有哪些真理是結婚以後才悟出來的？

12-29

和老公相識至今已十一年。有一個九個月大的孩子。目前幸福美滿。

說一下我悟出的道理吧。

1：經濟一定要跟得上。我的標準是，能保證基本的衣食住行。

2：小家庭主義。我的標準是，父母是客人是朋友，父母之外的親戚逢年過節打個招呼，不往來。朋友們則是有利益相關才來往。無利益相關的不來往。知己有事全力相幫，無事一年一聚。

我被親人詬病比較「獨」。但是我認為這樣可以比較集中精力，專心的建設小家。讓我家庭能力財力大一點，可以更好的照顧好父母，幫助知己。

3：由於我奉行第二點，所以基本沒有婆媳來往。這對婚姻的好處是毋庸置疑的。

4：夫妻之間，善於交流，善於服軟認錯（很多時候並無對錯之分，服軟認錯無非也就是願意改變自己，去適應對方）。

這要雙方都有退有進，切忌單方退的破底線。

5：經濟一體。錢越多越好理。對家庭財務增長很有好處。但怎麼投，要兩人商量決定。一旦捆綁緊密，良性運作。婚姻就更加穩固。

我家不允許吃獨食，我吃什麼用什麼檔次，家人就用什麼檔次。這是我媽教我的。曾經我，老公，媽，去建材市場跑裝修。到了中午，我進老k只買了一個漢堡套裝拿出來自己吃，沒考慮家人。我媽讓我在廣州盛夏的太陽地，頂著烈日吃漢堡。然後拉著我老公去飯店點了菜。我就只能像個sb一樣，站飯店門口啃漢堡曬太陽（回家第二天臉上曬掉層皮！）。事後我媽說，你吃什麼就得分他一半，你穿Gucci就不準拿G2000（那時廣州遍地有店的廉價品牌）打發他。

所以後來我連買護膚品，也會幫老公選同價位的。如果不夠錢，我就全部降檔次。

後來，去我老公家，婆婆單獨為老公開小灶，蒸一條魚，飯前端給老公吃。我還沒說話，老公就先無地自容了。

我發現這個原則，也很適用家庭的任何事。家務當然一人一半（大多數外包給鐘點工做了）。帶娃，理所當然就分工帶。

所以我從沒有老公當伸手大爺的煩惱。

共同享受，共同承擔責任。

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謝謝點贊，點感謝，和寫下評論的。

評論里爭議多的還是逃不過一個「人情往來」。

有臆斷的（我公婆並非農村，老公也並非被我強迫），有好心擔擾老公出軌，甚至早逝都為我考慮上了。

和現實里的來自七姑八姨的問候是不是差不多？

也不能說人家是惡意，畢竟有句「我沒壞心」「開個玩笑你還當真」堵著。

然而要是把這些人這些話當回事，那直接找根繩弔死好了。

精於自己小家。忠於自己的道義。

找個門當戶對，三觀大方向一致，性格相投的伴侶，真的少生很多氣，少吵很多架。

最重要的一點，女孩子可以溫柔包容但是絕對不能慣對方，男孩子可以寵溺付出但是絕對不能慣對方。人都一樣越慣越混蛋，好的感情像齒距，你進我退，我退你進，而不是一方一味地遷就另一方。如果把雙方的付出都放進一個感情盒子的話，放進去越多的人越不容易一傾向於丟掉這個盒子，當有一天感情出現問題的時候大家就可以敞開盒子看一看各自曾經付出的心血，感情，精力，如果你縱容一方不付出的話這個盒子里基本沒有他的東西，哪一天他想走的時候一轉身就毫無留戀的走了，只剩下你抱著沉甸甸的盒子放不下。

世上本無事庸人自擾之，女孩子少一點幻想，少一點憂慮，少一點猜疑，多愁善感並不會讓人幸福，如果你今天是幸福的開心的，就不要想明天，以後，萬一，如果，哪一天出軌啦，離婚啦或者是飛來橫禍啦，這一些無來由的擔憂並不會延長這一天的到來，人生就是既來之則安之過好當下。即便知道一切終將不可避免的走向庸俗依舊要享受當下，相信感情，相信愛情，因為這會讓你幸福！有一天你會明白，人的心是很脆弱得，自己要時常安慰它，告訴它一切都很好，你把它呵護的越好ta體會幸福的能力就越強！

作為一個結婚11年的中年婦女，我這裡沒有雞湯，只有砒霜。

1、不要將就，不要因為有人催婚就去結婚，畢竟以後受苦的是自己。

2、如果愛和錢不可兼得，選錢。

3、千萬不要放棄事業。

4、最有用的電話號碼是小廣告上的：通下水道、開鎖、修太陽能、搬家等。

5、把老公當男朋友，偶爾一起吃飯看電影嘿咻，也沒有別的用處了。

6、有了孩子就當單親媽媽。你以為有老公的就不是單親媽媽了？

7、實在喜歡孩子就去精子庫找個基因，沒必要為了買個蘿蔔親自建個菜市場。

8、再說一遍：別結婚。

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評論里同情我婚姻不幸的，真不用，我說的只是大多數人的婚姻常態。

