看到孩子爭搶玩具時總讓自己孩子讓步對不對？

12-29

小孩的爭鬥很多時候讓大人都素手無策。
我因工作需要回娘家居住，帶著三歲的女兒一起。女兒有個與生俱來的壞毛病，喜歡別人在玩的東西。所以爭搶時常發生。
期間棍棒和細心長談都是時常交替使用，尤其是差不多年齡的小侄子同個屋檐下生活。我簡直要做分分鐘調解員十分心累。
現在大起來也收斂了，然而還是時有發生，於是讓我為難的事也來了。
因住娘家，大多玩具是侄子的，以前我們教育小孩是別人手上在玩的玩具你不能搶，等他玩好了你在玩，可現在女兒在玩了，小侄子卻霸道要搶，或者不一定搶，而是先說給他玩，其實是有強迫語意的，如果不給就動用暴力或者發脾氣，或者跟我說「姑姑XXX不給我玩那個！」

這個時候我忽然發現我竟然一直都讓我女兒做了弱勢的那一個，1、（不是先拿到）搶東西不對你必須還給他！ 2、（先拿到的情況）這東西是他的你還給他，這個不要玩。玩別的。3、（自己的玩具而且自己在玩）哥哥想玩這個你給他啊別這麼小氣要學會分享。……總之不管是哪種情景都必須讓我女兒做出讓步。我現在深怕漸漸把孩子的性格都教懦弱了。
另一方面，我發現現在小侄子的性格越來越強勢，我嫂子是不管這事的除非打架，我女兒小時候因搶東西抓傷過她表哥，所以為此我們都是把我女兒擺在錯的、凶的那一方。後來就算並不是她先動手，打架了也習慣忽略或勸停她的哭鬧。打人的話就會嚴厲批評，被打了哭鬧也得勸她不要哭了又不痛，自己玩，知道哥哥會打人你還跟他玩，別靠近就好了。（當然沒用她還是會靠過去）

這樣的教育方式並沒有讓兩個小孩變的和睦相處，反而水火不容，因為時常為一件玩具爭搶大人就讓她們不能在一起玩。我有時候也不許她靠近她表哥，結果兩個孩子非但沒有變好，反而更加不能容忍對方碰自己的東西。
這樣下去是否會影響我女兒長大後的性格？

作者：媽咪OK育兒交流群成員可媽貓胖

上個月，我帶女兒去遊樂場玩，她和一個差不多大的白人小姑娘同時看中了一輛小火車。倆人都伸手去抓，僵持不下。

我正打算讓閨女放棄去玩別的東西。白人小姑娘的媽媽走過來。

「很抱歉，我剛才沒有看到發生了什麼。她們倆誰先碰到的火車你看到了么？」

我搖頭，表示也沒有看清楚。

「那Lily，你和她輪流玩好么？你玩一會兒要給她玩。」

哇，我還在糾結怎麼帶孩子離開，她兩句話迅速緩和了局面，既跟我表示了歉意，又告訴孩子要學會分享，同時也沒讓孩子覺得媽媽沒幫別人。

比較之下，我想帶著孩子放棄轉去玩其他的方式顯然弱爆了！

孩子們在一起玩，難免有爭執和各種突發情況。這個時候爸媽的態度非常關鍵。處理好可以加倍促進孩子對爸媽的信任和依賴，處理不好很有可能需要更多時間去彌補。

1、要讓孩子覺得你和他站在一起

後來的一次，我帶閨女在遊樂區玩。閨女爬上了她看上的小凳子坐著，正在那兒美滋滋，來了一個小姐姐，二話不說就上凳子，小屁股還擠啊擠的，好幾次把閨女差點兒擠到地上。

我一邊護著閨女，一邊心裡生著悶氣，心想這誰家熊孩子也不管管。按照慣例，我等了一會兒。在等待這個小朋友家長的出現。這個時候，我閨女已經被這個姑娘擠得嗷嗷叫，眼睛一直盯著我，希望我能為她做點兒什麼。

換作原來，我肯定就帶著女兒讓開了。但是自從有了上次的經歷，又看見女兒渴求幫助的小表情，我改變了主意，為了她，應該做點兒什麼。

我拍拍那個小朋友的肩膀，蹲下來和她說：「這個位子，我閨女先坐著的。她還是個小baby不會說話，但是她的表現告訴我她並不想離開這個位子。你們可以輪流坐，等一會兒可以嗎？「

