人可以在多大程度上了解他們的伴侶？在相互理解的過程中通常存在哪些障礙？

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即便是父母－孩子這種天然的親密關係中，也很難達到真正的相互理解，伴侶之間能夠做到什麼程度呢？在相互理解的過程中，通常存在哪些障礙？
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　　人內心裏面會有美好的幻想，也會有自己意識不到的陰暗。當你的美好幻想被別人滿足，你被覺得自己被對方理解。事實上並不是對方理解你，而是你自己理解你自己。而當不被你意識到的陰暗被別人衝撞到，你會感到憤怒，焦慮，生氣.......這個時候，不是別人不理解你，而是你自己沒有理解意識到自己的內心。

　　和伴侶的相處其實就是在和自己相處，人對伴侶的了解程度其實取決於對自己的了解程度。和伴侶的相處，有時候讓人覺得甜蜜幸福，這個甜蜜的來源不是因為他這個人讓你甜蜜，而是他恰巧做了讓你甜蜜的事情，這個時候你會感到對方很理解你，事實上只是你內心的願望和期許得到了滿足你感到幸福。

　　而有些時候，你們會出現衝突，爭吵，你會覺得對方不能理解你，其實並不是對方不理解你，而是沒做到你希望他做的事情或說的話。有人會問，這個確實就是他不理解我，如果理解，怎麼會做不到我心裡呢?是的，就像梁靜茹的歌詞「我哼著歌，你自然的就接下一段」，這種默契應該是絕大多數人都渴望的理解，然而如果你內心的想法被其他事情掩蓋，你就無法很好的傳遞自己的這個願望，而是會扭曲你傳遞信息的方式和方法，對方會不理解，會誤解，結果會變成對方不理解你。

　　我曾經接待過一個姑娘，她對自己有很多的不認可，當然這和她的早年經歷分不開，和男友戀愛一年多，但是她總是對男友閑暇時間玩遊戲而感到憤怒。她覺得男友一點也不關心自己，覺得他如果愛自己的話應該多花時間陪自己而不是和遊戲在一起，而男友很無辜也很憤怒的認為自己並不是時時刻刻都在玩遊戲，自己也需要有一些愛好，然後兩人的爭吵就圍繞著遊戲開始，甚至會延伸到不求上進之類的。如果這個姑娘可以意識到她是因為對自己的不自信，而渴望男友的關注才會對男友玩遊戲而不陪自己產生了情緒的話，那她可能會理解到男友玩遊戲這個事情本身是沒問題的，她也是可以理智的認識到男友也是需要有些自己的愛好和興趣的，她也可以從男友平時的照顧中感受到男友並不是一個不關心她的人，她會真實而客觀的看到男友，感受到男友是怎樣的人，而不是被自己內心的那些不安和情緒遮住那顆感受對方的心靈。

　　因此，阻礙兩人相互理解的並不是什麼外在的原因，就是我們對自己的認識和理解。窺探到自己的內心，理解自己的想法行為，就可以客觀的看到對方。

　　當然，這是非常困難的，需要我們在日常生活中有意識的去覺察自己的情緒和感受。

相互理解不是全知，而是各留底線。

愛情是最親密的幾種關係之一，而越是親密的關係中，越是容易出現觸線或是越線，相互理解就是理性處理越線。

要問能不能了解別人，先問一下：

你了解自己嗎？

你能真實準確的表述自己的性格、喜惡和欲求嗎？

你能接受你自己的這些特徵嗎？

有哪些特徵是你為之自豪的，有哪些是厭惡卻無能為力的？

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當你認清自己、接受自己、言行一致的準確表達自己的時候，你自然會和同類相互吸引、相處順暢、合作默契。

如果你自己都不能正視自己：不認可自己的優點，不承認自己的缺點，言行不一，是個「彆扭」的人，又何談正確認識別人，也可能與並不合適自己的人成為伴侶，繼續和伴侶「彆扭」的相處下去。

ps同樣的問題也請你的伴侶思考一下，因為正確認識自己、準確表達自己也是讓別人了解、理解自己的第一步。沒有幾個人善於揣測別人的心思。

在夫妻關係中，互相理解的障礙在於情緒和對於不同價值觀的寬容接納度。

我們常見的一般夫妻矛盾的性質源自生活習慣，從你上廁所不掀馬桶圈這種習慣問題，最後可以在爭吵中變成你根本不在乎我，不愛我。這裡面對於問題本身的討論已經變成情緒對抗。這是彼此不能進行有意義的深入溝通而最終達成理解的一大障礙。所以就事論事，理智的討論問題，以解決問題為前提，尋找解決之道。這要求我們成熟理智，面對問題尋找方法，而不是先起態度。

