婚姻的意義是什麼？

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大家總是說婚姻是愛情的墳墓，作為一個未婚者而言，對於婚姻，我還是抱有很大的期待的。個人覺得，婚姻只是一個概念而已，兩個真正相愛的人因為愛情，因為想要彼此照顧，希望給對方一個家，一份安全感，在感情上升到一定層次的時候，而選擇走進婚姻的殿堂，走進彼此的生活。是一種想要融入彼此的渴求，無關其他，只因愛。這才是一個婚姻形成的初衷。如若不然，婚姻又有何意義呢。

1，安全感

記得當年看韓劇《澡堂老闆家的男人們》（我最推崇的家庭劇），金喜善解釋結婚的理由大概就是：知道這個男人從此屬於我了，再也不用看著身邊每一個男孩嘀咕，這是我命中的另一半嗎，那種感覺真是太好了。

我也是這種感覺。

沒有戀愛之前，對戀愛充滿各種想像，卻一直沒有辦法戀愛，常會想到底什麼是愛，愛到底什麼樣，自己會愛上誰，誰又會愛上自己，自己怎麼愛，又怎麼被愛，他不喜歡我睡懶覺怎麼辦，婆婆不喜歡自己怎麼辦，爸爸媽媽不喜歡他又怎麼辦.......

但現在，再也不用假設這些問題了.....嗯，設想的那些問題，有些遇上有些沒有遇上，有些用之前準備的就對付了，有些讓自己焦頭爛額，有些現在也沒解決。但真的不用假設那些個問題了。

2，依賴感

在公司受了委屈，知道不能跟老闆發脾氣，自己也沒有把怒氣發泄到下屬的習慣，就會一直忍著。然後，想到就可以見到他，說什麼或者不說什麼，流眼淚或者不流眼淚，就會特別的安慰。

知道他在那裡，感覺就會很好。

3，有伴

晚上，女兒入睡，拿一個蘋果，問一聲：要蘋果嗎？他答：削好皮，切好就要。一邊怒罵他又懶又挑剔，一邊還是乖乖的照做，兩個人並無幾分言語交流，只是看自己的電視上自己的網。

可是，如果他不在，拿起蘋果，卻無人分享，該是如何的惆悵？

當然了，安全感也好，依賴感也罷，其實沒有婚姻，有一些人一樣可以擁有；還有很多人，並不總需要一個伴。所以，我也同意，並不是每一個人都要結婚。

但我自己喜歡，喜歡自己在婚姻中狀態。

即使

其實一樣孤獨，還是有一些情緒無法言說，無法分享；就算可以偶爾任性，還得自己獨立爭取自己的未來；也不敢相信真的能白頭到老。

就像現在，我要獨自在這裡迎接新年，但不會覺得孤單和孤獨，這就是我的婚姻對我最大的意義。

上圖，其實，我就是想做你人生的見證人。

就從目前的中國社會情形來看，結婚毫無意義——

就算沒結婚，該上床還能上床，該同居還是同居，結婚證不再是合法性行為的通行證；
就算沒結婚，生下來孩子也可以上戶口，可以正常撫養長大，只不過出生時會被罰點錢；
就算結婚了，該出軌還是出軌，該約炮還會約炮，區區一個結婚證現在的約束力基本為零。

在傳統的結婚所帶來的效果幾乎全部失效的現在，它還有何作用？頂多是離婚時有可能分到一部分財產而已！

對於我來說，不能保障 100% 忠誠的婚姻，還不如談一輩子的戀愛——無法忍受對方出軌時以及兩人無法相處下去時分手就可以了，不用去辦離婚這麼麻煩，並且也不用留下「黑歷史」。

至於別人說的什麼責任感之類的，我覺得這些不是體現在結婚這件事情上的！

我認為是：比一個人生活得更快樂。

我跟父母詳談過這個問題。我對伴侶的要求似乎蠻高的：①脾氣好②善良（以能慎獨為標準）③

有趣

我會一直等，當然了會先提高自己。如果等不到這個人就算了，一個人過一輩子我也不願意湊合。

我怕的是社會對我父母的輿論，他們說只要我幸福，就不在意。我放心了。

還有現在有些國家可以安樂死。外國人是可以去的。

或者我想我快要死了沒人照顧了如果不安樂死，就投海。

似乎有點悲觀呢╮(￣▽￣")╭

另外我現在每天鍛煉身體（跑步）一個原因就是健康很重要呢！一個人更要照顧好自己！

以下為人艱偏拆，揭露本質：

這世界上所有的人際關係，本質上全部是利益交換。這個利益絕不是單指財物，情感和道德感上得到滿足那也是一種利益。

其實說起來很無趣，即使真心想和你做一輩子夫妻的男人或者女人，其本質仍然是利益交換。

夫妻這種社會制度，其本質就是搭夥過日子，互相幫助，優勢互補而已。

男人需要發洩慾望，需要繁衍後代（這方面對女性外貌和健康有一定要求），需要有人做好後勤工作（這方面對女性品德有一定要求），然後他才能安心出去工作賺錢，原始社會是安心出去打獵，性質相同。

