獨生女如何和婆婆，大姑姐相處？

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我自己是獨生女，老公有個姐姐帶著女兒住我婆婆家，每次去婆婆家吃飯就感覺自己像個客人一樣，他家的東西碰不得，因為指不定這東西是他姐的，每次他們給了我才能吃，有幾次婆婆讓我帶幾樣水果回去晚上吃，回來老公就會訓斥我說難道我自己買不起嗎？他媽給我我就不懂得拒絕？還有洗碗的問題，不是說我不願意幫忙，每次老公和他姐姐吃完飯就拍拍屁股走人，所以我們基本就一個月去婆家吃一次飯，實在不喜歡那樣的氛圍，太尷尬，我不知道應該怎樣和老公一家子相處？

根本就不用處。

你自己想想，正常女人會一個人帶著孩子在娘家住嗎？

我不是說你這個大姑人腦子不正常，我是說你這個大姑生活狀態不正常。

一個女人帶著孩子住在娘家，通常只有兩種可能。

第一，離異，帶著孩子沒地方去。

第二，分居，帶著孩子沒地方去。

無論哪種情況，都是負能量十足的生活狀態。

連我這個外人都能看出來不正常，你老公會不知道他姐不正常。

你老公的原話，叫你拒絕，說明你老公知道，不拒絕可能會有麻煩事。

你的原話，在家裡不知道碰到什麼東西，就是大姑的。說明你碰到過麻煩事。

到底是什麼麻煩事？

結合之前的兩個結論，不是分居就是離異。

這件麻煩事就是，你大姑有強烈的不安全感，不信任感，強烈的佔有慾，別人誰都別想動她的東西，動了可能就會鬧翻天。

從你老公的話中，基本可以判斷，鬧起來，六親不認，你老公吃過苦頭。

所以，你老公看見你拿回了水果，才會著急的和你說，你不會拒絕啊，甚至是有些氣急敗壞的。因為他知道，可能這個水果是他姐買的，萬一姐姐想吃了，發現被你拿走了，可能會鬧事。

我相信，這種氣氛，你也一定感受過，不然你不會覺得拘束，這種壓抑的氣氛，你一定感受的是真真切切。

說到你老公的姐，吃好了一抹嘴走了。

可能反映出，她姐姐覺得全世界都欠她，所以自己心安理得啥事不做。這個也說得通，如果不是一個偏激的人，也不會做出讓你老公和讓你都感到頭疼的事情。

基本判斷，大姑是一個，偏激敏感，但是又無助可憐的離異或者分居的單親媽媽。

所以，這種人是沒法好好相處的。

解鈴還須繫鈴人，你大姑的心結，估計只有她老公或者前夫才能解開。

題主，你現在要做的事情，就是少接觸。一月去一次，蠻好。吃好就洗碗，啥也別想早點回家。

心裡也不要有太多的想法，畢竟在你大姑看來，你是一個幸福美滿的家庭。

或許就是這樣，結合大姑現在的處境和心態。對你有所嫉妒也是合情合理的。

想想，同樣都是女人，憑什麼你過的比我好。

題主，勿需刻意相處，只需少接觸，不刺激大姑的神經，就是對大家最好的選擇。

女婿強答。上次去丈人家吃完飯我主動收拾刷碗。被對象姑父強按住。 …………分割線………… 每個家庭不一樣。沒有通用法則。但是于謙大爺說的很明白。沒有血緣關係就是不是血親。主要還是客情。能演演。不能演就硬頭皮上吧！