端上一盤栗子：

早上起床，打整好自己，叫孩子起床，做好早餐，叫老公起床。開始了：「老婆我的襪子在哪裡？鞋子呢？我今天穿哪件外套？」

終於出門了，送孩子上學，去上班，下班接孩子，買菜，回家做飯。老公也下班了，往沙發里一坐，等著開飯。吃完了再往沙發里一坐，不知道飯後還有洗碗這回事。

讓老公擦桌子，他說上班很累了，說的跟女人不上班似的。

去超市付過一回帳，他就覺得他在養家養老婆養孩子，老婆的經濟付出永遠看不見。

老公一星期有6天晚上出去玩，剩下一天在家裡就覺得自己是模範丈夫。老婆已經不記得上一次和朋友聚會是在多久以前。

老公在外玩，老婆打電話催就是不給面子；讓他單獨帶孩子在家，他能一小時打60個電話問你何時回家。

家裡的水龍頭漏水，叫老婆；燈泡不亮了，叫老婆；洗手間里沒香皂了，叫老婆，老婆就應該三頭六臂附帶哆啦A夢的功能。

結婚很多年，老公還不會使用洗衣機、微波爐，覺得洗衣做飯帶孩子就該是女人的活，還得和他一起供房養車。

遇到出差、學習的機會，就算會影響升職加薪，老公可以義無反顧的去。孩子？有老婆呢。老人生病？有老婆呢。……老婆們呢？孩子要上學，去不了；家裡有老人需要照顧，去不了；老公也是需要照顧的，去不了。

……

各位已婚婦女請對號入座，看看中了幾條。

婚姻，把男人從少爺變成老爺，把女人從公主變成老媽子。

我承認我是有怨氣的。工作中接到老公電話，說是把車頂到水管上去了，水箱壞了，讓我去處理。怪我給他買的車太差。

是可忍孰不可忍，叔可忍嬸不能忍了。

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評論區好熱鬧，看來得二更。主要解釋一下怎麼嫁了這麼個人以及為什麼不離婚。

我19歲認識我老公，像你們說的，也不知道看上他哪一點，反正就覺得跟著他要飯都行。

我那時候一個月的工資很少，省吃儉用給他買東西。天天買早點送去，下班就去給他洗衣服。大冬天的在雪地里走好遠給他買他喜歡的小籠包，他滿意我就覺得世界都美好了。

我們在一起4年後結婚，婚後我覺得生活似蜜甜，早上起床把牙膏都給他擠好了才去上班。婚後3年懷孕了，那時候我已經是公司副總，毫不猶豫的辭職。

帶孩子的我覺得每天都有做不完的家務，疲憊邋遢，老公開始嫌棄我，覺得我不是那個和他一起旅行一起逛博物館圖書館的我了。我也想還跟從前一樣，可是生了那麼大個孩子，收不回去呀。雖然不工作，但我有點積蓄，加上之前投資過一些項目，每月有點分紅，養家沒問題。

我家庭條件很好，娘家什麼都不用我管，我老媽事業高峰期時我一年見不到她幾面，我覺得我一直都是自己管自己，習慣了自己拿主意。

我遇到一個好婆婆，我生孩子她在產房裡陪著，我生病她在病房裡掉眼淚，我提過喜歡吃什麼她就去學著做，她會給我織毛衣，會說「我煮了湯快來喝」，我生孩子難產後剖腹產，她說「以後不生了，我們不受這罪」。她就是這麼好，對我老公的嫂子也是這樣的。

我們分開住，相距10分鐘車程，一進婆婆的家門，覺得冬天都是暖的。

孩子上幼兒園的時候我創業，還好，挺順的，現在收入大概是老公收入的20倍，應付家庭開銷沒壓力，不想請保姆不想送孩子去寄宿學校，我覺得陪伴孩子的成長就這幾年，我要陪她長大。最近請了職業經理人，我要把時間和精力留給孩子。老公的工資還不夠零花，我給了他一張信用卡，每月自動從我的銀行卡上還賬單，我覺得這樣方便，但是他覺得我在監控他的消費。最近他想買新車，我覺得以前那輛挺好的沒必要換，他覺得我們的共同財產他卻不能做主，所以最近關係有點緊張，但還沒到離婚的地步。

改造別人？別天真了，又不是女媧娘娘，想怎麼捏就怎麼捏？當人家前20年白活的？我就是一個坑，母愛爆棚，他到了我這裡就成了溫水裡的青蛙。這就是我的悲劇所在。目前打算冷處理，看看他會不會餓死。

