在親密關係中，雙方的平等能否使這段關係更加穩定？

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假設一段關係中，雙方互有所長，社會地位、經濟水平相近，家務相互分擔，對彼此原生家庭的付出也相近、儘可能尊重對方的選擇…能夠做到這些，是否能夠讓兩人的關係更加穩定？抑或相反？

本題跟如何在愛情關係中維繫「權力」的平衡？ - Vincent Lin 的回答有些類似。

對這個問題，首先我們要看如何去定義這個「平等」。從權力的角度而言，我個人的回答很可能是傾向於，不。

關於權力與親密關係的研究，去年有一篇綜述，有興趣的同學可以去親眼目睹一下。

Simpson, J. A., Farrell, A. K., Orina, M. M., Rothman, A. J. (2014). Power and social influence in relationships. In J. A. Simpson J. F. Dovidio (Eds.), The handbook of personality and social psychology: Interpersonal relations and group processes. Washington, DC: APA Press.

總的來說，基本上所有提到的理論都傾向於認為，不平衡的關係（一方對另一方有所依賴）更為穩定。換言之，一方比另一方在關係中的權力更大時，這樣的關係是不容易破裂的。

社會心理學中，關於人與人之間地位平等、權力高低的研究都是屬於對社會等級（social hierarchy）的研究。根據題目中提到的「雙方的平等」，我傾向於認為是在一段關係中彼此權力的相對一致。權力在社會心理學中被廣泛接受的定義是，個體對有價值資源的控制。也就是說，我們擁有的對他人的權力，其實是我們手中握有的對他們渴望東西的掌控。比如說，老師對學生的權力，來源於他們對知識的掌控，對學生成績評價的掌控，以及對家長反饋的掌控。家長對孩子的權力，來自於提供生活所需、提供情感支持，等等。

那麼在親密關係中的權力呢？根據上面那篇綜述，一種比較主流的觀點是，親密關係中某一方的權力大小是基於另一方對他本身而言是否是不可替代的。比如，A和B處在一段親密關係中。對A而言，B能夠提供他所需要的資源，而這些資源沒有其他人可以提供給他。那麼對於A來說，B就是不可替代的，也就擁有了比他更高的權力。這也是大多數關係的模式。

其實邏輯也很容易讓人理解，如果關係中的雙方有著絕對平等的地位，互相之間誰也不依賴誰。不就意味著，隨便哪一天，有個人看另外一個人不爽了，就可以拍拍屁股走人，另一方也不太可能會刻意去挽留。換言之，對於他們來說，彼此的存在在這段關係中是可有可無的。

從另一方面來看，本身「絕對平等」的關係就是很稀少的。就在中國而言，絕大多數的家庭還多少都是「男主外，女主內」的模式，男方的工作收入一般都會比女方更高一些。而這多少也內化為相當一部分人的擇偶標準，根據我身邊的例子，如果女方的收入高於男方，無論是男方或者女方，多少都會對進一步的相處有所顧慮。

這其實還牽涉到另一個問題，男女在關係中使用權力的差異。剛好手邊有一篇文獻：

Gonzaga, G. C., Keltner, D., Ward, D. (2008). Power in mixed-sex stranger interactions. Cognition Emotion, 22(8), 1555–1568. Power in mixed-sex stranger interactions

根據他們的發現，在陌生男女間的互動中，男性在使用權力的時候，是比女性更為得心應手的。值得注意的是，他們使用的人群樣本可是男女平權好多年的西方人。這也多少說明，男女在對權力的使用上，即使已經做到了觀念上的平等，事實上的差異也很可能是根深蒂固的了。

所以說呢，在中國現在的社會文化下，上面說到的這種權力關係，可能是大多數人的家庭模式。這種現象也不是沒有它存在的道理。

當然，我在另一個答案中也提到了，對任何一段關係來說，這種互相的依賴不是絕對的。有的理論認為，雙方權力的大小可以體現在不同的領域。比如說，在工資的領域，一方可以提供富足的生活。那麼可能在外貌的領域，另一方可以提供充分的感官刺激。這種相互的依賴關係，也可以使一段關係更為穩定。