謝邀

你這不是如何和婆婆家大姑姐相處的問題

你這是如何調教老公的問題

你看這其中，你婆婆還挺好，至少還偶爾給你帶點東西回去

你沒提你和你姑姐怎麼相處的，那暫且也算你們之間嘛沒問題，至於東西，她住那，她東西多很正常，也許他家人比較有規矩，不亂動別人東西，這也無可厚非

有問題的是你老公好嗎？你別搞錯了方向

他們姐弟倆姐弟情深

吃完飯了都習慣當大爺碗一推，你就要去表現好兒媳去刷碗

你婆婆好心給你拿點水果，你老公竟然覺得你占他媽便宜？EXM？

姑娘，我不想和你討論你當時找對象的問題了

也晚了

我就勸你好好想想怎麼動腦筋調教一下你老公吧

你老公就顧著自己在自己家隨便、怎麼舒服怎麼來了

也許他從小家庭氛圍好，所以他對他家歸屬感挺強的，你在他心裡一直是個外人，一個防著別欺負他媽、讓他姐不爽的外人

你需要讓他學會心疼你，學會至少為了大的家庭氛圍也好，為了你們小家和諧也好，至少要為你考慮一些些的想法

至於怎麼做，這個我真教不了你，因為咱們不在一起，而且人和人性格不一樣，吃哪一套的方法也不一樣，所以需要你自己揣摩

還有，除非你公婆、大姑姐做的不對，過分了，不然在調教好你老公前，別搞錯了打擊對象，別和老公抱怨他們，要調整的是你老公。

如果換個問法，離異帶著孩子在娘家，弟媳一個月來一回每次還不高興怎麼辦，下面回答的畫風肯定就變了，屁股決定腦袋。

題主，你現在還好啦，不用跟你婆婆、大姑姐住在一起。

要不，還真是一件要要命的事。

你會感覺，無時不刻，似乎有一又眼睛盯著你，

坐也不是，站也不是，不僅如此，

做為一個婆婆，一個長輩，她會各種挑你毛病，

縱你做得再好，她也會各種批評：

這個不好，那又不好，

更重要的是：作為一個晚輩，

且關係不那麼親蜜，你又不能反駁任何的什麼，

真是要命！

婆媳相處，本是一場不公平的戰爭。

作為晚輩的我們，只能是，

為求和平，為求團結：

只能一忍，再忍，再忍；

實不能忍，那就別住一起，

免得天天戰爭……

還是忍著點吧，沒有比家庭和和眭眭更重要了，這都是過來人的話。

其實你還還算好啦，不用跟婆婆，大姑姐住一起。

我從小就是在這樣的環境長大的，感覺習慣了。

可我媽媽作為當事人的確有時很難過，小時候不太理解，真的越長大越理解媽媽了。

大姑是離異，帶著兒子和我爺爺奶奶住在一起，在一起就感覺他們是一家人，我媽媽是個外人。

但是想想啊，我大姑工作很忙的，我的堂弟幾乎從小和我一起長大，雖然關係也是一般般吧，但如果他不和我們住在一起，就沒人照顧了啊！

爺爺奶奶說，喜歡大家一起住在一起，多熱鬧啊，可我媽媽卻很孤獨，家裡面感覺是孤立我媽媽的，當然這其中也有一些原因。這種現象至今也沒有改善。總感覺我家的小孩，包括我，都奇奇怪怪的，或許與家庭也有很大原因。

我想，重要的是，處理這類關係一向都是不容易的，請題主一定要加油啊！

所有的答案都僅供參考！！！！我相信，一定還有些其他的原因與事件是題主未提及的，處理這件事的方法也會因題主的性格而獨一無二，不是我們任何一個人能決定或左右的。當然，要儘可能想好一些可能的後果。

衷心祝福你在未來過的快樂！

所以啊，怎麼和大姑姐相處?

少說話多吃飯，不要有任何生活上的焦急才是上上策

實在相處不下去，那就把老公換了

就沒煩惱了哈哈

好吧，我覺得有必要細化一下答案。修改整合版1.1（7月24日）

分析下題主的情況：

1.為什麼妻子會感覺到婆媳關係的痛苦?

2.到底應該如何處理婆媳關係?

先高度凝鍊出方法論：

妻子與丈夫的關係穩定性，直接影響到男女雙方親屬集團對待這個妻子（或丈夫）的態度。

原因：男女結合，是兩個家族的結合。也就是說這裡面存在兩層關係：內核層關係是妻子、丈夫以及子女的關係，外圍層是男方和女方家屬分別組成的二級關係層。那麼，如果內核關係破裂（不恩愛、不穩定甚至是離婚了）那麼外層關係層自然會吸收原家庭成員回歸，最終形成兩個獨立的關係層（也就是類似結婚前大家的家庭狀態，是兩個獨立家庭。），也就是經常妻子說的婆婆和老公站一塊欺負自己。如果用圖來表示，就是下圖（你可以理解成分子結構圖）：

（女方家屬構成外層）*（妻子和丈夫，孩子）*（男方家屬外層）

假如，內核破裂（假設離婚），那麼關係層就是這樣：

（女方家屬層）*女兒兒子*（男方家層）

可以看出，中間妻子和丈夫的紐帶斷了，最終兩個層會逐漸遠離，最終形成兩個獨立家庭（類似沒結婚之前的男女方家庭結構。），或者形成男方及家屬團、女方及家屬團對立的情況。當然有孩子的，這時候就要有一個歸屬問題，但是孩子雖然有歸屬但是可以遊走兩個家庭之間。（圖不好畫，就不畫了）