沒想到，那個小姑娘聽到很配合地下了座位，小聲說了一句：「sorry」。

女兒緊張的表情立刻緩解了。

所以，維護孩子合理的權益，給予適度的支持是可行的。她本來就沒有做錯，我們不能一味謙讓而讓孩子覺得媽媽是和別人一夥的，那會讓她有被「傷害」的感受。給予孩子最大的安全感是——「媽媽會和我站在一起」。

如果你想懂孩子，也請要記得時常蹲下來。

2、蹲下來，你會更懂孩子眼中的世界

剛在美國那會兒，有一次去郵局寄東西，正排著隊。前面一對父子，爸爸牽著兒子站著。忽的，高個子老爸跪了下來（是不是有點誇張？所以立馬吸引了我的注意）。原來兒子要和說話，他想認真專註地和他交流，所以要保持視線的平行。

那個溫馨的場景讓我印象深刻，所以在我有了閨女以後也嘗試著經常和她平視交流：如果她站著，我就蹲下來，或者跪著；如果她躺著，我也時常陪著她躺著。

在真的這麼做之後，我才發現這個看似很隨意的小舉動，背後的魔力有多大：和女兒視線在同一高度的時候，我會知道前一刻她的焦躁只是因為一個小柜子擋住了她；和她一起躺著，她呵呵地樂，會發現原來她看到有氣球從天空飄過。

目光平視的交流，讓我有了一種是在和同齡人交流的「錯覺」。我能理解她的哭，理解她的笑，理解她的鬧。我發自心底的尊重，她完全都能感受到。

3、以對待成人的尊重去對待孩子

在美國家庭中，爸媽對孩子都毫不吝嗇於說「謝謝」、「對不起」、「你真棒」這樣的話，別覺得那是刻意，他們真的是由衷的讚賞和道歉。

有一次我帶閨女在院子里遛彎，隔壁鄰居老太太看見了我閨女，跑來和她聊天。倆人互相打了招呼以後，閨女看著那個老太太張開雙手示意抱抱。老太太開心地去抱她，可是閨女突然改變了主意，擺手不要抱。那個老太太見狀馬上把手縮回去，一臉抱歉：「對不起，我以為你要我抱你。」

這都要說「對不起」？你可能和我一樣會覺得意外。但如果把孩子當成人看，你肯定覺得可以理解了。如果對方明確表達了自己不喜歡，我們也會覺得抱歉，不太會免為其難。

不要以為成人世界的尊重用在孩子身上太「超重超量」了，事實上，用在孩子身上，我們會收到更高的回報。

我在澳洲的時候，住在homestay家（寄宿家庭）。這是一個白人家庭，一家四口爸爸媽媽和兩個兒子。雖然大兒子5歲、小兒子3歲，家裡的事情，他們已經參與討論了，總是會發表很多意見。有一次我問女主人：「你覺得孩子們懂嗎？聽他們說一堆，你為什麼總是那麼有耐心，真的有用嗎？「女主人說：「尊重他們，他們給出的想法能啟發我很多。」

4、熊孩子變暖娃，一切取決於你們

你懂孩子，你理解他，他也會相應地回你。而如果在家庭關係中，每個人的言談舉止都是充滿著善意、關愛、尊重，再怎麼熊的孩子都會變得很暖心！

有一年的母親節，那時閨女還沒出生，正好那天去超市，在母親節禮物貨架前面，就看一個個肌肉男老爸們帶著孩子們給挑花挑賀卡挑氣球挑禮物。那個貨架前沒見著一個女人。這些肌肉男老爸每個都是牽著一溜孩子，選好禮物高高興興回家。時不時還能聽到爸爸和孩子之間的交流：「媽媽肯定喜歡！」「她肯定會很開心！」

從小感受到愛的氣息在爸媽之間流淌，孩子會自帶「溫暖」的氣質。再說回前面提到我在澳洲留學寄宿的那個家庭。我曾經參加過Ben和Kelly（這家的爸媽）給孩子祖父母辦的生日宴會。那是一個周末，Ben和Kelly秘密叫來了祖父母的朋友們，大家都盛裝聚在後院，靜靜等待祖父母的到來。在祖父母快到的時候，小兒子被派去在前院騎著小自行車打探祖父母的行蹤。當時大家屏氣凝神，好像等了很久，小兒子突然騎車進了後院，小聲說：「來啦」。當祖父母走進後院門的那一剎那，大家全部跳了出來，拉響小禮炮，給他們擁抱，給他們親吻，還有生日歌。整個場面每次想起都會有溫馨地要落淚的感覺。

