我要婚後給我父母每月3000生活費，男友想讓我也給他父母3000元，我不想給，男友不幹該怎麼辦？

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我是農村姑娘，父母都沒文化，母親無業，父親是農民工，現在已經五十齣頭，沒有養老保險，家裡的房子也是老房子。我碩士學歷，年薪二十萬左右，長得比較漂亮。男友也是碩士學歷，長得一般，年薪12萬左右。男友父母是公務員，還沒退休，一個月老兩口有一萬多的收入。我父母沒有存款，都被我讀書花了，也就是以後要我養，現在畢業三年，我手頭有三十多萬存款，我想花十萬給父母修個新房，以後每個月給三千。本來打算明年結婚，現在訂婚。可是矛盾來了，男友覺得只給我父母給，不給他父母不公平，要麼都不給要麼都給。男友自己存款只有十來萬，我們打算買房子買個小的。彩禮嘛沒打算要。房子我出20萬，他出10萬，他父母10萬，這樣我們兩都沒啥錢了。如果婚後雙方父母都給三千，我們經濟比較緊張，畢竟打算要孩子，孩子需要保姆帶，我媽身體不行，帶不了，他媽沒退休。但是都不給肯定不行，我父母經濟來源少。我找年薪比我低，長得比我丑的男友就是因為我家裡有負擔，結婚是兩個家庭的事，他父母一萬多根本不需要。我的意思是我爸媽給，他爸媽不給，他不同意，你們怎麼看？
有人提了個鏡像問題，供大家參考：我要婚後給我父母每月3000生活費，女友家庭條件好，我打算不給，女友不幹，該怎辦辦？

題主，你聽我慢慢說。

你現在沒有結婚，事情弄成這樣，我只能說，有些地方是你處理的不好。

你年收入20W，摺合每月超過一萬六千元。扣掉每月給父母的叄仟，你至少還有一萬三千元。依舊超過你男友的收入。這種情況下，你為什麼要告訴你男友，你要每月給你父母三千元。

首先，你給不給家裡這三千塊，對你和男友的生活，都沒有太大的區別。但是，這三千元卻是你父母的活命錢。

其次，你給不給他父母錢，對他的父母而言，生活上也不會有太大的區別。二老作為公務員，現在有工資，退休有退休金，他們不缺這三千元活命。

最後，你男友作為一個城裡長大的孩子，作為雙公務員的孩子，天然就不可能感同身受你父母的情況。就和我上大學的時候無法想像，居然有同學拿速食麵當營養品。這是生活水平巨大差異造成的三觀落差。

在你男友心中，只有公平，沒有活命錢這個概念。可能在你男友的心中，給你媽就要給我媽，這個叫公平。但是，他忽略了最關鍵的一點，他有他父母給他兜底，你沒有！！！人和人之間本身就沒有絕對的公平。

你男友沒有經歷過你一塊錢擺成兩半花的窘迫，也沒有體會過父母砸鍋賣鐵供孩子讀書到碩士的艱辛。所以，他才不會在乎你有什麼壓力，他要的，只是一個公平！！！政治正確一樣的公平。

整個題目看下來，你考慮的，是如果雙方都給錢，一個月六千壓力太大。壓力太大的來源是什麼？是因為你考慮到孩子出生要請保姆，所以壓力太大。因為你考慮到買了房子以後，大家都沒什麼錢，所以萬一有個突發情況，大家會手頭很緊張，所以你壓力很大。可你男友想過這些沒有，沒有！為什麼沒有想過，因為他有他當父母兜底。