女人需要男人提供物質幫助，精神安慰，保護自己的安全感，（當然女性也需要慾望的發泄，也需要繁衍後代，只是比男人的願望要略輕微一些）。

這樣就是利益交換的本質了，男人提供女人需要的，女人提供男人需要的，兩人感覺對方能提供的利益和自己的的內心愿望比較符合，那麼好，握握手，這筆買賣做成了，結婚吧。

無論你是熱戀階段還是剛過熱戀正要結婚，（結婚之後就暫時不說了）你要時刻記得他（她）只是符合了你心中利益交換標準的一個對象而已，愛情遊戲為期短暫，你們已經盡情的玩過了，愛情的甜蜜辛酸你也都嘗過了，（前提是你是按照我的自我催眠的方式演下來的，而不是真的入戲出不來了那種）那麼以後就老老實實地按照遊戲規則，繼續雙方的利益交換就可以了，他（她）給你經濟財物的付出，你回以情感上的安慰和關懷，或者他（她）給你情感上的安慰和關懷，你回以經濟財物的付出。當然還有身體上的彼此安慰。

再說說渣男和普通的想和你好好過日子的男人的區別吧，最極品，最低檔的渣男（無論美醜窮富）那就是一個目的，和你上床，這種很好分辨，你就讓他不得手，很快他就失去耐心了，會轉移目標。

另一種渣男比較討厭，就是完全的不成熟，沒責任感，他自己都不知道自己下一步要幹什麼，以後的人生規劃完全沒有，就是想著泡妹子，然後拿下，（跟上面的極品渣男一樣滿腦子精蟲，不過稍微控制力好一些）至於能不能結婚，你意外懷孕怎麼辦，這根本不在他考慮範圍內，你和他談談未來，結婚後怎麼生活，他就含糊其辭、茫然以對或者完全脫離實際的空嘴說大話，好像只要他願意，做個千萬富翁是很輕鬆的，只要你等著他養你就行了，這樣的你就趕緊離他遠點，純屬浪費生命。

正常的好男人，無論年紀大小，窮富與否，他得有一份責任感，有了責任感做事就不會太離譜，無論戀愛婚姻，他都能較好的付出情感和努力，你多看看他平時為人處世就可以判斷出來，對父母態度如何，太差的不行，這屬於沒人性的，完全愚孝的你最好躲遠點，在他心裡父母是天，你永遠是排在最後的，這利益交換的就不對等了，永遠不對等，不是說孝順不好，是不能愚孝，沒有是非觀的愚孝說明這男人不成熟沒主見。

還有對朋友如何，是否較重承諾，但也不能是死守承諾亂講義氣的白痴，要有自己的原則，該做的做，不該做的朋友再好也不能亂做，沒事就跑出去幫人打架的一律遠離。

再者看他對待外邊社會地位低下的人態度如何，不要求他一定是樂善好施，但最起碼不要對服務員啊、環衛工人啊、乞丐啊無緣無故的就鄙視或者惡聲惡語的，這樣的男人再好也有限。

再者就是舍不捨得為你適當的花錢了，有富餘的錢捨不得為你花，那你就趕緊撤吧，這沒什麼好說的，但是是有富餘的錢，而不是拚命壓榨父母的錢或者到處借錢又還不上然後買昂貴禮物送你的，那是不成熟。

你把這些看清楚了，在按照我說的自我催眠去談戀愛，乃至結婚生子，基本不會被騙，不會受傷，即使受傷了也是輕傷。

因為你知道一切只是利益交換，你並沒有比對方多付出太多的利益。而感情上你也一直保持著抽離自己看自己演戲的狀態，有怎麼會受重傷呢？

有人說了，我碰到一個男人，和你說的好男人標準一樣，結果還是把我騙上床就甩了，這怎麼說？那我恭喜你，你遇到絕頂高手了，這種人演戲能演一輩子，直到咽氣，都不脫離角色，最可怕的人前人後一個樣，時刻都在演，你總大獎了，這種男人萬中無一啊，他早離開你是你的幸運，要是跟你過了十幾年婚姻生活，演了十幾年的好丈夫好父親，突然有一天私生子找上門來要大學學費，你還不得當場吐血身亡啊。

一旦遇到渣男了，無論婚否，你就只能參照第三條標準：3、失去任何人、物，你還是你，你是獨一無二的，不會因為誰從你生活中消失了你的精神上就少了什麼。這就是第三條標準，情感上不依賴任何人、物，而獨立圓滿，堅強挺立。