好的，理解了這個關係層的概念就容易多了。為什麼我說，這不是你婆婆和大姑子的問題，而是你和老公溝通的問題，因為真正和你有關係的就是你老公，至於外層那些人，都是看著你老公的面子在和你生活互動，如果你和老公關係不穩定，自然就是老公及家屬團和你作對了。如何加強夫妻關係呢，是雙方面互相對對方好，如果一方比較優質、自私也是不行的。比如說，你對你老公好，但是你老公本身還是個孩子，那也是不行的。應該說，對對方號好只是基礎，是個必要不充分條件。

同樣成熟的前提下，你對你老公好，你老公就對你好。你對你老公媽媽好你老公就對你媽媽好。這都是同級別的轉換。

如果你對你老公好，對你老公媽媽好，但是你老公不對你好對你媽媽也不尊重，那就是你老公有問題了（核心層老公完全失職）。

如果你對你老公媽媽不好，你老公也不會對你媽媽好，那麼就是你們共同的問題了（核心曾集體失職）。

你用這個層級關係去分析分析你自己的實際情況。（此處應該畫個矩陣圖列舉情況，可惜手機不會畫）

然後再回答問題1，題主是獨生女也就是妻子，但是丈夫是非獨生子女家庭。這就裡面又多了一個討論的點。作為非獨生子女家庭內部，其實是有很多規矩的。理論來說，兒子（也就是丈夫）不可能得到父母100%的愛，也不可能得到100%財產（也就是物質支持），因為畢竟還有個姐姐。妻子方就不同了，自己是100%被自己爸媽疼愛，100%的物質支持。所以，心態差異誕生了。

心態差異：1 為什麼婆婆家我還是「客人」（不是100%愛我，不是100%物質支持我）

2為什麼我還要伺候婆婆家的大姑子（丈夫的姐姐）

這兩個心態差異導致題主心態失衡，產生了痛苦。所以，你應該用關係層模型去分析了。因為，老公的家庭外層存在複雜的結構，所以婆婆的立場是這樣的：兒子，女兒，媳婦都是孩子，那麼誰來幹活呢?應該是三人平分，但是順序應該是媳婦、兒子、女兒。也就是說，你作為兒媳婦，必須擺出一個姿態。你要先刷碗，刷的時候拉上你老公，這時候婆婆不管於公於私（於公要三人平分幹活，於私心疼兒子）也會讓大姑子加入勞動隊伍。如果一次兩次大姑子都不自覺，婆婆也不自覺，你可以選擇沉默也可以選擇讓丈夫和婆婆、大姑子溝通，而不是你直接說。再想想關係層模型，你只和老公是強關聯，婆婆大姑子都是外層的弱關聯。另外，你去婆婆家，你就是客人，要做到客人的義務（光吃不幹活是不行的）。西方人說「my roof，my rules」中國人說「人在屋檐下，怎可不低頭」。你去婆婆家，你就是客，客人來拜訪主人家都是帶禮物並且飯後勞動的。你千萬別覺得客人就是啥也不幹。這叫「禮」，禮數的禮。以強待弱，以仁待之。以小對大，以利爭之。你是小輩，你就要守禮、表禮、施禮。婆婆才會還以仁。老公才會愛。反之，男方去女方家也一樣。

最後，說2。怎麼相處婆媳關係，甚至是外層關係。說到底，婆媳關係的平衡點在丈夫，岳父岳母與女婿關係的平衡點在媳婦。父母看在你對自己孩子好的份上，不會難為你。如果你還能進一步對他們好，你會收穫另一半的尊重以及對你外層結構的善意反饋。如果是由於丈夫本身不成熟，對你又打又罵，那麼男方外層關係集團會自然站在自己兒子這邊，也就是他們也會對你不尊重。所以，你真正的處理辦法是處理你和丈夫的關係，而且處理的時候一定不要借用自己外層的關係，因為會複雜化。你可以借用男方外層關係，也就是婆婆、大姑子的力量，如果婆婆文化層次低，就多打感情牌，站在道德的高點拉攏自己的婆婆（你可以說我是想好好對丈夫好的，但是丈夫對我不好不和我交流，我很痛苦，都是女人求婆婆幫幫我之類的，這都是戲，你們自己編排吧）。如果婆婆知情達理，就更好辦了。醬紫，只要你和丈夫關係好，你對丈夫好，丈夫負起自己的家庭責任，那麼自然就所有關係和諧融洽了。

唉，說的好累，好繞口，我覺得應該畫個象限圖，可能更容易理解和描述。

你每個月去一次婆婆家，所以怎麼裝都能裝出來。

你的問題是和你老公溝通，看怎樣能讓你老公滿意，其他的都是附帶的。看了前面幾個人說的，都非常有道理，可以參考借鑒。

去婆婆家，一針一線都不要碰。

呆的時間越短越好，免得以後夫妻關係被挑撥了！

其實這不是婆媳問題，在於誰更強勢。如果你積極反抗會有不同的效果，吃完飯你也可以學老公家人拍拍屁股走人，他們做的出，你為何做不出？一個月回去一次應該是客人待遇了，不應該這麼超過接地氣式的狼狽。看的出你是在妥協，或者是你很愛你老公做出的犧牲。婆媳的世界沒有和平共處，只有鬥爭，只有勝利者和失敗者，勝利者主導世界，失敗者俯首稱臣。