你不要彩禮，他就以公平的名義，不要嫁妝。

你房子出20w，他就以公平的名義，自己出10w，他父母出10w。

你媽媽身體不好不能來帶孩子，他就以公平的名義，他媽媽也不帶孩子。

一切的一切，他都認為要公平，而且，是只要公平。

不考慮雙方的實際情況，不考慮未來的長遠發展，不考慮自己有人兜底女友卻只能一個人孤軍奮戰。

公平，公平，公平，政治正確的公平！！！

這個世界上最不公平的事情，就是什麼事情，都講公平。不從實際情況出發的公平，就是最大的不公平！！！

公平是相對的，公平不是絕對的。

題主，你還有一個處理的不好，就是你認為你收入好人漂亮是叫條件好，他收入沒你高人不帥就是條件差，所以你找他，他會滿足，他會體諒你，他會感恩。

這點我覺得你犯錯犯得是匪夷所思，你目的這麼明確，條件也不差勁的人，為什麼會覺得，因為自己老家條件差，就需要找一個你認為條件差的人，才能「門當戶對」。

你在老家條件是不好，但是你在你所在的城市，條件也不差。

你男友在自己的城市條件我看也不咋地啊，只是比你老家好。但是，相同水平，在他們城市，你男友的條件不算好。

如果題主你找男友，要求男方出房子首付，你作為女方，原意給二十萬嫁妝，彩禮不要了，以後夫妻一起還貸款。

我看你比現在的壓力要小的多啊。

而且，不會有任何一個人說你不懂事。

就憑你不要彩禮，還給二十萬嫁妝，以後一起還貸款這種態度，想娶你的男人能排隊到月球。

你有這種態度，要求僅僅只是每月給自己老爸老媽三千元生活費。

這種姑娘哪裡找啊，哪裡找啊，打著燈籠也找不到啊。而且三千塊又不是問男方要，是自己賺錢給自己老爹老娘。分分鐘你都是女神的化身啊。

結果，現在落得這般田地。

說難聽點，你心瞎了，你居然幻想自己找個條件差的男人，人家會感恩戴澤，翻倍愛你。

殊不知人家根本不覺得自己檔次低，人家覺得你作為一個山坳坳里的姑娘，你高攀了人家。

你說你瞎不瞎，你是真瞎。

雖然，表面看你如果不說這三千塊錢的事情，確實能緩解本題的矛盾。但是，根本上兩人的矛盾是出在你想當然的所託非人，人家也根本不理解你的難處。

所以這一樁婚事，從根里就已經爛了。

今天他不理解你，以後也不會理解你。你和他永遠不可能協商的通，他只要表面上的公平。為了所謂的公平，他根本不在乎你的心裡有多受傷。

不過，說到這裡，如果你覺得我在批判男方的話，那你們可錯了。

男方的做法其實沒有錯，只是他這個態度適合找一個相同城市，相同背景的女人結婚。

你應該找什麼樣的男人結婚，我不知道，

但是，我敢肯定，你不應該找這樣的男人結婚。

不要為了結婚而結婚。

三觀不合，路難走。

有句話我忘說了，很多人都說題主通篇秀優越感，我倒是沒看出來。我看到的是題主披著優越的外皮，裡面套著的是骨子裡的自卑。

題主你好

1:你是一個孝順的女兒，想著農村沒有收入、沒有存款的、沒有養老保險的雙親還需要你的關懷，你義不容辭擔負起了養他們的責任。

年薪二十多萬，很不錯，每個月給三千元給父母，我認為不算太多。

你也知道你的父母為了供你上學，家裡變窮了，你現在有了穩定的收入，想要反哺家裡，這是值得大力肯定的。

在你的能力範圍之內，對父母生活品質進行一定程度的改善的行為讓我認定你是一個有愛心、有孝心、懂得感恩的女人。

2:你的男友家裡經濟條件相比你家要好很多，父母都是在職公務員，暫不須要男友進行接濟。

但是男友覺得你都給了你父母每個月三千元，他每個月也要給三千元。

因為他覺得這樣才公平！

你的收入是年薪二十多萬，男友的收入是年薪十二萬，如果按照比例來說，按照他想要的公平來說，你的男友只能給一千多元。

3:其實這個世界上是不存在絕對意義的公平的。

低保為什麼不給馬雲馬化騰，要給那些窮得飯都吃不起的人呢？

馬雲馬化騰為什麼不站出來吼道：

「國家不給我低保，我感覺真不公平！」

你的男友陷入了絕對公平的誤區，沒有考慮到這三千多元對於你父母的實際效力。

你男友和你對他父母敬孝的方式有很多種，但是直接給錢，意義並不大，因為他倆並不缺這三千元；而這三千元對於你的父母來說，意義重大。

說白了，他並沒有把你父母看作是真正的未來的一家人。

如果真的是一家人，又怎能不顧及家人真實的疾苦？要用這種賭氣的方式讓你放棄給錢？

4:題主已經是女性中獨立的代表了，碩士學歷、人長得漂亮，跟男方AA制買房，一人出二十萬，而且結婚還不要彩禮，在我看來，真的屬於大多數男性喜歡的類型。

試問現實中有多少漂亮的高顏值的高學歷的女人還盤算著跟未婚夫AA買房子的呢？

這樣的女人，早被人搶光了！

男主角不珍惜？那麼.......知乎應該有人願意上吧，只是題主暫時匿名了。

5:我不同意你說的「當初找一個長得丑的，收入不高的男性，就是因為自己家庭不好」。

我不認為你說的收入不高的男性，長得丑的男性就會因此包容你的原生家庭。

反而可能是一些收入條件高、長得英俊的男人更能體會你的疾苦。

女孩子們不要天真地以為男的條件比你差就一定會遷就你、包容你，那太想當然了，還是要看具體的個人，別自降身價。

（命運饋贈的禮物暗自中走有標價的，你的學歷、你的美貌、你的賢惠，都算）

噢，不對，應該是真正愛你的男人，會站在你的立場考慮問題，跟你一起商量你雙親的贍養問題，想辦法如何提升未來准岳父母的生活品質。

你捫心自問，你男友真的瞧得起你那在農村的父母么？

6:你男友的錢，怎麼花，的確屬於他的自由，你很難干涉。

但是你同樣有自由作出反擊、牽制他行為的措施。

好啊，讓他一個月給他父母五千都可以。

那麼，接下來：

1:房子男方買，不買不結婚。

2:彩禮50萬，不議價

我從來沒有支持過彩禮，實在是看到這個男人不懂珍惜我們的女題主，才給題主說這個道理。

題主，婚姻莫妥協，別為難。

不要將就，隨心一些比較好。

開心了就結婚，不開心就分手，哪來這麼多怎麼辦？

談得攏就談咯，談不懂就找下一個談得攏的。

如果你真的有你自己描述的那麼好，「高學歷、孝順、收入高、很漂亮？不要彩禮、可以出20萬買房子等等」，那麼我想的話，知乎上，以及現實中有很多男孩子願意跟你成家的。

你，並不愁嫁。只是這一切是建立在你對自己的漂亮的認知是正確的基礎上，以及你所有的敘述都是客觀事實。

題主，你是新時代女性的好榜樣，獨立、自主，如果獨立自主不能讓你得到你想要的生活，你也可以換個方式嘛。

分手並不困難，只是看你是否下定決心，記得「開眼看世界」。（記憶中這是知乎中第一次勸分吧）

這篇文章，不想評判誰對誰錯，只想告訴題主：

有些事情辦不到，可以曲線救國。

愛情裡面，很多時候不是誰對誰錯，只是願不願意，想不想的問題。

比如你男友的原則是必須給三千元給公務員的父母，你也可以提出彩禮的原則。

你怎麼對我，我就怎麼對你咯，世界很公平的吧，可惜很多人不知足啊，你越是忍讓，他越覺得你沒有原則。

那麼你就拿出你的原則吧。

很多事情，本立可以好好商量的，但是總有人要拿條件來逼人，那就不怪一些「老實人」反擊了。

最後，對所有知乎的感情類題主說句話：

希望你們嫁給真正的愛情，不將就，開眼看看外面的世界，沒有了地球，太陽還是會繞，當然，你要做一顆萬丈光芒的太陽。

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祝好，祝福兩位老人家有一個幸福的晚年，他們生你這個有孝心的女兒不算虧，望您能在未來的日子裡好好報答吧，如果可以，找到一個願意跟你一起孝順自己父母的優秀的男孩子吧，加油。

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更新一下，題主之所以被一些人嘲諷，核心原因是題主說了句「找了個長得丑、收入不高的男朋友」。（你不要害怕那些嘲諷你的人）

題主，婚姻不是交易，不要太量化個人具體條件，這樣的愛情真的摻雜了太多物質因素，你也不自覺地變成了「商業婚姻中的」商品咯。

無論如何，希望題主可以降低個人條件在婚姻中的權重，去擁有一份美滿的婚姻，前幾天我說了，我爸媽從結婚到現在很幸福，核心原因就是「不算計」、「用真心」。

我向來不對未來還沒有發生的事兒作肯定的判斷，但是我這次來推測一下，如果我未來的未婚妻家裡不是很富有，我家裡經濟條件相對較好的話，我應該還是會跟她一起讓她父母相對過得好一些吧，比如說多給一點錢。