更多請看：大叔教你迅速建立強大無比的心理素質，神功在手，天下我有

我們身邊不乏這樣的A男。總是工作、應酬，晚上十點後才回家。孩子已經睡了，自己也疲憊不堪，窩在沙發里刷會兒微信，很怕老婆過來問長問短。不論是不是真的工作太多，反正家裡的事不用自己操心。如果早點回家，似乎是誰都不習慣的事兒。周末怎麼也要睡到11點，打一會兒電子遊戲，或者約幾個哥們打牌、泡吧。一周，總算又過去了。

或許你會說，男人的角色不就是賺錢養家嗎？

但，並不是所有的丈夫和父親都是這樣，比如這個人。

（相信我，只要站在我身邊，你就不會顯得愚蠢。）

他是美劇《摩登家庭》中的Phil Dunphy。他會和上中學的女兒Haley的男友「談心」，是個開明的老爸。

他用「酷」來定義自己，卻被兒子嘲笑。

他不僅有時做家務，也會去看孩子打球，或者陪孩子打球。

他尊重每一個人，很想和孩子們平等的做朋友。

他非常努力的經營和家裡每個人的關係。當年結婚的時候，岳父Jay有點瞧不上他。多年來，一有機會，他就努力增進和Jay之間的親密感，卻往往尷尬收場。當然，他也有很多缺點，不夠決斷，總是老好人，有時像個大小孩，喜歡玩和競爭。這，或許是有的人心目中的，「暖男」？

Phil的老婆Claire是個完美主義者，控制欲強，和自己的親生母親關係不佳。她有時會厭煩丈夫，也經常為孩子們生氣。曾是個紈絝少女，談了很多段戀愛以後，未婚先孕嫁給了這個看似有點平淡的男人。

雖然有生活中的各種瑣碎和煩惱，但夫妻倆還是很愛彼此。每年的結婚紀念日，倆人還會裝成陌生人，去演繹一段浪漫的邂逅。

我們也見過不少這樣的B女，正值年輕貌美。不乏追求者，但還沒遇到那個「合適的人」。「他總該在一線城市有個150平米以上的大房子，月薪超過2萬。最好是國企的穩定工作，父母頗有存款，他沒什麼養老的負擔。」一切的擇偶標準都是關於物質。如果再去討論「什麼是婚姻」，最常見的詞往往是「柴米油鹽」或者「愛情的墳墓」。

《摩登家庭》里的Gloria也嫁給了比自己大20多歲的老頭兒Jay。但她總說這是因為愛，而不是因為他有錢。

當然，一開始，Jay的女兒Claire有些不接受。

但Gloria用行動得到了所有人的信任和愛。她熱情、直爽、善於溝通，讓家裡充滿了樂趣。11歲的兒子要去向16歲的女生表白，繼父Jay因為不想孩子受傷，一直各種譏諷，Gloria卻表示一定要無條件支持家人。

《摩登家庭》第八季已經開播，你還在追嗎？

《摩登家庭》2010年起連續5年贏得艾美獎喜劇類最佳劇集。自播出以來，獲得廣泛好評，首播時在美國就有超過1200萬人觀看。

它的主角是三個家庭：

一對老夫少妻，丈夫Jay是個年過六十的公司老闆，性格有些刻薄，不太懂如何表達感情，和子女間的關係微妙。妻子Gloria是三十多歲的美麗哥倫比亞移民，帶著與前夫所生的十幾歲的早熟兒子。一對中年夫婦Claire和Phil，「完美主義者」配「暖男」，三個孩子，正值青春期，性格各異。一對同性伴侶Mitchell和Cam，一個低調敏感，一個外向又充滿戲劇性。他們領養了一個越南裔女兒。Claire和Mitchell是Jay和前妻的兒女。三個家庭，每個人的性格都有很大差異，個性鮮明，卻又不斷在自我分析和成長。

該劇的導演之一Jason說，「每個人都能在這部劇中看到自己生活的影子。」的確如此，雖然是虛構劇，但卻用偽紀錄片的形式，讓人物設置、故事情節都顯得更真實。

《大西洋月刊》的影評人則認為，「《摩登家庭》其實就是在進行一場自我反思：如何成為一個家長？父母的責任是什麼？三個家庭就像是在進行一場關於教育的研究和實驗。」

當很多人開始懷疑婚姻制度的時候，這部劇似乎充滿了「正能量」。家人間常常有各種爭吵，最後卻都會回歸溫馨，回到信任和愛。

有人道歉，有人反思，有人成長，有人感恩。

除了推薦這部劇，更重要其實是想討論：

A男，B女，《摩登家庭》中的角色，或是我們周圍的其他人，為什麼人們會用不同的方式對待婚姻？

或許你會說：這是受原生家庭的影響，也就是人們從童年開始成長的家庭。

確實，心理學和教育學研究顯示，父母的家庭教育和相處方式，會很大程度影響我們的心理健康和人格特質，也會影響我們經營親密關係的能力。

但是，原生家庭是決定性的影響因素嗎？個人能夠改變原生家庭對自己的影響嗎？不幸福家庭中成長起來的孩子，有缺點的個人，能獲得幸福的婚姻嗎？為什麼有的人會在婚姻中逐漸成長，有的人卻很少改變？