其次，另一種是人生態度和價值觀的不同，你喜歡享受當下，行走遠方，相信千金散盡還復來，我喜歡未雨綢繆，深挖洞廣積糧，宅在家裡數錢。然後會覺得彼此不能分享快樂，Ta聽不懂我在說什麼。靈魂寂寞。但說實在的，這是不是就是不可調和呢？不是。但肯定是要求有一定的智慧和成熟度的人，才有可能處理好這樣看似不可調和的差距。首先不管你們精神世界是否重合，至少生活上肯定是有重合的，例如你們住同一所房子，吃同樣的飯菜，有同樣的孩子。這點容易被忽視的，但這是生活之基石。不要覺得你們的精神沒有你儂我儂就是不同世界的人，是不是該重新尋找之類。別忘了你的肉體還在過一份普通的日子。基於此，在內心你得允許世界上有不同的人大家享受不同的快樂，接納別人與你不同，哪怕這人是你的妻子老公。那怎樣解決靈魂寂寞的問題呢，你還是得自己有智慧，內心圓滿精神富足。人生大部分時候是孤獨的，當你不再把自己的快樂幸福寄託於他人對你的順從，相似，陪伴。自己和自己在一起也能平靜快樂，你才不會向外索取，才不會質問為什麼Ta不能這樣Ta不能那樣的，Ta使我很痛苦的迷茫與恐慌。

伴侶是用來共同履行一份人生的責任，共同過一份生活，實現一個家庭狀態的同行者。在生活中，肉體生存方面的事，大家商量著辦，精神愉悅的事，請自己學會獨立，多思考修鍊自己的內心，自己擺平自己。

綜上，所有的障礙，主要是因為大家都喜歡把眼光向外，忘了修鍊自己。要是夫妻都修好自己的智慧，清醒而理智，保持善良與柔軟。就事論事，同時不乏對對方的關懷，很多障礙也就不存在了。

第二次更新，背景是看過了日劇《晝顏》和小說《巴別塔之犬》。看《晝顏》時，我是絕望的，女人容顏易老，生活又終歸於平靜，心裡的小惡魔似乎最後總會戰勝小天使，還從生理學啊社會學上來找原因，什麼男人天性就是要多gan女人，讓自己的DNA延續，婚姻只不過是一個社會組織形態，歸根到底是為了維持穩定。哎喲，那我就不知道了，為什麼要結婚，忠誠是什麼？伴侶又是什麼？而《巴別塔之犬》讓我感覺到，人性並無善惡，只是某人做的一件事情可能侵害你的利益，在你心裡會產生不同的感受。

當然，還有現實背景：某次無意中看到他的微信里有一個姓加上某某的名字，這個貌似是他之前跟我提到的主動要他聯繫方式，對他有好感的女孩兒，但是，但是，當我問他這是誰時，他回答說是他徒弟，我知道是假話，直接問他是不是那個女孩，他笑著回答說是的，我心裡火了，為的是他的欺騙，而他欺騙的原因是為了不讓我多想，這個實在是自作多情的為了我好。就此事，我跟他溝通的主要內容是，這個事情到底會不會傷害我取決於我，你不能用你以為的方式幫我做出選擇，剝奪我的成長機會。當你把事實告訴我時，我未必會像你想像地那樣心胸狹窄。後來，他跟我講了事情的來龍去脈，我不知道是不是全部，但我沒有繼續追問下去，而是在這個時候跟他講了我在他和異性交往的底線：不能出軌，精神和身體都不行，包括單獨和異性看電影、逛街等…還就我和他的關係距離進行了探討，我發現我給他的自由相對多了一些，讓他有點體會不到我的關心，所以我會在今後更多一點地參與到他的生活中。

也許，每次遇到的事情都是一個契機，你可以和他越走越遠，也可以拉進距離，然而，到底保持多深程度的理解才讓彼此都有安全感，這個真的視情況而定。第一次更新，回答第二個問題，最大的障礙是什麼？