事實上，相當部分的中國家庭，在夫妻相處模式中，妻管嚴怕老婆的現象也有相當的比例。隨著時間的推移，關係雙方的權力大小也不是一成不變的。女性同樣也可以通過其他方式在婚姻關係中創造自己的資源，在某些領域，比如孩子，社會聲望等方面獲得更高的權力。簡言之，在一段關係中，權力關係可以是非常複雜的，並不能單純的用一句平等或者不平等概括。

而且，權力在一段關係中的表現形式也未必就是負面的。我一個同事做的研究，就是關於感恩情緒對於親密關係的促進作用。用文藝一點的話說，如果一個男生能在關鍵的時候給女生一個肩膀依靠，不是一件帥爆了的事么。對一個人權力大未必就是大呼小喝，威脅恐嚇。這種權力的不平等帶來的是影響力的差異，可能讓一些不必要的爭吵減少，不至於讓你洗個碗的時候說：「老娘跟你一樣上班掙錢，回家還讓我洗碗你做夢。」

回到題主的問題，我覺得題主想要表達的更多的是對於一段「互相尊重」關係的嚮往。從這個角度說，無論你們在關係中絕對地位的高低是否平等，你掙得多還是我掙得多，只要男女雙方能夠尊重彼此作為獨立個體的存在，應該是能夠維持一段不錯的關係的。

再夾帶一點私貨，我能預見上面的回答很多人覺得不能接受。我個人認為，科學研究的理論或者結果沒有必要用價值觀、「政治正確」的東西來解讀。一夫一妻制目前是大家都接受的普世價值吧，你也不能拿著這個指著一夫多妻群交亂交的動物叫他們停下來。社會道德標準和人進化到目前這麼一種生物所產生的本能必然是有矛盾的，有的矛盾需要我們克服，有的矛盾我們只能接受。看另外一個問題里的答案，幾乎都是平等關係好，有個答案我覺得已經刻意迴避了我上面講的那些，實在是有些掩耳盜鈴。

就像我介紹里說的，心理學並不指導生活，心理學只能幫你理解生活。心理學的主要目的是告訴你為什麼，有的研究也能告訴你怎麼做。但心理學最終的目的不是為了製造一本《XX聖經》，或者《控心術》，或者《如何俘獲好男人》，或者《防止出軌300例》。沒有研究會阻止你尋求男女平等，但是研究可能會告訴你，可能不平等的關係是更穩固的親密關係。說實話，兩口子關起門來怎麼過日子是自己的事。舉個極端的例子，SM夠不夠不平等，只要人家兩個人願意，不殺人不放火，夫妻間的情趣怎麼了？

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補充一下，本文僅僅代表本人從權力研究的角度，根據個人理解，看待題主所提到的「平等」對親密關係的影響。影響一段關係的因素可以有很多很多，比如人格、情緒、雙方的父母、年齡差異、外貌等等，權力的相對大小可以是也可以不是決定一段關係滿意度的因素。

如果對各種概念（e.g., 平等，權力，穩定）的定義存在分歧，那麼就當答主放了個噗，實在沒必要較真。定義都不一樣，都不在一個語境里討論問題，爭個所以然不會有啥結果吧。

平等不一定能，平衡能。

所謂的平衡在我理解就是雙方長期相處磨合形成的一個固定模式，在這個模式里雙方並不一定是平等的。

雖然從政治正確的角度來講，人人生而平等，但實際上，抖M的數量簡直驚人= =|||

共識和平衡，對親密關係來說會比平等要重要。

在親密關係里，如果你時刻將理性，平等，尊重放在第一位，那麼如果對方沒有付出相同多的東西，或者沒有給予足夠的的尊重的時候，你會即刻察覺，你的內心會否定你之前的付出與不計較，接下來你將失望自責懷疑然後同樣的減少對對方的付出尊重，再然後你懂得。所以我覺得親密關係中要從愛他出發去做事情，因為這樣你將不計較他是否回報，而他在感受到你的愛意之後，尊重平等都是自然而然無意識的事情了，愛愛愛最重要。

回答如果你還是擔心對方回復冷淡所以你會傷心，那說明你還是很在意題主所說的平等與尊重。而這种放不下是因為你有需求的空洞。

先舉個例子你穿越半個城市給她送去愛心早餐，她很高興的吃完了並道謝還發了朋友圈，可你覺得很不開心因為她的回應沒有你的付出多。原因是你心裡對她的回應已經有了自己的想法，你希望她擁抱你，關注你是如何早起準備並經歷早高峰。她並不是沒有回應你足夠，而是她所回應的並不是你所要求的。

