關係親密的人之間需要說「對不起」嗎？怎樣表達更加合適？

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問題相關：關係親密的人之間要說「謝謝」嗎？

相比陌生人，似乎關係親密的人更容易傷到對方，因為彼此了解對方更多的敏感信息，有時不經意間會說出、做出一些令對方傷心難受的事。這種情況下，怎樣的道歉更加容易被接受，更加能夠讓對方感受到自己的誠意？
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親密關係總不會一帆風順，兩個人相處的時候總會有吵架的時候，吵架就需要解決，別管是大吵還是小吵，無論是不小心把家裡的餐具打破了，還是一不小心踩了對方一腳，或是你真的沒忍住指責了他的不良習慣，再或者你偶爾脾氣發作無理取鬧。道歉似乎是一個很自然而然的事情。

「你做錯了，我是對的，你道歉，說句對不起，我們就OK了」，這個流程聽上去非常合理。但親密關係不是一個關於對錯的遊戲，對不起也不是一個結束用語。在我看來，說對不起是用來表達願意理解、願意聆聽和願意去嘗試共同改變的開始。

舉個例子解釋一下：

我有一個來訪者，從坐下以後用了整整20分鐘抱怨他女朋友對他的苛刻和不包容。在這20分鐘里，他經常很憤怒的說道一句話「我都已經說對不起了，你還想怎麼樣？我都已經認錯了，你到底還想怎樣？」

他話真的很有道理，聽完了以後讓我覺得這個姑娘真的很苛刻和不包容。但是說實話我也很好奇，到底這個姑娘為什麼這麼做。於是我就問：「我也很好奇，你都說對不起了，那到底她還想怎樣？」

他對我的問題有點意外，愣了一會說，「我還真沒想過……也許是希望我以後在花xxxxx錢的時候，更痛快一點吧，誰知道呢？」

聽完他這麼說，我一下子就明白他女朋友為什麼不滿了。即使這個女孩如此的生氣和折騰，好像這個男生都不能真正的了解她想要什麼，或者願意去嘗試了解她想要什麼，而只是沉浸在自己的情緒之中。儘管他說了對不起，她聽了對不起，但是雙方心中關於彼此的不滿和分歧，還是在那裡沒有得到認識和解決。即使他們這次用認錯和原諒結束了這段爭吵，但是當他們下次再次遇到問題時，女孩的憤怒和男生的委屈都會再次的被牽引出來，讓爭執愈演愈烈。

親密關係之間真正需要的不是一個關於對錯的「對不起」，而是一份對於彼此的理解。你需要去了解到底她/他在這種情況下內心需要些什麼，你在這種情況下內心感受到了什麼，你們一起又能為彼此做些什麼。

具體來說，在你說出「對不起」之前，不妨先思考一下下面幾個問題：

到底她/他為什麼生氣？

到底在我們之間發生了什麼？

她/他心中此時感受到的是什麼？

而在我這又是對應著什麼感受？

我們兩個人能否一起為這些感受做一些什麼？

我們在將來將要做什麼改變和嘗試，讓這類的事情再不發生。

……

對親密關係來說，更有效的道歉方式，是在真心的體會到對方內心需求和感受前提下的對不起，然後附加上對於自己內心感受和真實想法的坦誠表露，最後兩個人作為相愛的整體共同尋找未來改變方向的嘗試。我想這樣的對不起才真的是好的親密關係所需要的。

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「好，算我錯了，對不起，行了吧。」
---這種對不起最好別說。

不知道大家有沒有在生活中遇到這種情況，明明知道自己有錯，並且對方把證據擺在我們的面前，但我們卻依然假裝視而不見、不去承認自己的錯誤。我們可能會反駁（「你說的有道理，但是……」），或者為自己狡辯（「我明明記得應該是……」），或者索性保持沉默。

對於關係親密的人，我們往往會更容易給對方造成傷害，很多時候，我們知道自己做錯了，但可能就是開不了口給對方道歉。

面對這種情況，我們往往也會感到憤怒又不解：為什麼認個錯就那麼難呢？今天我們就來聊聊，為什麼要認錯，以及怎樣好好地認錯。

首先，來說說為什麼要認錯？

1. 承認錯誤能幫助你從錯誤中學習

如果你選擇否認錯誤，並且將錯誤推給別的人或事，你會錯過從錯誤中學習的機會，因為你只是關注在把「推卸錯誤」這點上，而沒有去嘗試理解自己為什麼會犯錯，以及思考如何避免進一步犯錯（Berkun, 2011）。

