自愧不如，於是努力培養小孩自己也當個「優秀父母」。看不出來這個邏輯有問題？這個世界本身沒有「更好」或者「更差」，有的只有多樣性，適應性。找到合適自己的地方才是應該的。把人拿尺子來衡量非要比較個高低，最終的結果就是納粹一樣的同化和競爭，導致社會的單一化，排外，拒絕創新，體制內不斷循環，最終導致自身滅絕。參照歷史，生物凈化室，都是一個道理。
教育的目的不是排名，而是尋找適合的人生方向！
教育的目的不是排名，而是尋找適合的人生方向！
教育的目的不是排名，而是尋找適合的人生方向！
當一個人接受更多教育，走過更多生活方式的時候，就會更尊重多樣性，就會更了解不同目的，不同方式，才是這個人類社會的美妙所在。這樣思考時才會綜合考慮，而不是一刀切，才不會說出來「分數是一切」的低水平評價。
而且，未來社會的發展，不是某個領域的極端高水平突破，而是多個領域互相重合帶來的創新，是興趣愛好保障個體多樣性和在社會中的不可缺少的重要性=高收入高保障。取代一個得分第一高的還有第二高的在排隊。只有做到不可取代的唯一才是聰明的做法。

2. 極端自卑，才會炫耀；對自己做不到，才要求別人。你這麼炫耀，不僅說明自卑，而且還說明你的不安全感，對人生的恐懼，說明你時時刻刻感到危機，也說明了社會地位。窮人思維和富人思維一看便知。
引用 @Lachel 的一句話「一是對現狀的「不安全感」，二是對於未來期望的「不確定感」 。」
教育孩子，不首先要從教育自己開始嗎？你花心血在孩子身上越多，這種變態的自己生活希望寄生在孩子身上越多，你投資在自己身上越少。典型的中國父母「我這輩子沒戲了就看小孩子了」的思想。既然你孩子創造了值得你驕傲的成績，你是否也創造了值得自己驕傲的成績？做好自己才是教育孩子的最好形式吧？拚命的和別人比拼，只能說明你還差太多，需要別人來證明自己。你都不知道自己要做什麼，就強迫小孩子完成你模糊的夢想。孩子不是你的工具。你只是把她毀了。
青春期的少年是人生最反叛的時期。一旦過了這個時期，可能你覺得就「好了，開始懂事了」。我覺得這個人青春期不反叛，這個人就沒了，失去了自我，這輩子不知道為什麼，不知道生命，因為已經沒有膽量反抗，沒有資本，下一步要結婚生子工作，更不能犯錯誤。於是一輩子懷著沒有完成的夢想，只能寄予下一代。惡性循環。
慾望不去探索，還要控制，還能成為教材。人性被你們泯滅到我是沒什麼好說的。
要是你有「自由是要有限度的，不能想吃就吃想睡就睡」麻煩你自己仔細想想什麼事自由什麼是人性，仔細學習一下現代法律的人權基礎，搞清楚你的自由是動物的自由還是人類的自由再來討論。

3. 我說教育方式，你轉移到人身上，好吧這點大家自己看吧，什麼樣的人自己判斷。

Jun Yang
高中沒有加學校的錢，大學就有私立大學學費了？
您的文章聽起來真的很像鄰居家長寫的，孩子考不上高中，心裡美好想像了一個乖女兒和家庭應有的樣子，於是抄襲了隔壁成功人士的人生照片。
我個人熟悉的牛人成長中父母都沒有這麼關照過。而且父母都會說是孩子自己發展的，孩子說是父母榜樣。

時光（作者）回復 Jun Yang
您的意思是我們家在孩子初中時比較窮就該窮一輩子了，是這意思吧……有些人吧自身心理陰暗然後看世界都是惡，自身虛偽然後想像別人都偽善。年輕人，活得美好點沒錯。

