一個人去外地工作時怎樣的感受？

12-29

畢業一年，呆在一個不大不小的海港城，遇見了很多事，遭受了很多挫折，最終還是活下來。目前工作是從事建築檢測，但公司效益每況愈下和老闆存在偏見，我打算辭職走人。我有一點點理想，往大里說是苟利國家生死以，豈因福禍避趨之。往小里說就是發揮點自己的價值吧。目前孑然一身，沒有家庭的牽掛，其他的也不擔心。朋友和我是一路人，他介紹我去麗水工作，從企業上做起，獲得更大空間里再去做實事。我在考慮，一方面這的確是一個機會，另一方面自己捨不得現擁有的關係網路，也擔心自己到一個陌生環境會過得怎麼樣。
各位大神有沒有什麼建議，也可以說說自己的經歷。

我是題主。

很久以前發的問題，現在仍然寥寥無幾的回復。在發這個問題的時候，我的確是打算一個人去陌生地方工作。

而現在，自己在新的工作環境一個多月，也適應下來。我發現生活沒有我想像地這麼艱難，放寬心，心裡暖和一點，在他鄉也能安心起來。

原來的工作環境，仍然類似於大學生活。我們四個人住在一個兩室兩廳的房子里，公司安排的住宿。所以我們下了班就好像大學一般，如下了課。該打遊戲的打遊戲，該打球的一起打球，該出去玩的出去玩。當然，是在把工作認真完成的前提下做的。我一度認為這樣的生活挺不錯的，工作還算滿意，生活也挺開心。周邊的人和事，環境和氛圍，都不錯。那段時光里，讓我覺得是生命的恩賜。經常聽老同學們抱怨工作的不順心，自己混成這樣，便愈發感到慶幸和珍惜。

倘若不是發生意外離開了老公司，我也不會反省到當時自己是這麼地不懂事和不上進。離開的原因我也不說了，反正我走的時候很多人都不理解也不支持，我撂下一句自有留爺處，再誹腹一句苟利國家生死以，還是僥僥離開。

這裡插入自己的反省。在打算給公司遞交辭職信期間，公司老總曾打電話和我聊聊。（小公司，老總手下就幾十號人，沒有特別優待的意思)。問問我的想法。老總是一個境界很高的人，在我接觸過的人中算??。我說了自己的想法，也說老闆想要辭退我，我就走了唄。(沒錯，你沒看錯，老闆就是老總的老婆，一個技術過硬的博士！是公司的創始人和法人)我把我的想法說給他，結果換來的是一頓劈頭蓋腦的罵。

我很感激老總罵了我，他的罵是有涵養地罵，有針對地罵，讓我醍醐灌頂，如夢初醒。他講了三點。1，公司說要辭退你，在沒有正式解聘書發來之前，你都是公司的員工。你該做好自己的義務，至少不能隨意離開也不和公司說明。（現在想想，我離開公司，即便老闆有這個心思，但之後的一切都是我自己造成的）2，在你聽到這個風聲之時，你該考慮的是為何會這樣，自己錯在哪裡。聽到這個消息後，真想繼續呆在公司呢，就要好好表現自己，讓公司挽留你；不想呆么，就暗渡陳倉，找好下家後離開這裡。老闆知道說你打算走了，卻還沒有走，心裡看了不舒服。更覺得是對她的一種侮辱。3，不管去或留，都要好好工作。做人，一要有智慧，二要走技巧。就算走了，也不要在新公司抹黑老東家。要尊重公司，尊重領導，尊重工作，尊重自己。(知乎上有人不了解情況，就不要瞎噴。老總沒啥意思，也是一片苦口婆心和交心相談。這家單位為我做的，遠遠超過我為單位付出的。以後的幾件事，讓我對自己當初的決定感到甚是慚愧和懊悔。）

我在大學裡也算是比較優秀的，但入了社會把最基本的道理和機智都丟掉了。自己覺得很不應該，老總罵得好，及時讓我想明白。甚至覺得他給我的那個電話，是我這一年多工作經歷以來，最最寶貴的財富。