當然，前提是我很愛她。

話不多說，有時候愛啊，不是靠嘴巴，是實打實的行動吧，題主以及廣大同志們感受一下。

這不是錢的問題，這是面子問題。

男方父母不缺錢，也不用擔心醫療養老，正常來說他父母應該不會要孩子錢。公務員家庭不會拿著兒子錢去貼其他兒子姑娘。就算收了錢，最後也會變著法的給兒子（一家）。農村說「養兒防老」「我生你養你就是為了你報答我」。城市公務員家庭不是這一套。公務員快退休的時候，一般有房住，有車開，物質上什麼也不缺。他們對子女一般是不求回報。一心只為孩子好，只求「平平安安」、「常回家看看」。不但不拿孩子錢，甚至還要想著給孩子錢。

男方說「要麼不給，要麼都給」的時候，他的觀念里並不存在一個月真給父母3000這種事。他說這個，就是氣話，因為他覺得，你不夠尊重他。這也就是他所謂的公平。其實，談公平，絕對公平是不可能的。主要還是互相理解和尊重。題主一句「我找年薪比我低，長得比我丑的男友就是因為我家裡有負擔」，我都替這個男生感到悲哀。要是他提問，我一定勸他離你遠遠的。希望題主這句只是氣話，否則說出來真心的傷人。

題主你有這麼一套邏輯，1、你是女的；2、你收入比他高；3、你家窮 4、兩邊都給就不夠花，所以你要給你父母錢，男方不能給他父母錢。

如果我改變一下條件，題主收入不是20萬，而是17萬，或者男方不是12萬，而是9萬，總之，正好總收入少了一年3萬。那就壞事了！題主父母那每月3000還給的起嗎？如果咬咬牙給了，那題主的生活是不是藥丸？

在我看來，年收入32萬和29萬區別不太大，絕不是那種少三萬就會死的臨界點。我認為題主你倆的總收入、總支出是個偽命題，是題主為了讓自己牽強、不合理的需求顯得合理而硬要這麼說。實際上，並不是剛好少了3000，而是男方家必須是0。和總收支一點關係也沒有。

男方和你結婚的代價就是掙了錢「一分不能給自己父母」，這實在太沒面子、太沒尊嚴、太沒道理了。儘管，他很可能壓根就沒想給自己父母。儘管，他父母可能真的「根本不需要」。但是，他要保留他想給的時候就可以給的權利，也就是財政大權，不想被你奪走。收入多寡，1萬塊也是錢。男女有別，兒子也一樣是爹媽的心頭肉。你非要給你父母一個月3000還和他商量，導致他和你一樣陷到這個偽命題里去了——要尊嚴、還是要題主？

誰面對這樣的選擇也不會開心。這不是3000的問題，也不是孝順的問題。這是「權利之爭」、「尊嚴之爭」。

萬幸，他家庭條件不錯！萬一他和你一樣來自農村，都要養老、要孝順，那完了！你們倆這不再是「尊嚴之爭」，而是「生死之爭」了。三個家庭必須死一個。太黑暗了！

除了男方的面子問題，你自己家的問題沒在題里，也在題里。一般農村家庭就不止一個孩子，而老兩口在農村，一個月三五百花銷應該是正常的，一般的老人就算每個月拿了3000，基本花不出去。而農村一向有「傳男不傳女」的問題，在分配上不能做到一碗水端平。

我作為律師，給你講一個你肯定不想聽的。按照我的經驗，在未來30~50年，如果不考慮離婚的問題，你和你丈夫、未來子女的小家庭的資源是100%在你這裡支配的，而你父母的資源你只能佔到若干分之一，甚至和你沒有一毛錢關係。

你現在有出息了，要衣錦還鄉了，要花錢買一個好口碑，好面子，兄弟姐妹、鄉里鄉親對你感恩戴德。有朝一日，說不定回頭看，就成了「給敵人輸送炮彈」。人民的名義里有個祁同偉，對媳婦梁璐恨之入骨，但是真正坑他的偏偏就有他那些窮親戚。

扯遠了。題是題主出給別人的，是題主想聽大家支持題主的，但是題也是題主自己的。悲歡離合，都是緣分，都是考驗，都是題主自己去面對。

我是題主的話，我就給男友表態，兩邊都要給！姿態做足，未必真給，也不可能一直給下去。爺爺奶奶要這3000做啥，要麼不要，要麼會還回來。就算一邊給3000，真過日子，經濟條件比較好的爺爺奶奶必然付出的更多，說不定一高興就把保姆錢報銷了，遠遠超過3000。

我本來一向勸分的，但是因為不是男方來提問，所以勸題主好好反思一下。我不想傷到題主。既然題主能來知乎寫這個題，就應有這個心理準備，希望題主理性對待不同的觀點。題主年入20萬不錯，但是男孩子一年12萬並不差，和你一個階級的。你不要太有優越感。

如果題主這20萬就可以瞧不起人家月入1萬的，那你至於為這3000糾結嗎，你大方點從你收入里拿出6000，兩家老人一家3000可好？人家說，貧賤夫妻百事哀，要我說，人不窮，心窮才是最可怕的，把路都堵死了。