生活是一團麻（自行演唱）。兩口子總會有想砍對方的時候，我一年也就想個幾十回。別問為什麼嫁給他，因為年少無知的我覺得那是我的愛情；別問為什麼愛他，我也不知道；別問為什麼不離婚，我自己都覺得過分，老娘居然還TM的愛他。

更完，你們接著同情我的不幸婚姻。

太陽底下沒有新鮮事。大部分事情我都是婚前知道的。也希望你們在進入婚姻之前把情感知識搞明白，不要盲目進入婚姻。如果說婚後體會的話，就是，找一個心理契合的人做伴侶，真的很好；

還有就是，我的幸福感常常是從自我反思、感恩、知足、付出而來的（當然，對方也同樣有付出）。大概跟其他幸福的人沒什麼兩樣。

千萬不要試圖控制對方，不要想著對方按照你的意願行事，對方是一個活生生的人，有自己的七情六慾、行為習慣。對方不是機器人、不是你肚子里的蛔蟲，不是你想他變成怎樣就怎樣的。就算是親密關係，仍然要尊重對方的邊界，無論語言還是行動，都別對人有侵犯。因為你既然是為愛結婚的，那就愛ta如是，讓ta做自己，而你同時也會得到你該得的回饋。

此外很重要的是，婚姻是兩個獨立的個體的結合。只有你獨立了、跟原生家庭建立好邊界了，才可能有精力有智慧去把自己的生活過好。我先生是非常獨立而有邊界的人，而我老媽從小非常喜歡控制我，希望我按她的期待生活、嫁給她期待嫁給的男人。以前她給我介紹的對象，我總是發現她跟男生特別聊得來（當然男生也是有點被迫的，要攻丈母娘路線嘛！）我就非常納悶：是你找對象啊還是我找對象啊？現在想起來，是因為她潛意識裡想用女兒來代替她完成在她丈夫（就是我爸）身上沒有得到實現的某些情結。

後來我終於覺悟，堅決拒絕了老媽的管控，也不再見她介紹的對象。完全沒有所謂的徵求父母同意，我就去領證了。而且我告訴他們，婚姻自由是法律規定的，我不會為你們而活。至今我也沒有帶老公回家過，因為我知道老媽一定會給我們很難看的臉色，何必呢。老公也還沒有帶我回過老家。哈，因為生活是我們自己的，結婚是我們自己的事，沒有必要去迎合任何一個人。所以至今我們也沒有受到父母的負面影響。當然，彩禮嫁妝婚禮啥的，我們也不需要，他家不會在意，我媽也拿我沒辦法。我們的結婚照就是在市中心地下街二十幾塊錢快取的證件照。

我媽最後也沒有上演苦情戲，因為她已經知道我的堅定原則：我的快樂我負責，你的情緒你負責，你要嚎那你嚎去，我不陪你演戲。人就不會去做沒有意義的事情。

幸福婚姻非常考驗兩個人的修養，說是一種修行其實沒有錯。伴侶就是你的一面鏡子，照見自己內心的各種貪嗔痴慢疑。如果你把親密關係當做修行的道場，不斷完善自己，那即便有一天這個關係不存在了，你仍然會收穫一個好的你，你就不會感到天崩地裂。

沒有唾手可得的幸福，成長是唯一的道路。

有些事發生在自己身上時，就沒那麼好笑了。比如，被老婆逼著坐著撒尿。

結婚並不是分水嶺，生娃才是啊

1 婚姻是感情高階鍛煉，比戀愛難得多

相愛容易相處難，婚姻本身就是原地的長途旅行，只是拉長的一次國外旅行。和不三觀、智情商與責任不是一個水平的人結婚一個屋檐下生活就是上班，上不喜歡的班。而內核一致或者一個頻道的，即使有矛盾也會情緒控制好共同想解決辦法，或妥協或迴避或選擇別的選項。各自的自私、狹隘與局限性才是婚姻最實質的需要克服的。

2 共同利益與共同風險

如果非要把人生看成一場交易，婚姻的長期穩定是因為有共同的利益，是深思熟慮的長相廝守。而兩個人如只看收益不管風險也是錯誤的，誰能保證什麼事兒都一個人擦屁股心甘情願？慣著任何一方養大爺最後砸的還是自己。愛人是需要馴服的，不僅僅手要靈活手法也得靈活。溺愛對方的控制些，被寵愛的也不要有恃無恐，畢竟不善待好意多少是有報應。

3 眼裡容不得沙子，也不要做沙子

對方不喜歡你聊騷就不要讓對方誤會，對方不喜歡管東管西就放他一馬。空談信任是不對，但如果可以信任就不要懷疑。那種故意引起對方懷疑、憤怒的事兒還是少做，作到份兒了也就不要怪別人。感情需要維護，更需要培養。很喜歡有個答主說的盒子的那個比喻，要共同維護，如果你真心愿意。如果真的決定了，請大家真正的放下自己的做作與傲嬌，付出該有的耐心與寬容，從長遠看，都是為了大家自己。