回到正題。一個人在外地工作，下了班，世界都是自己的。一個人生活，沒有人陪，另一個意思是沒有人打攪，也不打攪別人。自己可以看看想看的書沒人吵，自己可以寫寫文章沒人煩，自己可以學習吉他也沒吵人。一個人的日子裡，要過得快樂，過得充實，也過得有意義。

離開老環境，周邊的人都不認識，聽不懂當地的方言，不適應當地的氣候。甚至住在一起的人也不投緣。

日子終究是一個人過的，總會讓自己變得一個人過。在工作上遇到新的人，學習新的知識和技能。在生活上給自己更多的安排，多吃蔬菜水果，多運動鍛煉，即使沒人關心，沒人督促。在興趣上也好好培養。彈一直想學的吉他，到一直想去的遠方。

一個人過沒有這麼難，也沒有這麼恐怖。或許是我呆的時間還不夠，沒呆出毛病。或許是我太天真，沒遇到真正的孤單。

反正我現在一個人也挺好的，我想，這樣就夠了吧。

黃山人，大學考入上海，畢業後留在上海一家大規模國企建築單位上班。衣食住行都得靠自己，每個月節省開銷，為的就是過年回家能給家裡換個家電，給父母買個手機。一人在外最大的困難就是孤獨，所以要找個興趣愛好，充實自己的空餘時間，辦個健身卡，晚上去健身，周末打打球，讀兩本好書，日子過得也能很充實。一個外地人在所在城市毫無援助，沒關係，沒背景，很難。我就體驗過跨行業找工作，投百份簡歷石沉大海，電話打過來讓你面試的除了銷售還是銷售。不過益處也是有的，在一線城市學到的專業知識比較先進，日後若是返到二三線城市，業務水平足夠就可以當個小領導，而且趁年輕出去看看學學也沒什麼不好，人生就是應該體驗不一樣的生活和不一樣的角色。

在珠海，除了同事，最熟悉的人是小區保安。

平時在公司吃飯，連日下雨就把廚房的窗戶關了，前天發現，砧板和筷子都發霉了。

這幾天做個活動，早上6點多起來，晚上1點多才睡。下午寫方案，思路有點阻塞，靠在床上閉目思索，就睡著了，醒來時電腦還在放歌。

從醫院出來，看著檢驗結果，有幾項嚴重超標，百度了一下可能是什麼癥狀。想起信用卡沒還、也還沒給家裡打錢，忽然很怕自己掙不夠父母的養老錢

家在重慶，工作在上海，過節很想念家恨不能馬上飛回去。但是在家裡面呆不到一個月就會煩躁，想立刻上海，馬上投入快節奏的生活。後來我才發現，家鄉和工作的城市之間都已經找不到歸屬感了

獨自在外就要讓自己忙起來，一閑下來就會體會到深入骨髓的孤獨感

去年大學畢業後第三天就來到陌生的cd市報道，開始工作了，沒有一個認識的人，只有手上的三方協議，好在公司一切都安排的很好，除了自己去到公司外，其他都有人安排，吃啊住啊之類的。然後過了半年的培訓期，對，你沒看錯，半年的培訓，讓我從大學的怠惰和不諳世事稍微成長了一些，學會了與各種不同的人交流，學會了認識到社會階層的不同，學會了承受壓力和責任，學會了很多很多，彷彿是一堂啟蒙課一般。

我想說的是，換一個新環境，和你所遇見的新鮮事物，都會暫時改變你的行為思想，處事方式和目標追求，所以趁年輕，多嘗試，當然這是需要一定的魄力和能力，沒有牽掛的話，到一個新地方去工作，是一件很酷很新奇也很充滿人生感的事情，對於大部分孤獨的人來說，新鮮事物代表著人生價值。

希望題主堅強。

雖然沒人看，但還是把我剛才的感受寫下來，當作有人分享。這些矯情的話不想發在朋友圈。

來重慶之後報了個英語班，剛才下課，媽媽給我發微信，說爸爸今天去哈爾濱還沒回家呢。我看了看天，一瞬間有點恍惚，差點說，正好剛下課，讓我爸等我一會，我回家住一宿。然後看清周圍的建築，想起自己在重慶，離哈爾濱好遠。眼淚再也止不住。