大家都說，題主這樣漂亮、高薪、不要彩禮、出20萬買房的姑娘，在知乎會有很多男生排隊等。

我看未必。

在描述中，姑娘自始至終都帶著優越感，來判斷這份感情，覺得自己高男友好幾個level，找他是委屈了自己，來成全自己的原生家庭。

感情中的大忌，就是瞧不起對方。

這份優越感，會影響你的很多判斷。

比如給父母錢，你會想：我比你漂亮，掙的比你多，你應該要體諒我，理解我給爸媽錢。

比如平時吵個架，你也會想：我比你漂亮，掙的比你多，你應該遷就我，包容我。

比如婚後買衣服各項消費，你也會想：我比你漂亮，掙的比你多，我花的比你多也是應該的。

對題主來說，她始終是遺憾和委屈的，我浪費了自己的好條件，找了你這麼個工資不夠高，長得又丑的男人。

對男生來說，同樣是遺憾和委屈的。我原本想找個女生同舟共濟，白頭到老，但對方眼裡，我特么不配。

換你們，你們願意嗎？

我以前有個同事，情況跟題主有那麼點類似，都是覺得自己嫁的人配不上自己。

她本科，老公專科。她漂亮，老公胖丑。她出錢買房，老公家婚後借錢買了個小房子，她要陪著一起還錢。

每次兩個人鬧不開心，她都會搬出這套優劣對比圖，跟我們吐槽。

其實，你的感情天平，原本就歪了，長出的樓宇，自然也耐不住風吹日晒。甚至不需要風吹日晒，自己就倒塌了。

題主也許會解釋說，平時感情很好的，對男友很好的。

說實話，我不相信。

因為你的優越感是根深蒂固的，流淌在血液里的，可能偶爾不屑的眼神，偶爾嘲諷的語言，其實都是很傷人的。

都能感覺到的。

沒有人是傻子，只是不願明說罷了。

你把問題營造成「男票不體諒我，不體諒我爸媽」的氣氛，捫心自問，你又做到了多好嗎？

其實，現在還有個問題，男朋友是真的不懂這三千塊錢對你父母的重要性，以及如果雙方都給，你們需要面臨的困難。

還是，明知這樣，執意要公平？

如果是第一種，很單純的要求公平，那就多溝通唄，先說清楚，再想辦法。還可以兩邊各給兩千，比預算多一千。平時父母生活需要的，幫忙買一些。

等到經濟寬裕了，再恢復三千。

作為家長，沒有人會希望自己閨女，因為養老錢，跟對方鬧的不愉快。

不然，這三千塊，拿著都燙手。

如果是第二種，明知故做，很大可能是男友已經感知到你的自我優越感，並予以還擊。

如果是我，我會這麼做。你對我不夠仁，我自然對你不必那麼義。

如果題主始終堅持，男友其實配不上自己，可以預見，這不是你們第一次有矛盾，也不會是最後一次。

其實，感情里除了長相和收入，還有性格、人品、為人處事的方寸，家庭責任感等等等等。

不要因為你的好，就只看到別人的不好，忽略別人的好。

問題不在男友要求公平，而是你沒把他跟你放在同一條線上。

對待雙方父母很忌諱的一點就是偏心。對待感情很忌諱的一點就是看不起對方。妹子你厲害，一個人把兩點都做了，一個沒繞過去。

知乎的直女癌也真是多，我要聲明我是女的，是女的，女的！！！神tm就被扣帽子成直男癌。

另外，那麼多一個個不會來事的傻大姐別把評論去當成婚姻吐槽現場，我沒興趣聽你說什麼懷孕生子影響事業，自己丈夫不管不顧，自己過的凄凄慘慘戚戚的裹腳布家庭故事。

題主和男方就是湊合結婚的，沒感情基礎，那就可勁算計唄，不用管什麼愛不愛。我就說說就不談感情，該怎麼算計，攻略形式寫一下看看。

1.你和你的男友即將結婚，你父母沒有存款，你要花十萬給他們修房子，並且在婚後一個月要給他們三千，你男朋友提出也要給自己父母，這時你的選擇。

A.直接拒絕，認為男方父母有錢不應該給。

還沒結婚就壓男方父母一手，還直接駁斥男方的意見，男方告訴父母，男方印象-1，男方父母印象-1，和諧度-1，金錢+3

B.跟男朋友說也要給他父母，然後去跟男方父母說也要給他們一樣的錢孝敬他們，

男方印象+1，男方父母印象+1，和諧度+2，你要想到男方父母是跟你在一個城市住得近，你家有事肯定是找他們幫忙，你們婚後過的拮据他們肯定知道，這個三千你說了要給，多半情況他們是不會要的，可能還會倒貼你們家。金錢+4

2.你看網上那麼多女的說不給男方父母是應該的，加上自己認為男方又丑又不會賺錢，直接拒絕給男方父母錢，男方父母認為自己確實不需要，心裡不舒服，本來你們打算給，他們也不會要的，對印象很差，男方覺得你區別對待雙方父母也暗自神傷。

還好最後男方妥協，你們還是結了婚，你給父母十萬修房，每個月給三千養老費，男方也沒阻止。你的三十多萬儲蓄給了父母十萬，買房二十萬，裝修和結婚你們家拿不出錢，還是男方父母又貼了十萬給你們，辦酒宴又需要十萬，還是男方父母付款。你家親戚都是農村的，請他們來城裡參加婚禮，還要負責他們的交通和住宿費，一共五萬，是你最後的積蓄，你的親戚家境都不好，加上你的一些同事只給幾百，份子錢一共湊起來就三萬，男方父母是公務員各類人情往來，那邊份子錢收了十多萬，男方父母把份子錢當成家庭啟動金給你們。

系統算賬:家庭儲蓄共十五萬，房貸是混貸月供5000，月基本生活費6000。

婚後準備了一年，你們共同儲蓄了十萬下來，家庭儲蓄到了二十五萬，然後你就懷孕了，但老家一個電話過來，告訴你你媽媽突發心臟病，要去你在的城市看病，手術費需要十多萬，你可以選擇拿家庭儲蓄給父母，或者找男方家借錢。

A.動用家庭儲蓄，生孩子還需要用五萬左右，家庭儲蓄驟減至五萬以下。

B.找男方父母借錢，你想到自己結婚都沒拿彩禮，雖然他爸媽給了很多錢讓你們裝修結婚還有啟動資金，但想想自己老公那麼丑還不會掙錢，就去找男方父母借，打算生了孩子跟他們哭窮不還了。

男方父母看你懷孕來借錢，雖然心裡不舒服，並且他們家庭存款也只剩三十萬左右，但考慮到男方媽媽還有三四年就退休了，公積金可提40萬出來，十五萬儲蓄撐三四年也不算不寬裕，還是借了十五萬給你。男方印象-1，男方父母印象-1，金錢-0(借錢嘛，就不算得失吧)

你的媽媽住院，你又懷孕還需要請護工，一個月護工需要4000，還好你媽媽手術後修養半年身體漸漸恢復，並且你父母一直住在你們小倆口的家，你懷孕了，你老公每天要照顧你和家庭，還要照顧你爸媽，也很辛苦，但你覺得他又丑又不會賺錢沒有對他說體貼話，反而把母親生病自己懷孕受得苦全沖他發了脾氣。你還有一個月就要生了，護工已經辭退，你父母繼續住在家裡，準備你做完月子再回鄉下，加了兩個人在家裡，一個月3k生活費不用給了，但基礎生活費由6k變成8k。