強答一題。

我就是愛帶著老公孩子回娘家的大姑子！

嫁給老公的時候，他們家有兩套房子，我們住一套，他父母住一套。雖然都是小房子，但是我也覺得挺好的。可是，婚後生孩子了，他爸媽以帶孩子的名義，把他們的房子租出去了，跟我們擠在一起。孩子出生後，矛盾越來越多了，他爸媽非常強勢，沒文化，還蠻不講理。我跟他們住在一起，越來越痛苦了，只好周末就和老公帶著孩子一起回娘家住了。本來我媽說把家裡另一套房子先給我們住的，弟弟才畢業，還沒那麼快結婚的。可是，沒多久，弟弟就帶女朋友回家見父母了，我媽依然叫我住到另一套房子里去，讓我弟弟跟他們住一起。我還是拒絕了。現在周末寒暑假(我是老師)就回娘家。我知道自己已經結婚了生孩子，不能再麻煩父母了，可是，我們暫時還沒有能力再買過一套房子，也不可能把公婆趕走，畢竟房子是他們付的首付，雖然我們家也陪了輛車。

只能經常拖家帶口的回娘家。唉！嫁人之後，才發現自己已經沒有家了。

題主，你已經很不錯了，沒有跟公婆住一起，只是一個月去吃一次飯而已，你就把那當成例行公事就好了，反正不用朝夕相處，你們至少還有自己的家。

都是自己選的家庭，我來給題主平衡下。我婆家老公下面兩個妹妹，大妹妹結婚和丈夫沒房住我婆家並育有一子。至今8年。小妹今年畢業了。這是背景。我和老公結婚，老公自己首付買房，我家買車，結婚彩禮三金等等都是老公自己出錢。婚後一年婆家給了房子三分之一的錢，算是解決的家裡房貸的燃眉之急。婆婆之後帶著小姑子來我家各種挑剔，吃飯各種不喜歡，不對口味。婆婆各種慣小姑子，從未在家幫過一丁點家務。我辛苦伺候，娘倆挑剔，老公都生她們氣。小姑還各種讓我們給她衣服之類的。還要每天琢磨飯菜花樣，和計劃帶她們玩。實在受不了了，我哥哥從外地回來，我借口送他，回娘家躲著啦，聽我老公說，我走之後她們就天天吃飯糊弄也沒毛病了。今年我懷孕了，婆婆來看我（婆婆有給錢），帶著大姑子一家三口和小姑子兩手空空來了。我們過年回家都有兩個妹妹和孩子的禮物。畢竟好幾個小時的車程，妹夫第一次來，我都有計劃回禮，包吃包玩。反正直接傻眼，我讓老公你自己看著辦吧，我肚子大了伺候不了。老公特別難堪，家裡人這麼摳門，待了兩天妹夫終於買了4塊錢的水果，臨走桌子上她們帶的兩包零食，說留一包給我。。。。我推說不吃她又拿回去了…………(′?_?`)其實不理她們就好了，跟你長久生活是你老公，不是她╮

為了家庭和諧，反正一個月就見一次面，

惹不起你要躲得起啊！大智！

又不住在一起。愁啥

我和你處境相似，我們還和婆婆一起住，姑姑整天往家裡跑（遊手好閒，不務正業），家裡的東西放哪裡她比我熟悉多了，我感覺我就是個客人。

要改變現狀需要努力，我要努力買房子逃離出來。

不住在一起是最好的，即時我現在沒結婚也深有體會，真心話

趕快離開，別住一起啊，住一起絕對會抑鬱的。不管你是誰。

跟前任婆婆和大姑姐沒法相處，已離。

婆婆和大姑姐在一起，就是各種別人不好，我家就是，她們認為的是她們永遠是這世上完美無缺的女人，別人都是壞的，不好的，兩個大姑姐往死里作，婆婆把我們房產證偷去給她閨女貸款，後來又輸的很慘，錢還不上，辦這樣的瞎事兒，大姑姐嗷嗷給我吵，給我吵過兩次，這樣可憐可悲的人理都不願意理～滿口都是她們的理兒，無賴～別理她們，更別談真心對她們，真心對陌生人也別對她們～你對她好，她坑死你還說你不好～避而遠之