當然，我和你在這裡反對，已經把自己拉低到下線水平了。反正偶爾回知乎當個噴子也是體驗人生了。
也不期望你能看到或者同意我的觀點，畢竟不同經歷觀點不同。但是我的父母沒有這樣教育我，我還是考高分上名校，還是挑戰鋼琴頂級名曲，一路認識和我一樣帶著鄙視高考和體制的反叛到現在，看著一個個被父母逼迫學習的孩子墮落，和一個個「不良少年」在人生場上如魚得水。我沒有把自己成績照相留下來給別人炫耀的習慣，不怕別人不信我的生活過的怎麼樣，不擔心供幾個追求夢想的孩子有壓力。只希望我自己的小孩子能活出自我，快樂幸福，不用被父母拿來炫耀。
永不拉黑。歡迎討論。

知乎首答。
我好像是來吐槽的。我還沒到有孩子的年紀，我只能告訴你什麼樣的教育是失敗的。以下的答案涉及到很多個人隱私。我的陰暗面，想匿名的。想想還是算了，君子坦蕩蕩，我是個小人，更應該心無所懼。
我出生在1993年，不上不下的年紀。在很多人眼裡還是個小屁孩。在小屁孩眼裡還是成人。
生於沿海小城，城鄉結合部。小時聽得最多的是我父母的故事。我媽那時貌美如花，我外公是校長，我外婆是老師，那時是根正苗紅的書香門第。外公是個很嚴厲的人，外婆是個典型的中國女人。我媽愛上了貧窮帥小伙，然後愛的轟轟烈烈。門不當，戶不對。外公外婆死活不同意，外公甚至打過那個小伙，在我看來應該是外公外婆的過於苛刻和對我媽的愛護，導致我媽寧願離家出走也不願聽他們的話，畢竟當時我媽也是叛逆的年紀。然後我媽和她的初戀帥小伙，一起去市裡的小山遊玩，坐的三客【當時流行的交通工具，三輪汽車】，然後出車禍了，小伙坐的前排沒受傷，我媽卻在嘴邊一圈留下了永遠的疤痕。這是一個悲傷而狗血的故事。當然還有一個更加狗血的結局。
小伙願意還是娶我媽，我媽卻不願意了。然後外婆給他找了一個，條件更差家裡兄弟姐妹多願意做倒插門的人。決定那天，我媽去廟裡燒香，抽到了上上籤【外婆做的手腳】。然後她就嫁給了我爸。
我爸談不上帥氣，當然也談不上修養能力。看上去忠厚老實，卻極愛面子，自卑，行事魯莽，脾氣暴躁。婚後的生活當然並不怎樣，我爸應該也有過出人頭地，揚眉吐氣的願望和努力。能力不行，有野心，卻總是怨天尤人。直到我出生的時候，我爸還沒回來。因為他兜里沒錢，覺得沒面子回來。
小時候，是我外婆帶大的。我外公死的早。外婆又找了個外公。並不幸福，更像是兩個陌生人。不吵架也沒有多少溫暖。小心謹慎，互相提防，假心假意。在這樣的環境中長大。我小時候就自卑。我外婆每天都在像我灌輸我爸又多麼不爭氣，要我爭氣點。她一個人帶我有多辛苦，有多麼不容易。我從來都沒有懷疑過我外婆對我的愛。但是我討厭的是，她看不起我爸。一個孩子，第一個無所不能的偶像就是他爸爸。誠然，這個偶像可能在以後的歲月里崩塌。但她讓我這麼早，就失去了勇氣去對抗適應這個世界。
每個星期六日放假，我外婆就會帶我去城裡小姨家，小姨是我媽的親妹妹，待我很好。沒衣服的時候，會帶我去買。小時候的印象就是她家很大很漂亮，有大大地彩電。弟弟並不傲慢，也對我很崇拜。只是有時候會嫉妒我小姨對我比對他好。我很感謝我小姨，卻不免因為這樣的待遇而覺得內心自卑。