3.終於到了卸貨的時候，你生了個超級可愛的女兒，亂七八糟花了五萬，同時需要找月嫂了，一個月嫂需要8k月薪(我在武漢，隔壁鄰居家媳婦生孩子請月嫂是一個月九千，我感覺正規的應該挺貴的吧)，滿月酒的時候，你們出了三萬辦酒，男方親戚朋友給了五萬份子錢，你們家親戚沒來參加但知道消息共計給了一萬左右。

系統算賬:家庭儲蓄27萬(父母住家裡加懷孕算十個月，每個月存4k)，房貸5k，月嫂8k，加了個孩子，基礎生活費上調到12k，你因為懷孕工作暫時沒有升職，你老公升職月薪到了15k，你扔堅持要給父母錢，再加上母親生病後身體不好，上調至一個月4k，月餘3k。並且直言，自己沒要彩禮錢，還生孩子，所以當初借的十五萬手術費不準備還了。

有時間繼續來更，感覺可以做一個結婚攻略的橙光遊戲了ˊ_&>ˋ。

同樣的事情，性別對調，估計男的會被噴死。

我是一個碩士，長得很帥，女朋友也是碩士學歷，但長得一般，我找個薪水比我低的，長得比我丑的就是為了好接濟父母。

我父母在農村，辛苦供養我上學，我打算結婚後每個月給他們三千，我女朋友居然要求也要給她父母一個月三千。房子一人出一半首付，婚後一起供。

對於題主我有幾個疑問。

1.既然你描述的父母辛苦，婚前每個月不給父母錢，婚後才打算給？

2.你男朋友為什麼沒權支配自己的工資給他父母錢？即使他父母不需要，他想給就能給，如果你認為自己支配自己工資合理。

3.婚姻別湊合了，看你描述我有點難受。

我碩士學歷，年薪二十萬左右，長得比較漂亮。男友也是碩士學歷，長得一般

看到這一句我就看不下去了，我不覺得你接下去的描述是客觀的，婚姻里這麼大的事情你指望這些站著說話不腰疼的網友給你出主意？

然後我又看到後面這一句

我找年薪比我低，長得比我丑的男友就是因為我家裡有負擔，結婚是兩個家庭的事，他父母一萬多根本不需要。我的意思是我爸媽給，他爸媽不給

題主你快分手吧，放過你的未婚妻，真的。結個婚這樣權衡利弊爾虞我詐坑了你的對象還覺得自己吃了虧，不害臊嗎？她真是倒了八輩子血霉了栽了你這個窩囊男人。

而且從題主的描述看來，絲毫看不到有感情的成分，通篇都在談利益，女方大概也是如此，算計來算計去，這樣還結個雞兒的婚，害下一代！這樣的家庭環境，以後孩子能幸福嗎？大哥大嫂，累不累啊？！

評論區炸鍋，我仍然不覺得題主有什麼值得洗地的，單那2句描述，我就覺得人品有極大問題了，算計到這種地步，結婚有意義嗎？不要彩禮那些什麼的，都是套路，舍孩子套狼而已，圖對方父母穩定的養老和各種體制內福利，你未婚妻都說了，要麼都給，要麼都不給，這沒毛病啊，感情你爸媽是爸媽，他爸媽就不是爸媽。

您先生家，是獨生子么？這種事一定要一碗水端平啊，你給你父母每月三千養老，給公婆每月三千又能怎樣？你公婆不缺錢，他們每個月肯定是不會用到你給的這三千塊錢的，那這三千塊錢去哪裡呢？公婆會跟別人說：我兒子娶得這個媳婦啊，可好了，每個月還給我們老兩口三千塊錢零花錢呢！然後這錢估計會在你買房子的時候、買車的時候、生孩子的時候等需要用錢的時候已各種名義交還到你們小兩口手中，你得了錢還白得了孝順的好名聲，這種利人利己的事題主想不明白嗎？再換個思路，你家公婆百年了以後，遺產是誰的？還不是你們小兩口的？至於你父母要不要用這三千塊錢養老，那就是你家老人的事了，反正你們夫妻表面上一碗水端平了，你父母、公婆心裡都是很舒服的。就算你公婆不缺這個三千塊錢，你的心意一定要到！

「我碩士學歷，年薪二十萬左右，長得比較漂亮。男友也是碩士學歷，長得一般，年薪12萬左右。」？？？？

你是在結婚還是在買菜？你是不是就想找個城裡人落戶口？按你的邏輯我要是博士學位一年賺兩百萬，娶個你這樣的女生是不是簡直就可以作威作福，把你當牛做馬了？

兩個人只要結婚了，就是平等的。和條件什麼的沒關係，否則以後日子根本沒法過。常常抱著你這種心態，總覺得自己吃虧了，以後煩惱無窮無盡。

我覺得你心理深處並不欣賞自己的男友，我真心勸你們別結婚，結了也會離，別結婚對大家都好。你還是應該找一個自己欣賞，也欣賞自己，真心喜歡的男生，否則只會兩敗俱傷，後悔莫及。

按照你的情況。不結婚才是收益最大的。

因為你指望不上你男朋友。

另外其實你心裡也明白，你男友家父母雙公務員，其實你不算下嫁。因為你男友父母月薪扣除必要生活支出按照剩餘一萬算，一年12萬，你男友12萬=24萬，且你男友父母有醫保等大額保險，還有公積金，等於隱形資產。

你家你父母+你=20萬，然後扣除你父母生活費，醫療費等按照剩餘16萬算，你賺了。

這還不算一些公務員的人脈和資源，姑娘你其實不傻，你知道你不是下嫁。

不然你會選擇不婚。

題主啊，你父母供你讀書長大，在農村，沒醫保社保。一個月3000元，你養你父母是應該的。再說你年收入20萬，給父母一點正常。問題在於，你男朋友家裡條件好，父母有醫社保，沒必要給那麼多。這點你一定要和你男票溝通清楚。如果雙方都要一樣的，壓力很大的。……………………………………………………另外，關鍵在於，女生真不要以為自己找個男票，條件不如自己的，他會對你好。想太多了，下嫁這種事是分人的。明顯你男票家認為你很廉價，找個不如自己的男票，男票認為，你和他結婚了，要和娘家斷清楚，那明顯是不可能的。真不行的話，還沒結婚換人嘛，換個男票就好了。

一個可能戾氣滿滿的回答

1.人脈不要錢？他爸媽公務員，這一條就代表在這座城他的人脈比你的強。你別說你年薪20萬，就是30萬又能怎麼樣？只能說明現階段你過得好，但是你再往上走還不是得靠關係？如果你真的厲害的不行不行的，那你自己就能扛起來一個家，還那麼委屈的找這個男朋友幹嘛？