我從女生的角度來看，主要有這麼幾個障礙：

1.性別。當你老公興緻勃勃地告訴你有個女生很漂亮的時候你會怎麼辦？反正我會內心充滿嫉妒啦，可是即使這樣我也會認真看看照片，然後附和一句：「這妹子真的挺好看的。」之後我需要慢慢處理自己的情緒，羨慕嫉妒都是正常的，可人家長得漂亮也是一個客觀事實，然後呢，我會在一個放鬆地時候告訴他，當我認同他對美女地審美時，我內心也有些難受，因為我對自己少了些信心。這樣做的好處是表達了幾個信息：一個是我認同你的審美，第二個是我也有作為你老婆地羨慕嫉妒恨，第三個是我對自己的外貌有些小不滿，需要你的安慰。這時，我老公的回應很自然地就是美女看過就看過了，你說的那個妹子我都忘了，我還是喜歡有內涵的，在思想上也可以合拍的，老婆雖然身材不如前兩年，但也還不錯，我最大的希望就是你的健康！你不可能要求男人不看美女，這是一件很自然地事情，也沒有對錯，你要做的是表達感受和自己的情緒，讓他明白老婆很在乎我，需要我給予更多的鼓勵，他會有很強烈地存在感。

2.性格。之所以會談這個是因為原生家庭帶來的影響在骨子裡，你的愛人不是一個孤立的個體，而是深受他父母地影響。比如我老公有一個強勢地母親，想掌控孩子的一切，小到吃幾碗飯，大到找對象樂此不彼。原生家庭給了他物質，卻沒有給他安全感、尊重、接納和鼓勵，導致他非常敏感，不自信。他現在不敢要孩子，覺得自己做不好一個好爸爸，不想自己的孩子跟他一樣，沒有主見，性格不鮮明。而我通過不斷地努力告訴他，我在學習發展心理學，明白了孩子成長中各個階段的心理需求，而你對於孩子的培養上有了相對科學地觀念，也許孩子會成為我們克服各自性格缺陷地老師，沒有人能做好充分準備，也沒有人是完美的。

3.安全感。當一個人覺得自己在另一個人面前是毫無秘密可言的情況下時，我想他是不會願意離這人太近的，也許這就是本能吧。每個人都有一個屬於自己的空間，無論是在物理上還是心理上，所以即使愛得再濃烈再掏心掏肺，也不要忽視我們是兩個不同的人這個事實。

像陽光一樣包圍他，又給他自由。這是我認為戀愛和婚姻最好的度。

……………………………………………非專業人士，想答這個題。

背景：本人女，法學狗一枚，公務猿，結婚一年，無孩，從三四小城市混到了二線城市，喜歡攝影、烘焙、手工，業餘學過一點心理學。老公是來自同一地方，在12年前相識，4-5年前相戀，1-2年前結婚，喜歡騎車、動手能力強、好奇心強、喜歡探索，有責任心。

程度：我們可以探討孩子的教育，人性的弱點，如何處理媽媽、兒子和妻子之間的關係，如何看待童年經歷對成長的影響，那個妹子好看，什麼音樂好聽，油燜大蝦怎麼做好吃，怎樣做父母，分享工作中遇到的奇葩，知乎看到的好文，我在心理學課堂上學會的東西，他在培訓中的收穫……

目前，我覺得我們的溝通非常好，雖然老公的安全感不太高，但是他至少認為我是可以在某種程度上理解他，而且在交流中也能有一點點思想碰撞的。

這種信任來之不易，因為我們探討問題時堅持對事不對人的選擇，不會一味從道德層面進行批判，並且會看到對方的努力，給予鼓勵，用行動來感染對方，而不是用語言來要求彼此。

有點散，但是事實，希望有用！

能理解到什麼程度，我不知道，但是我覺得，人與人之間的關係不要去探究其意義，不要去追求其極限，不要去強求其結果，享受過程、享受當下是最好的。

在我看來，有兩個障礙：

一是安全感，要加深雙方的了解程度，你必然要把自己脆弱的一面暴露給對方，這相當於赤身走進獅籠，是伴隨了巨大的恐懼的。雙方之間的安全氛圍越高，越容易相互了解。

二是雙方的成熟度。你得有意識地去認知自己的行為（看得懂），然後還要能表達出自己的看法（說得出）。對人的成熟度要求還是比較高的。

其實，任何【與人】的關係的基礎都是【與己】的關係。更好地了解自己，更好地表達自己，才能更好地建立與別人的關係。

很少有真正的所謂的相互理解，我們一輩子都要學去學怎麼獨行，每個人都是孤獨的靈魂，只有學會了怎麼理解這一層面，才能和另一個孤獨的靈魂牽手共度，愛你的人選擇理解你，多半是因為包容和用心，無論家人愛人朋友都是如此，所以不要輕易對別人說我理解你，也要珍惜那些選擇去理解你的人。