暑假的時候，我會一個人坐車去上海我爸媽那裡。我爸媽在上海劃玻璃為生，門面並不大，吊了個天面，把上面跟下面一份為二算是有個住處。每天看見我媽坐在我爸的三輪車上去安裝。我媽雖然臉上有疤，卻依舊美麗。我看的出她眼裡的不情願。我爸媽時常吵架，原因各式各樣或是因為我爸邋遢，或是因為我爸太懶惰【他是一個說的和做的完全不一樣的人】。我爸常常不開口，只是冷笑著看著我媽，直到我媽說的太難聽，然後他會動手打我媽。然後就是眼淚，和器具摔碎的聲音。我爸經常打我，分不清是什麼原因，可能是我不聽話，可能是他急於享受男人教育孩子的責任。最快樂的日子，是我爸和我下象棋，笑呵呵的和我說話，或是一家人去超市，或是帶我去吃一頓好吃的。
有一年新年。我偷聽到我外婆和小姨談論我爸。話說的很難聽。我當時不知道為什麼，腦子一熱，眼淚掉了下來，把自己關在一個屋子裡，說什麼也不出來。只是哭，不停地哭。後來出來了，我看到我爸嘴角的笑意，不知道為什麼心裡相信了我外婆的話。從那年開始，我就一直想去死。腦子裡反反覆復的想著怎麼才能死，幸好我膽小。
記憶里最深刻的是，六年級那年，我媽來接我，我當時正盯著黑板發獃，見門口那個美麗的秒殺所有同年的鄉下女子的女人，我當時就站了起來，滿臉通紅。我媽帶我吃了頓粉絲煲，吃著吃著眼淚就掉了下來。
後來上了初中，市裡的重點初中，我外公外婆搬到了市裡，外婆當時還收費帶了幾個我的同齡人。我越發叛逆，外婆經常氣的掉眼淚。有時候晚上，會坐在學校的扶手上，想著我的出生應該是一個錯誤吧，有個聲音一直在說跳下去，跳下去就什麼事情都沒有了。
結識了幾個知心朋友，經常一起翹課去網吧。有一個朋友，內蒙古人，離家千里來這上學，我們有很多共同的愛好，比如海賊王，比如dota，再比如在課堂上你一句我一句的，寫著很多狗屁不通自以為很文藝的話。他也是我外婆帶的孩子之一。有時候我們會睡在一起，有一天在黑夜裡他說，他總有一天要拿諾貝爾文學獎，我當時驚訝且心酸。驚訝的是他的夢想，心酸的是我連哪怕不切實際的夢想都沒有。
他曾經這樣寫到。
飯，煽情的說：我們如此孤寂。
我們早已習慣孤寂，習慣無人理解。
甚至連你我，也只是彼此靈魂的一半，而不是生活。
有時，寫下一個莫名的句子，有人讚歎，有人不屑，有人不解，有人恍然…而我泯然一笑，不是驕傲，不是謙卑，只是自嘲。
苦苦思索著缺了什麼，卻早已忘記那樣的生活：有人同樣泯然一笑，提筆，寫下另一個莫名的句子。
再沒有這樣的人了…
為了牙齒，已經很少吃棒糖；
為了街舞，已經很少喝碳酸。
那些棒糖與雪碧的記憶，也在記憶中漸漸模糊。
我們都習慣了，習慣了混沌的生活，習慣了殘缺的自我。
再沒有人，不用抬眼，便把我看的通透，彼此的交流，甚至不用言語。
如今，天涯各自的日子裡，我再也不曾孤獨。

未完待續

或許你的孩子不是個完美的小孩，但依舊尊重他，愛他，包容他。。。
教育的話題太廣，初次當媽沒經驗，承蒙孩子不嫌棄，一起努力就好了

孩子真的需要教育嗎？

我個人覺得，嚴格的來說是我們大人更需要教育。

開車要證、當醫生要證，當老師要證……唯獨當家長的沒有證，並且沒有哪兒有家長大學，家長培訓機構，家長畢業證……所以父母都是無證上崗的，合格不合格也不知道。那麼教育其實是一家人的事，大家是相互教育，相互成長的。也就是說家庭的成員教育比教育孩子更重要。