而且，通過向受害者承認錯誤，你獲得了一個機會，能夠與對方開誠布公地對這個錯誤進行討論和對質。這有助於你更好地理解對方、學習怎麼和他人建立關係，對方也能幫助你進一步認識到自己的錯誤（Schumann Dweck, 2014）。

2. 認錯有助於你獲得他人的信任

如果你勇於認錯，他人會意識到，如果他們把事情交給你，而你即使犯了錯，也能識別出問題，並且會重視真相和與他們的關係，甚於自己「不會犯錯」的完美形象。他們會因此對你更加信任。

另一方面，如果你堅持不承認錯誤，也意味著你可能會尋找其他人、事、物來做你的替罪羊。他人會因此不信任你、擔心：「我是不是會成為你的替罪羊？」人們不會喜歡和一個犯了錯，卻總是把責任推給他們的人相處（Winfrey, 2014）。

3. 幫助他人學會承認錯誤

如果你承認錯誤，你也是以身作則地告訴他人，承認錯誤沒有那麼可怕。如果你是領導者，那麼你的下屬會更勇於去嘗試，也會更敢於對你坦白，因為他們知道你是允許犯錯、而他們也是可以對你承認錯誤的（Llopis, 2015; Winfrey, 2014）。

4. 認錯可能會減少後續的損失

有時承認錯誤，可以平息受害者的憤怒，降低他們對你的傷害。比如調查發現，如果醫生敢於對病人承認自己的錯誤，病人會更少地去起訴他們（Robbennolt, 2009）。

5. 如果你不認錯，錯誤可能會產生更多錯誤

如果你堅持不認錯，你就必須花費更多精力在為自己辯護、和尋找其他原因上，你可能會一直處於為自己戰鬥的、緊張的狀態，充滿壓力。而更重要的是，如果你不及時承認錯誤、卻選擇去掩蓋，可能你會在這個錯誤的基礎上，做出更多錯誤的決定和行為，投入更多的成本，反而造成更大的損失（Rhoades, 2016）。

那麼，如何承認錯誤？

1. 嘗試從他人的角度去看待自己做錯的事情。

從他人視角反思自己的錯誤，可以幫助你了解對方可能的需求。比如你可以想一下，如果你是對方，在被這樣對待後，你的心情會是什麼樣的？犯錯者的哪些行為可以讓你舒服一些？你會希望犯錯的人做出怎樣的補償？這樣在後續的溝通中，你就知道應該採取哪些方式，提出哪些補償能平息事端甚至獲得諒解（Wax, 2008）。

2. 做個詳細的補償計劃。

承認錯誤、願意負擔責任意味著你需要做好準備，去收拾自己造成的不良局面。因此你需要在承認錯誤的同時，擬訂一個詳細的計劃，清晰地認識到哪裡出了錯，目前的後果是什麼，你可以做什麼來儘可能降低負面的後果，以及你能採取什麼措施，來使得自己在將來不會再犯同一個錯誤（Wax, 2008）。

3. 真誠地道歉

敷衍的道歉很難取得人們的認可。研究道歉的專家Lauren Bloom（2008）指出，一個有效的道歉具有以下幾個要素：

a. 完全地承擔起責任

承認是你自己的錯誤，而不要把錯誤推卸到別人身上，尤其注意的是，不要去責怪你要去道歉的人，即使你確信確實Ta也有錯。另外，不要為自己的錯誤找借口、或者試圖降低這件事情的嚴重性，比如不要說「這件事其實沒那麼嚴重」。如果你的行為確實給對方造成了很大傷害，而如果你試圖輕描淡寫地掩蓋過去，對方會覺得你沒有真正地意識到自己的錯誤，或者重視他們的痛苦。

b. 說明/做出賠償

如果你覺得自己需要做出賠償，不要逃避，即使做出賠償的行為可能會使你不得不放棄一些重要的東西（比如為了幫對方修車而不得不推掉自己的約會）。除了考慮用金錢進行賠償外，也可能需要承諾會付出時間和其他成本來對對方做出彌補。

c. 表示你的感謝/欣賞

當你道歉時，可能對方會認為你來道歉僅僅是為了消除你的罪惡感，而如果你在道歉的同時對對方表達欣賞，對方會認為你來道歉並不只是為了讓自己好受，而是因為你看重Ta，看重和Ta的關係，比如你可以說「我真的很喜歡你，我很希望你可以繼續地在我身邊」。