這個問題背後的影響因素，其實是複雜的，但其中有一個極其重要，卻常常被忽略的因素是：個人的婚姻觀念。

更確切地說，你覺得婚姻有意義嗎？如果有，是什麼？這代表一個人的婚姻觀，是個人價值觀體系的一部分。為什麼婚姻觀很重要？它會如何影響個人在婚姻中的行為，以及婚姻的狀態？你的婚姻觀是怎樣形成的？

很多人並不了解自己的婚姻觀，因為它是隱藏在潛意識之中的。當人們過度依賴直覺和感性，或者對自己相信的觀念缺乏反思，就更多的受到原生家庭和社會的影響，陷入模仿或者從眾。

「我的父親和哥們兒都很少照顧孩子，這又有什麼奇怪？」「相親時大多數人都先看物質條件，這又有什麼不對？」

直到產生了問題，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解決問題，卻無從下手。有人選擇不去面對，自欺欺人。當然也有人經過重重努力，走出困境。

只有當人培養起批判性思維能力，能夠理性思考，才會反思自己的婚姻觀：到底有哪些婚姻觀念？我最認可的是哪個？為什麼？它會如何影響我的行為和生活？經過反思和理性選擇的婚姻觀念，才能更好的指導我們的行動，避免或者解決問題。

很多人，在認識自我的這第一步中，就敗下陣來。隱藏在潛意識中的婚姻觀到底是什麼呢？我們其實可以通過分析一個人的行為來判斷ta背後隱藏的觀念。比如，一種更可能的情況是：

或許A男和B女並不認為這就是他們的婚姻觀。但當人們知行不一的時候，行為，更能反映人最真實的觀念。

當人們認為婚姻主要的意義是對社會和他人的責任，就會很在意在「合適的年齡」結婚和生子，更在意婚姻的形式，而不是婚姻的質量。

當人們認為婚姻主要的意義是獲得物質利益，就會特別在意對方的物質條件，而忽略精神因素。

而《摩登家庭》中的婚姻觀，在第一季第一集的結尾有很好的詮釋。

當然，婚姻觀並不只限於這三種，在具體到個案的情況下，某位A男或B女可能也並不對應這些婚姻觀。而且人們的婚姻觀也可能會改變。

甚至，一個人也會同時擁有這幾種觀念，它們並不是非此即彼二元對立的關係。

但重要的是，社會責任、物質和精神常常是會相互衝突，這時，你會如何取捨？

在這三個婚姻觀念中，有唯一正確的答案嗎？其實並沒有。在一個多元的社會中，婚姻是每個人的私事，個人有自主選擇婚姻觀的權利。

那這三個觀念之間，可能存在優劣之分嗎？確實可能存在。

任何一個觀念，都需要論證。也就是說：為什麼你認為這是婚姻的主要意義？有沒有相關研究可以作為證據支持？關於婚姻的主要意義，有沒有其他的觀點？你如何回應那些觀點？你的觀念背後有什麼暗含的假設？這個假設成立嗎？

……

這個基於理由進行推理，最終得出結論的過程，就是論證。

它是理性思考的核心之一。不斷追求更好的論證，也就是不斷形成更好的觀點。它是基於更深刻、全面的思考，基於對社會和人的理解和洞察。

或許我們可以把「婚姻的意義」進一步描述成「獲得幸福感」，不論這是個人的幸福感，還是社會或他人的幸福感。那這三個婚姻觀的區別就在於，到底哪一個才是走向幸福的路徑呢？

有證據支持第一個觀點嗎？

或許在一個集體主義文化的社會中，個人會受到社會和父母的很大壓力。我有單身的朋友，父母終日長吁短嘆，單身變成不孝的「罪證」，影響了父母的幸福度，甚至是身體健康。這時，人們似乎有「義務」通過婚姻承擔對父母的責任。

但是，這樣的觀點背後有兩個暗含的假設：

－父母有權利干涉成年子女的個人生活

－集體的利益，比個人的幸福更重要

這些假設在幾百年前的社會或許成立，但在當代社會是否依然如此？在中國這樣集體主義社會的文化中，和美國這樣個人主義的文化中有什麼差異？教育、互聯網，以及社會的發展，在如何改變著中國的文化？這些都是要進一步思考的問題。