另外，我沒結婚，基佬，你看，我就是說的多。

那絕對是：睡覺一定是背對背舒服。

別抱著，保證你一覺睡起來手臂是麻的，前提是如果你們抱著能睡著的話。

什麼是愛？給你錢就是愛，不給錢就不是。
小孩是自己的，老公嘛，說不是就不是。
金錢第一，責任感決定一切
婆婆永遠是婆婆,媽媽永遠是媽媽
家是講愛的地方，不是講理的地方
世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶
經濟基礎決定婚姻地位
經濟決定上層建築。。女人還得靠自己，一定要自己有份穩定的工作
婚姻一定要聽爸爸媽媽的，不然吃苦的是自己
原來忍耐是沒有極限的
你的是我的，我的還是我的，手中有錢比什麼都有安全感
慢慢變得寬容，遇到問題冷靜了，也慢慢學會怎麼處理緊急問題
原來自己一直站在懸崖邊上幻想靠著參天大樹
我的生命是只屬於我一個人的
找一個會愛的人才是關鍵
自己吃好睡好，保持心情愉悅，命是自己的，病了什麼的只能指望自己了
無論他其他條件如何一定要找一個真誠善良的人這是最大的前提,,如果沒有這個前提,,獲得幸福的必要條件就喪失了
婚姻是要好好經營的
相信愛情，相信責任
兩人彼此信任,而信任的基礎是,兩人之間沒有秘密,透明公開
婚姻跟感情一樣存在原則
男人的責任心最重要，（光有上進心，沒有責任心的男人絕對不能要）
能為愛著的人去改變，是一件多麼幸福的事情
錢能解決的問題都不是問題，問題是沒錢
常常恨不得一夕白頭，讓我們廝守終身

親愛的題主，

男人靠得住，豬也會上樹，當然女人也是一樣。

獨立，

結婚前我們都想擁有另外一半，可以分擔我們是人生中的壓力，

但事實上證明，另外一半，並不能分擔我們的壓力，反而會帶給我們更多的壓力，

所以在結婚前要做好獨立自強的準備，

自己的生活，自己也能夠處理，自己的人生目標，自己也能夠實現，

我們活在這個世界上，完完全全是依靠自己，完完全全不依靠別人，

我們是因為能夠自己生活而後愛別人，對別人好。

我們不能否認很多人在結婚前是想能夠通過結婚這件事情，和另外一半，共同分擔生活中的負擔，

這件事是實現不了的，

不是我們持悲觀的態度，把世界上所有的人都想成這樣一個自私自利的人，

是我們要明白，想愛別人，首先要把自己的生活搞定，

婚後一年半，目前分居兩個月的我來回答一下。

1，不要因為懷孕了匆匆結婚。（要孩子也要是自己心甘情願的情況下，不要因為父母呀誰催而匆匆懷孕，孕前做好備孕工作，同時做好心理建設如何從小仙女晉級成人母。）

2，他的家庭非常重要，門當戶對一定程度上是對的。

3，帥不能當飯吃，責任心才是第一要素。

4，在任何感覺不對的情況下，及時止損。別為了孩子，熬成黃花菜，整天父母吵鬧還不如分開來得好。

5，一次不忠百次不用。

6，有問題及時溝通，不溝通久而久之，不願意開口，也不想去解決了。

7，雙方其實相當於合作夥伴，需要共同的進步。

8，婚前的承諾聽聽就算了，太較真反而難過的是自己。自己的身體是第一位。

9，我是我，哪怕我是一個母親妻子兒媳，我也是我自己，不要犧牲自己。

碎碎念了一堆，如果我能重新選擇一次，打死我也不結婚。不過不代表說婚姻都是這麼恐怖的，只不過這也是常態，佔大多數。另外保護好自己婚前財產及婚後個人所得，抓不了老公的經濟權那就管好自己的，任何事情做好最壞打算，給自己留條後路，真到那一步，不要奢望他會對你仁慈。

婚姻生活一定要記住一個基本的點！

婚姻生活需要包容，但不需要忍！

包容是指你能夠一輩子包容的事，你的心胸足夠廣闊，能夠一輩子包容的事！

但忍是是一種妥協，你能忍一次，兩次，三次，四次，甚至更多次，但是你不可能忍受一輩子，因為這件事是你骨子裡不能接受的事！時間久了機會變成積怨，當積怨累計夠了，任何一件小事都可能是你們矛盾的爆發點！婚姻的破裂絕對不是一朝一夕或某一件事造成的（除了原則性問題，家暴、出軌等），肯定是長期的積怨累計所造成的。