所以，所以你所在意的並不是她回報的多與少，而是她是否剛好幫你填補了你的需求空洞，如果沒有，你便開始強調平等尊重一樣多，你的內心不願承認這是你對她的期望，而把這種期望認為是她的責任。如果你選擇讓她填補你內心的空缺，那你最好告訴她你想要什麼。最好你可以自己滿足自己，這樣的話你將付出的很快樂，她所給你的也將都變成驚喜而不是回報。

第一次答問題，希望對大家有幫助。

平等的關係不是愛情關係。炮友關係可以平等。仔細觀察生活中的情侶愛人你會發現兩性關係就像蹺蹺板，一上一下才是最佳狀態。經營兩性關係是以包容和犧牲做前提的，做不到這兩點也不要發展關係，因為不久你就會覺得，好累。

這些物質的平等我不知道能否使感情更穩定，但是心理和愛的平等，會讓感情更穩定。兩個人在一起，難免會有誰比誰更愛一點，誰比誰付出更多一點。我想說的是不求回報的愛還是極少數的。比如說我愛你，我也希望你也同樣地愛我。人呢做一些事總會抱一些希望。愛一個人，會自然而然的對ta好，但是心裡潛移默化會希望得到一些回報，長期的付出與愛的不對等，或者說得不到自己希望的回報，人會失望，會傷心，會試圖證明對方是否愛自己，那麼成熟不成熟的方法就都出來了，俗稱作，作多了，對方會煩，自己也會很不舒服，請問一段令你不舒服的關係，可以維持多久？如果沒有改變，就會試圖去結束，人都是有自我保護的系統的。但是一旦這段關係中的兩個人是平等的，那麼內心就沒有不平衡，就是平靜的，細水長流的關係，沒有矛盾，當然相對穩定一些。

責任吧，各司其職，各守其位。

以上

親密關係怎麼會是靠平等維持呢。親密關係本來就不是平等的嘛

無論什麼關係，互相尊重永遠都是最重要的。尊重敵人就是尊重自己，敵人尚且如此，何況其他。

其實不難理解為什麼有的好朋友會突然決裂而且苦大仇深。

老子這麼相信你，你卻不拿我當回事兒

完全不認同 @Vincent Lin 我承認，為一個人無條件的付出是一件好事，但為什麼男主外女主內，男強女弱，女性為男性付出就是「正確」的，反之就是「錯誤」的？我就喜歡女強男弱有錯嗎？

利益相關：男性。

個人認為，關係穩定關鍵應該是各取所需。跟平不平等關係不是很大。

加一句吧，人格上的平等，對對方的付出加以尊重，能使一段關係的「質量」提高。（我的意思是能讓雙方更高層次的需求得到滿足）。

從人的生理特性上說，不一定。從感性上看，不一定。從自身出發，不一定。男女從思想到行為很難保持平等，女人還是應該「任性」一點，但不是無理取鬧，不明事理。該懂事的時候一秒變女強人，該任性的時候一秒變女神。

目前不知道如何條理清楚的說明白我觀點的原理，但觀點還是先講出來，

不一定。

一段關係中平等與穩固不存在絕對的因果關係，

尤其在親密關係中。

又回去看了一下問題，題主說兩人付出及能力都差不多，這是否也可以解讀為勢均力敵，旗鼓相當呢？

但感情中，誰又能說因為旗鼓相當，就一定惺惺相惜呢！

多項不平等互相負負得正可能會更穩定....

我覺得糾結這個問題的人可能沒有明白平衡跟平等的區別。就好像物理中常見問題，兩個大小不一樣的鐵球分別系在一條繩子的兩端，掛起它們的時候，可以在某一點找到平衡。親密關係中完全一樣的兩個人幾乎不可能找到的。所以，重要的是平衡，在這條繩子上，你們彼此需要。在這個事上一方付出多些，在另一件事上，另一方做得多些。不是問題。而且都會顧及對方，因為在互相需要的基礎上大家都知道，繩子掉了，雙方都摔了。這是平衡。