2.憑什麼你給你爸媽不給他爸媽？區別對待唄？哦，你爸媽窮需要錢，他爸媽就富裕的不要不要了？別鬧了，你倆以後真生娃了，你看是你爹媽補貼的多還是他爹媽？怎麼的，你爹媽錢就是錢，他爹媽錢就是大風吹來的么？

3.人長得丑，你漂亮。對對對，你可漂亮了，你拿什麼來評判的？蘿蔔白菜各有所愛，說不定大眾認為他好看呢？不能現在別人喊你美女就真認為自己漂亮了吧？我記得現在去哪都是喊美女的。男的倒是喊中性詞先生多。就因為不喊帥哥，所以他就丑？長得一般的人招你惹你了？

4.底下評論的勸分的，我太贊同了，趕緊分，別禍害人家，人家老實人怎麼著了要遭這麼大罪？您那麼優秀趕緊找個更好的。請您放過這個長得丑的，謝謝。

5.您給您爸媽錢就是孝順，他要給就是對家裡壓力大？

6.兩口子一年32萬，拿出來7.2萬出來還不夠花緊巴巴？真牛，您生活水平真高，那些兩口子一年不到12萬還生倆的都該去跳樓是吧？

說白了就是自私，只想著自己，自己爹媽是爹媽對象家的就不是了。滿腦子都是自己要過的好，還來發帖子想大家在道德上支援你。呵呵。

ps其實最好的就是兩面都給，他爹媽婚房能出10萬，婚後肯定還會補，你給你爹媽一個月3000肯定回不來，給他爸媽3000肯定回來了，里外里還賺個人情，拉近婆婆公公關係，撈個孝順的名頭，多好。所以就沖這情商，我是不信樓主說的那麼厲害。呵呵。

一個月給父母三千，一年就是三萬六。你年薪二十萬，減去三萬六，你自己的實際可支配收入就是十六萬四。就算年底再給二老買點年貨，花四千，還有十六萬。

所以你就把自己想成一個年薪十六萬，不給父母錢的人，而非一個年薪二十萬，給父母三千的人。不是一樣嗎？

所以我就奇怪了。你男朋友一年才掙十二萬，竟然嫌棄你一個一年十六萬的人？？

你到底看上他啥了？？

換個男朋友吧。

如果你對自己的描述客觀的話，你找個比他強的，也沒什麼難的。

而且你對他的描述，以及他對你的態度，我覺得你倆在一起的感情基礎太差，出發點都不是愛。你算計的是他條件差可以容忍你，可是還沒結婚就形容自己男朋友各種差，這是過日子的心態？至於你男朋友，你的工資減去三千還比他高，他都不願意，可見何等小氣自私，更是見不到任何對你的感情。你倆這樣結婚，早晚要出問題。

好好考慮一下吧。

題主，我仔細想了一下。

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30分鐘過去了，我又回來看了一下，不得不吐槽一段

你們為什麼總是糾結在誰更有優勢，就算是兩個公司併購都要打感情牌，1+1等於2能把一個婚姻經營好？你們究竟要的是什麼？結什麼婚哪？題主飽含著對未來的憧憬而來，你們一個個以為美好的未來是可以買賣的嗎？就算可以買賣，他嗎的也買不起！！！

你們特么的睜大眼睛好好看看，這個是一個待嫁的姑娘懷揣著對未來的計劃書在提問！不能解決問題的，看熱鬧不嫌事大的怎麼想的？

人生可不能重來的，要是換一個重新熟悉考察，怎麼也要兩年，有幾個兩年可以揮霍。

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不知道你和你男朋友關係是否十分融洽，是十分欣賞對方呢？還是覺得基本對號入座？

我看得出來，你們是想做時代表率自強自立的，所以比較追求公平，從這方面來說，確實應該雙方父母都孝敬3000。

你的提問當中全部是數據，但是實際的情況這些並不是最重要的，你們感情因素呢？男朋友的為人，公公婆婆是怎麼樣的人？你是否觀察過？

因為你們現在還沒有結婚，身份還沒有真正轉變，依我淺薄的認識覺得，是你男朋友覺得你沒有以家庭為立場考慮問題，還一直站在你一個人的立場上，我姑且認為那3000不重要，只是你的態度問題。

然而問題就來了，男方覺得你態度不正，結婚就應當以家庭為重。而你卻潛意識覺得自己應當比你男朋友更優越，相對的也應該獲得一點加權。至於雙方父母的情況，在這個事件裡面是次要的因素。

你們肯定還沒有確定主次關係，一家人到底誰當家做主，冷冰冰的公平會讓你們的注意力都集中在一些小事上，一旦拿起放大鏡，這個世界上就沒有美好的事了。

你們收入誰總管？你現在覺得你條件優越多賺一點就有特權這個是不對的，那以後你老公多賺了是否他也有特權，特權二字可大可小。

我明白你是覺得雙方父母的經濟基礎不一樣，在孝順方面應該優先考慮條件差的。這本身沒有錯，但我覺得你忘記了一個前提，那就是你們結婚看上去是打算不靠父母完全自力更生的。這我沒有說錯吧？

在你拒絕引入男方的家庭優勢，從而取得與男方在家庭權利上的公平。
又怎麼能引入自己的家庭劣勢，進而獲得家庭資源分配權利的傾斜呢？

這才是問題的重點！！！這個是雙重標準！！

就是因為太自立，太要強了。在我的心目中夫妻關係沒有必要這樣冷冰冰的，你大大的忽略了感情在其中的重要性。

一日三省吾身，多了解自己，多觀察你的家人，多溝通感情。

自立要強能大大增加自身的人格魅力，但也不是萬能，凡是都有一個度，適可而止，剛過易折。

強大的武器可以讓你獲得公平，但是佔便宜嘛，就需要更強大的武器，就是作為一個女人去征服你的男人，而不是作為一個男人征服你的男人。

或者是你認為自己那麼優秀，老公沒道理不俯首稱臣啊？冷冰冰的事實告訴你，大部分男士的出軌對象都是不那麼牛逼閃閃。出軌原因家裡壓力大啊，沒地位啊。你總是在男人的領域裡打敗你的丈夫會把他嚇跑的。。。。。。他條件也不差，不是嗎？他也並非無家可歸，不是嗎？我就不信沒有別的小姑娘打他注意。同志，這是一場戰爭，現在外面誘惑那麼多，蛋上一點縫都不留啊。