比如當婚後另一半開始變得愛賭博，你不喜歡甚至是反感對方賭博，但是你覺得你愛對方你可以忍受！對方長期的賭博必然會在你內心之中種下不滿的種子，如果有一天你們因為某件小事起了爭執，那麼你必然會把對TA賭博的不滿發泄出來，那麼爭執就會升級，或許最終就導致婚姻的破裂。因為你的第一次的忍，造成了對方以為你能接受這個行為的表現，第二次，第三次對方就覺得你對這件事無所謂，知道了你的底線。並不會意識到你是因為愛所以在忍！但矛盾爆發的時候雙方都會覺得委屈，對方覺得你變了，但是你又覺得對方得寸進尺，這就是很多夫妻之間起了爭執越溝通越不可調和的原因，雙方都會覺得自己委屈，都覺得對方不理解自己！最終變得不可調和，就算某一方妥協了，但必然也會在心理留下疙瘩！

婚姻之中面對對方我們不能容忍的行為，要麼你就忍一輩子，要麼你就一次都不忍。

當遇到對方做了你不能忍的事，一定要大聲的告訴TA，你不喜歡，希望對方不要再做了。因為第一次發生的時候，你已經表明了自己的立場和底線，那麼對方在下一次做這件事的時候就會考慮你的感受！或許還會發生，但是肯定會有所收斂，多說幾次那麼就會徹底解決！你的態度決定了這件事以後發生的概率！

所以新婚夫婦包括戀愛中的人一定要記住，我們需要包容，但不能忍！不要讓自己一次次妥協最終葬送了自己的婚姻！

還有一點就婚姻中是男人女人都需要安全感！

男人的安全感來至於女人的崇拜！

女人的安全感來至於男人的關注！

男人在整個婚姻過程中需要得到被認可和崇拜，我們可以仔細回想下身邊的家庭，女人整天數落男人的家庭都不會過得幸福。就算那個男人真的很窩囊！男人在婚姻中長期得不到安全感，要麼自暴自棄，要麼就會出軌，從別的女人身上找到認可！所以婚姻中女人要學會認可和崇拜自己的男人，哪怕你是裝的！

而女人的安全感怎麼來呢？

以我的經驗來看是關注是在乎。或者說，大量的愛。相信很多男人都有過這樣的經歷，你去買飲料，卻忘記她要半糖少冰，於是她就怒了：「你不能多關心我的喜好嗎?」你自顧自地往前走，忘記穿著高跟鞋的她跟不上，於是她怒了：「你不能體貼一點嗎?」你看著電視，完全無視她的存在，於是她怒了：「看電視比我重要嗎?」等等

女人只是希望男人多關注自己，多在意自己。女人更多在意的是一種感受，而不是結果。其實女人也不想啰啰嗦嗦、沒事找碴，可是就跟小男孩無時不刻想證明自己很厲害一樣，女人只不過也想無時不刻證明自己被愛。

愛情幸福的秘密是能讀懂對方的愛的語言

女人要明白，當你喋喋不休數落男人的時候，男人爆發反抗只是希望你能理解，崇拜他而並不是打壓他。如果你真的愛他，就多鼓勵他，崇拜他，或者假裝崇拜他吧。

男人要明白，在女人任性胡鬧的折騰男人的時候，她只是在討愛，只是希望證明你愛她，在乎她，關注她。如果你愛她，就多關注她，在乎她吧。

愛情中如果嚴重缺乏安全感，就會從其他地方彌補。學會給予另一半安全感，也是在給自己安全感。

以我的從業經驗來看，婚姻出現不可調和的問題大概率都是這兩個原因造成的！第一就是長期的忍，導致積怨的累積，最終爆發！第二就某一方缺乏安全感，或者雙方都缺乏安全感！

只要能夠把握好這兩點，那麼婚姻必然幸福長久！

經濟基礎決定上層建築，無論多愛這個男人，先拿出時間和他家裡人相處一下！結婚不是兩個人的事！！！三觀必須合！！！

我的婚姻總結報告是這樣的：

1婚姻中兩人的相處關係很大程度取決於你對自己的接納程度。

先學會和自己相處，學會悅己，成長，接納。

2戀愛時吸引我們的是對方的優點，婚姻會放大對方的缺點，兩個人磨合的過程就是接受包容對方缺點的過程。

婚前擦亮眼睛，婚後要睜隻眼閉隻眼。不是原則性的問題不要太較真。

愛是克制，相處是忍耐。

3婚姻的基礎是物質條件，中國人對於錢的態度比較隱晦，明明在乎錢卻不願明說，愛錢是很正常的事，不談錢才會比較奇怪吧，婚前會涉及到彩禮，婚後會涉及到誰管財政大權，買房養車投資理財，柴米油鹽，樁樁件件哪件不需要錢，愛錢，能管好錢，是一個女人婚後最重要的能力之一。