後來，有一次Kelly過生日，兩個小男孩跑來找我，說要給他們媽媽一個驚喜。然後這倆娃娃就這麼窩在我房間里畫啊寫啊，給媽媽做了一張生日賀卡。我負責幫他們打掩護。最後，大一點的哥哥讓我寫I love u，他照著端端正正描到了生日賀卡上。然後他們讓我在晚上爸媽睡覺以後放在廚房檯子上。我照做了。結果就是，Kelly感動到流淚。

他們不就是學著爸媽去愛嗎？這樣的親子關係，一定是我們都想要的！

謝謝邀請！

首先，一味地要求孩子讓步，孩子會對父母產生不信任感的。所以應該教會孩子遵守遊戲規則，懂得先來後到的道理。

其次，當孩子受到傷害的時候，父母一定是站在自己孩子這邊的，要讓孩子感受到安全感，知道爸爸媽媽會保護他的。

最後，在小孩子玩遊戲的過程中，如果情況還好，可以盡量讓孩子們自己想辦法解決，看看怎樣安排會更好，雙方都能接受。這樣有助於鍛煉孩子們解決問題的能力。

如果是你看到別人家的倆孩子在搶東西，你會怎麼做？
讓他們搶嘛！小孩子喜歡，護著，沒有明確的界限，溝通不成熟，靠搶東西的交流方式是正常的。一般建議不用管，管多了就是害。你總說自己家孩子，自己設想是你家孩子的角色，你什麼心情？搶不到或者很想要，搶到了看到另一個小朋友沒得到的失落感等等已經足夠他成長的了。你如果在來一盆冷水，那真的是加劇了心裡感受。
讓小孩子自己解決問題，他才能學會解決問題，很多時候孩子的成長不是靠你語言教授的，是他自己經歷來的，那才不是空話，而是實際屬於他的經歷。
不要以為孩子不管就不會，或者學歪了，人性本善，每個人內在成長都希望往好的方向的！
如果孩子打起來，簡單拉開就好了。由他們自己解決…

作為一個7歲小女孩的父親，同時也是教育心理專業科班畢業的，以前偶爾也面臨過類似的問題，我的想法僅供參考。

題主面臨的問題和擔憂都是基於你自己的想法，你有跟你女兒溝通過嗎？三歲的孩子也可以通過各種方式表達出自己的情緒和想法。基於孩子的想法來解決問題才是正道，而非大人的想法。

1、大多玩具是侄子的？與生俱來喜歡搶別人東西的壞毛病？既然都是別人的玩具，估計倆孩子的年齡都正處在區別「自我」和「外在的階段，不願分享和獨佔很正常。女兒需要富養，如果玩具和食物等方面很匱乏，去爭搶乃是生物本能，這也很正常。

可以參考我的案例：女兒以前喜歡吃巧克力，每次逛超市都要選一點，但巧克力吃太多對她身體不好。那次在超市我對她說，今天為了獎勵她（找了個由頭）可以多買一點（畢竟還是小貴），她選了三盒不同的小包裝巧克力，接著我從貨架上一次給她各拿了五盒共十五盒。然後估計大家都猜到了，她以後對巧克力再也沒有丁點熱情了。同樣對於玩具，我與女兒約定積分制，積分換零花錢，自己存夠了自己想買什麼就買什麼。在玩具品質上，我也只選貴的給她，比如她喜歡公主，我就趁出差到陸家嘴迪士尼旗艦店給她買迪士尼正版的公主，她對街邊那些劣質的公主沒什麼興趣了。看到這裡估計有人說你這炫富好low，第一我家也沒什麼錢，第二主要是想講這麼一個道理。那怎麼在沒錢的時候讓孩子不覺得玩具太少呢？無處不玩具。我小時候也沒有玩具啊，我們自己動手捏泥來做車、用柑子做水車、用撿的廢舊玩具上的電動機做潛艇、用草編小動物、對著斑駁的牆壁編自己的故事等等。我有時間了就喜歡帶著女兒去郊外「冒險」，野外太多太多可以玩的了。。。