因此，一個好的道歉的例子可能是：「這件事我做錯了，我不應該那時候對你說那麼刻薄的話，很抱歉讓你感到那麼難過（完全地承擔責任）。我能做什麼讓你好受一些？（說明/做出賠償）我真的很希望這件事過去後，我們還能是朋友，因為我真的很重視我們兩人之間的友誼（表示你的感謝/欣賞）」。

最後，在說出道歉的同時，也要積極地去聆聽對方，要給對方表達自己感受的機會。這可能不是一個愉快舒服的過程，但是這非常重要。而且，在聽的過程中，不能只是敷衍地回答或者點頭，否則會讓你的道歉顯得很蒼白，並且有可能會再次冒犯到對方。在必要的時候你可以問問題，比如「你的意思是……」，這樣能幫助你更好地理解對方的需求，也能讓對方覺得你希望能理解Ta。

以上。

原文發表於：為什麼人們有時總不願意認錯？｜指南：如何科學地說對不起

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　　越是關係親密的人越是需要說對不起。而態度越真誠對你們親密關係越能起到增進和促進作用。說實話，我們關係特別親密的人之間都不是很習慣聽到這樣的話，會覺得我們的關係這麼親密，怎麼還這麼見外呢？但是「對不起」不是僅僅是一個道歉，而是讓你們彼此相互了解對方內心世界的一個鑰匙。

　　至於怎樣表達更合適，並沒什麼固定的方式和說辭，關鍵你是否是真誠的表達，要做到真誠是非常難的。說對不起，是因為你需要為自己的言行道歉，你真切的意識到自己的言行給別人帶來了傷害，而這種傷害本是不該發生的。特別是當你的行為傷害的是你心裡認為最親密，最應該好好愛的人的時候，一般道歉往往道歉是發自內心的良心譴責，和在情感上對自己深深的自責。

　　說出對不起，如果只是因為道德壓力，那對方會感受到你的敷衍與不真誠。對不起不僅僅是一個為自己的行為道歉的話語方式，更應該是一種連接彼此的情感表達。對不起來自情感層面，能真誠的說對不起，是因為你對對方，有愛，有歉疚，有自責，有悔恨，有改意，這個詞背後包含的這些情意需要清楚而明白的告訴對方。那麼對方感受到你這些情感之後，他也會表達出自己內心的一些想法，一些情感，看似是一場道歉和原諒的過程，但是在此基礎上你們彼此的情感交流是豐富而加深的。這也就是為什麼我們中國人有時候會說吵架有時候會增進感情，因為吵架的過程中，人的情緒一激動，很多情感層面的東西會不經意表達出來，結果反而變成了一種相互了解對方內心的方式。不僅僅是對不起，甚至更多的辭彙，我愛你，我需要你，我很自責，我很愧疚......這些都是需要我們在親密關係中常表達的，如果能將這些詞語帶給你的影響具體闡釋開來，比如你因為沒說出對不起這三個，你受到怎樣的情感折磨，你內心受到怎樣的煎熬......那麼你的情緒情感表達會更真誠，更讓人願意接受。

最後，可以想像一下，我們每個人都是愛自己的父母的，父母心裡一定也是這麼認為的。但是當我們直接跟他們表達「我愛你」，相信父母內心一定會有非常大的觸動，而對不起也同樣是這樣的。

我突然想起我以前也問過我那個超愛說「謝謝」「對不起」的男朋友為什麼在一起這麼久還總是那麼客氣，他說他只是從小就習慣了。
然後過了一會兒他對我說「我以後不總是說謝謝了，用我愛你來代替吧。」

對不起和謝謝都要說，而且該說的時候就坦誠說，千萬別拐著彎說。
拐彎的技巧沒掌握好意思就偏了。坦誠卻永遠不會惹人討厭。
愛人幫你倒水要說謝謝
幫你撓痒痒要說謝謝
送你去上班要說謝謝
晚上起夜吵醒了對方第二天一早記得說對不起
沒接電話記得解釋並表達歉意
菜做咸了記得說對不起
總之不要以為兩人很熟悉了就可以免去基本禮貌。
對自己的愛人更要尊重禮讓，畢竟誰都喜歡彬彬有禮的愛人。

先說結論：當然要說。

然而，親密關係中的「對不起」，可以有無數種表達方式。
很多時候，我們對著最親近的人反而最無法說出內心的話。但無論如何，還是要把自己的心情傳達給對方。最簡單的當然是說出來。不說，也可以用行動；或者是讓旁人幫助傳話。然而，什麼都不表示的話，對於這個關係而言，影響必然是負面的。