大學及讀研都是在哈爾濱，通了高鐵後回家只需24分鐘。考研時報考的是吉林大學，離家也不算遠，兩分之差落榜，再加上吉大那年的錄取形式，多少有些遺憾和不甘，可媽媽聽見我沒考上時非常高興對我說"考不上更好，省著你一個人在外面我擔心"。這樣的我，找工作時因為工科女的形式實在不怎麼好，再加上哈爾濱的大形勢讓人氣餒，一氣之下來到了重慶。我一個人，無親無故，離家三千公里，聽不懂方言，而且因為提起報到，單位里實習的就我一個，說不出的孤獨。但我最怕的是周末放假，住處就我一個人，中午不敢睡午覺，因為醒來的一瞬間往往以為自己在家裡，清醒之後，看著空蕩蕩的屋子，說不出的落寞。媽媽不敢和我視頻，看見我就會哭，本來還嘻嘻哈哈告訴他們我過得很好領導如何重視我，眼淚也總是會忍不住，就像我現在說到這已經淚流滿面。

每當我難過的時候我就對自己說，如今我的傷心難過都是因為之前自己不夠努力，自己的選擇一步步到今天就要自己承受。可其實我並不是十分服氣這個說法，我是沒有沒日沒夜的泡在圖書館，沒有堅持練習英語口語，沒有堅持健身練出八塊腹肌，可我也是眾多平凡人中的一個，一直在積極樂觀的過日子，為什麼在傷心難過時還要怪自己呢？

其實自己不算是一個人來深圳和一個朋友一起來的初期面試很成功每一個公司都要我面了幾天決定留在一家開三千八每個月做酒店軟裝的公司第一天上班我的上司就讓我去陪客戶喝酒說喜歡我要追我當時他剛離婚28天我毫不猶豫的拒絕了他沒過兩天我就被開了然後繼續找工作一直到現在

我當初來這裡的興緻勃勃已經全部被磨滅掉我現在每天去面試都沒辦法抱著輕鬆的態度過去我每天都在想要不回家算了但是又不甘心就這麼回去了

每天都特別想抱著誰哭一下

原來自己出來闖真的沒有那麼容易我們往往看到的是每個人的光鮮亮麗但其實別人背後付出的代價誰知道呢

可能明天也可能一個禮拜

我不知道我這條路到底能不能走下去就暫且走一步看一步了

找到工作再來修改答案吧

2016.3.10

3月21日更新

今天第一天上班雖然地方很遠但是好歹是半隻腳踏進了設計圈子繼續努力吧

來了10個月了，忍不住在這兒更新一下，剛到這裡第一天，我的一個同學已經租好了房，但是房屋非常老，還漏水，他還跟我說有很多大蟑螂，然而我拿著行李進入這個房那天下午，我把行李丟在地上，坐在一旁默默不想說話，我在懷疑的我的選擇有沒有對。整理思緒後，我覺得大不了就回去唄，有什麼大不了的。

第二天很興奮約好的之前約好的單位面試，不得不提一下命運真的很神奇，我在雲南的時候接到的這家公司HR姐姐聯繫我面試雲南的運維崗，在雲南面試完之後公司比較滿意準備在雲南入職，但想了想自己還是想去成都，於是就恭敬的給HR姐姐打了電話，非常感謝她給我的機會，但是我想去成都，辜負您了，然後HR姐姐表示我們總部在成都啊，你可以來成都面試啊，就這樣我穿上黑色POLO杉，拿著簡歷，整理好髮型往成都總部走去。

面試的依然是運維崗，但是我內心其實想做產品或者運營類的崗位，因為厭倦了之前的運維工作，但是想著先得在成都養活自己，這裡不得不再提一下命運的神奇，在我面完HR運維崗後準備要離開時，HR姐姐突然叫住我說，你等等！然後她叫了另一位產品部總監又對我進行了面試，她說我覺得你適合做這類的工作，再試試？很幸運，就這樣我進入了這家公司，產品運營，做到現在10個月。我沒經歷過找工作的苦楚，在到川第二天就解決了。所以有時候我真的覺得很幸運，要感恩這種幸運，而不能把著眼點一直放在痛苦上。10月的生活中，因為出差，去了北京2次，天津1次，長沙2次，重慶2次，西安1次，也經歷了搬家、和房東扯皮，坎坷的找房，我經常在公交站等車看著天想著，如果我沒一個人過來，大多父母都會強行幫你解決把。