我的觀察是，並不是社會沒有給個人空間，更大的問題在於，很多人缺乏對自我的認知，也缺乏和父母的妥善溝通，讓他們理解自己對婚姻的思考，對伴侶的要求，對未來的規劃。

進一步說，即使對社會和父母的責任很重要，它真的應該是婚姻最主要的意義嗎？婚姻的質量，情感的意義，自己對伴侶和孩子的責任，這些難道不是更重要嗎？

這個婚姻觀似乎很容易反駁，但在現實中，潛意識裡存在這個觀點的，大有人在。很多人在領證前後都判若兩人，覺得結了婚，相處時就可以無底線，也不需要經營和付出了。

有證據支持第二個觀點嗎？

對於金錢和幸福度之間的關係，也有一些相關的研究。例如，2006年的一項調查表明，雖然經濟一直在發展，但中國人的幸福感在之前十年中先升後降［1］。對美國20世紀數十年的比較研究也顯示，財富增加，人民的幸福度並沒有增加［2］。多個調查也顯示，個體收入與幸福度沒有必然聯繫［3］。在一個國家內，個人的幸福度和收入正相關，但相關度並不高［4］。1985年Diener對美國《福布斯》雜誌排名前100的富商的調查顯示，他們只比一般的美國人幸福一點點，而對不同國家的調查顯示，富裕的國家的幸福度確實高於貧窮國家，但這到底是由金錢導致的，還是因為政治民主等其他因素導致的［5］？

相關的研究難以贅述。但這說明，物質財富和婚姻幸福度的關係是什麼？我們不能想當然的得出結論。相關研究或許證明，在婚姻中過於看重金錢的作用，很多時候是從眾的結果，而不是因為金錢一定能帶來幸福。

有證據支持第三個觀點嗎？

哈佛大學長達75年的［幸福］研究顯示，人生的幸福度，取決於人際關係的質量。它不一定是婚姻關係，也不一定完全沒有爭吵。關鍵在於，這段關係是否基於信任，是否充滿愛。

還有很多基於宗教、哲學、心理學、教育學、社會學、人類學等研究，可以在此引用。

這也涉及到一些更複雜的問題，比如：愛是什麼？

在《摩登家庭》里，Gloria尊重兒子Manny對一個姑娘最單純美好的感情，她認為這是愛。Jay在得知兒子Mitchell是同性戀，並且收養了一個越南女孩兒時，收斂了之前刻薄的言語，表示出自己的支持和尊重，他認為這是愛。Cam了解Mitchell總喜歡逃避問題，表示對他的理解，幫他做了決定而沒有語言暴力，他認為這是愛。Claire看到在讀中學的女兒和男同學單獨待在房間，百般不放心，但沒有命令男孩離開，她認為這種尊重是愛。

或許你有不同的思考，或許關於愛，沒有唯一的答案。但我們的社會過於單一，我們每個人的眼界有限，我們對愛和婚姻的理解，真的經得起推敲嗎？

改變，可以從看《摩登家庭》開始，更可以關注C計劃（公眾號PlanC-Edu）開始。作為一家致力于思辨教育的社會企業，我們會源源不斷地與你分享與批判性思維相關的思考。如何對那些我們習以為常的行為和觀念進行反思，如何做出更明智的決策，如何走出生活的困境。

每個人，本都有權利擁有，比現在幸福的多的人生。

文/郭兆凡（C計劃聯合主創）

參考資料：

[1]戴廉.幸福指數量化和諧社會.瞭望，2006，11：24~26

[2] Myers D G. The funds, friends, and faith of happy people. American Psychologist, 2000, 55 (1): 56~67

[3]李靜郭永玉,金錢對幸福感的影響及其心理機制,心理科學進展 2007，15（6）：974~980

[4] Veenhoven R. Is happiness relative? Social Indicators Research, 1991, 24: 1~34

[5] Diener E, Sandvik E, Seidlitz L, et al. The relationship between income and subjective well-being: Relative or absolute? Social Indicators Research, 1993, 28: 195~223

你娶了我只是身邊多了一個人我嫁給你身邊卻是多了一家子人你們都過著習慣的生活我卻要捨棄我習慣的生活結婚到底是為了什麼如果你對我很好那麼我是值得的如果你對我不好我又該如何來面對？

看到目前贊同最多的答案，我表示認同；但這不是我心目的中答案。

從婚姻生活裡面大部分人都能獲得的安全感，和諧感諸如此類的........

但這些感覺跟法律意義上婚姻沒有關係，與社會倫理上的婚姻也沒有明確關係。

這些幸福都只與愛有關，雖然貌似有點心靈雞湯，不過僅僅如此。

因為有愛，我們願意生活在一起，願意互相扶持和包容，互相關心和體貼，互相調戲和玩耍；有一天愛結束了，這些都會隨之而去......或新的隨之而來.....