我家的話，我一向是沒臉沒皮話嘮型——「啊，我錯了，這個事情我本來想的是blabla，覺得這樣做的話有這個好處那個好處，但是我沒有想到這個也會導致blabla，所以下次我會blabla。。哎呀你還在聽嗎？總之我錯了啦人家最愛你了么么噠！」
至於小事情比如說賴床比如說懶得去洗衣服什麼什麼的。。就簡化版：「人家錯了啦誰叫人家最愛你了呢么么噠！快，快教會花椒（我家喵，極聰明）洗衣服，她學會了就沒我的事了！」

如果這樣一長串道歉（重點是那句「最愛你了么么噠」！）說下來，對方還要生氣的話——額不好意思好像那樣的事情至今還沒有出現過。。。

我家那位對於道歉這種事不像我這麼沒臉沒皮地滿嘴么么噠。。但是在做錯事之後他自己就會進入自我焦慮模式，看起來超級怕我生氣，進入一件事解釋半天狀態。。這個時候樣子超像做了錯事被抓包的大狗狗，無比之可愛。。（當然，這一點我沒告訴他）。。雖然他不會像我這麼坦誠地大喊大叫「我錯了啦我最愛你了啦」，可是心情是相通的呀。所以還怎麼可能繼續不高興呢。

所以這樣子也是進入了正反饋了吧。雙方都會很坦誠地表示自己的感受，並且知道，道歉之後對方不會不依不饒地抓住不放。而且我倆都很擅長自帶梯子下台階，一方做了錯事，另一方立刻喊「好那我要去買個XX。。」（這麼不會過日子會被爸媽罵的！）

反正。。沒有人是完美的。每個人都會犯錯。可是犯錯了之後，要反思，要道歉，同時也要表現出對於對方的愛和在意。哪怕絲毫不用腦子地喊一句「最愛你了么么噠」，這對於兩個人的關係也是有好處的。——啊大概這就是為什麼我倆認識了七年在一起了N年卻幾乎沒有吵過架的緣故吧。出現矛盾的時候，我們都用道歉和撒嬌大法破解了啊。

相對而言我母上大人則是不會道歉的典型。。前兩天由於我打算養第二隻貓而莫名其妙地和我發了好大一頓火，暴跳如雷地說了無數過激的話。而我們根本不住一起，隔著一座太平洋呢。我心說我自己家養貓，又不往你身上掉毛，又不要你餵食鏟屎，你氣得彷彿要斷絕母女關係一樣是搞什麼。。。於是我也鬱悶了一天，後來想想還是不能不理她，於是好言好語哄了哄，又從淘寶買了個禮物哄了哄，母上大人終於通過我爹向我服軟，表示她當時是為了別的事情生氣，就順便向我發個火出出氣, 其實發完火就知道自己錯了，可是又不好意思道歉。。額。。。。母上大人你這麼傲嬌真的好么？

話說回來，由於母上大人的這個破脾氣，我從小到大，家中吵架不計其數。爸媽倆人多次鬧去民政局。但原因——都特么的雞毛蒜皮。母上大人非常缺乏就事論事的能力，於是為了A事情發火，則會把怒火波及到BCD無數事情上。而在BCD事情上的發火則顯得她非常無理取鬧——好吧不是顯得無理取鬧而就是無理取鬧沒錯。而無理取鬧之後又拉不下臉來道歉，導致熱戰冷戰無數後果。我老爸是個好人，但不是老好人，也是有脾氣的。於是永遠是小事鬧成大事再鬧上民政局，我看著都累得慌。。

所以誰說親人之間不需要道歉啊。親人的好處是，你知道你們在意彼此，你知道你們相互是愛著的。可是即便這樣，我們也不可能變成對方肚子里的蛔蟲知道對方在想什麼。做錯了就說做錯了，就事論事不要胡亂聯想。哪怕你不說自己錯了，用行動表現出來也是可以的，比如說偷偷在對方桌子上留一束鮮花，再來張購物卡。