凡事都要講策略啊！！！！怎麼就不明白呢？？你老公真的是差那3000塊？？你公公婆婆差那3000？？

機關算盡，反誤了卿卿性命

本來只想抖個機靈的，但是一個晚上看了高票那麼多人理智的答案，挺題主的，損題主的。想想自己的婚姻歷程和體驗，忽然感慨萬千。決定徹底重新寫個答案，希望真的能幫助到題主。

先上結論:

首先，幸福的婚姻不是純理智的，而是講感情的關係。在感情里，對錯沒那麼重要，重要的是大家的內心需求能夠盡量同時被滿足。

其次，當你們兩人懂得婚姻里，你們夫妻才是一家，需要共同合作來處理好和原生家庭的關係後，你們幾個家庭之間的矛盾才容易化解。

然後講故事。

我和我妻子，在某些配置上和題主很像，我和她都是碩士學歷，我長得土肥圓，而我妻子是一個大學時期追她的人一條街的高挑大美女(應老婆要求修改修飾)。有點不同的是，我現在度過的事業的起步期，差不多和題主一樣，年收入20萬上下，而我妻子去年11月才剛剛開始工作，現在月收入4000左右，算下來年收入不會超過10萬。再者，婚前我父母以我的名在我市郊區買了套房子，月供4200，婚前我父母幫我扛著月供，婚後在我的事業度過起步期以後，就一直是我們夫妻倆一起還貸。

這時候如果你們問這樣的收入差距，你們共同還貸的比例是多少？我的回答是。。不知道。

因為我們從結婚伊始，經濟上就沒分你我，我每個月留夠自己的零用錢(餘額寶上一萬活動資金，每月補滿以備不時之需，但其實每月基本也就零花千把塊，我花錢挺大手大腳的了)，剩下所有的收入都在我妻子手上(包括我的工資卡和所有信用卡)由她來統籌家庭的收支，我們現在扛著車貸，房貸，交房租水電，都是我們共同出資。我們倆白手入婚姻，結婚四年，女兒兩歲，這四年里我們還共同攢了30萬左右的積蓄，因為所有資金攏在一起，我們的積蓄也沒有閑著，做定投，買期貨，兩三年下來錢生錢也給我們帶來了數萬的收益。這個體驗讓我深深知道，只有把一家的資金全部都攏在一起，才容易做大事。

但你們讀下來應該知道，我妻子才工作不滿一年，也就是之前基本大部分收入來源就是我，而且，我們也就是最近才有這麼良好的經濟狀態。

就如我在另一個題目下面的回答一樣，在我們剛結婚的時候，我剛剛工作，一個月收入1800，而當時新婚租房一個月2000(父母說婚房不能將就，不能委屈人家姑娘)。而我妻子還在校讀著研究生課程。那段時間，我們的生活，靠著家裡的周濟才撐過來的，那時候雙方父母給我們錢，也都是直接給我妻子。當時的理由也是一樣的，就這麼點錢還分開管理，能做什麼事？房租都交不起。

這樣的狀態持續了大半年，經濟情況好轉的契機是我妻子在學校里找到了一份兼職助教，三個月學院補貼一萬，她做了一年多，有了這個額外收入，我們小家的收支終於勉強平衡，不用父母周濟了。但這個時候，平均下來，她的月收入比我高了一倍多。可以說這一年裡，是她在養著我，但是我們倆根本沒在乎過誰養誰，我覺得這才是一家人。

寫了這麼多，大家看了可能會覺得有點文不對題，但其實是對題的。因為我想說的是，幾年來我們夫妻倆收入變化很大，有過多次主次反轉，但是自從結婚以後，我和我妻子就一直是一個獨立的家，我們父母的家和我們的家有著幫補的關係，但是關鍵的是我們這個家從來不分你我。我作為大部分時間經濟收入上的主力，主動把經濟支配權給她，是對她最充分的信任，她沒有胡亂花錢，而是量入為出，合理理財，是對這個家庭的盡職盡責。這一切沒有這麼多道理，純粹基於我們夫妻之間的信任和感情。

再接下來我們說說和父母的關係。

我妻子的父親是一個下崗工人，經歷過幾次個體創業，顛顛簸簸也沒有獲得大成功，他不會有退休金，不會有穩定的養老保險。我妻子的母親是一個中學在編教師，有五險一金，但是她母親和題主一樣，有一個貧窮的原生家庭，她母親，兄弟姐妹的經濟條件都不好，她幾乎是幾個兄弟姐妹中收入最穩定的一個。她一個人扛著一個大家庭。所以，簡單說，我原生的家庭經濟條件比我妻子的好挺多。所以，婚前我妻子就一直和我商量，婚後要怎麼幫補她父母，逢年過節也很是積極想要給她父母買些禮物，或者直接現金禮，特別是在我們家經濟情況好起來以後--當然，用的是我們共同的錢。

在這件事情上，我一直是絕對支持的，這是對父母基本的孝道。但是我也有我的要求，那就是給你父母多少，也要給我父母多少。怎麼樣，是不是很耳熟？

我當然知道，以我父母的經濟條件，不會真的需要我們的錢，我們給他們的，我父母也都會以不同的渠道和方式返還給我們。但是我也很明確的知道，我父母的的確確有這樣的需求。

為什麼？這不是經濟需求，而是徹徹底底的情感需求。你給出去的，不光光是面上的錢，是你的成長，是你的孝心，是你離開這個原生家庭以後對這個原生家庭的感恩和挂念，是他們對你這個不經常在身邊的兒子的情感，證明了他們的兒子不是一個結了婚就只知道胳膊肘往外拐的不孝子，只知道幫補她們家而丟下他們。這樣的公平是有必要的，對我妻子家，這有可能是真正的幫補，而對我家，這是一種情感體貼。

婚姻不是冷冷冰冰的利害關係，我家需要而你家不需要，所以給我不給你，而是很多這樣的情感交流，即使真不需要，給出去了感情才更融洽。

當然，題主碰到的我們也碰到過--兩家都給，自己家的經濟扛不過來怎麼辦？我的處理辦法很簡單。你家急用你家先，我家不急先欠著，你家剛需多給點，我家不缺打個折，最最不濟我不讓我父母知道我們家給我岳父岳母不就好了？在一些小事上不讓父母知道所有真相不難吧。原則上口號上必須一碗水端平，真正執行起來，夫妻倆商量好對策，什麼事情不好辦？所以，這又回到了我們夫妻才是一家，父母的關係需要共同努力維護上了。