舉個例子，我外公外婆，外婆一輩子都在對我外公碎碎念，但是我外公一個眼神一個動作，外婆就知道外公要什麼。我外公在大約十年前的時候半身不遂，行動特別不便，說話也有點口齒不清，脾氣也越來越暴躁，不管是誰，他想發脾氣就發脾氣，全靠外婆對他的了解和理解，一直陪伴到今天。後來，在我外公病了沒幾年，我外婆也中風了，雖然不像外公那麼嚴重，但是也一直飽受折磨。但是自從我外婆也病了之後，外公的脾氣卻好了很多，慢慢的居然還能下床了，但是走不了幾步。

我一直都記得，有次外婆躺在床上，外公很努力從沙發往床頭櫃的方向移動，我看到了，就跑過去想扶他。他抓住我的手，眼睛一直盯著水壺，我問他是不是想喝水，他點頭，然後我倒了杯水要喂他喝，他卻把頭撇開，朝外婆那看，然後看著水，來來回回看了兩次，我試探的問是不是要給外婆喝，他點頭了。我把外公扶回沙發上坐下，拿著水坐在外婆床邊，外婆嘴唇乾乾的，微微張開，仔細看嘴還動了，發音有點像水，於是我趕緊喂她喝水。

這件事讓我印象太深刻，外公外婆對對方的了解真的可以說到一定程度了，但是這個程度，我們誰都說不準，只有他們自己知道。有句話叫幸福如人飲水，冷暖自知。

外婆因為外公病了，理解他因為生病而變化無常的脾氣，理解他生活不能自理的無助；外婆也病了以後，外公理解外婆的身體狀況大不如前，開始控制脾氣，努力下床走動，我們都明白他想照顧外婆。

兩個人能互相理解互相了解的最大程度，大概就是這樣了。

時間和健康的關係

當我們剛開始談戀愛的時候，其實都是差不多的。我們期待對方對我們很好，至於什麼是好就是言情劇啊普世價值觀里的那些觀點。然後我們試圖了解對方的興趣愛好前塵往事家庭背景，同時慢慢發現對方的缺點。當然這都還停留在比較淺的層面上。

我認為真正了解一個人的行為模式與思想體系是需要時間的。或者是發生了什麼非常戲劇性的人生轉折，當然這很少見。時間之所以能讓你了解一個人的主要原因是，時間讓你和這個人接觸的越來越多，而很多大大小小的事積累起來就成為了這個人。我們是什麼樣的人取決於我們做了什麼樣的事嘛。所以，你會慢慢發現，這個人的某些行為與他的某些信念有關，與他的家庭有關，與他的故事有關，等等。而很多行為你一開始其實是不會多想，或者是不能理解的。

這就像是研究歷史，如果你研究某個政治家為什麼會做出某個決定，那你就要去看當時的背景，這個政治家之前經歷過什麼，在做這個決定期間發生了什麼，見過那些人。這些都是會促成他作出這一決定的重大原因。而你了解這個人就像是研究這個人，你也要了解他的背景。

歷史就是人組成的，人也是歷史。

當然，研究歷史需要時間，研究人就更需要時間了（畢竟你不能google到資料）。

第二，如果你們在一起的時間長，你難免會和他一起經歷一些人生的變化，到新公司啦，上大學啦，學了什麼課，進入新環境，去旅行，被調到其他城市工作，等等。隨著你們一起經歷的事變得越來越多，你就可以明白這個人在不同場景不同場合下，會做出什麼樣的舉動（特別是旅行）。同時，新的人生階段總是預示著一些變化，當你看到一個人如何成長，如何處理他遇到的問題時，你就明白這個人是怎麼回事了。