4我喜歡樸素克制的消費，盡量不去膨脹虛榮的慾望，因為我知道慾望是無止境的，簡單的生活更容易快樂。

這只是我個人的選擇，經濟學中有個節儉悖論，當大家都儲蓄不去消費的時候，經濟就會陷入低迷，所以任何事情都是雙面的。

5比起省錢，還有一種更珍貴的資源就是時間，像珍惜你的毛爺爺一樣去珍惜你的時間，日常小額的購物花很多的時間去貨比三家去討價還價是不太值得的。

就像拿家裡一萬塊錢一平的房子堆放一些不值錢的瓶瓶罐罐舊書紙箱換個十塊八塊也是不值得的。

6學會捨棄，捨棄對物品的執念，只保留自己喜歡的，必需的物品，通過捨棄發掘內心真正的需求，在做減法的過程中體會更自由更簡單的生活方式。

7 簡單本身就能解決很多人生難題。

8 婚姻中如果有條件不要和老人住在一起，哪怕租房也要分開住，成立一個新的小家，一定要有獨立的空間和經濟，這是最基本的，代表著我們有能力對自己的生活完全負責。經濟條件不允許租房，或者需要老人帶孩子，想多省點錢，那就只能忍耐觀念不同產生的日常矛盾。不要抱怨了。

權利和義務是相對的。

9 女人很容易受情緒支配，間歇性的發作，心情不佳瞅什麼都不順眼的時候就給自己放個假，做點開心的事，吃頓好吃的，泡個熱水澡，或者出去旅行一下，轉移一下注意力。別在離婚上糾結鑽牛角尖，尤其是有孩子的情況下，一定得慎重。除非不打算再婚，不然只要結婚就一定有磨合的痛苦。換誰都一樣。不會游泳換游泳池是解決不了問題的。

10心理上做最壞的打算，行動上向最好的方向努力。

潛台詞就是，我做好我自己，其他的順其自然，絕不強求。

11別人勸我生孩子，又多了一個新的理由，就是老公是外人，沒有血緣關係，萬一離婚，還有孩子呢。血緣關係是無法切斷的。說這話的也是80後，年紀和我差不多，已經是三歲孩子的媽媽，她十月懷胎，對於孩子傾注了太多的愛和付出，自然會覺得孩子是最重要的，我能理解，我不認同，因為夫妻關係才是婚姻關係的主體，父母會年邁離開，孩子會長大成人，只有愛人才是一直陪伴你的人，因為沒有血緣，這樣的陪伴才更需要雙方珍惜，如果只是靠血緣粘連無法選擇，那也太恐怖了吧。怎麼感覺像是捆綁呢。

沒別的意思，愛孩子是愛，愛伴侶也是愛，如果非說有什麼不同，愛孩子是一種本能，愛伴侶是一種選擇，可以選擇所以才有更多的空間。

12生孩子不是一種必然，只是生活方式的一種。丁克也是一樣，沒有多優越或者多怪異，只是一種選擇而已。

13有時候清楚的知道自己不要什麼，也能避免走彎路。

14 我有一顆少女心，我沒有公主病，我有自己的節奏和規劃，我沒有給任何人增添麻煩，包括雙方父母，我照顧老公的日常起居，支持他的工作，並且為以後的養老做各方面的準備，我不覺得這樣的生活有什麼不妥，需要別人來勸說。相信我，要不要生孩子，我不止一次考慮過這種可能性，最後都說服不了我自己。其實我內心是排斥這件事的。

15心情不好，我的減壓方式是：打掃衛生，洗各種衣服，或者跑步，最舒服最安逸的就是泡個熱水澡。

嫁給建築行業的老公，我要學會自己和自己玩。因為宅，話越來越少，原來的女漢子現在給外人的錯覺就是我很溫柔脾氣很好。我媽都不相信。

16人是有很多面的，在於塑造和引導，段段用培養一種新的愛好代替掉原來我不好的行為，比如讓我跑步代替找他massage，比如讓我學畫畫代替天天上網淘寶，只是他更寬容，給我耐心鼓勵，還有時間。然後我就慢慢的變的越來越正面積極，我自己覺得以前非常的偏激，缺乏安全感，現在好像被治癒了一樣。

17雙魚座對於細節特別敏感，往好了發展，是細心體貼，一旦矯情了，就是空虛寂寞冷的病，我盡量不讓自己太無聊太空虛。

18我很好說話，三觀還算端正，我拒絕做包子，涉及到借錢之類的事情，把話很直白的說清楚，該打欠條打欠條，該有抵押就有抵押，有什麼不好說的呢，經濟關係越清爽明朗，親戚之間會相處的越容易，做好心理準備，不是每個人都那麼自覺主動還錢。