婚姻永遠不能保證你愛的人是否會一直那麼愛你，也不能保證某年某日你遇到更好的人，或更好的事或更好的選擇時，你可以選擇不放棄；更何況其實很多的婚姻生活並不幸福。

那我們為什麼要結婚？或者在一起？

我與我老婆討論過，最主要是為了下一代，其次是父母長輩的安心；我個人原因還有就是因為我愛我老婆，我願意在法律意義上給她保障，雖然她表示並不需要(因為能保障的也僅僅只有金錢而已);

我願意負起愛一個人應該負的所有責任，所以在父母催促下我們結婚了（如果是國外可能並不需要吧）。我也樂意看到我們小孩有個幸福的家庭和法律意義上的保障，所以我們也結婚了。我樂意跟一個我能陪伴終生的靈魂伴侶許下天才知道能不能兌現的承諾，嗯~我們都因為這個承諾很開心。

客觀上她（我）可能不是我（她）這一生能遇到最好的，但我們主觀上認為對方是最好的一個；這是婚姻給我們的暗示（或者叫做信念吧）。

我老婆的父母，婚姻生活並不幸福，我丈母娘長年忍受貧窮和丈夫的懶惰，並為3個孩子操心了20幾年（目前還在不斷操心....），在孩子小的時候有一段時間還鬧離婚；但目前為止，她仍然是婚姻生活最有力的支持者之一，催結婚催生孩子不遺餘力，基本每月都要和賤內溝通生孩子這方面的問題...

這事實讓我想到的是，我根本不了解我丈母娘的想法和人生經歷，也許還不了解婚姻...

但我們還是結婚了。

最終以我目前的人生經歷的答案是，法律上的婚姻對我與我老婆來說，沒有提高幸福感，但對我們的親人來說肯定能提高他們的幸福感；結婚對我來說最大的意義是責任，我為承擔這些責任感到自豪，因為我愛我老婆。

不過我有點好奇，題主這個問題的初衷是什麼？婚姻的意義不試一下怎麼知道呢，每個人感受都不一樣的吧。如果僅僅是擔心對方不是最好的人或者最適合的人，或者覺得自己可以找到更好的，那就千萬一定不要結婚噢，會連帶很多責任的吶。從世俗的眼光看，我永遠都覺得自己可以找到更好的（漂亮的，有錢的，有才的？）；但我需要的只是最特別的，反正世界上只有一個她。

嗯，說到最後，大家不要對婚姻有什麼期待，電視劇都是騙人的，從一而終矢志不渝這種事情，一說出來男女主角其中一個就快要領便當了。少想意義和未來，好好努力在當下。

每個人在世界上都獨立的，永遠保留選擇的權利。

我作為一個已婚者來說，個人覺得好的男人是家庭的天。可以使人重生也可以使之滅亡。聰明的男人不會覺得日子過的累，覺得日子過的累的男人情商都很低，沒有什麼個人能力，推卸責任。以至於在婚後的日子裡磨合著磨合著就把自己老婆給逼成了生活的怨婦。日子就越來越累，爭吵不斷。所以婚前選男人一定要先了解品性。性格太重要，即使你成為了他的太太也還是無法改變他骨子裡的思想品性。一定要慎重。

婚姻是愛的宗教。它宣稱無論生老病死無論貧富貴賤，兩個人都要白頭偕老走完餘生。

還無論生老病死，還無論貧富貴賤，看看現實，怎麼看都覺得怎麼虛偽。婚姻其實就是一張徒有其表的皮。

幸福和愛從來都不是靠結婚證維繫的。愛靠愛來維繫，和婚姻無關。當愛出了問題，婚姻就成了罪惡。

而愛是最容易出問題的，無論生理還是心理。努力想維持婚姻，其實是想留住不存在的愛。

我羨慕一樓的幸福。但我仍然認為她的幸福與婚姻無關。

婚姻之所以需要存在，是因為社會需要秩序。兩個相愛的人在荒島，沒人髮結婚證也能白頭偕老。結婚證和畢業證一樣，只是表明一個身份。至於這個證能保證你找到什麼樣的工作和什麼樣的幸福，基本是和證無關的。