要的啊，但是說實話，對不起真沒什麼用，關係親密的人傷害你的時候，非常難過，說了不會減少一丁點這種難過。
只能變得更加心大一點了。
說什麼都沒用，重要的是怎麼做。

謝邀，反射弧比較長，回答一個問題一般想好幾個月。

最近發生一件有趣的小事，讓我回想起這個問題，現在回來分享一下：

女朋友是日本人，她會很注意是否有給身邊的人造成麻煩，所以當她擦覺得又可能為我帶來了不便的時候，說「對不起」對於她來說可以說是一種很理所當然的事情。

一開始我是很不習慣的，感覺很有距離感：約見面她遲到了3分鐘會說對不起，她挑選的餐廳因為要排隊會說對不起等等這些生活裡面的小事，一般我們可能吐槽一下就過了，她會鄭重其事地正面面對著我，眼睛直視著我的眼睛，根據事情的嚴重程度選擇鞠躬的角度跟我說：「對不起！」

有一天我為了調侃她而數了數一天下來她跟我說的「對不起」，說：「親愛的，你今天應該有說了23次『對不起』了。」

You know what？她很認真地跟我說了那一天第24次「對不起」。我笑到直不起腰。

這件事讓我想到了什麼？

很顯然每個人對於道歉，或者說「對不起」都有很不一樣的習慣，我女朋友她有自己的習慣，我也有我自己的習慣，這些習慣很可能是不同的家庭教育和文化環境造就的，說不說對不起，跟有沒有歉意，可能並沒有直接的關係。就像早些年廣東人流行打招呼都是問：「你吃飯了沒有？」在廣東一天吃五頓的生活習慣中，這句問候基本都會接得上的。

然而當兩個親密相處的人，有不太一樣的相處習慣的時候，在什麼時候該說「對不起」，說「對不起」意味著什麼就會有差異存在了。我們要知道對於有些人來說，說「對不起『簡直比讓TA去死更難受，而另外有些人說「對不起」是為了敷衍了事堵住別人的嘴巴。

我沒辦法要求我女朋友少說對不起，因為這樣她會不自在，覺得自己不夠禮貌；我也沒辦法像她那樣的頻率去說對不起。只要我門都不強求對方按照自己的標準，相安無事。

特別是在親密關係裡面，一旦我們這樣去要求地方按照自己的標準去行事，而不是讓對方知道自己的需求，然後用對方可以接受的方式去補救的話，很容易陷入關係裡面的權力鬥爭（power struggle）當中，簡單來說，就是關係的雙方都在爭奪關係的控制權：按照你的習慣，還是跟我的習慣。

在我的工作中，夫妻伴侶關係的矛盾，很多都是因為陷入了這個惡性循環裡面，弄得越來越糟糕：爭奪的都是在一件一件具體事情上面的對錯，非要爭個明白是誰對不起誰，誰應該跟誰道歉，道歉得是否誠懇。其事大家不難想像，這樣的對話，只會讓原來已經危在旦夕的關係雪上加霜。

我門要嘗試分清楚，要求對方按照自己的方式去道歉，和要求對方道歉是兩件事來的：前者有著更多的控制，常常會讓對方感到冒犯和低人一等的感覺（特別是在關係不好的時候），隨之而來的可能就是來自過錯方的反擊了。

打破這個權力鬥爭的惡性循環，可以做什麼？

美國的婚姻輔導大師約翰戈德曼（John Gottman），也就是《幸福婚姻七法則》的作者，通過研究數百對能夠維持婚姻超過50年的伴侶和那些很快離婚的伴侶觀察發現了一件很有趣的事情：

幸福和不幸福的婚姻，都會有衝突，但是幸福的婚姻中的伴侶雙方，是願意去修補關係和願意接受對方做出的修補行為的。

這裡面說到的修補，並非僅僅是說「對不起」，還要有其他實際的行動，同時還要有一雙眼睛去看到這些實際行動，給一個可以下的台階。如果我們在談論一段親密關係中有意無意造成的傷害的時候，我們更應該去想，怎樣去創造一些美好的體驗，讓這段關係有更多的開心的時刻，這段關係才能成長餓越來越穩固。

約翰戈特曼博士還有另外一個發現：一段感受好的關係裡面，好事情與壞事情發生的比例是5:1。
也就是說，做了一件傷害對方的是，起碼要做5倍的努力，才能保持這段關係的平衡。

所以我建議題主，用自己舒服的方式道歉，還要想想怎樣創造美好的體驗，用自己的耐性和堅持去表達自己修復關係的誠意吧。

如果絞盡腦汁還是想不到好辦法，還可以尋求專業人士的幫助，婚姻家庭治療師，是比較擅長處理親密關係中的困擾的。

我很喜歡Jason Mraz的那首《Life is wonderful》，其中有句歌詞：

And it takes no time to fall in love，But it takes you years to know what love is
對一個人一見鍾情只在瞬息之間，對一份愛大徹大悟卻需三載五年