19一個人的人品好，我覺得是不給別人增添麻煩，如果借錢，儘快還，可以摳自己，不要借著別人的錢還那麼理所當然。

信譽就是在這樣的小事中儲存起來的。

讓別人相信你難道不是值得驕傲的事情嗎。

20 女人習慣去攀比，雖然有句名言說虛榮是女人進步的階梯，相信我，如果沒有那麼強大正能量的心智，常常和別人比較，看到她人的奢侈品包包，名牌化妝品，優渥的生活，很容易心理失衡，會讓我們對正常平淡的生活多了嫌棄，會對老公產生抱怨，為什麼不能多掙錢給你更好的生活。

在物質上攀比是很痛苦的，因為永遠有更好的更貴的，慾望無止境。

21用自己最快樂的方式去生活，而不僅僅是生存。

中國人缺少一點享受當下的淡定，總寄托在以後，我有錢了怎麼樣，孩子長大了我要怎麼樣，以後的事情誰能預測，還是讓當下的這一刻努力變的有趣點。

22和愛人愉快的相處，要稱讚他，變著法子的誇，怎麼膩歪怎麼誇，會讓老公心情美美噠。

工作已經那麼悲催了，在家當然要輕鬆愉快啊。女人會說我還希望你多陪陪我多誇誇我呢，我只能說愛是相互的，我不介意自己首先這麼做。

23夫妻之間的關係我覺得是女人引導塑造的，男人比較粗心，他會覺得婚姻就是有個老婆會洗衣服做飯，像老媽一樣照顧自己，拜託，女人結婚的時候是想當公主的，想一輩子被捧在手心裡的，所以女人結婚後總覺得被欺騙了，其實只是日子回復了常態，男人越來越顯露真實的個性不裝了而已，得過且過的男人是不太會想著塑造高質量的婚姻關係，女人嚮往完美的家庭，那就自己多辛苦點。

只要結婚，這些麻煩都差不多，換人不如換心態，誰也不能保證下一個老公一定會比這個好。

24通過生孩子來穩定夫妻關係，我覺得很笨。

孩子不是工具，不是用來養老或者維繫夫妻關係的工具。

需要用孩子來解決婚姻危機，代表著兩個人之間已經出現了問題，事實上生孩子後的前三年對於女人非常的消耗，也是夫妻之間爆發矛盾最劇烈最集中的時期，這個時候女人要麼看在孩子的份上繼續忍，忍不了還是得離，女人的天性肯定放不下孩子，會堅持要孩子，這個時候是帶著孩子重新生活比較容易，還是一個人更容易開始。

如果不能生孩子，老公和婆家放棄了你，那這樣的婚姻也不需要挽留了，因為你做的多好都不重要，你只是一個生孩子的工具。這麼殘忍的真相我是接受不了。

不要孩子，能維持一個不錯的身體狀態和體力，更好的照顧老公和雙方父母，就算將來離婚了，一個人總歸清清爽爽，把自己安排好就好了，至於晚年凄涼老無所依的悲涼畫面，自己嚇自己罷了，有錢可以請人照顧，就算凄涼幾天，輕鬆了大半輩子，這個代價我認。女人寄託於婚姻不是因為女人不能生活，只是想兩個人相伴走的更溫暖，女人心理上需要有個家，傾向有老公有孩子，前提一定是快樂溫暖的，如果一直很痛苦，一個人有什麼不好呢。和自己相處難道不是最輕鬆最容易的事嗎?

25婚姻不是完美的，愛人不是完美的，自己也不是完美的，所以不要以為盛大的婚禮之後依然還能延續戀愛的甜蜜浪漫，那不是真的，真相就是兩個家庭的結婚，會多出很多人，很多來往牽扯，包括矛盾，人越多，婚姻就越不可控，80後90後個性鮮明，包容對方的家人是非常難的，一定要拉開距離，有個緩衝的空間，分開生活，是最理想的，發生了問題矛盾，小兩口自己就內部解決了，雙方父母親戚參與，戰事升級，想和好都不容易了。

26不要離家出走，不要和他人曖昧，不要冷暴力。

婚姻的致命傷，是背叛出軌，社交軟體有一些功能被人玩壞了，居心叵測的人利用廉價的工具泡這個那個，認真你就太傻了，放著好好的日子不過，在手機上尋求虛假的體貼，刷存在感，一旦玩出火來，家庭破裂，到時候怎麼辦，珍愛婚姻，遠離附近的人。

不要讓自己成為別人釣的魚。

有什麼甜言蜜語說給自己老公聽，有什麼委屈心酸說給老公聽。

27想年輕想漂亮想皮膚好，去運動。

道理誰都懂，你能做到嗎？

28不軟弱的表現就是敢於拒絕。在禮貌的前提下，越直接越好。

你的時間你的精力你的毛爺爺都要珍惜，別讓別人把你當成隨用隨扔的便利貼。

29今年經濟狀況比去去年好一些，多點存款吧，不然心裡太慌了，生怕有事一點錢都拿不出來。十一又是隨禮的高峰期，還要交老公研究生學費，暈死，處處都要錢。房貸還有七年半才能還完呢，主啊，七年。