不過，即使如此，我還是期待有這樣一張證。

傳遞一下我某位大學老師的觀點，畢業論文抽到的老師，然後本來去找她談論論文，最後給我講了兩三個小時人生。。然後只講了五分鐘論文。。跑題了。。

以下內容摘自3.25日，日誌

今天和老師聊了很久，聊了職業生涯，聊了生活，聊了未來，聊了家

老師問我，為什麼要結婚生子

我說，不知道，其實真的沒有想過這個問題

老師說，不是因為到年齡了要結婚，不要覺得是肯定要做的事情，早晚而已。現在很多人不結婚也過的很好，有的人結婚了沒有孩子也過的很好。

為什麼要結婚？

我說，是因為愛嗎？老師又問，現在戀愛時無所謂，可是結婚了就會有很多問題接踵而至，你還能確定一直愛嗎？

你知道什麼才是結婚能帶給你的，現在很多人不結婚也過的很好，有很多人現在試婚相處的也很好。

我說不知道

她又說，其實你再想，什麼才是一個完整的家。

我說，孩子。

她又問，你知道為什麼要孩子嗎？很多人結婚沒有孩子也很幸福。

我說，是因為愛那個人才願給他生個孩子，生命的延續

其實不對，什麼樣才算生命的延續，如果只是生下來，他就只是一個獨立的個體。

她又說，你只有想清楚這個問題，才能一直幸福。

其實人是自私的，戀愛時可以什麼都不想，但是，結婚卻要想很多。你知不知道，當你看到自己孩子的時候，會覺得，原來這個就是我自己，因為自私，所以會希望孩子好，一切源於那是自己。

既然你現在知道了結婚的目的，那你知道怎麼判斷他是不是你的Mr.right嗎？

我說，就是看他對孩子的態度，對父母的態度。

那有了目的，有了衡量的標準，那你知道怎麼樣一直幸福嗎？

「堅持」

到最後，老師都說，你是個聰明的孩子，一點就明白，要清楚為什麼，以後才能幸福，以後就算是為了孩子，家庭的矛盾也很容易化解。不是單純戀愛時的喜歡能夠解決的。

葉子

2015.3.25

那天老師給我說了她和她丈夫的事情，滿臉幸福的女人，她對我們很溫柔，我們都私底下叫她「王媽媽」，她的丈夫學歷不高，以前當兵退伍後來回來去了建設集團啥的，據說剛開始還各種看不上他。

她陪著他大起大落了幾回。但說起那些低谷的時候，依舊是風輕雲淡，滿臉幸福的樣子，那時候，她對他說，沒關係，我們可以從頭再來。想起句話「你贏，我陪你君臨天下，你輸，我陪你東山再起！」

雖然上面都是她的觀點，但我真的覺得有正能量，起碼她的婚姻是幸福的，家庭是美滿的，人生是快樂的，挽尊，與大家共勉

謝邀，在國家法律的框架下維護男女雙方和家庭的基本結構，因為口頭上的約定很不穩固，需要法律層面來約束人性自由。

婚姻的意義我不知道，但是我結婚了。

為什麼？因為有孩子了。

婚後生活怎麼樣？還不如沒結婚。

為什麼呢？因為婚後不能撩漢。

為啥結婚之後還想撩漢呢？因為老公不喜歡我了，不跟我嘮嗑。

為什麼還繼續呢？因為自己沒有勇氣結束。

當初因為捨不得一條幼小的生命。

辦准生證

安全感。

《生活》：目前世界很多國家的離婚率在迅速上升，中國也不例外，人們對婚姻有很多困惑，當前大多數國家施行一夫一妻制，您如何看待人類形成的這種婚姻制度？有何好處和缺陷？

宗薩蔣揚欽哲仁波切：婚姻是一種非常有趣的現象。我總是談定義，因此，也許我們現在應該重新去思考婚姻的定義。兩千年前跟現在的婚姻的定義，可能是不同的。我們現在有許多挑戰。以前沒有電視，所以先生、太太和小孩晚上都一起彈鋼琴，那是過去對婚姻，對先生、太太的的定義。而現在的婚姻，先生太太必須以工作為生，因此有他們兩個不一樣的工作，他們還有兩個電視，各看各的節目，這些狀況自然就產生一些力量來重新定義婚姻。這是半開玩笑的：婚姻應該以這樣來了解，把它想成像一個公司一樣，為了經濟與人力節約的原因而有一些規條；而作為一個佛教徒，我要說婚姻最主要的目的，應該是夫妻之間相互給予對方自由，而不是互相限制、管束。

人生這條長路，不想一個人走。

我還未踏入婚姻，但終於在當下想通了婚姻對於自己的意義。亦或是什麼是愛情，什麼是婚姻。慶幸自己在想清楚之前沒把自己給嫁出去。

曾經堅信愛情是婚姻的所有（注意是所有，並且是堅信），愛就是婚姻的意義。我是個固執的人，除非我自己親自領悟，否則靠外人建議無法真的動搖我的觀念。所以活到快30歲，還在情海里沉浮。

什麼讓我突然想通了呢。導火索是一段比較短暫的感情。在這段感情之前我經歷過讓一個男人愛我愛的痛不欲生，也經歷過和初戀男友愛恨糾纏七八年分分合合陰差陽錯最終還是錯過，也經歷過一段穩定的三年戀愛都到結婚檔口了痛定思痛結束感情。儘管經歷了這些，我仍然抱著尋找真愛的態度等待著下一段，我認為只要有愛就能克服所有問題，有愛就有一切。