2、關於爭搶本身，我覺得沒什麼不好的，幹嘛把你女兒非要教成謙謙君子似的，每個人都有自己的個性，女強人也未嘗不可。如果還爭搶的話，建議可以和你的女兒溝通：1、只描述當時看到的爭搶事實，問她當時什麼情緒感受？2、問她當時想怎麼做？3、想達到的心底里真正的目的？4、怎麼才能最好的達到心底里真正的目的？這樣做可以讓孩子適當的釋放情緒，同時識別她這樣做的真正目的，並且幫助她達成，避免進入爭搶的是非論中。

根據我小孩的經驗，首先，聽她說本身就有意義，她說完之後能感覺到她身體都要放鬆一些了。其次，要識別孩子到底是暫時喜歡這個單獨的玩具？還是喜歡長久的佔有這個玩具？還是喜歡「我有但別人沒有」或「別人有的我都想有」的這種感覺？如果是純粹的喜歡或者佔有，那就自己去買吧。如果很難買或者其它的想法，那就讓孩子跟侄子協商，把玩具分兩堆，上下午各玩一堆。實在不行就親自上幫忙協商。如果還是不行？嘿嘿，我自己的小孩說想打跟他搶玩具的小孩（在遊樂園中，設施共享），我毫不猶豫地支持，你去打（到旁邊，私下說），我來負責。有人說你這樣好暴力，孩子肯定有暴力傾向。事實上，我家孩子很講理，更很少付諸於武力。我這種表態更多的是對孩子的一種表態，表示跟她站在一起，爸爸堅決支持她。我始終覺得在社會上沒點狼性，處處被欺負，會越來越被欺負。

3、搶玩具這事是否會影響你女兒的性格？這個太難說了，每個人覺醒的時間不一樣，目標也不一樣。我是記不得三歲有沒有跟人搶過東西了。而我要說的重點是，題主本人的性格和處事方式肯定會影響你女兒的性格（手動歪嘴笑）。從這個小事上來看，題主還是很理性很克制很知性，但跟你嫂子的洒脫比起來，就感覺讓你女兒稍稍受委屈了。

所以呢？我的意思是，以你女兒的角度出發和思考，你能幫就幫，不能幫就自己去買，洒脫一點，別這麼累，累著你自己累著你女兒，何必呢？！

會給孩子灌輸正能量的道理，讓孩子明白自己的心意和懂得與朋友相處的方式

從題主對問題的描述來看，個人認為這不是題主的教育問題，而是孩子所處環境的問題。

題主教育自己孩子的三點：

搶別人先拿到的東西不對，要「排隊」；
用別人的東西要徵得對方同意，不然就要還給人家；
自己的東西學會與人分享。

這三點在成年人看來是沒有問題的，因為成年人的世界裡遵從的、崇尚的就是這樣的規則。但是孩子還不能很好的分辨是非，孩子的世界裡並沒有對此類規則形成「共識」，正處在需要教育和引導的階段。

要引導和教育孩子形成這樣的認識，除了來自家長老師等權威的教育以外，還有一個很重要的因素就是他的社會交往環境（與他互動的其他小朋友）。如果他身邊的絕大多數小朋友都遵從這樣的規則，遵從這個規則的小朋友會受到來自家長和老師的讚賞，違反這個規則的小朋友受到來自家長和老師的懲罰，那麼孩子就容易建立起正確的觀念，並不會形成「懦弱」的性格；相反，如果孩子身邊的小夥伴並不遵從這樣的規則，那麼孩子在這一規則的認識上就有可能產生衝突和障礙，產生性格上的負面影響。

而從題主的描述來看，小侄子顯然就是一個並不按照題主教育孩子的規則行事的小朋友，小侄子與題主女兒的互動關係就與題主的教育形成了衝突。（「可現在女兒在玩了，小侄子卻霸道要搶，或者不一定搶，而是先說給他玩，其實是有強迫語意的，如果不給就動用暴力或者發脾氣，或者跟我說「姑姑XXX不給我玩那個！」）

設想一下，你認為買火車票大家都應該排隊的，但是當你去買火車票的時候，其他人卻不排隊。是你錯了還是其他人錯了？

綜上，個人認為題主的教育並沒有錯，但是如果想讓孩子建立起這樣的認識，題主還需要盡量的為孩子創造一個環境（古有孟母三遷）。對於小侄子這種行為，題主即使不方便直接懲罰，也可以在私下告訴自己的女兒「他的行為是不對的」「我們不要像他學習」等等。