平等，自由，在親密關係里你自由得了嗎？捫心自問，你的情緒不會被對方牽動嗎？繩子中間一剪，願意放哪兒放哪兒，誰也影響不到誰，完全自由了，平等了。可是你們所謂的親密關係實際上是沒有約束的。靠感情，孩子你太年輕啊！感情能解決一切問題的話，人類社會要婚姻制度做什麼？

現實點說，夫妻財務自由，各自生活獨立，離婚更容易。實例就不用說了吧。

集權也可以穩定啊

覺得平等不了，遠的不說，看身邊的人你這麼多年來有發現過嗎？可能說沒見過不代表沒有過，但是我就是按照我見過的來說。無所謂的猜測只會讓人多些麻煩。無所謂平等，婚姻是家庭。

當雙方關係平等時，女方會感覺你不愛她

當不太平等時，女方會感覺你不夠愛她

想清楚為什麼結婚，鬱悶的時候默念三遍，用婚姻改變的東西，得到了么？可以得到么？就明白怎麼做。討人喜歡這事不難，還要看回報率如何，總之，想的簡單一點，就容易了

所謂的平等就是我們常說的門當戶對嗎？

在一段親密關係里如果能夠做得到題主所說的那些平等對待，那麼，一定利於關係的長久維持！畢竟關係親密啊～只是這樣權力平衡的兩個人遇上本就不容易，而大多的相遇並不一定有眼緣，所以如果認為這是開始一段親密關係的前提那我是不贊同的！

有時候的各有所長不很平等也是一種互補，是想要征服對方的導火索，這樣的愛情來的或許更加真摯。

平等關係絕不等同於愛情關係。

有些人當奴才當慣了，

有些人當主子當慣了，

平等的親密關係對這些人都不適合，自然不穩定。

那個舔著臉跟女神屁股後頭把女票當公主供的接盤俠，你和他說平等?

那個低頭做小給老公四處滅小三或者乾脆睜隻眼閉隻眼的賢惠主婦，你和他說平等?

你還真相信平等是普世價值觀?

你還真以為人人都有能力理解什麼是平等，都有胸懷氣度享受平等健康的親密關係?

你真以為，大部分婚姻都是正常的？大部分人都是正常的？科學的?

你真以為，人都能清醒地選對自己好的結果?

作死犯賤，隨波逐流，這才是現在大部分人的共性。

平等，親密，幸福，這是那些有腦子有氣度有眼界的健康人才能享受的奢侈品。

不要看看知乎上有些人秀秀恩愛搞得好像人人都能大徹大悟生活美滿了。

大部分人都是糊裡糊塗，按著社會文化，按著生理本能，哭著爬著吃完了一輩子的飯。

你和他說平等，他回你一句，是啥?好用嗎?一聽就沒用！反正我不信！我也不在乎！有女人操，給我生娃做飯，照顧伺候我就行了，要平等幹嘛？

有男人會給生活費，不搞私生子就行了，要平等幹嘛？

什麼精神交流，忠誠，人格平等，互相理解，soulmate重要嗎？

他們根本不需要！

所以關鍵的是，你需不需要?你在不在乎?

這樣說吧，這世界沒有完全的平等，就算是平行線也是處於概念中的東西，這個東西你放大十倍百倍看上去是一樣的，可是你放大到幾千幾萬幾億你還確定它是一樣的嗎？

我不覺得平等對一段親密關係有多重要，如果論平等，那麼兩個人吵架後是今天我負責道歉下次你負責道歉還是兩個都不道歉呢！

但是，一段關係一方一旦承受的過多或者被動過多都是很危險的，所以比起所謂平等，我覺得更需要的東西叫做理解和分擔！

GirlFriend girl = new GirlFriend();

girl.Sleep();

我跟我女朋友關係不平等，但是我愛她

我就跟我女朋友從來不吵架，也特別好哄入睡

這是幾個不同的概念。

尊重會讓雙方更開心，帶來雙方生活質量的提高。

平等更容易帶來互相尊重。

但是，平等並不一定帶來穩定，也不一定帶來不穩定。生活質量高低，跟是否穩定沒有什麼關係。有的關係很穩定，兩人互相依賴，但是生活質量極差，天天吵架動手，那值得追求嗎？或者從不吵架也從來無法溝通，那值得追求嗎？

平等雖然帶來了不穩定的因素，但是因此而更努力的珍惜對方，不是更好嗎？