由於中國的傳統方式，「玉不琢不成器」，「孩子不打罵不容易成才」。家長這樣的教育孩子們，也傳染給了孩子們，有一些家庭里，每當孩子犯錯的時候，家長不是心平氣和地講道理，而是不分青紅皂白先罵一通、打一頓再說。這樣粗暴的對待孩子，不僅沒有辦法讓孩子真正認識到自己的錯誤，還很有可能會在心裡留下陰影，性格容易變得偏激。

我記得俞敏洪曾分享過家庭教育的重要事情，

他說，家庭教育的頭等大事——人品，培養孩子對生命的愛心——心情的教育

我們會發現這樣的情況，在一個班裡，有的孩子永遠是第一名或者第二名，他智商確實高。而我們的孩子不管怎麼努力都在中間，甚至後面。在這樣的情況下，家長們應該怎麼辦？還有一點是讓孩子覺得活在世界上很美好。

讓孩子覺得活在世界上很美好，培養孩子對於生命的熱愛，是家長最重要的任務之一。

最後是教育孩子：真正的幸福是自己爭取來的。

我覺得就這三點，足夠了，並且移植在家庭中，也足夠了！

一個有愛的家庭，就是高質量的學校！

第一次收穫這麼多贊好感動
於是就歡天喜地地跑來補充了

我來替我媽媽回答

我媽一直認為教育我教育得很成功，我也很認同她的教育理念，每個同學都羨慕過我有那麼一個好的媽媽(小小的驕傲……)

當然題主這個問題太大了，只能答一些……

在我很小的時候，我媽媽上街從來不會看著我(後來才知道其實她一直都在看著我)，就任由我到處亂跑，她自己逛自己的，等我發現她不見了，只有我去找她的份從來沒有她來找過我，開始的時候心中很害怕，但後來漸漸地學會冷靜鎮靜思考，一次兩次，兩次三次，漸漸地就算我迷路或者走丟了我總會有很多方法找到媽媽或者和媽媽取得聯繫回到家裡。這是我媽媽教給我的第一堂課——自立。

上小學了，媽媽就帶了我一年半的時間，她幫助我培養了許多好習慣。自此之後，我長達那麼多年的學習，她從來沒有操心過，管過我，所以我成績依然不錯真是個奇蹟，偶爾考不好還要媽媽來安慰我…………所以說一年半習慣的培養真是非常重要！真的可以受益終身！學習還有什麼好讓家長煩心的！媽媽在學習上對我很「懶」。家長簽字她從來不看是什麼就直接簽……從來不給我檢查作業……我記得有一次老師讓家長檢查作業簽字，她看都沒看就直接簽字了還騙我說檢查過了，後來我錯的很多，被老師臭罵了一頓，自此之後我就再也沒依賴過媽媽的檢查，都是自己獨立檢查的。(後來才明白媽媽的良苦用心)媽媽從來不讓我熬夜寫作業，有時候作業多，有很無聊沒意義的抄寫作業時，她就會問我，這抄寫的你都會不會，我說當然會了！她就會幫我簽字說xxx(我的名字)已會，不需要抄寫……啊當時我的內心真是又開心又崩潰的……所以從小教育真的很重要！我媽勤奮了一年半！懶了一輩子！她有時看到家長抱怨作業都要看著寫不然不寫，都需要打罵才能好好學，我媽得意的神情總是浮現在臉上……好吧，媽，你得意吧……

還有我幼年時的一些事情……
(聽我媽口述的，畢竟我那時還小不記得……)
我媽告訴我，在我小時候她就喜歡帶我出去玩，看到路邊的廣告牌或者店鋪的門牌上面的字她就會教我，也不管我聽不聽得懂認不認識，次數多了，我竟然真的認識了好多字，之後一出門看到字就要問媽媽這是什麼字，所以在還沒上學時我就認識了好多的字，這也要歸功於我媽媽。