30感謝CCTV，感謝老公，把我照顧的這麼好，我也會好好照顧老公，比起孩子，我靠譜的多，至少我會一直陪在老公身邊，不論是在東北，還是去雲南，或者去任何一個城市，我都一直在，我吃不了多少，挺好養的，比起養孩子省錢多了。

結婚兩年來答

1. 沒那麼多感同身受。換位思考是個好事，但絕不可能徹底理解。大多數時候換位思考只是為了證明「我累」「我對」。家務事誰有空誰就多做點，誰都別懶，對方做完了抱抱親親也是好的。

2. 吵架是免不了的，實在火氣大了就強硬轉換下話題，比如出去吃點什麼家裡有什麼事情。多數吵架就是為宣洩，不是為解決問題。

3. 透明點，別搞那麼多小秘密。有什麼用呢？有些小秘密到之後只會產生大問題。普通人壓力就那麼些，別扯到隱私就上綱上線。

4. 對家裡人好點，別TM同學同事兄弟姐妹一叫就屁顛屁顛跑了。多跟對方說話，別每天在什麼群里聊天斗圖。

5. 錢的問題，商量著來，別支出一筆好幾萬的誰都不知道最後被發現。

另外還有這些——

結婚前：

1. 這個人好不好，孝不孝順，仗不仗義，有沒有愛心，喜不喜歡貓狗，跟適不適合和你結婚沒有半毛錢關係。別像幾十年前老實人結婚似的。

2. 一直說著「還早」「還想忙事業」「過兩年就結婚」的還是算了吧，一張證一桌酒對ta能有多大影響。不一定是變心，也可能就是不想結，但不管如何，和想結婚的你一定不適合。

3. 婚前，財產不要放在一起，各自是各自的，也不要試圖去管對方的。還不夠資格。

4. 父母反對的話，親生的那邊如果認準了適合的話不要慫。如果還不了解別自己給自己「對抗全世界的勇氣」。

5. 以前對方對你好不好，你們走過的日子長不長，跟你們適不適合結婚沒有半毛錢關係。

婚姻末路：

別為孩子，為這為那，也別談什麼沒愛情只有親情。該離就離，離的時候把財產談清楚，憑良心，算清賬，如果有出軌，請不要手下留情。男人別在外面養著還談著親情吊著家裡的。女人別動不動成祥林嫂。人生就那麼長，不要跟一點感情都沒有的人荒廢一生。

暫時這樣吧，想到別的再更。不是很認同婚姻過得不好就全盤否定婚姻的人，找了個錯的人，錯的人不爭氣，自己忙前忙後包攬所有事情，然後就覺得婚姻一點不幸福，再以過來人的立場告誡所有還未進入婚姻殿堂的人婚姻不好。你們那根本不叫婚姻啊，最多就是扯了個證生了個娃。

我還沒有結婚。但是最近這一段感情對我最大的感觸就是，兩個人要學會好好說話。爭吵只會吵散了。能愛的時候就不要吝嗇自己的愛吧。愛他十分就表現出十分。分手了也不會再後悔了。能給的我都能給了，努力過也嘗試過，不會再後悔了。加油加油加油，好好學習好好工作，努力提高自己。

能住陽面，不要讓家冷的像冰窖

能一起做家務，不要讓家亂的像豬窩

能一起做飯，不要讓灶台的塵土有一尺厚

能一起去旅行，不要讓工作佔據了你們的所有

能互訴衷腸，不要讓不滿之言，從對方的口中散播到身邊的親朋好友

能相互諒解，不要讓他人之言蒙蔽了愛ta的心

能包容，能忍讓，能一無所求的付出

但，千萬千萬千萬不能心安理得的接受這看起來是應得的一切

能作出改變則去改變，不好的習慣、作風、行為，一點一滴皆是好

能添一磚一瓦則去添，愛情的大廈，兩人共同搭建才堅實，一石一子都重要

什麼真理？

不存在的，經歷過的，都是真理。

婚姻制度真是個大陷阱。

一路上到處是坑。

道路兩邊都是墳墓。

結婚三年，老公變得越發自私，我相信這個跟他的家庭環境是分不開的，老公的原生家庭非常的不和睦，母親很不通情達理，父親比較愛逃避責任，我認為他不是在一個有愛的環境下長大的，所以婚後的一些行為，我也慢慢能理解，我認為結婚前，看對方的家庭條件，以及父母親的感情，很重要，這個會對於你們結婚後的關係起到積極或者負面作用，其次，太強勢的母親，一定有一個不擔當的兒子，這也是我在結婚後悟出來的，千萬不要為當時很相愛，就決定在一起，多考察，婚姻是女人的第二次生命，不想婚後流淚，就要在婚前擦亮眼睛！事業跟愛情，一定選擇事業，事業可以帶給你愛！

洗碗機真的很重要。