然後我遇到了上面提到的這段短暫感情。我們是一見鍾情的，相遇之時感覺一切都對了，因為愛我們很快在一起迅速發展，但相處後我們發現我們價值觀不一樣，生活風格不一樣，金錢觀不一樣，等等。我為之更多的改變遷就，但時間長了我越來越感覺不到他的愛了，自己其實也一直很累，然後結束分手。

很平常的一段短命感情。卻讓我突然醒了。讓我有意識的去回顧我的感情路。

每段感情開始投入時那些愛都是真的，我的也是，對方的也是，但最後我的不愛了，和對方的不愛了也是真的。後來的不愛並不是因為這段愛的不夠深，不夠真，如果想著去找更深更真的感情來解決問題，肯定是失敗的。真正最本質的原因是愛情本來就是有時效性的，易碎的。如果把一輩子僅僅建立在容易過期的易碎品上，還真的挺荒唐的。

其次，就算你找到了真愛，但愛是兩個人的事，你不能保證你在愛的同時，對方也和你同樣想去投入。並且動態持續的和你保持同等步調。

這樣看來，一輩子的愛情真的就是一件很難很難很難的事情了。首先得遇得見那個你心動的人，其次還得對方也對你心動，這兩步就已經自動過濾了大半個地球的人了，就算前兩步都成功跨越，接下來的事實是，相遇再難，經歷再刻骨銘心，仍然逃不過愛情的時效性和易碎屬性。

因此這樣看來，不能僅為愛而結婚了。有很多文章寫希望女孩都嫁給愛情，但我覺得不能只是嫁給愛情了。那樣會太有風險。

回頭追溯源頭想想，我們為什麼需要愛情，是因為愛情里我們體驗到幸福，快樂，找到了更圓滿的自己。婚姻最終還是為了自己。

那麼為自己，愛自己，才是婚姻的終極意義。

所以我們不僅需要愛情，還需要相處的和諧和物質條件來彌補愛情的短板。因為只有在一段穩定，愉悅，物質相對充實的關係里才會有時間，精力，能力去提升自己，去考慮自我價值，去明白自己的需求並且滿足自己的需求。

就算一段婚姻終究擺脫不了結束的厄運，也很正常，因為人都是在變化中的，兩個人的能量因為變化無法繼續平衡了。但在這段關係中，你沒有墮落，掉隊，放棄自己，而是在不斷提升自己，實現自我價值，時刻關注自己的需求。那麼你也有資本，有狀態去迎接下一段關係。但我相信，下一段關係也是建立在愛自己，讓自我圓滿的基礎上的，因為這是婚姻的意義。

所以現在的我，在我總結的婚姻三要素——愛的激情，相處的和諧，物質條件中來看，如果能全部擁有，那我謝天謝地。如果不能，我也不會覺得那就是將就，因為婚姻的意義不是擁有三要素的全部，他們都只是實現的要素，本質是愛自己！所以能達到愛自己的目的，我是可以接受少一個要素的，如果真要選擇，我會考慮去掉愛的激情，或是物質條件。

所以我覺得如果有男性女性自我需求能夠完全自足，不需要別人來幫你好的維繫物質條件，和穩定的愉悅的自我狀態，那就是不需要婚姻的。

以上是我對婚姻意義的理解。可能不適合其他人，也是寫出來讓自己時不時可以看看。讓心更明確。

節選一段美國法院的判決，看到這句哭出來了好嗎！！T-T

"Marriage responds to the universal fear that a lonely person might call out only to find no one there. It offers the hope of companionship and understanding and assurance that while both still live there will be someone to care for the other.」

「No union is more profound than marriage, for it embodies the highest ideals of love, fidelity, devotion, sacrifice, and family. In forming a marital union, two people become something greater than once they were...marriage embodies a love that may endure even past death.」

Obergefell v. Hodges, 135 U.S. 2584, 2600 (2015)

陽台抽煙的時候，回過頭髮現她蹲在地上把玩著喜愛的小玩意兒，就感覺很幸福，婚姻？那不過是水到渠成的事情罷了。

目前看來，婚姻的作用是在比較長的時間內，給人類的孩子一個良好而平穩的成長環境。

其他的感情也罷，依賴也罷，對於成年人來說只要有愛有錢就足夠的。但是人類有著比其他生物要難撫養很多倍的嬰兒，更何況不僅僅是養育，還要教育，所以，還是有婚姻比較牢靠。

婚姻保證女人能夠在照顧孩子失去勞動能力的時候得到丈夫的經濟方面的支撐，也保證男人可以擁有確定屬於自己的孩子。