希望這個分享可以幫到你，祝好

謝邀。

我更喜歡用「辛苦了」而不是「對不起」。

要會說「對不起」，要做一個有教養的人。

別說。

自從前任突然有一天跟我說:
對不起，我給不了你想要的未來，
我不想耽誤你，你應該去找一個更配得上你的男人。

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整整一年了，去年的清明節我追回武漢去挽回，還是只聽到他的對不起。
那時候不知道該怎麼辦，一個人邊走邊哭，哭了好久。後來我想，有什麼大不了，再傷心我也要笑啊。於是我一個人在路邊買了個花環，戴著笑著拍了一張。

回來後室友們都說，你倆在外面玩的挺開心嘛。我淡定的說，不阿，我不愛他了，我把他甩了。
她們都不相信，因為我表現的太正常了，我去做實驗，雖然做著做著眼淚就掉下來了，
我還會跟她們講冷笑話和黃段子，她們罵我臭流氓。

她們說我沒心沒肺，失戀跟沒事一樣。只是她們不知道來回的火車上我都是紅著眼的，分手後的每一天半夜睡不著就會爬起來躲在廁所里哭會兒。她們不知道整整半年我都不願接觸其他男生。

一年過去了，好多情好多怨都忘了。
一切都好像我沒愛過他一樣。
但卻突然意識到，時間越久越害怕
聽到對不起這三個字。

不用道歉？那反正也沒天理了，當猴子吧。

怎麼表達都可以，但請不要在爐石傳說里說抱歉，謝謝也不行。

爸爸媽媽吵架了，每次不管誰對誰錯都是爸爸和媽媽說「對不起咯老婆我錯了，下次不這樣了」然後媽媽就會慢慢地消氣，然後一家人又開開心心地過日子

有時候明明是媽媽脾氣倔媽媽做的不對，我問爸爸為什麼還要讓著她，爸爸說，讓讓沒關係啊，她是你媽媽是我老婆，我們這麼多年你媽媽還是這脾氣那就只能我讓著她聽她的咯，都是一家人我讓著她又不吃虧。

然後有一次我也和媽媽吵架了，後來想想媽媽都這麼大年紀了，管她誰對誰錯呢，我是女兒不應該讓著她嘛，然後就發了個消息「媽媽對不起咯，么么噠」第二天大家又開開心心的多好啊

後來我結婚了，老公特倔從不哄人，每次吵完架，冷靜後想想好像自己也有不對，就針對我錯的部分和老公說對不起然後又和他分析他哪裡不對我哪裡需要改，於是又開開心心地過日子了，多好啊

女朋友們向我抱怨老公脾氣倔什麼的，我就勸她們說「算了咯，他是你老公，讓讓又不吃虧的，你不讓著自己老公還去外面讓著別的男人嗎？」然後她們就想通了，然後又開開心心的過日子了。

我就想說，既然大家這麼有緣分成為一家人或是親密夥伴，還要什麼面子咯，自家人和自家人說個對不起連口水都廢不了一滴，還能吃什麼虧咯。和家人是講情的，法院才是講理的地方！

其實最關鍵不在抱歉，道歉本質上是沒有實際效益的，最關鍵是，你是否能再做更多對關係有益的事情，來改善兩人的關係，而不僅僅是道歉，道歉的價值很低真的。有正面效用的行動才是最重要的。

哪怕不是做錯事，將水灑在對方衣服上，或者不小心踩了腳，不是也會說一句對不起嘛？

親密關係是更在乎彼此的狀態，而不是因為我們親密，就可以省去彼此間的尊重的一種狀態。

不好意思說不要緊，可以說別的。比如：走，吃烤肉，我請。

男朋友說，好，對不起，算我錯啦。女朋友說你沒錯，你錯什麼了？男朋友又回，都說我錯了你還想怎樣。女朋友說，你都不知道你自己錯在哪裡又有什麼用！單純從情侶間的親密關係來說，有時候對不起只是為了安撫對方，心裡不一定認可對方說法。個人認為，就算再親密，對不起，謝謝，一樣是必需的。理所當然的接受對方的話、認為對方會無條件原諒自己，這種想法很糟糕。btw，表達對不起，是要真的意識到自己的行為話語對對方造成了影響甚至傷害。

非常需要，與你再親密的人，都是獨立的個體，不是彼此身體的一部分。適度的道歉和道謝，是對你最親密的人之間基本的態度和理解，正式的表達，也會讓對方感受到你的尊重和對這段感情的需要。