題主，也許我們夫妻倆的生活方式不一定適合所有人，畢竟我所了解到的，夫妻雙方經濟完全不分家的不是大多數。我們的家庭情況沒有你的那麼極端，但是我相信道理是相通的。同樣是和原生家庭的經濟來往，你想幫補你的原生家庭，我接受過原生家庭的幫補，現在也在儘力幫補我們的原生家庭，大道理是不變的。你男朋友提出的要求是合理的，你感覺不合理，是因為你沒有去體諒你男朋友原生家庭的情感需求。也許完全的公平你們有困難，但是你們既然是沖著成為夫妻在努力，就要學習成為夫妻後的處事之道--離開自己原生家庭和自己個人的角度，以你們夫妻一家的角度來共同解決問題。畢竟，如果你和你男朋友有夫妻之情在，什麼事情不能商量著解決，不能互相的彌補，不能合理的退讓呢？

希望你和你的男朋友，能共同努力改變。

姑娘你找個家裡有現成房子，不稀罕拿你收入的男權男不就完事兒了。

他養家他養你，你只要乖乖的低眉順眼給他捧哏就行了，請保姆打掃和做飯，因為對方是萬萬不會做的，育兒也不太會參與。

可沒準對方還會因為你漂亮而給你一大筆彩禮呢。

這是男權玩法。

和對方分攤房子錢，共同支付生活費，共同理財，這是平權玩法。

他應該負擔起碼一半的育兒和家務。

你們倆都不該往原生家庭里拿錢，如果要拿一起拿。或者為了追求完全公平，你和他每個月共同往共同賬戶里打一樣的錢。剩下的錢愛怎麼支配怎麼支配。

姑娘的家境和條件其實很適合找個物質條件不錯的男權男，負擔低很多。

你牌沒打好。這男的條件其實不咋地，你夠漂亮的話完全可以找個更好的。

不過既然如此堅持要嫁，大家就徹底AA好了，房子都A了，生活費也A。

你拿多少他拿多少，各自有小金庫。

也是一種玩法。

說白了還是他賺了，因為他不用生孩子傷身+耽誤事。

當然，平權的玩法包括【生不生，什麼時候生，生幾個】的完全自主權哦。

這是你花了這麼老鼻子錢換來的唯一的權利了，用好它。

我點到為止。

這是盡量友善的版本。還有更毒舌的版本整合後會發自己公眾號：

杜嘟嘟嘴很毒

tusundududu(兔猻杜嘟嘟的拼音）

沒看過癮的移步這邊吧，在知乎我還是要聽知乎的話，做個盡量友善的答主的。

現在什麼牛鬼蛇神都能答題了，他喵的。

那些上來就激揚文字，指點江山，勸別人分手的，不要想，肯定是，鍵盤上的王者，生活中的盧瑟。

人家只不過和男友有點矛盾，又沒到不可調和的地步，來知乎提問就是為了聽聽大家的意見，有些人倒好，上來就開始酸，開始挑撥，我真的想爆粗口了。

好，下面說正題

首先，兩口子房子也在準備買了，結果也在籌備了，什麼事情都可以坐下來談，有感情基礎在，就先什麼都別怕。

其次，題主的問題主要在於兩點

第一，關於養老費的問題，在這一點上，我個人還是支持題主的，畢竟完全的公平是不存在的。當然咯，這必須建立在你是獨女的前提之下，如果你還有個什麼哥哥弟弟，那當我沒說。你家境稍差，家人花光了積蓄供你上大學，適當多給一點完全沒有問題，男友家給不給隨他，也可以你們一起商量。畢竟，你們買房的時候是一起買的，你的經濟也完全獨立，在婚後，甚至也有足夠的理由獨自理財。

男友的想法稍微有點軸，但題主也有問題，即使他家裡不缺錢，但是一分錢不給肯定也是說不過去的。對於這個問題，你可以把你和你男友的身份完全對調一下，看看你在你男友的家境之下，能不能接受他每月給家裡三千，而你一分錢不給呢？畢竟，給多少是一回事，但給不給，也是一份心意啊。

第二個問題，題主對於你男友的描述似乎缺乏尊重，又是他長得丑，又是他存款只有十來萬，又是他收入比你低，言辭之間略帶一些輕視。或許，這也是你不願意給你准公婆錢的一個原因吧。你捫心自問，有把你男友完全放在一家人的位置上嗎？

所以啊，題主還是應該先擺正自己的心態，好好的和你男友溝通一下，當你更多的為愛人著想時，你的愛人也會感受到的，我也相信你會收到他積極的回饋。

畢竟，麥琪的禮物經常可以在兩個有愛的人之間上演。

一對調就是妥妥的鳳凰男（女）。

你自己賺錢補貼自己父母3000很正當，你男友同樣補貼他父母沒毛病。這種只能我往農村家裡拿不許你給城市父母一分錢的做法+我屈尊下嫁你家你需處處順我的心態。。。。

還是找個年薪2000萬的比較心態平衡，畢竟「漂亮」不能白長。。

應該兩邊都給，或者兩邊都不給。理由我不想說了，相信情商稍高一點的姑娘都能想明白。想不通的話，你真的情商不夠，就算告訴你一百個理由，你也還是想不通。

在娘婆兩家周旋平衡，你這個辦法是下下策。

告訴你上策是什麼：是你先主動孝敬公婆，給他們每個月三千，感念他們教養你老公不易。此舉導致你老公更愛你，導致他主動提出給你父母每月三千，甚至更多。而且有可能導致他更有動力，為了這個家更加願意付出，從而超過你的收入。而公婆那邊，因為你的孝順懂事，更加喜歡你。他們本來條件就好，可能根本用不到這筆錢。那麼有可能在你生小孩的時候，把這筆錢包個大紅包還給你！

如果事情能這樣發展，是不是比你的計劃要好得多？！

別說什麼這是不可能的，這都是往最好的情況臆測出來的結果。

我們就是要奔著最好的結果去的啊！就是要用最大的努力去抓住每一個讓自己幸福的可能啊！

眼光放長遠一點，別老看著那一個月三千塊。你所能獲得的幸福和回報，應該比這個多得多！

記住，感情面前別講理。你可能覺得自己的想法很在理，但是抱歉，那不討喜。

你不貼照片我怎麼知道你男人是不是真的比你丑？