我媽還說，我小時候總是纏著她讓她陪我玩，然後媽媽就不理我，拿本書在旁邊看，我看媽媽看書，沒人理我，過了一會也悻悻地拿了本書來看。後來媽媽告訴我說其實她一點也不喜歡看書(這點我長大後是知道的，她好長時間才能看一頁)，她只是為了培養我閱讀的興趣才裝作喜歡看書的樣子，事實證明我後來真的愛上了閱讀一發不可收拾……沒有強迫買書來看，沒有打罵嘮叨讓我看書，以身作則真的很簡單……後來我的語文那麼好可能都要歸功於我的媽媽！！

誰不會鬧脾氣啊是不是……可能家長最頭疼這一點了……小孩老是哭鬧脾氣也不聽你的怎麼辦……看看我神通廣大的媽是怎麼做的！我的脾氣特別犟，很倔的那種，根本聽不進去勸的。聽不進去我媽索性就直接不說了。在我生氣的時候，她就該幹什麼幹什麼，跟個沒事人似的，過了很久，估摸著我氣該消了，就給我找個台階下……然後我就好了……等到晚上，她就會把我叫過來，跟我說今天我生氣的事情，她把我的錯說給我聽，道理講給我聽(那時候我已經不生氣了，當然是能夠聽得進去的)，然後我就會明白自己到底錯在哪了，然後明白自己今天到底是媽媽不對還是我不對，下次就不會再這樣了……所以我從來沒有在大街上哭過。

關於買東西:小孩上街什麼都想要。看到什麼想要什麼，去超市也是，怎麼辦呢？我媽每次都會跟我事先說好，今天去超市買東西，你只能買多少件東西，所以我從來不會哭鬧著什麼都要買，喜歡的東西最後只能留下幾件(關於這個樓上的答案也已經提到過了)，這樣對小孩的選擇自控計算都是有好處的。

有些家長總喜歡替孩子做決定或者強迫孩子做決定。我媽從來不會這樣。每次我遇到什麼事情問她，她不會告訴我她的決定，或者告訴我哎你必須這樣這樣做什麼的，她會把事情擺在我面前，然後分析各種決定的好處和壞處，決定權還是在於我自己，她已經說了她的分析，就不會再管我的決定，所以我也不是特別依賴著父母的人，我是很有主見的，不會一點點小事都會吵著鬧著去找父母。

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我媽也比較喜歡玩，喜歡旅遊，有的時候還經常幫我請假出去旅遊……(我的內心是崩潰的)一次兩次我還感覺挺開心的，不用上學嘛，次數多了，我就感覺……啊這樣不好…於是乎，媽媽再提我就果斷拒絕……(我才不是什麼好學生特別喜歡上學……)她不會給我學習壓力，她會帶我玩，減輕負擔，她覺得學習不是特別重要，沒必要當成全部，儘力就好(啊——我神聖的媽媽啊)
8-18更新我媽又逼迫我出去旅遊啊TAT（我要開學～她說幫我請假………………）
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8-19更新
胎教和早教很重要，我媽說她懷我的時候每天都帶學生大聲讀英語課文（我媽是英語老師），她還得意洋洋地跟我說這叫胎教。於是乎，在我以後的學習生涯中，她就沒教過我一個單詞……
小時候，我媽就託人從台灣帶來了巧虎早教的碟片，我到現在還記得裡面的內容，而巧虎到現在才漸漸走進大陸家庭，才被人所知道，而我早在十幾年前就享受到了這種『超前』的教育了……
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沒人會告訴你確切的什麼叫做好教育，以上只是我的一些感受，我認為這樣的教育挺不錯的，希望大家看一下一下一個從孩子角度的感受……我媽給我的教育或是說影響是沒有壓力和強迫的，我覺得這一點就是很成功的，至少沒動過一根手指頭……(?_?)

我覺得我有回答這問題的功夫，不如把您孩子過繼給我……

問題是，我沒錢……

學習的目的是更好的享受生活。

言傳身教，讓他們看到你每一天都在努力成為一個更好的人。