當然，健康的關係也很重要。要是對方都不願意告訴你她/他在做什麼，不願意和你交流內心的一些想法，那你也是很難觀察到她/他的。

障礙：愛情很多時候是盲目的。需要理智的來看待對方。

說的不好的地方請大家指正！

以上

少一些我認為，我覺得就好了。

都能了解但是不一定能接受

其實有時覺得理解並不是件好事。當一個人理解你好的一面，其實也就能理解你的壞的一面。人總是自私的，包含著各種利己主義，往大了說，每個人都有陰暗的一面，往小了說就是總有些花花心腸。當一個人理解對方，很大程度上，被無意識放大的壞會掩蓋掉好的一面。理解就是看透，被理解那感覺就像被當街扒光了衣服，大家都尷尬。「人至察則無徒」，看透世人不難，但於人於己無益，較之理解，倒不選擇寬容。在不違反某些做人底線，有些事，付之一笑。這樣反而挺好，有些事說破了大家尷尬，結果反而無言以對？說別人不理解自己之前，有時想想自己是否真懂理解這詞，畢竟你我都是人，你我都有髒的一面，真完全理解了也真夠蛋疼的。私以為最適合的戀人往往不是最互相理解的，而是最互相寬容的。當然這裡的寬容不是無底線的寬容。總不能真是「想要生活過得去，總要頭上帶點綠」的阿Q精神吧，那樣就不性福了，是不幸福了。

說個我的反面例子吧。略施小計曾當了一個非常喜愛的女孩子的男閨蜜，為了增加女孩的感情投入，不斷地套女孩的過去和現在的狀態，當自以為了解女孩的時候已經對她完全沒興趣了，感覺看女孩的時候就像看一個透明人，女孩每一個行為的動機和目的一眼就猜個八九不離十。嗯，好像沒有回答題主的問題

一切都在變化，沒有完全互相了解的兩個人，就像沒有完全相同的兩片葉子一樣。雖如此，但默契還是有的。

寬容。世界上的男女在上帝面前都是兄妹，不要太苛求對方。

現在你已經和對方確定親密關係了，可是因為害怕關係破裂，對方又不說，你就不能去了解對方，慢慢的，你就不能很好的和對方交流，最後只能導致關係破裂，情侶之間有什麼事一點要說出來，這樣你們才能好好交流，如果在你說出來後對方明顯不想和你交流，那麼，是時候考慮一下這段感情了。

了解到他說一句話你就知道下一句是什麼。

了解到他做一個動作你就知道他的目的是什麼。

了解到他的喜怒哀樂交際圈生活全部你全都了如指掌。

了解到你精確的知道他喜歡怎樣不喜歡怎樣。

了解到你們剛在一起你就能預知最後的結局。

但你卻不理解他怎麼會有這樣的想法。

無法認同他對某件事做出的反應。

不明白他的交際圈裡為什麼有那麼多聚會K歌。

對待兄弟朋友，無論男女，感情又怎會如此真誠與深重。

更想不通你怎麼能成了他的枷鎖。

明明是那麼愛的兩個人啊。

當愛情出現裂隙時你便開始恐懼，不斷降低期望值迎合。

你掙扎在自身的個性與對他的愛的矛盾中，深陷漩渦。

第一次在一起時你就知道他是多麼理智的人，你想像著結局的時候他又有怎樣的決絕。

你挽留，即使知道挽留沒有用。這是你們當初認識沒多久你就預感到的結局。

因為你了解他。

所有的這些你全都了解，卻又全是隔膜。

好想大哭一場

我始終堅信一種理論，也就是愛情奇蹟論「我自己命名的…」當和一個人互相有好感的同時，想要進一步成為伴侶，就會出現奇蹟，最大的一點就是會隱藏自己的缺點「針對對方不喜歡的某些事」，而做出對方喜歡的行為。這時候奇蹟出現了，很多時候我們並不知道對方的喜好，例如她特別喜歡吃蘋果，討厭西瓜，此時我在追求她的時候並不知情，但是我居然也會喜歡吃蘋果討厭西瓜，出於一種無意義的迎合，讓對方能有一種找到同類的感覺。

但這並不是我們本來的意願，隨著我們互相熟悉互相了解，這些東西再也隱藏不住，通通表達出來我們之間的不合適之處，讓對方吃驚的是為什麼一個人會變得這麼快「有人會隱藏很久，十年八年，有人可能一個月都隱藏不住，或許這就是我們一見鍾情的濃度所影響的吧。」