--8.23待續

-------------------------原回答

此時的我正在收拾行李，我是雲南人準備去成都發展，在意識里我對這個城市充滿了熱愛，我認為如果我這輩子不去的話會是一個遺憾，所以我便辭去了本地的工作，塞滿行囊，每一次面對未知的出發我總會不安，後面發現是因為對未知我們太沒有安全感，我們不知道這次選擇背後到底藏著什麼。但是我們每次遠行的結果無一例外都是適應了下來。我覺得人最大的能力就是能自我適應，它讓我們生存下來但啃噬著我們的內心。

男，在外上學很多年，去年回家鄉下面一個縣城工作。離家大概一個半小時車程。

因為一直在外上學，所以回家以後反而沒有什麼朋友。因為做公務員，所以單位里平均年齡大概40歲上下，和我同齡的幾乎沒有。

說完背景。講下感受，兩個字，孤獨。

好事壞事都沒有人分享在意的感覺。平時自己也打打球，健身，意志力執行力較差，通常不會特別規律的去。收入的話，還要寄給家裡，可以說幸福感特別低吧。

不知道這樣的日子還要過多久。希望會好起來。

共勉。

一個人在外地上班三年了，畢業兩年，且和家庭關係一直不好。有兩次特別無助到哭的經歷。

第一次是離開實習工作了一年的城市，孤身去蘇州，我現在還記得，凌晨三四點下火車，天還沒亮，蘇州火車站出站口好大，繞了很久走出去，外面的長椅上有流浪漢在睡覺，馬路上有攬客的摩的，當時是傻，住的地方都沒先找好，住賓館中午就得退房不划算就在五八上找了個青旅，很便宜一天20。在觀前街。去了發現是地下室，潮濕陰暗，睡了一覺；

醒來坐公交去了木瀆附近，面試工廠生管，第二天去體檢，身份證給了勞務的人，他帶了好多人，也許是因為身份證不在手上太缺乏安全感，等待體檢車的時候，在路邊就嘩啦啦哭了，旁邊一堆人，怎麼都忍不住(??﹏?)

第二次是因為健身減肥運動，身高160體重116，跳操每天一個小時，半個月之後膝蓋疼，躺著都難受不舒服，想休息幾天不行再去看醫生畢竟要錢(TOT)。白天百度了一天，晚上腦子裡就是半月板啊髕骨啊滑膜炎啊不可逆啊癱瘓這些詞。然後一個人躺在出租屋想著就忍不住哭，就是今天啊，希望膝蓋快點好起來????(??`)????

占坑，明年二月從北方到南方，未來是未知的，我是無畏的。

每逢佳節想辭職。

ps:長假總是安排加班

一個人在外，最最重要的是安全，人身安全，財產安全；另外，是健康，生了病，沒人照顧的；

其次一點的是：孤獨感和無助感。建議：找一兩個自己喜歡的愛好，哪怕是追劇。建議：早睡，不要睡得晚，晚上會胡思亂想，會感傷。早上起來，天亮了，有工作要做，有事情干，有同事，就沒這麼明顯的孤獨感。早點睡！

生病的時候挺難受的，主要是孤獨感。

孤身一人在外地的感受大概就是，正在刷知乎的我竟然慶幸於自己有資格回答這道題，好像又沒那麼沮喪了。

一個人出差半年之後，我從一個死宅變得喜歡社交了。

因為很遠飛機很貴所以就算放假也很難回家，所以要以各種方式告訴父母你過得特別好，自己的選擇得自己負責，年輕時候路不好走是好的

蜜汁變得特別低落無時無刻都特別想哭除了哭什麼都不想做吃不好睡不好很痛苦但我會堅持(???_????)

剛剛到杭州工作，家在西安，女朋友也在西安，真的很想回去